( الحب المحرم) للرجال فقط

[rewsha]

والتعبير لها عن حبه بالوسائل المختلفة مثل الهاتف او الرسائل البريدية أو الإليكترونية........إلخ

بالطريقه دي مشاعره هاتفضل ملتهبه تجاهها ومش هايقدر يقاوم نفسه

مش في مثل بيقول (البعيد عن العين...بعيد عن القلب)

ثم انه لما بفضل يكلمها ويعبر لها عن حبه هايبقى بيديها جزء من مشاعر اللي المفروض تكون من حق زوجته

هاتقولولي مهو بيحبها غصب عنه وماحدش بيقدر يتحكم في قلبه

هارد واقول يبقى يحتفظ بالحب ده لنفسه ولا يصرح لها بهذا الحب

ثم انه لو صرح بحبه للطرف الثالت مش هيه كمان ممكن تبادله الحب ده ؟

والنتيجه ايه؟

هايبقى قاعد مع مراته وبيفكر في حبيبته

هل ده من العدل ؟

في الحاله دي بقى انا اشجع انه يتزوجها افضل علشان مراته تبقى عارفه ان وقته مقسم ليها ولغيرها

الخلاصه

لو اباح بحبه ليها يبقى عمر الموضوع ماهايخلص

ولو هوه وهي اتعلقوا ببعض نفسيا وزاد الرباط بينهم عن طريق التليفون او الرسائل الالكترونيه

هايبقى صعب عليه قوي انه يتخلص من الحب ده ويقاوم نفسه ويجاهدها

لان العلاقه هاتبقى متبادله

التخلص من الحب ....زي التخلص من الادمان

صعب جدا وبياخد وقت طويييييييييل

وممكن الواحد في الاخر مايقدرش يتخلص منه برضو

فلو هوه معرفها ان بيحبها هايبقى الموضوع اصعب عليه وعليها

لان ممكن كل ما هوه يجي يبعد عنها هيه هاتاْثر عليه ومش هاتسيبه يبعد عنها

يبق نرجع ونقول

لو مافيش بينهم تليفونات ورسائل بريديه يبقى ده افضل عليه انه يجاهد نفسه ويبعد عنها

[Alshiekh]

هل هناك ما يسمى بالحب المحرم ؟

على حد علمى سمي القلب بهذا الإسم لتقلبه و عدم ثباته على حال, فهو يحب و يكره ,يزيغ و يهتدى فلا يكاد بعرف الإستقرار .

في الحقيقة عقلى مزدحم بالأفكار و الخواطر و حتى لا تضيع منى الخيوط وتختلط الأوراق , يتركز موضوعى على فكرة واحدة .

حديثى هنا موجه اساسا لأقرانى من الرجال المتزوجين ممن يبتغون رضوان الله و جنته و لهذا فتحت الموضوع في باب هدى الإسلام

تحت بند للرجال فقط .

كثير من الرجال يتزوج زواجا تقليديا جدا , مما يسمى بزواج الصالونات , حيث ننتهى من دراستنا ونلحق بركب العمل ثم تبدأ رحلة البحث

عن النصف الآخر و قد يضيق بنا الوقت فنكلف معارفنا بالبحث لنا عن زوجة وفقا لمعايير معينة, ويتم الزواج و يأتى الأبناء يملأون البيت

بالبهجة و السرور , يحدث في بعض الحالات أن ينعدم الحب بين الزوجين إما لاختلاف الطبائع أو لمشكلات متراكمة بعد الزواج يفشلان في

حلها معا و لكن تستمر الحياة بينهما للحفاظ على استقرار البيت و حماية مستقبل الأولاد.

قد يتصادف ان يلتقي الرجل في ميدان عمله أو في أى ميدان آخر و دون قصد منه مع امرأة يرق قلبه لها و يظنها الحب الذى طالما بحث

عنه كثيرا ولم يجده عند زوجه . فما هو الحل لهذا الرجل تجاه هذا الحب المفاجئ الذى لم يكن في الحسبان ؟

هناك الكثير من الزوجات من لا تقبل بزوجة ثانية و قد تخيره بينها و بين تلك المرأة , فهل يهدم بيته و يسير وراء قلبه ؟

أم يضحى بقلبه و يدفن هذا الحب عميقا لتستمر عجلة حياته و يحافظ على بيته؟

هل من المسموح شرعا أن يستمر في حب امرأة أخرى يتعذر زواجه منها بعد قراره بالمحافظة على بيته؟

هل هناك حدود للحب في الإسلام؟

أسئلة كثيرة شائكة أنتظر إجاباتها من إخوانى لنتشارك فيها الرأى و الحوار, و لست هنا معلما بل متعلما منكم جميعا .

دعني أقول وجهة نظري في هذا الأمر

السبب الوحيد الذي أعتقد أن الرجل يضطر فيه إلي حب جديد ، هو أن يكون تعيس في حياته لايحب زوجته وزوجته لاتحبه.

عدا ذلك فأعتقد أنها تصرف خاطئ من الرجل.

نحن من نصنع الحب ، والحب لايقع في طريقنا صدفة ، بل نحن من نهيئ أنفسنا له ،

أعطيك مثال ،

بما انك طبيب،

غالبا نرى أن طلبة الطب هم آخر ناس يفكرون في الحب أثناء الدراسة ، بينما لاينطبق ذلك على الطالبات في نفس الكلية.

لماذا؟

لآن الطالب يعلم ان حبه وزواجه يعني مسئوليات مالية هو ليس مستعدا لها ، فهو يلقي وراء ظهره فكرة الحب حتى يتخرج ويخدم في الجيش لو كان عنده جيش ثم يعمل ويمكن يسجل ماجستير أو على الأقل دبلومة وبعدها يبدأ التفكير في نصفه الثاني.

بينما لايحدث هذا مع نسبة لابأس بها من طالبات نفس الكلية ، لماذا؟ لأنها مقتنعة بأنها ليست مكلفة ماديا بنفقات زواج ، فالزوج سيقوم بذلك ومعه أسرتها بالطبع ، ولذلك نجد بعضهن متزوجات بينما لازلن طالبات، ويعني هذا أن أولئك الطالبات هيئن أنفسهن للحب والزواج ، بينما لم يستطع الطلاب عمل نفس الشيئ.

