ما رأيكم في عتاب او توبيخ الام لاصدقاء طفلها

[الســـاري]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،

الاخوة والاخوات الافاضل .. تحية طيبة وكل عام وانتم بخير ..

شاهدت اليوم موقفاً في احد المتنزهات استرعى انتباهي ..

مشهد عادي وبسيط .. ام توبخ او بمعنى ادق تعاتب بلطف اصدقاء ابنها امامه ..

ما سمعته من الام انها تعاتب ابناء صغار في الثانية عشراو الحادية عشر من العمر

ومغزى المحادثة الذي استوعبته انها تلومهم على انهم لم يشركوا ابنائها المماثلين لهم في العمر في العابهم معهم

ليس من عادتي التطفل .. لكن بعض كلمات المحادثة رنت باذني وجعلتني افكر في الموقف وتداعياته .. واسئل نفسي بعض الاسئلة واجيب عنها ..

بمعنى اخر .. قمت بتقييم الموقف الذي رأيته امامي

وجدت نفسي اسئل الاسئلة التالية ..

هل ما فعلته الام صواباً .. ؟؟

هل من الحكمة .. ان تتدخل الام في توجيه اصدقاء ابنها الصغار ، والذين حتما هم من قرابته .. كابناء الخالة او ابناء العم في الطريقة التي يصادقون بها ابنهم

هل الافضل مثلا ان تدعهم يقومون باشراك ابنها في العابهم عن طريق الامر .. ام ان الافضل ان تغرس في نفس ابنائها روح المبادرة واقحام النفس والاندماج مع الاخرين

لم اعرف كيف اجيب على السؤال .. لكني تخيلت نفسي قد عدت طفلا ، وحاولت ان اضع نفسي باحد الموقفين

فلو كنت ابنها .. لما احببت ابدا ان تقوم امي بلوم ابناء خالتي مثلا على انهم لا يشركوني في العابهم مثلا

فالواقع اني كنت وقتها سأشعر باحراج اكبر .. واشعر ان عرضت نفسي لسخرية اقراني بلا داع

ولو كنت مكان الصديق المعاتب .. لنظرت من وقتها بنوع من الدونية لحبيب ماما الذي تطلب منا امه ان نشركه معنا .. او تحاول فرضه علينا بالامر

ثم اخذت افكر بالامر من نقطة اخرى

ماذا لو ان الام لم يعجبها ان باقي الصبية لا يشركون ابنائها في العابهم .. ماهو التصرف الامثل الذي تفعله وقتها ؟

هل سكوتها مثلا او تجاهلها للموضوع حل . ؟ بمعنى اخر هل ترى الموضوع انه مجرد لعب عيال لا يستحق ان تفعل اي شي حياله

هل تطلب من ابنائها ان يتجاهلوا اصدقائهم كما تجاهلوا هم ابنائها ؟

هذا الوضع حتما يختلف من ناحية الابناء .. ربما يكون تدخل الام مقبولا في حالة البنات

لكن في حالة الصبيان الذين تخطوا سن التاسعة .. هل يبني شخصيتهم فرض الام لاصدقاء ابنائها كيف يلاعبونهم

ام ان تجاهل هذا الامر والاكتفاء بتوجيه الابناء وحده هو الحل

عن نفسي .. لم اعرف الاجابة الصحيحة في مواقف كهذه ..

فهل يعرف احدكم حلا لاشكال كهذا .. ؟

وشكرا لكم

[أبوعمار]

أخي العزيز

موضوعك مهم جدا

ليس من عادتي التطفل .. لكن بعض كلمات المحادثة رنت باذني وجعلتني افكر في الموقف وتداعياته .. واسئل نفسي بعض الاسئلة واجيب عنها ..

واستماعك للحوار في رأيي ليس تطفلا طالما انه في مكان عام على مرأى ومسمع من الجميع

وعلى العكس من ذلك فأنا أحاول أن أستفيد من طرق تعامل الآباء والأمهات مع أطفالهم

عندما أقابل مواقف مشابهة في الحدائق والأسواق المجمعات بدون تطفل ولا تلصص أو اقتحام لخصوصية الآخرين.

