أيتها الزوجه ................... ايتها الام ......إحذري!!!

[pocy]

قرأت قصه جميله معبره وهى حوار بين اتنين زوجه اثقلها الهم مع زوجها الغادر وطبيبه نفسيه كلامها أد ايه مريح جدا

فايتها الزوجه ....................ايتها الام .............................. ايتها الابنه ........................ أحذري من غدر الرجل

والان اليكم بدايه القصه انها حلقات ولن اكمل القصه الا لما اجد من يحفزنى اليها وفيها حكم انتبهي اليها وانتبهي من زوجك حتى لو كان كريما معك .............. انتبهي له فى جميع تصرفاته فالرجل ما ان

*****

ايتها الزوجه

(( الحلقه الاولى ))

الى كل قلب مجروح الى من احبت واخلصت ووهبت

ثم فقدت...........

فقدت الزوج والأب والأخ................

الى من هجر زوجها حضنها الدافئ وقلبها الذي احتواه الى اخرى احاطته بشباكها....................

حتى لا اطيل هذا ما تحكيه لكم استاذه ناعمه الهاشمي استشاريه في المشاكل الأسريه عن مشكله اسريه لسيده لجئت اليها وكيف نجت في مساعدتها

للفائده نقلته لكم آملة... أن تكون في الحكاية استفادة كبيرة لكن......................!

تقول استاذه ناعمه الهاشمي.. أخبرتني السكرتيرة أن إحدى السيدات وتدعى تمويها ( أم الوليد) تلح وتصر

على محادثتي وحجز موعد عاجل معي، وكنا في تلك الفترة نعاني من ضغط في العمل، ولكن بعد إلحاحها الشديد، استطاعت السكرتيرة أن تجد لها موعدا خارج أطار دوامنا الرسمي، وهكذا كان اللقاء،

عندما دخلت إلى المركز، كانت أم الوليد تنتظرني في الإستراحة، لمحتها من بعيد، وشعرت بنظراتها المتفحصة في وجهي، وبوجهها المتوسم الأمل والفرج علي أكون سببا فيه، سلمت عليها ودعوتها إلى

غرفة الإستشارات،

وهناك جلست متوترة تتفحصني، وعلقت كما تعلق الكثيرات، أنت صغيرة هل فعلا أنت الدكتورة ناعمة، أجبتها نعم ولا، أنا الأستاذة ناعمة، ابتسمت بخجل، ثم قالت: سامحيني فأنا أعرف أن العلم

ليس بالسن ولا بالشهادات، أنت موهوبة، هكذا سمعت عنك، ولهذا لجأت إليك، بعد أن زرت عددا كبيرا من الإستشاريين في مختلف التخصصات النفسية والزوجية والشرعية، ولا أنكر أنهم عملوا ماعليهم وخففوا

عني حزني نوعا ما، لكنهم لم يستطيعوا أبدا إعادة زوجي لي، ........))

وهنا انخرطت في نوبة من البكاء، تركتها حتى تهدأ فأضافت، لقد سمعت عنك من صديقة لي، وبصراحة قالت لي عنك الكثير إنها إحدى عميلاتك، )) وبدأت في سرد الحكاية،

تصوري يادكتورة، تزوجته عن حب، كنا جيران، وكان يكبرني بعام واحد، جمعتنا الصحبة في طفولتنا، والصداقة في مراهقتنا، والحب في بداية زواجنا، واليوم أصبحنا غريبين لا يعرف أحدنا الأخر، تخيلي كيف أصبحنا))

وانخرطت في نوبة بكاء جديد،كانت مع كل عبارة تبكي بحرقة، وقد اعتدت على رؤية دموع السيدات المغدورات في مكتبي، وتعودت على سماع زفرات الحزن منهن، لكني لم أكن قد أعتدت على سماع نحيب مؤلم

كهذا، ........... باغتني نحيبها فانتزع دموعي،

أم الوليد تبلغ من العمر الثانية والثلاثين، ولديها من زوجها ثلاثة اطفال، بنت وولدين، ملامحها شرقية بحته، جميلة بعض الشيء وحول وجهها بقايا جاذبية أنهكتها الهموم، تبدوا أكبر عمرا بعشر سنوات، وملامحها تنم

عن شخصية طيبة عصبية، وذات ذكاء محدود.نشأت ام الوليد في أسرة متوسطة المستوى وطبيعية إلي حد ما، علاقة طيبة ربطت والدها بوالدتها، وكانت لديهم مشاكل مادية بين وقت وآخر وكانت ترى والدتها وهي

تحاول جاهدة التقليل من النفقات لكي تساعد الوالد في قضاء ديونه، .............. بعد أن كبر الأبناء أصبحت الحياة أكثر سهولة لكن صورة الزوجة المضحية بقيت عالقة في ذاكرة أم الوليد، ونصائح والدتها الطيبة عن

حسن العشرة والكرم الأخلاق لا زالت عالقة في ذاكرتها.

أحبت أبن الجيران وهو من عائلة مساوية تماما لعائلتها من الناحية الإجتماعية والمادية، وتزوجا في أجواء عائلية يسودها الحب والتفاهم، وكان زواجهما بسيطا رغبة من أسرتها في تخفيف أعباء الزواج على أسرة

الزوج، وهكذا مرت أيام الزواج الأولى بخير وسلام، وكانت أم الوليد قد أنهت دراستها الجامعية، وأصبحت مؤهلة لتعمل مدرسة في إحدى المدارس الحكومية، فيما كان زوجها قد أنهى دراسته الثانوية والتحق

بالعسكرية وحصل على دورات خارج الدولة أهلته ليعتلي منصبا جيدا في عمله وليحضى براتب جيد،كانت أم الوليد مبرمجة على قلة الطلبات، والتضحيات، وكان لديها طموحها العالي حول تكوين الثروة والحصول على

منزل الأحلام، فاتفقت مع أبو الوليد على برنامج ادخاري فوافق على الفور بشرط أن تبقى الأموال مدخرة بإسمه، وهكذا أصبح راتبها ينزل في حسابه، وهي تطلب منه في حالة حاجتها للمال، وفي البداية كان

يعطيها دون أن يسأل لقلة طلباتها ولحكمتها في نفقاتها.

