الزواج من المطلقه

[عادل أبو عمر]

ozoozo

مع كل الاحترام لشخصك الكريم

أرجوك سامحني على التعليق بس فعلا تعليقك صعب و إنت بتقول :

ربنا يدي والدتك طول العمر بس ان عاشت اليوم مش هاتعيش بكره

وهاتسيبلك انت مراره اختيارك طول عمرك بالاضافه الي نقمتك عليها

فالأم هنا لا تعاند و لكنها تريد ابنها سعيدا و لن يتمنى سعادته أكثر منها في الكون أحد ..

من تعليق Dreamwithme " بكرة هتبقي أب وهتعرف إن التضحية عشان الأبناء شئ لا يساوي كنوز الدنيا "

هكذا نحن الأبناء في نظر أبائنا و أمهاتنا أغلى من كنوز الدنيا

ليه يكون موت الأم هو حل لمشكلة صنعها الإبن ..

وبعدين هو فيه حد عارف مين عمره قبل التاني : الأم و لا صاحب المشكلة و لا الانسانة التانية و لا مين فينا كلنا ...

و صراحة هذه الكلمة غير موفقة كلمة " نقمتك عليها"

فهل توافق على أن ينقم على والدته و هو مأمور بقول الله "وقل رب ارحمهما"

أرجوك تفهم ردي و لكني أرى كل الأمهات كأمي و يسوؤني جدا أن نجعلها في كفة أمام أي شيء كان ، حتى في هذا الموضوع فهي ليست زوجته حتى نطالبه بالعدل بينهما ... فلماذا يكون الجور على الأم هو الأسهل .

ربنا يصلح حال صاحب المشكلة و يرضي والدته عنه و يرضيها بما أراد

[Sherief AbdelWahab]

للأسف .. إعلام المال السياسي والإعلام الحكومي رجعوا الوصم من تاني للمطلقات ، همة ومراكز البحوث إياها اللي هية أسد على المصريين ونعامة داجنة أمام كل المشاكل اللي بتواجههم..

"تسعة مليون مطلقة" .. "سبعة مليون مطلقة" .. "عشرين حالة طلاق في اللي مش عارف إيه"..إلحاح على الإحصائيات دي وبعنف وبقسوة مبالغ فيها.. كلام وسائل الإعلام من دول ودول بتلقطه وبتضخم فيه علشان تحسس المجتمع بالخوف وتحاول لملمته سواء مع النظام أو ضد النظام ، نقوم نتصعب ، نقوم نسخط ، نقوم نمصمص الشفايف على الزمن المنيل بستين نيلة ، والواقع إنه لا الحكومة ولا النظام ولا الحزب بيتأذوا بأي حاجة من الدول .. الليلة كلها بتشيلها المطلقة ، اللي رجعت من جديد كل إكليشيهات الوصم اللي كانت بتطاردها مرة تانية.. وعلى رأسها التعامل معاها كإنها بضاعة سكند هاند..من بعد ما حصل تحسن رهيب في صورتها نتيجة لـ"اعتياد" الانفصال وتغير نظرة المجتمع ليه ، بل إن فيه ناس منفصلة مع بعض ما بيشدوش فروة بعض ومابيهينوش بعض وبيتعاملوا مع بعض بمنتهى التحضر..

خلص الكلام

[ssamir]

الفاضل ssamir

هون علي نفسك ولا تقسو عليها ....

أحيانا كتير بتكون الظروف قاسية ومؤلمة

لكن لازم تفتكر حاجة واحدة إن ربنا بحكمته أراد الأمور تتم بهذه الصورة

قصدي نهاية القصة ....

وياما كتير قصص حب لا تنتهي بالارتباط لأسباب كتير

زي رفض الأهل ...أو أي مشكلة تانية

أرجوك بلاش تقول علي الست الوالدة (لابنا يخليها لك) ياريتها ما ضحت

بكرة هتبقي أب وهتعرف إن التضحية عشان الأبناء شئ لا يساوي كنوز الدنيا

فكر بس في حاجة واحدة إن ربنا عز وجل هو اللي أراد إن قلب أمك يرفض هذه الفتاة

أمك لا تملك شئ ....كلنا لا نملك شئ ....كل قراراتنا ومشاعرنا بيد الله عز وجل

وربنا أكيد أراد كده لحكمة ...ممكن منكونش قادرين نشوفها دلوقتي

لكن ربنا رحيم بنا وعارف مصلحتنا وما يسعدنا

لو كانت سعادتك مع هذه الفتاة وسعادتها معاك كان يسرلكم أمر الزواج

لكن ربنا بيقولك لأ لحكمة ...حكمة يمكن عمرك ماهتعرفها

مش معني كده إني بقولك إن حبيبتك دي شخصية وحشة بالعكس هي كويسة بس مش نصيبك

متنساش تردد الدعاء ده : اللهم أجرني في مصيبتي وأخلفني خير منها "

وصدقني ربنا هيعينك علي الألم ويشرح صدرك ويرزقك بالأفضل إن شاء الله

ع جنب تقديري الشديد لك إنك كنت صريح مع حبيبتك ومعلقتهاش معاك

ربنا يجزيك خير علي صراحتك وربنا يارب يرزقها بالخير والسعادة

معلش أستحملني أنت كنت غلطان إنك تعيش قصة الحب القوية دي وتأكد لحبيبتك إن أهلك مش هيمانعوا من غير ما تكون فاتحت أمك

كان لازم تجس نبضها قبل متجرح قلبك وقلب البنت معاك

ياريت بعد كده تخد بالك من النقطة دي

ربنا يصبرك ويسعدك

ايوه بس ليه لازم نطاطي راسنا للظروف القاسيه و ليه منكونش زي المياه تلتف حول الصخور في اتجاهها و انا مش عارف لغايه دلوقتي القصه انتهت ولا لم تنتهي مش قادر احدد فعلا ، زميلتي لسه بتيجي الشغل و بقبلها طبعا و هي بتحاول تجر معايا كلام باي طريقه و انا بقولها نعمل هولد لموضوعنا لغايه ما والدتي اقدر اغير رايها و بقولها انا مش عارف مع رد الفعل العنيف من والدتي للصله القويه بيني و بين والدتي و ارتباطها القوي جدا بيه انها ممكن تغير رايها في يوم من الايام و انا مقدرش اوعدك انا ايدي مكتفه ، و فعلا انا قلتلها لو لينا نصيب في بعض فعلا في الاخر هنبقي لبعض و ربنا هيسرلنا امرنا وقتها ، ممكن وقتنا لم يحين بعد الله اعلم ، انا مقدرتش افاتحها قبل كده لانني لم اكن متاكد من حقيقه مشاعري ناحيتها و ممكن مع اقل اقل اعتراض محاولش انني اتمسك بيها ، و اجلتها لحد مبقي عندي يقين انها الانسانه اللي عايز اشيخ معاها و اقضي معها مراحل عمري القادمه

الاخ الفاضل ssamir

مش عارفة اقول لحضرتك ايه لكن ساعات احنا الامهات تملكنا الانانية للتحكم فى اولادنا ظنا منا اننا نتعب ونضحى

من اجل سعادتهم مع انه واجبناومانقدمه لهم هو سر سعادتنا فى الدنيا ونتناسى احيانا انهم لهم حق الاختيار

بداية من نوعية طعامهم وملبسهم حتى اصحابهم نهاية بشركائهم فى الحياة ولكن لايضيرنا الاشياء البسيطة عكس الاشياء

المصيرية كالزواج مثلا لانه فى عرفنا لايقتصر على ارتباط فردين فقط لكنه اندماج وتوافق اسر ببعضها وصدقنى ان لم يكن

هناك هذا التوافق فاحيانا كثيرة حتمية الفشل هى الفيصل لهذه الزيجة مهما كانت قوة المشاعر بين الزوجين

لان وقتها الضغوطات من الاسرتين ومشاكلهم اقوى من اى حب وبكل وسيلة تكون هناك محاولات مستميتة لافشال هذه الزيجة

وفى غمار مايحدث تخبو جذوة الحب شيئا فشيئاوحتى ان لم يحدث فانها تكون حياة منغصة لان هناك اياد تتحرك فى الخفاء

لتعكير صفو هذه الحياة لانها تمت على غير الارادة واعتقد انك انسان ناضج وكنت على علم من البداية برد فعل والدتك

لمثل هذا الموضوع وليس كل مايتمناه المرء يدركه

كل اللى قادرة اقوله انى متعاطفة جدا مع جميع الاطراف وحزينة فى نفس الوقت ان يصل الموضوع لتلك النهاية الغير

سعيدة للجميع وبادعو ربنا من قلبى انه يحنن قلب والدتك عليك وعليها وتتحل المشكلة قريبا ولكى تريح ضميرك

من ناحيتهما اعرض موضوعك على دار الافتاء فى هل يحق لك ان تتزوجها دون موافقة والدتك او فى ذلك معصية وذنب

وان كان فى اعتقادى ان مكانة الام والاب اسمى واعلى من مكانة اى زوجة ربنا يصلح لكم الامور ان شاء الله

اولا انا عارف ان حياتي هتبقي جحيم لو صار في حرب بين زوجتي في المستقبل ووالدتي و اخواتي و انا اساسا عصبي مش عارف ساعتها ممكن اعمل ايه ، وعارف مع وجود ولد مش من صلبي ممكن والدتي ترفض استضافته في بيتها لما ازوزها او اخواتي ميرضوش انه يلعب مع اولادهم و يحرجوه و يحرجوها و اشيل انه بقي

ثانيا انا سآلت فقيه اسلامي مشهور و بييجي مصر فترات و بيسافر الامارات برضه و قال انه من ناحيه عصيان الام فهو مش موجود بالدرجه الواضحه و يفضل او يستحسن موافقتها من باب بر الوالدين

بالنسبة لزعل الأم و الأخوات بكرا يصفو ، و بمعاملة زوجتك ليهم معاملة طيبة حينسوا كل حاجة مرت

بس انت من جواك مصدق اعتراض والدتك و اخواتك و اكيد بيقولوه عنها انها زي الحية و عرفت تضحك عليك

انت ممكن تعتبر ان الزواج ده تجربة ، مش حتخسر فيها حاجة

بس ممكن تتفق معاها علي تأجيل الأنجاب لفترة بأي حجة ، و هيا مش حتعترض لأن معاها طفل

