تلقيح الكلام

[عبير يونس]

أهلا أعزائي

النهاردة جاية اتناقش مع حضراتكم في سلوك تلقيح الكلام

يعني حد ميبقاش قادر يقول لك في وشك كده يا فلان انت كذا و كذا

يقوم يلقح عليك بالكلام

و يقول اصل في واحد صاحبنا كذا وكذا

تختلف طبعا الدوافع التي تجعل الناس ينزعون لهذا السلوك

فقد يكون الهدف نبيلا و هو لفت النظر بلا احراج للطرف الذي تود لفت نظره

و قد يكون هدفا وضيعا نكاية في شخص أو محاولة للتشفي منه

و في الوقت نفسه لا تستطيع معاتبته و إلا رد عليك ببساطة انه لا يقصدك أنت

بل و قد يطالبك باعتذار عن اتهاماتك !!! :blink:

ما رأي حضراتكم في هذا السلوك؟؟

منتظراكم

♥

[خالد شحاته]

أهلا أعزائي

النهاردة جاية اتناقش مع حضراتكم في سلوك تلقيح الكلام

يعني حد ميبقاش قادر يقول لك في وشك كده يا فلان انت كذا و كذا

يقوم يلقح عليك بالكلام

و يقول اصل في واحد صاحبنا كذا وكذا

تختلف طبعا الدوافع التي تجعل الناس ينزعون لهذا السلوك

فقد يكون الهدف نبيلا و هو لفت النظر بلا احراج للطرف الذي تود لفت نظره

و قد يكون هدفا وضيعا نكاية في شخص أو محاولة للتشفي منه

و في الوقت نفسه لا تستطيع معاتبته و إلا رد عليك ببساطة انه لا يقصدك أنت

بل و قد يطالبك باعتذار عن اتهاماتك !!! :blink:

ما رأي حضراتكم في هذا السلوك؟؟

منتظراكم

♥

الاخت الفاضله

اعتقد اسلوب تلقيح الكلام اسلوب لاسف .......... وبيكون ضعيف الشخصه الا بيلقح الكلام لانه معندوش الشجاعه انه يوجهك مباشر انما في بعض الانتقادات بمس مش تكون تلقيح ممكن انتقد شخص في الانسان نفسه بس في المصلحه العامه مش امام احد يقول اعرف شخص بيعمل ويعمل ويكون الغرض النصحيه بس اهم شي تكون النصحيه بينهم الاثنين انما لو امام الموجدين بتكون للاسف تشفي في الشخص

[عصام أبوالفتح]

هو اسلوب للمنافقين عموما " ويل لكل همزة لمزة "

[عماد حمدي]

أهلا أعزائي

النهاردة جاية اتناقش مع حضراتكم في سلوك تلقيح الكلام

يعني حد ميبقاش قادر يقول لك في وشك كده يا فلان انت كذا و كذا

يقوم يلقح عليك بالكلام

و يقول اصل في واحد صاحبنا كذا وكذا

تختلف طبعا الدوافع التي تجعل الناس ينزعون لهذا السلوك

فقد يكون الهدف نبيلا و هو لفت النظر بلا احراج للطرف الذي تود لفت نظره

و قد يكون هدفا وضيعا نكاية في شخص أو محاولة للتشفي منه

و في الوقت نفسه لا تستطيع معاتبته و إلا رد عليك ببساطة انه لا يقصدك أنت

بل و قد يطالبك باعتذار عن اتهاماتك !!! :blink:

ما رأي حضراتكم في هذا السلوك؟؟

منتظراكم

♥

الاخت الفاضله

اعتقد اسلوب تلقيح الكلام اسلوب لاسف .......... وبيكون ضعيف الشخصه الا بيلقح الكلام لانه معندوش الشجاعه انه يوجهك مباشر انما في بعض الانتقادات بمس مش تكون تلقيح ممكن انتقد شخص في الانسان نفسه بس في المصلحه العامه مش امام احد يقول اعرف شخص بيعمل ويعمل ويكون الغرض النصحيه بس اهم شي تكون النصحيه بينهم الاثنين انما لو امام الموجدين بتكون للاسف تشفي في الشخص

يقول رسول الله صلى الله عليه و سلم : "المؤمن مرآة أخيه"

والمرآة لا تكشف العيوب لغير حاملها فلا تكشف الأدران لغير حاملها كذا المسلم لا يفضح أخاه ، بل يناصحه في السر

ومما ينسب للإمام الشافعي قوله:

