صديقتى .......طلبت الطلاق

[pocy]

الموضوع بكل ببساطه ان صديقتى وهى مهندسه تعمل فى احدى المراكز المرموقه فى مصر

تزوجت من سنتين شاب يعمل فى الخارج وكان الاتفاق انه هيروح يجهز نفسه هناك وهى تتعلم المانى واتغير الموضوع ده لانه متزوج هناك علشان ياخد الاقامه ولسه مش اخد الجنسيه والمهم انه بعد 40 يوم من الزواج سافر هذا الزوج وبعد فتره قالها مش هينفع انى اجيبك دلوقتى الظروف عندى ملخبطه تحملت البيت وقالت مش مشكله لحد ما الظروف تتحسن المهم البنت تعيش في شقتها فوق حماتها وحدث مشكله بين ام الزوج وام الزوجه بسبب ان كل واحده مش زارت التانيه فى مناسبه معينه عند الاتنين المهم ففي يوم جاءت حماتها وقالت ما لا يسر عن والده الزوجه فهل تسكت صديقتى لالالا ردت على حماتها ودافعت عن امها وفى الاخر حماتها طردتها من شقتها واتصلت بابنها تبكى وتحكى له ما حدث من زوجته واتصل هو بالتالى ليس علشان يفهم الموضوع منها لا علشان يهزئها ومش عرفت ترد عليه فى التليفون فقفلت السكه فى وشه وبعتتله رساله لما تعوزنى انا فى بين امى وطبعا ده كان خطأ كبير جدا جدا جدا انها تسيب بيتها من رأى المهم راحت عند امها وطبعا هو اضايق وحصلت مشكله والمهم بعدها بكام شهر رجع مصر حتى يحل الموضوع ده ولكن الموضوع تأزم اكتر وحدث الطلاق وسافر ورجع بعد شهرين حاول ان يرجعها بحركات مستميته ولكنهم يريدون ان يرجعها بعقد جديد ومؤخر صداق كبير وقايمه جديده وفى الوقت ده كل حاجتها اتسرقت وطبعا كل من الطرفين اتهم التانى ووصل الموضوع للقسم وحصل مشاده وحركات فظيعه بين الطرفين ثم توقف الامر عند هذا الحد وبعدها باسبوع تردد على مكان عملها ليحاول ارجعاها اليه وكان يقول الكلام انه يعنى ان دى حياتنا واحنا نبنيها سوا ومش عايزين حد يدخل فيها والمهم بعد فتره من الوقت وافقت هى للرجوع اليه وواجهت اهلها بالرجوع اليه بمؤخر صداق قليل وعفشها يبقوا يجبوه واحده واحده طبعا فى الوقت ده كانت ظروفه بقت ضنك وبعد ما رجعوا لبعض وغضب امه عليه لانه رجعها ثم قامت صديقتى بمصالحه الحماه وان الموضو ع كله سوء تفاهم الحمد لله تم المصالحه وبعد اسبوعين سافر الزوج مره تانيه وانتقلت الزوجه الى بيت والدتها وبعد ان سافر لم يرسل لها مصروفها وقالها خلى اهلك يصرفوا عليكى مش انتى عايزه تقعدى عندهم وطبعا الزوجه حست انه كده بينتقم منها وردت عليه بالمنقي خيار وبعد فتره خصام قالها انه كان بيشوفها هتعمل ايه بس مش اكتر تخيلوا

المهم بعد كده شويه واتصالحوا وكانت هى بتشترى حاجات فى البيت بس بتحطها عند امها وفى يوم اضطروا الاهل انهم ينقلوا محافظه تانيه طب تعمل ايه وتخزن حاجتها فين الطبيعي انها تحطها فى شقتها بس هى لما رجعت مش كتبلها القايمه ومينفعش تحطها فى بيتها الا لما يكتب القايمه ويمضيها واهلها عارفين كده المهم زعلوا من بعض راحت علشان تصالحوه طب خلاص انا هروح واودى الحاجه فى الشقه واقعد فيها يروح يقلها لالالالالالالالالالالالالالا تروح هى تاخدهم وتلاقيه متصل باهله ويقولهم مش تدخلو مراتى البيت بحاجتها ووقفت بيهم فى الشارع تخيلوا الموقف ده يبقي عامل ازاى

حاولت الاتصال بيه مرارا وتكررا لانقاذ الموقف وتقله بلاش فضايح ولكنه صمم على رايه وحماتها تقلها منقدرش نكسر كلمته والمشاكل اللى بينكم لما تحلوا ابقي تعالى ووقفت فى الشارع مش عارفه تعمل ايه طبعا راحت بحاجتها عند قرايبها وخبت الموضوع عن اهلها لانها من ساعه ما رجعتله وهى مش بتقول لاهلها اى حاجه لانها رجعتله وهم مضايقين انها رجعتله تانى