أم الوليد مدرسة ولها اسلوب اعتيادي في الحياة فهي تذهب للصالون في اوقات متباعدة، وتأكل كثيرا وتمارس الريجيم المتقطع لتزداد بدانة، ولديها حكمة تقول : (( الجوهر اهم من المظهر)) وانه ما دام يحبها فلن

ينظر لسواها، وأنها صاحبة خلق ودين وهذا يكفي، كانت من وجهة نظرها تهتم بنفسها جيدا فهي تضع الروج، وتسرح شعرها وتستحم يوميا وترتدي قميص النوم وتبخر المنزل، وتعطيه حقه الشرعي كلما طلبها.

وأنجبت له الأطفال........ لم تكن لديه أية مشاكل جوهرية ولم تقصر في شيء معه نهائي كما تقول.........

كان كلما حدثها عن السفر قالت نأخذ أولادنا معنا، فيغير رأيه ويرفض السفر أو يسافر مكرها، وكانت تصر على نوم أبنها ذا العامين في غرفتهما بحجة أنه صغير وأنها تخاف عليه،

وللحديث بقيه :D

منقول.....

تم تعديل 13 أبريل 2010 بواسطة Folana

[pocy]

((الحلقه الثانيه ))

بعد ثلاث سنوات من الزواج قررا البدء في بناء بيت الأحلام،

وبعد سنتين من بدء البناء حينما اوشك البيت على الإكتمال، بدأت التغييرات تظهر إلى أبو الوليد، وقرر فجأة

إضافة حجرات أخرى وملاحق للبيت، استغربت أم الوليد من الأمر واستفسرت فقال لها لنشعر بالراحة أكثر فالأطفال سيكبرون، ..................

لاحظت أنه لم يعد يرغب بها جنسيا كما كان سابقا، وأصبح ينتقدها على كل شيء، وهاتفه لا يكف عن

الرنين، ويطيل الحديث في الهاتف، ويختلي بنفسه في غرفة منفصلة، وبعد انجاب طفله الأخير ترك غرفة

النوم نهائيا، واعتزل فراشها وأصبح ينام في غرفة المجلس، وحينما تسأله يقول لها بكاء الطفل يزعجني،

فتقول له : لا مشكلة المهم تكون مرتاح؟؟ يعني لم تشك في شيء...،،، عادي كل شيء بالنسبة لها عادي.

مرت الأيام، وذات مرة همست لها أخت زوجها وقالت: خذي بالك من زوجك شكله مايطمن، لكن ام الوليد

قالت لها ما أصدق في أبو الوليد هذا من الشغل للبيت ومن البيت للمسجد، رجل دين وملتحي ويخاف الله، فغمزت أخت الزوج عليها وقالت نعم ابو الوليد قد يتزوج، فخذي بالك........

عادت أم الوليد للبيت وكلها هواجس وواجهته، فأنكر وقال لها كل شيء في العالم يحدث إلا أن اتزوج عليك،

وبقي طوال الليل تعبان وسهران، ويفكر.

وفي الصباح كان قاسيا في تعامله معها وبدأ يصرخ عليها بدون سبب، فحدثته مباشرة ماذا بك؟؟ قال لها:

حديثنا البارحة، نعم أنا أريد الزواج هذا حقي، وأنت لن يتغير عليك شيء، لديك أبناءك ولديك عملك وأنا لن

اتخلى عنك هذا حقي أريد ان أتزوج،

أنهارت أم الوليد وبكت وولولت وهددته بترك المنزل وطلب الطلاق فقال لها : سوي مابدا لك ،، أنا لن أتراجع

عن قراري، تركت البيت وذهبت بيت أهلها بجرح نازف، وبقيت هناك دون أي بادرة منه، لا بطلب الصلح ولا

للتفاهم، وهناك قرر والدها أن يحدثه في الأمر، فقال الزوج: تجلس في بيت أهلي معززة مكرمة تربي

أطفالها، ولها ليلتها والجديدة تسكن في شقة حتى تجهز الفيلا.........!!!!!

كانت الفاجعة المرة، أن الفيلا ستكون للزوجة الجديدة، الفيلا التي اشتركت معه في بنائها، وحرمت نفسها كما تقول من كل شيء لتبنيها، ........ قرر أن تكون لزوجته الجديدة ................ !!!!

طبعا عندما علمت ام الوليد ثارت ثورتها، واتصلت به، وسألته كيف يسمح له ضميره بأن يفعل بها هذا، قال

الفيلا بإسمي وراتبك الذي تتحدثين عنه صرفته عليك وعلى أولادك، وأنا بنيت الفيلا بمالي، ولكني

سأسكنك معها في نفس الفيلا، بعد شهر العسل.............. أنت حبيبتي وهذه فتاة مسكينة يتيمة أريد ان استر عليها وأكسب فيها أجر واعتبريها أختا لك..........

وبعد ذلك تزوج، وعمل حفل زفاف فاخر جدا، وسافر في شهر عسل طويل، وكانت ام الوليد في أسوأ حالاتها، كانت منهارة وتعيسة ومحطمة، وحاولت الإتصال به في شهر عسله لتقول له لماذا لم تتصل بنا، .............

