اعمل ايه مع الراجل دا ... ؟؟؟

[الســـاري]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،

عن نفسي ماحبش الشكوى .. واحب احل مشاكلي الشخصية بيني و بين نفسي .. لاني اعرف ان صعوبة حل المشاكل مش في معرفة الحل وبس .. لا .. الصعوبة في تنفيذ الحل

يعني اللي يشتكي مثلا انه يلاقي مشاكل في اداء صلاة الفجر وعايز يعرف ايه الحلول ... الحلول معروفة .. نام بدري واضبط المنبه وانتهينا .. بس مين اللي يلزم نفسه بالحل اللي هو عارفه كويس .. ؟

وكدا تقريبا اغلب مشاكل الحياة ... اللي يشتكي من السمنة يعرف ان الحل في الريجيم والرياضة .. لكن لا .. تلاقيه يدور الف طريقة وطريقة وتجارب عشان يهرب من الحل اللي هو عارفه كويس ..

لانه عايز حل اريح وافضل

نفس المشكلة مع المدمن للتدخين والمدمن على المخدرات .. وهلم جرا

الحلول معروفة ومطروحة وقتلت بحثا .. الشيء دا ينطبق على اغلب مشاكل الحياة ... بس المشكلة اللي عايز اشارككم بيها النهاردة مش لاقي لها اي حل .. بمعنى كلمة مش لاقي لها اي حل

مشكلتي مع راجل كبير بالسن من قرايبنا .. من الجماعة زي ما نقول هنا

الرجل دا انسان طيب و قلبه كبير جدا .. عمره فوق الستين تقريبا

بشكل ما يعتبر الراجل دا نفسه وصي عليا بشكل او بآخر .. بعد وفاة والدي رحمه الله

هو من الجماعة .. بس مش قريب درجة اولى .. يعني مش عم ولا خال .. درجة قرابته ليا فيها لفة شوية

الراجل دا تفاجأت بعد وفاة والدي بيوم من الايام يتصل فيا بعز الضهر وكنت لسه جاي من الكلية .. وعايزني اعدي عليه ضروري

انا اتفاجأت باتصاله دا .. ورحت له جري

الاقيه بعد ما سلمت عليه يشاور لي على كراتين فاكهة كتيرة اوي و اكياس خضار و ارزاق كدا .. ويقول لي .. بص يا ساري .. خد الحاجات دي .. دا ليكم .. ودا لبيت اخوك .. ودا لبيت مش عارف ايه ..

انا اسبهليت بصراحة وقتها .. وما عرفتش ارد عليه بايه

:blink:

في الاخير .. حاولت اكتم انفعالي وقلت له يا عمي كتر الله خيرك .. ليه مغلب نفسك .. ؟ الحمدلله الاوضاع بخير وعافية و .. وما كملتس عبارتي الا انفجر بوشي وهو يعطيني محاضرات ان والدي الله يرحمه كان له افضال وكان كيت وكيت .. ومش عارف ايه

انا بصراحة اتضايقت اوي من الحركة دي بتاعته ... ارزاق ايه يا عم اللي عايز توزعها علينا دي .. ؟ بس مسكت نفسي وبقيت اشيل الاغراض .. وانا اغلي من الغيظ

الحمدلله الحال فوق الميسورة .. والمشكلة ان الراجل دا ما حيلتوش غير راتبه التقاعدي

قلت بنفسي باتقبلها الحاجات دي على اساس انها هدية .. رغم ان الهدية ما ارضاش تكون عبارة عن تموينات .. ولو كان شخص ثاني مش بعمر الراجل دا كنت سبته ومشيت

طبعا زعلوا اهلي بالبيت من الحركة بتاعته ديت .. بس قلت خلاص .. خلونا نفترض حسن النية والراجل اكيد من خبرتنا فيه انه رجل حسن النية لدرجة السذاجة ..

وبعدها باسبوع ..

الاقيه متصل فيا وبرضه بعز الضهر .. وعايزني اجيه ...

!!!

:angry:

المرة دي مش بس فاكهة وخضار .. لا .. الراجل الارمل طبخ لنا كبسة وعايزنا ناكل صوابعنا وراها

انا الحقيقة ما عرفتش ارد ازاي .. ولا اعمل ايه

عبرت بكل وسيلة انه مفيش داعي من الكرم اللي مالوش لازمة بتاعه دا ... طبعا بشكل مؤدب - غصب عني - وصرت اقول اني مارضاش بكدا

والاقي الراجل بقى زعلان وعصبي ومتضايق من طريقة كلامي ... ورجعت المحاضرات بتاعت والدك كان وكان .. ومش عارف ايه

طبعا اخذت الاغراض على مضض ... وقلت بعقلي انا ضروري اكلم ابنه في الموضوع دا ... مهو كدا مش ممكن ...

