مشكلة زوجية .. ماذا تفعل لو كنت مكانه؟

[Modest]

سأصف لكم الزوج و الزوجة بحكم معرفتي بهما عن قرب و أعدكم أن يكون الوصف محايد.

سأكتب الوصف من الناحية العائلية أي ما يختص بالعلاقات العائلية لعلمي بنجاحه في عمله بحكم قربي منه في هذا المجال و أيضاً أعلم ما يُقال عليه في العمل أثناء غيابه ... ماهر في عمله و محبوب من زملاؤه حتى أنهم يلجأون إليه لفض منازعاتهم و محاولة حل مشاكلهم ... و بالنسبة للزوجة حاصلة على مؤهل عالي مثله و لكنها لا تعمل برغبتها.

الزوج : متدين يؤدي الفرائض بانتظام .. أستطيع أن أصفه بالاعتدال ... مقتدر مالياً و الحمد لله ... يصل رحمه " و خلي بالكم من دي علشان هانرجع لها" .. بالإضافة لكونه هادئ و رومانسي و أبعد ما يكون عن حب التوتر و إثارة الأعصاب.... في مقابل عيوب أعلمها لقربي منه و هي ضعف شخصيته إلى حد ما أمام زوجته و محاولته المستمرة لتهدئة أي أمر حتى و لو على حساب أعصابه و هذا أعتبره عيباً و لكن صعب تغييره.

الزوجة : محجبة .. جميلة .. تراعي الله في فلوس زوجها .. تقوم على شئون بيتها و أولادها خير القيام ... في المقابل عصبية و صعب إن لم يكن مستحيل تغيير رأيها حتى في الخطأ الواضح لأي إنسان.

المشكلة تتعلَّق بعلاقتها بأهل زوجها و هم "و الشهادة لله" أناس طيبون و متدينون و يعتبرونها بنتهم و يتوددون إليها بكافة الطرق و لكنها دأبت على التوقف على أي كلمة أو فعل يصدر منهم "و على يدي أكثر من مرة منهم من كان يجاملها في موقف ما فيتحوِّر الموضوع إلى ما نسميه "تلكيكة" و أحيان أخرى تترصَّد لأي فعل حتى بينهم و تبدأ في الكلام بصورة غير لائقة بينها و بين الزوج حتى أنه في إحدى المرات صرح لي أنه لم يحدث أبداً أنهم قاما بزيارة لوالديه إلا و رجعوا منها و هي مكشرة و مشتكية بانفعال إلى حد الغلط في القول بغير أي مناسبة تستحق "على حد قول الزوج الذي اثق في صدق كلامه" و دأب الزوج على أنه يمتص زعلها لعلمه بعصبيتها و لأنه لا يريد أي توتر في البيت و "عن لسانه" نفسه يعيش في هدوء.

في المقابل علاقته بأهلها "باعترافه" كانت رائعة من ناحيته على اعتبار أن حبه لهم و معاملته الطيبة ستكون لها رد فعل مقابل من ناحيتها جهة أهله و لكن احساسه تغير بمرور الزمن لشعورة بعدم جدوى ذلك و لكن ظلت معاملته لهم على نفس المنوال لم تتغير لأنه يعتبر الإنتقاص في هذا الموضوع حرام لأنه صلة رحم .. يعني أصبح لا يشعر بالحب و الود تجاههم كما كان و لكن يعاملهم بالحسنى و يجاملهم بقدر ما يستطيع "و هو كثير من وجهة نظري".

الزوج دأب على أنه يخترع أسباب واهية لتصرفات زوجته تجاه أهله أمامهم و هم من ناحيتهم لا يشعرونه بأي شيء حرصاً على بيته و سعادته و لكن طبيعي أن يظهر استغرابهم للأمر .. إلى أن صرح لي مؤخراً أنه يخشي أن يكون بيغضب ربنا بانه يسامحها على الدوام في هذا الأمر المتمادية فيه.. يفكر في أن يبلغ أهله بأنها كذلك و أنه لا يقدر على تغيير طبعها و يطلب منهم رضاهم عنه و دعائهم له بالصبر لأنه لا يريد أن يخرب بيته لهذا السبب مع إنه سبب جوهري من وجهة نظره لحبه الشديد لهم و خوفه من حساب ربنا على صلة الرحم.

أنا متعاطف جداً معه .. يمكن لإن صنف الرجالة بيتعاطفوا مع بعض؟ fr1:: :blink: لا أدري و لكني أراه متأزم نفسياً على الدوام من هذا الموضوع و بصراحة صعبان عليَّا جداً و حالته قاربت على الإكتئاب.

