ضل الراجل .. والا ضل الحيط؟؟

[بنت شعنونة]

صديقة عزيزة عليا جدا تقدم لها عريس "انا عارفا انها ها تقتلني لما تقرا الموضوع دا بس معلش بقى لالالالالازم اكتبه بقى هيه :angry: :huh: "

المهم

اتقدم لها عريس هيا بتقول انها لقت فيه كل اللي تتمناه

لكنه رافض انها تعمل ودا عشان تبقى تخلي بالها من العيال :blink:

مش عاوز ولاده يتبهدله على ايادي الدادات rs:

وهيا دكتورة وعاوزة تكمل شغل

بتفكر جديا انها ترفضه عشان موضوع الشغل دا

حاولت اقنعها انه تفكر كويس لآنه الشغل يتعوض انما "رجل" بمعنى كلمة رجل ما يتعوضش

قالتلي ان الشغل حماية

- الحماية هيا زوج يخاف عليكي ويراعي ربنا فيكي

مش مقتنعه

مين فينا الصح

انجدونا بسسسرعة h):

[Guest Mohd Gramoun]

ترفضه...... :blink: و تخلي الشغل ينفعها h): و الحيطة أهي موجودة :angry: .... لو منفعتهاش الضلة تخبط دماغها فيها... rs:

[سقراط المصري]

احسن حل تاخد اجازه سنتين تلاته من الشغل( تحت اي مسمى) وتتجوز، والسنتين دول هيخلوا الزوج هو اللي يطلب منها انها ترجع الشغل تاني عشان تحل من على دماغه شويه.

سقراط

[بنت شعنونة]

يالهوي؟؟؟؟

ايه العنف الفظيييييع دا في الرد

استاذ مجرمون

فيه فعلا حالات زواج "البعض وليس الكل" الحيطة كانت احسن كتييييير من الراجل...

سقراط..

اولا انت واحشتني جدا وبس

ثانيا

الراجل عنده وجهة نزر برضه

انا قلتلها اشتغلي لحد ما تخلفي وبعدها يحلها ربنا بقىىىىىى

[عصام]

الراجل عنده وجهة نزر برضه

:angry:

نظظظظظر بالظاء!! :huh: ده أولا

أما ثانيا فأنا هاقول ما حدث معايا شخصيا...

أنا خطبتها وهى تعمل .. وعندما صادف أن تحدثنا عن هذا الموضوع .. قلت الآتى:

أنا لا أمانع إطلاقا ان تعملى بعد الزواج .. ولا أمانع إطلاقا أن تستمرى فى عملك بعد عقد القران مباشرة (أجازة الزواج) ..مثلى تماما..

بل أكثر من ذلك .. إن قررتى أنتى أن تتوقفى عن العمل فى الوقت الحالى ثم قررتى فجأة أثناء الحياة الزوجية أن تعودى للعمل فعودى .. ودون أن تخبرينى .. :blink: h):

ولكن .............. بشرط ...........

الشرط هو أننى لا أريد أن يأتى ذلك اليوم الذى أشعر فيه أنك تعملين ..!! rs:

بمعنى أننى لن أقبل أى تقصير فى حقى ولا حق أولادى ولا حق بيتى!!

حتى وإن كان "أسفة ما طبختش النهارده علشان رجعت متأخرة أصل كان عندنا ........."

إن حدث ذلك فى أى يوم فأنا آسف .. لا عمل بعد الآن ..

القرار قرارك rs:

وقد كان أن توقفت عن العمل برضاها التام .. ولم تفكر فى العودة إليه بعد ذلك .. وهى سعيدة جدا بحياتها على وضعها الحالى والحمد لله!! rs:

آسف نسيت أن أقترح الحل ... rs:

أنا أرى أن تقترح هى بنفسها عليه هذا الحل .. بالطبع إن كانت تستطيع الوفاء به .. وهو الحل الذى أعتقد أنه سيقبله .. وبدون تحفظات

تم تعديل 1 يونيو 2004 بواسطة esssothegreat

[White heart]

اللى أولة شرط - أخره نور.....

