الزواج من المطلقه

[ssamir]

مينفعش تخلي الموضو ع علي الهولد اكتر من كدة و مفروض تاخد قرار في اقرب وقت

و بعدين تحاول تقنع والدتك ، تقنعها ان فيه زوجات بتقاطع ام الزوج تماما و اخواته ، و الناس دول بنشوفهم ، و ان اهم حاجة شخصيته

و بعدين دي بتشتغل معاك يعني حتروحوا من بعض فين ، و ممكن لو انت اتجوزت بعد كدة ممكن تتجدد علاقتكم مرة تانية ، و يبقي فيها جواز عرفي

و مشاكل بقي في بيتك ، وبدل ما انتو طرفين في المشكلة حيبقي 3 اطراف

اسمع كلام أختك جويرية .. رأيها كويس و شوف طريقة كلامها ... اتكلم مع والدتك بنفس الإسلوب المقنع الهادئ (بس رأيي بلاش موضوع العرفي ده ).. اتفاهم و اقنع مرة و اتين و عشرة .. بس واحدة واحدة بدون صدام

والدتك في النهاية مش عايزة غير سعادتك و عمرها أبدا ماهتكرهك و لو حتى زعلت منك بيبئى زعلها من ورا قلبها و اخواتك زعلهم أساسه عشانها هي لكن لو هي رضيت هم أكيد هيرضوا

الموضوع مش مفروض يكون حب بطريقة الأفلام إنت أكيد أكبر من كدة فلو عايز الجوازة تتم و تنجح بإذن الله تكون برضا والدتك .. لمصلحتك إنت دنيا و آخرة ..

وكل شيء بقدر فلا تتعجل

تحياتي و خالص دعواتي بالتوفيق لما فيه الخير لكم جميعا

لا عرفي مين لا جواز لامرآه بدون ولي يعني طب يبقي لزمته ايه العرفي اساسا ، هنضحك علي نفسنا بيه؟

ان شاالله خير و استعينوا بالصبر و الصلاه

Ssamir أخي الفاضل

الحقيقه أنني لم أتابع الموضوع من بدايته ..

و رغم أن الموضوع نفسه عندما قرأته الآن وجدت به الكثير مما يشعرني بالرغبه في الرد عليه .. إلا أنني لما وصلت للمداخله التي تحكي فيها مشكلتك آثرت الرد عليك أولاً

صحيح أن الإخوه و الأخوات ما شاء الله لم يقصروا .. و قد ترى أنني لا أمتلك الكثير بعد لأقدمه لك في ردي هذا

لكن كل ما أردته لك هو أن ترى بنفسك كيف قرأنا نحن مشكلتك قتقرأها معنا بنفس العين

ليس لشئ إلا لترى كم أن المشكله أقل بكثير و أهون مما تراها أنت عليه

أنا أدرك تماماً أن قناعتك الآن تتلخص في أنه لا أحداً منَّا هنا سيشعر _ مهما تعاطف معك _ بما أنت فيه

و هذه حقيقه لا أنكرها .. و لكن ... صدقني لو نظرت للمشكله بهدوء قليلاً لوجدتها _ إن شاء الله هينه و فرجها قريب بإذن الله

أخي الفاضل ..

قرأت مداخلتك فشعرت بالأسف حقاً ..!! ليس لحيرتك بين والدتك المتفانيه لأجلك و بين و من تتمناها لنفسك زوجه صالحه و لأبنائك أماً رؤوم

و لكن لأنك رأيت في رفض والدتك (ما ليس به) من معانده و عجزت عن رؤية (ما ضح به) من حب لك و خوف عليك

هل أدركت أنك في حديثك عنها قلت : (( يا ريتها ما ضحت )) .. كم هي قاسية تلك الكلمه

و بالرغم من قسوتها فلك أن تعلم أنها حتى لو أرادت لما إستطاعت أن تمنع نفسها عن التضحيه لأجلك

أنا لا أكلمك الآن هكذا عن أمك لأخبرك أنه يجب عليك أن تتراجع عن هذه الزيجه لأجلها

و لكن لأخبرك أنك لو كنت أدركت من البدايه أن موقف والدتك سببه حبها لك و خوفها عليك و تمنياتها لك بالخير فقط .. لكنت إمتلكت بهذا الإدراك مفتاح الحل لمشكلتك