موضوعك ذكرني بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم

(لاعبهم سبع وأدبهم سبع وصاحبهم سبع)

والمقصود سبع سنوات وأعتقد أن ي الثلاث مراحل

لا تنقطع التربية ولا يتوقف دور الآباء والأمهات ولكن بطرق مختلفة

التربية عن طريق اللعب

التربية عن طرق التأديب "والثواب والعقاب"

التربية عن طريقة المصاحبة والنصح بطريقة غير مباشرة

"ولا يخفى علينا أن كلامه صلوات الله وسلامه عليه موجز ولكنه يحمل كل المعاني والقيم والخبرات التي ممكن أن نتعلمها من قراءة كتب ومجلدات"

أعتقد في الموقف الذي رأيته كان يجب على الأم أن تراقب ابنها

وتترك له حرية التصرف

وبناءا على ردود أفعاله تحاول هي أن تغرس فيه المزيد من الصفات

التي تمكنه من الاندماج مع أقرانه دون الحاجة إلى تدخلها

ففي كل الأحوال أنا ضدد تدخل الأم ومحاولتها معاتبة أصدقاء ابنها لأي سبب

اعذرني على الاطالة

تقبل تحياتي

[Alshiekh]

السلام عليكم

قبل الإجابة على تساؤلاتك ، أظننا متفقين أن شخصياتنا مختلفة وكذلك شخصيات الأطفال.

هناك الطفل الجرئ ، الغلباوى ، الخجول ، المنطوى على نفسه ، ولكنهم جميعا يشتركون فى حب اللعب.

احيانا يرغب الطفل الخجول أو المنطوى فى اللعب مع أقرانه ولكنه يخشى ان يرفضوه ، او ان يكون اقل مهارة منهم فى اللعب فيسخرون منه ، وهناك الطفل الذى يخشى ان يتكلم مع الآخرين فى حين انه متكلم جيد مع افراد اسرته ، ولكنه يتلعثم عند الحديث مع الآخرين لدرجة ان بعض الأطفال لاتكاد تسمع صوتهم عند الحديث مع الآخرين أو حتى فى الفصل الدراسى فيخيل لك ان يهمسون. ربما يكون الطفل الوحيد أكثر عرضة لمثل تلك الحالات ، وتكون الحالة أسوء لو كانت الاسرة قد إنتقلت إلى مدينة جديدة أو بلد جديد غير الذى اعتاد الطفل ان يجد أقرانه وأقربائه حوله يلعب معهم ويحادثهم ويحاورهم.

مافعلته الأم فى رأيى طبيعى لأن مثل هؤلاء الأطفال لايحتاجون الا إلى التشجيع لإزالة الحاجز بينهم وبين اقرانهم من الأطفال ، وعندما يتدخل الأب أو الأم لحث الأطفال الآخرين على اتاحة الفرصة لإبنهم أن يلعب معهم فهى تشجعه على الإندماج معهم ، ولكن فى نفس الوقت يجب ان يحذر الآباء من أن يكون هذا هو اسلوبهم كل الوقت ، بل يجب تركه يحاول مرة ومرات والتدخل فقط لو لم يجد طفلهم الجرأة الكافية للإشتراك بنفسه مع الأطفال الآخرين.

أما فكرة تركه يحاول بنفسه فقط تأتى بنتائج عكسية تزيد من انطوائه وانعزاله عن باقى الأطفال.

[Howayda Ismail]

اعتقد ان الام جانبها الصواب بحديثها مع اصدقاء ابنائها لان مرحلة اندماج اى طفل مع اقرانه تبدا من سن

الحضانة وربما قبلها ويكفى على الام مراقبة طريقة تعامل ابنها مع الاخرين دون تدخل مباشر بتوجيه اوامر

لاصدقائه لان ذلك يسبب نفور اكتر منهم للطفل وطبعا الام غير متواجدة بصورة مستمرة مع طفلها فهو يذهب للمدرسة

وحده ويقضى بها اكتر من نصف يومه فليس من الطبيعى ان ترافقه وقت الدراسة وعليه وحده بعيدا عن امه التواصل