لا انا عارف ان الزن علي الودان امر من السحر زي مبيتقال بس كل الكلام اللي قالوه انا مهيي نفسي قبل كده ان اسمعه و اذا في حاجه من كلامهم شككتني فبرجع بذاكرتي لكلام او مواقف حبيبتي و بتاكد انه مش صح ، وانا فكرت مره في فكره تآجيل الانجاب لان لو فشل الزواج لقدر الله ميكنش فيه اولاد ، بس ازاي البنت هترضي ان تكون بطولها و معاها كذا ولد صعب جدا العقل بيقول انها هتنضج معايا و هتحافظ علي بيتها ده باديها و سنانها و مش هتفرض في الفرصه التانيه دي ابدا

من قديم الازل والعلاقة بين الام وزوجة الابن علاقة متوترة ومتشككة

الام اللي ربت وسهرت وتعبت تنظر الى الابن كانه قطعة منها وتنظر الى زوجته انها استولت عليه وخدته

والزوجة لا تريد بالطبع ان يشاركها احد في زوجها حتى لو كان اقرب الاقربين

والزوج الشاطر هو من يشعرهما كليهما انه لها وحدها

وانه يحبها ويقدرها

انا كنت بحج مع زوجتي في العام قبل الماضي ورحنا الجمرات سيرا ع الاقدام

وفكرت في امي وقلت ياه امال لما امي تيجي هنا هتعمل ايه وهتستحمل ازاي

طبعا كانت غلطة

دفعت تمنها زعل يوم كامل في خير الايام-ايام العشر-

تخيلوا

والله العظيم بنحبكم معا

الزوجة والام والاخوات

بس كل واحدة منكن لها حب مختلف

وعاطفة مختلفة

وسبحان مقلب القلوب

يا ريت يفهموا كده انا مشفتش والدتي او اخواتي البنات بالطريقه دي عمري ، انا قلتلهم ده انا لو جايب رقاصه مكنتوش عملتوا فيه كده

[ssamir]

سيدي الفاضل

هاتعمل ايه لو اتجوزت واحده والدتك راضيه عليها وبعد الجواز والدتك طلبت منك انك تطلقها بدون سبب منطقي؟

شوف انت نفسك في ايه واعمله بدل ماتندم طول عمرك

اللي نفسك فيه مد ايدك وخده باي طريقه كانت

ووالدتك هاتزعل يوم اتنين وبعدين هاترضي بالامر الواقع

انما اللي انت عملته ده غلط حرمت نفسك من الحاجه اللي عايزها وبرضه شايل في نفسك من والدتك عشان كده ويمكن كمان تكون هي شايله منك

فزعل بزعل اعمل اللي في دماغك

وبعدين قول لوالدتك معلش

صالحها راضيها

وهي اكيد هاتخاف تفقدك فهاترضي بالامر الواقع

يا ريتني جامد كده زيك ، انا مشكلتي اني بشيل خاطر الناس ، يبقي ازاي الوضع مع اقرب الناس الي قلبي ، انا مش جامد زيك

لما تخسر حب عمرك علشان الاعراف و التقاليد و لما تكسر كرامه امرآه علشان خاطر امك اللي ربتك . ربتك و انتي يتيم من عمر 8 سنوات و سهرت عليك و خلتك تبقي مهندس قد الدنيا و عملتلك اللي غيرها عمره ميقدر يعمله ، لما تلاقي امك بتقع منك و بتجبلها الدكتور علشان يلحقها ممكن تعمل ايه . لما تكلم الانسانه الوحيده اللي قلبك اتفتحلها و حبتها و هي بتتمني اليوم اللي يجمعكوا سموا و اخدتك مثل و اعجبت باخلاقك و بتفكيرك و اللي انتي متاكد في قراره نفسك ان هي دي اللي هتسعدك و هي دي شريكه حياتك اللي هتكملوا مع بعض سوا ، انتي و هي شوفتوا بعض من غير رتوش فعلا علي طبيعتكم هي دي الحقيقه و لقيت الانسانه النادره اللي شبهك في قلبك و في تفكيرك و سبحان الله مع التشابه ده بتكملوا بعض - لما تلاقي الانسانه اللي بكلامك معاها مجرد كلام فتحتلها دنيا جديده كانت فقدت الامل فيها من اكتر من سنه و نصف و كانت عايشه و بس ، احييت الحياه جواها و كنت واثق من انك قد كلمتك وواثق انك هتعوضها عن كل اللي شفته في الدنيا ، لما تمد ايدك لحد و هو يتشعلق بيك و مش شايف الا انتي و بس اديته الامل و اديته الفرصه التانيه اللي عمره مكان يتخيل انها ترجعله ، لما تصنع كل ده و كمان توعد ان ابنها زوالعامين و نصف انك تراعيه كانه ابنك و تحتسب الاجر و الثواب عند الله فعلا فعلا كانك كافل له بدون اي غرض تاني ، لما الانسانه المدبوحه دي تيجي انتي بعد مضمضت جراحها وواستها تيجي بنفس السكينه اللي دبحتها قبل كده سكينه الظلم و عدم الرفق و تفتح و تزود الجرح القديم ، لما تبكي فعلا بالدموع و تدعي ربنا انه يسامحك لظلمك لانسانه وثقت في كلامك و تمنت انها تعيش معاك باقي عمرها لما كانت بتفضل انك متكلمهاش او ترد حتي علشان متعطلكش عن شغلك او دراستك او حتي قعدتك وسط اهلك و تقعد مستنيه بالساعات ميل ممكن تشوفه انتي بسيط بس هو اكبر عندها من اي جايزه تانيه ، صدق المشاعر و الاحاسيس مستحيل تزيف ، تتكشف بسرعه جدا و لما الوقت يعدي بالساعات و انتوا بتبعتوا عشرا الميلات مع بعض و الفجر يآذن و تفضل مستنياك لغايه متنزل تصلي و تطلع تطمنها و كل واحد ينام ، لما تحيي شعور كان مات و في حالتي مكنش موجود قبل كده فعلا بكر المشاعر و عزوبه الاحاسيس ، بتجربوه مع بعض لاول مره انتوا الاتنين و فعلا بتتعاهدوا و بتتفقوا علي دنيتكم سوا ازاي هتعشوها ، لما كل واحد يتمني انه ميعش يوم من غير التاني و ميبعدش عنه ابدا ابدا و تشوف فيها بنتك في المستقبل هتبقي عامله ازاي و ايه اخلاقها و ابتسامتها و ضحكتها هتبقي عامله ازاي و هي تتمني ان ولادكم في المستقبل يبقوا عندهم اخلاق و شهامه ابوهم اللي طلعت مزيفه و كل اعتقاداتك و مباديك دست عليها بالجزمه ، لما تكون طول الوقت قلقانه و خايفه من اهلك و المستقبل و انتي بتقعد تطمنها و تزرع فيها الثقه و التحمل و تقولها انها قويه بيك منتم بتكملوا بعض تاخد مني الثقه و القوه اللي طلعت مزيفه و انتي تاخد منها الابتسامه و الضحكه و الرقه و البراآه و العزوبيه اللي انتي بتفتقدها في حياتك ، لما كل ده ينكسر تحت مسمي الاعراف و التقاليد و تلاقي والدتك منهاره بالايام و لا تنام و في الاخر تسقط طريحه الفراش ، ليه كل ده انتي اجرمت في ايه ، ايه اللي حصل و ايه المصيبه المتوقعه دي و ايه حكايه الغشاوه اللي علي عنيي دي اللي بيقولوا عليها . مدوش نفسهم رصه انهم يفهموها زي منا فهمتها و علي طول علقوا لها المشانق و السكاكين ، طب ليه كل ده ، انا طلبت منهم يثقوا في قراري انا مش صغير انا 31 و مهندس و مش بتاع نزوات و الكلام ده ، ليه الظلم ، طلبت منهم كتير انهم يسيبوني اختار طريق سعادتي بنفسي انا ادري بيه محدش عاام بللي بيه الا انا ، يسيبوني اختاره و يباركولي و يتمنولي بصدق السعاده ، مهي مش بعيده عن ربنا و عسي ان تكرهوا شيا و يجعل الله فيه خيرا كثيرا ، ليه الرفض سهل اوي كده ، انا عمري ممر عليه يوم زي ده ، احساس العجز فعلا ، عاجز امام والدتك اللي من كتر الضغط ما ذاد عليها مبقتش عارفه تتكلم و اخواتك اللي اصغر منك و مسكينلك مصحف يحلفوك انك ملكش دعوه بيها ابدا كانها فيها ما يمسها لا سمح الله و عاجز من الناحيه الاخري عند حبيبتك و هتقلها ايه و للاسف بتختار حسب تربيتك و حسب الصواب و بتنهي العلاقه بكل الم و مش قادر تدي وعد بغد جديد لانك فعلا مش عارف ممكن يحصل لوالدتك ايه بكره بسبب محاولتك الارتباط مهو انتي مش هتقدر تواجه الطرفين اهلك في بيتك و حبيبتك في الشغل او علي الميل لازم هتبقي كداب مع واحد فيهم و انتي عمرك مكنت كداب ، بتنكشف من اول محاوله و للاسف كسرت كبرياآ حبيبتك و هي بتترجاك انك متنهيش علاقتك بيها و متسبهاش ، تخيل لما حبيبتك بترجوك متسبهاش ، تحس بايه ، ايه الاحساس بالعجز ده ، انتي النهارده ازيت اقرب انسانتين الي قلبك امك و حبيبتك و مش عارف تعمل ايه ، قلبك مبقتش حاسس بيه كانه منمل و فقدت الاحساس ، مفيش الا انك تظلم حبيبتك النهارده و تكسر قلبها بدل متديلها امل تعيش عليه و تكسر قلبها بكره ، لازم تحترمها حتي لو هي مفهمتش كده و فضلت متشعلقه بيك ، انا فكرت كتير جدا جدا قبل ما الكلام يخدنا مع بعض و نحب بعض فكرت في نظره الدين و لقيت كل الحياد ، مفيش موقف زي التاني و كل واحد حسب شخصيته ، و فكرت في الناس و بصراحه محدش فرحني او همه شريف قوي علشان اتعس نفسي علشانه و فكرت في اخواتي البنات و امي بس مكنتش اتوقع رفضها ييجي بالشكل ده ، انا زمبي ايه انني انا كل دنيتها و انها ضحت بشبابها كله علي شاني ، يا رتها مضحت ، لان الالم ده و الاحساس اللي خلاني ابكي بالدموع فعلا اني ظلمت انسانه ملهاش اي زنب الا انها وثقت فيه و انا تمنيت من ربنا ساعتها الحل او ان اموت ارحم و انا عارف ان الله جل جلاله قال و لاتقنطوا من رحمه الله ، بس انا مش عارف ، الاهل بيبقوا قاسيين قوي قوي تحت مسمي الخوف و الفشل في المستقبل و توقعهم بفشل علاقه هما ميعرفوش حاجه اصلا عن طرفيها ، انا لو قعدت اتكلم مش هخلص بس انا كنت عايز افضفض معاكم شويه ، ياريت ياريت كلنا نعيش في الزمن اللي احنا فيه ده ، زمن الفرسان انتهي و كلهم ماتوا خلاص و اللي فاكر نفسه فارس اكيد اكيد اهله هيموتوا الفارس ده فيه و مش هيسيبوه في حاله