وفعلا قابلت ابنه الكبير .. وبقيت اقول له ان ابوه مشكور بيقدم اغراض وحاجات يغلب نفسه فيها .. واننا نشكره لكن الاريح لنا انه يوفر على نفسه التعب دا .. بقى يكلمني الاخ ان دا طبع بابوه وانه كريم ومش عارف ايه

طيب يا سيدي انا مش عايز ازعل والدك ... بس انا ارفض استقبل اي حاجات من دي ... بقى يقول لي اوعى تكون فاكر ان الوالد يقصد يمن عليكم او انه يقصد يتبرع او يجبي ... عيب اوي لما تفكر بحاجة زي دي ... الوالد يعتبرك زي ابنه ومن الكلام دا

وبقى يقول لي انه عارف ان اسلوب ابوه ساعات بيفرس .. لكن نيته حسنة .. طيب يا سيدي .. عارف ان والدك نيته كويسة وما يقصدش انه يتصدق او يتبرع ... بس الراجل كبير بالسن .. متقاعد .. مالوش شغلة غير انه ينزل الصبح سوق الخضار وسوق السمك و يشتري الارزاق دي ويوزع على الناس اللي يعزهم .. واحنا منهم للاسف

المهم بعد جدل طويل .. قال لي انه هيكلم ابوه ولو انه عارف ان الموضوع مش هيجيب نتيجة لان دماغ والده ناشفة وهو عارفه كويس

بعدها تكررت الحركة ... مرة واتنين .. وتلات .. وعشرة

وانا بكل مرة اقول اللهم طولك يا روح ...

بقيت اتحاشى مكالماته ... والوضع دا جننه اكتر

بقى يتصل ويتصل .. وبالاخر يتصل باخويا الكبير المقيم بالرياض ... ويتصل باعمامي .. وزعلان اني ما باردش على مكالماته

طبعا عيب اوي عندنا ما تردش على راجل من قرايبك بالسن دا وتصرفه زي العيال ... وبقيت استلم محاضرات

قلنا خلاص امرنا لله .. بقيت ابعت له السواق ..

:P

طبعا هو تفاجأ .. لما شاف السواق جاه .. واتصل عليا وقال لي .. انت باعت السواق ليه .. ؟؟ اعرف انها حركة مش ولابد بس اعمل ايه معاه .. اصله فلقني ..

قلت له معلش يا عم .. اصل عندي محاضرات بالكلية

قال لي امتى هتخلص محاضراتك قلت له العصر .. ومفيش وقتها لا محاضرات ولا يحزنون

قال لي خلاص بعد العصر عدي عليا انتا و استلم الاغراض بنفسك

طبعا هو ما يطيقش موضوع السواقين دا .. وبيشوف حضرته ان فضلة خيره عيب اننا نرسل له سواق يستلمها منه

وانا عارف ان الوضع دا عيب .. بس لما يكون الراجل مش عايز يفهم اني مش عايز فضلة خيره .. يبقى افهمه ازاي بس .. ؟؟

ولمحت له اكتر من مرة انها زايدة اوي عن الحاجة ومفيش استهلاك لها .. اصله بيجيب تموين ديناصورات .. بقى يقول لي خد يابني وما تكسفنيش ..

مفيش فايدة .. لا تلميح ولا تصريح نافع .. ولسه اخر مرة النهاردة متصل عليا بعز الضهر كالعادة عشان امر عليه استلم فضلة خيره

طبعا الحاجات اللي بيبعتها قليل جدا اللي نستخدمه واغلبه نعطيه للسواقين والعمال ..

الحقيقة الراجل دا قلب دماغي ومش عارف ايه الطريقة الصح اللي اتعامل فيها مع راجل بيكرمنا بمزاجه .. بالوقت اللي هو يحدده .. يا تاخد الحاجة .. يا اكلم طوب الارض واقول انك مش بترد عليا .. او تتجاهلني

طبعا كل واحد قصيت عليه قصته بيقول معليش دا زي والدك .. جامله ... فرحه بالحاجات دي .. بس انا هافضل مرمطون كدا باي وقت طبخ ولا نفخ ولا قضى حاجات من السوق اكون عنده واحمل واعتل باغراض مالهاش اول ولا اخر ؟؟

لا وايه ... يخاصم ساعات ويرفع صوته اني تأخرت عليه .. وبيقول الحاجات كدا هتخرب ..

طب هو حد كان طلب منك حاجة يا راجل انتا ؟؟؟؟

المشكلة انه فاكر انه بيكرمنا كدا واننا يا عيني هنبقى مزقططين ونبوس الايد والقفا .. والواقع ان اكرامياته دي ... كلها لعوزة بلعوزة .. من ساعة ما يدق عليا .. ويخليني اقطع اغراضي واشغالي عشان اعدي عليه .. مهو ياما اقطع اشغالي .. ياما يبهدلني كل شوية .. ها .. هتيجي امتى .. ؟؟؟ .. مروراً بلحظة الحمل والعتالة .. واقعد اشيل اغراضه من الدور الرابع زي حمار حجا .. واحملها بالسيارة واللي يشوفني يقول اني باهاجر من البلد بالاغراض بتاعته دي .. دا غير ساعات طبعا توصل فيه البجاحة او الغباء انه يقول لي على طريقك اعطي الحاجة دي لفلان او علان من الناس .. ناهيك عن النصايح القيمة اللي يسم فيها بدني ساعات بكل حاجة بالحياة ..

اليوم بقى لما اتصل .. قلت له مش فاضي .. قال لي كالعادة امتى هتفضى .. قلت بالعربي مش هافضى .. اليوم كله مشغول .. سكت شوية وبعدين قال طيب يا بني الحاجات دي هتخرب .. قلت له ابعت السواق .. ؟؟ قال لي وهو على باله بيكسفني لا سواق ايه .. انا اوصلهم بنفسي ولا اقابل سواقين .. قلت له ببرود مش هافضى اليوم

قام قال لي .. مش مشكلة .. انتظرك لو الساعة 10 بالليل ...