مع الاخرين ولايضير فى تلك الحالة الاستعانة بمدرسينه للمساعدة بتوجيهه هو واصدقاءه ومحاولة دمجهم بالعاب مشتركة

او حتى انشطة مدرسية مشتركة تعرفهم معنى التعاون وتقبل الاخر كل الاطفال يتعاملون بفطرتهم فان لم يوافق زملاء

ابنى مشاركتهم اللعب ازرع الثقة فى ابنى بخلق لعبته الخاصة به دون التطفل عليهم بل فى كثير من الاحيان هؤلاء

الاطفال هم انفسهم سيحاولون مشاركته لعبته الجديدة

لكن للاسف كثيرا من الامهات تعود طفلها على الالتصاق بها فيجهل كيف يتعامل مع الاخرين الا من خلالها حتى بعد زواجه

لابد ان نزرع عزة النفس فى اطفالنا من الصغر واعنى بذلك محافظته على كرامته دون تكبر او تعالى على الاخرين

وخصوصا اقرانه.

[لماضة مصرية جدا]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

اسمحلي استعرض مع حضرتك مشهد حصل معايا السنة اللي فاتت

اولاد اخويا بيقضوا الاجازة معايا في مصر و لما بنروح النادي تقريبا بيكون مالهمشي اي صداقات خالص....لانهم مش متربيين في مصر

ايه بقي اللي بيحصل

احنا بنروح النادي....و بعدين لقيتهم اول مرة ركنوا جنبوا....و قاعدين بيبصوا علي الزحاليق

و لاني عارفة ان طبعهم عفاريتي معجون في ميه ملايكة .....فضلت قاعدة اتكلم عن الزحاليق....يااااااه علي جمالها و حلاوتها و الاغنية اللي هغنيها عليها لما اركبها و لما هشوف الناس من فوق

طبعا العيلين كانوا هيتفرتكوا جنبي....و بعدين لمضوضة بعفوية جدا قالتلي....طب ما تقومي نتزحلق....(و ده كان اجابة منطقية لمحاولتي الاستفزازية اني اخليهم ينطلقوا)

طبعا في حوار سريع عن طولي اللي لا يتناسب مع طول الزوحليقة اقتنعوا انهم يقوموا لوحدهم و انا باصة عليهم

المرحلة اللي بعد كده....ابتدوا يتعرفوا علي اصدقاء..."الزوحليقة"...و يتزحلقوا مع بعض....و الحمد لله يتخانقوا...و يرجعول بالسلامة

اللي انا بعمله و معرفشي ده صح و لا غلط

1- مبتدخلشي خالص بين الاطفال....لاني عايزاهم هما يتعلموا يتواصلوا بطريقتهم....يجربوا و يحاولوا...يغلطوا و يتعلموا...و ياخدوا الخطوة....و ميبقوش معتمدين ان فيه حد كبير هياخدها عنهم

2- بتبقي عيني عليهم طول اللعب...(ببقي قاعدة عاملة زي المخبر اللي ماسك جورنان مخروم الحقيقة)....عشان سلامتهم اول حاجة...بس الاهم عشان الاحظ تصرفاتهم....و خصوصا في المواقف المختلفة....يعني لما حد يغلس عليهم....لما يتخانقوا....

3- لما بنخلص لعب.....بستناهم لما يرجعوا ليا....و نبتدي بقي نحكي عن اللعب كل ايه اللي حصل فيه....مع اني كنت باصة عليهم....بس بحبهم يحكوا كده.....و برضه بشوف هما بيتكلموا عن اصحابهم ازاي

و الخلاصة

انا مش هتدخل خالص في لعب الولاد....و لا هستجدي الاخرين انهم يلعبوا معاهم.....انا بحب انهم يقتحموا الدنيا كده...و عادي لو خابت مرة يجربوا تاني...و ميجوش عليا يجروا و يقولولي اتصرفي

مرة لمضوضة الصغنتتة بنت اخويا....كان كل العيال اللي عند الزحاليق ولاد و بيلعبوا كورة....و هي لا ليها في الكورة و لا البطيخ....فضلت قاعدة باصة عليهم...و بعدين شوية و راحت علي الكبير اللي فيهم....و كان طويل الحقيقة و قالتله....إزيك....أنا لمضوضة انت مش عارفني