ربنا يسامحني يا رب علي الامل اللي زرعته في قلب المسكينه دي فعلا مسكينه يا ريت تدعولها باللي احسن مني ، انا هدعيلها بكده ، مقدميش حاجه تانيه اعملها ، مش عاوز اموت امي بسببي و لو تقدروا تدعولي انا كمان انا النهارده حاجه اتكسرت فيه و معتقدش اني هلاقيها تاني خلاص ، هعيش الزمن ده بطريقته و ربنا يتولاني

السلام عليكم ، ارجو اني مكنش طولت عليكم سامحوني بس انا مش قادر و لازم افضفض و جيت هنا في موضوعي القديم ياريتني سمعت كلام اللي بيوزنوها بالمديات كنت فضلت فاكر نفسي كويس حتي

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

استاذ س.سمير

طلب صغير لو سمحت

هل ينفع متاخدشي قرار صريح كده دلوقتي

لا قرار انفصال...حضرتك مش هتقدر عليه

و لا قرار تكمل....و برضه الضغط في البيت مش هيخليك تقاوم

خد هدنة

اسحب نفسك بعيد عمن كل ده

و صلي استخارة.....صلي كتير جدا

و خليني اقولك ان السيدة اللي حضرتك مرتبط بيها...لو الموضوع مكملشي (و الله اعلم)...هتبقي جواها مسمحاك....لانها هتبقي عارفة انه مش بايدك و مكنشي قرارك

و خليني برضه اقولك.....صحة الوالدة دلوقتي اهم من اي حاجة في الدنيا.....اطمن عليها....و الاهم طمنها.....حتي لو من ورا قلبك

و خد هدنة.....و لو تحب نفكر مع بعض

هنكون سعداء جدا انك تخلينا في دايرة اصدقائك

ربنا يصلح حالك.....و افتكر ان ربنا بيختار الخير حتي لو مكنشي اختيارنا....و ردد دائما "لعله خير"و لكننا لا ندري

طمنا علي حضرتك

في امان الله

انا فعلا واخد هولد و قاطع علاقتي بزميلتي علي قد مقدر و هي بتحاول بالطرق الانثويه انها تميلني ناحيتها تاني بس انا فهمتها ان اللي بعمله ده علشان مصلحتها حتي لو ظلمتها دلوقتي فده احسن مديها امل و اجي اظلمها بكره ، و هي طبعا مسكالي ان ده قراري و اني كبرت الظروف و ليه و ازاي شريف يخرج فجاه كده من حياتها و انا قاعد بقي بحاول بكل الطرق اني مضعفش لانني لو ضعفت و كلمتها البيت عندي هيحس و عمرهم مهيرضوا ابدا ، انا مش عارف هل فعلا ماماو اخواتي البنات ممكن يقتنعوا ولا مفيش امل

انا علطول بقولها لعله خير لغايه محسيت انها بقدت معناها معاها ، بقولها في ظروفها القديمه و في ظروفها دلوقتي كمان

و فعلا انا لو كملت هي تقلق شويه اقولها ازاي و مش هيحصل و اقعد اطمن فيها ، اجي اروح البيت والدتي تحس طبعا انها في بالي ( نفسي اعرف بيحسوها ازاي دي بيشموا رحتنا زي الاسود ) تيجي تقلي لسه بتكلمها و تذيني من المنقي و انا ابوس ايديها و اققلها مفيش كلام من ده ، انا مستحملتش الخمس ايام من اول ما والدتي عرفت كل التفاصيل لغايه يوم الاحد ده علشان كده اول ما الموضوع بقي لا يحتمل عملت ستوب كبيره ، انا شغلي عايز تركيز و دراستي كده هفشل علي كل الاصعده

للأسف .. إعلام المال السياسي والإعلام الحكومي رجعوا الوصم من تاني للمطلقات ، همة ومراكز البحوث إياها اللي هية أسد على المصريين ونعامة داجنة أمام كل المشاكل اللي بتواجههم..

"تسعة مليون مطلقة" .. "سبعة مليون مطلقة" .. "عشرين حالة طلاق في اللي مش عارف إيه"..إلحاح على الإحصائيات دي وبعنف وبقسوة مبالغ فيها.. كلام وسائل الإعلام من دول ودول بتلقطه وبتضخم فيه علشان تحسس المجتمع بالخوف وتحاول لملمته سواء مع النظام أو ضد النظام ، نقوم نتصعب ، نقوم نسخط ، نقوم نمصمص الشفايف على الزمن المنيل بستين نيلة ، والواقع إنه لا الحكومة ولا النظام ولا الحزب بيتأذوا بأي حاجة من الدول .. الليلة كلها بتشيلها المطلقة ، اللي رجعت من جديد كل إكليشيهات الوصم اللي كانت بتطاردها مرة تانية.. وعلى رأسها التعامل معاها كإنها بضاعة سكند هاند..من بعد ما حصل تحسن رهيب في صورتها نتيجة لـ"اعتياد" الانفصال وتغير نظرة المجتمع ليه ، بل إن فيه ناس منفصلة مع بعض ما بيشدوش فروة بعض ومابيهينوش بعض وبيتعاملوا مع بعض بمنتهى التحضر..

خلص الكلام

ما انا عمال اقول الدين محددش رآي قاطع في الموضوع ده و كل حسب ظروفه و حسب ملابسات الطلاق يبقي ننهيه كده و ننسي كلمه امرآه و نتمسك بكلمه مطلقه يعني نختزلها في كلمه الطلاق و بس - طب ده يرضي ربنا

نقطه علي جنب بقي انا اخدت رآي خالتي الكبيره نفس كلمه ماما انا مستخسراك في الجوازه دي ، بقيت سجاده يا شريف في اخر الزمن و مش عايزين يفردوك في اوضه الكراكيب و عايزنلك الصالون المدهب تتفرد هناك فيه

[ssamir]

طلب من الزملا هنا في المنتدي ازاي اتعامل مع زميلتي من غير مجرح شعورها

ازاي و في نفس الوقت مديهاش امل جامد اشعلقها فيه و اسيبها تقع تاني

و انا مش عيزها تكرهني لاني بحبها فعلا و مش عارف بكره ايه اللي هيحصل فعلا

و ازاي اقنع والدتي ولا المفروض متكلمش اساسا كانني خلاص نسيت

[ssamir]

رأيي .. أن تسمع كلام والدتك

وابتغ بذلك رضا الله حتى لا تخسر كل شيء

و لا تندم فأنت - بمشاعرك الرقيقة هذه - لن تهنأ أو يستقيم لك حال لو عصيت والدتك في ظروف مرضها هذه ..

حتى و لو كانت تلك الإنسانة ملاك فهي لن تعالج نفسك المكسورة تجاه أمك و شعورك بالعقوق رغم أن ذلك - في رأيي- ليس من العقوق و لكن الأم تستطيع إقناعك بأنك ستعقها إذا أقدمت على هذا الزواج ستقنعك أو ترغمك بكلماتها و دموعها - التي لا تكذب - حرصا عليك ( كما تظن هي )

أما تلك الإنسانة التي أحببتها فاتركها و ربنا أكيد هيوفقها لما فيه الخير و السعادة لها و لابنها.

المطلقة : إحساسها و مشاعرها في هذه الحالة .. مستحيل ان ندركه نحن الرجال أبدا

وكذلك ما يعانيه الرجال إذا ابتلاهم الله بخلاف بين الأم و الزوجة .. احساس الرجل في هذه الحالة لا يوصف و لا يمكن ان تشعر به أي من النساء

و لكنه قدر الرجال ان يكونوا .... هم الرجال

انا فاتني الرد علي مداخله حضرتك مع اني قراتها قبل المداخلات التاليه لها

و نعم بالله والدتي بتقول متبعش 31 سنه علشان خاطر كام شهر حبيت فيهم ، طب ارد انا اقول ايه ، قلتها انتي ليكي ثواب القايم الليل المجاهد في سبيل الله برده يعني الحمد لله العمليه ماشيه برضه و طبعا مفيش فايده

بس هل ممكن احساس حبيبتي يخلينها تكرهني فعلا و بكده اكون خسرتها؟

يا ريت لو حد يديني اجابه علي النقطه دي؟ انا سآلتها امبارح انتي بتكرهيني دلوقتي ؟ هزت رآسها لا و كانت بقلها يومين مكلتش و تعبانه لاخر درجه و انا مش عارف اعملها ايه كانها بتعاقبني بالوسيله الوحيده اللي تملكها ، انها تآذي نفسها

بتقولي انتي اتخليت عني و انا محتجالك و انا شايفه اني برمي نفسي عليك و انته بتصدني

و انا خايف من المستقبل و المشاكل اللي بتقول عليها دي بين الزوجه و الام و فاكر في حديث لسيدنا محمد )ص) المؤمن هين لين سهل و ما اختار من امرين حلال الا اختار ايسرهما و اسهلهما

هل في اختيار حياه زي دي فيها مشاكل متوقعه بين زوجتي و اهلي شي فيه ضرر في حديث اخر دفع الضرر اولي من جنب المنفعه انا مش عارف ده حديث او حكمه بس النقطه دي قلقاني جدا في المستقبل

تم تعديل 23 نوفمبر 2010 بواسطة ssamir

[جويرية]

للأسف .. إعلام المال السياسي والإعلام الحكومي رجعوا الوصم من تاني للمطلقات ، همة ومراكز البحوث إياها اللي هية أسد على المصريين ونعامة داجنة أمام كل المشاكل اللي بتواجههم..

