بين الخصوصيه الفردية ... والعلاقات الأسريه

[nashwa]

ماهوأحساسك .. وبعدين رد فعلك اذا اعتاد شريك حياتك فتح بريدك الخاص ... وفتح أدراجك الخاصه .. وقراءه محتوياتها .. سواء أوراق خاصه أو أوراق عمل

ماهو أحساسك وزوجك يفتح شنطه يدك .. ولا بيحاول يسمع وانت مع صديقتك على التليفون ...

ماهى الحدود بين خصوصيتى كفرد مستقل حتى لو متزوج .. وبين العلاقه الزوجيه التى أساسها الصراحه والوضوح

الموضوع عن علاقات سواء زوجيه او اسريه .. مثلا أنت وأولادك ,, الأخوه وبعضهم .. علاقات سويه .. مافيهاش حد بيشك فى حد ولا بيدور وراه علشان يعرف مخبى أيه ...

بس علاقات أحيانا بتكون سداح مداح .. تحت مبدأ مافيش مابين الخيرين حساب .. ومفاهيمنا العربيه ... ولا فعلا لازم نحترم حدود الأخر علشان هو كمان يحترم حدودنا الأدميه .. مع الوضع فى الأعتبار شكل العلاقه وواجبتنا وحقوقنا فيها بالطبع

فتح جوابات بأسمك

فتح الأميل بتاعك

حسابك فى البنك

هدومك وأشيائك الشخصيه ..

وهكذا ....

مع أحترامى لشخصك mf(

[دكتور عادل الليثي]

في علاقة الزوج بالزوجة

المفروض أن مفيش أسرار

ليس بطريقة الاقتحام

ولكن بطريقة ترك الباب مفتوح ... من كلا الجانبين

ولن يكون مفهوما أن تكون لكل خصوصياته إلا في حدود ضيقة جدا

وإلا بدا الشك وبدأت عوامل الانفصال

[nashwa]

في علاقة الزوج بالزوجة

المفروض أن مفيش أسرار

ليس بطريقة الاقتحام

ولكن بطريقة ترك الباب مفتوح ... من كلا الجانبين

ولن يكون مفهوما أن تكون لكل خصوصياته إلا في حدود ضيقة جدا

وإلا بدا الشك وبدأت عوامل الانفصال

أوافقك تماما يا عزيزى طه

ولكن خلينى أتخيل مشهد واحد .. بطرقتين أخراج مختلفتين

قبل المشهد خلينا نتفق (وأومن أنا بذلك) .. أن الزواج علاقه ذات خاصيه مختلفه عن باقى العلاقات الأنسانيه .. وبيكون فيها كلا من الطرفين بأحساسه وتصرفاته غير مابيكون فى أى علاقه تانيه حتى لو علاقته بوالديه .. بالتحديد فى الزواج بيكون نوع من (العرى) النفسى والبدنى الذى لايمكن تواجده فى علاقات أخرى ..

المشهد الأول

الزوجه فى حجره النوم تغير ملابسها .. وفجأه يفتح الزوج باب الغرفه بدون أى مقدمات ... بشكل غريزى .. الزوجه حتاخد ساتر من الملابس أو شد ملاءه السرير أو أى شىء ... وتحس بنوع من التعدى .. ويمكن الضيق كمان

المشهد التانى

الزوجه فى حجره النوم تغير ملابسها .. الزوج يطرق على باب حجره النوم ... ويدخل .. وماأعتقدش محتاجين ساتر

المشاهد دى عباره عن تصوير مجازى .. يعنى مش هو ده الموضوع .. أنك تخبط ولا ماتخبطش .. لكن أحترام الخصوصيه

يتبع

mf(

[Cleo]

احنا فى البيت اتعودنا ان الخصوصية شىء مقدس...

وأنا صغيرة كنت براسل... عمر ما أبويا و أمى ما فكروا يفتحوا جواباتى...

لما ماما تحتاج منى رخصة العربية أو المفتاح أو كدة... ما تمدش إيدها فى شنطتى وتاخدهم مع انها ماما...

لأ..

تجبلى شنطتى لحد عندى و تقوللى على طلبها..

الحقيقة أنا بحس إن السداح مداح ده بييبقى مجرد غلاف نلف به "الشك"... يعنى واحد يبقى غيران على مراته أوا بيشك فيها يقوم يقتح شنطها وإيميلاتها و جواباتها قال بحجة إن ما بين الخيرين حساب... و العكس...

غير إنى بحس إن لازم يكون فيه بين أفراد العائلة و خصوصا الزوجين مسافة ولو صغيرة... أو جدار ولو زجاجى شفاف من الاحترام المتبادل... يعنى مش عشان ما بين الخيرين حساب و الواحد فى البيت لازم يبقى على طبيعته يبقى أى حاجة تتقال، وأى مواضيع تتفتح وكدة..