إذن فمن رأيي، أن الزوج طالما أن حياته مستقرة يجب عليه ألا يشغل نفسه بتجربة أو نزوة ثم يلقي باللوم على " الحب وسنينه " لانه هو من صنع المأساه ، ليس لنفسه فقط بل لزوجته وربما لأطفاله لو كان لديه أطفال.

وعلى فكرة أي إنسانة تقتحمحياة إنسان متزوج تعتبر إنسانة أنانية وهي في نظري كالرجل الذي يحاول التقرب من إمرأة متزوجة ، كلاهما ( في نظري ) يمارس عملا محرما.

[أبو يمنى]

إذن فمن رأيي، أن الزوج طالما أن حياته مستقرة يجب عليه ألا يشغل نفسه بتجربة أو نزوة ثم يلقي باللوم على " الحب وسنينه " لانه هو من صنع المأساه ، ليس لنفسه فقط بل لزوجته وربما لأطفاله لو كان لديه أطفال.

وعلى فكرة أي إنسانة تقتحمحياة إنسان متزوج تعتبر إنسانة أنانية وهي في نظري كالرجل الذي يحاول التقرب من إمرأة متزوجة ، كلاهما ( في نظري ) يمارس عملا محرما.

كلام جميل يا أستاذ محمد .

[عبير يونس]

معلش يعني و مع احترامي لكل الآراء

حضراتكم يعني فاكرين اللي وقع بالفعل فيما اسماه صاحب الموضوع فيما يسمى بالحب المحرم

سيقرأ تلك الردود و ينهار و يبكي

و يقرر فورا الاستغناء عن هذا الحب؟؟؟!!!

الكلام و النصائح تملأ محيطات

ولكن هل أحد يعمل بها؟؟؟

تصويري للأمر أن من يفعل ذلك

يحتاج لذلك

( هذا طبعا مع استبعاد من يفعل ذلك بهدف شرير )

و طالما الشخص لا يزال يحتاج ذلك سيظل يفعله

مهما كانت تعقيدات الموقف

و مهما نصحه من حوله باللين تارة

و بالتخويف بالحرام تارة

الوقوع في الحب نتيجة

لابد من البحث عن السبب المؤدي إليها و علاجه

معلش مش متفقة مع حكاية الجهاد دي

دي مش علاقة انسان بطعام او أموال

عشان الواحد يجاهد نفسه

دي علاقة انسان بانسان

الطرف الثالث اللي الكل جرمه ده

و اعتبرتوه شيطان رجيم

انسان برضه

برضه أكيد محتاج للحب ده

حتى لو كانت الانسانة ( الطرف الثالث) عارفة انه متجوز

انا مش دايما باشوفها مجرمة و خرابة بيوت

باشوفها ان عندها حاجة مش عندي

هي اللي خلت زوجي يتعلق بيها

لا ذنبها انها تملك الشيء ده

و لا ذنب زوجي كمان انه انجذب فيها للشيء ده

و اللي أكيد ملقهوش عندي

تفتكروا لما زوجي يجاهد نفسه

و يكسر قلبه و قلبها

و يرجع لي ياخدني بالحضن انا و الاولاد ( زي الافلام العربي القديمة)

و النهاية السعيدة

تفتكروا حيكون رجع لي زي ما هو ؟؟؟

تفتكروا و هو مكسور ممكن يبقى رب الأسرة المثالي؟؟؟

انا شخصيا ماقبلش

مش غيرة و لا كرامة و لا أي حاجة من دي

ماقبلش لأني عارفة

ان اللي رجع لي ده واحد تاني

حيشوفني دايما العائق اللي كان قدام سعادته

و ممكن يكره ولاده كمان و يشوفهم عوائق منعوه يعيش سعيد

بمنتهى الصراحة

لو عرفت ان زوجي بيحب واحدة تانية

حاسيبهولها

لاني لو ما عملتش كده حابقى باضحك على نفسي

و حيبقى متواجد بجسده فقط و عمر قلبه ما حيرجعلي تاني

مقدرش أعيش و انا حاسة انه كان بيتمنى اختفائي من الدنيا عشانها

حابقى زيي زي اللي اتفسخت خطوبتها و متمسكة بالشبكة و الهدايا

و ايه فايدتهم و الانسان نفسه اختفى من عالمي

ده رأيي الخاص جدا

و لا أجبر أحد على الاقتناع به

تحياتي

[الدكتور ياسر]

اسمحى لى يا مدام عبير أن أطرح نقطة واحدة قد أختلف معك فيها .

هل على الحب وحده تبنى البيوت ؟

أليس الإسلام يحرم الكذب إلا في إحدى ثلاث ومنها كذب الرجل على زوجه بقوله لها إنى أحبك ؟

تأملى معى حديث النبي صلى الله عليه وسلم (( لا يفرك (أى لا يبغض ) مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها خلقا آخر )

ومن أعجب ما قرأت لعمر بن الخطاب رضي الله عنه : ( فلتكذب إحداكن- على زوجها بأنها تحبه ، فليس كل

البيوت تبنى على الحب ، ولكن معاشرة على الأحساب والإسلام).

وأجمل ما قرأت اليوم للأستاذ محمد : نحن من نصنع الحب بأيدينا .

أحترم كثيرا رأيك الشخصي وهذا رأيي أيضا و لاألزم به أحدا.

تم تعديل 11 ديسمبر 2011 بواسطة الدكتور ياسر

[rewsha]

لو عرفت ان زوجي بيحب واحدة تانية

حاسيبهولها

انا بقى لو عرفت ان زوجي بيحب واحده تانيه هاشوف ايه اللي جذبه ليها واحاول اعمل زيها

علشان جوزي من حقي انا وانا اولى بيه

مش شرط يكون في عيب عندي او نقص خلاه يحي غيري

ممكن تكون حاجه عندها زياده عني هاشوف ايه هي واعمل زيها

عارفه ان الاغلبيه مش هايصدقوا ان ممكن واحده تقعد تدرس شخصيه اللي زوجها بيحبا علشان تعمل زيها لكن بيحصل .وهوه د التصرف الصحيح من وجهة نظري

[عبير يونس]

اسمحى لى يا مدام عبير أن أطرح نقطة واحدة قد أختلف معك فيها .