ودق الساعة 10 بالليل وما رديتش عليه .. ومش هارد عليه يظهر بعد اليوم

يزعل و لا يتفلق ... مفيش حل تاني غير كدا

صحيح اني احس بشوية وخز في الضمير الايمن .. لكن .. اعمل ايه مع الراجل دا .. ؟؟

bsh:) bsh:)

[Damo]

أهلا ساري

موقف محرج فعلا. بس أنا لفت انتباهي حاجة معينه اني أعرف قصة تقريبا طبق الأصل. كان في اسرة نعرفها فيها شخص توفى. خبر وفاته اتعرف من هنا وظهر نفس السلوك ده من هنا.

زوجة المتوفي قالتلنا انو راجل كان يعرفه من الجامع عنده اسرة و بالعافية مرتبه بيكفيهم. تاني يوم بعد العزة لاقوه جه الصبح بدري مع مراته ومعاهم خضار وفاكهة تكفي مليون سنة. مرة قالت معلش بكرة مش هنبقى في البيت خالص طول اليوم. جم اليوم اللي بعده بتموين يومين. قالتلهم شكرا تعبتو نفسكو ونفس الكلام ده و كل مرة يقول الله يعينكم رب الأسرة توفي الخ الخ الخ. مع العلم إن عندهم ولد 21 سنة وكان مهتم بكل حاجة. لحد ما في يوم من الايام لقوهم جايين بخروفين !!!!!!

ساعتها اتنرفزوا وحلفوا ماينموش إلا لما يفهموا إيه التصرفات دي بالظبط. وجهوهم وشبة اتخانقوا معاهم لحد مااكتشفوا إن الراجل ده حاسس انو مدين للمتوفي لانه ساعده هو وأسرته في محنة ما. هي قصة طويلة بس كانت صعبة قوي الحقيقة.

رغم إنها كانت تصرفات مستفزة و كانو لزقة بس كان فعلا فعلا نيتهم كويسة.

معروف إنكو مش محتاجين حجاته دي وأكيد هو عارف انكو مش محتاجين !! بس إنت قلت انو حصل من يوم وفاة والدك فمش مستبعدة خالص إن تكون حاجة في نفس سياق القصة اللي فالتت دي.

اقتراحي يا ساري توصل لحل وسط. اتفق معاه السواق يروحله عشان مشاغلك. أو اتفق معاه على معاد ثابت كل أسبوع أو اسبوعين مثلا تروحله. كده هو ضمن إنك هتروحله ويريحك من الزن وإنت مش مضطر تضغط على نفسك وتقطع مشاغلك بدون سابق انذار. أو خصص يوم تغير فيه روتين تزوره فيها وفي نفس الوقت تمارس هواية جديدة اسرع خدمة دليفري

تم تعديل 24 يوليو 2011 بواسطة Damo

[م تيمور المراغي]

معلش يا ساري ده اختبار انساني وربك ابتلاك بيه

لكن ده لا يمنع انك تقف بكل حزم وتعيد ترتيب الوضع بالعقل بحيث ترضي جميع الاطراف

اولا انت حتضع جدول بالمواعيد وليكن 3 مرات اسبوعيا

مافيش حاجه اسمها انك تروح بنفسك على الاطلاق

انت حترسل السواق الخاص بتاعك ياخذ الحاجات دي ويوزعها زي ما الراجل البركه حيقول له بالظبط

بالنسبه للناس اللي رايحالهم الحاجه فده رزق ربك ارسله ليهم

بالنسبه للي حيجيلكم انتم في البيت فانت توزعه على الشغالين و اكيد حتجد ناس من الغلابه حواليك او العمال في اشد الحاجه ليه

خد موقف صارم بالكلام اللي فوق ده ما دام الكل تخلى عنك ولبسوك في الحيط

فيه نقطة تفاوض وحيده في الكلام اللي فات ده سايبهالك انت

ان مره تورح بنفسك ومرتين السواق

يبقى انت كده ارضيت جميع الاطراف

والله يعينك على ما بلاك

بس الراجل ده بركه اوعى تزعل او تزهق منه

الحسنات في التعب معاه زي المطر واسال حتى فيها

تحيتي

[alexand]

شوف يا سيدي

انا اولا تقريبا في نفس سنك لاني في كليه برده يعني ما تاخدش بكلامي

بس انا رأيي انك غلط انك ما تردش عليه مهما حصل لانه راجل كبير وكمان نيته انه يساعدك

فمش معقول ان جزاء احسانه (او علي الاقل كما يعتقد) انك تعامله وحش ومتردش عليه

انا أيي انك زي ما هوا بيجيبلك حاجات جيبله انت كمان وحول الوضع من انه بيساعدك الي اعتباره اب ليك وبتتبادلوا الهدايا

ومين عارف يمكن هوا يقولك ما تجيب شيء فتقوله ما ينفع تجيب لينا كذا وانا ما ارد لك

فهمتني

بس ارجوك ما تعاملوش بطريئه سيئه

[لماضة مصرية جدا]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

مش عارفة يا ساري

انا هقولك رايي...و انت براحتك

و انا عارفة انك راح تقولي كالعادة انتي خيالية و رومانسية و تطلعني عايشة علي كوكب زوحل و مدلدلة رجليا علي الارض :closedeyes:

انا لما قريت القصة بتاعتك

حسيت مشاعر كتير

مشاعر الراجل الوفي اللي حاسس انه بقي مسئول عن عيلة "راجل" تاني وواضح انه كان بيحبه اوي