ملحوظة : لديهما طفلان ما شاء الله آيه في الجمال.

ملحوظة تانية : ليس له صديق مقرَّب إلا أنا ... و لا يحكي مشاكله لأي إنسان آخر حتى أبويه.

ملحوظة ثالثة : سأدعوه لزيارة الموضوع للإطلاع على الردود.

هل أطمع في بعض الوقت منكم لإسداء النصح له بماذا يفعل عسى أن يكتب الله راحته النفسية على إيديكم و أعذروني على الإطالة .. حاولت أن أختصر الموضوع بقدر المستطاع.

و الآن .... ماذا تفعل لو كنت مكانه؟

[KWA]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

التسامح و الطيبه و العمل علي تجتب المشاكل الزوجيه لا بد ان يكون لها حدود...و ضعف الشخصيه الزوج امام الزوجه هي السبب الرئيسي في هذه المشكله و تنازله عن حقه في ان تعامل الزوجه اهل زوجها معامله حسنه و لفت نظرها من اول الأمر عند حدوثه كان يجب لأنه تنازل عن حقه و حق اهله و لكن بعد فوات الأوان و بسطت الزوجه شخصيتها علي الزوج ...والزوج ليس عليه الأعتذار لأهله عما يحدث لزوجته لأنه بمثابه تأكيد و اعتراف منه بضعف شخصيته...و العمل علي انقاذ ما يمكن انقاذه...ان يتحدث مع زوجته و يحاول ان يلفت انتباها لهذا الأمر....عده مرات و اذا كانت النتيجه سلبيه يبدأ في طلب وساطه شخصيه قريبه لها من اهلها او اصدقائها و اذا كانت النتيجه سلبيه ايضا لا يوجد غير منعها من زياره اهل الزوج مع تغير معاملته لها الي حد ما تتوقف حدتها علي مدي علاقته معها..و لكن الشئ الذي لا افهمه هو سبب معامله الزوجه لأهل زوجها بهذه الطريقه يا تري هناك سبب خفي ....لم توضحه في رسالتك..هل معاملتها هذه علي وتيره واحده منذ الزواج...و قبل وجود الأطفال و لا ازدادت سؤا مع مور الوقت...لأن وصفك للزوجه يصعب التصديق ان شخصيه متعلمه و متدينه و تعرف اهميه صله الرحم ....تكون بهذا الشكل..علي العموم اتمني ان يستطيع صديقك ان يحل هذه المشكله و الله الموفق...

[guivara]

رأيى,,,, ألا يقل لأهله حتى لا يحزنا في مرحلة الشيخوخة على إبنهما اللذان بعد أفنيا فيه زهرة العمر يأتي يطالبهما أن يسامحياه في أن يقف مع زوجته ضدهما و خاصة أن الأهل في هذه المرحلة العمرية يكون إحساسهما مرهف و رقيق كالأطفال و خاصة أنهما (على حد كلامه ) لم يخطئا , وعليه أن يوضح لها بطريقة قاطعة أن هذه الطريقة مرفوضة و إنها ربما تؤدي إلى إنهيار حياته الزوجية. ليس لأنه يفضل والديه عن أبنائه و زوجته لأننا ليسنا في موقف مقارنة, و لكن لأن الشخص يعتبر إمتداد لوالديه, و حتى لو لم يرضى عن أفعالهم ,فمستحيل أن يساعد في الأسائة إليهما,,فهو في هذه الحالة كمن يسىء لجزء من نفسه . و هي كزوجة صالحة عليها أن تساعده على البر بوالديه طالما ليست هناك مغالاة على حساب حياته الزوجية, و ربما يلجأ هذا الصديق لشخص محايد محل ثقة بالنسبة لها يحتكم إليه عند حدوث خلاف من هذا النوع , و مع تكرار المواقف ستعلم أنها مغالية في ردود أفعالها.

[فــيــروز]

اعتقد ان الزوج ينبغى له اذا اراد ان يوسط احدا ان يكون من اهل زوجته .. حتى لا تشعر انه يشكوها لغرباء يسمح لهم بالتدخل فى حياتهم الشخصيه فتتعقد المشكله زياده .. هذا اذا قرر من البدايه ان يشرك اطراف خارجيه فى الموضوع

وارى انه حيث ان الزوجه متدينه ان يذكرها ان حسن معاملتها لاهل زوجها ترجمه مباشره وواضحه لحسن معاملتها لزوجها واهتمامها باستقرار حياتهما معا .. كذلك مفروض ان يعبر الزوج عن ضيقه و المه لمستوى العلاقه بين زوجته و اهله ولا يكتفى بالانحناء للعاصفه حتى تمر

[Excellence]

و الآن .... ماذا تفعل لو كنت مكانه؟

عزيزي مودست

ما يتصوره البعض ضعفا في الشخصية .. قد يتصوره البعض الآخر أنه العقل بعينه..فقد يصل الأمر لا قدر الله إلى التصعيد المتبادل من الطرفين حتى نقطة اللاعودة ثم الندم و العياذ بالله..