هل على الحب وحده تبنى البيوت ؟

أليس الإسلام يحرم الكذب إلا في إحدى ثلاث ومنها كذب الرجل على زوجه بقوله لها إنى أحبك ؟

تأملى معى حديث النبي صلى الله عليه وسلم (( لا يفرك (أى لا يبغض ) مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها خلقا آخر )

ومن أعجب ما قرأت لعمر بن الخطاب رضي الله عنه : ( فلتكذب إحداكن- على زوجها بأنها تحبه ، فليس كل

البيوت تبنى على الحب ، ولكن معاشرة على الأحساب والإسلام).

وأجمل ما قرأت اليوم للأستاذ محمد : نحن من نصنع الحب بأيدينا .

أحترم كثيرا رأيك الشخصي وهذا رأيي أيضا و لاألزم به أحدا.

و أنا كمان باحترم رأيك تماما

بس تعالى نشوف مع بعض يعني ايه حب؟

للأسف في مفهوم عبيط للحب (اعتذر عن الكلمة بس فعلا مفيش غيرها عندي)

ايه بقى المفهوم ده؟

مفهومه ان واحد ينبهر بواحدة جميلة و الا دمها خفيف و الا انثى ذات انوثة طاغية

يبتدي ينشغل بجمال عينيها و قوامها و رقتها ونعومة و صوتها ...و ,,, و

و هي تنشغل بوسامته و انه شبه رشدي اباظة :closedeyes:

و يعيشوا أحلام وردية و كليبات أغاني

الحب مش أغاني و أشعار

الحاجات دي مجرد وسائل للتعبير

و مش هي الحب نفسه

الحب اللي انا اعرفه

ملوش علاقة لا بالشكل و لا بالعمر و لا حتى بالصفات الحلوة

يعني ممكن تلاقي واحدة ملكة جمال ما يختلفش عليها اتنين

و بتحب واحد قبيح و لا يختلف على قبحه اتنين

و العكس بالعكس

الحب ملوش علاقة بالشهوة

بل يتم استغلال كلام الحب لقضاء الشهوة

ولكن الشهوة لا تصنع حبا

الحب كيمياء حقا و صدقا

و الحديث الشريف يقول: " الأرواح جنود مجندة مع تعارف منها ائتلف و ما تناكر منها اختلف"

باختصار

الحب هو ان تجد احتياجاتك في الشريك

و تختلف تلك الاحتياجات بشدة بين الناس

فليس بالضرورة احتياجاتك كرجل هي احتياجات كل الرجال

ممكن الزوج يحب واحدة اقل بكتير من زوجته في كل النواحي

لأنه مش محتاج الزيادة اللي عندها

زي واحد عنده شهادات كتيرة و خبرات هائلة ما ينفعش يشتغل كاتب في مصلحة لأنه " اوفر كواليفايد" !

تقزيم الحب وجعله فقط وجها آخر للعلاقة الحميمة

هو بالفعل فكر خاطئ و قاصر

الحب = اشباع للاحتياجات بكل انواعها ( نفسية و عاطفية وروحانية و جسدية )

هو الحب الذي تبنى عليه البيوت

تحياتي

[rewsha]

لأني عارفة

ان اللي رجع لي ده واحد تاني

حيشوفني دايما العائق اللي كان قدام سعادته

وليه مايفوقش هوه لنفسه ويشوفني بني ادمه بتحافظ عل بيتها واولادها ويعرف انا اتحملت ايه علشان احافظ على بيته واولاد

هوه المفروض ان الزوجه دايما تضحي والزوج لاْ؟

طب لو انا اللي حبيت واحد تاني غير زوجي

تفتكروا ممكن اي راجل عاقل هايسيب مراته تتطلق وتروح تتزوج التاني ده ويقعد هوه يربي العيال ويجري عليهم ؟

طب مين فينا ماحبش وهو في سن المراهقه وكان عنده الحب الاول اللي كان شايف نفسه مش هايقدر يعيش من غيره

واهي الايام بتنسي الواحد وبيحب تاني وبيعيش حياته

وبتحصل كتير ان اتنين يحبوا بعض وبيحصل رفض من اهل حد فيهم للجوازه دي والواحد بيبقى مفكر انه خلاص مش هايقدر يعيش بدون حبيبه لكن برضو الايام بتعدي

وبيحب حد تاني وبيتجوزه

[عبير يونس]

لو عرفت ان زوجي بيحب واحدة تانية

حاسيبهولها

انا بقى لو عرفت ان زوجي بيحب واحده تانيه هاشوف ايه اللي جذبه ليها واحاول اعمل زيها

علشان جوزي من حقي انا وانا اولى بيه

مش شرط يكون في عيب عندي او نقص خلاه يحي غيري

ممكن تكون حاجه عندها زياده عني هاشوف ايه هي واعمل زيها

عارفه ان الاغلبيه مش هايصدقوا ان ممكن واحده تقعد تدرس شخصيه اللي زوجها بيحبا علشان تعمل زيها لكن بيحصل .وهوه د التصرف الصحيح من وجهة نظري

جميل اللي قلتيه

بس انا مقدرش غير اني أكون أنا

يحبني زي ما انا

و حتى لو تنازلت و تغيرت عشان ابقى زيها

حأفضل أنا التقليد

و هي الأصل

و لا هو هيسيب الأصل و ياخد تقليد

و لا أنا حأرضى أكون تقليد

[elzahraa]

معلش يعني و مع احترامي لكل الآراء

حضراتكم يعني فاكرين اللي وقع بالفعل فيما اسماه صاحب الموضوع فيما يسمى بالحب المحرم

سيقرأ تلك الردود و ينهار و يبكي

و يقرر فورا الاستغناء عن هذا الحب؟؟؟!!!