حاولت أن تتأقلم مع الوضع الجديد، وذكرت ربها، وعادت إلى بيت أهل زوجها الذي استقبلوها بالحب

والترحاب نظرا لحسن علاقتها بهم، وبعد عودته من شهر العسل، انتظرته أم الوليد، ولكنه لم يأتي إلا بعد

أربعة أيام، وحينما جاء دخل على والديه وسلم عليهم، وهي تنتظره في غرفتها بعد ان غيرت لون شعرها

وتزينت بطريقة مختلفة، وارتدت ملابس مميزة لأول مرة ترتديها، لكنه مجرد أن رأها لمحت في عينيه الشفقة

عليها، ضمها ببرود، وقبلها، ولم يكن لديه أي شوق أو لهفة، ........... تحدث معها قليلا، ثم استأذن

بالخروج،

وللحديث بقية... :D

[pocy]

هل الزوجه مخطئه ام انها مظلومه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[هشام عباس]

الأتنين يا بوسي

اعتقد الزوجه مخطئه ومظلومه في نفس الوقت

[pocy]

الأتنين يا بوسي

اعتقد الزوجه مخطئه ومظلومه في نفس الوقت

اخى الفاضل هشام انا ايضا اشاركك فى الرأى ودى وجه نظرى

فالاولى لانها اخطأت فى حق زوجها باهمالها بنفسها وده من باب انه بيحبها وهيفضل يحبها مهما حصل بس ده خاطئ جدا لانها لازم لا تهمل فى زوجها وانا هنا عايزه اناقش نقطه مهمه جدا وده كثير منا (الزوجات )ما أن تتزوج وتنجب اول طفل تبدأ فى اهمال نفسها وتقول ان الاعباء عليها كثيره وانها مش فاضيه تتجمل وتتزين وان الضغط عليها شديد بس الصراحه ان فى وقت واحنا اللى بنغفله فى اى شئ ليس له قيمه ويمكن ان نستغله فى وضع ماسكات او تجميل الذات او تثيقف العقل بالقراءه وده علشان يكون فى مجال للحديث والنقاش مع الزوج وحتى لا تمل بنا الحياه ونلاقي نفسنا اتجهنا الى الخرس الزوجى وده اللى اتكلمنا عليه قبل كده

ااما انها مظلومه لانها كانت بتشيل اعباء من على الزوج عليها وكمان ليست متطلبه وتاخد القليل لبناء مستقبل لها ولزوجه ولا ولادها عرفت ان التضحيه هى السبيل للحياه ودى زريعه كلنا بنتعلمها من امهاتنا

وان مكنتش فطريه فينا والله اعلم

ولكن للحديث بقيه سنعلمها فى الحلقه الجايه ان شاء الله

[هشام عباس]

كلامك مظبوط

بس اعتقد انها مظلومه ايضا لسبب اخر

ليه لما الراجل بيهمل شويه في نفسه مش بتروح الست تتجوز عليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وليه عادي لما الست تهمل في نفسها يبقى الراجل يروح يتجوز عليها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

(انا مجبتش سيرة الدين هنا....... انا بتكلم بوجه عام)

علشان كده هي مظلومه

لأن مش من الطبيعي يكون رد فعل الزوج انه يتزوج حتى لو اهملت في نفسها

فيه حلول تانيه كتير

وافضل بكتير

للأسف مش عندي وقت كفايه اوضح وجهة نظري

[ذهبية]

كملى يا بوسى القصة بالرغم ان قلبى بيوجعنى من القصص دى و بابقى عايزة اروح اتخانق مع اى صنف راجل

و تصدقى و انا بقرا حجتة بتاعة اصلها يتيمة و عايزة اخد فيها ثواب دى سمعتها من جوزى مرة

تفتكرى الراجلة فيهم كلهم نفس الاستهبال دة انة قال يعنى بيعمل خير لانى سمعت الجملة دى بالذااااات بنفس حزفيرها من

جوزى و بعدها قال فيها اية بجد لما الرجل يستر على امراءة مش اخت ليكى فى الاسلام دة انتى هتكونى زى ما الرسول قال انا وكافل اليتيم

و خلص الحوار بينا على اعتبار انة هزار منة مش جد

و الله انتى هتخيلى اعيد حساباتى و اعرف من الان انة جوزى مكنش بيهزر و جايزززززز جداا يكون حقيقة دماغة كدةةة

ام اسيبك الان احتمال جدااا اعمل خناقة بسبب الحجة دى

[pocy]

كلامك مظبوط

بس اعتقد انها مظلومه ايضا لسبب اخر

ليه لما الراجل بيهمل شويه في نفسه مش بتروح الست تتجوز عليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وليه عادي لما الست تهمل في نفسها يبقى الراجل يروح يتجوز عليها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

(انا مجبتش سيرة الدين هنا....... انا بتكلم بوجه عام)

علشان كده هي مظلومه

لأن مش من الطبيعي يكون رد فعل الزوج انه يتزوج حتى لو اهملت في نفسها

فيه حلول تانيه كتير

وافضل بكتير

للأسف مش عندي وقت كفايه اوضح وجهة نظري

اكيد فى حلول تانيه زى انه ينبهها ان فى مشكله ان شكلها بقي وحش انها مهمله فى نفسها وفيه

وان مكنش يحاول بالكلام وده اللى أثرت فى موضوع تاثير الغزل على النساء وكان اسم الموضوع (عزيزى الرجل كيف توفر تمن الميكب )

ولو مكنش فيبقي بالخصام او الهجر لكنه لم يقول شئ

فى طرق كتير لكن الاسف الزوج دايما ما يلجأ للحل السهل بالنسبه ليه ولو انه ميعرفش ان الحل ده من اصعب الحلول او القرارات اللى هياخدها فى حياته وبدل ما يسعد نفسه لا ده بينكد على نفسه اكتر واكتر

وجزاكى اخى الفاضل كل الخير على ردك والكريم وزى ما قلت لا زال للحديث بقيه

[pocy]