"تسعة مليون مطلقة" .. "سبعة مليون مطلقة" .. "عشرين حالة طلاق في اللي مش عارف إيه"..إلحاح على الإحصائيات دي وبعنف وبقسوة مبالغ فيها.. كلام وسائل الإعلام من دول ودول بتلقطه وبتضخم فيه علشان تحسس المجتمع بالخوف وتحاول لملمته سواء مع النظام أو ضد النظام ، نقوم نتصعب ، نقوم نسخط ، نقوم نمصمص الشفايف على الزمن المنيل بستين نيلة ، والواقع إنه لا الحكومة ولا النظام ولا الحزب بيتأذوا بأي حاجة من الدول .. الليلة كلها بتشيلها المطلقة ، اللي رجعت من جديد كل إكليشيهات الوصم اللي كانت بتطاردها مرة تانية.. وعلى رأسها التعامل معاها كإنها بضاعة سكند هاند..من بعد ما حصل تحسن رهيب في صورتها نتيجة لـ"اعتياد" الانفصال وتغير نظرة المجتمع ليه ، بل إن فيه ناس منفصلة مع بعض ما بيشدوش فروة بعض ومابيهينوش بعض وبيتعاملوا مع بعض بمنتهى التحضر..

خلص الكلام

9 مليون و 7 مليون فعلا رقم مبالغ فيه ، لكن من المشاهد فعلا ازدياد حالات الطلاق خاصة لحديثي الزواج و طبعا دي ظاهرة جديدة

[جويرية]

لا انا عارف ان الزن علي الودان امر من السحر زي مبيتقال بس كل الكلام اللي قالوه انا مهيي نفسي قبل كده ان اسمعه و اذا في حاجه من كلامهم شككتني فبرجع بذاكرتي لكلام او مواقف حبيبتي و بتاكد انه مش صح ، وانا فكرت مره في فكره تآجيل الانجاب لان لو فشل الزواج لقدر الله ميكنش فيه اولاد ، بس ازاي البنت هترضي ان تكون بطولها و معاها كذا ولد صعب جدا العقل بيقول انها هتنضج معايا و هتحافظ علي بيتها ده باديها و سنانها و مش هتفرض في الفرصه التانيه دي ابدا

لا ممكن يبقي شرط من اول الزواج ، تقولها لو فيه انجاب يبقي حنطلق ، و تشوفها حتقبل الشرط ده او لا

ومش تقولها مفيش اطفال خالص ، تقولها نأجل بس 5 سنين

[جويرية]

علي جنب بقي انا اخدت رآي خالتي الكبيره نفس كلمه ماما انا مستخسراك في الجوازه دي ، بقيت سجاده يا شريف في اخر الزمن و مش عايزين يفردوك في اوضه الكراكيب و عايزنلك الصالون المدهب تتفرد هناك فيه

ههههههههههههه

اصل انا بسمع موضوع سكند هاند و خرج بيت و حاجات تانية كدة كتير بتعجبني

لكن موضوع الصالون المدهب دي جديدة و عجبتني

[جويرية]

مينفعش تخلي الموضو ع علي الهولد اكتر من كدة و مفروض تاخد قرار في اقرب وقت

و بعدين تحاول تقنع والدتك ، تقنعها ان فيه زوجات بتقاطع ام الزوج تماما و اخواته ، و الناس دول بنشوفهم ، و ان اهم حاجة شخصيته

و بعدين دي بتشتغل معاك يعني حتروحوا من بعض فين ، و ممكن لو انت اتجوزت بعد كدة ممكن تتجدد علاقتكم مرة تانية ، و يبقي فيها جواز عرفي

و مشاكل بقي في بيتك ، وبدل ما انتو طرفين في المشكلة حيبقي 3 اطراف

[لماضة مصرية جدا]

السلام عليكم و رحمةالله و بركاته

فيه اكتر من حاجة عايزة اتكلم فيها و بصراحة الحقيقة من استعراض حضرتك للموضوع و اسمحلي افكر فيهم بصوت عالي

1- مش عاجبني حالة الضغط اللي حضرتك وصفتها من الانسانة اللي انت عايز ترتبط بيها...و برفض اي حالة استجداء من طرف للطرف التاني عشان يستمر في ارتباط

حتي لو بحبه حب غير عادي...و حسيت بالمشاعر الغير عادية....بس برضه لازم افهم ظروف اللي قدامي....و لازم اتاكد انه وصل لقرار ارتباطه بيا و تحمله لمسئولية القرار ده و تبعاته...بدون اي تدخل مني..و بدون ضغط مني

انا حاسة حضرتك بتفكر بالنيابة عنها....و بتحس بالنيابة عنها كتير....و فيه مشاعر شفقة اكتر منها مشاعر ارتباط حقيقية هتكون اساس زواج محتاج ارض صلبة يقف عليها

برفض اي مشاعر شفقة سواء لامراة مرت بتجربة مؤلمة او رجل بيمر بظروف صعبة....الشفقة متنفعشي نقوم عليها علاقة زواج و ارتباط

كون انها مرت بتجربة....يبقي اكيد عشان تخش في ارتباط تاني...قدرت انها تقفل الصفحة دي من حياتها

و برفض فكرة ان انسان يعوضني عن القسية اللي شوفتها من انسان تاني

لما بنبتدي صفحة جديدة...مبنحملشي الطرف التاني....آثام الصفحة اللي فاتت....دي وجهة نظري

و سامحني في اللفظ يعني....برضه حضرتك لست بآخر رجل في العالم....و اذا ما تمش الموضوع و الله اعلم....يعني الطرف التاني هيموت....لا هيعيش...و هيكمل....و هيقف علي رجليه....و هيقابل ناس تانية...امي دايما كانت بتقولي....الكون مبيقفشي علي حد....مهما اتخيل لينا ان الحد ده في لحظة ماهو الكون بحاله

2- حضرتك كنت ذكرت ان اخوات حضرتك برضه البنات معترضين....انا رايي الشخصي و متزعلشي مني....و هما مالهم

قرار الزواج بتاع الولد....انا كبنت....اتدخل فيه ليه...و خصوصا اذا كان اخويا الاكبر مني...و الاهم اذا كان مبسوط....حضرتك تقعد مع اخواتك و بهدوء جدا تقولها واضحة و صريحة....تدخلكم غير مرغوب فيه في التوقيت ده بالذات....واضحة كده في الوش

لانهم غالبا بيقعدوا مع ماما و بيكون فيه الحوار اللي انت بتشوف نتيجته بعدين...

انت لو فيه من اخواتك البنات حد ليه راي معتدل...بالعكس ممكن تكون باك اب مساعد لحضرتك جدا...ده في حالة انك قررت تكمل.

3- احتراما لماما....انت فعلا في فترة الهدنة اللي قولت لحضرتك عليها....بتحاول تقطع مع فولانة...و الهدنة دي...مهمة ليك قبل اي حد تاني

يعني انا شايفة من كلام حضرتك...ان بقي فيه ضغط....و بقيت زي المخدة(معلشي سامحني)...كل حد عمال يشدك في ناحية

بالاضافة اني برضه حسيت من كلام حضرتك....انك جواك ابتديت تتلخبط

طب و ليه....يبقي فترة صمت كويسة....ايه اللي هيجري يعني

لو رجعت بعدها افضل....وواخد قرار واضح و صليت كويس....يبقي اتكل علي الله

4- الام بجد بجد بيبقي نفسها تشوف ابنها اسعد واحد في الدنيا.....و تقريبا حضرتك تقديمتك للموضوع كانت صدمة للصورة المثالية اللي ماما كانت عايزة تشوفك فيها...(يعني اكيد قولتلها....كان ممكن تعرفها علي زيملتك بشكل غير مباشر....و كان ممكن توصل ماما لمرحلة انها هي اللي تخطبهالك....دي سيناريوهات....متاخرة....بس كان ممكن)

الصورة المثالية دي الام بتدافع عنها بكل ما اوتيت من قوة....الا في حالة واحدة....لو حست انك سمعت كلامها.....و برضه حزين....

ساعتها بتراجع نفسها مليون مرة....و بتعيد حساباتها...و بتقولك...خلاص اعمل اللي يسعدك....بس هي بتكون مسالة وقت

و الاهم....انك بتطمن ماما بيك.....يعني بتقولها انك اشتريت خاطرها....و فعلا تحاول تجمد الارتباط شوية....لو فضلت برضه حزين....(و صدقني ماما ختحس بيك قبل انت ما تحس بحالك)...هي اللي هتبقي عايزة تسعدك....مش طول عمرها بتعمل كده

معلشي طولت علي حضرتك في الكلام

اخبار ماما الصحية ايه بقي

احسن دلوقتي

ربنا يريح بالك.....و يكتبلك الخير....و ادعي و صلي استخارة كتير جدا....سبحان الله

انت تريد....و انا اريد....و الله يفعل ما يريد

و ربنا دايما بيريد لينا الخير...حتي و لو بعد حين

صباح حضرتك يقين....ان ذلك خير

صباح حضرتك دعاء....لا ينقطع و في كل حال

تم تعديل 24 نوفمبر 2010 بواسطة لماضة مصرية جدا

[لماضة مصرية جدا]

طلب من الزملا هنا في المنتدي ازاي اتعامل مع زميلتي من غير مجرح شعورها

ازاي و في نفس الوقت مديهاش امل جامد اشعلقها فيه و اسيبها تقع تاني

و انا مش عيزها تكرهني لاني بحبها فعلا و مش عارف بكره ايه اللي هيحصل فعلا

و ازاي اقنع والدتي ولا المفروض متكلمش اساسا كانني خلاص نسيت

يا استاذ شريف...اسمحلي اقول لحضرتك.....احنا عندنا في الصعيد...كلمة الولد للبنت وعد

لما يقولها كذا....ده وعد

انتوا اكيد مش في الصعيد

بس اللي عايزة اقوله لحضرتك....فيه اوقات....مينفعشي نبقي واقفين علي نص السلم

الصراحة و الوضوح....اهم بكتير من المشاعر اللي ممكن تنجرح....

مبحبش الشعلقة في الهوا.....عشان ده مش علامة كويسة لاي ارتباط صح

قولها كده في الوش

يا فولانة انا عايز وقت مع نفسي....