المهم هى الان طلبت منه الطلاق وقالها روحى للمحامى وهو هيعمل الاجراءات وبعدين طلبت منه عنوانه ورقم تليفونه فى رساله ولكنه لم يرد عليها وحاولت مرارا وتكرار لحد ما توصلت للمحامى وبالفعل راحتله وحكتله ع اللى حصل وهو قالها تانى لطلاق مش لعبه ومش بالساهل كده انتم مكملتوش سنتين متجوزين ومش قعدتوا مع بعض ست شهور على بعض ليه بس كده واقنعها انها تصبر لما ينزل

تنصحوها بايه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تكمل فى موضوع الطلاق وتشوف نصيبها مع واحد تانى ولالالالا وتحاول تسترجع زوجها وده اللى انا برجحه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[doha]

انصحك انتي يابوسي انك ملكيش دخل بالموضوع ده نهائيا .. لاتقولي لها طلاق ولا جواز ..

صاحبتك دي متجوزه واحد لا مؤاخذة ـ مش ابن ناس ـ لان ابن الناس عمره مايعمل العمايل دي .. انا معرفش صاحبتك من نفس نوعه ولا لاه ولكن الي اعرفه انها عمرها ماهترتاح في حياتها بالشكل ده ..

لو فضلت معاه ورجعت جابت منه اطفال هتفضل تدعي عليكي وانك كنتي السبب في بقائها معاه وهي خلاص كانت هتفك قيدها منه وانتي الي منعتيها ..

ولو تركته برضه هتدعي عليكي وتقول بوسي متهنية مع جوزها وانا الي بقيت مطلقة ..

وعشان يبقى عندك فكرة صاحبتك اصلا مش عاوزه تطلق هي بس عاوزه ( تربيه ) والي زي ده عمره ماهيتربى .. يبقى نصيحتي ليكي حتى لو كانت صاحبتك دي من اقرب الناس لك او حتى قرايبك ..

اخلعي ..

[شريف مان]

ترجع فين

الطلاق هو الحل

المشكلة فى الاختيار من البداية

اى حد بيتقدم النهاردة الناس بتوافق بمنتهى السرعة زى مايكونوا عايزين يخلصوا من بناتهم

اذا كانت شتمته وهوا شتمها وشتم اهلها وهيا شتمت اهله

دا ناقص يقطعوا بعض

انا شايف ان مفيش غير الطلاق

بس تبقى تختار كويس بعد كدا

[pocy]

اولا : اهلا باختى وحبيبتى فى الله ضحى

والله عندك حق تصدقي مفكرتش في الموضوع من وجه النظر دى

بس انا صعبانه على انها مش حاسه انها اتجوزت من اساسه وانا شايفه ان اكره ما يكون موجود هو الطلاق فليه مش تحاول بس ززى مانتى قلتلى اخلع احسن

اخى الفاضل : شريف مان

والله عندك حق ده فعلا اللى حصل

وواضح ان صفحه جديده مش هينفع لان الذكريات هتفضل موجوده

[se_ Elsyed]

لأ طلاق إيه

تبقى غلطانه طبعاً ..

اولاً إحنا نشوف أسباب المشكلة إيه ... ومن وجهة نظري هي :

1- سفر الزوج في بداية الحياة الزوجية ... والبعُد بيعمل مشاكل وقساوة في القلوب

2- السكن في بيت العيلة ... أفشل فكرة في الدنيا كلها ولازم تحصل مشاكل ....

يبقى الحل ... الاخ ده يا ياخد زوجته معاه .. يا ينزل يتسقر في مصر ... ويُستحسن ينقل شقة بعيد عن عائلته وليس معنى ذلك قطيعة رحم إطلاقاً ...

وكمان هي من طرفها ما تخليش اهلها يبقوا متعنتين ويسيبوهم من الشروط بتاعت قايمة جديدة ومؤخر جديد والكلام الفاضي ده .

الطلاق فكره لابد الواحد أن يدرسها مليون مره

وبالذات .... البنت

إحنا مجتمع ما بيرحمش

[hOuSsAm]

انا طبعا مش هعرف اضيف حل

بس عايز اسال عن حاجة تانية خالص

هو ده ذنب البنت انها وافقت عليه من الاول بدون شقة على اعتبار انهم هيسافروا عالطول؟ ولا ده ذنب الشاب انه مقدرش يقدر ظروفه ولا ذنب اهليهم

طيب بكدة اى اسرة عشان متقعش فى المطب ده هتشترط على اى عريس جديد شقة وتكون مفروشة وقايمة ومؤخر صداق (طالما ان الموضوع بيحصل فيه لعب عيال بالشكل ده)

ولا هى اسرة البنت اللى غلطانة انها مسالتش كويس عالشاب وانبهرت بموضوع السفر والجنسية