مبدئيا لازم يتفقوا من الأول، ما فيش حاجة اسمها ( كدة و كدة )، أو نبتدى على اتفاق و بعدين، أى طرف يرجع فى كلامه!!!

انا أنصحها و بكل صراحة ان هو أصر على موقفه، ان ترفضه بالطبع، و هى الرابحة .... لاننا نتحدث عن "رغباتها" .... عن كيانها ... عن مستقبلها .... و الأهم عن حريتها بصفة عامة، و حرية اتخاذ قراراتها بصفة خاصة، انا كما أرفض تماما أن تكون المرأة متسلطة، فبالطبع أرفض أن يكون الرجل كذلك...

لقد ولى العهد الذى يأمر فيه الرجل، و على الــ"حريم" السمع و الطاعة!!!

اليوم يوجد مساواه - اليوم يوجد المشاركة التامة فى تحمل المسئولية....

اليوم يوجد ظروف اجتماعية، و اقتصادية لا علاقة لها البتة بعصور اخرى ولت، هى تريد أن تعمل، و تطور فى الــ Carrière ، أو خبراتها العملية ، و الحياتية، هذه هى رغبتها، فليس على الطرف الأخر الا مناقشتها و محاولة اقناعها، أو على الأقل ايجاد حل وسط، اما اذا رفض، و أصر على موقفة هو وحدة، فمعذرة أنا أرى فى ذلك نوع من الانانية، و لهذا - فما عليها الا أن ترفض هى الأخرى، فهى ليست قاصر، أو ناقصة الأهلية - دعيها تسمع الأراء المختلفة ((( النسبية )))، و لتقرر فى النهاية، ما يروق، و يحلو لها _ هى _، و ليس كما يروق للأهل، أو الأصدقاء، أو الجيران.....

أتمنى لها، و لمن مثلها كل التوفيق، و النجاح......

[فــيــروز]

سؤال موجه لإسو و ارجو لو رات شانا او احد من المشرفين انه خارج الموضوع ان يتم حذف المداخله فورا

كثيرا ما اقرا هذه الجمله التى كتبتها و اشترطتها على زوجتك من قبل الزواج .. وهى المتعلقه بالا تقصر فى حقوقك وإلا ينبغى عليها ان تترك العمل

الآن و قد استجابت لشروطك يا ترى انت لا تقصر ابدا كزوج؟

المستغرب ان الرجل يطلب من زوجته الكمال ولا يستطيع ان يعدها به h):

[Salwa]

مسألة ضل راجل والا ضل حيطة .....ومسألة تترك العمل او لا تتركه .....ومسألة احساسها بذاتها .......وايضا السؤال .لماذا مطلوب منها هى دائما التضحية ..فى هذا المجال بالذات ..ومنه هو... لا ؟؟ ...حتى لو كان وضعها فى عملها افضل منه !!!

اعتقد كل هذا متوقف على كلمتين ....

الا اذا .....

بمعنى .....لن اترك عملى الا اذا امنت لى مستقبلى واثبت لى انى لن احتاج فى المستقبل للبحث عن عمل آخر .....

او....هل ستستطيع ملء الفراغ الذى سأشعر به عندما اتخلى عن عملى ؟؟؟...

او...اذا كنت اخترتنى وعرفتنى واعجبت بطباعى التى تشكلت معى .من خلال عملى ......فكيف سيكون موقفك وانا ربة بيت ؟؟

او ...فعلا... .معك حق ....سوف اترك عملى واتفرغ لك ولبيتى ولكن ان تغير الوضع مستقبلا فسوف اعمل نصف يوم وليس يوما كاملا وبهذا ممكن اوفق بين بيتى وعملى ....

كل اثنين لهم وضع خاص .....وهذا ايضا مجرد رأى .