تعمدني بنصحك في انفرادٍ --------- وجنبني النصيحة في الجماعـــة

فإن النصح بين الناس نوع--------- من التوبيخ لا أرضى استماعه

[MZohairy]

سلوك الضعفاء و التافهين فقط

ليه مايبقاش راجل و يوضح وجهة نظره بصراحه و أدب ؟

لأنه لا يستطيع المواجهة و لا يحسن الأدب اذا واجه

فيضطر الى هذه الطريقة الساذجه

تحياتي

[طارق مصرى]

أنا شايف إننا ممكن نضع 3 اشكال لعمليه تلقيح الكلام:-

1- الشكل القبيح : وده الاخوة الزملاء اللى اتكلموا عنه و المشهور اكتر بين الستات الموظفات و يكون نابع من الغيرة أو حقد بشكل اساسى يعنى بيكون تريقة على اسلوب كلام – طريقة مشى – ظروف بيئه ...الخ يعنى كلام مش موضوعى بالمرة و اعتقد اصحابه ممكن يقال عليهم فى قلبهم مرض .

2- الشكل العادى : نوع من التقريع او الانكار على مجموعة او فريق من الناس لهم فكر خاطىء فبيستخدم اسلوب الكلام العام فالبعض بيفكر الكلام موجه له فى حين اللى قال الكلام ده بيقصد العموم اى كل من ينتهج هذا الفكر و ليس شخصا فقط بعينه .

3- الشكل المستحب : و مجازا ممكن نقول ان الرسول صلى الله عليه وسلم كان يستخدمة لما انسان يعمل خطا

و يريد الرسول صلى الله عليه وسلم انه يحذر منه باقى المسلمين زى قصة سيدنا اسامة بن زيد لما طلب منه الشفاعة فى حد فقال له افى حد من حدود الله تشفع يا اسامة ؟ و طلع على المنبر و قال ما بال اقوام ...الخ

[رضوي]

هو فعلاً اسلوب الضعاف

اللي يحب يوجه النقد لشخص المفروض يعمل كدة مباشرة بدون الاتجاه لأساليب ملتوية

تلقيح الكلام دة اسلوب من لايستطع مواجهتك

[عماد حمدي]

خلال تصفحي اليوم .. وجدت هذه المقالة ..

الشعب يريد تهذيب اللسان ..

أثار خبر زواج أحد الفنانين فضول رانيا، 23 سنة، فدخلت لتقرأ الخبر على أحد المواقع الإلكترونية؛ إلا أنها فوجئت بالتعليقات المكتوبة عليه..

فكلمة مبروك استبدلت بـ"العريس أحلى منها خسارة فيها"، "العروسة وِحشة جدا"، "عديمة الذوق في اختيار ملابسها"، ثم تطور الأمر في التعليقات التالية إلى سب العروسين بأغلظ الألفاظ بدون سبب.. أما عندما دخلت لتقرأ خبر وفاة إحدى الفنانات الشهيرات؛ لم تجد في التعليقات من يترحم عليها، بل تبارى المعلقون في سبها ووصفها بأبشع الصفات.

هكذا أصبح حال أغلب النقاشات الإلكترونية، فعندما تطالع تعليقات الأعضاء على مواقع التواصل الاجتماعي أو على المواقع الاخبارية، ستجد أن اختلافك في وجهات النظر والآراء يفسد القضية، ويكون سبيلا لتعرضك - أنت ووالديك- للسب والشتائم، وإلصاق الاتهامات بك.

فماذا حدث بعد أن رفع الشباب شعار "الشعب يريد أخلاق الميدان" أيام ثورة 25 يناير، فلا يمكن نسيان رقي الأخلاق واحترام وجهات النظر وعدم التعدي على الآخرين بالألفاظ السيئة.

لكنننا نسينا ذلك سريعاً، وعاد الحال أسوأ مما كان.. وأصبحنا بحاجة ماسة إلى شعار: "الشعب يريد تهذيب اللسان".

رأيك يفسد القضية

نهلة،21 سنة، تقول: "بمجرد كتابة رأيي في جروب (بنحبك يا ريس) على فيس بوك والذي لا يتوافق مع سياسة أدمن الجروب؛ فوجئت بسيل من الإهانات منه ومن غيره، ولأني تربيت على أن أستمع وأتحاور مع المختلف، طلبت من أحدهم ذكر بعض ميزات عهد مبارك، فقال لي يكفي البنية التحتية وخطوط التليفون التي لم تكن موجودة في معظم المناطق قبل حكمه، ضحكت في سري وذكرت له معلومة صغيرة وهي أننا في مصر نعاني من انهيار البنية التحتية، وأن الترع والمصارف أسست منذ عهد محمد علي، لكنه لم يرد عليّ وقام فقط بإهانتي، فانسحبت من الحوار لأني تأكدت أنني سأتعامل مع شخص لا يؤمن بقضيته".