دلوقتى فيه اسر كتيرة بتقع فى حيرة الشاب اللى جاى من الخارج معندوش شقة على امل الزواج فى الدولة اللى عايش فيها وبعد كدة لما يبقى ينزل مصر يعمل شقة

اى اشرة هتشوف قصة البنت دى عمرها مهتوافق بالوضع ده........... والبنت دى ذات نفسها لو حد طلب نصيحتها هتقول لااااااااااا والف لا

طبعا ربنا يفك كرب ويفرج هم البنت دى ويصلح حالها ....... (للاسف الفشل الاجتماعى بقى موجود بكل صوره وكتير جدا لدرجة ان الناس بقت بتخاف تعمل علاقات اجتماعية جديدة وبتحط المعوقات قبل بداية اى علاقة)

ربنا يصلح حال الجميع

[pocy]

لأ طلاق إيه

تبقى غلطانه طبعاً ..

اولاً إحنا نشوف أسباب المشكلة إيه ... ومن وجهة نظري هي :

1- سفر الزوج في بداية الحياة الزوجية ... والبعُد بيعمل مشاكل وقساوة في القلوب

سبحان الله والله انا قلتلها كده وانها تحاول تروح عنده بس مش نافع لانه متزوج فى البلدالاجنبي وبيمنع هناك تعدد الزوجات فقلتلها ان خلاص تصبر كام سنه لحد ما يكون معاه مبلغ وتفكرله فى مشاريع يقدر يعملها ويستقر جنبها فى مصر وقلتلها ايه نوعيه المشاريع اللى ممكن تدر دخل بس لازم متابعه واداره وراس مال كويس

2- السكن في بيت العيلة ... أفشل فكرة في الدنيا كلها ولازم تحصل مشاكل ....

والله برضه قلتلها انها اول حاجه تعملها انها تحاول تنقل في شقه ان شالله ايجار وان شاللههى اللى تدفع الايجار من راتبها بس تعيش عيشه هنيه وكويسه ومحترمه وتبعد عن المشاكل بس قالتلى انه رفض يجبلها شقه بره طالما هو عنده شقه تمليك ومش هيكون قلقان عليها لان اهله متواجدين معاها فى نفس البيت

يبقى الحل ... الاخ ده يا ياخد زوجته معاه .. يا ينزل يتسقر في مصر ... ويُستحسن ينقل شقة بعيد عن عائلته وليس معنى ذلك قطيعة رحم إطلاقاً ...

وكمان هي من طرفها ما تخليش اهلها يبقوا متعنتين ويسيبوهم من الشروط بتاعت قايمة جديدة ومؤخر جديد والكلام الفاضي ده .

هى جاولت معاهم وفى الاخر قالولها عايزه ترجعيله وترخصي نفسك خلاص يبقي براحتك بس بعد كده لما تحصل مشكله احنا ملناش دعوه

الطلاق فكره لابد الواحد أن يدرسها مليون مره

وبالذات .... البنت

ده الكلام اللى قاله المحامى وانا كمان بس كلام ضحى خلانى اقلق لاتدعى على فى يوم من الايام

إحنا مجتمع ما بيرحمش

فعلا المجتمع مش بيرحم حد وخصوصا انها بتبقي دايما الطرف الضعيف

[pocy]

انا طبعا مش هعرف اضيف حل

بس عايز اسال عن حاجة تانية خالص

هو ده ذنب البنت انها وافقت عليه من الاول بدون شقة على اعتبار انهم هيسافروا عالطول؟ ولا ده ذنب الشاب انه مقدرش يقدر ظروفه ولا ذنب اهليهم

طيب بكدة اى اسرة عشان متقعش فى المطب ده هتشترط على اى عريس جديد شقة وتكون مفروشة وقايمة ومؤخر صداق (طالما ان الموضوع بيحصل فيه لعب عيال بالشكل ده)

ولا هى اسرة البنت اللى غلطانة انها مسالتش كويس عالشاب وانبهرت بموضوع السفر والجنسية

دلوقتى فيه اسر كتيرة بتقع فى حيرة الشاب اللى جاى من الخارج معندوش شقة على امل الزواج فى الدولة اللى عايش فيها وبعد كدة لما يبقى ينزل مصر يعمل شقة

اى اشرة هتشوف قصة البنت دى عمرها مهتوافق بالوضع ده........... والبنت دى ذات نفسها لو حد طلب نصيحتها هتقول لااااااااااا والف لا

طبعا ربنا يفك كرب ويفرج هم البنت دى ويصلح حالها ....... (للاسف الفشل الاجتماعى بقى موجود بكل صوره وكتير جدا لدرجة ان الناس بقت بتخاف تعمل علاقات اجتماعية جديدة وبتحط المعوقات قبل بداية اى علاقة)