عارف يا ساري

لما بيبقي فيه راجل كبير في العيلة بمنزلة الجد

بتبقي مشاعره غيرنا خالص

عارف بيبقي مستني الموت في كل لحظة....حاسس انه خلاص بقي حمل زايد علي الدنيا

و لما الموت بيجي لحد تاني في العيلة...كنت دايما اسمع جملة غريبة "هو الموت معداش عليا ليه انا الاول"

طبعا ده منطق الناس البسيطة اوي اللي بتتخيل ان الموت بياخد الكبار في السن و بعدين الصغيرين

هو وصل لمرحلة من العمر انه خلاص بقي "عايز يموت" و تفكيره بيبقي في الناحية دي طول الوقت

عارف الحاجة الوحيدة اللي بتخليه يبطل تفكير في الموضوع ده ايه

انه يحس ان فيه حد محتاج ليه

حد لازم هو ياخد باله منه و يرعاه

حد يرجع يربطه بالحياة تاني و ميخلهوش يفكر في الموت

ضيف بقي ان الحد ده يبقي ابن راجل عزيز علي قلبه....و من وجهة نظره "الموت خطفه بدري"

دي مشاعر هو نفسه يمكن ميعرفهاش بس شفتها كتير في الناس الكبيرة

بيبقوا متشعلقين اوي في الصغيرين....و كانهم الحبل اللي بيربطهم بالدنيا بعيد عن فكرة الموت

نيجي بقي هو بيعبر عن "حبه" و مشاعره دي ازاي

عارف يا ساري احنا عندنا في الصعيد....الخالق الناطق اللي انت بتحكي عليه

علاقة ازلية بين كل احداث الحياة و الاكل

عارف لو هتزور بيت في فرح في عزا في الواد قبل في حربية في اي حاجة لازم تخش بالطيور و بالفواكه و الخضار

ابن عم بابا لوا جيش و ساب بلد الجدود من فترة طويلة....الاقيه لسه بيعمل نفس الفكرة بحذافيرها...لا قفص انشال و لا قفص انحط

دي تقاليد يا ساري

يعني احنا بنقعد نستلمه تريقة و بيفضل يلعن في...........

بس دي بالنسبة ليهم لو معملهاش تبقي عيبة...و كبيرة اوي....و الناس ممكن تاكل وشه لانه كبير العيلة

نيجي بقي علي مشاعر سموك

بص يا ساري

انا عارفة انك ملكشي في ليلة المشاعير و كدهوت و خولقك ضيق مقاس 36 :P

بس انت باصص عليها انه هو بيتفضل عليكم....و الراجل باصص عليها من ناحية تانية خالص

انا رايي

لما يتصل بيك

تروحله

خد منه دعوة حلوة

اتصل عليه انت

اعتبره جدك مثلا

مش جدو استحملك لما عملت بيبي عليه

طب ليه انت مش تستحمله و هو بيعمل حاجات انت مش بتحبها

انا مش مع انك تبعتله السواق

لاني بشوفها "مهينة"

المفروض انه يحس انه "كبير" كلمته نافدة

و انت ممكن تتحايل علي الموضوع دوت

انك و انت بتزروه مثلا تقوله...ده حصل كذا و كذا و اضطريت اجيلك و اشتري خاطرك و كده يعني

لو متأثرشي....يبقي اشتري خط تليفون مخصوص ليه

بحيث تقدر تتحكم في عدد "الاستدعاءات" اللي هو بيقولك عليها بس في نفس الوقت تبقي انت بتزوره و تتطمن عليه و بتوده

الحاجة اللي لفتت نظري بقي

انك بتقول انه علي "قد حاله" يبقي لازم تدخله من غير ما يحس من ناحية تانية

و برضه بشكل مستخبي علشان دي منكن تجرحه اوي

انا رايي

الراجل بيحبك اوي....و بيحب عيلتك......خلاص خد من الحب ده "بالطريقة دي" مش هتقدر تغيره

بس هتقدر تحوش منه رصيد

يمكن في يوم الدنيا تلف

و محدش يعرف مين هيبق في مكان مين

دي وجهة نظري

صباحك....و دامو و باشمهندس اركتيت......ملامح...."حب" ممكن نقراها في كل حاجة بس لو دعكنا عينينا كويس

[alexand]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

مش عارفة يا ساري

انا هقولك رايي...و انت براحتك

و انا عارفة انك راح تقولي كالعادة انتي خيالية و رومانسية و تطلعني عايشة علي كوكب زوحل و مدلدلة رجليا علي الارض :closedeyes:

انا لما قريت القصة بتاعتك

حسيت مشاعر كتير

مشاعر الراجل الوفي اللي حاسس انه بقي مسئول عن عيلة "راجل" تاني وواضح انه كان بيحبه اوي

عارف يا ساري

لما بيبقي فيه راجل كبير في العيلة بمنزلة الجد

بتبقي مشاعره غيرنا خالص

عارف بيبقي مستني الموت في كل لحظة....حاسس انه خلاص بقي حمل زايد علي الدنيا

و لما الموت بيجي لحد تاني في العيلة...كنت دايما اسمع جملة غريبة "هو الموت معداش عليا ليه انا الاول"

طبعا ده منطق الناس البسيطة اوي اللي بتتخيل ان الموت بياخد الكبار في السن و بعدين الصغيرين

هو وصل لمرحلة من العمر انه خلاص بقي "عايز يموت" و تفكيره بيبقي في الناحية دي طول الوقت