و اصلا انت شرحتلها ظروف البيت

متلعبشي انت بقي الدورين...دورك و دورها

كون اد كلمتك.....و خد قرار مع نفسك....و نفذه

و بس خلاص

و بلاش اي كلام جانبي بقي.....بايدك حتي لو انت في شغل واحد....تكون بتحافظ عليها...و بتحافظ علي كلمتك ليها

و بايدك تاخد اجازة...لو حسيت ان الضغط اكبر منك

بايدك صدقني

[لماضة مصرية جدا]

علي جنب بقي انا اخدت رآي خالتي الكبيره نفس كلمه ماما انا مستخسراك في الجوازه دي ، بقيت سجاده يا شريف في اخر الزمن و مش عايزين يفردوك في اوضه الكراكيب و عايزنلك الصالون المدهب تتفرد هناك فيه

ههههههههههههه

اصل انا بسمع موضوع سكند هاند و خرج بيت و حاجات تانية كدة كتير بتعجبني

لكن موضوع الصالون المدهب دي جديدة و عجبتني

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

طب استحمليني....هي الكلمات دي بتعجب حضرتك من انهي اتجاه يعني؟؟؟؟

لمابني آدمة ربنا سبحانه و تعالي من فوق السبع سماوات موصفهاش باي وصف يجرح آدميتها

ليه احنا كبني آدمين....نوصف و نوصم بني آدم تاني...بكنبة الصالون المدهب و لما بالماكينة السكند هاند

ايه الميزة اللي فينا...اللي خلتنا نبقي فريقين....احنا فريق الفريست هاند...(اصل احنا متجوزين....مرة واحدة)....و هما فريق السكاند هاند....(بتوع الفرصة التانية)

احنا مافيناش ميزة....احنا مجرد بني آدمين....مخلوقات ربنا في الكون....و عمر ما البني آدم بيختار تجربة ينطمس فيها؟؟؟؟

و اتعمدت اكتب "ينطمس"....مش اللي بنقولها في حياتنا العادية في مصر....لانه بيمر بتجربة فعلا بتطمس حاجات حلوة فيه و بتضطره انه يعافر من تاني و يرجه يبني الاثار اللي خلفتها التجربة دي....و عمر ده ما بيحصل لو مافيش ايمان بالله...الكريم...الوهاب

هي اقدار....و ليست نهاية العالم

لكن ارجع و اقول....طول ما اصلا الجواز بنبنيه علي اساس القايمة و النيش و طقم الالامونيا....نستعجب ليه لما نقيم اللي خرج منه و اللي لسه هيدخل فيه بمنطق الصالون المدهب

يمكن انا غلط......و يمكن حضرتك صح

بقيت احس اني كائن منقرض....(وش ديناصور....بيعيط)

تحياتي

تم تعديل 24 نوفمبر 2010 بواسطة لماضة مصرية جدا

[Howayda Ismail]

السلام عليكم و رحمةالله و بركاته

فيه اكتر من حاجة عايزة اتكلم فيها و بصراحة الحقيقة من استعراض حضرتك للموضوع و اسمحلي افكر فيهم بصوت عالي

1- مش عاجبني حالة الضغط اللي حضرتك وصفتها من الانسانة اللي انت عايز ترتبط بيها...و برفض اي حالة استجداء من طرف للطرف التاني عشان يستمر في ارتباط

حتي لو بحبه حب غير عادي...و حسيت بالمشاعر الغير عادية....بس برضه لازم افهم ظروف اللي قدامي....و لازم اتاكد انه وصل لقرار ارتباطه بيا و تحمله لمسئولية القرار ده و تبعاته...بدون اي تدخل مني..و بدون ضغط مني

انا حاسة حضرتك بتفكر بالنيابة عنها....و بتحس بالنيابة عنها كتير....و فيه مشاعر شفقة اكتر منها مشاعر ارتباط حقيقية هتكون اساس زواج محتاج ارض صلبة يقف عليها

برفض اي مشاعر شفقة سواء لامراة مرت بتجربة مؤلمة او رجل بيمر بظروف صعبة....الشفقة متنفعشي نقوم عليها علاقة زواج و ارتباط

كون انها مرت بتجربة....يبقي اكيد عشان تخش في ارتباط تاني...قدرت انها تقفل الصفحة دي من حياتها

و برفض فكرة ان انسان يعوضني عن القسية اللي شوفتها من انسان تاني

لما بنبتدي صفحة جديدة...مبنحملشي الطرف التاني....آثام الصفحة اللي فاتت....دي وجهة نظري

و سامحني في اللفظ يعني....برضه حضرتك لست بآخر رجل في العالم....و اذا ما تمش الموضوع و الله اعلم....يعني الطرف التاني هيموت....لا هيعيش...و هيكمل....و هيقف علي رجليه....و هيقابل ناس تانية...امي دايما كانت بتقولي....الكون مبيقفشي علي حد....مهما اتخيل لينا ان الحد ده في لحظة ماهو الكون بحاله

2- حضرتك كنت ذكرت ان اخوات حضرتك برضه البنات معترضين....انا رايي الشخصي و متزعلشي مني....و هما مالهم

قرار الزواج بتاع الولد....انا كبنت....اتدخل فيه ليه...و خصوصا اذا كان اخويا الاكبر مني...و الاهم اذا كان مبسوط....حضرتك تقعد مع اخواتك و بهدوء جدا تقولها واضحة و صريحة....تدخلكم غير مرغوب فيه في التوقيت ده بالذات....واضحة كده في الوش

لانهم غالبا بيقعدوا مع ماما و بيكون فيه الحوار اللي انت بتشوف نتيجته بعدين...

انت لو فيه من اخواتك البنات حد ليه راي معتدل...بالعكس ممكن تكون باك اب مساعد لحضرتك جدا...ده في حالة انك قررت تكمل.

3- احتراما لماما....انت فعلا في فترة الهدنة اللي قولت لحضرتك عليها....بتحاول تقطع مع فولانة...و الهدنة دي...مهمة ليك قبل اي حد تاني

يعني انا شايفة من كلام حضرتك...ان بقي فيه ضغط....و بقيت زي المخدة(معلشي سامحني)...كل حد عمال يشدك في ناحية

بالاضافة اني برضه حسيت من كلام حضرتك....انك جواك ابتديت تتلخبط

طب و ليه....يبقي فترة صمت كويسة....ايه اللي هيجري يعني

لو رجعت بعدها افضل....وواخد قرار واضح و صليت كويس....يبقي اتكل علي الله

4- الام بجد بجد بيبقي نفسها تشوف ابنها اسعد واحد في الدنيا.....و تقريبا حضرتك تقديمتك للموضوع كانت صدمة للصورة المثالية اللي ماما كانت عايزة تشوفك فيها...(يعني اكيد قولتلها....كان ممكن تعرفها علي زيملتك بشكل غير مباشر....و كان ممكن توصل ماما لمرحلة انها هي اللي تخطبهالك....دي سيناريوهات....متاخرة....بس كان ممكن)

الصورة المثالية دي الام بتدافع عنها بكل ما اوتيت من قوة....الا في حالة واحدة....لو حست انك سمعت كلامها.....و برضه حزين....

ساعتها بتراجع نفسها مليون مرة....و بتعيد حساباتها...و بتقولك...خلاص اعمل اللي يسعدك....بس هي بتكون مسالة وقت

و الاهم....انك بتطمن ماما بيك.....يعني بتقولها انك اشتريت خاطرها....و فعلا تحاول تجمد الارتباط شوية....لو فضلت برضه حزين....(و صدقني ماما ختحس بيك قبل انت ما تحس بحالك)...هي اللي هتبقي عايزة تسعدك....مش طول عمرها بتعمل كده

معلشي طولت علي حضرتك في الكلام

اخبار ماما الصحية ايه بقي

احسن دلوقتي

ربنا يريح بالك.....و يكتبلك الخير....و ادعي و صلي استخارة كتير جدا....سبحان الله

انت تريد....و انا اريد....و الله يفعل ما يريد

و ربنا دايما بيريد لينا الخير...حتي و لو بعد حين

صباح حضرتك يقين....ان ذلك خير

صباح حضرتك دعاء....لا ينقطع و في كل حال

الله ينور عليك يالماضة

كنت عاوزة بس اضيف حاجة صغننة على كلامك مهما كانت قوة حبنا لبعض فى شئ اسمه كبرياء

وكرامة نحسها لمحاولة تملص الشريك الاخر لعلاقتنا واظن ده هو وضحهولها نزولا على رغبة

والدته ورغم كده تجاهلت ذلك ومازالت تحاول متغاضية بانانية عجيبة عن انهيار والدته بسبب

علاقتهما وكذلك متجاهلة راحته هو شخصيا وظروفه النفسية المضطربة والمضغوطة فى محاولة

لاستغلاله فى حالة الوهن اللى بيمر بيها

[عادل أبو عمر]

مينفعش تخلي الموضو ع علي الهولد اكتر من كدة و مفروض تاخد قرار في اقرب وقت

و بعدين تحاول تقنع والدتك ، تقنعها ان فيه زوجات بتقاطع ام الزوج تماما و اخواته ، و الناس دول بنشوفهم ، و ان اهم حاجة شخصيته

و بعدين دي بتشتغل معاك يعني حتروحوا من بعض فين ، و ممكن لو انت اتجوزت بعد كدة ممكن تتجدد علاقتكم مرة تانية ، و يبقي فيها جواز عرفي

و مشاكل بقي في بيتك ، وبدل ما انتو طرفين في المشكلة حيبقي 3 اطراف

اسمع كلام أختك جويرية .. رأيها كويس و شوف طريقة كلامها ... اتكلم مع والدتك بنفس الإسلوب المقنع الهادئ (بس رأيي بلاش موضوع العرفي ده ).. اتفاهم و اقنع مرة و اتين و عشرة .. بس واحدة واحدة بدون صدام

والدتك في النهاية مش عايزة غير سعادتك و عمرها أبدا ماهتكرهك و لو حتى زعلت منك بيبئى زعلها من ورا قلبها و اخواتك زعلهم أساسه عشانها هي لكن لو هي رضيت هم أكيد هيرضوا

الموضوع مش مفروض يكون حب بطريقة الأفلام إنت أكيد أكبر من كدة فلو عايز الجوازة تتم و تنجح بإذن الله تكون برضا والدتك .. لمصلحتك إنت دنيا و آخرة ..

