خلاص يا ماما........ هبقى حرامى

[fatfouta]

بصوا يا جماعة عاوزة احكى على حاجة وبالله عليكوا اللى عنده المشورة او تجربة مماثل يشور عليا عشان احتارت بس معلش الحكاية هتطول شوية

من كام سنة ومحمد ابنى عنده تلات سنين ونص كنا واخدين فترة طويلة قوى مانزلناش مصر وفجأة لما نزلنا وبدا يحتك بالناس...كنت الاقيه فى الزحمة يتعصب جداااا ويقعد يزق فيا

يعنى لو مثلا روحنا كارفور يلاقى زحمة وناس كتير والوان كتير هو مش واخد عليها يقعد يزن ويعيط ولو كلمته يضرب فيا ويرد عليا بصوت عالى يعنى لو قلتله يا مجرم يقولى يا مجرمة وهكذا

المهم اخواتى كبرولى الموضوع وقالولى ده لازم يروح لدكتور نفسى وانا اقولهم لأ ده بس عشان مش واخد على انه يتعامل مع الناس وكده وتجاهلت الموضوع لغايت ما لقيته زاااااااد وبقيت كل ما يعمل حاجة اخواتى برضو يقعدوا يأنبونى ويقولولى هو انتى ليه ساكتة عليه كده ومش عارف ايه

روحت واخداه لدكتورة نفسية وصفهالى دكتور الاطفال بتاعنا فى مصر.......المهم دخلت العيادة ولقيت حالات بصراحة حمدت ربنا على نعمة ولادى

قعدت فى العيادة ساعتين وكانت معايا بنتى لسه بتتعلم المشى وغلبونى الاتنين ووبرضو بكلمه واحنا فى العيادة قام قعد يضرب فيا وانا اهدى فيه مافيش فايدة

وكان قاعد ادامنا اسرة راجل وست وولادهم اد ولادى تقريبا وقاعدين يبصوا عليه ومضايقين جداا.....المهم من الزن بتاع العيال قولت اما انزل اجيب لهم اى حاجة لغايت ما ييجى دورنا وبعدين لقيت كوشوك (كشك يعنى) قومت جيبتلهم حاجات حلوة وتوجهت لسلم العمارة قووووم ايه وانا عالسلم لقيت واحد بيقولى يا مدام لو سمحتى قولتله.....نعم

ببص عليه لقيت الراجل ومراته اللى كانوا قاعدين ادامنا

قاللى.......هو حضرتك جايبة ولادك هنا ليه؟؟

قلتله....ليه فيه حاجة حضرتك؟؟

قاللى.....لا بس انا ملاحظ يعنى انهم بسم الله ماشاء الله طبيعيين ومافهمش حاجة واذا كان على انه بيضرب حضرتك ويعلى صوته فياريت تروحى بيه

استغربت طبعا هو عرف منين.....المهم طلع بعد كلام معاهم كتير (عالسلم برضو) ان ابنهم كده برضو وهما جابوه للدكتورة هنا والدكتورة قالتلهم يعملوا ايه وقالتلهم ماتحيبهوش تانى

المهم الراجل ده قاللى انا مراتى عصبية وبتزعق لابنى وده رد فعل طبيعى للطفل لما تكون امه عصبية جدا كده وقام قاللى انا هقول لحضرتك تعملى ايه وبعدها اطلعى خدى حق الكشف وامشى....ومراته واقفة مكسوفة وعمالة تهز راسها بايوه وتبصلى

القصد.....طلعت اخدت حق الكشف ومشيت ورجعت قعدت اشد فى شعر اخواتى اللى زقونى على كده

يتبع

تم تعديل 24 يناير 2011 بواسطة fatfouta

[fatfouta]

محمد بقى كان بييجى من المدرسة وهو جايب العاب غريبة معاه ولما اسأله يقولى ده صاحبى ادهاالى او ال teacher او كده ولما لقيت الموضوع بيتكرر روحت وسألت المدرسة بتاعته قلتلى لا عادى ده هما بيبدلوا الألعاب مع بعض فاطمن قلبى

بس اللى قلقنى بقى انه من كام يوم روحنا السوبر ماركت عشان نشترى حاجات ولما رجعنا البيت طلع من الشنطة علبة كريم كراميل وقاللى بصى يا ماما انا اخدت دى

قلتله حسبناها قاللى لأ والراجل ماخدش باله

ماعرفتش اقول ايه.....باباه هو اللى اتكلم وقعد يفهمه انه كده يبقى وحش وحرامى والحرامية دول وحشين وكده

مع العلم والله ان احنا مش حارمينهم من حاجة فى حدود المعقول وعدم التسيب طبعااااااااااا

اللى هيجننى بقى امبارح بيقولى مش عارف عاوز ايه كده فبرد عليه وبقوله مش هجيبلك عشان انت بتضايق اختك

قاللى.............مش هتجيبيلى؟؟؟؟؟؟؟؟ طب خلاص هبقى حرامى بقى

اعمل ايييييييييييييييييييييييييه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[pocy]