يمكن أنا خيالية شوية، لكن لما أشوف الناس بتوع زمان مثلا الراجل يقول لمراته يا هانم، هى تقوله يا باشا.. أو لو شعبيين يقولها يا أم كذا.. تقوله يا سى كذا... كان فيه احترام

و فى رأى إن قلة الاحترام بين الزوجين بيكون اللبنة الأولى للتطاول اللى ممكن يأدى للطلاق أو الفضائح فى يوم من الأيام

[دكتور عادل الليثي]

نشوى

هناك خلط بين الخصوصية والاحترام

طبعا عندما يدخل أودة النوم ولاقاها بتغير هدومها .. يرجع .. دي مسألة حياء

ورقي في الأحاسيس

ملهاش علاقة بحدود الخصوصية كالبريد والعلاقات وما إلى ذلك .....

يعني مش مفروض واحد منهم يفتح رسالة جاية للثاني ... لأن دي قلة ذوق

ولكن ضروري إن الثاني لا يكون لديه مانع إنه يوريها للأولاني لتأكيد الثقة .... وتكون بشكل غير مباشر

بأن يتركها على الترابيزة مثلا .....

وهكذا في كل الأحوال

[فــيــروز]

ماهوأحساسك .. وبعدين رد فعلك اذا اعتاد شريك حياتك فتح بريدك الخاص ... وفتح أدراجك الخاصه .. وقراءه محتوياتها .. سواء أوراق خاصه  أو أوراق عمل

ماهو أحساسك وزوجك يفتح شنطه يدك .. ولا بيحاول يسمع وانت مع صديقتك على التليفون ...

ماهى الحدود بين خصوصيتى كفرد مستقل حتى لو متزوج .. وبين العلاقه الزوجيه التى أساسها الصراحه والوضوح

احساس سخيف طبعا

الانسان لو كان له درج مكتب مغلق على لا شئ و اتى احدهم للتفتيش فيه يشعر بالضيق رغم انه لم يكن هناك اى شئ فى مكتبه اساسا !!

وانا شخصيا فى مكان العمل اترك الدرج مفتوح وفيه المفتاح .. يعنى لو حد حب يعمل فيّ جميل ممكن يقفل المكتب و ياخد المفتاح و يسمعنا السلامو عليكو ..

اعتقد انه اى زوجين بينهما حد ادنى من الثقه المتبادله لن يفكر احدهما فى التفتيش فى اشياء الآخر .. وحين اقرا او اسمع عن زوجات يفتشن فى جيوب ازواجهن تحت اى مبرر اشعر بالاشمئزاز .. لان لو الزوجه بدات تشك فى زوجها او العكس تتحول الحياه الى جحيم الهرب منه افضل من معايشته ..

وعدم الثقه يحمل معنى سيئا جدا للطرف الذى لا يوثق فيه ..

وبالنسبه للحدود بين الزوجين اعتقد ان ما لا استطيع ان افعله امام زوجى ينبغى الا افعله فى غيابه .. يعنى لو كانت العلاقه بيننا فيها اتفاق غير مكتوب انه محدش يفتش فى اشياء الآخر وبالتالى لا استطيع ان افتش اشياءه فى حضوره يبقى نفس المبدا يسرى فى غيابه و العكس صحيح

تم تعديل 26 يوليو 2004 بواسطة فــيــروز

[nashwa]

كويس .. تقريبا أحنا متفقين من حيث المبدأ .. الأساس هو الأحترام

بمعنى أنا ماحبش ومش حقبل أن شريك حياتى .. والدى .. أختى .. أخويا .. يعبثوا فى أشيائى الخاصه ... من الطبيعى أن كل الأشياء موجوده فى متناول اليد والنظر .. لكن ليست فى متناول الأستكشاف غير برضاى سواء الضمنى أو العلنى .. لان ده نفس المبدأ اللى حعامل بيه الطرف الأخر ..

كل واحد فينا عباره عن جزيره صغيره جدا .. مفتوحه الجوانب للاشخاص اللى أحنا نختارهم .. وكل حسب مكانته وصلته وقربه من القلب والروح ... لكن يفضل دايما الحق فى مساحه من الحريه والتنفس المشروع ...

مثال آخر

أنا أنده عليك تقرأ جزء من رساله لأهلى .. لكن مش تقرأها لما أروح أجيب كبايه ميه بحجه أن مافيش فرق بينى وبينك .. ودول أهلك وأنا عارفهم ..

يتبع mf(

تم تعديل 26 يوليو 2004 بواسطة nashwa

[Salwa]

اتفق بعض الشئ مع كليو ..

نحن ايضا فى بيتى بيننا اتفاق غير معلن ....

نحترم خصوصية بعضنا البعض وبالطبع توجد ثقة .....حتى مع الأولاد من الاستحالة ان افتح اى رسالة لهم ...ايضا لو دخلت حجرة من حجرات اولادى فانى اطرق الباب اولا ..

اعتقد ان هذا يرجع لتربية كل شخص ....يعنى بعض الأزواج يعتقدوا ان زوجاتهم مثل بناتهم ....يجب مراقبتهن بطريقة مستمرة .

وكذلك بعض الزوجات تحب تعمل كونترول على كل تصرفات زوجها ..حتى تشعر بالامان ..فى رأيها طبعا .