عارف الحاجة الوحيدة اللي بتخليه يبطل تفكير في الموضوع ده ايه

انه يحس ان فيه حد محتاج ليه

حد لازم هو ياخد باله منه و يرعاه

حد يرجع يربطه بالحياة تاني و ميخلهوش يفكر في الموت

ضيف بقي ان الحد ده يبقي ابن راجل عزيز علي قلبه....و من وجهة نظره "الموت خطفه بدري"

دي مشاعر هو نفسه يمكن ميعرفهاش بس شفتها كتير في الناس الكبيرة

بيبقوا متشعلقين اوي في الصغيرين....و كانهم الحبل اللي بيربطهم بالدنيا بعيد عن فكرة الموت

نيجي بقي هو بيعبر عن "حبه" و مشاعره دي ازاي

عارف يا ساري احنا عندنا في الصعيد....الخالق الناطق اللي انت بتحكي عليه

علاقة ازلية بين كل احداث الحياة و الاكل

عارف لو هتزور بيت في فرح في عزا في الواد قبل في حربية في اي حاجة لازم تخش بالطيور و بالفواكه و الخضار

ابن عم بابا لوا جيش و ساب بلد الجدود من فترة طويلة....الاقيه لسه بيعمل نفس الفكرة بحذافيرها...لا قفص انشال و لا قفص انحط

دي تقاليد يا ساري

يعني احنا بنقعد نستلمه تريقة و بيفضل يلعن في...........

بس دي بالنسبة ليهم لو معملهاش تبقي عيبة...و كبيرة اوي....و الناس ممكن تاكل وشه لانه كبير العيلة

نيجي بقي علي مشاعر سموك

بص يا ساري

انا عارفة انك ملكشي في ليلة المشاعير و كدهوت و خولقك ضيق مقاس 36 :P

بس انت باصص عليها انه هو بيتفضل عليكم....و الراجل باصص عليها من ناحية تانية خالص

انا رايي

لما يتصل بيك

تروحله

خد منه دعوة حلوة

اتصل عليه انت

اعتبره جدك مثلا

مش جدو استحملك لما عملت بيبي عليه

طب ليه انت مش تستحمله و هو بيعمل حاجات انت مش بتحبها

انا مش مع انك تبعتله السواق

لاني بشوفها "مهينة"

المفروض انه يحس انه "كبير" كلمته نافدة

و انت ممكن تتحايل علي الموضوع دوت

انك و انت بتزروه مثلا تقوله...ده حصل كذا و كذا و اضطريت اجيلك و اشتري خاطرك و كده يعني

لو متأثرشي....يبقي اشتري خط تليفون مخصوص ليه

بحيث تقدر تتحكم في عدد "الاستدعاءات" اللي هو بيقولك عليها بس في نفس الوقت تبقي انت بتزوره و تتطمن عليه و بتوده

الحاجة اللي لفتت نظري بقي

انك بتقول انه علي "قد حاله" يبقي لازم تدخله من غير ما يحس من ناحية تانية

و برضه بشكل مستخبي علشان دي منكن تجرحه اوي

انا رايي

الراجل بيحبك اوي....و بيحب عيلتك......خلاص خد من الحب ده "بالطريقة دي" مش هتقدر تغيره

بس هتقدر تحوش منه رصيد

يمكن في يوم الدنيا تلف

و محدش يعرف مين هيبق في مكان مين

دي وجهة نظري

صباحك....و دامو و باشمهندس اركتيت......ملامح...."حب" ممكن نقراها في كل حاجة بس لو دعكنا عينينا كويس

معلش انا مليش في الموضوع ده بس عايز اقول لك ان كلامك جميل جدا ومؤثر جدا

انا بس كنت عايز اشكرك عليه لانك فعلا اثرتي في

[dongol]

الحل قد يكون بسيط في نظري

كل ما الراجل يجيبلكم هديه تموين او ما شابة

انتم كمان تجيبوا له هديه من نفس النوع مع اختلاف التوقيت طبعا

و كل مرة تروح له بالهدايا تحاول تفهمه ان الوالد الله يرحمه سايب لكم ما يكفيكم و يستركم لعله يفهم انكم لا تريدون ما يرسله اليكم

بعد فترة هيحس انكم مش محتاجين احسان منه و هيبطل يجيبلكم هدايا

دنجل

[الســـاري]

اشكركم جميعاً على الردود .. وعلى كل الاقتراحات الجميلة اللي تفضلتوا فيها

المشكلة يا جماعة ان الحكاية بقت عاملة لي زي الضغط النفسي .. يعني شخص ممكن يكلمك باي لحظة .. و عايزك تيجي له بنفسك .. عشان يعطيك غرض انت في قمة الزهد فيه .. والا هتبقى ليلة ام جلاجل

يمكن الموضوع يظهر انه بسيط ومش محتاج غير تفريغ وقت .. لكنها حرب اعصاب .. الرجل مالوش مواعيد ملتزمة .. وصعب اني احدد معاه موعد

لانه ساعات ممكن اسبوع او اسبوعين ما يطلبش مني اجيه .. وممكن باسبوع واحد تلات مرات

يعني اعتقد حسب تساهيل وضعه المادي .. لكن لما اتفق معاه على موعد ممكن وقتها يصادف انه مش مستعد .. واكون حملته حمل صعب

موضوع السواق دا هو رافضه نهائيا .. طب اعمل ايه ..