والاتفاق قبلا هو الأفضل على كل الأحوال .

تحياتى ....

[se_ Elsyed]

صديقة عزيزة عليا جدا تقدم لها عريس blink:

وهيا دكتورة وعاوزة تكمل شغل

صديقة عزيزة ودكتورة .. أممممممممممم تبقى الباشمهندسة فيروز ... صح ؟

شوفي يا شعنونة ... هي لو ماكانتش كلمة دكتورة دي موجودة كان الإختيار يبقى سهل .. لأني شخصياً مش شايف مشكلة إن محاسبة او محامية او مدرسة تقعد في البيت وتربي العيال ما هم ماليين البلد .. لكن دكتورة .. أنا شايف إنها صعب شوية تقعد في البيت .

لكن واقعياً بقى الموضوع ده يرجع لإتفاق وإقتناع الطرفين سواء دكتورة ولا حتى دبلوم تجارة ... بس ماحدش يرجع يعيط أو هي تمن عليه وكل شوية تقول له أنا سيبت الدنيا وضحيت بمستقبلي عشانك ... حاكم انا عارفكوا .

[amir]

اولا : هـو اختارها و هو عارف انها بتشتغل

ُثانيا : موضوع انها تقصر فى حقه ده مش منطقى لآنها انسان ممكن تتعرض لبعض المشاكل مثلها مثل أى انسان اخر ... فهل يضمن هو أن لا يمر بظروف تعجعله عصبى أو تعبان من الشغل فلا يراعى حقها هى عليه و حق اولاده ؟

يعنى مثلا لو تركت هى العمل لتتفرغ له و لمزاجه ... فهل يضمن لا سمح الله أن لا يتعرض لمرض أو حادث يؤثر عليه و يمنعه من العمل ؟ ... و ساعتها سوف يتمنى أن تعود هى لعملها !!

[فــيــروز]

صديقة عزيزة عليا جدا تقدم لها عريس blink:

وهيا دكتورة وعاوزة تكمل شغل

صديقة عزيزة ودكتورة .. أممممممممممم تبقى الباشمهندسة فيروز ... صح ؟

ازاى يعنى !! :P

تعقيبا على مداخلة امير

المشكله ان بعض الازواج و بعض الزوجات يتعاملوا مع بعض بالمسطره و الورقه و القلم

يعنى كل واحد فيهم يفترض ان شريكه هيمشى على العجين مايلخبطوش خلال الحياه الزوجيه !! وهذا ليس من العدل او الرحمه و التراحم الذى يميز العلاقه الزوجيه فى شئ

ولو الزوج بدا مع زوجته علاقتهما على طريقة "لا اقبل اى تهاون فى حقوقى و حقوق الابناء" ينبغى عليه ان يوفر لزوجته نفس الظروف

تم تعديل 1 يونيو 2004 بواسطة فــيــروز

[بنت شعنونة]

mf)

ct::

انتوا عقدتوني انا شخصيااااااااااااااااااااااا

مابالكم بيهاااااا hg)::

دودو ما تقريش الكلام دا يا امي دول ناس شريرييييين wst::

للأسف كل كلمة انكتبت هنا صح من وجهة نظرها

يعني اللي قال تكمل صح

واللي قال تسيبة برضه صح

بس معلشي ممكن احط النقط دي قدامكم وانتوا رتبوها وردوا عليا تاني...

- الزواج شااااااحح اليومين دول "عشان بس نبقى قلنا اللي لينا واللي علينا يعني :P "

- دكتورة تعبت يجي 8 سنين على ما اشتغلت هل في شغلها من الكرامة والعائد المادي والمعنوي اللي يخليها تضحي بانسان هيا نفسها قالت انها لما شافته قالت "وجدت ضالتي!!"