ربنا يصلح حال الجميع

اولا جزاك الله كل الخير للدعاء بظاهر الغيب لسيده لم تعرفها من قبل

ثانيا انت تثير موضوع هام جدا وحدث لي شخصيا فانا تزوجت وسافرت وليس لي شقه فى مصر الى الان وربنا يكرم ان شاء الله

بس السفر كان بعد الخطوبه بفتره طويله سنتين ونص وكنا عرفنا العريس واهله والحمد لله على نعمه زوجى وربنا ييسرلي اموره كلها وهناك بعد الناس من تاخذنى عبره ههههههههههههههههه

فمنهم من يقول انى تزوجت وسافرت بدون ان يكون لى شقه ومنهم على العكس اهى اتجوزت وسافرت ولسه لحد الان مش معاها شقه

فالموضوع كله بيعتمد على الكلام المتفق عليه والاحتياطات الواجب اخدها فى البدايه من قبل اهل العروسه حتى تضمن مستقبل ابنتها وهناك من يقول ان اهل العروسه بيكونوا متزمتين فى بعض الامور ولكن هذا فقط لضمان حقوق ابنتهم فى حال حدوث طلاق او ما شبه وانا اسفه جدا اذا كنت وضعت هذه القصه لتوقف المواضيع بس انا كنت طالبه ليها النصيحه ليس اكثر ولا اقل

[Howayda Ismail]

اسفة فى التعبير لكن الجواب باين من عنوانه ده بنى ادم ندل والحمد لله انها ماسفرتش معاه ان كان

ده تصرفه وهى هنا كان عمل معاها ايه برة يتاجر بيها ولايرميها فى الشارع مع اول مشكلة

هو كدب من الاول وكان عامل حسابه انها مش حتسافر له بس اخر الخبر ده لبعد ماسافر عشان يبقى امر واقع

وواضح من الموضوع انه شخشيخة فى ايد امه وكل خيوط الموضوع فى ايدها ومش حتوافق انه يجيب شقة برة

هى غلطانة ان ماسمعتش كلام اهلها حتى ولو على سبيل اختبار نوياه لو وافق يبقى شريها وساعتها تتنازل

عن الشروط دى وبعدين مهر ايه ومؤخر ايه وقايمة ايه طالما مافيش امان على شخصها قيمة الانسانة بحب زوجها

ليها مش شوية كراكيب ولا كوبشة فلوس ممكن يضيعوا فى غمضة عين لكن المودة والرحمة والحب اهم مقومات

اى زواج لكن زواج الماديات والمبنى على طمع ده بيكون نهايته كده

اظن هى راشدة ومتعلمة وتقدر تاخد قرارها بنفسها على الاقل عندها وظيفتها مش محتاجة لاهلها ولاجوزها

يصرفوا عليها وربنا يوفقها الى صلاح امرها لان اللى جوة المشكلة بتخفى عليه اشياء غير اللى براها

ا

[لماضة مصرية جدا]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

كل ما احاول اقرا كلمة من المشكلة و اتنقل للي بعديها احس بياس اكتر

مش عشان مش فاهمة المشكلة

عشان بسال نفسي هو ايه اللي حصل؟؟

هو بجد الجواز بقي كده

اصل القصة اللي انتي بتحكيها يا حماتي العزيزة....بقت تتكرر بشكل مبقاش خلاص يدعو للدهشة.....حتي الحق في الاستغراب و الدهشة بقي مستغرب

الزواج....المود و الرحمة و العلاقة الانسانية الراقية اللي ربنا قال عليها "رنبنا هب لنا من أزواجنا و ذرياتنا قرة أعين و اجعلنا للمتقين إماما"

طب دي تبقي قرة عين إزاي

طب الحالة دي و غيرها كتير.....اه و ربنا كتير....إزاي نبقي للمتقين إماما؟؟؟؟؟

انا عارفة ان البوقين دول لا هيقدموا و لا هياخروا و لا هيحلوا اصلا مشكلة

بس بجد انا قربت اتجنن من النماذج السيئة اوي دي

اللي مجنني اكتر

انها بقت الطبق الرئيسي في حياتي اليومية

طب انا عايزي اسمع قصة حلوة...يا مؤمنين

حرااااااااااااااااااااام

انا خلاص قربت ااقول مش عايزة اتجوز...(و انت يا عموري الاموري....عيش بقي علي ذكراي و اذكرني في كل مساء....وش فاتن حمامة في فيلم جعلوني مجرما)

آه يا قلبي يا أنا

انا اللي عملت ده كله في نفسي

مالها العزوبية.....مالها العنوسة......مالها عيشة الحرية

فوتك بعافية.....يا من كنتي حماتي العزيزة

(بالنسبة للدباديب و الحاجات بتاعت عمر....ارجوكي سيبهوملي.....اعيش حتة حلوة بس من القصة :rolleyes: )

مسااااكي ذكريات يا رب حاجة تفرح بقي

[Diab]