مثلا يوجد هنا قانون مدنى يعطى الحماية لحقك فى المحافظة على شرف خصوصيتك ...انت وعائلتك والمحافظة على صورتك ووضعك امام الناس وهو هذا القانون

www.porticolegal.com/int/int_ley 281.html..

ابقى اترجمه لكم بعدين ...

بالطبع قليل ما يستخدم هذا القانون لكن لو استجدت فى الامور امور ........لا يعتد مثلا بدليل ياخذه الزوج على الزوجة او الزوجة على الزوج عن طريق السرقة او التسجيل لها او شئ من هذا القبيل ....

وبصراحة مهما كانت الحواجز مزالة بين الزوجين او بين الافراد عموما ......فيجب جعل مسافة معينة انا اسميها مسافة التنفس بعمق .......يعنى غلط التفتيش والدخول بطريقة غير طبيعية داخل ادق الاسرار ....

يعنى مثلا برضه واحدة مثلى بحب اكتب كل ما يخطر على بالى بدون تزويق ....لنفسى ....متعودة على كدة طول عمرى ..

ماذا يكون الموقف لو كل ما كتبته يتم البحث والتمحيص فيه ...

ممكن يتقبله ....وممكن لأ ....ممكن اخدعه لو كنت عارفة انه سيقرأ ما اكتبه .... لكن مش ممكن اخدع نفسى .....

يعنى مثلا اول زواجى كنت اكتب يوميات ...وبعد سنوات ..انا التى عرضتها على زوجى ..وضحكنا سويا ...وقال لى كويس انى فى وقتها لم اراها .....

كنت كاتبة اقول انى احبه جدا ولا اتخيل حياتى بدونه .....ثم اعود واقول ومن يؤكد لى انى ساظل احبه مدى الحياة ؟؟؟

الحقيقة ان هذا هو شعورى الآن ...ولست ادرى ماذا سيحدث غدا .......لعلى اتغير ولعله يتغير .....ولعل احداث الحياة تجبرنا على تغيير مشاعرنا ......كل ما اعلمه انى اليوم وفى هذا الوقت احبه ...ربما يتجدد الحب غدا ....ربما يكون مثل الزرع ويجب ان ترويه يوميا .......وهل يجب على انا فقط ان اتحمل مسئولية بقاؤه حيا ؟؟؟ ..ام هو ايضا ...

فى يوم تانى كتبت ......

انى اشعر بالغضب .....لماذا يصر على ان انظف انا الفراخ ؟؟؟

لماذا احضر لى الفراخ مذبوحة وهو يعلم ان هذا يؤذى مشاعرى .

بدأت اشعر انى اعيش مع رجل غريب .....انه غريب بتصرفاته ....لماذا غضب عندما قلت له انى لا أأكل لحم طائر رأيته مذبوحا ؟؟....

هل انا سببت له الضيق ؟؟ ام هو اصبح لا يهتم بمشاعرى ؟؟؟

لماذا ما كان يرضيه منى ..اصبح يؤلمه ؟؟..حتى طريقة تناول الشاى .....اصبحت اشرب الشاى مثله فى كباية بدلا من فنجان ..

حتى عاداتى يغيرها يوم بعد يوم ......هل يريدنى نسخة مؤنثة منه ؟؟؟

هاهاها........

وكتير كتير كتير ..........

بيتهيالى لو كان ايامها اطلع عليها كان زمان .....كل فى طريق ...

لابد من الخصوصية ...طالما لا تضر .....

تحياتى ....

[الجبلاوي]

الاخوه الاعزاء:

الاخت نشوى موضوع الخصوصيه الذى فتحتيه هو موضوع مهم للغايه وقد لمسني بشكل شخصي تماما. هناك موضوع شخصي يحيرني منذ زمن واريد استشارة الاخوه والاخوات.

اكتشفت انه كان لزوجتي علاقات عن طريق الانترنت والشات مع اشخاص قبل الزواج. طبعا انا احبها جدا جدا ولا اريد محاسبتها على الماضي ولكني اريد ان اتطلع الى المستقبل واعيش الحاضر. قبل الزواج طلبت منها ان تتخلص من حسابات البريد من اسمائهم من على ماسينجر و ياهو قالت انها سوف تقوم بذلك ولكنها لم تتم واحتفظت بالكثير. الموضوع بعد الزواج اصبح يعذبني جدا جدا لدرجه لا تطاق. فهي ما زالت تستعمل نفس حسابات الاميل والشات (صحيح انها عملت بلوك لقسم منهم) ولكن الاسماء هناك. اصبح هذا الموضوع يألمني جدا جدا مزيج من الغيره والغضب والشك اصبح يعطل حياتي ويوقفها. عبرت لها عن غضبي باشكال مختلفه ولكنها لم تستجب وكانني لم اقل شيئا. تعتبر الموضوع موضوع خصوصيات ولكنها لا تري مدى الالم والعذاب الذي يسببه لي.

لماذا لا تضحي بحساب البريد من اجل سعادتي وسعادتها؟

الاجابه على هذا السؤال او غياب الاجابه ولد ملايين الشكوك.