الكلام و النصائح تملأ محيطات

ولكن هل أحد يعمل بها؟؟؟

تصويري للأمر أن من يفعل ذلك

يحتاج لذلك

( هذا طبعا مع استبعاد من يفعل ذلك بهدف شرير )

و طالما الشخص لا يزال يحتاج ذلك سيظل يفعله

مهما كانت تعقيدات الموقف

و مهما نصحه من حوله باللين تارة

و بالتخويف بالحرام تارة

الوقوع في الحب نتيجة

لابد من البحث عن السبب المؤدي إليها و علاجه

معلش مش متفقة مع حكاية الجهاد دي

دي مش علاقة انسان بطعام او أموال

عشان الواحد يجاهد نفسه

دي علاقة انسان بانسان

الطرف الثالث اللي الكل جرمه ده

و اعتبرتوه شيطان رجيم

انسان برضه

برضه أكيد محتاج للحب ده

حتى لو كانت الانسانة ( الطرف الثالث) عارفة انه متجوز

انا مش دايما باشوفها مجرمة و خرابة بيوت

باشوفها ان عندها حاجة مش عندي

هي اللي خلت زوجي يتعلق بيها

لا ذنبها انها تملك الشيء ده

و لا ذنب زوجي كمان انه انجذب فيها للشيء ده

و اللي أكيد ملقهوش عندي

تفتكروا لما زوجي يجاهد نفسه

و يكسر قلبه و قلبها

و يرجع لي ياخدني بالحضن انا و الاولاد ( زي الافلام العربي القديمة)

و النهاية السعيدة

تفتكروا حيكون رجع لي زي ما هو ؟؟؟

تفتكروا و هو مكسور ممكن يبقى رب الأسرة المثالي؟؟؟

انا شخصيا ماقبلش

مش غيرة و لا كرامة و لا أي حاجة من دي

ماقبلش لأني عارفة

ان اللي رجع لي ده واحد تاني

حيشوفني دايما العائق اللي كان قدام سعادته

و ممكن يكره ولاده كمان و يشوفهم عوائق منعوه يعيش سعيد

بمنتهى الصراحة

لو عرفت ان زوجي بيحب واحدة تانية

حاسيبهولها

لاني لو ما عملتش كده حابقى باضحك على نفسي

و حيبقى متواجد بجسده فقط و عمر قلبه ما حيرجعلي تاني

مقدرش أعيش و انا حاسة انه كان بيتمنى اختفائي من الدنيا عشانها

حابقى زيي زي اللي اتفسخت خطوبتها و متمسكة بالشبكة و الهدايا

و ايه فايدتهم و الانسان نفسه اختفى من عالمي

ده رأيي الخاص جدا

و لا أجبر أحد على الاقتناع به

تحياتي

السلام عليكم ورحمة الله بركاته

استاذة عبير مع اني عبرت في ردي السابق عن اني في حالة ما ان زوجي لن يستطيع التخلي عن الفتاة و سيستمر في الحب العذري ان حخليه يتزوجها وهو كلام قريب من كلام حضرتك

استاذ ياسر

احب اوضح لحضرتك ان مسألة الحب العزري هى المصيبة الاكبر في الموضوع

و انا كأمرأة اسهل علي ان اجد زوجي يدخل علي بزوجة في يدية و على يديها رضيع من ان اعرف انه مستمر في علاقة حب عزري

و كل مداخلاتي حاولت ان اوضح بها شيئا تعدد الزوجات حلال وله ظروفه و ادابه و اهلا وسهلا به

لكن حب الرجل على زوجته و هو لا يقدر الا على زوجة واحدة هو المصيبة العظمى

اولا من الناحية الواقعية يستحيل ان يستمر حب عزري بين رجل و امرأة الى الابد لا بد من حدوث تجاوزات

رجاء شاهد هذا الفديو وضعته من قبل

http://www.youtube.com/watch?v=T_lh5fR4DMA&feature=player_embedded

و انا لا استطيع ان اتحمل ان يزاد علينا ما يفعله بهذة المرأة

اي انه لو زنى بها سيرد لي في بناتي و انا لا اقدر على هذا

حتى لو لم يحدث ذلك ستأخذ اجمل ما في علاقة الزوجة بزوجها و هى العاطفة دون ان تتحمل اي عبئ من غسيل ملابسة و عيادته في مرضة و تحمل نوبات غضبة و بر اهلة و غيرها

و حينها ستكون المقارنة غير عادلة و سيحيل حياتي جحيما لانه سيحملني دون ان يشعر ثمن انه لم يتزوج بهذة الاخرى

اذن في هذة الحالة الوقاية اولى

و ان حدثت يجاهد نفسه

و ان لم يقدر او بمعنى اصح لم يرغب فليتزوجها بعد ان يخصني بجزء من ماله يكفي لتربية ابناءة

لاني لا اضمن هذة المرأة التي تجرات على دخول علاقة برجل متزوج ماذا ستفعل بي و بأبنائي

فعلى الاقل اضمن لهم حياة كريمة من مال والدهم الذي هو حق لهم

و شكرا لك

بس انا ملاحظة ان كلام حضرتك فيه مبالغة في التجني على الزوجة اللي زوجها حب عليها و تصوير الاخرى على انها ملاك و تصوير الحب على انه قدر

انا حابة اكلم بصراحة شديدة كثير من من هم متزوجون الان من الرجال لهم تجارب ما قبل الزواج فيما يسمى الحب العذري وتجاوزوه و تزوجو وقد كان التجاوز لاسباب كتير

الا يجدر بالرجل اللي مجوز و مخلف انو يحاول

و بعدين يا مدام عبير فعلا مفيش انسان كامل و المحترمين كتير و جائز جدا ان اي شخص متزوج يلاقي فتاة فيها ميزة مش في زوجته و يحبها و ساعتها هو نفسو بيقول انا عايز الاتنين مش كره مراتة عشان التانية ولا حاجة

يبقى الحل ان الانسان يسيطر على اي اعجاب يطرأ عليه و يحاول يجاهد نفسه ان الامور ما تتطورش