أما "إسراء" طالبة بكلية الطب، فتقول: "مع بداية ثورة 25 يناير ظهر مجموعة من النشطاء السياسيين الشباب لاقوا تشجيعاً كبيراً من الشعب المصري، وبعد فترة فوجئت بسب وسخرية الكثير لهؤلاء الشباب والتعدي على أعراضهم واتهامهم بالخيانة والعمالة، فكتبت على النت (لماذا لا ننتقد المخطئ بعيدا عن التعدي على الأعراض؟)، فرد عليّ أحدهم (بدل ما انتي شيخة وجاية تعلمي الناس إيه اللي مقعدك على النت؟.. هما أهلك علموكي تقعدي على النت لحد الساعة 12 بالليل)".

"لو كنت مؤمن برأيك مكنتش تسب وتشوه صورة الناس وتتهمهم في دينهم لإثبات وجهة نظرك"، كان هذا رد فعل "جاسر" طالب بكلية الحقوق الذي كتبه على صفحته الخاصة على الفيس بوك، حينما اتهمه أحد الأشخاص بالجهل لمجرد انه كتب رأيه على إحدى الصفحات الرياضية.

ويتابع قائلا: "عندما كتبت تعليقا قام شخص بسب والدتي وسبي بالدين، حينها شعرت بالانكسار، وعندما ذكرته بحديث رسول الله صلى الله عليه وسلم (إن من أكبر الكبائر أن يلعن الرجل والديه قيل يا رسول الله وكيف يلعن الرجل والديه قال يسب الرجل أبا الرجل فيسب أباه ويسب أمه)، فما كان منه إلا ان قال لي (خليك في حالك وبلاش فتي)".

مبدأ العزل

عن كيفية التعامل مع أصحاب التعليقات السيئة، يقول مدرب التنمية البشرية محمود أمين، إذا صادفنا شخصاً يتلفظ بألفاظ منحدرة فعلينا أن نطبق عليه مبدأ "العزل"، أي نعزله عن الحوار وبالتالي نعزله عن المجتمع، وهنا هذا الشخص سيجبر على التنازل عن سلوكه السيئ وألفاظه النابية.

كذلك فعلى الشخص المتحاور المتعلم أن يحاور غيره بمبدأ الآية الكريمة (ادْعُ إِلَى سَبِيلِ رَبِّكَ بِالْحِكْمَةِ وَالْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِنَّ رَبَّكَ هُوَ أَعْلَمُ بِمَنْ ضَلَّ عَنْ سَبِيلِهِ وَهُوَ أَعْلَمُ بِالْمُهْتَدِينَ)، وعدم الانزلاق إلى درجات الانحدار مع من يناقشوننا.

كما ينصح أمين الشباب بعمل جروبات على مواقع التواصل الاجتماعي تنادي بنبذ الألفاظ القبيحة، وكيفية آداب الحوار مع الكبير والصغير، فضلا عن التركيز على الخطاب الديني والأخلاقي لما له من تأثير سريع في قلوب وعقول كثير من الشباب.

[عبد الله غريب]

أهلا أعزائي

النهاردة جاية اتناقش مع حضراتكم في سلوك تلقيح الكلام

يعني حد ميبقاش قادر يقول لك في وشك كده يا فلان انت كذا و كذا

يقوم يلقح عليك بالكلام

و يقول اصل في واحد صاحبنا كذا وكذا

تختلف طبعا الدوافع التي تجعل الناس ينزعون لهذا السلوك

فقد يكون الهدف نبيلا و هو لفت النظر بلا احراج للطرف الذي تود لفت نظره

و قد يكون هدفا وضيعا نكاية في شخص أو محاولة للتشفي منه

و في الوقت نفسه لا تستطيع معاتبته و إلا رد عليك ببساطة انه لا يقصدك أنت

بل و قد يطالبك باعتذار عن اتهاماتك !!! :blink:

ما رأي حضراتكم في هذا السلوك؟؟

منتظراكم

♥

الموضوع له جانبين زي ما تفضلتي:

- أن يكون القائل ذا حجة و قادر على النقاش و لكنه يحترم (سن - مكانة ... إلخ) الشخص الآخر و لكنه لا يقبل ان يصمت عن شئ يراه غير سليم فيلجأ لطريقة ((ما بال أقوامٍ) لعرض فكره و وجهة نظره طالما أن الموضوع عام و لا يحتاج لمناقشة مباشرة .. يعني غير متعلق بواقائع محددة لها ظروف خاصة و يمكن مناقشتها .. لكنها آراء و وجهات نظر في الأمر ..