-هل ترك العمل والزواج نقطتين جدااااد تماما وتحول على مرحلتين في حياة ايييي انسان مش ممكن يبرجله!! ويخلي الموازين تتلخبط قدامه؟

بمعني

تتجوز وهيا بتشتغل تقوم تاخد اول خبطة وبعدين تبقى تسيب الشغل بعد سنة جواز عشان تاخد الخبطة التانية اقله تبقى فهمت يعني ايه جواز يعني

من وجهة نظري انا الشخصية

واعتبروني دقة قديمة او حتى متخلفة مافيش مانع

الزوجة همها الاوووووول هوا البيت

والزوج

و الاولاد

اقله تريح اعصابها من هموووم الشغل

اي واحدا ممكن تبقى امراة عاملة

او امراة عاملة ناجحة

انما مش اي واحدا ممكن تبقى زوجة او حتى زوجة ناجحة "كتها نيلة اللي عاوزة جواز"

كلام على الهامش

فيروز انا معاكي ونفسي اعرف الرد بجججججد ups:

ماما سلوى

كلام حضرتك لو اتحقق تبقى معجزة

الرجالة دلوقتي بتتجوز عشان توفر تمن "الجارية" اسفة على الجملة بس في ناس كتيييييييير كدا للأسف

امير وسي السيد كلامكم صح جدااااا

خصوصا ان البنت تمن على جوزها

للأسف دا طبع في ناس او ممكن يبقى لحظة عابرة بس الا لازم تمر على كل بنت

مالهاش حلللللل

واخيرا

نظظظظظظظظظظر

غلطة مطبعية يا سييييييييييد اسوووووووو

انت ما صدققققت يا بااااااي

ها اسميك

اسسسسسسسسسسسسسسسسوووووووووووووووووووووووودددددد i*:

[عصام]

فيروز كتبت

الآن و قد استجابت لشروطك يا ترى انت لا تقصر ابدا كزوج؟

المستغرب ان الرجل يطلب من زوجته الكمال ولا يستطيع ان يعدها به

إذا افترضنا ان انا راجل محترم .. وبتاع ربنا ...

إذن أنا لن أجرؤ أن أطلب منها هذا الطلب بينما لن أستطيع أنا أن أوفر لها أبسط معانى الحياة الكريمة (بكل ما تحويه من معنى)

والحمد لله أنا كذلك .. ولمن يرغب - من البنات بس طبعا hg):: - فى رقم تليفون حرمنا المصون ليطمئن منها على الأحوال فهو موجود.. mf(

إسو كتب

وقد كان أن توقفت عن العمل برضاها التام .. ولم تفكر فى العودة إليه بعد ذلك .. وهى سعيدة جدا بحياتها على وضعها الحالى والحمد لله!!

وعلى فكرة ... حرمنا المصون بتكتب هنا فى الـمنـتـدى (قصدى المحاورات :o ) وإسمها Paradise وكان معظم مشاركاتها فى باب الأسرة والطفل ..

ما علينا .. اللى عاوز أقوله .. إن أنا ما زلت عند وعدى بخصوص عملها .. وإن أنا أؤديها كل حقوقها بما أمر الله ورسوله .. وأخيرا إن أنا لم أتوقع كل هذا الكم من سوء الظن من فيروز فى أو فى الرجالة عموما :huh: :D

أرجع واقول .. إللى أوله شرط آخره نور .. فلتعمل فقط إن كانت تستطيع أن توفق بين العمل والمنزل ... وده مستحيل طبعا لا لشيء إلا أن هناك المئات من الأشياء لن يتعلمها الأولاد من الدادا.. وبعد سنة أو اثنين ستكتشف هى بنفسها هذا الكلام فتنسحب من العمل فى هدوء..

أقترح أن يتفقا على أن تبدأ أجازة بدون مرتب لمدة سنة أو إثنين .. من باب التجربة .. بحيث تحتفظ بعملها وبزواجها لحين ظهور الرؤية...