فلتعلم يا أخي أن سبب موقفها هذا يتلخص في أنها أم .. تتمنى لإبنها أفضل ما تراه بل و ما تتخيله

إن رَفَضَتْ فلأنها تحبك و ليس لأنها تستمتع بمعاداتك أو معاندتك

و إن إمتنعت عن الطعام و علا ضغط دمها و مرضت و أصبحت طريحة الفراش فلأنها خافت عليك و ليس لتمارس عليك بهذا ضغطاً

و إن كنت تراها واقفة في عكس إتجاهك تماماً فليس أبداً لأنها تهتم لأمر المجتمع و كلام الناس أكثر مما تهتم لأمرك أو لخاطرك و سعادتك

هذه الصوره واضحه للجميع هنا

إن كانت قد إستعصت عليك أنت أو إن كنت قرأتها معكوسه .. فهذا فقط لأنك صاحب المشكله و الواقع تحت ضغطها

و لهذا السبب بالتحديد قلت لك أنني رغبت في أن ترى أنت مشكلتك بأعيننا نحن .. أعين تجردت من الضغوط و لا تزيغها المعاناه

لو أنك تجاهلت غضبك من رفضها قليلاً .. و لو انك إستبدلت قليلاً من إستغراقك في إستنكار موقفها بالقليل من التفكير في أسبابه لكنت أدركت ان مفتاح مشكلتك بين يديك

و هو أن تزيل من قلبها الخوف حتى تطمئن .. و تصحح في نظرها الصورة حتى ترضى .. و تقرب إليها ما تراه انت و لا تراه هي حتى تبارك لك خطوتك

إنها أُمك يا أخي الكريم .. أمك !! هل تفهم ما أعنيه ؟

أقسم بالله أنني لا أحتمل أن أرى شيئاً ما _ مهما كان ضئيلاً لا يـُذكر _ لا أحتمل أن أراه يخدش أو حتى يمس بسوء إبناً من أبنائي

فكيف بك أن تتخيل أنها لا تبالي أن تـُقدم على هدم سعادتك أو تحطيم حلمك أو حتى كسر خاطرك ؟

هي مقتنعه تمام الإقتناع أنها تحميك و تبتعد بك عن كارثه تكاد أنت أن توقع نفسك بها

و هي لا تهتم أبداً و لا تقيم وزناً لما تتكلم أنت عنه عندما قلت أنك لست طفلاً بل رجلاً يبلغ من العمر 31 سنه

أنت في نظرها مازلت ذلك الطفل .. حتى و لو بلغت من العمر أضعاف ما أنت عليه الآن ما دامت هي حيَّةٌ ترزق

ستظل تشعر تجاهك بالمسؤوليه و تخاف عليك و لا تستطيع أن تمنع نفسها من حمايتك عندما يُهيأ إليها أنك تحتاج إلى هذه الحمايه

من منَّا لا تتمنى ان ترى إبنها رجلاً ناجحاً و زوجاً سعيداً ؟ المشكله فقط في إختلاف مقاييس السعاده و النجاح بينك و بينها

فهل ستعجز عن تقريب المسافات بين هذه المقاييس لتصل إلى ما تتمناه ؟

هذا عن أمك

أما زميلتك المطلقه .. فلا أحد منا يعرف عنها ما تعرفه أنت ليتكلم عنها أو يقيمها أفضل منك

أنت وحدك القادر على تقييمها و الحكم إن كانت ستصبح زوجه صالحه من عدمه

فقط اتمنى منك أن تصل بنفسك لقناعه تامه أنها هي الزوجه الصالحه و المناسبه لك حتى يسهل عليك إقناع والدتك و مجتمعك كله بذلك

بعيداً عن كونها مطلقه .. لأن الطلاق لا يعيبها بالضروره ..