- الجانب الأخر الذي تفضلتي بذكره فهو يخص شخص غير سوي حيث القائل هنا على استعداد لنفي ما قاله بحق الآخر و إنكاره إذا جابهه هذا الآخر بما قاله في حقه .. و أعتقد ان هذا النوع من الكلام (أو تلقيح الكلام) سيكون نوع من الردح الغير محترم .. و لن يحمل فكر سليم .. أو وجهة نظر مُعتبرة .. لأن قائله لن يكون أهلاً لكل ذلك بل سيكون فقط كلام أقرب للشتيمة في الآخر .. و سيسهل تميز هذا من ذاك على ذوي العقول و الافهام من القراء بما فيهم الشخص أو الأشخاص الذين يصلح أن يكون الكلام موجه لهم .. و شتان بين الاثنين ..

فالأول يحترم من أمامه .. لكنه لا يصبر على كتم ما رأه يحتاج للتنويه .. لكنه لا يريد ان يضع الآخر في موضع المضطر إلى الإجابة (فلربما لا يريد الآخر ان يناقش ذلك الأمر فيحترم القائل هذا الاحتمال فلا يوجه كلامه لشخص معين) فيعطيه القائل فرصة عدم الرد بعكس لو أخذ مثلاً مداخلته (باعتبار ردود المحاورات كمثال) و قام بعمل اقتباس لها ثم رد بما شاء له .. فهنا القائل قد وضع الآخر في موضع يصعب عليه فيه عدم الرد .. و حيث أن القائل فقط يريد أن يوضح وجهة نظر أو رأيه في موضوع .. لكنه أيضاً يعطي الفسحة للآخر في عدم الرد .. حيث قد تحقق الهدف و هو توضيح الرأي و الرأي الآخر .. و تاكيداً على أنه (أي القائل) لا يريد أن يمس و لا يقصد الآخر بعينه بل يقصد الرأي و الأفكار فقط .. عندها فمرحى باسلوب ((ما بال أقوام)) .. و هو اسلوب ينم عن نبل أخلاق و مراعاة لمشاعر الآخر .. حتى و إن استطاع بعض المحاورين القريبين من الموضوع تخمين من يمكن ان يكون صاحب الافكار المردود عليها من قبل القائل (فهذا جائز و لا غبار عليه) لكن المهم هو ان لا يكون الغرض من القول و التوضيح من قبل القائل هو التشفي .. و الإحراج .. و اي محاور أو متابع فطن قادر على لمس ذلك من رد القائل الذي يعرض الفكرة دون توجيه كلامه لشخص بعينه .. و خاصة ايضاً إذا كان هناك أكثر من شخص يعنيهم هذا الرد .. يعني الملخص :

سهل على اي حد يفرق بين الاسلوب الغير طيب و الذي سميتيه (تلقيح كلام) و الذي يعمد فيه القائل ليس لتوضيح وجهة نظره بل للإحراج و التشفي من الآخر بكلام جارح و ليس عرض افكار بل ربما سبه بدون ذكر اسمه - بالمحسوس يعني - و لا يخجل من إنكار كل هذا إذا واجهه الآخر، و هذا أصلاً ليس أسلوب حوار، فرق بين ذلك و الأسلوب الطيب (بل الأاطيب) و هو طريقة ((ما بال أقوام)) خاصة إذا تم استخدامها وسط جمع من العقول الغير سطحية ، و التي تستطيع التمييز و التعرف على غرض القائل .. و هل هو التشفي و الإحراج .. ام عرض وجهة النظر دون إحراج الآخرو دفعه للتبرير .. كما لا ننسى انها طريقة استخدمها الحبيب صلى الله عليه و سلم .. لذلك فهي مُعتبرة بشرط حسن استخدامها ..

تم تعديل 16 نوفمبر 2011 بواسطة عبد الله غريب

[أبو يمنى]

مبدأ العزل

عن كيفية التعامل مع أصحاب التعليقات السيئة، يقول مدرب التنمية البشرية محمود أمين، إذا صادفنا شخصاً يتلفظ بألفاظ منحدرة فعلينا أن نطبق عليه مبدأ "العزل"، أي نعزله عن الحوار وبالتالي نعزله عن المجتمع، وهنا هذا الشخص سيجبر على التنازل عن سلوكه السيئ وألفاظه النابية.