وبخصوص انه رجل كبير ومحتاج يحس بوجوده

ومع احترامي وتقديري طبعا لكل كلامكم الجميل .. بس هو عنده ابنائه واحفاده ممكن من دون اي كلفة يمارس الدور دا معاهم ..

مش عايز كلامي يكون قاسي .. بس انا باعبر عن الهم اللي معيشني فيه الراجل دا .. ومش عارف اجامل بمشاعري ابدا

بس اللي نفسي الاقيه هو الحل اللي يمنع الحكاية دي نوهااااائي من دون احراجه .. لانها تعبتني نفسيا بصراحة

اعرف انه رجل كبير وبيعز والدي كتير ... واكيد فيه اجر ومثوبة من وراء التعب معاه

بس الله يصبرنا نشوف له الحل المناسب .. و اعتقد من كلامكم ان حكاية تجاهل الاتصالات دي ما تنفعش تاني

عموما اشكركم من الاعماق .. وان شاء الله ربنا ييسر الامور

واللي عنده اقتراحات الله وكيلكم ما يوفرهاش ... تعبت من الديلفري دا

:sad:

[الســـاري]

الحل قد يكون بسيط في نظري

كل ما الراجل يجيبلكم هديه تموين او ما شابة

انتم كمان تجيبوا له هديه من نفس النوع مع اختلاف التوقيت طبعا

و كل مرة تروح له بالهدايا تحاول تفهمه ان الوالد الله يرحمه سايب لكم ما يكفيكم و يستركم لعله يفهم انكم لا تريدون ما يرسله اليكم

بعد فترة هيحس انكم مش محتاجين احسان منه و هيبطل يجيبلكم هدايا

دنجل

عزيزي دنجل بس عشان توضح لك الصورة .. هو عارف مستوانا المادي كويس .. وعارف اننا بفضل الله من عائلة ميسورة جدا جدا ولله الحمد

بس هو عايز يعيش الدور دا .. زي ما قالت لماضة .. يعيش دور الاهتمام ..

وهو دا السبب اللي مخليني محتار في كيفية التصرف معاه .. لانه راجل بيهدي بحسن نية

لاني ببساطة لو كنت شاكك لو ب 1 % من انه بيفكر انه يحسن لينا والكلام دا كنت مش هاعتبرها مشكلة من اصله

لاني ساعتها كنت هانهي الموقف كله بكلمة او كلمتين جامدين ومش مهم باللي يحصل بعديها ولا هافكر فيه اصلا

لان الحاجات دي ما فيهاش هزار ابدا

بس المشكلة انه سلو قبائل .. و اكراميات بشكل مستفز .. مش عارف اخلص منها ازاي

والله ييسر الاحوال

[طارق مصرى]

السلام عليكم و رحمة الله

شوف يا أخ سارى الناس الكبار دول اللى من نوعية قريبك ده زى ما قالك ابنه معندهمش حلول وسط او استعداد للنقاش انت بالنسبة له عيل صغير مش حتمشى كلامك عليه و برده مينفعش تطنشه لان طبعا ديننا امرنا باحترام الكبير و صله الارحام الحل و اللى كنت اعمله حاجة من اتنين -

1- تحاول تظبط معاه يومين فى الاسبوع ثابتين مثلا و تروح أنت و السواق و تدخل انت و هو و كلمتين حلوين والذى منه على ما السواق يكون حمل الارزاق فى السيارة و مع السلامة يا عمى بس السواق يوصلك لبيتك او شوف رايح فين و هو ياخد الارزاق و الكبسة و المضغوط و المندى و المنتو و اليغمش ....الخ الى العمال الغلابة مؤكد السواق عارف اماكنهم و تجمعاتهم و تعرف طبعا اهلك واهل الراجل ده علشان محدش يفكر انك بتاخد الحاجات دى لبيتك و بكده تكون رضيت ربك فى احترام الكبير و خد حسنات كبيرة من هذه الصدقات

2- الحل التانى انك طعيتى هذه الارزاق لاهله انت قلت كلمت ابنه خلاص يعنى له ابناء هم اولى اتفق مع ابنه و خد نفسك انت و السائق و اعمل نفس القصة بس بعد ما السواق يروحك يروح لبيت ابن الحج ده و يديله الارزاق و بكده برضة تكون كسبت الحسنيين ;)

و كلمه اخيرة انا عارف ان الحلول دى فيها وجع دماغ لكن التفكير فى الثواب حينسيك و جع الدماغ.

[Alshiekh]

السلام عليكم

عندنا مثل بيقول:

اللي ينكسف من بنت عمه ، مايخلفش منها عيال !

رأيي أنك تقعد معاه وتقول له ياعمي الموضوع ده بيأذيني نفسيا ، بيحسسني اني مازلت طفل صغير وانني يتيم ومعوز ومحتاج المساعدة.

قل له: انا اقدر جدا ماتفعله ولكنني نفسيا أتأثر سلبا ، فياريت تتوقف عن ذلك ، ويكفيني أنني استمع لصوتك فهو اغلى واثمن من " الارزاق " التي تأتي بتأثير عكسي.

عرفه أن الموضوع ده بيضطرك احيانا انك لاترد على تليفونه ، ولكنك ستكون سعيدا عندما تري رقم تليفونه وستقوم بالرد فورا لو تخلى عن موضوع الأرزاق والفاكهة والخضار لانكم فعلا لستم فى حاجة لذلك، وأن الود لن ينقطع وستظل على علاقة الود معه ومع اسرته.

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله...

لاحول ولا قوة إلا بالله...