و لو اصبح حبا يمنع نفسه قدر المستطاع من البوح به

وبعد كدة لو الامر خرج عن السيطرة يبقى نكلم في الحلول

لكن اني اعامل الزواج كطقم حلل اشتريته و لقيت احسن منه و معايا فلوس مفيش مانع اني اشتريه دا غلط جدا

و عايزة افكركم ان محدش بياخد كل حاجة

وفي نفس الوقت الارزاق متساوية يعني احنا زينا زي الفلسطنين مثلا فلما ابتلائتنا تيجي في الزواج مثلا مينفعش نحتج ونطمع لازم نجاهد على قد ما نقدر

و حاجة كمان مش كل اللي ساب مراته عند اول نزوة ارتاح و عاش سعيد و مش كل اللي تزوجت مطلق مهما كانت طليقته محترمة بترتاح

احيانا عذاب الضمير يمنعهم من التمتع باي شئ او يكتشف بعد الزواج ان عيوبها اعظم من عيوب زوجته الاولى و ان الامر كان لا يستحق التضحية بها

فمع كامل احترامي زي ما اصرار الزوجة على عدم تزويج زوجها من امرأة امتلكت قلبة لحد انه من الممكن ان يستمر معها خارج اطار الزواج انانية

فخروجها من حياة زوجها دون محاولة الحفاظ عليه او رده اليها حفاظا على تماسكها النفسي او عزة ظاهرة للنفس انانية ايضا

ملحوطة اخيرة الست من حقها تحارب عشان بيتها وجوزها و اللي يتهمها بانها عديمة الكرامة يبقى انسان غريب لكن مع كامل احترامي ليس من حق الانسة ان تحارب عشان تاخد الرجل من مراته او حتى عشان اي شاب تاني

و اسفه جدا اني اقول اللفظ دا بس واضح اني مطرة لا يجب مقارنة وضع من دخل بها زوجها و اصبحت سيدة على يديه مع من هى ما زالت انسة في منزل ابيها و نقول كرامة

لان دا امتهان لمثاق الزواج ذاته

و شكرا

[عبير يونس]

معلش يعني و مع احترامي لكل الآراء

حضراتكم يعني فاكرين اللي وقع بالفعل فيما اسماه صاحب الموضوع فيما يسمى بالحب المحرم

سيقرأ تلك الردود و ينهار و يبكي

و يقرر فورا الاستغناء عن هذا الحب؟؟؟!!!

الكلام و النصائح تملأ محيطات

ولكن هل أحد يعمل بها؟؟؟

تصويري للأمر أن من يفعل ذلك

يحتاج لذلك

( هذا طبعا مع استبعاد من يفعل ذلك بهدف شرير )

و طالما الشخص لا يزال يحتاج ذلك سيظل يفعله

مهما كانت تعقيدات الموقف

و مهما نصحه من حوله باللين تارة

و بالتخويف بالحرام تارة

الوقوع في الحب نتيجة

لابد من البحث عن السبب المؤدي إليها و علاجه

معلش مش متفقة مع حكاية الجهاد دي

دي مش علاقة انسان بطعام او أموال

عشان الواحد يجاهد نفسه

دي علاقة انسان بانسان

الطرف الثالث اللي الكل جرمه ده

و اعتبرتوه شيطان رجيم

انسان برضه

برضه أكيد محتاج للحب ده

حتى لو كانت الانسانة ( الطرف الثالث) عارفة انه متجوز

انا مش دايما باشوفها مجرمة و خرابة بيوت

باشوفها ان عندها حاجة مش عندي

هي اللي خلت زوجي يتعلق بيها

لا ذنبها انها تملك الشيء ده

و لا ذنب زوجي كمان انه انجذب فيها للشيء ده

و اللي أكيد ملقهوش عندي

تفتكروا لما زوجي يجاهد نفسه

و يكسر قلبه و قلبها

و يرجع لي ياخدني بالحضن انا و الاولاد ( زي الافلام العربي القديمة)

و النهاية السعيدة

تفتكروا حيكون رجع لي زي ما هو ؟؟؟

تفتكروا و هو مكسور ممكن يبقى رب الأسرة المثالي؟؟؟

انا شخصيا ماقبلش

مش غيرة و لا كرامة و لا أي حاجة من دي

ماقبلش لأني عارفة

ان اللي رجع لي ده واحد تاني

حيشوفني دايما العائق اللي كان قدام سعادته

و ممكن يكره ولاده كمان و يشوفهم عوائق منعوه يعيش سعيد

بمنتهى الصراحة

لو عرفت ان زوجي بيحب واحدة تانية

حاسيبهولها

لاني لو ما عملتش كده حابقى باضحك على نفسي

و حيبقى متواجد بجسده فقط و عمر قلبه ما حيرجعلي تاني

مقدرش أعيش و انا حاسة انه كان بيتمنى اختفائي من الدنيا عشانها

حابقى زيي زي اللي اتفسخت خطوبتها و متمسكة بالشبكة و الهدايا

و ايه فايدتهم و الانسان نفسه اختفى من عالمي

ده رأيي الخاص جدا

و لا أجبر أحد على الاقتناع به

تحياتي

السلام عليكم ورحمة الله بركاته

استاذة عبير مع اني عبرت في ردي السابق عن اني في حالة ما ان زوجي لن يستطيع التخلي عن الفتاة و سيستمر في الحب العذري ان حخليه يتزوجها وهو كلام قريب من كلام حضرتك

استاذ ياسر

احب اوضح لحضرتك ان مسألة الحب العزري هى المصيبة الاكبر في الموضوع

و انا كأمرأة اسهل علي ان اجد زوجي يدخل علي بزوجة في يدية و على يديها رضيع من ان اعرف انه مستمر في علاقة حب عزري

و كل مداخلاتي حاولت ان اوضح بها شيئا تعدد الزوجات حلال وله ظروفه و ادابه و اهلا وسهلا به

لكن حب الرجل على زوجته و هو لا يقدر الا على زوجة واحدة هو المصيبة العظمى

اولا من الناحية الواقعية يستحيل ان يستمر حب عزري بين رجل و امرأة الى الابد لا بد من حدوث تجاوزات