ذهبيتى وذهبيه المحاورات

ليه بس استمعى لباقي القصه الاول وبلاش تحكمى على الراجل بدرى بدرى

وكمان يا قمر مش عايز نكون لا سمح الله سبب فى خناقه او مشكله لا سمح الله

تعرفي فى واحده اعرفها كانت مطلقه ولديها طفله قالتلى ان اخوها هيتجوز ومراته موافقه قلت ماكد فى خلل فردها انه اقنعها انه كده بيقلل نسبه العنوسه وهو كده بيعمل خير وهى متقدرش تمنع الخير

تخيلي كلام غريب وقالتلى انا مستعده اتجوز واحد متجوز بس يعدل بينا وطالما هيعدل انا موافقه قلتلها محدش هيقدر يعدل وسيبكم بقي من مسلسل الحاج متولى

بس نصيحتى انتظري للاخر يا قمر لعل وعسي يمكن يكون الراجل مظلوم

[pocy]

((الحلقه الثالثه ))

وهكذا مضت الأيام بأم الوليد، بين ضغط أعصاب، ونار الغيرة، وألم الكرامة المجروحة، كلما كان عندها تذرع بالضعف الجنسي، والإنشغال الدائم، وبكثرة المشاوير....... وهي حزينة يائسة، ..........

علمت عن مكتبنا، وزارتنا،مظهرها منذ الوهلة الأولى كان يدل على شخصية ضعيفة جدا، بدأت تحكي لي حكايتها،.............. وتعودت أن أقذف الحقيقة مهما كانت مؤلمة في وجه عميلتي لأني متأكدة أن المواجهة

خير علاج...........

أولا: تقدير الذات

والآن لماذا تبكين؟؟

أبعد كل ماحكيته لك تسألين لماذا أبكي، إني منهارة وأشعر بالموت واليأس

لماذا تتذمرين من مصير ونتائج عمل هذا حصاده؟

ماذا تقصدين يادكتوره؟؟ عن أي اعمال تتحدثين، لقد ضحيت من أجله وصبرت واستحملت فهل يكون هذا جزائي؟؟

نعم هذا جزاؤك تستحقينه، لأنك قدمت أشياء لم يطلبها منك، لم يطلب منك المساعدة في بناء البيت لكنك عرضت ذلك

وما المانع أليس هذا دليلا على حبي له؟

لا ليس دليلا مطلقا، بالنسبة للرجل هذا ليس بدليلٍ على الحب وإنما على السذاجة احيانا...........

ذهلت وأخذت تنظر لي بدهشة..............

أضفت : أتعلمين لو كنت مكان زوجك لطلقتك وتخلصت منك سريعا، فأنت سيدة تجلب الهم

وحدقت بي باستغراب، وظهر عليها الإحراج وسألت:لماذا؟؟

فأضفت: حتى أني لو كنت مكانه لما قربت منك نهائيا؟؟ .......

هل تقصدين أني لست جميلة في الحقيقة ..جئت على عجل ولم أهتم بزينتي

أبدا أبدا لم أقصد هذا بل أقصد هذه البطن المتدلية للأمام، وهذه الشخصية الضعيفة، وهذا الأسلوب القديم في التعبير عن نفسك....... صمتت بغضب كما توقعت

ثم قالت: أنا أم لأطفال، ولدي عمل وأقوم بواجبي كربة بيت، فمتى سأجد الوقت لأهتم بنفسي.؟؟

أجبتها: إن كنت تجدين نفسك رخيصة هكذا بحيث تستغلين عليها بعض الوقت من يومك، فلماذا تريدين منه أن يهتم بك، أنت لم تعي قدر نفسك، أنت لم تهبي نفسك حقها لماذا تطلبين من الآخرين الإهتمام بك

إذا.............. هكذا نحن البشر.............. نهتم بمن يهتم بنفسه، ........ ونتجاهل من يهمل نفسه، وهنا تسقط مقولة المظهر لا الجوهر.......... المظهر والجوهر معا وربما المظهر اولا فمن خلاله يحكم علينا

الآخرون ................

ثانيا: الحقوق.......

حينما نتنازل عن حقوقنا للآخرين ........... كيف لنا أن نقاضيهم عليها، أم الوليد تنازلت عن راتبها له، بغض النظر عن الإتفاق، لأنها في الإتفاق لم تذكر أن عليه أن يسجل نصف البيت بإسمها........... مع ان هذا

يمكن ان يحدث لو تحدثت منذ البداية.

يحترم الرجل عامة المراة التي تطالب بحقوقها بشكل أنيق ومهذب، ويحب تلك التي تتمسك بحقها جيدا ......... وتطالب بما هو اكثر من حقها............. يثار الرجل بالحاجة، .......... أي بالمرأة التي تحتاج إليه

وليس بمن تقدم له، ...........هذا لا يعني ان لا تقدم شيئاً لكن كل حالة تختلف عن الأخرى ففي حالة أم الوليد الزوج يملك مايكفي ليعيلها، ........... على كل حال زوجها كان من الرجال الباحثين عن النساء

المدللات ولا يفضل النساء المكافحات نهائيا....قبل أن أكمل أريد ان اضيف تعليقا............. ألا تلاحظن جميعا أن الرجل حينما يصبح قادرا ماديا فإنه يميل الى الخيانة الزوجية عادة........... هذه للأسف مشكلة

تعاني منها معظم النساء العاملات، ،،،،،،،،،، الزوج يعتمد على راتب الزوجة ويشعر بالوفرة ويهيأ له أنه قادر على فتح بيتين لأنه لا يشعر بحجم المسؤولية طالما الزوجة ستحمل عنه الهم المادي تقريبا..............

هذا فضلا عما تقوم به بعض النساء العاملات من التبضع للبيت وصيانة المنزل ............. وغير ذلك.........يعني تشعره بأنه رجل ........ حر يحتاج إلى عروس حقيقية تحمله المسؤولية ............. بفن وذوق.

وللحديث بقية....