لا حول ولا قوه الا بالله العلى العظيم

بصي يافتفوته يا اختى انا لسه راجعه من مصر واخده دش نصايح بسبب ان عمر ساعات بيتعصب على وبيضربنى وهم ضايقهم الموضوع ده مع العلم ان الكل بيشهد لعمر انه مؤدب وهادى بس مشكلته انه بيضربنى بس هم مش فاهمين انه اوقات كتير لما بيضربنى بيقي لعب لانى انا وعمر بنتجنن فى البيت واضربه ضربه خفيفه واجرى وهو يجري ورايا فاتعود ان ده عادى وانا مش بعتبرها غلطه ولما بيتعصب ويضربنى انا بزعل بيجي ويتأسف ويبوس مكان الضربه ويطبطب على ويقلي معلش يا ماما فبصي انتى لو هتسمعى النصايح مش هتخلصي لانك مش هتقدرى ترضي الناس كلها يعنى فى ناس قالتان هدوء عمر ده عيب في ناس اعتبرته ميزه وانا شايفه انه عادى لا هادي ولا شقي وكنت بقيت بكبر دماغي من الكلام بسمع وبس واقول حاضر واوك علشان ده شهر وراجعه تانى للى انا فيه المهم ففي مصر اسمعى وطنشي لو كانت حاجه انتى شايفاها عاديه لان طريقه التربيه هنا فى بلاد الغربه مختلفه عن طريقه العيشه فى مصر ولو هحكى المواقف من هنا لبكره مش هخلص وبالنسبه لموضوع حرامى ده فى ايدك انتى انك تقنعيه بالقصص انه ده غلط وحرام وعيب وهو هيتفهم ان ده غلط وممكن تبقي توصي المدرسه فى الروضه انها تحكيلهم قصص من هذا النوع لانهم هيسمعولها اكتر وربنا يهدي لينا اولادنا يارب

[اغابي]

فتفوتة - وحشتيني اوى ووحشتني موضوعاتك الجميلة ولمتنا بتاعة زمان

شوفى

عادى

ما تقلقيش - برضوه كان بيرجع ابنى من المدرسة بادوات غريبة وان دلت بتدل على انها من اطفال معاه فى الفصل ولما

كنت اساله كان بيقول ان التيتشر اديتهاله لغاية ما كان معاه براية ( بس توحفة بجد) قولتله دى شكلها وتمنها كدا استحالة تكون التيتشر اديتهالك ورحت معاه المدرسة تانى يوم - وطلع انها براية بنت معاه فى الفصل حد جبهالها هدية من امريكا

وهى من امبارح تعيط عليها

روحت قولتله شوفت انت مش حرامى وبس وكداب كمان - لان الغلط بيجر غلط

انتهى الموضوع والولد كبر وفهم ان السرقة عيب وحرام .... الخ

اخوه بقى اتكرر نفس الفلم لكن على مين ما انا بقيت خبرة دلوقتى

بقيت اساله كل يوم يعنى حاجة جديد يا نونى - يقولى اه التيتشر يا مامى

اوف بقى انت بتساليني يا مامى كتير وبتزهقيني منك

داه بقى اتعاقب جامد لانه شقى اوى ومش بسهولة

بيسمع الكلام زى اخوه يعنى تعبنى شوية و مرحلة السرقة دى بدأت عند الاتنين لما عمرهم ما بين 3.5 الى 4 سنين يعنى ما تقلقيش

والحمدالله هما دلوقتى حتى ما ياخدوش حاجة من بعضهم بدون استئذان كل واحد وله حاجته الخاصة من العاب لكمبيوتر لدولاب لادوات

المهم ان الموضوع بسيط اوى يا فتفوتة - ابن اختى بقى كان اكبر حرامى فيكي يا مدرسة وهو عمره 4.5 سنين - ماهو شوفى هما مش بيفهمو معنى ان دى اسمها سرقة دول بتبقى اعمارهم بالكتير 4.5 - ايه يعنى لسة بيبي - فاهمة وما تقلقيش كل شوية يا فتفوتة تروح لديكتور بعيل من العيال انتى هديتيهم اطباء نفسيين هتعقديهم كدا يا بنتى

نقطة اخيرة هما بيبقو اطفال لكن احنا بنتصدم اوى لاننا بناخد الموقف على انه حاجة بشعة

ازاى ابنى يبقى حرامى مع ان الطفل بيكون عجباه الالوان اللى فى الاستيكة او البراية لكن مش هدف السرقة ولا بيعرف معناها

يبقى المفروض احنا اللى نروح لاطباء نفسيين مش اولادنا

تحياتى

تم تعديل 24 يناير 2011 بواسطة اغابي

[hOuSsAm]

ربنا يهديه ويجعله ذرية صالحة

طبعا مش هعرف افتى عشان مش متخصص بس من رايي ولو انا مكانك لا باس ان دكتور يشوفه (مش غلط ولا عيب ولا معنى ده انه مريض)

الدكتور بس بيحدد سلوكه وكيفية التعامل معاه وازاى نستغل قدراته وامكانياته ونخليه حد مبدع

بالنسبة للشقاوة والعصبية (كلنا كنا كدة واحنا صغيرين وكنا بنعمل اكتر من كدة) والشقاوة والعصبية وتكسير الحجات

امال هى الجنة تحت اقدام الامهات ليه:)

[م تيمور المراغي]

ما تقلقيش مدام فتفوته ده من السلوكيات الموجوده عند اغلب الاطفال بدرجات متفاوته ,,

انا رأي لازم محلل اخصائي نفسي - مش طبيب نفسي - يقعد مع الولد ربنا يحميه مرتين تلاته هما خبراء في اساليب معالجة السلوك ده بالطريقه السليمه كمان حيقول لك على الاسلوب الامثل للتصرف معاه في كل الاحوال ان شاء الله ,,

[moory]

صبااح الخيرر مدام فتفووتة،

انا خبرتي قليلة في موضوع تربية الأطفاال شوية،

وبصراحة انا معتمد على خطيبتي (زوجة المستقبل) ان شاء الله في الموضوع ده، و انا هكوون المشرف العاام على التربية طبعا :closedeyes:

بالنسبة لموضوع ابنك، انا عندي وجهة نظر و ياريت تقولولي رأيكو فيها،

انت ممكن ما تحرميش ابنك من أي حاجة هو عايزها، وفي حدود المعقول بردك...

الأطفال بطبيعة دماغهم الصغيرة تلاقيهم بيحبو العند، وبالذات في سن ابن حضرتك، لو قولتيلو لأ، يعند أكتر، بيحاول يثبت ذاته و يقولك يا ماما انا كبرت و بقى ليا طلبات..