طبعا الواد اصلا و لا يعرفها في حياته....بس هي فكرت في طريقة تتعرف بيها ع الاطفال....و حكتهالي...و انا اتقلبت علي ضهري من الضحك

و لعبت كورة معاهم....و رجعتلي بنوتة حلوة جريئة...ربنا يخليهالنا

دي طبعا وجهة نظري الشخصية

يا رب مكونشي ببوظ دماغ العيلين بتوعنا...ربنا يستر

صباحكم....مرجيحة...و زوحليقة...و ضحكة تفرح القلب

[لماضة مصرية جدا]

السلام عليكم

قبل الإجابة على تساؤلاتك ، أظننا متفقين أن شخصياتنا مختلفة وكذلك شخصيات الأطفال.

هناك الطفل الجرئ ، الغلباوى ، الخجول ، المنطوى على نفسه ، ولكنهم جميعا يشتركون فى حب اللعب.

احيانا يرغب الطفل الخجول أو المنطوى فى اللعب مع أقرانه ولكنه يخشى ان يرفضوه ، او ان يكون اقل مهارة منهم فى اللعب فيسخرون منه ، وهناك الطفل الذى يخشى ان يتكلم مع الآخرين فى حين انه متكلم جيد مع افراد اسرته ، ولكنه يتلعثم عند الحديث مع الآخرين لدرجة ان بعض الأطفال لاتكاد تسمع صوتهم عند الحديث مع الآخرين أو حتى فى الفصل الدراسى فيخيل لك ان يهمسون. ربما يكون الطفل الوحيد أكثر عرضة لمثل تلك الحالات ، وتكون الحالة أسوء لو كانت الاسرة قد إنتقلت إلى مدينة جديدة أو بلد جديد غير الذى اعتاد الطفل ان يجد أقرانه وأقربائه حوله يلعب معهم ويحادثهم ويحاورهم.

مافعلته الأم فى رأيى طبيعى لأن مثل هؤلاء الأطفال لايحتاجون الا إلى التشجيع لإزالة الحاجز بينهم وبين اقرانهم من الأطفال ، وعندما يتدخل الأب أو الأم لحث الأطفال الآخرين على اتاحة الفرصة لإبنهم أن يلعب معهم فهى تشجعه على الإندماج معهم ، ولكن فى نفس الوقت يجب ان يحذر الآباء من أن يكون هذا هو اسلوبهم كل الوقت ، بل يجب تركه يحاول مرة ومرات والتدخل فقط لو لم يجد طفلهم الجرأة الكافية للإشتراك بنفسه مع الأطفال الآخرين.

أما فكرة تركه يحاول بنفسه فقط تأتى بنتائج عكسية تزيد من انطوائه وانعزاله عن باقى الأطفال.

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

متفقة مع حضرتك جدا في موضوع اختلاف شخصيات الاطفال

بس هو تساؤل...حتي لو الطفل انطوائي مثلا...هل الام المفروض تقوم بالخطوة اللي هو المفروض يعملها...بحس ان كده الطفل هيتعود انه يبقي اتكالي اكتر علي السلطة الاكبر و هيزود من انسحابه

ميزة اللعب.....انه لعب....يعني فرصة انه يكتشف مش بس العاب...لا يكتشف وسايل و ميكانيزمات حياة و تواصل بنفسه

و دوري كام

اني اتابعه من بعيد و اوجهه

يعني لو طفلي انطوائي....انا ممكن اشجعه بيني و بينه و نفكر مع بعض مثلا...لكن لما يبقي مع اقرانه....انا بافضل انه يتعامل لوحده....و برضه عيني عليه

(في مرة اشترينا كور ملونة....عشان تكون دي وسيلة الجذب و التعارف مع اصدقاء اللعب الجداد...لكن اثناء اللعب....هو لازم يكتشف طريقته في التعامل...و يشوف ايه اللي نيفع و ايه اللي مينفعشي)

مش يمكن اللعب ده بروفة مبكرة اوي لدور هيلعبه في الحياة

و دي برضه وجهة نظري الشخصية

تحياتي

و لا ايه راي حضرتك؟؟؟

[الســـاري]

ابو عمار

Mohammad

Hend ali

لماضة مصرية جدا

اشكركم جميعا على المرور والتواصل

اتفق معك لماضة في تساؤلك .. لو كان ابني انطوائيا .. هل ادمجه في اللعب بالقوة ؟

وايضا بغض النظر عن مجرد اللعب .. لنفرض ان احدهم آذاه او شتمه ..