[pocy]

هل يحق للزوجه ان تكون هى المفكر الاساسي في البيت وان الراجل مجرد تنفيذ لما تقول

لماذا يفهم من الست انها لما تعطى الثقه الكامله العمياء لزوجها فى التصرف بمالها وفى نفسها وفى اولادها وبيتها تعتبر هبله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟او ساذجه واليست هى من ائتمنت نفسها وقلبها لهذا الرجل فلماذا لا تأتمنه على مالها لماذا اصبحت ساذجه فى نظر الكثير

لماذا فى هذا الزمن بيكون الاتفاق على الماديات اصبح صعبا بهذه الطريقه

احب ان انتهز الفرصه واحكى عن بنت وشاب هنا فى الكويت البنت تعمل فى وزاره التربيه مدرسه وهو يعمل محاسب فى شركه خاصه تخيلوا الكلام اللى بينهم واللى مفروضكان اول لقاء بينهم وعايزن يتعرفوا على بعض

تجدى انهم بيتكلموا فى الماديات بعد انت اسمك ايه وانتى اسمك ايه وبعدها انا مش هدفع حاجه نهائي لا ايجار شقه ولا كذا ولا كذا وفلوسي هتبقي لي لوحدى وانا ليه زمه ماليه خاصه

تفتكروا الراجل يرد يقولها ايه بيساومها لا المفروض انك تساعدى يعنى مثلا تجيبي كذا وتدفعى كذا وهكذا وفى نهايه الحوار انا بصراحه قرفت منهم جدا وايه الماديات وايه القرف اللى بيتكلموا فيه طب مش يتعرفوا على بعض الاول الحاجات والاسئله التقليديه دى لا لقيت ان الماديات هى الاساس فهل بقي النوعيه دى هى اللى مش ساذجه ومن وجه نظر مين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله...

أختى الغالية بوسى.....

موضوعك بيتضمن عدة نقاط هامة نعطيها الاولوية فى النقاش بعيدا عن أسرار الفراش ..فأرجو أن يكون النقاش حول القضية الأساسية وهى أسباب تغير مشاعر الرجل تجاه زوجته وكيفية تعلم فنيات الحياة الزوجية السعيدة...

النقطة الاخرى...بعد اذنك سأقوم بإضافة كلمة "منقول" الى المداخلة الاولى فى الموضوع. التزاما بقواعد المكان..لان هذه القصة منتشرة فى منتديات عديدة

النقطة الاخيرة موجهة للعزيزة " ذهبية"....أختى الفاضلة...ليس من الحكمة أن نطبق تجارب الغير التى نستمع اليها على حياتنا الخاصة...وليس من الحكمة أنى عندما استمع الى قصة خيانة او زواج بأخرى...أروح أمسك فى رقبة زوجى...:wub:

اتمنى انك تكونى بتضحكى ولا تقصدى كلامك.....

تحياتى

[pocy]

السلام عليكم ورحمة الله...

أختى الغالية بوسى.....

موضوعك بيتضمن عدة نقاط هامة نعطيها الاولوية فى النقاش بعيدا عن أسرار الفراش ..فأرجو أن يكون النقاش حول القضية الأساسية وهى أسباب تغير مشاعر الرجل تجاه زوجته وكيفية تعلم فنيات الحياة الزوجية السعيدة...

النقطة الاخرى...بعد اذنك سأقوم بإضافة كلمة "منقول" الى المداخلة الاولى فى الموضوع. التزاما بقواعد المكان..لان هذه القصة منتشرة فى منتديات عديدة

النقطة الاخيرة موجهة للعزيزة " ذهبية"....أختى الفاضلة...ليس من الحكمة أن نطبق تجارب الغير التى نستمع اليها على حياتنا الخاصة...وليس من الحكمة أنى عندما استمع الى قصة خيانة او زواج بأخرى...أروح أمسك فى رقبة زوجى...:wub:

اتمنى انك تكونى بتضحكى ولا تقصدى كلامك.....

تحياتى

حبيبتى واختى فى الله : الاستاذه فولانه

يشرفنى ان خط قلمك هنا

وان شاء الله القصه تحتوى على العديد من المواضيع التى تستحق المناقشه وده هيبان فىما بعد وبعيدا عن اسرار الفراش ان شاء الله

وهى فعلا منقوله من احدى المنتديات ولا اجد اى مانع ان حضرتك تضيفي كلمه منقول بس انى للاسف انسي ان اضعها

[هشام عباس]

بوسي انتي بتسألي

(هل يحق للزوجه ان تكون هى المفكر الاساسي في البيت وان الراجل مجرد تنفيذ لما تقول )

اعتقد ان الغالبيه اصلا كده

معظم السيدات بتكون هي الدينمو الحقيقي للحياه

تفكر وتخطط

والراجل بينفز .............. او بيساعد في التنفيز

موضوع ان الست يكون عندها استقلال مادي اكيد ده مهم جدا جدا

بس مش بالطريقه الماديه البحته بتاعت صديقتك الي في الكويت

[ذهبية]

اة طبعا انا باهزر

لكن فعلا كتير من الازواج بيستخفوا بالزوجة لدرجة انة يوهمها ان لما تجيب زوجة لة و توافق تبقى ليها ضرة تبقى بتساعد البشرية

و الله انا احترت مع الرجل لو الست اعتمدت على نفسها و كانت ليها شخصية مستقلة وطموحها و مرتب خاص بيها تلاقى الرجل غار جدا منها و حصلت مشاكل

لو الست كانت ضعيفة و خلتة هو قائد المركب و الامر الناهى يزهق منها و يقول انا عايز ست شخصيتها قوية احترمها

انا شايفة بصراحة ان كل دى حجج الرجل بيديها لنفسة علشان يخون

و اعتقد بصراحة ان الامر مش علىالست خالص

اعتقد ان الزوج الىل بيجرى فى دمة الخيانة بيلاقى الف حجة و حجة علشان يخون

الرجل المحترم اللى فعلا مؤدب و مش فى دماغة الخيانة بيلاقى الف عزر يعزر مراتة لو قصرت فى حقة