ممكن حضرتك بقى تستفيدي من النقطة دي بانك تخلي طلباته الزيادة ممكن تتحقق، بس مش بالساهل كده، لا لا لع يا حبيبي، ده بمقابل، وكل طلب و المقابل بتاعه

يعني مثلا - و حضرتك اعلم مني بابنك طبعا - نفسك في لعبة معينة، لو ذاكرت الاسبوع ده كلو و نمت بدري و رتبت اوضتك (استغلي انت طلباته بقى :P) هاجيبلك اللعبة

نفسك في عجلة، لو طلعت الأول على المدرسة، الأول مكرر لأ (عشان لو مطلعش مافيش عجلة)

وكمان حاجة، احساس المسؤولية، حاجة مهمة جدا لازم تتنمى عند الأطفال،

لأن التفكير ده لو فعلا اتزرع صح في الأطفال، مع التربية السليمة الطفل ده اكييد هيبقى حاجة كويسة في المستقبل.

وأخيرا،

الطفل الشقي على قد ما هو متعب للأب و الأم خاصة، بس برده أفضل من الطفل المنطوي او الهادي،

الدنيا دي بقت عايزة الوااد الشقي...

اهوا عاامل حس و دوشة في البيت بردك...bnd5::

وربنا يخليلك ابنك و يحافظلك علييه

[Dreamwithme]

صباح الخير يا أجمل فتفوتة ..... ربنا يكرمك في محمد ويبارك لك فيه يارب ويحفظه

بصي أنا ماليش خالص أي تجربة في موضوع التربية ده خالص

بس في نقطتين لفتوا انتباهي في كلامك وحبيت أعلق عليهم

أولا نقطة الاستعانة بمختص نفسي دي مش غلط خالص وفي مراكز متخصصة لكده وأعتقد أن ده لا يكون علاج للطفل

لأن الطفل ربنا يحميه يارب سليم وزي الفل كل ما هنالك أننا أحنا اللي بنبقي مش عارفين نتعامل معاه أزاي

فالمختص النفسي بيعلمنا أحنا أزاي ندخل للطفل ده ونتعامل معاه بالطريقة الصح

نقطة تانية مهمة جدا جدا في كلامك ودي سمعتها من طبيب نفسي لما الطفل يعمل حاجة غلط ماتوصفيهوش بالعمل

يعني لما يكدب ماتقوليش له أنت كداب لكن قولي له ياحبيبي الكلام اللي بتقولوه كدب والكدب حرام وتفهميه

لو أخد حاجة من حد ما تقوليش له أبدا أنت حرامي ولكن فهميه أن السلوك ده اسمه سرقة وهل تحب أحد يأخد شئ خاص بك

لكن لما توصفيه بحرامي أو كداب أوأي صفة سيئة من السلوك اللي عمله بتدمري صورته الذاتية الداخلية

وبترسخي عنده في عقله الباطن أنه هو كده فعلا وده ممكن يزود السلوك زيادة مايصلحوش

ربنا يعينيك يارب

[Om Zayd]

لو أخد حاجة من حد ما تقوليش له أبدا أنت حرامي ولكن فهميه أن السلوك ده اسمه سرقة وهل تحب أحد يأخد شئ خاص بك

لكن لما توصفيه بحرامي أو كداب أوأي صفة سيئة من السلوك اللي عمله بتدمري صورته الذاتية الداخلية

وبترسخي عنده في عقله الباطن أنه هو كده فعلا وده ممكن يزود السلوك زيادة مايصلحوش

ربنا يعينيك يارب

بالضبط

و كلام بوسي و أغابي صح جدا

القصص وسيلة مهمة

و الطفل بتبقى عاجباه الحاجة و مش فاهم معنى الملكية الشخصية اوي

أما موضوع ربط المكافأة بعمل معين فبيستخدموه برة كثير

بس مش بحبذه بصراحة

يمكن في سن معين .. مش علطول

مش عايزة الطفل يتربى انه بيذاكر او يعمل حاجة كويسة او يسمع الكلام عشان هياخد حاجة بيحبها او عايزها

عايزاها تبقى عشان ده الصح

يبقى الحافز داخلي.. أنا عايز ابقى أحسن

كل يوم ابقى احسن من اللي قبله و اتعلم حاجة جديدة

ده ما يمنعش من المكافأة .. بس من غير ما اربطها بعمل معين

هيبقى بيفكر في المكافأة و هي اللي قدام عينيه اكثر من اني برسخ سلوك مرغوب جواه

ممكن كمان تشجعيه على الصدقة

يختار حاجة بيحبها و يتصدق بها او يديها لطفل محتاج

من غير اجبار و بالتدريج و يفهم ان دي ثوابها كبير عند ربنا

ده هيخليه يدي اكثر ما ياخد

و طبعا القدوة مهمة .. أحيانا بنهمل ان اولادنا يشوفونا و احنا بنتصدق او نشركهم معانا و نفهمهم

تم تعديل 24 يناير 2011 بواسطة Om Zayd

[Howayda Ismail]

بصى يافتوفتة بالنسبة لعصبية الاولاد وسلوكهم فده مستمد مننا احنا وده اللى لسة ابنى الصغير 10 سنين

قاله لى عشان تعنيفى له على علو صوته وعصبيته علينا خصوصا مكنش كده الاول قالى كلمة اكبر من سنه

ان الانسان زى مابيأثر فى البيئة هو برضه بيتأثر بيها وانتم كل شوية بتزعقوا لى وجايين دلوقتى

بتسالونى بازعق ليه انا باعمل زيكم وهو اكيد عنده حق لان عصبيتى فى بعض الاحيان خصوصا من الاولاد الكبار

مش بتخلينى افرق فى المعاملة معاهم بتبقى عليهم كلهم وباحاول دلوقت اغير طريقتى لانى كنت غلطانة

كمان لاحظت فى بعض الامهات بتتساهل ان ابنها يمد ايده عليها حتى لو هزار وده غلط معلش لانه بيقبى وقتها مش فاهم

بيبقى شئ عادى خصوصا ملقاش توجيه من صغره انه عيب وغلط فلما بيكبر وحد يقوله ده عيب وغلط مش حيصدقه لان