كذلك فعلى الشخص المتحاور المتعلم أن يحاور غيره بمبدأ الآية الكريمة (ادْعُ إِلَى سَبِيلِ رَبِّكَ بِالْحِكْمَةِ وَالْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِنَّ رَبَّكَ هُوَ أَعْلَمُ بِمَنْ ضَلَّ عَنْ سَبِيلِهِ وَهُوَ أَعْلَمُ بِالْمُهْتَدِينَ)، وعدم الانزلاق إلى درجات الانحدار مع من يناقشوننا.

تسجيل اعجاب بهذه الكلمات (إلى حين رفع الحظر عن خاصيّة التقييم) :)

[اثار]

مبدأ العزل

عن كيفية التعامل مع أصحاب التعليقات السيئة، يقول مدرب التنمية البشرية محمود أمين، إذا صادفنا شخصاً يتلفظ بألفاظ منحدرة فعلينا أن نطبق عليه مبدأ "العزل"، أي نعزله عن الحوار وبالتالي نعزله عن المجتمع، وهنا هذا الشخص سيجبر على التنازل عن سلوكه السيئ وألفاظه النابية.

كذلك فعلى الشخص المتحاور المتعلم أن يحاور غيره بمبدأ الآية الكريمة (ادْعُ إِلَى سَبِيلِ رَبِّكَ بِالْحِكْمَةِ وَالْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِنَّ رَبَّكَ هُوَ أَعْلَمُ بِمَنْ ضَلَّ عَنْ سَبِيلِهِ وَهُوَ أَعْلَمُ بِالْمُهْتَدِينَ)، وعدم الانزلاق إلى درجات الانحدار مع من يناقشوننا.

تسجيل اعجاب بهذه الكلمات (إلى حين رفع الحظر عن خاصيّة التقييم) :)

هو سؤال محير جدا بالنسبة لي

هو الافضل العزل ولا التحاور بطريقة لائقة تجبر من يتحدث معنا علي الاحترام

اسمع من بعض المشايج ضرورة التواصل مع الاخرين بأدب حتي ولو كانوا غير ذلك

لان الرسول كان يتعامل مع مشركين ولو كان يعاملهم بسوء ما دخلوا في الاسلام

فكيف بالمقاطعة

العزل هيحرم الانسان من التواصل مع اناس المفترض انهم محترمين في الحاله دي هيتعامل مع ناس مش محترمه هل ده هيقوم سلوكه

مبدأ العزل اعتقد اشبة بما حدث مع الثلاثة الذين خلفوا عن الجهاد في غزوة تبوك

موضوع محير جدا ايهما افضل

[اثار]

بالنسبة للموضوع الاصلي (تلقيح الكلام )

سلوك غير لائق اطلاقا وفرق كبير جدا بينه وبين (النصح الغير مباشر ) وهو طريقة رائعة للنصح

ويحضرني قول احد الحكماء عن النصح بطريقة غير مباشرة

اذا رأيت من أخيك عيبا فإن كتمته عنه فقد خنته وإذا قلته لغيره

فقد أغتبتة وإن واجهته به أوحشته

فقيل كيف نصنع ؟ فقال:تكنّى عنه وتعرّض به في جمله الحديث

إذَآ كَــــآنَ [ اللـــه ] يُــسَـــآمِــحْ ... فَـــ مَــنْ نَــحــن حَــتّــى لآ نُــسَـــآمِــحْ

[عادل أبو عمر]

بس أوقات بنقابل ناس في حياتنا الاحساس عندها فاصل لا بيجيب معاها لا تلقيح و لا توضيح

زي مين كدة ؟؟

مفيش حد هنا كدة طبعا

بس اللي يلف ياما يشوف

عشان كدة قالوا الاحساس ده نعمة

إحساس .. أفكر قبل ما أتكلم

إحساس .. أنتق من الكلام أحسنه

إحساس .. أنصت لمن يحدثني باهتمام

إحساس .. لا أظن في غيري إلا خيرا

إحساس .. أجادل بالتي هي أحسن

إحساس .. أصمت متى كان الصمت خيرا من الكلام

إحساس .. أفهم بالتلميح و قبل التوضيح ... حتى أحمي نفسي من التلقيح

تم تعديل 16 نوفمبر 2011 بواسطة عادل أبو عمر