[hebapharm]

اختي الحبيبه بوسي

مش عارفه ليه مبدأيا الست في هذه القصص المتشابهه واللي بتتزايد كل يوم وبنشوفها بعيننا..لازم الست تكون مقصره وهي السببوالدليل هلى كده بطنها المترهله ووزنها الزايد....قمة الظلم والله ..واحده بتشتغل وبتساعد في البيت وبتربي اطفال وهنا في مصر مش كتير عندهم خادمات يعني بيت كامل مسئوله منه...وبعد كده الأستاذ ياحرام يحس انه مهمل ..ويبدأ القصص المعتاده

على العموم مش هدافع عن الست لأن القضيه مش محتاجه من وجهة نظري طبعا الى دفاع...انا فقط الوم على الست حاجه واحده بس ...بعد الزواج التاني والغادر طالما لا يوجد عذر شرعي طبعا...هو غادر... هي كلمه واحده ..ربنا سمح لك بالزواج التاني ...وسمح لي بالأنفصال وسلام عليكم....لما تعرف قيمتي ..ممكن اولا اكون منتظراك......ودي وجهة نظر شخصيه لا اعممها ولا افرضها

[pocy]

((الحلقه الرابعه ))

كانت تجلس أمامي محبطة، لكني تعلمت من سنين عملي الطويلة كيف أجرح عميلتي لأنتزع الورم من مشاعرها، ثم أعود لأخيط الجرح بسلام، ................. كانت تتألم،

ثم نظرت لي بإصرار وقالت: أريد أتغير،يجيب أن أتغير بأية وسيلة هل تساعديني؟؟،

أجبتها ببرود: أي نوع من التغيير تقصدين؟؟

قالت: كلشيء، ....... أريد أن انحف، وأن أعتز بنفسي، وأقوي ثقتي وشخصيتي، وأن اصبح أنسانة جديدة.ابتسمت لها،

وسألتها: وهل لديك القوة والجرأة لكل هذه التغييرات،

قالت بإصرار شديد: نعم، أستطيع، لقد بقيت طوال الأسبوع الماضي أفكر في كلامك، لقد فكرت كثيرا أن لا أعود لك نهائيا، لأنك هاجمتني بقسوة، وجرحتني بشدة، وشعرت أنك تكرهيني، لكن بعد أن فكرت مليا،

علمت أنك الوحيدة من بين كل من زرتهم للإستشارة، انت الوحيدة التي واجهتني بعيوبي، أنت لم تجامليني، مطلقا، وهذا ما أحاج إليه، أنا أحتاج أن أصحوا وأرى الحقيقة.

بعد هذا الكلام تأكدت أن الوقت قد حان، وأن ام الوليد جاهزة للإنطلاق نحو التغيير، ........... لكني أيضا أعلم كم هو صعب أن يتغير الإنسان لذلك، أتحلى دائما بالصبر والإصرار، وستفهمون كلامي لا حقا.

أولا بدأت معها في تقوية شخصيتها، وبدأنا في الدرس الأول، وبعد الدرس الأول كانت لا تزال تحت تأثير التدريب، فأختارت أن تبدأ أولا بمديرتها في عملها............. إذ كانت تعاني من استغلال مديرتها لها، فهي

تعلم بضعف شخصية أم الوليد وبالتالي تحملها أعمالا ليست من ضمن مسؤلياتها ولكن أم الوليد تقبل بإنكسار خوفا من المشاكل،

قلت لها :(( لماذا تخافين من التعبير عن رفضك؟؟))

فقالت :(( أخاف تسويلي مشاكل، وما أحب أزعلها))....

فقلت :(( لكنك لاتمانعين ان تعاني من اجل ذلك))

ردت :(( أستحمل مش مشكلة)) ........

فقلت لها :(( تقولين أنها تطلبك في اوقات مسائية أحيانا لتشرفي على ضيوفها في البيت))

ردت : (( نعم)) ...............

فقلت :(( لماذا هل انتما صديقتان)) .......

فقالت:(( لا أشعر بذلك، فهي تعاملني بدونية، ولا تحسن التصرف معي إلا إذا أرادت شيء)) .......

فقلت :(( أذا منذ اليوم سترفضين كل الطلبات التي لا تخص العمل، من قبلها))

ردت : (( سأحاول ))

وبعد يومين اتصلت أم الوليد: (( دكتورة سامحيني أنا ما أنفع، أنا خذلتك، لا يمكن أتغير أنا ضعيفة)) ....

فقلت لها :((ماذا حدث))، .......

وبدأت تحكي: (( اليوم بعد الطابور، قالت لي فيه مجموعة من الزوار من مدرسة ثانية سيزورون المدرسة الاسبوع القادم، وان علي أن أقوم بتنظيم الضيافة، أي سأتصل بالمطاعم لتحضير البوفيهات، وأشرف على

نظافة الممرات، وتزيين الطرقات، وإخطار المدرسات،وتنظيم الطالبات..................))

فقلت : (( لماذا أنت ؟ هل هو من ضمن عمل )) .....

ردت : (( لا أبدا، هذا لا يمت لعملي بصلة، لكنها تقول أن كل الأخصائيات مشغولات )) ......

فقلت لها :(( وهل ستقدر لك ذلك؟؟ )) ...

ردت على :(( أبدا ، ولا مرة قدرت لي عمل، دائما ترى ما أفعله قليل وغير جيد)).............

فقلت لها: (( ماذا قلت لها؟؟)) ..........

ارتبكت وأجابت:(( سامحني يا دكتورة، ما قدرت اسوي اللي اتفقنا عليه، صعب، ما أقدر مرة وحدة أقول لها لا، حسيت بالخوف، والخجل)) ......