نفس الشخص الام او الاب كان بيضحك له ويشجعه على نفس السلوك ده فى صغره والنتيجة انه بيتمادى وفى الوقت ده

الصح اننا نلجا لاخصائى نفسى للاطفال ده بيكون غير طبيب الامراض النفسية خالص لانه بيعالج سلوك الطفل ويرشد

الاهل للطريقة الصحيحة للتعامل معاه طبعا بدون ادوية وممكن نستعين بكتب ارشادية للموضوع ده

اما بالنسبة لموضوع سرقات الصغار من وجهة نظرى هو مش سرقة بقدر ماهو اسلوب احتجاج من الطفل على الوالدين

فى شئ تعبه واهمها الحرمان العاطفى بمعنى ربما الاهل موفرين للطفل ده كل شئ وتلاقى ايده بتتمد على شئ

اقل من اللى عنده بكتير لانه دايما حاسس انه نقصه حاجة وده غالبا بيكون فى الطفل الاول فبعد اهتمام كبير

من الام والاب مع قدوم الطفل التانى بيقل الاهتمام ده وينصرف للمولود الجديد وطبعا شوية شوية الجديد بياخد

ملابسه والعابه والاهم حب الوالدين والاصعب انه يحس بتصرفاتهم دى خصوصا لو عنفوه او ضربوه عشان الصغير

واخدوا اللى فى ايده عشان يراضوا الصغير

طبعا السلوك بيتغير من طفل لاخر فعندى بنت صديقتى رغم ان ترتيبها الثالث بعد ولدين الا مع قدوم الطفل الرابع

اصبحت تتبول على نفسها ليل ونهار بعد ماكبرت على الموضوع ده وطبعا عملتلها تحاليل وكانت كويسة بقت تتضربها

لكنى فهمتها انه عند واحتجاج على امها كعقاب لانشغالها بالبيبى وكمان بتشتغل يعنى مافيش وقت لها خالص

كمان مشاجرات الام والاب امام الاطفال بصورة متكررة بيسبب حالة اللا امان بالنسبة للاطفال وبيتصور بحصوله

على الحاجات دى بيعوضه شئ مفقود منه

متزعليش منى اخواتك كان عندهم حق انك تستشيرى حد عشان الموضوع مايستمرش اكتر من كده

لان فى ناس كبيرة وراشدة وبتكون غنية جدا لكن مريضة بداء السرقة تلاقيها تاخد معلقة من طائرة او مطعم

او زجاجة برفان او اكسسوار من محل رغم انها اشترت اشياء اغلى بكتير من الحاجات دى والموضوع ده منتشر فى

السيدات اكتر وبيكون سببه نفسى وليس مادى

اهم حاجة دلوقتى احتويه بعطفك وحنانك ومتفرقيش فى المعاملة مع اخته نهائى حتى لو عاقبتى عقبى الاثنين

على نفس الغلطة مش عشان هو الكبير تحمليه ذنب الخلاف لوحده وحاولى تشغليه بقصص والعاب مشتركة مع اخته

ومتركزيش فى كلامك على سلوكه ده واتهامه انه حرامى حتى لايترسخ جواه ويكبر والاهم لاتشعريه بمراقبتك له

على فكرة هو لو وحش او فعلا عاوز يكون حرامى مكنش قالك ولا شفتى معاه حاجة من اللى بياخدها بالعكس

هو بيهددك وفى نفس الوقت بينبهك له ودلوقت الدور عليكى تعالجى الموضوع بحكمة والاهم لاتفشي ولاتنقضى سلوكه

ده امام الاصدقاء او الاهل او حتى والده وياريت محدش يعرف واولادهم يعايروه بالحاجة دى بعد كده وربما تكون

سبب لتفاقمها اكتر وربنا يبارك لك فيهم ويجلعهم قرة عينك ان شاء الله

اسفة انى طولت عليكى

[shawshank]

لو أخد حاجة من حد ما تقوليش له أبدا أنت حرامي ولكن فهميه أن السلوك ده اسمه سرقة وهل تحب أحد يأخد شئ خاص بك

لكن لما توصفيه بحرامي أو كداب أوأي صفة سيئة من السلوك اللي عمله بتدمري صورته الذاتية الداخلية

وبترسخي عنده في عقله الباطن أنه هو كده فعلا وده ممكن يزود السلوك زيادة مايصلحوش

ربنا يعينيك يارب

بالضبط

أحيي حضرتك يا Dreamwithme وكذلك الفاضلة أم زيد ... هو ده بالظبط السبب في رأيي. أنا كنت لسه هاكتب الكلمتين دول، لقيتكم سبقتوني.

أول لما قريت كلام حضرتك يا مدام فتفوتة، حسيت علطول إن كلمة "حرامي" لابن حضرتك كلمة كبيرة قوي، وهي السبب الرئيسي في رد فعله. زي ما تفضلت Dreamwithme كده ... كان الأحسن نقول له بمنتهى الهدوء: "اللي انت عملته ده غلط وحاجة وحشة ... الحاجات اللي في المحل دي مش بتاعتنا، دي بتاعة صاحب المحل. عشان ناخد حاجة منها، لازم نقول له وندفع تمنها فلوس من معانا. ماينفعش ناخد حاجة مش بتاعتنا، كده غلط" وبس على كده. وبعد ما نتأكد إنه فهم الكلمتين دول، نسيبه خالص ونتابعه من بعيد لبعيد من غير ما يحس، من غير خالص كلمة حرامي أو أي وصف تاني. الأطفال مجبولين على إنهم بيتعلموا مننا، ومجبولين على إنهم لا يمكن يكونوا مولودين حرامية، فلما نوصفهم بكده، يبقى بالظبط زي ما قالت Dreamwithme بنهز صورتهم قدام نفسهم. أنا لو مكان ابن حضرتك، في عقلي الباطن هاقول: "حرامي ازاي، طب ما انتوا اللي لسه بتعلموني وبتربوني، مش ممكن أكون مولود حرامي".