:Al:

وَهَلْ أَتَاكَ نَبَأُ الْخَصْمِ إِذْ تَسَوَّرُوا الْمِحْرَابَ(21)إِذْ دَخَلُوا عَلَى دَاوُودَ فَفَزِعَ مِنْهُمْ قَالُوا لا تَخَفْ خَصْمَانِ بَغَى بَعْضُنَا عَلَى بَعْضٍ فَاحْكُمْ بَيْنَنَا بِالْحَقِّ وَلا تُشْطِطْ وَاهْدِنَا إِلَى سَوَاءِ الصِّرَاطِ(22)إِنَّ هَذَا أَخِي لَهُ تِسْعٌ وَتِسْعُونَ نَعْجَةً وَلِيَ نَعْجَةٌ وَاحِدَةٌ فَقَالَ أَكْفِلْنِيهَا وَعَزَّنِي فِي الْخِطَابِ(23)قَالَ لَقَدْ ظَلَمَكَ بِسُؤَالِ نَعْجَتِكَ إِلَى نِعَاجِهِ وَإِنَّ كَثِيرًا مِنَ الْخُلَطَاءِ لَيَبْغِي بَعْضُهُمْ عَلَى بَعْضٍ إِلا الَّذِينَ آمَنُوا وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ وَقَلِيلٌ مَا هُمْ وَظَنَّ دَاوُودُ أَنَّمَا فَتَنَّاهُ فَاسْتَغْفَرَ رَبَّهُ وَخَرَّ رَاكِعًا وَأَنَابَ(24)فَغَفَرْنَا لَهُ ذَلِكَ وَإِنَّ لَهُ عِنْدَنَا لَزُلْفَى وَحُسْنَ مَآبٍ(25)يَادَاوُدُ إِنَّا جَعَلْنَاكَ خَلِيفَةً فِي الأَرْضِ فَاحْكُمْ بَيْنَ النَّاسِ بِالْحَقِّ وَلا تَتَّبِعْ الْهَوَى فَيُضِلَّكَ عَنْ سَبِيلِ اللَّهِ إِنَّ الَّذِينَ يَضِلُّونَ عَنْ سَبِيلِ اللَّهِ لَهُمْ عَذَابٌ شَدِيدٌ بِمَا نَسُوا يَوْمَ الْحِسَابِ(26)}

سورة ص

[Salwa]

السلام عليكم جميعا اخوتى ..

كيف حالك بوسى ؟؟؟ هل جد جديد فى موضوع صديقتك ؟؟

اجابات وآراء الأخوة كلها معقولة وحسن الختام قاله الأخ الفاضل دياب ..

واسمحى لى اقل لك مجرد معلومة لعلها تفيد ...فى اتخاذ القرار الملائم .

هذا الشخص ( والله اعلم ) لايصلح لأسباب كثيرة ..واولها ..الكذب.

هذا الشخص على كلامك له سنتين ف المانيا ...وهو تزوج حتى يستطيع ان يأخذ اقامة ... وايضا..

يقول انه لايستطيع الزواج لأنه ينتظر حتى يأخذ الجنسية ..أو ..انه لايستطيع ان يجمع بين زوجتين حسب القوانين الالمانية ..

شوفى يابوسى ..

لو كان تزوج حتى يأخذ الاقامة حقا... وهو الآن له سنتين ف المانيا ....يعنى اكيييييد معاه (( اقامة ونص )) ..

الاقامة تتجدد تلقائيا ولا تحتاج لأظهار عقد الزواج كل مرة ...بل ..مفروض انها تعتمد على تصريح العمل ...ده بقى كلام اكييييييييييييد

والشئ الآخر المؤكد ايضاااااااا

ان الجنسية لايستطيع ان يقدم عليها قبل مرور عشر سنوات اذا كان غير متزوج من اجنبية ... ولو كان متزوج من اجنبية مش اقل من خمس سنوات ..

كلللل هذا ... وهذه البنت المصرية تظل معلقة ؟؟؟؟

شئ ثالث ومهم جداااااا

نعرف شخص متزوج من امرأة عربية وعايش فى اميركا ...الاتنين بالطبع معهم جنسية ..

هذا الشخص ... انفصل عن زوجته بدون اى اوراق ...يعنى انفصال متفق عليه لمصلحة الاولاد ..

تزوج من واحدة من مصر ....بالطبع ان الحكومة الاميركية لاتعترف بهذا الزواج ..لكن؟؟

لااحد يتدخل انه يعيش معها ام لا ؟؟؟

انجبت منه طفل وتم تسجيله ف السفارة المصرية وف نفس الوقت هو طفل اميركى لأنه مولود على ارض اميركية ..لديه شهادة ميلاد اميركية ايضا ...التسجيل سهل ولا يحتاج لعقد الزواج ..