بالمناسبة أنا أيضا لست رجعيا ولا متقوقع .. ولكنى أؤمن تماما بأن دور المرأة ينحصر فى "تربية أولادها" ولننسى موضوح حقوق زوجها وبيتها وحماتها والكلام اللى بيزعل ده :P

لكن أم متعلمة مثقفة .. عملت واحتكت "فترة" أفضل تماما من أم جاهلة غير مثقفة ولم تعمل بالمرة ... صح؟ :huh:

تم تعديل 2 يونيو 2004 بواسطة esssothegreat

[عصام]

واخيرا

نظظظظظظظظظظر

غلطة مطبعية يا سييييييييييد اسوووووووو

انت ما صدققققت يا بااااااي

ها اسميك

اسسسسسسسسسسسسسسسسوووووووووووووووووووووووودددددد

شعنونة .... حرام عليكى أنا باهزر والله :P

دانا طيب .. وهادى .. إسألى حتى فيروز

آه ونسيت أقولك ان انا ساقط عربى سنتين فى الجامعة :huh:

hg)::

[White heart]

بنت شعنونة كتبت:

- الزواج شااااااحح اليومين دول "عشان بس نبقى قلنا اللي لينا واللي علينا يعني :P "

- دكتورة تعبت يجي 8 سنين على ما اشتغلت هل في شغلها من الكرامة والعائد المادي والمعنوي اللي يخليها تضحي بانسان هيا نفسها قالت انها لما شافته قالت "وجدت ضالتي!!"

-هل ترك العمل والزواج نقطتين جدااااد تماما وتحول على مرحلتين في حياة ايييي انسان مش ممكن يبرجله!! ويخلي الموازين تتلخبط قدامه؟

((( حرص - و لا تخون )))

فى رأيي انه من احدى أسباب ان "الزواج يكون شاااااااحح" مثلما ذكرتي، هو تساهل بعض الانسات فى مطالبهم الشخصية، و مبالغة اهلها من الناحية الاخرى فى مطالبهم المادية!!!!

كلما تساهلت احداهن فى مطلب خاص بها، و بحرية اختياراتها المستقبلية، كلما اصبح هذا "حق مكتسب" بالنسبة للطرف الأخر، أمر مفروغ منه، و بالتالي تبقى مشكلته محصورة فقط فى المطالب المادية، و جزء من المشكلة، موجود اساسا فى نمط، و طريقة تنشئة "الذكور" فى مجتمعاتنا، و التى ينتج عنها خطئا فى بعض الأحيان الاعتقاد بالأفضلية!!!!

ليس معنى ان يكون "الزواج شااااااحح" أن تتساهل المرأة فى اى من رغباتها و حقوقها "ككيان" مستقل، ربما تستطيع التساهل فى الطلبات المادية "المبالغ فيها جدا"، و لكن ليس فى حريتها، و المتمثل جزء منها فى قراراتها... و استقلاليتها.

هناك اعتقاد خاطئ بأن المبالغة فى الطلبات المادية سواء كان هذا من طرف الأهل، أو المراة نفسها، هو نوع من "تأمين" مستقبلها!!!

فى حين اننى أعتقد أن تأمين مستقبلها يكمن جزء كبير منه باستقلالها معنويا - و ماديا، و الحفاظ على مصدر دخل، ففى الحياه الطبيعية ستستمر علاقتهما سويا، و كل طرف يساعد و يساهم مع الطرف الأخر فى بناء اسرة جديدة، اما اذا "غدر" أى طرف الطرف الأخر، و ليكن مثل حالتنا هنا، فستكون خاسرة بدرجة كبيرة، خاصة اذا كانت قد تخطت مرحلة عمرية يصعب فيها نوعا ما العودة الى عملها، و التى انقطعت عنه منذ سنوات طوال، و خاصة فى مثل هذه التخصصات التى لم تعد فيها update، و عليها ان تبدأ "كمبتدئة" فى هذه المرحلة العمرية، و ما سوف ينتج عن هذا من اثار سلبية من جميع النواحي، سواء معنوية (مثل أن تعمل تحت أيدي طبيب أو طبيبة صغيرة السن)، و طبعا المادية ..... لا يوجد فى بلدنا مع الأسف ما يسمى بالمساعادت المادية الشهرية الاجتماعية من الدولة، و فى حالتها أعتقد انه كل سنة لم تعمل بها، فهى لم تدفع معاشها، و بعد عمر طويل لأبويها، سوف تصبح فعلا وحدها، و كم مرة سمعنا عن سيدات يعانين أشد المعاناة فى اروقة المحاكم سواء لسعيهم الى الانفصال أو الطلاق، أو للحصول على اعانة مادية شهرية لها أو لأطفالها!!!