لي كمان ملحوظة على موضوع نجيب لأولادنا كل حاجة. أنا مش مع الحكاية دي. نجيب لهم اللي يحتاجوه صحيح، بس لازم نوصل لهم رسالة مفادها إن مش كل حاجة نقدر نجيبها، ومن أسباب كده إننا بنجيب على أد إمكانياتنا (حتى لو نظريًا امكانياتنا تجيب كل حاجة، لكن لازم يكون عند الطفل إحساس بإن فيه حدود غصب عننا بنخضع ليها، لأنه في المستقبل هيخضع لنفس الحدود).

ولي تحفظ على موضوع ربط الطاعة بالجايزة والثواب اللي هنديهوله. ده كويس آه، بس لازم نزرع في ولادنا إنهم يطيعونا، من غير جوايز خالص مننا. إزاي نعمل الحكاية دي؟ نعملها بالتدريب والتعود. يعني ندرب ولادنا ونعودهم على كده من أول ما يبدأوا يفهموا يعني إيه طاعة. يعني المفروض يوصل للأبناء إن عليهم طاعة آبائهم، من غير جوايز ولا حاجة. والتدريب والتعليم ده بيكون متواصل وبشكل غير مباشر. فمش دايمًا ربط الطاعة بجايزة حاجة كويسة.

أما رأي الفاضلة/ أم زيد بإننا المفروض نعلم ولادنا يعملوا الصح عشان صح مش طمعًا في جايزة مننا، ده هدف هايل جدًا، لكنه مش متوقع ظهوره في السن القليلة. يعني ده بنسعى ليه يكون هدفنا على المدى الطويل. علاوة على إن دافع عمل الصح بس عشان هو صح عند الطفل الصغير بيكون مش موجود.

تم تعديل 24 يناير 2011 بواسطة shawshank

[رضوي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

فتافيت السكر هانم ......... ايه اخبار حضراتكم فندم

بصي يافتفوتة ياحبيبتي ........... في العادي الطفل بيتجه للسرقة نتيجة لشعورة بالحرمان ......... اما حرمان مادي فبيتجه ليها لاشباع الحرمان دة ....... وهنا بنلاقيه يتجه لسرقة الطعام اكتر من اي حاجة تانية ...... ودي عقدة بتطول وبتكبر معاه لحد لما نلاقيه بيسرق وهو اصلاً مش محتاج للي بيسرقه بس بيسرق علشان يشعر بالامان

بس الحالة دي احنا مالناش دعوة بيها دلوقتي ........ لأنها بعدية عن محمد ابنك ربنا يحفظه

الحرمان التاني اللي بنتكلم عنه هو الحرمان المعنوي او العاطفي ..... ودي ركزي فيها يافتفوتة ...... الحرمان المعنوي هنا مش شرط يكون فقدان حب الاب والام بس ....... او غيره زي وجود اخ اصغر منه يحظى بالاهتمام ......... بس هسألك سؤال ..... عنده اصحاب ؟؟؟ طيب ايه علاقته بيهم ؟؟ بيلعب معاهم وبيحبهم ؟؟ ولا بيرفضوا وجوده ؟؟ اجتماعي وبيتعامل مع الناس ؟؟ ولا منطوي وبيفضل البعد عنهم ؟؟

دي كلها حاجات لازم تعرفيها ........... عادة الطفل في السن دة بيلجاْ للسرقة كنووووع من العقاااااااااااااب .......... وخلي بالك من الجملة دي ........ هو بيشوف ان السرقة دي هيعاقب بيها حد ........ اما هياخد حاجة من صاحبه اللي مزعله ..... علشان يحرمه منها وبالتالي هو كدة بيعاقبه

او شاف ان الموضوع دة بيضايق اهله منه فبيتجه ليه علشان يعاقبهم لو زعلوه

دي كلها مسببات لاتجاه الاطفال للسرقة

مافيش حد هيقدر يعرف السبب الحقيقي غيرك انتي .......... العوامل اللي قولتها دي دة تشخيص ونتائج دراسات لحالات السرقة لدى الاطفال ....... لحد دلوقتي ماشخصناش حالة محمد خالص ....... انتي اللي لازم تعرفيها يافتفوتة

طيب ........ كمان بنتكلم عن العصبية وانه بيضربك

على فكرة هو بيضربك علشان يلفت انتباهك لحاجة بتنرفزه وبتعصبه وشايف انك اما سبب فيها ....... او انك ممكن تخففي التوتر دة عنه ....... فبيحاول يلفت انتباهك

وعلشان تعرفي السبب لازم تعرفي هو بيقوم بالتصرف دة امتى ؟؟

قولتي لما تكوني في كارفور وفيه زحمة ............... لو الموقف دة اتكرر يبقي خلي بالك وجاوبي علي الاسئلة دي

- هو متربي في جو هادي ؟؟

- فيه حد عصبي في البيت ؟؟

- مين بيدخل البيت ؟؟

- اتعود على الجو الاجتماعي ...... حفلات ...... دعوات الطعام ........ تجمع العائلة الكبيرة ؟؟

لو محمد اتربى في جو اسري ( مش عائلي ) هادي وماحدش بيتردد علي البيت ( كالجيران والاصحاب وتبادل الزيارات مع الاهل والرفاق ) يبقى دة طبيعي جدا لما فجأ يخرج لمكان صاخب .......... عادي جداً انه يخاف منه وهنا مافيش اى مشاكل والموضوع دة هينتهي مع كبره في السن ونووووبروبلم خالص

نرجع بقي لموضوع السرقة

في حالة عدم توافر اي عامل من العوامل سالفة الذكر ......... يعني هو شخص اجتماعي له اصحاب بيلعب معاهم ومافيش مشاكل

وكله بييييييييس

يبقى بيس جدا ومافيش ادنى مشكلة

وهو مابيسرقش ......... لا هو بس مجرد عجبته حاجة واخدها وخلاص ومايعرفش انها سرقة ......... وهنا بقي هييجي دور حرام والقصص والحكايات اللي بتأثر فيه