ماذا افعل؟؟؟؟ انا امام خيارين لا ارى ثالث لها؟

1) ان اضعها امام الامر الواقع ان اعطيها تهديد بالغاء الاميل او الانفضال. اذا قمت بهذا فهي عنيده جدا وتعرف انني احبها اكثر بكثير مما تحبني وسوف تختار الطلاق

2) اراقبها على الاقل حتى يطمأن قلبي.

ما الحل؟

[moody00x]

أولآ وماتزعلش منى قصتك لم تدخل عقلى بنسبة كبيرة لكن هفترض صحتها

1- بعيد عن الحب والعواطف أنت يا أخى راع ومسئول عن رعيتك وما تراه خطأ لابد أن تصححه بأى وسيلة لأنك القائد والمسئول

2- ألأنسانة التى لا تحترم مشاعرى وآرائى لا تستحق مشاعرى لها ولا حبى

3- الزواج مودة ورحمة والرحمة أعلى من الحب فحاول أن تجد معها مساحة من الحوار والالتقاء فى نقطة واحدة

4- الحزم مطلوب فى هذا الموضوع لأن إستمرار الشك والعذاب سيقودك لنفس النهاية لكن بعد مدة يطول فيها عذابك

تمنياتى لك بالتوفيق

[Cleo]

لماذا لا تضحي بحساب البريد من اجل سعادتي وسعادتها؟

الاجابه على هذا السؤال او غياب الاجابه ولد ملايين الشكوك

أولا يا أخ جبلاوى... أريد أن أرحب بك فى المنتدى... عسى الله أن ينفعنا بك و ينفعك بنا.. و أن نكون لك و تكون لنا من الصحبة الصالحة إنشاء الله..

رأى أن تصارح زوجتك بنفس هذا السؤال... فإن أصرت... خذ موقف... خاصمها لفترة وبعدين لو مجابش نتيجة حاول تعمل حاجات صغير بتضايقها و تبقى دى قصاد دى... عشان لما تتحط هى فى موقفك تحس بعذابك وتقدر موقفك و تستجيب لطلبك.. أما لو أصرت...

فالموضوع لا يستهاهل أن يكون سببا فى الانفصال... فقط استخدم القوى الجبرية و اجبرها أن تمسح هذه الأسماء التى تؤرقك أمام عينيك.

وادعى بها بالهداية و أن تكون لك الزوجة الصالحة و قرة العين

اللهم أمين

[G.G]

..أود أن أقول لك أنه في النهاية لا يصح إلا الصحيح ,, وهذا الباب من البداية علاقات مش مؤكد منها فهي ليست زمالة عمل أو زمالة دراسة قديمة أو أي شئ.. لذا فأنا رأيى أن تغلق هي هذا الباب تماما .. و أن تطلب منها هذا صراحة..موضحا أن لو كان العكس كان سيكون هذا مطلبها..و إن هذا المطلب ليس شكا فيها و إنما شكا فيهم .. و التهديد بالإنفصال يمكن أن يكون الورقة الأخيرة لتهددها بها و ليست الأولى..

و لكني توقفت أمام هذه العبارة:

" اذا قمت بهذا فهي عنيده جدا وتعرف انني احبها اكثر بكثير مما تحبني وسوف تختار الطلاق"

لو أن هذا الموضوع صحيح و لو أنها ليست حريصة على هذه العلاقة مثلك , فإن هذه العلاقة مصيرها الفشل ...سواء كان بسبب هذا الموقف أو بسبب موقف أخر تتمادى هي فيه لاحقا بسبب اعتمادها على حرصك أنت الزائد..

لذا فمن الأن وضح لها أن هذا الوضع لا يمكن الإستمرار به في كل الأحوال لأن حرصها عليك يجب أن يكون مساو لحرصك أنت ..و يجب ان يترجم أيضا لأفعال..

ربنا يوفقك إلى ما فيه الخير ..

[الجبلاوي]

الأخوه والاخوات الاعزاء:

شكرا جزيلا على ردودكم الواعيه والحكيمه:

moody00x لا ادري لماذا لا تصدق القصه مع انها حقيقيه. هل تستغرب ان هناك نساء بهذا الشكل؟ ام انك تستغرب ان هناك رجال (اشباه رجال) مثلي قبلو هذا الوضع بسبب شيء ملعون اسمه الحب؟ عبر التاريخ تدمرت امبراطوريات وممالك وبيوت وحياة بشر بسبب هذه العاطفه المعقده المركبه التي نسميها حب؟

انا في الاصل انسان قروي ترك قريته في سن صغير وعاش اغلب حياته الواعيه في بلاد غربيه موضوع:

-1بعيد عن الحب والعواطف أنت يا أخى راع ومسئول عن رعيتك وما تراه خطأ لابد أن تصححه بأى وسيلة لأنك القائد والمسئول

طبعا هذا الكلام افهمه تماما وهي اعتقد انها تفهمه ولكن لا تحترمه. ولكني سلبت منه ايضا تماما منذ بداية العلاقه لم يكن هناك اي مجال لتفعيل هذا المبدأ للاسباب عديده انني كنت منذ بداية العلاقه امر بظروف ماليه صعبه بعض الشيء (مع ان توفير حياة مستورة كان موجود) ولم تترك لي اي مجال للتنفس في هذا الاتجاه لانها كانت دائما تحسسني بالضعف وانا قبلت للاسف منتظرا حتى تتغير الظروف بعض الشيء وكانت دائما تلمح. ايضا اكتشفت مع مرور الوقت انها لم ولن تكون ابدا من هذا النوع من النساء الذي يقبل قيادة الرجل ولا حتى المساواة معه وطبعا ايضا باسم الحب حاولت ان اتقبل هذه المواقف.