ولا ننسى ان الزوجة كما ذكرت محجبة .. جميلة .. تراعي الله في فلوس زوجها .. وتقوم على شئون بيتها و أولادها خير القيام

أتصور أنني لو كنت مكانه لقمت بشرح الأمر بكامله لأبي و أمي و أشقائي..

وهنا هناك إحتمالين..

الأول ..أن يضعوا العقدة في المنشار و يطالبوه بأن يكون عنيفا و يبقى سبع

.. وفي هذه الحالة لا خاسر إلا هو و الطفلين

الثاني..هو أن يتفهموا الوضع و يكونوا له عونا على تخطي هذا الشعور الذي يؤرقه... وهذا أقرب إلى الحدوث ..كما هو واضح من حبه الشديد لهم و حبهم الشديد له ..

[Cleo]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

التسامح و الطيبه و العمل علي تجتب المشاكل الزوجيه لا بد ان يكون لها حدود...و ضعف الشخصيه الزوج امام الزوجه هي السبب الرئيسي في هذه المشكله  و تنازله عن حقه في ان تعامل الزوجه اهل زوجها معامله حسنه و لفت نظرها من اول الأمر عند حدوثه كان يجب لأنه تنازل عن حقه و حق اهله و لكن بعد فوات الأوان و بسطت الزوجه شخصيتها علي الزوج  ...والزوج ليس عليه الأعتذار لأهله عما يحدث لزوجته لأنه بمثابه تأكيد و اعتراف منه بضعف شخصيته...و العمل علي انقاذ ما يمكن انقاذه...ان يتحدث مع زوجته و يحاول ان يلفت انتباها لهذا الأمر....عده مرات و اذا كانت النتيجه سلبيه يبدأ في طلب  وساطه شخصيه قريبه لها من اهلها او اصدقائها و اذا كانت النتيجه سلبيه ايضا لا يوجد غير منعها من زياره اهل الزوج مع تغير معاملته لها الي  حد ما تتوقف حدتها علي مدي علاقته معها..و لكن الشئ الذي لا افهمه هو سبب معامله الزوجه لأهل زوجها بهذه الطريقه يا تري هناك سبب خفي ....لم توضحه في رسالتك..هل معاملتها هذه علي وتيره واحده منذ الزواج...و قبل وجود الأطفال و لا ازدادت سؤا مع مور الوقت...لأن وصفك للزوجه يصعب التصديق ان شخصيه متعلمه و متدينه و تعرف اهميه صله الرحم ....تكون بهذا الشكل..علي العموم اتمني ان يستطيع صديقك ان يحل هذه المشكله و الله الموفق...

أنا مع هذا الرأى تماما...

فموديست قد استمع للقصة من طرف واحد..

أنا شخصيا لى رأى، و هو أن الرجل الضعيف أمام زوجته، أو التى تلغى زوجته شخصيته، ما هو إلا ابن قد ألغت أمه شخصيته من قبل... يعنى زى ماهو ضعيف أمام زوجته ستجده ضعيف أمام أمه... و أنا لا أتحدث عن "جناح الذل من الرحمة"، ولكن أتحدث عن "الضعف".

قربما مثلا يكون أهل زوجته بالفعل "يخبطوها كلام من تحت لتحت" يحرق دمها و الأمر مايسلمش يعنى... الحما حما.. :) ثم يتظاهرون أمام ابنهم أنهم لم يقصدوا سوءا و تظهر هى الشريرة سيئة الطبع الظالمة المفترية.. vmp:. وخاصة إنها كما تعترف أنت بنفسك يا مودست إنها على ديت و خلق و تراعى الله فى مال زوجها، يعنى التركيبة دى ماتنفعش... تبقى بالأخلاق دى، بس مفترية على أهل زوجها.. وخصوصا إنها عصبية بطبعها أو نتيجة لضغوط الحياة و الأطفال.