عندنا مثل بيقول " خير تعمل ..شر تلقى""

ايه ياسارى بس ما تروق كده....وراعى تفكير الرجل..هو مش غلطان على فكرة..بس هو عايز يرد دين لوالدك الله يرحمه لانك لا تعلم ماكان بينهما...معظم الناس الاصيلة بتفكر كده...ربنا يجازيه خير ..

طبعا هو محق فى موضوع السواق ده...لانه يمكن مش عايز السواق يطلع على شىء ..ويعرف هو بيجيب ايه وبيعمل ايه ...

وانت طبعا عندك حق مش لانك زهقت من المشورة..ولكن لانكم مش محتاجين وفيه غيركم أولى..ومن هنا تبدأ الكلام مع قريبك...إن فيه ناس محتاجة كتير ياعمى وممكن نبقى ناخد جزء ونوزع الباقى على الفقراء...ويبقى رحمة ونور على روح والدى...ومن ضمن الناس دى السواق بتاعك..تبقى تخصص له جزء بعلم قريبك ..ويروح ياخد الحاجات وتتوزع على الفقراء والمساكين...وقول له ان واجب عليك انت انك تصله وتبره اكراما لروح والدك وهذا مايوصينا به رسولنا الكريم...

الموضوع بسيط وبكره لما تكبر ان شاء الله حتفهم دواعى تصرفات هذا الرجل الكريم وتدعى له بالرحمة ...

[Howayda Ismail]

لو كان راى والدتك من رايك

اتفق معاها انك ترفض على لسانها هذه العطايا والارزاق وبكده تخرج انت من الموضوع

امامه وامام اعمامك واخوالك وان دى رغبة صاحبة البيت مالك يد فيها

اما لو رايها مخالف لرايك اظهر له تململك من الموضوع بشئ مايجرح كرامته واتعلل له كل مرة

بحجة لعدم حضورك وان اصر عبر له عن ضيقك وزهقك من الموضوع دون كلام

واخيرا اعلمه صراحة انها تفيض عن حاجتكم وتفسد وان هناك من هم احق بها منكم

ان فشلت كل تلك المحاولات امرك لله اعتبر ان بصلة المحب الخروف واستاذنه انك تاخدها تعطيها لاى محتاج

وصدقنى حيجى عليه وقت هو اللى يزهق

امزجة الناس الكبار كل يوم فى حال بس انت اصبر شوية

[hOuSsAm]

السلام عليكم

ازيك يا سارى

---------------

بص يا سيدى انت كل مرة بزوق ولطافة تقوله جزاك الله كل خير حجات المرة اللى فاتت طبختوها ووزعتوها عالعمال والغلابة وبيدعولك كتير

وكل مرة تعرفه انكوا عندكوا ما يكفيكوا واللى بتاخده من عنده بتوزعوه عالعمال والغلابة وبيدعولك كتير (والفكرة انها بتخسر فى بيتكوا لان عندكوا ما يكفيكوا)

وشوية شوية لاما هو هيزهق ومش هيكمل - او لو كمل ممكن تقترح عليه انه يوزعها هو عالعمال والغلابة عشان ياخد هو الثواب

وممكن انت تساعده فى كدة وهتبقى ممنون ومبسوط لكدة

-----------

عجبنى راى الاستاذ محمد والاستاذة فلانة

[عنبو]

بما انه عارف انكم ميسورين جدا جدا جداً ( تلاته جداً) ( طلعت من الناس الاغنياء وانا اليى فاكرك واحد زيينا لو سمحت مافيش كلام بينى وبينك تانى مبحبش الناس الاغنيا)

بص يا معلم هو الراجل عاوز يرد جميل لولدك ففكر واجتهد وهداه تفكيره الى ده هنعمل ايه هو وصل لكده كتر خيره وانت بتقول انه عارف انكم مش محتاجين لليله دى يبقى الحل بسيط تعالى على نفسك واعصر عليها لمونه

وخد منه الحاجات ووزعها على الفقراء من غير ما تقوله علشان مش تحسسه انه مبيعملش حاجه وكتير خيره هو الراجل تفكيره هداه لكده انت بقى اكسب ثواب فى انك تحسسه انه بيرد الجميل وفى نفس الوقت تتصدق باليى بيعطيه لك وخلصت

هتقولى مش فاضى هقولك لما يتصل بيك لو مكنتش فاضى قوله انا مشغول دلوقتى هبعتلك السواق او تستنى بقى لما افضى هعدى عليك وخلصت

لو رافض الحلول دى كلها ممكن تكلم حد كبير من العيله يكون فى سنه او اكبر منه يكلمه علشان يتقبل منه الكلام وبكده ممكن يفكر فى طريقه تانيه يصل رحمه غير الطريقه اليى بيعملها دى الله اعلم بقى هتبقى ايه بس استحمل بقى يا معلم

تحياتى

عنبو

[الســـاري]

يا جماعة مش عارف اشكركم ازاي على كل ردودكم وتفاعلكم الكبير مع الموضوع

وانا اشوف ان الحل اللي اقترحه الاستاذ محمد مناسب ، وفعلا .. على راي بوحة الصباح اللي يتكسف من بنت عمه ما يجبش منها خضار

اعتقد الكلام معه شخصيا هو اللي ممكن يقدم الحل ...

الفاضلة فلانة .. انا مقدر تعاطفك مع موقف الراجل الكبير ، بس صدقيني المسألة مش جحود لا سمح الله او مجازاة بالشر ..