Cleo

شكرا على ترحيبك بي وانشاء الله ان استطيع ان اقدم ما يفيد وان استفيد من كلامكم. كلامك كله حكيم ومنطقي وفعلا جربته. ولكنه اتى بنتائج عكسيه تماما. قد ينفع هذا الأسلوب مع اناس عاديين سويين ولكن مع طغاة متكبرين خيارهم الاول هو الغضب والتهديد والانفجار بوجه الاخر يوصل الطرفين دائما الى الصدام واللا عوده. هل سمعت عن مبدأ او مثل (خذوهم بالصوت قبل ما يوصلوكم) هي كانت هكذا. قبل ان استعمل تهديد الانفصال او الطلاق هي بادرت. بعد اسبوعين من الزواج بدأت تطلب الطلاق لاتفه الاسباب حتى انها في احدى المرار طلبت الطلاق بعد نقاش سياسي عن الاوضاع السياسيه في مصر والسادات. واتهمتني انني اهين مصر مع انني احبها جدا.

طبعا انا استعملت اسلوب (خاصمها لفترة وبعدين لو مجابش نتيجة حاول تعمل حاجات صغير بتضايقها و تبقى دى قصاد دى.) احيانا كثيرا من الغضب و الضيق اصبحت اتصرف بهذا الاسلوب شعوريا ولا شعوريا. مع الافعال وردود الافعال (ليس فقط مشكله الاميل) وعدم تراجعها وصلنا الى طرق مسدوده.

انا اسف لانني اكتب الكثير ولكن القصه قد تملأ كتاب لو كتبتها بكل تفاصيلها. قد اقوم بذلك يوما ما.

G.G

لو أن هذا الموضوع صحيح و لو أنها ليست حريصة على هذه العلاقة مثلك , فإن هذه العلاقة مصيرها الفشل ...سواء كان بسبب هذا الموقف أو بسبب موقف أخر تتمادى هي فيه لاحقا بسبب اعتمادها على حرصك أنت الزائد..

لذا فمن الأن وضح لها أن هذا الوضع لا يمكن الإستمرار به في كل الأحوال لأن حرصها عليك يجب أن يكون مساو لحرصك أنت ..و يجب ان يترجم أيضا لأفعال..

للاسف هذا الموضوع اثبت انه صحيح. وتوقعك هو الذي حصل فعلا. بذكاء مفرط هي التي حددت طبيعة العلاقة منذ البدايه وبنتها على اساس انني انا الذي احب وانني انا الذي يجب ان اعمل ولا احسسها بالخذلان. واي تصرف مني لا يرضيها اصبح يوضع تحت بند انني اخذلها ومش ممكن اكون احبها وانني مثل الجميع الذين خذلوها على مدى حياتها وان العالم كله ضدها وحتى الله ضدها. بسبب غبائي وسذاجتي وقعت بهذا الفخ المحكم. عندما افكر بالموضوع الان انظر لنفسي باحتقار تام اكثر بكثير من الاحتقار الذي كانت تعاملني به تحت بند انني انا الذي احب وهى لا تحب. وقعت بين انياب هذه الكماشه انني اولا احبها واريد ان احافظ عليها واكون هذا الشخص الذي يختلف عن الجميع وان اعطيها تجربه حقيقيه مختلفه وبين انها فعلا لا تستاهل هذا الحب ولا التضحيات التي تتطلبها لانها لا تحبني ولا تحترمني وتصرفاتها وغضبها وانفعالها تجعل كل من حولها يكرهها بعد ان يعرفها على حقيقتها ويجعل من الصعب على الانسان حتى ان يتمنى لها الخير. اي انها معركه خاسره منذ البدايه.

لا اريد ان اطيل الحديث. فالقصه طويله جدا ومؤلمه جدا وانا لي فيها الاخطاء الكثيره. اخطاء ارتكبتها وكان من الممكن باي علاقه مع انسانه طبيعيه تجاوزها مع الصبر والوقت وطبعا الحب من طرفها ايضا.

كما توقعت يا G.G فعلا العلاقه انتهت بالطلاق. بسبب انها لم تكن ابدا حريصه عليها وتستغل حرصي انا. مع الوقت اصبحت جملة (طلقني الان) هي الرد عندها. وفعلا طلقتها بعد محاولات كثيره على تجنب الموضوع. مع الوقت المشاكل اصبحت معقدة ومركبه اكثر واكثر وتجاوزت موضوع الاميلات وغيرها.