رأى أنه إذا أردت أن تتوسط، فاسمع كلا الطرفين ولا تحكم بناء على حكاية طرف واحد مهما كنت تثق فيه.

أما إنه يقول لأهله، فهو كدة بيرمى البنزين عالنار و سوف يوقظ الفتنة النائمة و سيجعل العداء صريحا.

رأى إنه يقعد يتكلم مع مراته بصراحة، و يحاول إنه يصدقها ومايتحاملش عليها... و يكون موضوعى بعد كدة فى حكمه، يمكن يكون عندها حق.

بعد كدة، لو ماقدرش يغير الوضع، يبقى خلاص، يخليها تتجنب زيارة أهله و يجعلها على فترات بعيدة وتكون درجة الاختلاط أقل. (يعنى مايطالبهاش إنها تأنتم مع أهله... كفاية علاقة على قد الاحترام و الصلة وبس)

وربنا يهدينا جميعا

[Farah]

القصه بها الجزء الظاهر الذي تعرفه وحكيته وايضا صديقك الجزء الذي يلمسه حكاه لك

وايا كان الظاهر والخافي من القصه فتصليح مامضي شي من الصعب

صديقك مش حيقدر يغير مراته سواءا كانت محقه ام مخطئه

ولكن مفروض ياخد موقف بعد رضاه عن سوء التعامل من الجهتين

اهم حاجه ان هو لا يتاثر سلبي بمعاملة اهله يعاملهم حلو هو ده اللي حيحاسب عليه

ولا يشرح لوالديه ولا حاجه معملته ليهم هي الاهم

يعاملهم كويس ولا يترك ودنه ليها ولا ليهم بمعني لو اهله قالوا حاجه عن مراته يبلع الكلام ولو مراته قالت حاجه يطنش

[crossfield]

مفيش فايدة

دايماً فيه حساسية بين الست و أهل جوزها :)

بصراحة أنا رأيى برضو إن الاستماع من طرف واحد لا يكفى

و ربما يكون فيه ضرب من تحت الحزام للزوجة من ناحية أهله

و يمكن تكون الزوجة غيرانة شويتين من علاقته بأهله

جايز هى مش قادرة تأنتم قوى مع أهلها زيه هو مع أهله

جايز من النوع المسيطر ؛جوزى بتاعى أنا لوحدى يعنى

جايزتكون شايفة إن أهله بيتعمدوا يضايقوها

و بصراحة صاحبك لازم يكون محااااااااااايد

يعنى ميجيش فى صف أهله علشانها و لا العكس برضو يحصل

يعنى حتى لو بيود أهله و بيصل رحمه و ده شئ كويس طبعاً بلاش يعمل ده بشكل مبالغ فيه

ماما قالت بابا عاد أختى قالت

الحكاية دى بتضايق الستات

و حتى لو فشل

مش لازم علاقتها بأهله تبقى ممتازة

يكفى إنها تكون علاقة محترمة حتى لو سطحية جداً

لكن برضو يعنى شئ من الندية مطلوب شوية

يعنى مش لازم كل مرة تعالى نروح لماما -مامتها يعنى- يقوم هو جرى رايح

و مش علشان نتجنب المشاكل ننطاطى راسنا كل مرة

قصدى إنه يحاول مرة و اتنين يلفت إنتباها لصلة الرحم دى

و إذا كانت النتيجة سلبية و لأسباب مش مقنعة بالشكل الكافى خلاص

يبقى المعاملة بالمثل و بالذوق و السياسة برضو من غير مشاكل

هى بقى عصبية و حمقية

مع الوقت هتتعود و هتنسى أو تغير طريقتها مع أهله إذا كانت عايزة كده

و مينساش من وقت للتانى يفكرها بإن كله سلف و دييييييييييين.

تم تعديل 26 يوليو 2004 بواسطة crossfield

[nashwa]

الأول عندى أقتراح

بما أن صاحبك حيتابع ردودنا بنفسه .. فالأحسن هو يتكلم عن نفسه .. وأيضا الزوجه تيجى تتكلم عن نفسها .. ومش لازم نعرف صفتهم الشخصيه .. وهنا ممكن نكون محايدين لعدم معرفتنا الشخصيه بيهم

ثانيا موضوع صاحبى ده تحفه ملاك وسيد الناس ومراته مفتريه ومش عارف ايه .. دا كلام لايودى ولايجيب .. والقصه من البدايه فيها حلقه مفقوده .. هى بتعمل كده ليه؟؟؟؟ ... مزاج شخصى يعنى .. ضعف من الزوج .. ماحدش هنا عارف .. وغالبا أنت مش عارف