الآن فقط ... يحضر الاوراق للانفصال رسميا عن زوجته التى تحمل جنسية عربية واميركية ..لكن؟؟ مفيش مشاكل من اى نوع ..

والسلطات الاميركية تعلم جيدااااا ان هذه المرأة تزوجت هذا الرجل عن طريق سفارة بلدها وقد كانت فى رحلة الى هناك ..

والطفل له كل الحقوق كأى مواطن اميركى ..ملهومش دعوة طالما مش بثبت رسميا انها زوجة حسب قوانينهم ..

يعنى مفيش مشكلة بالنسبة للمرأة او الطفل ...

بالنسبة لاوروبا.......نفس الشئ والله اعلم ..

يعنى ...زوجته المصرية كان ممكن تروح تعيش معاه حتى لو عملت زيارة على اساس التسجيل ف اى معهد والدراسة .. والاقامة المؤقتة تتجدد تلقائيا ايضا .

هذا الرجل...

واضح انه بيكذب كتير جداااا..

عمره ما حاياخدها المانيا ...عمره ما حايعترف بزواجه منها هناك ..

المشكلة امتى بتحصل مثلا؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لما الزوجتين ...يتخانقوا ...او ...دى تطالب باضافتها على التأمين الصحى اسوة ب(( الزوجة الاولى اللى لسا على ذمته )) ساعتها ؟؟

يقولوا له ...ايه العك ده؟؟ وازاى متجوز اتنين ؟؟

الاسبوع اللى فات رأيت فى الاخبار (( بالصدفة )) ان فرنسا بدأت جديا فى محاسبة رعاياها من اصل عربى ..ومنعت منعا باتا الزواج باثنتين ..

وسمعت بنفسى ,,وزير مسئول هناك بيقول ..لو مش عاجبهم يروحوا بلادهم ويمارسوا شعائر دينهم كما يحلو لهم ...

كان بيتكلم على تعدد الزوجات والنقاب ...

ف اوروبا....عاااااااادى ..جدااااااااا.........ان واحد يعيش مع واحدة من غير زواج (( رسمى )) ....وهم ايضا يعتبرون الزواج الثانى بالنسبة للرجل ...زواج غير رسمى ..

علشان كدة ..ميهمهمش لو جابها المانيا وحتى لو خلفت منه عشر اولاد ..المهم متاخدش حقوق الزوجة الاصلية ..

اللى يقول لك غير كدة ...لاتصدقيه ابداااا ..

آخر حاجة بقى عايزة اقولها لك ...لأنى حاسا انى رغيت كتير ..

ممكن قوى وسهل قوى قوى ....انه يطلق الزوجة الالمانية (( لو كان زى ما بيقول متزوجها صورى )) ... اول ما ياخد الاقامة ..

بس زى مانتى شايفة .....ده شخص ملاوع..

اهله بيتصرفوا تصرفات غير طبيعية وغير آدمية ...

وهى ؟؟؟

الله اعلم برضه ...أحنا فعلا مسمعناش وجهة النظر التانية ..

بس عموماااااا

جوازة دى والا خناقة ؟؟؟

ياعينى على الاطفال اللى بييجوا ف الجو ده...

نهايته..

يفعل الله ما يريد ..

بس انا حبيت اوضح لك شوية امور ..

سلام ..

[abdulmuttaleb]

الفاضلة/ بوسي

ما شاء الله مشاركات ثرية خلال أقل من يوم وهي مؤشر على مدى تعاطف المواطنين المصريين واهتمامهم بالقضايا الاجتماعية الشائكة ومحاولة كل شخص أن يدلي بدلوه مساعدة لأسرة ناشئة، يعني دي ملاحظة على الهامش قبل الدخول في الموضوع، يعني أنا ملاحظ أن تقريبا كل اللي تفضلوا بالرد هم متزوجات أو متزوجون، فيعني بما أني على ما يبدو سأكون مندوب غير المتزوجين هنا سأحاول تناول الموضوع من جوانبه المختلفة:

المعطيات:

مدة الزواج: سنتان حتى الآن

الطرف الأول: شاب مغترب في ألمانيا - ومتزوج في ألمانيا بغرض الحصول على إقامة هنالك

الطرف الثاني: مهندسة تعمل في مركز مرموق

تعالي نشوف الأخطاء (إما من الزوجة أو من الزوج) طبقا للنص المكتوب:

الخطأ الأول: الزوجة ترد على حماتها مدافعة عن أمها:

في الحقيقة أنا فعلا مستغرب جدا من الاندفاع الشديد دايما في المسائل دي، ما الذي يمنع من الصبر، وسأفترض جدلا أن الحماة كانت حتى (تشتم) الأم، بالعكس حسنات نازلة في ميزان الأم وابنتها الصابرة، مش عارف ليه ساعات أشعر أن (المسايسة) غايبة اليومين دول، وليه بالذات في موضوع الأقارب والأرحام تلاقي كل كلمة لها وزن وحساب، المشكلة دي أنا بأشوفها حتى في الشغل وناس يشتكولي من مشكلات الشغل، ولما أسمع منهم ألاقي إن كل طرف واخد على خاطره في حاجات ملهاش لازمة وفكرة شخصنة المشكلات والتصرفات دي فعلا من أكبر المصائب التي تهدد السلم الاجتماعي وتقلل من إنتاجية الموظفين.