أعتذر اذا كنت قد تحدثت عن الأنفصال، مع أن الحديث عن الارتباط!! :huh:

و لكن تعودت فى مثل هذه القرارات المصيرية توخى الحذر، و التأني فى اتخاذ مثل هذه القرارات، و ربما اذا ما تبادلنا الأراء من وجهه نظر كل منا، يساعد هذا صديقتك على اتخاذ قراراها الصائب - باذن الله..

[فــيــروز]

لا مش هنفترض انك راجل محترم

اقصد يعنى انى عندى شبه يقين مش مجرد افتراض انك محترم hg):: .. وطبعا انا باقول شبه لان مفيش حد يعرف اى شئ على وجه اليقين التام غير ربنا سبحانه و تعالى

إذن أنا لن أجرؤ أن أطلب منها هذا الطلب بينما لن أستطيع أنا أن أوفر لها أبسط معانى الحياة الكريمة (بكل ما تحويه من معنى)

يا سيدى الفاضل لا احد يستطيع ان يضمن ثانيه قادمه فى عمره حتى يؤكد لغيره او يعد غيره باى شئ

يعنى حين قلت ان الرجل لا يستطيع ان يعد بالكمال لم يكن هذا لانه مقصر مثلا او ما شابه

لكن لان اى انسان لا يستطيع ان يضمن لنفسه اى شئ حتى يسال غيره ان يضمن له اى شئ

ولهذا رايت انه ظلم ان تطلب من زوجتك ان توفر لك ضمانات من اى نوع و انت كذلك لا يمكن ان تضمن لها حاجه !!

وأخيرا إن أنا لم أتوقع كل هذا الكم من سوء الظن من فيروز فى أو فى الرجالة عموما

mf(

ارجو ان تكون مازحا فى هذه الجمله

لانك لو كنت تعنيها فعلا هاتضايق جدا :huh: و اليوم مش ناقص cbyb:

على العموم لقد ظننت انى اوضحت ما اعنيه فى مداخلتى الثانيه بالموضوع

ما عنيته ان الزوجين لا يمكن لكل منهما ان يحاسب الآخر بالسحتوت و لا يقبل منه اى تقصير

دى حتى تبقى حاجه متعبه جدا للاعصاب ومش جواز وانما حرب نفسيه

وفيه امر آخر احرجت ان اوضح فيه سبب تحفظى على ترك المراه لعملها حتى لا يفهم خطا من اى حد حيث انى احيان باتفهم غلط :P

هناك بعض الاسر التى تتحمل فيها الام مسئولية الانفاق على الابناء لبعض الظروف

ولو كانت الام لا تعمل فان الابناء و الام نفسها يمكن جدا ان يتشردوا ولا يجدوا من يعطيهم قرش واحد

واعتقد ان الاكرم للزوج ان يعطى زوجته فرصه للعمل و الكسب حتى لا تتمرمط من بعده

تم تعديل 2 يونيو 2004 بواسطة فــيــروز

[عصام]

واعتقد ان الاكرم للزوج ان يعطى زوجته فرصه للعمل و الكسب حتى لا تتمرمط من بعده

كلام سليم جدا ... جدا..