عن تجربه شخصيه ... سواء انى أروح أتكلم مع صديقتى .. ولا شريك حياتى يروح يتكلم مع صاحبه .. النتيجه غير عادله ... ببساطه شديده صديقتى قالت عليه إنه إنسان غير مسئول عن تصرفاته ... وصديقه قال عليه يدوبك ناقصها شهاده من مستشفى الأمراض العقليه ... الحمد لله ماحدش فينا راح أى من الأماكن دى .. بس كل واحد روح بيت أهله وخلصت الحكايه خالص

اللى عاوزه أقوله ان أحنا جميعا لما بنحكى .. من الصعب جدا نكون رواه منصفين .. أقول اللى ليه واللى عليه ..

الأحسن سمع وجه الطرفين من ذو عدل (ان وجد) والأفضل يكون أكتر من شخص فى إجتماع عائلى لو لزم الأمر ...

رأيي فى النهايه أن تحل المشاكل بينهم .. ويستمع الزوج لرأى الزوجه .. ويعطيه بعض التقدير حتى لوعلشان خاطرها .. مع الوضع فى الأعتبار الطبيعه النفسيه المختلفه للمرأه عن الرجل والعكس ... شويه تفهم

.. والحوار الهادئ .. ورغبه الطرفين فى بعض التنازل

مع تمنياتى بالتوفيق :)

[afiona]

سأرد مفترضا صحة تحليل وعرض الفاضل Modest :

و هو أن الرجل الضعيف أمام زوجته، أو التى تلغى زوجته شخصيته، ما هو إلا ابن قد ألغت أمه شخصيته من قبل

ملحوظة فى محلها وأثبتتها التجارب فى علاقات زوجية عديدة...

بس هناك إستثناءات عن رجال لهم خصال حميدة و "ولاد ناس" تستغل فيهم زوجاتهم هده الصفات وتحيل حياته إلى جحيم....

الزوجة : محجبة .. جميلة .. تراعي الله في فلوس زوجها .. تقوم على شئون بيتها و أولادها خير القيام

هل لو إنعدم الجمال (وهو زائل) كان سيلتمس لها الزوج الطيب الأعذار الواهية كقولك...أعمال الزوجة وصفاتها المذكورة فى صالحها أراها طبيعية جدا ومنتظرة من أى زوجة.....

حتى أنه في إحدى المرات صرح لي أنه لم يحدث أبداً أنهم قاما بزيارة لوالديه إلا و رجعوا منها و هي مكشرة و مشتكية بانفعال إلى حد الغلط في القول بغير أي مناسبة تستحق "على حد قول الزوج الذي اثق في صدق كلامه"

عيشة إيه دى لما تبقى كل زيارة للأهل عبارة عن نذير شؤم وفرصة عكننة. الدافع لهذا قد يكون ببساطة ان الرجل يزهق ويبطل يزور أهله أو يروح لوحده.....

.. إلى أن صرح لي مؤخراً أنه يخشي أن يكون بيغضب ربنا بانه يسامحها على الدوام في هذا الأمر المتمادية فيه..

تخوف فى محله يا سيدى الفاضل ...

ملحوظة : لديهما طفلان ما شاء الله آيه في الجمال....

هناك دائما أبرياء يدفعون الثمن....ولكن الثمن الباهظ هو تشربهم لكراهية جدهم و جدتهم وأهل والدهم من تصرفات الأم..

أنا متعاطف جداً معه .. يمكن لإن صنف الرجالة بيتعاطفوا مع بعض؟

مش بالضرورة...أنا برأيى إن الزوجة فى معظم الحالات فى مجتمعنا تكون مظلومة... ولكن بحسب وصفك، واضح هنا إن الزوج مطاوع لزوجته لإنقاد بيته وهى تسمترىء هذا وتستغله...لو أحست الزوجه بإن زوجها مش for granted ستفكر مليون مرة قبل التهور...صديق لى له تجربة مشابهة وتغير الحال عندما أصبحت الزوجة...قلقة على بيتها وأحست بإن العلاقة الزوجية ستنهار...أنا لا أقترح إعادة تربية الزوجة ولكنهاإقتراحات على سبيل damage control ...

ممكن يجرب يكلم أهل الزوجة ولو لهم حكم على إبنتهم يبقى رائع، ولو مالهومش حكم عليها يبقى لا داعى لإستغراب أفعالها...