دة طبعاً بالاضافة لكل المداخلات اللي سبقتني وخاصة من الامهات ........ لانهم مروا بالتجارب دي

المهم وقبل ماتسألي عن العلاج ...... خلينا الاول نمشي مرحلة مرحلة

- دراسة

- تشخيص

- علاج

لازم تدرسي ابنك كويس وتدوري علي كل العوامل والاسباب

بعد كده هتقدري تشخصي حالته

والخطوة الاخيرة هي العلاج يتبعها المتابعة والتقويم

وماتقلقيش وتكبري الموضوع وتديله اكبر من حجمه ..... لأنك لو عملتي كدة هيكبر فعلاً

الموضوع فعلا الحمد لله مش كبير

تحياتي ياقمر ....... وربنا يباركلك فيهم ان شاء الله

[لونا]

بصى يافتوفتة بالنسبة لعصبية الاولاد وسلوكهم فده مستمد مننا احنا وده اللى لسة ابنى الصغير 10 سنين

قاله لى عشان تعنيفى له على علو صوته وعصبيته علينا خصوصا مكنش كده الاول قالى كلمة اكبر من سنه

ان الانسان زى مابيأثر فى البيئة هو برضه بيتأثر بيها وانتم كل شوية بتزعقوا لى وجايين دلوقتى

بتسالونى بازعق ليه انا باعمل زيكم وهو اكيد عنده حق لان عصبيتى فى بعض الاحيان خصوصا من الاولاد الكبار

مش بتخلينى افرق فى المعاملة معاهم بتبقى عليهم كلهم وباحاول دلوقت اغير طريقتى لانى كنت غلطانة

كمان لاحظت فى بعض الامهات بتتساهل ان ابنها يمد ايده عليها حتى لو هزار وده غلط معلش لانه بيقبى وقتها مش فاهم

بيبقى شئ عادى خصوصا ملقاش توجيه من صغره انه عيب وغلط فلما بيكبر وحد يقوله ده عيب وغلط مش حيصدقه لان

نفس الشخص الام او الاب كان بيضحك له ويشجعه على نفس السلوك ده فى صغره والنتيجة انه بيتمادى وفى الوقت ده

الصح اننا نلجا لاخصائى نفسى للاطفال ده بيكون غير طبيب الامراض النفسية خالص لانه بيعالج سلوك الطفل ويرشد

الاهل للطريقة الصحيحة للتعامل معاه طبعا بدون ادوية وممكن نستعين بكتب ارشادية للموضوع ده

اما بالنسبة لموضوع سرقات الصغار من وجهة نظرى هو مش سرقة بقدر ماهو اسلوب احتجاج من الطفل على الوالدين

فى شئ تعبه واهمها الحرمان العاطفى بمعنى ربما الاهل موفرين للطفل ده كل شئ وتلاقى ايده بتتمد على شئ

اقل من اللى عنده بكتير لانه دايما حاسس انه نقصه حاجة وده غالبا بيكون فى الطفل الاول فبعد اهتمام كبير

من الام والاب مع قدوم الطفل التانى بيقل الاهتمام ده وينصرف للمولود الجديد وطبعا شوية شوية الجديد بياخد

ملابسه والعابه والاهم حب الوالدين والاصعب انه يحس بتصرفاتهم دى خصوصا لو عنفوه او ضربوه عشان الصغير

واخدوا اللى فى ايده عشان يراضوا الصغير

طبعا السلوك بيتغير من طفل لاخر فعندى بنت صديقتى رغم ان ترتيبها الثالث بعد ولدين الا مع قدوم الطفل الرابع

اصبحت تتبول على نفسها ليل ونهار بعد ماكبرت على الموضوع ده وطبعا عملتلها تحاليل وكانت كويسة بقت تتضربها

لكنى فهمتها انه عند واحتجاج على امها كعقاب لانشغالها بالبيبى وكمان بتشتغل يعنى مافيش وقت لها خالص

كمان مشاجرات الام والاب امام الاطفال بصورة متكررة بيسبب حالة اللا امان بالنسبة للاطفال وبيتصور بحصوله

على الحاجات دى بيعوضه شئ مفقود منه

متزعليش منى اخواتك كان عندهم حق انك تستشيرى حد عشان الموضوع مايستمرش اكتر من كده

لان فى ناس كبيرة وراشدة وبتكون غنية جدا لكن مريضة بداء السرقة تلاقيها تاخد معلقة من طائرة او مطعم

او زجاجة برفان او اكسسوار من محل رغم انها اشترت اشياء اغلى بكتير من الحاجات دى والموضوع ده منتشر فى

السيدات اكتر وبيكون سببه نفسى وليس مادى

اهم حاجة دلوقتى احتويه بعطفك وحنانك ومتفرقيش فى المعاملة مع اخته نهائى حتى لو عاقبتى عقبى الاثنين

على نفس الغلطة مش عشان هو الكبير تحمليه ذنب الخلاف لوحده وحاولى تشغليه بقصص والعاب مشتركة مع اخته

ومتركزيش فى كلامك على سلوكه ده واتهامه انه حرامى حتى لايترسخ جواه ويكبر والاهم لاتشعريه بمراقبتك له

على فكرة هو لو وحش او فعلا عاوز يكون حرامى مكنش قالك ولا شفتى معاه حاجة من اللى بياخدها بالعكس

هو بيهددك وفى نفس الوقت بينبهك له ودلوقت الدور عليكى تعالجى الموضوع بحكمة والاهم لاتفشي ولاتنقضى سلوكه

ده امام الاصدقاء او الاهل او حتى والده وياريت محدش يعرف واولادهم يعايروه بالحاجة دى بعد كده وربما تكون

سبب لتفاقمها اكتر وربنا يبارك لك فيهم ويجلعهم قرة عينك ان شاء الله

اسفة انى طولت عليكى

مداخلة أكثر من رائعة .. و شملت كل الجوانب يا هند bv:-

و خاصة حكاية إن ما حدش من الاهل أو المعارف يعرف حاجة عن الموضوع ده

و حتى يا فتفوتة ما تتكلميش معاه كتير في الموضوع ده.. و لا تتكلمي مع باباه قدامه

ما لوش لازمة يكون موضوع الساعة في بيتكم..