طيب ممكن حد يقول لي ازاي الحماة تتهجم على أم زوجة ابنها، أنا سأقول: أنا مهتم حاليا بالزوج والزوجة، ولا يفترض أن خطأ أو تجاوز الأب أو الأم ينسحب على ابنهما أو ابنتهما كزوج أو زوجة، ودي أول مصيبة أي أسرة ممكن تقع فيها أن يتم نسب تصرف ابن خال الزوج مثلا على أنه مرتبط بالزوج وهو منطق لم ينزل به كتاب ولا سنة ولا منطق حتى.

الخطأ الثاني: الزوجة تحاول أن ترد في الهاتف على زوجها:

في الحقيقة قديما قالوا لا تعاتب ولا تجادل من تحب، يعني أسوأ حاجة في الحياة أن زوج يعاتب زوجته ويقعد يسأل طب ايه اللي حصل وانتي عملتي كده ليه .. إلخ أو العكس أن الزوجة تعاتب زوجها.

في الحاجات اللي زي كده المفروض الإنسان يكون حكيم ويعدي الموضوع وحتى لو الزوج اتصل سأل حصل حاجة أنا لو مكان صديقة حضرتك أقوللـه ما حصلش إلا كل خير ولم يحصل شيء وأظهر له والدته في أجمل صورة وكذلك والدتي.

الخطأ الثالث: الزوجة تغادر منزل الزوجية:

في الحقيقة أسوأ عادة مصرية هي أن بمجرد حصول خلاف تاخد الزوجة نفسها على بيت أهلها، ويتم تصعيد المواضيع، وأحيانا تأخذ أحد الأطراف العزة بالإثم وإنه مش غلطان وأهل الخير أحيانا يكون بينهم أهل الشر ويتم تدويل القضية، وتلاقي أنه في الآخر لو صبر كل طرف قليلا وانتظر لحين صفاء الجو يوم أو اثنين وتمت مناقشة الأمور بهدوء وحنان وفي جو رومانسي سيكون ذلك أفضل للجميع

وطبعا للي ح يقولوا لي ايه التهريج اللي انت كاتبه (وده حقهم طبعا) حضرتك ح تلاحظي إنه في نهاية المطاف (قامت صديقتي بمصالحة الحماة)، وهذا يثبت وجهة نظري في أن المفترض من بداية الموضوع أن تكون الزوجة سياسية مع حماتها وألا تبادر خطأها بخطأ آخر.

ساعات أحس أن المسلسلات وسمومها قد تكون وراء هذا الأمر، وساعات أشعر أن هنالك عوامل متراكمة هي وراء هذا وأخطاء من هذا الطرف وذاك

وفي الحقيقة الاتنين محتاجين ياخدوا تأهيل اجتماعي، لأنه مش معقول التعامل بالطريقة دي، ده الواحد بيتعامل مع إنسان غريب ربما بشكل أفضل من ده،

أنا مش عارف الثقافة بتاعة الخلافات الزوجية وفكرة أن زوج يمنع المصروف عن زوجته دي مصدرها ايه بالضبط،

وكمان نقطة المؤخر الكبير يعني أنا مش عارف اللي اخترع الحكاية دي صاحي وللا نايم، ما هو لو المؤخر كبير في النهاية لو الزوج ظالم ولا يخشى الله فسيحول نهار البنت ليلا فإما أن تلجأ للخلع أو أن تعيش مقهورة مظلومة، بالعكس أنا شايف في الحالات اللي زي دي اجعل الطلاق سهلا للطرف الآخر،

ومش عارف اختراع ضمان حقوق مستقبل البنت ده (ودي جملة شائعة جدا) دخل لبلادنا من فين، ما هو يا إما الشاب كويس فتم قبوله زوجا يا إما مش كويس أو مش مناسب فيتم الاعتذار له وانتهى الموضوع، أنا والله نفسي حد يشرح لي حكاية النص نص دي، اللي هو الشاب كويس ومقبول بس برضو لازم البنت يتأمن مستقبلها، طيب ما ياما الواحد شاف ناس سافرت الكويت ورجعت أثناء الغزو بدون شيء والزوجين أكملوا حياتهم في سلام، وياما ناس عاشوا مليارديرات ولكن لا راحة ولا سعادة ولا هناء ومشكلات كل ثانية وكل فيمتو ثانية

كان في موضوع هنا للفاضل أسد عن آلة الزمن وتأخر المجتمع المصري وفي الحقيقة من أبرز مظاهر آلة الزمن التي تعود للخلف موضوع الجواز والطلاق في المجتمع المصري ولدى كثير من الأسر إلا من عصم الله..