[Modest]

أشكركم جداً جداً جداً على اهتمامكم بالرد .. حقيقي أنتم أخوة مخلصين و ياريت كل الناس زيكم :rolleyes: :angry:

قبل أن أضع تعليقي على ما تفضلتم به أعترف مرة أخرى بتعاطفي معه و من الممكن أن يكون ما كتبته فيه شيء من التحيز الغير مقصود و لكن غرضي هو محاولة انقاذه من هذه الحالة.

KWA

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته

للأسف من قبل وجود الأطفال و هو يعترف بتفريطه في هذا الأمر في الأول على أمل أن تتغير بمرور الزمن و لكن الأمر بيزداد سوء مع محاولات عديدة "لإيقافها عند حدها" و لكن بلا فائدة نتيجة لما ذكرته سابقاً من العند و العصبية و من ناحيته محاولة عدم إطالة أمد الزعل خوفاً من تأثيره على الاطفال... بالنسبة للوصف أنا كنت في منتهى الحياد و كنت غير مُصَدِّق لما يقوله حتى لمسته بنفسي في بعض المواقف ... هو رأيه ما لا يُدرَك كله لا يُترَك كله و دائماً يفكر أن وجود الأطفال بجانب مزاياها يشفع لها إلى حد ما.... مع محاولة إبعادها عن أهله بعض الشيء لعل و عسى بدلاً من ذهابهم سوياً (هذا إذا كانت ستقبل بذلك بسهولة) :)

guivara

للأسف هما أكيد ملاحظين و اللي مضايقه أكتر في الموضوع إنهم مش محسسينه بأي فرق .. يعني عنده إحساس بالذنب "يتمنى أن يلوموه".

أوضح لها مرات عديدة أن طريقتها مرفوضة و لكن النتيجة عكسية على الدوام أيضاً بالعند (أعتقد شخصياً و الله أعلم لأنها اعتادت على تسامحه)

فيروز

حاول مرَّات عديدة اشراك والدتها في الموضوع بصفتها ذات تأثير كبير عليها و دوماً ما كان يأتي تدخلها بنتيجة عكسية !!! و لكن اتضح له (على حسب قوله) ان الموضوع أكبر من ذلك و ان العلاقة السيئة بأهل الزوج لا تسري عليه فقط و إنما على جميع أهل أزواج و زوجات أخواتها مما جعله يفقد الأمل في الإصلاح عن طريق تدخل أي من أهلها... و كما ذكرت سابقاً انه عبَّر عن ضيقه و ألمه مرات عديدة بلا فائدة غير الضغط على أعصابه.

Excellence

هو متأكد من الاحتمال الثاني و هذا ما يجعله يشعر بالذنب تجاههم .. هم يسامحونه على الدوام و هو يشعر بالذنب أمام الله أولاً ثم أمامهم نتيجة ما يعتبره عدم الإيفاء بصلة الرحم كما يجب و الانحناء دوماً أمام العاصفة خوفاً على أطفاله من تأثير أي خلاف بينه و بين أمهم.

Cleo

الحقيقة هو أبعد ما يكون عن وصف " ابن أمه :P " و للإيضاح هو ساكن في بلد ثانية غير اللي أهله ساكنين فيها و إذا قلت لك أهله هم من يتجنبون زيارته لعدم مضايقتها بوجودهم (حسب احساسه برضه) و بإحصائية سريعة هو متزوج من حوالي 9 سنوات و هما زاروه في بيته حوالي 4 مرات ... تخيلي؟ و لا أتخيل قيامهم بمضايقتها في المرات القليلة دي إلا إذا كان حصل شيء كبير لا أعلمه و إن كنت لا أعتقد أن هناك ما يمكن عمله يجعلها تسيء معاملتهم إلا شيء فظيع كإتهام بشيء باطل و العياذ بالله أما إذا حدث غير ذلك فأعتقد أن لا شيء يستحق الإساءة إليهم .............الاب و الأم على مستوى عال من الثقافة .. الأب دكتور مهندس وصل إلى مرتبة عالية وظيفياً قبل أن يتقاعد و يسكنون حي راقي و غير محتاجين لإبنهم في أي شيء مادي كمثال على الإطلاق .... قصدي من هذا الكلام هو إعطاء صورة عنهم لا أكثر و لا أقل.

إعتقادي الشخصي و حسب نظرتي لها عن بعد هو حب التملك و محاولة إبعاد أي شخص عنه بأي طريقة و لكن الطريقة في هذه الحالة أشعرته بالخوف من غضب ربنا عليه لإنها خاصة بصلة الرحم.