فالطلاق يعني فشل حياه زوجيه كانت هي أحد أطرافها .. لكن ليس بالضروره أن تكن هي السبب في فشله

كونها مطلقه لا يعيبها إطلاقاً .. فكر فيها و إسأل نفسك تلك الأسئله التقليديه التي يسألها لنفسه كل من أوشك على الزواج

هل هي إنسانه محترمه مؤمنه محتشمه تعرف حدود الله و تعرف كيف تقيم تلك الحدود؟

أنت تقول أنها زميلتك بالعمل .. أي أنك تراها كل يوم ..

أتمنى لك من الله ان تتوفق في الحكم عليها من خلال إقترابك منها و معرفتك بها

فأنت أفضل من يعرف كيف تتعامل مع من حولها

إستقطع لنفسك من الوقت ساعه و تصالح مع نفسك فيها و تحرر فيها من مشاعرك تجاهها لن يضيرك هذا في شئ

إنها ساعه واحده فلتخرج فيها من نفسك لتنظر إلى نفسك من بعيد و ترى الأمر بما فيه صالحك

فكر بدون أن تتأثر بغضبك من كره والدتك للأمر و بدون أن تتأثر بعاطفةٍ جمعت بينك و بينها و لا بذنبٍ زائفٍ تـُحمِل نفسك به تجاهها

فكر و كأنك تقيمها كزوجة لأخيك الذي تحبه و لا تحب له إلا الخير و الذي يستشيرك في أمره لأنه يثق بك

إن لم يكن لك أخاً ففكر بها كأنه صديق لك يستشيرك في أمرها و أنت لا تعرفها و لا تجمعك بها معرفة و لا عاطفه إلا حبك الخير لصديقك هذا

فكر بلا قيود و لا مؤثرات و لا ضغوط و إنظر ماذا سترى ؟

إن ظللت مقتنعاً بأنها هي الزوجه الصالحه التي تتمناها لنفسك و التي ستحفظك و تصونك و تصون بيتك و تحسن عشرتك و تربية أبنائك

فتوكل على الله و لتبدأ طريقك مع والدتك لتقنعها و ليبارك لك الله فيها و إن شاء الله هنبارك لك قريب

صدقني أخي الفاضل .. إن إقتنعت لن يصعب عليك إقناع والدتك

و ليكن بداية كلامك معها أنك لن تعصاها .. و لن تتزوج بهذه المرأه إن لم ترضَ هي عن زواجك بها أبداً ..

ثم إبدأ في وصف تعلقك بهذه المرأه و كيف أنك أصبحت ترى أن بها كل ما تتمناه و كل ما تظن أنه سيسعدك يوماً ما

ثم إتجه في المقابل لوصف الحزن الذي سيصيبك إن لم توافق والدتك و تسمح لك بالزواج منها و كيف أنك ستخسر الكثير بفقدانك لها في سبيل إرضاء والدتك

لكن حافظ دائماً على أن يكون الكلام أمام والدتك دائماً لا يخرج عن دائرة الحديث لمجرد الحديث و الذي لن يغير شيئاً من كونك لن تتزوج إلا برضاها

إمنحها الطمأنينه أنك لن تقع في ورطه .. هي ترى الأمر هكذا ..طمئنها بأنك ستنصاع تماماً لرأيها .. لن تتزوج إلا إن وافقت امك

إن إطمأنت لهذا فسوف تصفو مساحة كبيره من ذهنها المنشغل بالخوف

مساحه ستسمح لك بإستخدامها في تغيير قناعتها و تحسين الصوره أمامها

و صدقني .. إن إقتنعت والدتك بأنها إمرأه صالحه و تمتلك أن تسعدك .. و بأن زواجك بالبكر لن يعوضك ما ستخسره إن لم تتزوج منها فسوف تتغير الصوه

و من يدري .. و سبحان مقلب القلوب

أتمنى من الله ان يرزقك اليقين و يوفقك لما يحبه و يرضاه

أم كريم

بالنسبه للجزآ الخاص بالام فانا فاهم التحكم سببه الخوف من فشل العلاقه في المستقبل ، لانها عندها يقين و ده مش عارف جيباه منين ان زواجي منها مقدر ليه الفشل و انا بقولها و هل الغيب في علم اي حد طب محالات الطلاق اللي بنسمع عليها كل يوم مش من ناس اول مره بيتجوزوا يعني ممكن اكون مكانهم ، ليه لا ، يعني احتمال الفشل موجود مع زميلتي او مع غيرها