هل الافضل ان تتدخل الام بنفسها ام تدعه كما يقولون ياخذ حقه بايده

وياخذ حقه باي طريقة ..

اذن الحل الافضل ان يكتشف بنفسه .. ويتعلم ويتالم وحده ..مع توجيه من بعيد لبعيد

[ذهبية]

انا لسة متعرضة للموقف دة امبارح ابنى محمد اللى لسة فى اولى ابتدائى بيموت فى اصحابة و لو شفتوة و هو بيستقل اصحابة بالاحضان كانهم كانوا فى غربة سنين من كتر حبة لهم و يقول صاحبى اهووو

فية واحد صاحبة دايما بيقابلة فى النادى و ياخدة ابنى بالاحضان زى عادتة لاقيت الولد بص لة من فوق لتحت و سابة و مشى اضايقت جداا و قولت فى اية مش مشكلة طفل اى مبرر مش واخد بالة قولت لابنى روح يا حبيبى العب معاة تانى لاقيت الولد لتانى مرة بيمشى منة وبيهرب ومش عايز يكلمة قولت لابنى خلصا يا محمد هو مش عايز يلعب معاك قالى لية يا ماما دة صاحبى اخاصمة يعنى لية

وهو بيهرب منى لية و اضايق يا حبيبى جداااا

انا روحت واخدة انبى من ايدة و روحت لماماة صاحبة فى النادى

قولت لها هو في اية ابنك تقيل لية كدة و اتغير لية مع ابنى لاقيت الست قالت لا ابداااا لية و كلمة من هنا على كلمة من هنا اكتشفت ان امة اللى طلبت منة ميكلمش ا محمد ابنى لانها راحت لة الفصل و طلبت كراسة من ابنى علشان تنقل درس فات ابنها

ابنى رفض و قال لا ماما هتزعلقلى لازم استاذن منها الاول قبل ما اديك الكراسة الست شالتها فى قلبها مع انة طفل و افتكرت انى موصياة انى مخليش ابنى يديها طبعا قولت لها دة طفل و هو خايف يعمل حاجة انا مقلتوش عليها

لانة بيضع كل يوم كراساتة و اقلامة و افضل اشترى تانى لانة طفل فقولت لة حافظ على حاجتك

شوفت دماغ الامهات راحت فين

طبعا كان لازم اتصرف فى موقف زى دة و اعرف اية اللى حصل مش اخد موقف المتفرج و ممكن ابنى يتعقد و يضايق

مش عيب ان الام تتدخل فى الاوقات اللى هى تشوفها انها مناسبة للتدخل وممكن جدا تتدخل من غير ما تحسس ابنها بدة بس لازم تكون فى الصورة حتى لو من بعيد

[عبير يونس]

مش عارفة ليه تذكرت موقفين ( ما بانساهمش أصلا) لتدخل امي الله يرحمها بيني و بين الناس

الأولاني كنت في اولى اعدادي و كان بقى لي في مصر 3 سنين بعد عودتنا من الرياض

المهم كانت محطة المترو آخر الشارع بتاعنا عند الكلية الحربية

و كانت المحطة أول الخط

يعني تركب المترو في أمان و تلاقي مكان عادي و آخر انبساط

غير المحطات اللي مش أول الخط

المترو بيقف لحظات قليلة و ممكن يعني يبقى فيه خطورة على الأطفال

المهم طبعا كنت ركبت المترو عشرات المرات قبل كده

بس المردة دي كانت اول مرة لوحدي

و بعد ما بقيت أم عذرت ماما على اللي عملته

ما علينا

اللي حصل بقى ايه

ماما وصت عليا محموعة من البنات اللي قاعدين عشان ياخدوا بالهم مني

و انا رايحة المدرسة الصبح

:blink:

طبعا انا كنت في قمة الاحراج

لأن البنات دول كانوا بيكتموا الضحك

و لما ماما نزلت انفجروا في الضحك على العبيطة اللي راكبة معاهم

و على الأم اللي بتوصيهم

و فضلت محروقة من الغيظ طول السكة

انا كنت زعلانة على تريقتهم على ماما و محاولة تقليد اللي قالته طول الطريق

طبعا ده مكانش ذنب والدتي

انهم بنات ما تربوش على احترام الكبار

بس كنت حاسة ان هيا السبب في الموقف

نيجي للموقف التاني

ده كنت كبيرة بقى و في الجامعة

حصلت مشكلة بيني و بين مدربة في النادي

و ماما كانت متعودة تبقى معايا في النادي لما بأروح التمرين

المهم المدربة دي كانت بتغلس و مش عايزة تغير لي ميعاد التمرين عشان سبتها قبل كده و بعدين اضطريت ارجع للميعاد اللي فيه مجموعتها

رحت للمديرة بتاعة الجيم

و طلبت منها ببساطة اني أغير الميعاد

و ان ده من حقي

بغض النظر عن المدربة او المجموعة

المهم المديرة نادت لها

المدربة اول ما دخلت و المديرة بتقول لها

راحت اول حاجة قالت عليا

"دي واحدة ضعيفة الشخصية ساحبة مامتها معاها كل يوم"

طبعا انا كنت حآخد حقي بالأدب و كانت حتاخد حجمها اللي تستحقه من تطاولها

مامتي بقى ما تحملتش و راحت منفعلة عليها

لقيت اختنا المدربة انهارت و عيطت و خرجت جري من الغرفة

و لقيت ماما اغمى عليها من الانفعال

و الناس بتفوق فيها

و فجأة انقلب الموقف

انا ماما غلطت فيها

و انها ما يصحش يعني انها ست كبيرة و تعتذر لها

و اتفق الحاضرون

اني اروح اعتذر لها من انفعال والدتي عليها

:blink:

يعني اتهزأت

و انا اللي اعتذرت

دول موقفين

من تدخل الأم بين ولادها و الناس

[الســـاري]

تحياتي لكم من جديد

اختي ذهبية .. الموقف الذي ذكرتيه مستفز جدا حقيقة ويدل على واسمح لي بهذه الكلمة صغر عقل تلك الام ..

مستقبلا .. قد يبقى موقف الام مؤثر بنفسية الطفل و قد يغفر لصديقه .. لكن هل سيغفر لامه ؟

اختي مصرية متغربة

اما الموقف الاول تحفة .. متخيل منظرك ومامتك بتوصيهم عليك لووووووووووووووووول :P

لكن من كل مواقف الطفولة ليه المواقف اللي زي دي صعب انها تتنسي ؟

موقفك الثاني مستفز حقيقة .. لكن بالنهاية لم يكن امامك الا ذاك الحل .. ان تضطري للاعتذار احتراما لكبر سنها .. وهذه خطوة ممتازة

اي نعم صعبة .. لكن لا يوجد حل اخر للاسف ..

و الواقع انها قضية يصعب اتخاذ رأي فيها .. لكن اعتقد ان الغالبية تؤيد عدم التدخل بالشكل المباشر

[اغابي]

بصراحة مش عارفة تصدق انا ما اتحطتش فى الموقف داه قبل كدا

:huh:

يعنى - بس ما اتخيلش انى اوبخ العيال مثلا علشان مش بيلعبوا مع ابنى

مش عارفة اغلب الامور اللى تخص اولادى بره البيت اما باباهم ملتزم بتسويتها

او اذا كان مسافر تبقى الخدامة

اصل انا اصلا ما بعرفش اوبخ عيالى اقوم اوبخ اصحابهم

:D :D

صعبة دي

:rolleyes:

تم تعديل 21 نوفمبر 2010 بواسطة اغابي

[AmiraT]

أعتقد ان ده على حسب طبيعة الأطفال.. بس أوبخ أصحاب العيال صعبة دي.. لكن ممكن أحفز أطفالي أنا يلعبوا

دا رأيي