شوفى .. انا شخصيا بافكر فى المسألة دى كتير!!

لكن .. المعادلة صعبة!!

أنا كل ما أفكر فيه هو "الأولاااااااد"

لست أفكر فى نفسى .. ولا فى أى شيء آخر

ولكن الأولاد سيحتاجون من وقتها 100%!!

التربية .. النظافة .. المذاكرة .. كل شيء .. كل شيء.

أنا أساعد فى التربية والتنشئة .. ولكن الحجم الأكبر من المسئولية يقع على عاتق الأم ..

هى من يفعل كل شيء يخص الأولاد .. أنا أساعد فقط قدر استطاعتى المحدودة نتيجة انشغالى بمسئوليات أخرى ...

من حق أولادها عليها أن توفر لهم "كل" الوقت الكافى لتنشئتهم تنشئة سليمة...

[فــيــروز]

ربنا يقدركم ان شاء الله على اداء واجباتكم تجاه بعض و تجاه ابنائكم على خير وجه ان شاء الله mf(

على فكره بقى

يعنى زى ما شعنونه قالت

مين مايحبش يريح العضمتين aln:: ويبطل شغل :huh:

لكن الخوف من المستقبل بالنسبه لناس كتير بيكون دافع قوى للتمسك بالعمل :huh:

وكذلك بعد ان يكبر الابناء و يقل اعتمادهم على الام

لدرجة انها قد تتسول الوقت الذى يقضوه معها قد يكون هو الآخر سبب للتمسك بالعمل

وهناك عامل اخير احب ان اضيفه .. ان هناك البعض ممن يقلل من دور الام لمجرد انه يؤدى فى البيت !! فلو حاولت مثلا تشكو الم او تعب الم بها تلاقى الزوج يقول لها : تعب ايه يا هانم ما انتى متستته و مرتاحه عايمه على وش الفتّه :P مع ان الفته دى صعب اى حد يعوم فيها hg):: :o

تم تعديل 2 يونيو 2004 بواسطة فــيــروز

[عصام]

طيب

نضع النقاط على الحروف

إحنا متفقين .. حتى الآن .. أن دور الأم لا غنى عنه

وأنه أساسى

وأن الأولوية للأولاد ... ولأبو الأولاد (ولو حتة صغيرة :P )

ما نتناقش فيه الآن هو .. الاحتياجات المالية الحالية أو المتوقعة مستقبليا لا قدر الله

طيب .. إذا لم يكن هناك احتياجات مالية حالية .. أقصد لا حاجة لعمل الزوجة للمساعدة فى أعباء المنزل .. يبقى فاضل النصف الثانى وهو الاحتياجات المستقبلية ..فى حالة "غدر hg):: " الزوج بالزوجة ... أو حتى وفاته (بيتهيألى التركيز على موضوع الوفاة ده أفضل من "الغدر" .. وللا إيه؟ :huh: مش نكون كده حسنى النوايا علشان ربنا يحبنا)

إذن لو وجدنا حل لتلك المشكلة تصبح المسألة محسومة صح؟

[فــيــروز]

(بيتهيألى التركيز على موضوع الوفاة ده أفضل من "الغدر" .. وللا إيه؟ :P  مش نكون كده حسنى النوايا علشان ربنا يحبنا)

حسبى الله و نعم الوكيل mf(

يعنى انا الحق عليا انى لم اصرح بموضوع الوفاه ده و سبتها لذكاء القارئ عشان محدش يقول انى بافول فى وش حد cbyb: وده اللى خلانى تحرجت من البدايه من التصريح بما اقصده hg)::

تيجى انت تقول لى الكلام ده

مفيش حاجه بتعجبكم ابدا :huh:

ماشى نبتدى نناقش المشكله التى وصلنا اليها وهى الاعباء الماديه المستقبليه :huh:

تم تعديل 2 يونيو 2004 بواسطة فــيــروز