رجاء شاهد هذا الفديو وضعته من قبل

http://www.youtube.com/watch?v=T_lh5fR4DMA&feature=player_embedded

و انا لا استطيع ان اتحمل ان يزاد علينا ما يفعله بهذة المرأة

اي انه لو زنى بها سيرد لي في بناتي و انا لا اقدر على هذا

حتى لو لم يحدث ذلك ستأخذ اجمل ما في علاقة الزوجة بزوجها و هى العاطفة دون ان تتحمل اي عبئ من غسيل ملابسة و عيادته في مرضة و تحمل نوبات غضبة و بر اهلة و غيرها

و حينها ستكون المقارنة غير عادلة و سيحيل حياتي جحيما لانه سيحملني دون ان يشعر ثمن انه لم يتزوج بهذة الاخرى

اذن في هذة الحالة الوقاية اولى

و ان حدثت يجاهد نفسه

و ان لم يقدر او بمعنى اصح لم يرغب فليتزوجها بعد ان يخصني بجزء من ماله يكفي لتربية ابناءة

لاني لا اضمن هذة المرأة التي تجرات على دخول علاقة برجل متزوج ماذا ستفعل بي و بأبنائي

فعلى الاقل اضمن لهم حياة كريمة من مال والدهم الذي هو حق لهم

و شكرا لك

بس انا ملاحظة ان كلام حضرتك فيه مبالغة في التجني على الزوجة اللي زوجها حب عليها و تصوير الاخرى على انها ملاك و تصوير الحب على انه قدر

انا حابة اكلم بصراحة شديدة كثير من من هم متزوجون الان من الرجال لهم تجارب ما قبل الزواج فيما يسمى الحب العذري وتجاوزوه و تزوجو وقد كان التجاوز لاسباب كتير

الا يجدر بالرجل اللي مجوز و مخلف انو يحاول

و بعدين يا مدام عبير فعلا مفيش انسان كامل و المحترمين كتير و جائز جدا ان اي شخص متزوج يلاقي فتاة فيها ميزة مش في زوجته و يحبها و ساعتها هو نفسو بيقول انا عايز الاتنين مش كره مراتة عشان التانية ولا حاجة

يبقى الحل ان الانسان يسيطر على اي اعجاب يطرأ عليه و يحاول يجاهد نفسه ان الامور ما تتطورش

و لو اصبح حبا يمنع نفسه قدر المستطاع من البوح به

وبعد كدة لو الامر خرج عن السيطرة يبقى نكلم في الحلول

لكن اني اعامل الزواج كطقم حلل اشتريته و لقيت احسن منه و معايا فلوس مفيش مانع اني اشتريه دا غلط جدا

و عايزة افكركم ان محدش بياخد كل حاجة

وفي نفس الوقت الارزاق متساوية يعني احنا زينا زي الفلسطنين مثلا فلما ابتلائتنا تيجي في الزواج مثلا مينفعش نحتج ونطمع لازم نجاهد على قد ما نقدر

و حاجة كمان مش كل اللي ساب مراته عند اول نزوة ارتاح و عاش سعيد و مش كل اللي تزوجت مطلق مهما كانت طليقته محترمة بترتاح

احيانا عذاب الضمير يمنعهم من التمتع باي شئ او يكتشف بعد الزواج ان عيوبها اعظم من عيوب زوجته الاولى و ان الامر كان لا يستحق التضحية بها

فمع كامل احترامي زي ما اصرار الزوجة على عدم تزويج زوجها من امرأة امتلكت قلبة لحد انه من الممكن ان يستمر معها خارج اطار الزواج انانية

فخروجها من حياة زوجها دون محاولة الحفاظ عليه او رده اليها حفاظا على تماسكها النفسي او عزة ظاهرة للنفس انانية ايضا

ملحوطة اخيرة الست من حقها تحارب عشان بيتها وجوزها و اللي يتهمها بانها عديمة الكرامة يبقى انسان غريب لكن مع كامل احترامي ليس من حق الانسة ان تحارب عشان تاخد الرجل من مراته او حتى عشان اي شاب تاني

و اسفه جدا اني اقول اللفظ دا بس واضح اني مطرة لا يجب مقارنة وضع من دخل بها زوجها و اصبحت سيدة على يديه مع من هى ما زالت انسة في منزل ابيها و نقول كرامة

لان دا امتهان لمثاق الزواج ذاته

و شكرا

حبيبة قلبي

انا اتكلمت على نفسي أنا

و اللي اقبله أنا

و ما قلتش ان هو ده الصح

و هو ده المفروض يحصل

قلت رأيي بناء على طبيعتي انا

و طاقة تحملي انا

طبايعنا مش واحدة

و اللي تتحمليه حضرتك مش شرط اني اتحمله

و اللي يرضيني مش بالضرورة يرضي حضرتك

لا انا قلت ان اللي بتحافظ على بيتها و جوزها معندهاش كرامة

ولا كمان اسمح لحد يتهمني بالانانية و عزة التفس الظاهرة لموقفي اللي انا بس اللي اقدر احدده

عشان كده قلت قبل كده ان كل حالة لها ظروفها

والعلاقات الانسانية ليس لها دليل مرشد يجب اتباعه

لأن الشخص نفسه لا يتفاعل بنفس الطريقة في علاقات مختلفة

كل واحد فينا بيعرض رأيه الخاص

و في المواضيع التي تتعلق بالبشر و سلوكياتهم لا حقيقة واحدة أصلا

حتى يدعي احد انه يمتلكها

بل بلايين الحقائق

و كلها حقائق يجب احترامها

و لا يصح اطلاقا جلد اصحابها

تحياتي لشخص حضرتك

و احترامي الشديد لرأيك

[rewsha]

حأفضل أنا التقليد

و هي الأصل

و لا هو هيسيب الأصل و ياخد تقليد

و لا أنا حأرضى أكون تقليد

في راْيي انا

عمرالزوجه ماهاتكون التقليد ابدا

بالعكس دايما هاتكون الاصل (لانها فعلا الاصل)

لكن هانعتبر انها طورت من نفسها شويه

وبعدين بفرض ان الزوج ده قابل واحده ثالثه وعجبته اكتر من زوجته ومن المراْه التانيه اللي حبها

هايعمل ايه؟

كل شويه يحب واحده ويقول مش بايدي

ربنا خلقنا وخلق لنا مشاعرنا وهو اعلم بينا

ووضع لنا قوانين

المفروض احنا نختار الصح

زي الانسان اللي امامه طريقين خير وشر وربنا بين لنا الخير والشر وسابنا نختار

قال بشرالحافي رحمه الله ورضي عنه : البلاء كله في هواك . والشفاء كله في مخالفتك إياه . .