وكل شيء بقدر فلا تتعجل

تحياتي و خالص دعواتي بالتوفيق لما فيه الخير لكم جميعا

[Howayda Ismail]

علي جنب بقي انا اخدت رآي خالتي الكبيره نفس كلمه ماما انا مستخسراك في الجوازه دي ، بقيت سجاده يا شريف في اخر الزمن و مش عايزين يفردوك في اوضه الكراكيب و عايزنلك الصالون المدهب تتفرد هناك فيه

ههههههههههههه

اصل انا بسمع موضوع سكند هاند و خرج بيت و حاجات تانية كدة كتير بتعجبني

لكن موضوع الصالون المدهب دي جديدة و عجبتني

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

طب استحمليني....هي الكلمات دي بتعجب حضرتك من انهي اتجاه يعني؟؟؟؟

لمابني آدمة ربنا سبحانه و تعالي من فوق السبع سماوات موصفهاش باي وصف يجرح آدميتها

ليه احنا كبني آدمين....نوصف و نوصم بني آدم تاني...بكنبة الصالون المدهب و لما بالماكينة السكند هاند

ايه الميزة اللي فينا...اللي خلتنا نبقي فريقين....احنا فريق الفريست هاند...(اصل احنا متجوزين....مرة واحدة)....و هما فريق السكاند هاند....(بتوع الفرصة التانية)

احنا مافيناش ميزة....احنا مجرد بني آدمين....مخلوقات ربنا في الكون....و عمر ما البني آدم بيختار تجربة ينطمس فيها؟؟؟؟

و اتعمدت اكتب "ينطمس"....مش اللي بنقولها في حياتنا العادية في مصر....لانه بيمر بتجربة فعلا بتطمس حاجات حلوة فيه و بتضطره انه يعافر من تاني و يرجه يبني الاثار اللي خلفتها التجربة دي....و عمر ده ما بيحصل لو مافيش ايمان بالله...الكريم...الوهاب

هي اقدار....و ليست نهاية العالم

لكن ارجع و اقول....طول ما اصلا الجواز بنبنيه علي اساس القايمة و النيش و طقم الالامونيا....نستعجب ليه لما نقيم اللي خرج منه و اللي لسه هيدخل فيه بمنطق الصالون المدهب

يمكن انا غلط......و يمكن حضرتك صح

بقيت احس اني كائن منقرض....(وش ديناصور....بيعيط)

تحياتي

للاسف يالماضة معظم الستات بتاعمل المطلقة او المتزوجة لتانى مرة كانها انسانة درجة تانية

سكند هاند زى مابيقولوا بشئ من التعالى والفخر انها احسن منها

مع انى كل واحدة فينا معرضة لا قدر الله لنفس الظروف سبحان مقلب القلوب ومغير الاحوال

لان الموضوع ده حاصل امامى من مدة مع انسانة بسيطة ومحترمة تزوجت بعد وفاة زوجها

بانسان يكبرها بكتير لكن ابنائه و خصوصا زوجاتهم بيسيئوا لها تعمدا ظنا انهم افضل منها .

الناس مش عاوزة تفهم ان المطلقة دى ساعات بتبقى مظلومة وده حصل لصحبتى بعد 15 سنة زواج

بعد مارتب حاله ونوى يتجوز قالها مع السلامة برة والسبب لانها لاتنجب ودلوقت هى رافضة فكرة

الزواج نهائى رغم الناس اللى بيتقدمولها ولما بحاول معاها توافق على حد فيهم بتقولى

ان مش حمل صدمة تانية تقضى على كفاية انى اتخدعت 15 سنة .

[ssamir]

علي جنب بقي انا اخدت رآي خالتي الكبيره نفس كلمه ماما انا مستخسراك في الجوازه دي ، بقيت سجاده يا شريف في اخر الزمن و مش عايزين يفردوك في اوضه الكراكيب و عايزنلك الصالون المدهب تتفرد هناك فيه

ههههههههههههه

اصل انا بسمع موضوع سكند هاند و خرج بيت و حاجات تانية كدة كتير بتعجبني

لكن موضوع الصالون المدهب دي جديدة و عجبتني

انا كنت بقول المثل ده من باب شر البليه ما يضحك

مينفعش تخلي الموضو ع علي الهولد اكتر من كدة و مفروض تاخد قرار في اقرب وقت

و بعدين تحاول تقنع والدتك ، تقنعها ان فيه زوجات بتقاطع ام الزوج تماما و اخواته ، و الناس دول بنشوفهم ، و ان اهم حاجة شخصيته

و بعدين دي بتشتغل معاك يعني حتروحوا من بعض فين ، و ممكن لو انت اتجوزت بعد كدة ممكن تتجدد علاقتكم مرة تانية ، و يبقي فيها جواز عرفي

و مشاكل بقي في بيتك ، وبدل ما انتو طرفين في المشكلة حيبقي 3 اطراف

اخد قرار ازاي ، مهو انا مفهم زميلتي و ماما ان موضوعنا انتهي و ولا واحده مقتنعه بكلامي من اساسه ، ماما بتبصلي و كل شويه تسآلني و زميلتي مش عارف عايزه اثبتلها ايه بتقولي انا حاسه ان اللي عملته ده باختياري انا و انا فعلا عايز انهي علاقتي و انا بقول صح و انسيني و ريحي بالك مني و كلي لانها بتقول انها مبتكلش خالص

اقنع والدتي ازاي ، انا خايف اكلمها تتعب تاني ، و حاسس ان المفروض البدايه تيجي من عندها هي

[زهرة الجبل]

Ssamir أخي الفاضل

الحقيقه أنني لم أتابع الموضوع من بدايته ..

و رغم أن الموضوع نفسه عندما قرأته الآن وجدت به الكثير مما يشعرني بالرغبه في الرد عليه .. إلا أنني لما وصلت للمداخله التي تحكي فيها مشكلتك آثرت الرد عليك أولاً

صحيح أن الإخوه و الأخوات ما شاء الله لم يقصروا .. و قد ترى أنني لا أمتلك الكثير بعد لأقدمه لك في ردي هذا

لكن كل ما أردته لك هو أن ترى بنفسك كيف قرأنا نحن مشكلتك قتقرأها معنا بنفس العين

ليس لشئ إلا لترى كم أن المشكله أقل بكثير و أهون مما تراها أنت عليه

أنا أدرك تماماً أن قناعتك الآن تتلخص في أنه لا أحداً منَّا هنا سيشعر _ مهما تعاطف معك _ بما أنت فيه

و هذه حقيقه لا أنكرها .. و لكن ... صدقني لو نظرت للمشكله بهدوء قليلاً لوجدتها _ إن شاء الله هينه و فرجها قريب بإذن الله

أخي الفاضل ..

قرأت مداخلتك فشعرت بالأسف حقاً ..!! ليس لحيرتك بين والدتك المتفانيه لأجلك و بين و من تتمناها لنفسك زوجه صالحه و لأبنائك أماً رؤوم

و لكن لأنك رأيت في رفض والدتك (ما ليس به) من معانده و عجزت عن رؤية (ما ضح به) من حب لك و خوف عليك

هل أدركت أنك في حديثك عنها قلت : (( يا ريتها ما ضحت )) .. كم هي قاسية تلك الكلمه

و بالرغم من قسوتها فلك أن تعلم أنها حتى لو أرادت لما إستطاعت أن تمنع نفسها عن التضحيه لأجلك

أنا لا أكلمك الآن هكذا عن أمك لأخبرك أنه يجب عليك أن تتراجع عن هذه الزيجه لأجلها

و لكن لأخبرك أنك لو كنت أدركت من البدايه أن موقف والدتك سببه حبها لك و خوفها عليك و تمنياتها لك بالخير فقط .. لكنت إمتلكت بهذا الإدراك مفتاح الحل لمشكلتك

فلتعلم يا أخي أن سبب موقفها هذا يتلخص في أنها أم .. تتمنى لإبنها أفضل ما تراه بل و ما تتخيله

إن رَفَضَتْ فلأنها تحبك و ليس لأنها تستمتع بمعاداتك أو معاندتك

و إن إمتنعت عن الطعام و علا ضغط دمها و مرضت و أصبحت طريحة الفراش فلأنها خافت عليك و ليس لتمارس عليك بهذا ضغطاً

و إن كنت تراها واقفة في عكس إتجاهك تماماً فليس أبداً لأنها تهتم لأمر المجتمع و كلام الناس أكثر مما تهتم لأمرك أو لخاطرك و سعادتك

هذه الصوره واضحه للجميع هنا

إن كانت قد إستعصت عليك أنت أو إن كنت قرأتها معكوسه .. فهذا فقط لأنك صاحب المشكله و الواقع تحت ضغطها

و لهذا السبب بالتحديد قلت لك أنني رغبت في أن ترى أنت مشكلتك بأعيننا نحن .. أعين تجردت من الضغوط و لا تزيغها المعاناه

لو أنك تجاهلت غضبك من رفضها قليلاً .. و لو انك إستبدلت قليلاً من إستغراقك في إستنكار موقفها بالقليل من التفكير في أسبابه لكنت أدركت ان مفتاح مشكلتك بين يديك

و هو أن تزيل من قلبها الخوف حتى تطمئن .. و تصحح في نظرها الصورة حتى ترضى .. و تقرب إليها ما تراه انت و لا تراه هي حتى تبارك لك خطوتك

إنها أُمك يا أخي الكريم .. أمك !! هل تفهم ما أعنيه ؟

أقسم بالله أنني لا أحتمل أن أرى شيئاً ما _ مهما كان ضئيلاً لا يـُذكر _ لا أحتمل أن أراه يخدش أو حتى يمس بسوء إبناً من أبنائي

فكيف بك أن تتخيل أنها لا تبالي أن تـُقدم على هدم سعادتك أو تحطيم حلمك أو حتى كسر خاطرك ؟

هي مقتنعه تمام الإقتناع أنها تحميك و تبتعد بك عن كارثه تكاد أنت أن توقع نفسك بها

و هي لا تهتم أبداً و لا تقيم وزناً لما تتكلم أنت عنه عندما قلت أنك لست طفلاً بل رجلاً يبلغ من العمر 31 سنه

أنت في نظرها مازلت ذلك الطفل .. حتى و لو بلغت من العمر أضعاف ما أنت عليه الآن ما دامت هي حيَّةٌ ترزق

ستظل تشعر تجاهك بالمسؤوليه و تخاف عليك و لا تستطيع أن تمنع نفسها من حمايتك عندما يُهيأ إليها أنك تحتاج إلى هذه الحمايه

من منَّا لا تتمنى ان ترى إبنها رجلاً ناجحاً و زوجاً سعيداً ؟ المشكله فقط في إختلاف مقاييس السعاده و النجاح بينك و بينها

فهل ستعجز عن تقريب المسافات بين هذه المقاييس لتصل إلى ما تتمناه ؟

هذا عن أمك

أما زميلتك المطلقه .. فلا أحد منا يعرف عنها ما تعرفه أنت ليتكلم عنها أو يقيمها أفضل منك

أنت وحدك القادر على تقييمها و الحكم إن كانت ستصبح زوجه صالحه من عدمه

فقط اتمنى منك أن تصل بنفسك لقناعه تامه أنها هي الزوجه الصالحه و المناسبه لك حتى يسهل عليك إقناع والدتك و مجتمعك كله بذلك

بعيداً عن كونها مطلقه .. لأن الطلاق لا يعيبها بالضروره ..