و زي ما دريم قالت

فعلًا مش لازم حتى توصفي الفعل يعني لا تقولي له حرامي و لا تقولي له دي إسمها سرقة

و ياريت ما تنفذيش له اللي عايزة بعد ما هددك بأنه حيكون حرامي

عشان ما تكونش وسيلة يخوفك بيها عشان ياخد اللي عايزه

و حاولي تاخديه معاكي إنت أو باباه و ترجعوا مع بعض الكريم كرامل اللي خده أو تدفعوا تمنه

و تخليه هو اللي يدفع الفلوس بإيده

و في إعتقادي إن الموضوع لو مش متكرر يبقى مش محتاج تقلقي

فيه أطفال جريئة بتحب تجرب

و حتى لو عارف إنه غلط ياخد حاجة مش بتاعته

بيبقى نفسه يجرب .. بيحس إنه كده زكي خد حاجة بصعوبة

و لكن لو اتكرر الموضوع .. لازم اللجوء لأخصائي نفسي

[Alshiekh]

السلام عليكم

تقريبا ردود العضوات والأعضاء الأفاضل غطت معظم جوانب المشكلتين .

لكن أسمحوا لى أن أضيف بعض الأشياء

أولا بالنسبة لموضوع الضرب ( ضرب الطفل لامه او لأبيه ) لازم الأب والأم يأخذوا الموضوع بحزم ، بمعنى انه لازم يتعلم ان يبدى رأيه واعتراضه بدون ضرب ولو اضطر الاب او الام ان يعاقبوا الطفل على ذلك ، لايجب ان يبتسم احد الوالدين عندما يقوم الطفل بعمل مثل هذا ، بل على العكس تماما يجب ان يكون هناك نوع من العقاب يتناسب مع سن الصغير ، وفى نفس الوقت نعلمه كيف يكون الإعتراض بشكل مهذب ، وبلا شك ان ذلك سيفيده فى التعامل مع الآخرين فى الحضانة أو المدرسة أو فى محيط الأهل والأسرة.

ثانيا بالنسبة لموضوع " السرقة " ويجب ان نسميها بمسماها الحقيقى ، كما قال الاقاضل لايجب إطلاقا إطلاق مسميات كذاب وحرامى وفاشل وبليد وما إلى ذلك من الفاظ.

على العكس يمكن ان نذكر تلك المسميات على سبيل التنفير منها ونحاول أن نشرك الطفل معنا فى النفور من الاشخاص الذين يمكن أن يتصفوا بذلك ، فمثلا يمكن القول اننا لايجب أن نصادق شخص حرامى لانه ممكن يسرقنا ، لانصاحب الكذاب او الذى يشتم بألفاظ مش كويسة ، فيبدأ الطفل تلقائيا فى النفور من تلك الصفات وممن يتصفون بها، مثال الإية الكريمة " أيحب أحدكم أن يأكل لحم أخيه ميتا .... إلى آخر الآية "

أما بالنسبة لموضوع أن الطفل قد قام فعلا بسرقة شيئ ما حتى ولو كان صغيرا ، فيحب أن يناله عقابا يتناسب مع سنه ، وفى الموضوع الذى ذكرته الفاضلة فتفوتة ، كان من الواجب أن تأخذوا الطفل والعلبة الكريم كراميل والذهاب إلى المحل ودفع ثمنها أو إرجاعها أمامه مع الإعتذار للبائع بأنكم نسيتوا دفع ثمنها بطريق الخطأ ،مع تهديد الطفل بأن ذلك لو تكرر سيتم عقابه بعقاب شديد مع توضيح مساوئ أخذ أشياء الغير بدون وجه حق بما يتناسب مع سنه طبعا ، وسوف يعلمه ذلك أن الخطأ مهما كان صغيرا يجب اصلاحه فورا .

أذكر أنه حدث ذات مرة وأنا راجع من العمل لاحظت وجود قشر سفندى أسفل بلكونة المنزل الذى أسكن فيه ، ولم يكن بالمنزل أطفال سوى أطفالى حيث كان الإخرين إما متزوجون حديثا أو كبارا فى السن وليس لديهم أطفال ، بعدما صعدت لشقتى فى الدور الثالث سألت أطفالى عمن رمى قشر السفندى من البلكونة ، فنظروا لبعض ولم يتكلم أحد ، سألت الكبير فأجاب بالنفى ، سألت الوسطى فأجابت بالنفى ، سألت الصغيرة فصمتت ، فأخذتها من يدها ونزلنا وجعلتها تلملم قشر السفندى وتضعه فى كيس نايلون وتصعد به للضقة وتضعه فى صندوق القمامة. وأعطيتهم درسا فى اننا يجب أن نحافظ على نظافة شارعنا حتى لو كان الناس لايفعلون ذلك . وكان درسا حيث لم يتكرر ذلك بعدها.