وبعدين انا شايفه ماشاء الله كل رجالة المحاورات دخلوا الموضوع واكتفوا بانهم يتابعوا فقط

عاوزين نشوف راْيهم ايه ;)

[elzahraa]

معلش يعني و مع احترامي لكل الآراء

حضراتكم يعني فاكرين اللي وقع بالفعل فيما اسماه صاحب الموضوع فيما يسمى بالحب المحرم

سيقرأ تلك الردود و ينهار و يبكي

و يقرر فورا الاستغناء عن هذا الحب؟؟؟!!!

الكلام و النصائح تملأ محيطات

ولكن هل أحد يعمل بها؟؟؟

تصويري للأمر أن من يفعل ذلك

يحتاج لذلك

( هذا طبعا مع استبعاد من يفعل ذلك بهدف شرير )

و طالما الشخص لا يزال يحتاج ذلك سيظل يفعله

مهما كانت تعقيدات الموقف

و مهما نصحه من حوله باللين تارة

و بالتخويف بالحرام تارة

الوقوع في الحب نتيجة

لابد من البحث عن السبب المؤدي إليها و علاجه

معلش مش متفقة مع حكاية الجهاد دي

دي مش علاقة انسان بطعام او أموال

عشان الواحد يجاهد نفسه

دي علاقة انسان بانسان

الطرف الثالث اللي الكل جرمه ده

و اعتبرتوه شيطان رجيم

انسان برضه

برضه أكيد محتاج للحب ده

حتى لو كانت الانسانة ( الطرف الثالث) عارفة انه متجوز

انا مش دايما باشوفها مجرمة و خرابة بيوت

باشوفها ان عندها حاجة مش عندي

هي اللي خلت زوجي يتعلق بيها

لا ذنبها انها تملك الشيء ده

و لا ذنب زوجي كمان انه انجذب فيها للشيء ده

و اللي أكيد ملقهوش عندي

تفتكروا لما زوجي يجاهد نفسه

و يكسر قلبه و قلبها

و يرجع لي ياخدني بالحضن انا و الاولاد ( زي الافلام العربي القديمة)

و النهاية السعيدة

تفتكروا حيكون رجع لي زي ما هو ؟؟؟

تفتكروا و هو مكسور ممكن يبقى رب الأسرة المثالي؟؟؟

انا شخصيا ماقبلش

مش غيرة و لا كرامة و لا أي حاجة من دي

ماقبلش لأني عارفة

ان اللي رجع لي ده واحد تاني

حيشوفني دايما العائق اللي كان قدام سعادته

و ممكن يكره ولاده كمان و يشوفهم عوائق منعوه يعيش سعيد

بمنتهى الصراحة

لو عرفت ان زوجي بيحب واحدة تانية

حاسيبهولها

لاني لو ما عملتش كده حابقى باضحك على نفسي

و حيبقى متواجد بجسده فقط و عمر قلبه ما حيرجعلي تاني

مقدرش أعيش و انا حاسة انه كان بيتمنى اختفائي من الدنيا عشانها

حابقى زيي زي اللي اتفسخت خطوبتها و متمسكة بالشبكة و الهدايا

و ايه فايدتهم و الانسان نفسه اختفى من عالمي

ده رأيي الخاص جدا

و لا أجبر أحد على الاقتناع به

تحياتي

السلام عليكم ورحمة الله بركاته

استاذة عبير مع اني عبرت في ردي السابق عن اني في حالة ما ان زوجي لن يستطيع التخلي عن الفتاة و سيستمر في الحب العذري ان حخليه يتزوجها وهو كلام قريب من كلام حضرتك

استاذ ياسر

احب اوضح لحضرتك ان مسألة الحب العزري هى المصيبة الاكبر في الموضوع

و انا كأمرأة اسهل علي ان اجد زوجي يدخل علي بزوجة في يدية و على يديها رضيع من ان اعرف انه مستمر في علاقة حب عزري

و كل مداخلاتي حاولت ان اوضح بها شيئا تعدد الزوجات حلال وله ظروفه و ادابه و اهلا وسهلا به

لكن حب الرجل على زوجته و هو لا يقدر الا على زوجة واحدة هو المصيبة العظمى

اولا من الناحية الواقعية يستحيل ان يستمر حب عزري بين رجل و امرأة الى الابد لا بد من حدوث تجاوزات

رجاء شاهد هذا الفديو وضعته من قبل

http://www.youtube.com/watch?v=T_lh5fR4DMA&feature=player_embedded

و انا لا استطيع ان اتحمل ان يزاد علينا ما يفعله بهذة المرأة

اي انه لو زنى بها سيرد لي في بناتي و انا لا اقدر على هذا

حتى لو لم يحدث ذلك ستأخذ اجمل ما في علاقة الزوجة بزوجها و هى العاطفة دون ان تتحمل اي عبئ من غسيل ملابسة و عيادته في مرضة و تحمل نوبات غضبة و بر اهلة و غيرها

و حينها ستكون المقارنة غير عادلة و سيحيل حياتي جحيما لانه سيحملني دون ان يشعر ثمن انه لم يتزوج بهذة الاخرى

اذن في هذة الحالة الوقاية اولى

و ان حدثت يجاهد نفسه

و ان لم يقدر او بمعنى اصح لم يرغب فليتزوجها بعد ان يخصني بجزء من ماله يكفي لتربية ابناءة

لاني لا اضمن هذة المرأة التي تجرات على دخول علاقة برجل متزوج ماذا ستفعل بي و بأبنائي