بالنسبه لزميلتي انا فكرت بالطريقه دي قبل كده و عايز بعد محضرتك زكرتيها اقعد مع نفسي تاني و افكر ، و انا عارف ان مع قوه مشاعري اتجاهها هعرف اقنع والدتي بيها

[جويرية]

مش بقولك اتجوز عرفي

ده كلامي

بعدين دي بتشتغل معاك يعني حتروحوا من بعض فين ، و ممكن لو انت اتجوزت بعد كدة ممكن تتجدد علاقتكم مرة تانية ، و يبقي فيها جواز عرفي

و مشاكل بقي في بيتك ، وبدل ما انتو طرفين في المشكلة حيبقي 3 اطراف

[جويرية]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

طب استحمليني....هي الكلمات دي بتعجب حضرتك من انهي اتجاه يعني؟؟؟؟

لمابني آدمة ربنا سبحانه و تعالي من فوق السبع سماوات موصفهاش باي وصف يجرح آدميتها

ليه احنا كبني آدمين....نوصف و نوصم بني آدم تاني...بكنبة الصالون المدهب و لما بالماكينة السكند هاند

ايه الميزة اللي فينا...اللي خلتنا نبقي فريقين....احنا فريق الفريست هاند...(اصل احنا متجوزين....مرة واحدة)....و هما فريق السكاند هاند....(بتوع الفرصة التانية)

احنا مافيناش ميزة....احنا مجرد بني آدمين....مخلوقات ربنا في الكون....و عمر ما البني آدم بيختار تجربة ينطمس فيها؟؟؟؟

و اتعمدت اكتب "ينطمس"....مش اللي بنقولها في حياتنا العادية في مصر....لانه بيمر بتجربة فعلا بتطمس حاجات حلوة فيه و بتضطره انه يعافر من تاني و يرجه يبني الاثار اللي خلفتها التجربة دي....و عمر ده ما بيحصل لو مافيش ايمان بالله...الكريم...الوهاب

هي اقدار....و ليست نهاية العالم

لكن ارجع و اقول....طول ما اصلا الجواز بنبنيه علي اساس القايمة و النيش و طقم الالامونيا....نستعجب ليه لما نقيم اللي خرج منه و اللي لسه هيدخل فيه بمنطق الصالون المدهب

يمكن انا غلط......و يمكن حضرتك صح

بقيت احس اني كائن منقرض....(وش ديناصور....بيعيط)

تحياتي

لا مش موضوع ادمية ، ولا فضل لأنسان علي انسان غير بالخلق

اما فيه تعبيرات بتبقي جديدة ومسمعتهاش قبل كدة فبتضحكني ،

زي واحد كاتب ان المطلقة دي عاملة زي عربية غالية و عاملة حادثة ، ممكن تشتريها بسعر ميجيش حاجة جنب تمنها الأصلي

تم تعديل 24 نوفمبر 2010 بواسطة جويرية

[مودة ورحمة]

موضوع جامد جدا

لسة ما قدرتش اقرأ كل الصفحات

بس حبييت اذكر قصة واحدة أعرفها تزوجت في سن صغير زواج قصير بس شافت فيه عذاب العمر كله ولم تستطع التخلص من هذها الزيجة بسهولة

وامتنعت طيلة ما يقرب من عشر سوات عن الزواج كرها في النوع برغم تقدم الكثيرون لها

ثم في لجظة كأبة والحاح من البعض قبلت الخطبة لواحد و اهداها شبكة الماظ

تخيلوا من اعترض ؟

اخوها وتخيل انها لانها مطلقة فليس لها لا مهر ولا اي حقوق

ولطالما عذب فيها بعد عودتها لبيت اهلها

المهم ان ربنا يمهل ولا يهمل

فقد عاقب الله هذا الاخ باصرار زوجته على الطلاق واصبح يبحث عن هذه الزوجة البدون حقوق التي ترضى به زوجا وهيهات