طبعا عندما انا وافقت على الطلاق اصبحت انا مدان لانني طلقتها (على حد قولها بسهوله) وطبعا تأخذ هذا كدليل على انني لم احبها ابدا وان اغراضي من الزواج كانت فقط من اجل الجنس لا اكثر. تصورو ان يسمع انسان محب هذا الكلام. تصورو ان يسمع انسان يعيش في بلد غربي هذا الكلام وخصوصا ان الجنس في كل مكان ويمكن الحصول عليه لمن يريد دو الاضطرار لكل هذا الغم والنكد.

الان نحن مطلقين وهي في اشهر العده المطوله لانها حامل. طلبت منها ان نعود لبعض اكثر من مرة ولكنها ترفض وتتهمني انني اقوم بذلك للتاريخ فقط وليس جدي. حتى لا اكون ظالم لها, هناك ايضا كان بعض الوعود المهمه التي اعطيتها اياها منذ البدايه والتي لم انفذها كلها بعد لاسباب كثيره هي لا تأمن بها اهم هذه الاسباب انني فعلا لم استطع بسبب الهم والنكد الذي عيشتني به. والسبب الاخر والاهم انها لم تعطني فرصه وبدات تطلب الطلاق بعد اسبوعين وبدأت ترفض ان تقول كلمه بحبك بعد اقل من شهر مع انني كنت اطلبها منها وهي ترفض او تقول (طبعا دون ان تقلها). التصرف الطبيعي الذي قمت به وقد يقوم به اي انسان انني شعوريا ولا شعوريا وقد يكون رغبه بالانتقام لا ادري تقاعست.

احد المرات التي طلبت منها ان نعود لبعض اعطيتها المعادلة التاليه: ان تقول لي بحبك واريد ان اعيش معك للابد وبالمقابل انا اقوم بتحقيق كل طلباتها. للاسف رفضت هذه المعادله.

طبعا بعد الطلاق اصبحت العلاقه تأخذ منحنيات خطيره جدا اصبحت تقوم بتصرفات تجعل من المستحيل ان نعود لبعض. اثناء العدة رجعت من جديد لموضوع الشات مع رجال و ايضا ارجعت قسم من الأسماء السابقه واسماء جديديه. لا اريد ان اتهمها باشياء مشينه ولكن ماذا يكون تصرف او ردة فعل اي انسان اذا عرف ان مطلقته رجعت تتكلم مع اناس كانت تربطها معهم علاقات رومانسيه او مشاريع زواج في السابق؟ ماذا يفهم من هذا الكلام؟ هل هي عندها رغبه ايضا بالرجوع. طبعا هي انسانه حرة بكل تصرفاتها الان بما انها مطلقه ولكن كان هناك سبب لتشريع موضوع العدة من الله حتى يكون هناك مجال للرجعه.

طبعا وكالعاده ولانني انسان غبي وضعيف ومغفل وتافه ايضا. وحرصا عليها وعلى نفسي وعلى طفلنا الذي لم يولد بعد وعلى الامال والأحلام التي بنيناها في الماضي وايضا محاولة لتطبيق تشريع العده طلبت ان نتقابل ونتكلم في الموضوع. للمره الاخيره اعطيتها المعادله التاليه: ان تتوقف عن الشات مع رجال لفتره ثلاث اشهر تقريبا نهاية العدة وان تتوقف عن مقابلة رجال سواء بحجة العمل او غيره بعد السابعه مساء وان تتخلص من الاميلات. وفي المقابل انا اقوم بعمل وتنفيذ كل الشروط والطلبات التي تطلبها (حتى اصبح انا رجل مناسب لها تقبل به ويستاهل كلمة بحبك) وفي نهايه هذه الفتره اذا هي توقفت واذا انا نفذت نرجع لبعض. وافقت على هذه المعادله. قبل ان نفترق بدقيه ذلك اليوم سألتها اذا كانت قد اعطت ارقام تيلفوناتها الجديده لاحد منهن اجابت نعم. سالتها عن شخصين محددين قالت نعم. طلبت منها ان تتوقف ايضا عن الكلام معهم على التلفون رفضت بحجة ان واحد منهم لا يتصل بها اصلا (يا حرام مسكينه) والثاني قد ياتي لها بمشروع او عمل فاذا حصل فهي سوف تكلمه طبعا من اجل الشغل؟ هل يستطيع اي رجل بالعالم ان يقبل هذا الوضع؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

طبعا قلت لها ان الاتفاق مستحيل قالت ماشي مش مهم. وطبعا كالعادة اتهمتني انني الغي الاتفاق لانني اعرف انني سوف اعجز عن التطبيق مع انها هي كانت تخدعني بهذه الموقعه, توافق على عدم الشات وهي تعرف ان هناك التلفون.

لا ادري لماذا كتبت كل هذا الكلام ولكن القهر مر وصعب وخصوصا عندما تكون ايضا انت المتهم بالظالم والمخادع عندما تحاول وتحاول وتغلق كل الابواب بوجهك وتتهم على الخير الذي تقوم به وطبعا على الغضب الذي تحس به.