Farah

هو حاسس إن ده حل قريب جداً لإنه تقريباً لا أمل عنده في تغييرها و بالفعل تصليح ما مضى صعب جداً و لكن السؤال هنا ... هل يقوم بمعاملة أهلها بنفس طريقتها مع أهله؟ هل ممكن أن يؤدي تغيير معاملته لأهلها لأن ترجع عن طريقتها في معاملة أهله؟ و لا هذا سيزيد الأمر اشتعالاً؟ ... اعتقادي الشخصي أنه سيزيد الامر اشتعالاً.

crossfield

هو مش طالب غير العلاقة المحترمة لا أكثر و لا أقل و زي ما ذكرت همَّا بعيد عنها تماماً و كمان ظروف عمله لا تتيح له لقائهم إلا على فترات طويلة و طويلة جداً .. حتى في هذه اللقاءات القصيرة لا يسلم الأمر ممَّا ذكرته ... أعتقد أن جملة " جايز من النوع المسيطر ؛جوزى بتاعى أنا لوحدى يعنى" قريبة من الواقع ;) .. بالإضافة إلى أنه بيحاول ليس فقط الحياد و إنما تهدئتها كثيراً لعلمه بعصبيتها إلى أن "فاض به".. بالتأكيد هذا خطأ منه و خطأ كبير جداً... و لابد أن يقتنع و لو بالعافية إن مش علشان المشاكل نطاطي راسنا كل مرة.

nashwa

في الأول كنت داخل أتخانق معاكي :P لكن اقتنعت بكلامك المنطقي و اسمحي لي أرد بما بدأت به إني ربما أكون متحيز له إلى حد ما.

لا اعتقد أن هذا الحل العملي ممكن "يعني من نوع ييجوا همَّا الاتنين يتكلموا" صعبة إن لم تكن مستحيلة.. يعني ممكن يكون رد الفعل "انت بتفضحني قدام أمة لا إله إلا الله .. صاحبك اللي فضحنا ده ماتشوفوش تاني :P "

حاولت بقدر الإمكان ذكر عيوبهم و مزاياهم هما الاتنين و لإني و الله أتمنى لهما الاستقرار و الهدوء فحاولت أن أكون منصفاً قدر الإمكان و الردود بالطبع كانت بناء على ما ذكرته... يعني ليس لي مصلحة في إني أصفه بالملاك و هي بالشيطان لإني في النهاية أريد نصيحة يمكن تطيبقها على أرض الواقع.

afiona

تستغل فيهم زوجاتهم هده الصفات وتحيل حياته إلى جحيم

أخشى أن تكون مُحِق في كلامك.

واضح هنا إن الزوج مطاوع لزوجته لإنقاد بيته وهى تسمترىء هذا وتستغله...لو أحست الزوجه بإن زوجها مش for granted ستفكر مليون مرة قبل التهور...صديق لى له تجربة مشابهة وتغير الحال عندما أصبحت الزوجة...قلقة على بيتها وأحست بإن العلاقة الزوجية ستنهار...أنا لا أقترح إعادة تربية الزوجة ولكنهاإقتراحات على سبيل damage control ...

أتمنى ان يعرف كيف يعمل ذلك .... لإني اشك في مقدرته على ذلك ... ياريت تقول لي و لو بـPM :D ... و الله و الله و الله ليس لأي غرض سوى الإصلاااااااااااااااااااااااااااااح و إنقاذ ما يمكن إنقاذه.

أشكركم مرة أخرى على سعة صدركم .. بارك الله فيكم جميعاً :D :)

[afiona]

أتمنى ان يعرف كيف يعمل ذلك .... لإني اشك في مقدرته على ذلك

الفاضل Modest،

1- بالنسبة لمقدرة صاحبك على ردع زوجته فضعف الشخصية ليس مرض فى حسب معلوماتى إن لم يكن مقترن بأمراض نفسية مثل القلق المرضى أو غيره..الموضوع موضوع تمرين على إتخاذ قرار ومواجهة النتائج بشجاعة..موضوع يحتاج لوقت ولمجهود ولكن يستطيع التغلب على هذه المعضلة بالإصرار على تغيير نفسه زى أى صفة الواحد مش راضى عنها...

2- واضح من وصفك لعائلة الزوجة أن الأم مسيطرة وإن الأب مهمش الدور وإلا لخاطبه بدل من مخاطبة الأم فى أمر إبنته...وواضح أن إنعدام دور الأب وشخصيته الضعيفة أثرت على حياة بناته الزوجية لأنهم ببساطة ما شافوش أب محترم وتصوروا أن هذا هو النموذج الأمثل...