فالطلاق يعني فشل حياه زوجيه كانت هي أحد أطرافها .. لكن ليس بالضروره أن تكن هي السبب في فشله

كونها مطلقه لا يعيبها إطلاقاً .. فكر فيها و إسأل نفسك تلك الأسئله التقليديه التي يسألها لنفسه كل من أوشك على الزواج

هل هي إنسانه محترمه مؤمنه محتشمه تعرف حدود الله و تعرف كيف تقيم تلك الحدود؟

أنت تقول أنها زميلتك بالعمل .. أي أنك تراها كل يوم ..

أتمنى لك من الله ان تتوفق في الحكم عليها من خلال إقترابك منها و معرفتك بها

فأنت أفضل من يعرف كيف تتعامل مع من حولها

إستقطع لنفسك من الوقت ساعه و تصالح مع نفسك فيها و تحرر فيها من مشاعرك تجاهها لن يضيرك هذا في شئ

إنها ساعه واحده فلتخرج فيها من نفسك لتنظر إلى نفسك من بعيد و ترى الأمر بما فيه صالحك

فكر بدون أن تتأثر بغضبك من كره والدتك للأمر و بدون أن تتأثر بعاطفةٍ جمعت بينك و بينها و لا بذنبٍ زائفٍ تـُحمِل نفسك به تجاهها

فكر و كأنك تقيمها كزوجة لأخيك الذي تحبه و لا تحب له إلا الخير و الذي يستشيرك في أمره لأنه يثق بك

إن لم يكن لك أخاً ففكر بها كأنه صديق لك يستشيرك في أمرها و أنت لا تعرفها و لا تجمعك بها معرفة و لا عاطفه إلا حبك الخير لصديقك هذا

فكر بلا قيود و لا مؤثرات و لا ضغوط و إنظر ماذا سترى ؟

إن ظللت مقتنعاً بأنها هي الزوجه الصالحه التي تتمناها لنفسك و التي ستحفظك و تصونك و تصون بيتك و تحسن عشرتك و تربية أبنائك

فتوكل على الله و لتبدأ طريقك مع والدتك لتقنعها و ليبارك لك الله فيها و إن شاء الله هنبارك لك قريب

صدقني أخي الفاضل .. إن إقتنعت لن يصعب عليك إقناع والدتك

و ليكن بداية كلامك معها أنك لن تعصاها .. و لن تتزوج بهذه المرأه إن لم ترضَ هي عن زواجك بها أبداً ..

ثم إبدأ في وصف تعلقك بهذه المرأه و كيف أنك أصبحت ترى أن بها كل ما تتمناه و كل ما تظن أنه سيسعدك يوماً ما

ثم إتجه في المقابل لوصف الحزن الذي سيصيبك إن لم توافق والدتك و تسمح لك بالزواج منها و كيف أنك ستخسر الكثير بفقدانك لها في سبيل إرضاء والدتك

لكن حافظ دائماً على أن يكون الكلام أمام والدتك دائماً لا يخرج عن دائرة الحديث لمجرد الحديث و الذي لن يغير شيئاً من كونك لن تتزوج إلا برضاها

إمنحها الطمأنينه أنك لن تقع في ورطه .. هي ترى الأمر هكذا ..طمئنها بأنك ستنصاع تماماً لرأيها .. لن تتزوج إلا إن وافقت امك

إن إطمأنت لهذا فسوف تصفو مساحة كبيره من ذهنها المنشغل بالخوف

مساحه ستسمح لك بإستخدامها في تغيير قناعتها و تحسين الصوره أمامها

و صدقني .. إن إقتنعت والدتك بأنها إمرأه صالحه و تمتلك أن تسعدك .. و بأن زواجك بالبكر لن يعوضك ما ستخسره إن لم تتزوج منها فسوف تتغير الصوه

و من يدري .. و سبحان مقلب القلوب

أتمنى من الله ان يرزقك اليقين و يوفقك لما يحبه و يرضاه

أم كريم

[ssamir]

السلام عليكم و رحمةالله و بركاته

فيه اكتر من حاجة عايزة اتكلم فيها و بصراحة الحقيقة من استعراض حضرتك للموضوع و اسمحلي افكر فيهم بصوت عالي

1- مش عاجبني حالة الضغط اللي حضرتك وصفتها من الانسانة اللي انت عايز ترتبط بيها...و برفض اي حالة استجداء من طرف للطرف التاني عشان يستمر في ارتباط

حتي لو بحبه حب غير عادي...و حسيت بالمشاعر الغير عادية....بس برضه لازم افهم ظروف اللي قدامي....و لازم اتاكد انه وصل لقرار ارتباطه بيا و تحمله لمسئولية القرار ده و تبعاته...بدون اي تدخل مني..و بدون ضغط مني

هو انتي رايك صح طبعا و انا فاهم كلامك كويس ، بس انتي ممكن تفسريلي العكس ليه؟ هل بسبب شكها في حقيقه مشاعري و ان انا اتغيرت زي مهي بتقول ؟

انا حاسة حضرتك بتفكر بالنيابة عنها....و بتحس بالنيابة عنها كتير....و فيه مشاعر شفقة اكتر منها مشاعر ارتباط حقيقية هتكون اساس زواج محتاج ارض صلبة يقف عليها

برفض اي مشاعر شفقة سواء لامراة مرت بتجربة مؤلمة او رجل بيمر بظروف صعبة....الشفقة متنفعشي نقوم عليها علاقة زواج و ارتباط

فعلا بس هي مش شفقه كان بان من زمان

كون انها مرت بتجربة....يبقي اكيد عشان تخش في ارتباط تاني...قدرت انها تقفل الصفحة دي من حياتها

و برفض فكرة ان انسان يعوضني عن القسية اللي شوفتها من انسان تاني

لما بنبتدي صفحة جديدة...مبنحملشي الطرف التاني....آثام الصفحة اللي فاتت....دي وجهة نظري

بس اكيد في احلام اتجددت من اول و جديد كانت ماتت و اتدفنت

و سامحني في اللفظ يعني....برضه حضرتك لست بآخر رجل في العالم....و اذا ما تمش الموضوع و الله اعلم....يعني الطرف التاني هيموت....لا هيعيش...و هيكمل....و هيقف علي رجليه....و هيقابل ناس تانية...امي دايما كانت بتقولي....الكون مبيقفشي علي حد....مهما اتخيل لينا ان الحد ده في لحظة ماهو الكون بحاله

علشان كده كنت بقولها ان اعظم حب هو حب الله و رسوله محمد (ص) و ان مهما حصلنا لازم نؤمن بقضاآ الله خيره و شره و ان بذكر الله تطمين القلوب و كلام كتير جدا جدا في النقطه دي ، يعني بدايه علاقتنا ممكن تقولي اني كنت بعالج جراح الماضي رغم مرور اكتر من سنه بس كنت برفع من السيلف استيم بتاعها و هي كانت محتاجه انسان جنبيها يحس بيها و يطبطب عليها ، يمكن كانت بتحب احساس الامان اللي كنت علي طول بدهولها و لما انقطع دلوقتي حست بالخوف ، يمكن؟

2- حضرتك كنت ذكرت ان اخوات حضرتك برضه البنات معترضين....انا رايي الشخصي و متزعلشي مني....و هما مالهم

قرار الزواج بتاع الولد....انا كبنت....اتدخل فيه ليه...و خصوصا اذا كان اخويا الاكبر مني...و الاهم اذا كان مبسوط....حضرتك تقعد مع اخواتك و بهدوء جدا تقولها واضحة و صريحة....تدخلكم غير مرغوب فيه في التوقيت ده بالذات....واضحة كده في الوش

لانهم غالبا بيقعدوا مع ماما و بيكون فيه الحوار اللي انت بتشوف نتيجته بعدين...

انت لو فيه من اخواتك البنات حد ليه راي معتدل...بالعكس ممكن تكون باك اب مساعد لحضرتك جدا...ده في حالة انك قررت تكمل.

انا حاولت اشوف حكايه الباك اب بس اختي بوظتلي الدنيا و انا مش عايز اخسرهم ممكن اجيبهم ناحيتي في يوم من الايام ، الله اعلم

3- احتراما لماما....انت فعلا في فترة الهدنة اللي قولت لحضرتك عليها....بتحاول تقطع مع فولانة...و الهدنة دي...مهمة ليك قبل اي حد تاني

يعني انا شايفة من كلام حضرتك...ان بقي فيه ضغط....و بقيت زي المخدة(معلشي سامحني)...كل حد عمال يشدك في ناحية

بالاضافة اني برضه حسيت من كلام حضرتك....انك جواك ابتديت تتلخبط

طب و ليه....يبقي فترة صمت كويسة....ايه اللي هيجري يعني

لو رجعت بعدها افضل....وواخد قرار واضح و صليت كويس....يبقي اتكل علي الله

هو ده اللي بحاول اوصله ؟

4- الام بجد بجد بيبقي نفسها تشوف ابنها اسعد واحد في الدنيا.....و تقريبا حضرتك تقديمتك للموضوع كانت صدمة للصورة المثالية اللي ماما كانت عايزة تشوفك فيها...(يعني اكيد قولتلها....كان ممكن تعرفها علي زيملتك بشكل غير مباشر....و كان ممكن توصل ماما لمرحلة انها هي اللي تخطبهالك....دي سيناريوهات....متاخرة....بس كان ممكن)

الصورة المثالية دي الام بتدافع عنها بكل ما اوتيت من قوة....الا في حالة واحدة....لو حست انك سمعت كلامها.....و برضه حزين....