[fatfouta]

عاوزة بس اقول حاجة قبل مارد انه مش بيحب الكريم كراميل اصلا وانا مهما اجيبه فى البيت هو لا يمكن ياكله وباباه اخذه ورجعوا تانى دفعوا الفلوس

وكمان فيه نقطة مهمة احب اوضحها الى خلانى اتخضيت من التصرف ده (السرقة) هو انه اول مرة يعمل كده وكتير لما بنروح نشترى حاجات ونيى عند الكاشير كان ياخد ام اند امز لانه بيحيه وبعدين يقف قبلى يقول للكاشير لو سمحت اضرب لى دى الاول وبعدين يخرج برا ويتفرج على اى حاجة تانى على مانخلص دفع

هو سلوكه كويس والحمد لله لكن اللى دهشنى هو عمل كده ليه

وكمان كلمه حرامى باباه ماقلوش كده انا اللى قلتهاله لانه جه لما رجعوا هو وباباه قاللى انتى زعلانة منى قلتله لأ يا حبيبى بس انت ترضى تبقى ذى الناس الوحشين؟؟؟ قاللى الحراميين.....لوحده كده والله

فرديت عليه وقلتله ايوه

قاللى لا خلاص انا آسف بس

وبعدها بكام يوم لقيته بيقولى لو مش هتجيبيلى انا هبقى حرامى.....وانا ماردتش وعملت نفسى ماسمعتش حاجة

[shawshank]

وبعدها بكام يوم لقيته بيقولى لو مش هتجيبيلى انا هبقى حرامى.....وانا ماردتش وعملت نفسى ماسمعتش حاجة

أعتقد دي مش صح. كان لازم تردي وتبيني موقفك ايه. وعلى فكرة، غالبًا هو عارف كويس إنك سمعتي، وخلاص بالنسبة له اتحسبت دي. لو أنا مكان حضرتك، كنت هرد عليه وهبين موقفي بحسم ووضوح وعيني في عينه، لكن بهدوء في نفس الوقت. ممكن تنتظري فرصة وتكلميه وتوضحي موقفك. أو تخليها بشكل غير مباشر في حوار جماعي عام. لكن في رأيي ماتفتحيش كلام معاه مخصوص عشان خاطر الموضوع ده، لأنك كده بتكبري موضوع صغير، زي ما قالت الفاضلة رضوى بالظبط، وتكبير الموضوع ده هيوصله لازم. غير إنه هيعرف إنك سمعتي وعملتي نفسك مش سامعة.

هاسيب الباقي لحد متخصص عشان يفيد حضرتك أكتر. لكن عمومًا تصوري إنه مجرد بيستغل طلب حضرتك منه إنه مايبقاش "حرامي". فالمسألة بسيطة إن شاء الله.

تم تعديل 24 يناير 2011 بواسطة shawshank

[fatfouta]

وبعدها بكام يوم لقيته بيقولى لو مش هتجيبيلى انا هبقى حرامى.....وانا ماردتش وعملت نفسى ماسمعتش حاجة

أعتقد دي مش صح. كان لازم تردي وتبيني موقفك ايه. وعلى فكرة، غالبًا هو عارف كويس إنك سمعتي، وخلاص بالنسبة له اتحسبت دي. لو أنا مكان حضرتك، كنت هرد عليه وهبين موقفي بحسم ووضوح وعيني في عينه.

هاسيب الباقي لحد متخصص عشان يفيد حضرتك أكتر. لكن عمومًا تصوري إنه مجرد بيستغل طلب حضرتك منه إنه مايبقاش "حرامي". فالمسألة بسيطة إن شاء الله.

مانا قولت يا دكتور اسأل الاول عشان الدنيا ماتبقاش متلخبطة ادامه من رد فعلى....هو ده اللى خلانى سكتت

[shawshank]

مانا قولت يا دكتور اسأل الاول عشان الدنيا ماتبقاش متلخبطة ادامه من رد فعلى....هو ده اللى خلانى سكتت

ماشي يا فندم مفيش مشكلة بإذن الله.

كلام الفاضلة العزيزة/ رضوى عن الحرمان العاطفي والأمان فكرني بمقولة جميلة. على ما أذكر بتقول: قيام الآباء باحتضان أطفالهم بحب 3 أو 4 مرات في اليوم، يضمن لهم أبناء مبدعين في المستقبل.

[nagham hady]

انا معرفش كتير عن تربية الاطفال او المشاكل اللي بتواجه الامهات في تربية اولادهم

بس واضح فعلا ان الجنة تحت اقدام الامهات نتيجة لتعبهم ومجهودهم

بس انا فعلا استفدت من كل اللي قريته هنا

وفيه كلام فعلا معقول جدا وواضح انه نتيجة دراسة وخبرة

[om marawan]

توتة ياجميلة

المحاوراتية قالوا كلام جميل جداا وافادوني انا كمان كتير ربنا يخليلنا بيت العيلة يارب

انا قلت اجي برضه ارغي معاكي ونفضفض سوا

هو على فكرة الموضوع عادي خالص

هو تلاقيه عشان نزول مصر وتغيير المكان الاطفال حالتهم بتتوتر شوية

ضيفى بقا خيالهم الواسع

اللى بيحب يتخيل نفسه سوبر مان او سبايدر مان او حتى حرامي !!

ضيفي كمان انه عاوز يلفت نظركم لما لقا الموضوع ممكن يشد انتباهكم

انتى ماشاء الله عليكي بتعالجي الموضوع بهدوء وحكمة

يمكن انتى كمان فى لافترة اللى فاتت وجود الناس حواليكي وتعليقاتهم موتراكي

وده غصب عننا بيحصل كتير لما بيقا حوالينا

نصيحة ماتركزيش مع كل التعليقات اللى بتتقال

ولادك بسم الله ماشاء الله زي الفل وطبيعين ربنا يحميهم يارب ويحفظكم

ودي تصرفات بتحصل من كل الاطفال في فترات معينة بيبقوا عاوزين يعبروا عن نفسهم

احتضنيه وماتخاصميهوش ولا حاجة عشان الموضوع مايعلقش فى باله كتير

ماتزعليش نفسك ياتوتة

شدي انتباهه لاى نشاط او فكرة جديدة تعملوها ( كلكم ) سوا

انتى فنانة وشطورة وعاملة اضافة جميلة فى موضوع الصور

بصراحة رائع رائع

ايه رأيك تعملى انتى وهو البوم زي كده من صور على النت

هتاخدي تفكيره فى حاجة تانية خالص

خدي دي بقا عشان وحشتيني

تم تعديل 24 يناير 2011 بواسطة om marawan