3- الحافز الأكبر لتغيير نفسه هو أنه لا يصل الرحم ولا يؤدى حق والديه عليه... إحساس قاسى و عقاب أقسى...خليه كمان يشوف ما وصل إليه حال أصهار عائلة زوجته ليعتبر...

4- موضوع الأطفال شائك... الطلاق (آخر طريق) قاس على الأطفال ولكن وجود أب مهزوز بالمنزل منعدم الشخصية أقسى على الأطفال لأن ببساطه البنات ستصبح نسخة كربونية من الأم والإبن نسخة منه...ما يخاف عليه وهو مصلحة الأطفال سيتأثر بأى الوضعين...

ثم أن الضغط العصبى المستمر عليه سيؤذيه فى عمله وصحته...

[المسروق]

أما انا فوجهه نظرى صعبه شويتين بس انا عندى كلمه واحده ابرك من جرنال وفيها الشفا

الزوجه اللى تعكنن على زوجها

يطلقهـــا

تم تعديل 21 أغسطس 2004 بواسطة المسروق

[ســيد مرزوق]

أما انا فوجهه نظرى صعبه شويتين بس انا عندى كلمه واحده ابرك من جرنال وفيها الشفا

الزوجه اللى تعكنن على زوجها

يطلقهـــا

ماشي .... طيب إفرض إنه فيه أولاد .. ذنبهم إيه؟؟؟؟

ويعمل إيه الزوج لما تكون الزوجة مش حاسة بالمسؤلية ولا عندها عقل حكيم تحسب بيه العواقب ؟؟؟؟؟

حد يجاوب من فضلكم mc(:

[الصاوى]

السلام عليكم ورحمة الله

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد:

يجب على الزوج والزوجه فى أول الزواج عمل ترتيب للأولويات

فالزوج أولوياته يجب ان تكون

1 - الله ورسوله

2 - والديه

3 - زوجته وأبناؤه

أما بالنسبة للزوجة

1 - الله ورسوله

2 - الزوج

3 - الوالدين والأبناء

وذلك لأنه بالنسبة للرجل فإن رضا الله من رضا الوالدين وويل لمن ارضى زوجته وأغضب أبواه

وللزوجه فإن رضا الله عنها من رضى زوجها وان باتت وزوجها غير راض عنها باتت تلعنها الملائكة

فالأمر غير هين والتهاون فيه مصيبة

وعلاج موضوع صاحبك موجود فى القرآن يا أخى على ثلاث مراحل

1 - موعظتها والتحدث معها ونصحها

2 - فإن لم يأت ذلك بثمر فعليه هجرها فى المضجع

3 - فإن لم يجد ذلك وهو نادرا ما يحدث فعليه بالثالثة وهى الضرب الغير مبرح ( لا يترك علامه ولا يكسر عظما )

ولا أنصح بتدخل أى طرف من اهله او اهلها لأن البيوت أسرار وشكوى احد الزوجين زوجه لاهله يترك اثرا فى النفس قد يؤدى الى توتر العلاقة بين الزوجين أكثر مما هو عليه ولا ينبغى اللجوء الى ذلك الا فى حالة تطور الخلافات الى حد الطلاق فليأتيا بحكم من اهله وحكم من اهلها

ونصيحتى لصديقك أن يجلس مع زوجته جلسة مصارحة ويسمع منها لماذا تفعل ذلك ويعالج الأمور بحكمه فربما يكون قد حدث موقف أولته بطريقة خاطئة أو ربما يعاملها اهله من خلفه بعكس ما يرى ، وليسال الله ان يصلح له زوجه فهو سبحانه ولى ذلك والقادر عليه

والله الموفق وعليه التكلان

[المسروق]

دى تراكمات سنين هما لسه مخطوبين وبيحب وكل واحد بيرسم للطرف الثانى الخطوط الحمرا دول متجوزين من زمن هو الغلط عليه من الاول المفروض انه لا ينظر الى الوراء يبص انا حا اعمل ايه دلوقت وبكرة وينسى اللى فات

واللى ما يسمعشى كلامى ما يكولش لقمتى

وبالنسبه للطفل لا هو اول حاله ولا اخر حاله والطفل عنده تسع سنين يعنى الحضانه تكون مع الاب والمشكله محلوله مع انى للاسف عارف ان صاحبك حيبقى زى ماهو وسيبقى الحال كما هو عليه

لانه لو فى نيته يعمل حاجه كان عملها من سنين

[ALsangry]

انت بس شاورلى ع السؤال وانا اجاوب على طول bxg::