لقد اثقلت عليكم ولكنني اعتذر بحراره منكم جميعا واعتذر للاخت نشوى عن خروجي عن سياق الموضوع الذي طرحته.

يجب ان اخرج هذا السم من داخلي قبل ان يقتلني وينهي على اخر ما في من حب و خير وامل. من الصعب على الرجل العربي ان يتكلم عن ما في داخله لان المجتمع لا يسمح ولانه سوف يتهم ايضا انه ليس برجل وغير حكيم لانه سمح بهذا الوضع وسمح لنفسه ان يحب وان يكون ضعيف. احس انني انسان فاشل تماما فشلت ان اكون حازم منذ البدايه واحافظ على كرامتي وايضا فشلت ان اكون الانسان الضعيف الذي تتحكم هي به حسب شروطها كما ارادتني.

لا ادري لماذا اخترت اسم الجبلاوي مع انه فعلا غير مناسب لانسان مثلي. الاسم يعطي انطباع بالقوة التي افتقدها.

[Cleo]

عزيزى الجبلاوى...

إنت الكسبان من انفصالك عنها وربنا يعوضك من هى أصلح منها

[G.G]

لا تلم نفسك على فشل هذه العلاقة و لا تعطي فرصة أخرى إلا لوكانت هي الطالبة لها..و لكن لا تعيش في انتظار هذه الفرصة.. و لا تلم نفسك على تفاصيل كثيرة ماضية..و لا تتهم نفسك أبدا بالضعف..

هي حكاية قديمة متجددة ..استنزاف أناس لا يستحقون لمشاعر أناس راقيين محبين.. و ايجاد الأعذار الواهية و تصديقها لشركاء في الحياة واضح من البداية خيانتهم لنا و عدم اكتراثهم بنا.. تتكر كثيرا و لكن يختلف الزمان و المكان و الأسماء..

فقط اصبر على هذه المشاعر القاتلة الحالية لبعض من الوقت.. و كلما طال الوقت كلما قل أسفك على هذه التجربة..و زاد امتنانك لله إنه جعل في صدرك قلب قادر على الحب و قادر على التسامح لهذه الدرجة..و هي نعمة حقيقية لا يعيها إلا من رحم ربي ..و ستكون سعادتك طاغية يوم تجد تعويض الله على صبرك و احتسابك...

و هو إن شاء الله قريب..

[moody00x]

أستاذ جبلاوى ....من غير إطالة أهديك هذه ألأبيات

سأترك ماءكم من غير ورد * وذاك لكثرة الوراد فيه

إذا سقط الذباب على طعام * رفعت يدي ونفسي تشتهيه

وتجتنب الأسود ورود ماء * إذا كان الكلاب ولغن فيه

ويرتجع الكريم خميص بطن * ولا يرضى مساهمة السفيه

[DARWEEN]

باديء ذي بدء سأعود لموضوع المداخله الأساسي ... وهو الخصوصيه بين الزوجين ثم أعلق بعد ذلك على أخونا الجبلاوي

لابد قبل أي شيء أن تتم التفرقة بين وجود الشك في حد من حدوده بين الزوجين أو هل الثقة التامه هي العامل القائم عليه هذا الزواج وعلى هذا الأساس يتم النظر لموضوع الخصوصيه بين الزوجين ومن هذا المنطلق أيضا تنبع فكرة الأحترام المتبادل بين الزوجين .... فلو كان الزوج أو الزوجه يقوم أيا منهما بتفتيش خصوصيات الآخر من باب الشك والبحث والتحري فهذا غير مقبول تماما وهو يدل قبل أي شيء على علاقة زوجية مهزوزه

ولكن الوضع الطبيعي في منظوري الشخصي أن زوجين يتشاركان حتى أنفاس الهواء لا يجوز أن توجد بينهما أسرار أصلا ولو تم هذا فسينتفي الداعي من التفتيش وماإلى ذلك ... وسيشعر كلا منهما بمساحة التنفس التي تحدثت عنها أختي الفاضله مدام سلوى

أتذكر في بداية زواجي أنه وصلت لزوجتي رسالة من أهلها وبالطبع تسلمتها بنفسي من صندوق البريد وأخذتها لزوجتي وقبل أن تفتحها سألتني .. أخبارهم أيه ... فأجبتها بأني لا أعلم فأنا لم أفتح المظروف ولم أقرأها لأنها رسالة لها من أهلها ولاتخصني .. وبمنتهى البساطه أجابنتني ... كل مايخصني يخصك ولايوجد بيني وبين أي أنسان حتى أمي مايمكن أن أخفيه عنك وصممت أن نجلس ونقرأ الرساله سويا رغم محاولاتي للرفض ( حدث هذا ولم يكن مر على زواجي أكثر من شهرين ) ...

شخصيا في حياتي الزوجيه لم يحدث مطلقا أن أغلقت درج أو باب وحقيبة أوراقي أرقامها هو عيد ميلا زوجتي وهي تعلم ذلك وسعيدة به ... فإذا كانت الأمور بين الزوجين على درجة من الوفاق فسينتفي المبرر لأية حساسيات ...