المسألة هي التحكم بالغريب بالموعد اللي هو يختاره .. واني لازم اكون عنده .. تخيلي لو فيه واحدة من قرايبكم الكبار متى ما تعوز تشوفكم لازمن ولا بدن تكوني عندها .. ومش مهم وقتها انتي بقيلولة ولا بعمل ولا بتذاكري لابنائك ولا تلعبي بالنادي .. ممكن الموقف اول مرة يحتمل .. وتاني مرة يحتمل .. بس على طول .. ؟؟؟ المسألة اني بس مش عايز استمر بالوضع دا على طول ..

مدام هند علي .. الوالدة مش مبسوطة طبعا لا على مبدأ بعت الاغراض .. ولا على كميتها المهولة .. ولا على المرمطة اللي تشوفني فيها .. بس هي وجهة نظرها اني اجامل الراجل دا .. بس حكاية اني اتكلم على لسانها دي شغلة بيني وبينك صعبة طبعا ..

يعني انا اشوف الموضوع يخصني بالاساس وماارضاش ادخل والدتي بالليلة دي ..

طارق مصري - حسام عبد الفتاح - عنبو الشيوعي البروليتاري الماركسي اللينيني الاشتراكي .. شكرا ليكم جميعا وشكر لكل الاخوة اللي اسهموا معايا بالاقتراحات اللي هاجربها بعون الله و دعواتكم لينا بقى

[Folana]

الفاضلة فلانة .. انا مقدر تعاطفك مع موقف الراجل الكبير ، بس صدقيني المسألة مش جحود لا سمح الله او مجازاة بالشر ..

المسألة هي التحكم بالغريب بالموعد اللي هو يختاره .. واني لازم اكون عنده .. تخيلي لو فيه واحدة من قرايبكم الكبار متى ما تعوز تشوفكم لازمن ولا بدن تكوني عندها .. ومش مهم وقتها انتي بقيلولة ولا بعمل ولا بتذاكري لابنائك ولا تلعبي بالنادي .. ممكن الموقف اول مرة يحتمل .. وتاني مرة يحتمل .. بس على طول .. ؟؟؟ المسألة اني بس مش عايز استمر بالوضع دا على طول ..

السلام عليكم ورحمة الله...

صباحك نادى يا السارى...

بصراحة يعنى أنا شخصياً لا ألبى مثل هذه الدعوات..:)...يعنى لو أى حد طلب رؤيتى فى أى مكان وزمان لا ألبى النداء ...شعارى فى الحياة " اللى عايزنى يجينى أنا ما باروحش لحد "...:)

ولو أنا مكانك..مش حأروح وحأبعت السواق أو حأقطع عرق وأسيح دم على طول ..ويمكن الناس بتزعل منى لموقفى الثابت ده...

لكنى على الجانب الأخر أنا برضه بأفكر بدماغ اللى قدامى...وبأحاول أتقمص شخصيته حتى أتعرف على طريقة تفكيره ومراده...فى حالتنا هنا أنا متفهمة تفكير الرجل الكبير ولإنى كلما تقدم بنا العمر بنشعر بأحاسيس لناس الكبيرة وبنقدر نتفهمها أكتر من فهمنا لها وإحنا شباب فى سنك كده ....أقول أن الامور دى تتعالج بأسلوب أكثر إستيعابا واحتواءنا لمشاعره وطريقة تفكيره..لأن جرحنا لها ممكن يتسبب بأذى نفسى له دون أن نشعر أو نقصد هذا...

كما أنه لا يصح أن نتذمر من الأخر لانه يريد إكرامنا بطريقته ومن وجهة نظره هو والتى قد لا تتناسب مع وضعنا ...

أتذكر وأنا صغيرة يمكن كنت فى المرحلة الاعدادية مثلا...كانت بتزورنا من وقت لأخر انسانة طيبة جدا وأمى تعطف عليها ...وفى مرة جت لنا ومعها كيس فاكهة..أه والله :)...كان جوافة افتكر او حاجة كده...

أمى رفضت انها تاخده ورجعته لها وأكرمتها قبل ماتمشى مع الاصرار على رفض قبول الهدية لانها أولى مننا والفاكهة اهى مرمية فى التلاجة ..أنا لاحظت نظرة الانكسار فى عيون الانسانة دى وهى ماشية من عندنا..ولما سألت أمى ليه عملتى كده؟ قالت لى دى غلبانة هى لاقية تاكل ؟..حناخد منها قوتها ولا ايه؟؟

طبعا لم يعجبنى هذا التصرف وظل فى ذاكرتى لحد ما اتجوزت وتكرر معى ايضا...لاجد انسانة برضه ظروفها على قدها كل ماتيجى لى تجيب لعب لاولادى وهم أطفال...ولكنى لم أكسر بخاطرها زى مابيقولوا..بأخد اللعب وانادى على ولادى ونظهر لها فرحتنا العارمة بالهدايا البسيطة جدا ...لان كده انا باوصل لها رسالة اننا اخوات وزى بعض وهديتك مقبولة....وبعد ماتمشى كنت أعطى اللعب دى لأى حد محتاجها وحيفرح بها أكتر مننا ...وأراعى هذا التصرف منها بطريقة أخرى...

ومن هذا المنطلق كان كلامى ..إنك فعلا راعى نفسية هذا الرجل عندما تتعامل معه وترفض عطاياه...ماحدش عارف الايام مخبية ايه يا السارى...وربنا يختمها لنا بالخير....

وصباحك زى الفل