فقلت لها :(( هل لديك رقم هاتفها؟؟)) ..........

فردت:((نعم)) ..........

فقلت لها :(( اتصلي بها الآن وأخبريها أنك تمرين بظروف عائلية صعبة تحتاج اهتمامك وأنك تعتذرين عن المهمة))............

فقالت:(( لا دكتورة ....بتزعل))..........

فقلت لها (( وماذا سيحدث عندما تزعل، واحدة من مصاصات الدماء وستخرج من حياتك، لماذا تحرصين على وجودها هي لا تقدرك،ولا تحترم خصوصيتك )). .................................................. ................إلخ

وبعد دقائق اتصلت بي (( دكتورة باركيلي قلت لها، وحسيت بشعور جميل أول مرة أدافع عن نفسي، تخيلي عندما اعتذرت عن المهمة، قالت لي هي مهمتك وأنا ليس لدي شخص أخر يقوم بها، انهيها في

اسرع وقت، تجاهلت كل حديثي، فتذكرت كلامك أنها لا تهتم لامري نهائيا، فقلت لها أنا أسفة هذا ليس عملي ولن اقوم به، مهما حدث فأنا مشغولة بعملي الأساسي، أنا مدرسة لست منسقة

استضافات، .......مع السلامة)) ...........؟؟؟

فرحت لها كثيرا، رغم أني علمت انها متوترة بعض الشيء لأنها تجربتها الأولى، ..................

عندما تأتي إلي العميلة لتشكو من جفاء او خيانة زوجها تتخيل أن الأمر سيقتصر على علاج مشكلتها مع زوجها، لكن الحقيقة أن الأمر اعمق من ذلك بكثير، فنحن البشر عبارة عن كل متكامل، والزوج شخص يقتحم

عليك خصوصيتك فيعلم عنك كل كبيرة وصغيرة، فإن أبقيت على نقاط ضعف كثيرة في حياتك، ..............كان مصيرك الإهمال من قبله، إن الأمر اهم من ذلك بكثير ودائما أستشهد بالآية الكريمة:

قال الله تعالى: (إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم)

أي أن تغيير أحوالك يبدأ أولا من تغيير نفسك من الداخل، لكي تتغير معاملة الآخرين لك، إن الحياة تكافئ الأفعال ،

وهكذا بدأنا أول الطريق نحو تقدير الذات وحماية النفس ضد الآخرين، وبناء الحدود، وتكوين الشخصية القوية، وترسيخ الثقة في النفس

وبدأت أم الوليد تنتظم في زيارتها للمركز، كانت في البداية تزورني مرة كل أسبوع، ثم أصبحت الزيارات مرة كل اسبوعين بالإضافة للمكالمات الهاتفية..............

كانت تسألني في بداية التدريب متى سنتحدث عن زوجها، كانت متحمسة للبدء في التعامل الجديد معه، وأنا أخبرها أن تصبر قليلا، حتى تصبح مستعدة.

كل سيدة تزورني بهدف علاج مشاكلها الزوجية تفاجأ حينما تجد أبدأ بالتركيز عليها أولا، وأجتهد كثيرا في سبيل تغييرها بينما تكون هي متحمسة لتغيير زوجها، ............ لماذا علينا أن نغير الآخرين ......... لربما

كان الآخرون أفضل منا، لربما كنا نحن المخطئين......

أتذكر اليوم أحدى السيدات وهي تقول: كم مرة حاولت أن أصلح شأن زوجي ولا أفلح، فأنا أمراة أحب الحياة الأسرية والعائلية وأحب زيارة الأهل، وكلما طلبت منه ذلك تجاهل الأمر، أنه يقضي وقتا طويلا في عمله، ........

يحب الأكل في المطاعم الفاخرة وأنا أقول له دعنا نوفر، يحب الحياة المرفهة وأنا لا أجد داعي لذلك، ......

أنا امراة اقتصادية، وهو لا يفهم، ........... إنه يحب السفر وأنا أحب أن أقضي وقتا أطول مع أهلي، يحب تناول الطعام في الخارج، ،،،،، وأنا لا أحب الخروج كثيرا......

كثيرا من الطلبات الرجالية تصل للمركز، تثير الهم والحزن........... فرجل سعودي متزوج من امراة متعلمةومثقفة جميلة، يبحث عن زوجة اخرى لديها الرغبة في مرافقته في سفره والخروج في صحبته، ويقول

زوجتي تكره السفر وتحب أن تقضي وقتها في بيت أهلها.....................؟؟؟

معظم النساء يردن ولا ينظرن ماذا يريد الزوج، ..................... وهنا أقول لكل سيدة...........إن كنت أمرأة كسولة وغير راغبة في تغيير حياتك، ......... لماذا تزوجت أساسا............؟؟؟؟

إن كنت سيدة بيتوية بشدة وتحبين البقاء في أجوائك العائلية الخاصة، هذا لا يعني أن تفرضي رغباتك على زوجك فهو له أجواؤه الخاصة أما أن تتعايشي معها وأما أن تتركيه في حاله.

تختار معظم النساء بعد الزواج أن تضحي بشبابها وحياتها وصحتها، وفرحها وحريتها كاملة قربانا للحياة الزوجية، وكأن السعادة الزوجية لن تتم إلا إذا انتهت كل صلاحية لديها للحياة، وفي الواقع هذا ما يبعد

السعادة الزوجية، وتريد للأسف الزوجة بل وتطالب بشدة وإصرار أن يفعل الرجل كما تفعل هي.........وهو لا يريد ومعه حق،...... فليس من العدالة ان ينهي صلاحيته لمجرد أنه تزوج، ولا يعني أن عليه أن يفعل

كما تفعل هي اختارت حياتها لكن لا يعني أن يختار هو نفس الإختيارات، يريد أن يتزوج نعم، لكنه أيضا يريد أن يحيا حياة متوازنة، يريد أن يعيش ويخرج ويسافر ويتمتع بحياته، فإن رفضت زوجته أن تكون معه في متعته

بحث عن أخرى.....