ولكن .... وفي المقابل هناك نسبة من الذوقيات والأخلاق العامه إذا جازت التسميه .. فالإستئذان قبل الدخول من الباب والسؤال عن مكان شيء وإذا كان ممكن أن أحضره فهذا لا يدخل تحت عنوان الحرية والخصوصيه بل هو من منطلق الأخلاق والتربيه التي نشأ عليها كل أنسان ...

هذا رأيي وهذه تجربتي الشخصيه التي أسجد لله شاكرا على منحه لي هذه الزوجه

[DARWEEN]

والأن كلمة للصديق جبلاوي ..

إسمح لي أولا أن أرحب بك هنا بيننا في المحاورات التي هي بيت لنا جميعا راجيا الله أن تكون بيننا أخا مفيدا ومستفيدا ناصحا ومنصوحا من أخوة أعزاء هنا

ودعني يا أخي أقول لك لماذا هذه القسوة على نفسك ولماذا كل هذا أصلا ...

ياعزيزي الحب عزة وليس بمذلة ... وحب كهذا ليس بحب بل هو إستخفاف بالمشاعر وتلاعب بالآخر ...

ياصديقي كلمة الحب لا تستجدى ولايجوز طلبها ... فهي إن طلبت رخصت وهانت ... كلمات الحب تشعر بها ولا تسمعها وتعيشها في وجدانك .... فإن لم يكن ذلك كذلك فوالله لو ظلت كلمة الحب تتردد كالأسطوانه لما كان لها معنى

نصيحتي لاتحزن على فراق إنسانة بالصفات التي ذكرتها ولاتطلب منها العودة فكما يقولون البعد عن مثلها غنيمة ولكن إحرص كل الحرص ألا تبتعد عن وليدك القادم جعله الله لك خير عوض وجعله قرة عين لك

ياسيدي .. رغم أنك جديد بيننا والعلاقة بيننا مازالت وشيكة لكن سأسمح لنفسي أن أقول لك ... إنسانه لم تحترم مشاعرك ورغبتك في أن تتخلى عمن كانت تعرفهم من قبل أيا كانت مدى هذه العلاقة .. إنسانه لم إستمرت في فعل كل ماتعلم أنه يؤلمك .. إنسانه أستمرت في زرع بذور الشك داخلك بنفس مريضه ...إنسانة تطالبك باإنفصال كل يوم ... لماذا تبقي على حبها ؟ ماهو وجه الإبداع فيها ؟؟

بالله عليك قف وصارح نفسك .. هل تود أن تظل في هذا طويلا ؟؟ وهل تظن بينك وبين نفسك أن هناك طريقة للإصلاح ؟؟

عن نفسي لا أظن ... فلاتعذب نفسك ولاتقسو عليها هذا القسو وأعلم أنك أسترحت ... ولاتقنع نفسك أبدا أنها حتى لو قبلت العوده وحتى لو غيرت من طباعها فإنك ستسعد بحياتك فمادام الشك تمكن من نفس الرجل مرة فلن يتركها أبدا .. وكلنا هذا الرجل

دعواتي لك بالتوفيق في حياتك المستقبله

[sos]

الاستاذ/ الجبلاوى....مرحبا بك معنا....يا حبذا لو عرفتنا اكثر بنفسك

لى بعض التعليقات والاسئلة....بعد اذنك طبعا

الادلاء برأى فى موضوعك....ليس سهل بالنسبة لى على الاقل....فنحن سمعنا منك...ولم نسمع من الطرف الاخر...هذا ليس تشكيك فى كلامك...ولكننا نرى جزء وليس كل الصورة...

الزواج ليس معادلة رياضية...ولكنها معادلة انسانية (اذا صح التعبير)....مثلا لا تقدر ان تقول 1+1 = 2 فى العلاقة الزوجية....ولكن حول ال2 " زيادة او نقصا" ولا يساويها بالضبط ....

ليس هناك من هو كله عيوب ومن هو كامل الاوصاف ...ولكن بين هذا وذاك

المشاعر الانسانية...طريق ذو اتجاهين...والا اتمحت المشاعر

ما سبق بعض التعليقات

بالنسبة لطليقتك....معذرة فى الوصف...او ممكن ان نسميها زوجتك السابقة...

انت تقول انك فى بلد غير عربى....هل هى كذلك؟؟؟؟ اعنى هل هى عربية ام لا

واذا كانت هل هى تربت فى بلد عربى ام لا؟؟؟

سؤال اخير قد يكون حاد....ولكن لا بد منه

اذا كنت ترى ان سلوكها قبل الزواج....لا يرضيك....لما لم توضح هذا صراحة...وتضع اسس وقواعدة وشروط لما تريده منها بعد الزواج...هناك امور تستدعى التصريح وليس التلميح...هذا زواج واولاد وتبعات...؟؟؟!!!

وفقنا الله واياك لما يحبه ويرضاه

تم تعديل 18 أغسطس 2004 بواسطة sos