اتقوا الله فالله سبحانه يعاقب على هذه الافكار وهذا الكلام ولو بعد حين

تم تعديل 25 نوفمبر 2010 بواسطة مودة ورحمة

[عادل أبو عمر]

- بعد إذن حضرتك يا أستاذ شريف و عشان تاخد وقت تفكر -

ممكن تسامحوني لو أسأل السؤال بالعكس

وما هي نسبة قبول البنت البكر للزواج من رجل مطلق ؟؟

أرجو ألا يكون سؤالي خروجا عن الموضوع الأصلي

لكن المناقشة جميلة و بها آراء هادئة تحمل كثير من الحكمة و الخبرة في النفوس البشرية و هي - في رأيي- من أمتع ما نخرج به من حواراتنا هذه .

عايز بس أوسع الدايرة شوية .. أو أصلا هي مش دايرة .. إحنا كل المطلوب مننا نقوم زي ما احنا نقعد في الناحية التانية وكل واحد يسمع نفسه قال إيه و رأيه هيتغير بنسبة كام و لا هيفضل زي ما هو

كل واحد يحكم على الموضوع من الزاويتين ..

لفظ مطلقة أو مطلق .. هل يفرق معك/ معكي في حالة الزواج ؟؟

[لماضة مصرية جدا]

زي واحد كاتب ان المطلقة دي عاملة زي عربية غالية و عاملة حادثة ، ممكن تشتريها بسعر ميجيش حاجة جنب تمنها الأصلي

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

يا استاذة جويرية....بجد... :protest:

الجملة اللي بالابيض دي صعبة اوي....و مرفوضة اوي

ممكن بقي حضرتك...بلاش توصفي تاني....الله يرضي عنك و يصلح حالنا جميعا

استاذ مارو

انا كنت اتكلمت في اول التوبيك( تقريبا الصفحة الاولانية)...عن رايي كبنت في الزواج من مطلق

و النقاش مفتوح

استاذة مودة و رحمة.....اسم حضرتك بيختصر كل النقاش الحقيقة

اهلا و سهلا بحضرتك في البيت الكبير...في المحاورات

مسا حضرتك....مودة....و رحمة

مساااكم رضا

[جويرية]

بصي انا حقولك ايه معناها

يعني مثلا لو واحدة عندها 19 سنة و جميلة و من عيلة كويسة بس مطلقة ، ممكن يتجوزها واحد عنده 40 سنة و متجوز ، هيا لو هيا انسة مش حتقبل مثلا جوازة زي دي

يبقي هيا فرصة بالنسبة ليه

ممكن واحدة مثلا تقبل واحد مش ممكن تقبله وهيا انسة ، لكن بس لقيت انه انسان طيب و حيعامل ولادها معاملة كويسة

[جويرية]

- بعد إذن حضرتك يا أستاذ شريف و عشان تاخد وقت تفكر -

ممكن تسامحوني لو أسأل السؤال بالعكس

وما هي نسبة قبول البنت البكر للزواج من رجل مطلق ؟؟

أرجو ألا يكون سؤالي خروجا عن الموضوع الأصلي

لكن المناقشة جميلة و بها آراء هادئة تحمل كثير من الحكمة و الخبرة في النفوس البشرية و هي - في رأيي- من أمتع ما نخرج به من حواراتنا هذه .

عايز بس أوسع الدايرة شوية .. أو أصلا هي مش دايرة .. إحنا كل المطلوب مننا نقوم زي ما احنا نقعد في الناحية التانية وكل واحد يسمع نفسه قال إيه و رأيه هيتغير بنسبة كام و لا هيفضل زي ما هو

كل واحد يحكم على الموضوع من الزاويتين ..

لفظ مطلقة أو مطلق .. هل يفرق معك/ معكي في حالة الزواج ؟؟

هيا الأنسة بتقبل بالمطلق في حالة لو ركنت شوية يعني عدت ال 25 بدون زواج

بس اهو لسة في ناس عاقلين و بيجوزوا الواحد لشخصهو اخلاقه مش لكونه اتجوز قبل كدة ولا لأ