بعض الزوجات للأسف بعد عدد من الاطفال تجد أن غرفة النوم *** ايضا ............. غير ضروري للأسف الشديد.

كانت أم الوليد في كل استشارة تسرد جزئا من حكايتها، جزئا جديدا يوضح الكثير من شخصيتها، وفي كل مرة كنت أزرع فيها قيمة جديدة، حتى بدأت شخصيتها تتبلور، وتتضح معالمها أكثر، أصبحت تتحدث باسلوب

مختلف، وبدأت تحدثني عنه وعن إحساسه بتغيرها،،،،،،،،،الكثير من التفاصيل الصغيرة هي التي تلعب دورا كبيرا في تحريك المشاعر وقلب الإحداث،

في هذه الأثناء التحقت أيضا بنادي رياضي وحصلت على رجيم غذائي جديد وألتزمت به باصرار شديد،،، وكانت تمارس بعض النصائح في التعامل معه، طلبت منها ألا تتصل به نهائيا، وحينما يتصل بها لا ترد عليه

بسرعة تتركه يتصل أكثر من ثلاث مرات وترد عليه في الرابعة أو الخامسة، وتنهي أيضا المكالمة بسرعة،، (( ماذا أقول له؟؟)) .....(( قولي له أنك مشغوله بالإستحمام، او .......... أي شيء يثير الإحساس

بإنوثتك))

(( إنه يسألني لماذا لم أعد أتصل به كما كنت أفعل، ولا أعرف ماذا أقول له يا دكتورة، ،،،،،،،،،، هل أقول له أني لم أعد أرغب في الحديث إليك)) .......(( لا فقط قولي له أنك مشغولة قليلا، وأنهي المكالمة في

اسرع وقت))

ثم سألتها ما اسم زوجك في هاتفك النقال؟؟ قالت: أسميته حبيبي!! فقلت لها: غيري الاسم أو امسحيه واتركيه مجرد رقم)) .. نفذت كلامي، ثم طلبت منها أن تتوقف عن كي ملابسه أو انتظاره في البيت، وأن

تخرج وتتذرع بالمشاوير في اليوم الذي سيكون فيه عندها........... ففعلت، وفي إحدى الأيام اتصلت بي وكلمتني بهمس وبسعادة (( دكتورة اسمعي زوجي وهو معصب)) ...

. . وتركتني على الخط وأنا أسمع المحادثة (( ممكن افهم شو فيج)) .(( شو صار ما فيني شي)) .......(( صار لي يومين اتصل مب عارف اتكلم وياج، شو فيه ، شو صاير))......... (( حبيبي أنا أسفة ماكنت أقصد

بس اليومين اللي فاتو كنت مشغولة وايد)) ..... (( وشو اللي شاغلنج هالكثر لدرجة انك ما تردي على التيلفون)) ...

.(( عرس بنت عمي، ولازم اتجهز طول اليوم في الصالون بدكير ومنكير وجكوزي و ...... وسوالف حريم يعني شو أسوي))...........

(( هذا الكلام ما يدخل بالي، أنت متعمدة ما تردين،... حتى رقمي مسحتيه وخليتيني مجرد رقم، البواب حاطة اسمه وأنا زوجك حاطتني مجرد رقم في موبايلك.......،،،،،،،، لكن أنا بوريك)).........

.ضحكت أم الوليد ضحكة عالية كشفت فيها عن نظرة عينيها الجديدة ذات الشقاوة وقالت له(( شكلك حلو وايد وانت معصب،،،،،،،،،، حبيتك بجنون)) ....... ذهل من ردها وبقي يحدق فيها كما ذكرت لي،،،،،،،، ثم

سمعتها تقول له (( شو فيك ليش اتطالعني جيه،،،،،،، شو فيك........ )) وفجأة انقطع الخط..................

حدثتني أنه احث فيها بشئ مختلف وقضي معها بقيه اليوم ...............ومرت الأيام وأصبح أبو الوليد يزور ام الوليد كل يومين او ثلاثة .........

(( دكتورة أحس بالمذلة أنا تعبانة، أشعر أنه لا يعدل بيننا فهو يكون طوال اليوم عندها ويأتيني كل يومين او ثلاثة كالضيف ويرحل في نفس اليوم،،، لا زال لا يحبني إنه يحبها هي،،، لماذا لا يعدل بيننا، لماذا...))

وتنهار ام الوليد من جديد وتنخرط في بكاء ....

[pocy]

حبيبتى فى الله هبه

هناك بعض السيدات تقولك ضل راجل ولا ضل حيطه وكمان هتبص تلاقي نفسها مطلقه لو انها انفصلت عنه ونظره الناس والمجتمع للمطلقه لازالت كما هى وساعتها هيبقي فى حواجز وقيود على تلك السيده وبالتالى ستجديها تقول ابقي متزوجه وجوزى متجوز على والناس تعرف انى مظلومه احسن من انى ابقي مطلقه ونظره الناس لى تختلف

دى نوعيه وفى نوعيه تانيه لا تقبل ابدا انها يكون ليها ضره وتقلك اللى بعنى ابيعه وممكن الاقي مليون واحد احسن منه

[ذهبية]

اسجل متابعة كملى يا بوسى

[pocy]

الموضوع ليه ابعاد كتيره جدا وفيها نصايح للزوجه البسيطه غير المتكلفه وازاى تقدر تقوى ثقتها بنفسها

واكيد اننا هنستفاد وبجد القصه مؤثره جدا فكثير منا هذه السيده ولكن منا من يستسلم للواقع ومنا من يحارب حتى ينقذ ما يمكن انقاذه

تابعونى فى الحلقات القادمه