ساعتها بتراجع نفسها مليون مرة....و بتعيد حساباتها...و بتقولك...خلاص اعمل اللي يسعدك....بس هي بتكون مسالة وقت

و الاهم....انك بتطمن ماما بيك.....يعني بتقولها انك اشتريت خاطرها....و فعلا تحاول تجمد الارتباط شوية....لو فضلت برضه حزين....(و صدقني ماما ختحس بيك قبل انت ما تحس بحالك)...هي اللي هتبقي عايزة تسعدك....مش طول عمرها بتعمل كده

معلشي طولت علي حضرتك في الكلام

اخبار ماما الصحية ايه بقي

احسن دلوقتي

الحمد لله احسن بس مكنش ينفع احاول اعرفها للبنت الاول ممكن تفتكر اني كنت بخدعها و ادبسها و هي مش فاهمه الحقيقه ،

و فعلا دي خطتي مع ماما دلوقتي اني اخليها هي اللي عايزه الموضوع ده يتم علشان اخرج من مود تعاسه او حزن

ربنا يريح بالك.....و يكتبلك الخير....و ادعي و صلي استخارة كتير جدا....سبحان الله

بصليها من شهور و الموضوع كان ماشي لغايه الايام الاخيره

انت تريد....و انا اريد....و الله يفعل ما يريد

و ربنا دايما بيريد لينا الخير...حتي و لو بعد حين

صباح حضرتك يقين....ان ذلك خير

صباح حضرتك دعاء....لا ينقطع و في كل حال

طلب من الزملا هنا في المنتدي ازاي اتعامل مع زميلتي من غير مجرح شعورها

ازاي و في نفس الوقت مديهاش امل جامد اشعلقها فيه و اسيبها تقع تاني

و انا مش عيزها تكرهني لاني بحبها فعلا و مش عارف بكره ايه اللي هيحصل فعلا

و ازاي اقنع والدتي ولا المفروض متكلمش اساسا كانني خلاص نسيت

يا استاذ شريف...اسمحلي اقول لحضرتك.....احنا عندنا في الصعيد...كلمة الولد للبنت وعد

لما يقولها كذا....ده وعد

انتوا اكيد مش في الصعيد

بس اللي عايزة اقوله لحضرتك....فيه اوقات....مينفعشي نبقي واقفين علي نص السلم

الصراحة و الوضوح....اهم بكتير من المشاعر اللي ممكن تنجرح....

مبحبش الشعلقة في الهوا.....عشان ده مش علامة كويسة لاي ارتباط صح

قولها كده في الوش

يا فولانة انا عايز وقت مع نفسي....

و اصلا انت شرحتلها ظروف البيت

متلعبشي انت بقي الدورين...دورك و دورها

كون اد كلمتك.....و خد قرار مع نفسك....و نفذه

و بس خلاص

و بلاش اي كلام جانبي بقي.....بايدك حتي لو انت في شغل واحد....تكون بتحافظ عليها...و بتحافظ علي كلمتك ليها

و بايدك تاخد اجازة...لو حسيت ان الضغط اكبر منك

بايدك صدقني

انا فعلا متدهاش وعد بتحسن الاحوال و قلتلها صراحه لو ماما فضلت علي رآيها مش هقدر اتقدم و هي قلتلي برضه علتهم مش هتوافق ، يعني من الناحيتين ، و انا قلتلها انسيني دلوقتي و شرحتلها اني مش عايز اعمل اي حاجه في الفتره دي من ناحيتها او من ناحيه اهلي ، يعني سايب الامور تاخد وقتها

السلام عليكم و رحمةالله و بركاته

فيه اكتر من حاجة عايزة اتكلم فيها و بصراحة الحقيقة من استعراض حضرتك للموضوع و اسمحلي افكر فيهم بصوت عالي

1- مش عاجبني حالة الضغط اللي حضرتك وصفتها من الانسانة اللي انت عايز ترتبط بيها...و برفض اي حالة استجداء من طرف للطرف التاني عشان يستمر في ارتباط

حتي لو بحبه حب غير عادي...و حسيت بالمشاعر الغير عادية....بس برضه لازم افهم ظروف اللي قدامي....و لازم اتاكد انه وصل لقرار ارتباطه بيا و تحمله لمسئولية القرار ده و تبعاته...بدون اي تدخل مني..و بدون ضغط مني

انا حاسة حضرتك بتفكر بالنيابة عنها....و بتحس بالنيابة عنها كتير....و فيه مشاعر شفقة اكتر منها مشاعر ارتباط حقيقية هتكون اساس زواج محتاج ارض صلبة يقف عليها

برفض اي مشاعر شفقة سواء لامراة مرت بتجربة مؤلمة او رجل بيمر بظروف صعبة....الشفقة متنفعشي نقوم عليها علاقة زواج و ارتباط

كون انها مرت بتجربة....يبقي اكيد عشان تخش في ارتباط تاني...قدرت انها تقفل الصفحة دي من حياتها

و برفض فكرة ان انسان يعوضني عن القسية اللي شوفتها من انسان تاني

لما بنبتدي صفحة جديدة...مبنحملشي الطرف التاني....آثام الصفحة اللي فاتت....دي وجهة نظري

و سامحني في اللفظ يعني....برضه حضرتك لست بآخر رجل في العالم....و اذا ما تمش الموضوع و الله اعلم....يعني الطرف التاني هيموت....لا هيعيش...و هيكمل....و هيقف علي رجليه....و هيقابل ناس تانية...امي دايما كانت بتقولي....الكون مبيقفشي علي حد....مهما اتخيل لينا ان الحد ده في لحظة ماهو الكون بحاله

2- حضرتك كنت ذكرت ان اخوات حضرتك برضه البنات معترضين....انا رايي الشخصي و متزعلشي مني....و هما مالهم

قرار الزواج بتاع الولد....انا كبنت....اتدخل فيه ليه...و خصوصا اذا كان اخويا الاكبر مني...و الاهم اذا كان مبسوط....حضرتك تقعد مع اخواتك و بهدوء جدا تقولها واضحة و صريحة....تدخلكم غير مرغوب فيه في التوقيت ده بالذات....واضحة كده في الوش

لانهم غالبا بيقعدوا مع ماما و بيكون فيه الحوار اللي انت بتشوف نتيجته بعدين...

انت لو فيه من اخواتك البنات حد ليه راي معتدل...بالعكس ممكن تكون باك اب مساعد لحضرتك جدا...ده في حالة انك قررت تكمل.

3- احتراما لماما....انت فعلا في فترة الهدنة اللي قولت لحضرتك عليها....بتحاول تقطع مع فولانة...و الهدنة دي...مهمة ليك قبل اي حد تاني

يعني انا شايفة من كلام حضرتك...ان بقي فيه ضغط....و بقيت زي المخدة(معلشي سامحني)...كل حد عمال يشدك في ناحية

بالاضافة اني برضه حسيت من كلام حضرتك....انك جواك ابتديت تتلخبط

طب و ليه....يبقي فترة صمت كويسة....ايه اللي هيجري يعني

لو رجعت بعدها افضل....وواخد قرار واضح و صليت كويس....يبقي اتكل علي الله

4- الام بجد بجد بيبقي نفسها تشوف ابنها اسعد واحد في الدنيا.....و تقريبا حضرتك تقديمتك للموضوع كانت صدمة للصورة المثالية اللي ماما كانت عايزة تشوفك فيها...(يعني اكيد قولتلها....كان ممكن تعرفها علي زيملتك بشكل غير مباشر....و كان ممكن توصل ماما لمرحلة انها هي اللي تخطبهالك....دي سيناريوهات....متاخرة....بس كان ممكن)

الصورة المثالية دي الام بتدافع عنها بكل ما اوتيت من قوة....الا في حالة واحدة....لو حست انك سمعت كلامها.....و برضه حزين....

ساعتها بتراجع نفسها مليون مرة....و بتعيد حساباتها...و بتقولك...خلاص اعمل اللي يسعدك....بس هي بتكون مسالة وقت

و الاهم....انك بتطمن ماما بيك.....يعني بتقولها انك اشتريت خاطرها....و فعلا تحاول تجمد الارتباط شوية....لو فضلت برضه حزين....(و صدقني ماما ختحس بيك قبل انت ما تحس بحالك)...هي اللي هتبقي عايزة تسعدك....مش طول عمرها بتعمل كده

معلشي طولت علي حضرتك في الكلام

اخبار ماما الصحية ايه بقي

احسن دلوقتي

ربنا يريح بالك.....و يكتبلك الخير....و ادعي و صلي استخارة كتير جدا....سبحان الله

انت تريد....و انا اريد....و الله يفعل ما يريد

و ربنا دايما بيريد لينا الخير...حتي و لو بعد حين

صباح حضرتك يقين....ان ذلك خير

صباح حضرتك دعاء....لا ينقطع و في كل حال

الله ينور عليك يالماضة

كنت عاوزة بس اضيف حاجة صغننة على كلامك مهما كانت قوة حبنا لبعض فى شئ اسمه كبرياء

وكرامة نحسها لمحاولة تملص الشريك الاخر لعلاقتنا واظن ده هو وضحهولها نزولا على رغبة

والدته ورغم كده تجاهلت ذلك ومازالت تحاول متغاضية بانانية عجيبة عن انهيار والدته بسبب

علاقتهما وكذلك متجاهلة راحته هو شخصيا وظروفه النفسية المضطربة والمضغوطة فى محاولة

لاستغلاله فى حالة الوهن اللى بيمر بيها

طب حضرتك مقولتيش رايك بعد توضيحك ده

[لماضة مصرية جدا]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

معلشي يا استاذ شريف...انا عارفة ان دي مساحة لحضرتك...بس مقدرتش امنع نفسي اني اتعلم من ردود كل الناس الرائعة اللي ردت فوق

مقدرتش امنع نفسي....و انا بفكر في معني "الكبرياء" كما طرحته استاذتي هند

مقدرتش امنع نفسي..من معني "البر بالام...اغلي الناس" اللي حسيته في كلمات استاذ مارو

مقدرتش امنع نفسي...اني اقرا مداخلة استاذة زهرة الجبل...مرة و اتنين و عشرة....و اسرح في كل حرف وراه خلاصة سنين...ووراه حكمة طالعة من عين محايدة

كل استاذتي الافاضل و الفضليات....الحوار الثري ده بجد فتحلي طاقة نور....خلاني انا كمان بشوف و بحاول اقرا الاحداث بشكل مختلف....و طمني علي حاجات كنت فاكرة اني مصدقاها لوحدي

معلشي يا استاذ شريف...انا نطيت علي المساحة بتاعت حضرتك

سامحني

انا لو من حضرتك....انا اطبع الصفحات بتاعت التوبيك ده...و اروح مكان بعيد....و ليكون (اقرب جامع)...اقفل موبايلك....صلي كتير....و ادعي اكتر

و ارجع اقرا الكلام مرة تانية....بقلب قادر يتنفس

و زي ما قالت استاذة زهرة

ارجع اقرا نفسك....بنفسك

و ربنا يقسم لحضرتك كل الخير

و يبارك في صحة ماما و في عمرها و في كل لحظة هي بتخطي فيها علي الارض

ميرسي كتير يا استاذ شريف انك جعلتنا جزء من دائرة حياتك

و طمنا عليك...و لو بعد حين