ويعني بما أني بأشتغل في مجال الموارد البشرية وتحديدا استشارات الباحثين عن فرص عمل، فدايما كنت أشوف إن الشركات المحترمة بتختار موظفين بيكونوا مسؤولين من ملايين الجنيهات وآلاف الأشخاص وذلك بمجرد سيفي أو سيرة ذاتية وكام مقابلة شخصية وتشييك على الريفرنس لست بتاعت الأماكن اللي اشتغل فيها المرشح للوظيفة قبل ذلك، وبعد كده خلاص بيتم اختيار الموظف والشركة بتنجح والكل بيكون مبسوط (ولاحظوا ده بيتم في فترة بضعة أشهر يعني مش محتاجين خطوبة لمدة طويلة حتى)

وبالعكس، تلاقي الشركة اللي تتيح لموظفيها الانتقال لشركات أخرى وتعطي قدرا من الحرية لموظفيها، تجدها من انجح الشركات، أما الشركات التي تفرض قيودا لا منطقية (مثل تعقيد إجراءات ترك العمل والانتقال لشركة أخرى أو تمضيتهم على شيكات مثلا) تجدها تعاني الأمرين، لأن الموظف اللي داخلها يكون أحيانا محبطا وقد يرغب في شركة أخرى بعد بضع سنوات ولكن تصدمه إجراءات تعسفية، فتكون النتيجة قلة إنتاجية وانعدام الرضا الوظيفي وانخفاض مستوى الأخلاق، بينما الشركات المحترمة التي تحترم موظفيها يكون الجميع مسرورا، وبالعكس تجد الموظف قبل أن يتركها يحرص على نقل خبراته للآخرين ويتواصل مع شركته السابقة لو احتاجوا مشورته في مشروع كان عمل به أو أسهم فيه..

طبعا الصورة الجميلة دي بتكون لما الموظف أو الباحث عن عمل بيكون محدد هدفه أيه من الشغل، ولما تكون كمان الشركة عارفة هي عايزة موظفين في مجال ايه وح تستفيد منهم ازاي،

يعني والله (ومش عايز حد يتريق من فضلكم) ايه المشكلة إن الأب يعمل مقابلة شخصية وأكثر للشاب اللي متقدم يخطب ايد ابنته وتكون ابنته كمان طرف فيها،

لكن المصيبة السودا في الجواز كما في الشغل، إن يكون الشاب مش عارف هو عايز يتجوز ليه وشايف الحياة الزوجية ازاي، وأن تكون كمان البنت معندهاش فكرة عن الحياة عاملة ازاي، وللأسف ده الوضع الشبه عام، وبالتالي تحصل المشاكل، وبنشوف جوازات تقف على تفاصيل فرح، وحاجات كده غريبة، وممكن تشوف خلافات على نوع مدرسة الأولاد، طيب ايه المانع لما الحاجات دي تتناقش في الأول خالص، طبعا نرجع ونقول إنه الصورة السطحية عن الزواج تظل هي المسيطرة إلى حين الزواج والاصطدام بالحياة الواقعية وتبدأ الخلافات والمشكلات، وده جايز يفسر ليه الطلاق منتشر خلال السنين الأولى من الزواج مؤخرا.

أنا آسف للإطالة (الترجمة العربية لكلمة الرغي) بس بصراحة حبيت أفضفض لأن شباب وبنات كتير مش عارفين يحددوا أهدافهم وتصوراتهم ايه لا لجوازهم ولا حتى لشغلهم

ولو رجعنا سريعا لطرفي الخلاف، يعني شوفي حضرتك هو كنت أسمع أنه الإنسان لو وجد مشكلة في حياته فعليه أنه يرجع لربنا ويكثر من الاستغفار والتوبة لأن أكيد المشكلات دي بسبب ذنوبه، وأعرف عالما فاضلا كان حين يلجأ الناس إليه في المشكلات الزوجية لم يكن أبدا أبدا يسأل مثلا طب ايه اللي حصل أو تفاصيل الخلاف، أبدا، كل اللي كان بيعمله أنه بيجلس معهما الزوج أمامه والزوجة من وراء ستار، وكان يذكرهما بالله وبتقوى الله وبقدسية رباط الزوجية وعاقبة الظلم وفضل العفو والإحسان، ويذكرهما بشيء من سيرة النبي في حياته العائلية وينتهي الموضوع على كده وسبحان الله يكون تأثيره أكبر من غيره.

ربنا يكتب لهما اللي فيه الخير ورمضان كريم.

تم تعديل 21 أغسطس 2010 بواسطة abdulmuttaleb