فعلى الاقل اضمن لهم حياة كريمة من مال والدهم الذي هو حق لهم

و شكرا لك

بس انا ملاحظة ان كلام حضرتك فيه مبالغة في التجني على الزوجة اللي زوجها حب عليها و تصوير الاخرى على انها ملاك و تصوير الحب على انه قدر

انا حابة اكلم بصراحة شديدة كثير من من هم متزوجون الان من الرجال لهم تجارب ما قبل الزواج فيما يسمى الحب العذري وتجاوزوه و تزوجو وقد كان التجاوز لاسباب كتير

الا يجدر بالرجل اللي مجوز و مخلف انو يحاول

و بعدين يا مدام عبير فعلا مفيش انسان كامل و المحترمين كتير و جائز جدا ان اي شخص متزوج يلاقي فتاة فيها ميزة مش في زوجته و يحبها و ساعتها هو نفسو بيقول انا عايز الاتنين مش كره مراتة عشان التانية ولا حاجة

يبقى الحل ان الانسان يسيطر على اي اعجاب يطرأ عليه و يحاول يجاهد نفسه ان الامور ما تتطورش

و لو اصبح حبا يمنع نفسه قدر المستطاع من البوح به

وبعد كدة لو الامر خرج عن السيطرة يبقى نكلم في الحلول

لكن اني اعامل الزواج كطقم حلل اشتريته و لقيت احسن منه و معايا فلوس مفيش مانع اني اشتريه دا غلط جدا

و عايزة افكركم ان محدش بياخد كل حاجة

وفي نفس الوقت الارزاق متساوية يعني احنا زينا زي الفلسطنين مثلا فلما ابتلائتنا تيجي في الزواج مثلا مينفعش نحتج ونطمع لازم نجاهد على قد ما نقدر

و حاجة كمان مش كل اللي ساب مراته عند اول نزوة ارتاح و عاش سعيد و مش كل اللي تزوجت مطلق مهما كانت طليقته محترمة بترتاح

احيانا عذاب الضمير يمنعهم من التمتع باي شئ او يكتشف بعد الزواج ان عيوبها اعظم من عيوب زوجته الاولى و ان الامر كان لا يستحق التضحية بها

فمع كامل احترامي زي ما اصرار الزوجة على عدم تزويج زوجها من امرأة امتلكت قلبة لحد انه من الممكن ان يستمر معها خارج اطار الزواج انانية

فخروجها من حياة زوجها دون محاولة الحفاظ عليه او رده اليها حفاظا على تماسكها النفسي او عزة ظاهرة للنفس انانية ايضا

ملحوطة اخيرة الست من حقها تحارب عشان بيتها وجوزها و اللي يتهمها بانها عديمة الكرامة يبقى انسان غريب لكن مع كامل احترامي ليس من حق الانسة ان تحارب عشان تاخد الرجل من مراته او حتى عشان اي شاب تاني

و اسفه جدا اني اقول اللفظ دا بس واضح اني مطرة لا يجب مقارنة وضع من دخل بها زوجها و اصبحت سيدة على يديه مع من هى ما زالت انسة في منزل ابيها و نقول كرامة

لان دا امتهان لمثاق الزواج ذاته

و شكرا

حبيبة قلبي

انا اتكلمت على نفسي أنا

و اللي اقبله أنا

و ما قلتش ان هو ده الصح

و هو ده المفروض يحصل

قلت رأيي بناء على طبيعتي انا

و طاقة تحملي انا

طبايعنا مش واحدة

و اللي تتحمليه حضرتك مش شرط اني اتحمله

و اللي يرضيني مش بالضرورة يرضي حضرتك

لا انا قلت ان اللي بتحافظ على بيتها و جوزها معندهاش كرامة

ولا كمان اسمح لحد يتهمني بالانانية و عزة التفس الظاهرة لموقفي اللي انا بس اللي اقدر احدده

عشان كده قلت قبل كده ان كل حالة لها ظروفها

والعلاقات الانسانية ليس لها دليل مرشد يجب اتباعه

لأن الشخص نفسه لا يتفاعل بنفس الطريقة في علاقات مختلفة

كل واحد فينا بيعرض رأيه الخاص

و في المواضيع التي تتعلق بالبشر و سلوكياتهم لا حقيقة واحدة أصلا

حتى يدعي احد انه يمتلكها

بل بلايين الحقائق

و كلها حقائق يجب احترامها

و لا يصح اطلاقا جلد اصحابها

تحياتي لشخص حضرتك

و احترامي الشديد لرأيك

استاذة عبير

احترامي و تقديري لرأيك و لخصوصية الحالة التي تتحدثين عنها

فما قد فهمته من مداخلاتك انك تقولين كيف اعاودك و هذا اثر فأسك

و هى وجة نظر لها احترامها ووجاهتها و انصح بها في حالة الخطوبة تحديدا

و اتفق معك في هذا و قد نبهتني مداخلة العضوة الفاضلة rewsha ان المعسكر الاخر يريد ان يعرف اراءنا في هذة الامور

و بناء عليه سأوضح بكل امانة ان امرا كهذا (اي كحب الرجل على زوجته ثم عودنه اليها ) ان علمت به الزوجة فان الحياة لا تعود كما كانت بنسبة 100% و كل المحاولات التالية تكون في سبيل الوصول للنسبة الاصلية

لذا فانا في هذة الحالات لا انصح من لا يزال يرغب في زوجته بمصارحتها بانه يحب عليها لان المصارحة تكون صادمة اكثر من اكتشاف الزوجة بنفسها

وفي هذة الحالة تدخل حسابات كثيرة في الموضوع كمستقبل الاطفال و الصحة النفسية لهم و هل لو استمر الابوين سينتقم احدهما من الابناء لا اراديا بسبب الجرح النفسي الموجود و ما الى ذلك

ولذلك اتمنى ان يأخذ الجميع و انا اولهم مداخلات الاستاذة عبير في عين الاعتبار لانها وضحت خطورة اعلام الزوجة بحب زوجها عليها و ما سيترتب عليه من الام لا تغتفر احيانا

و احيانا بعد انتهاء النزوة و اكتشاف الرجل ان فتاتة لم تكن هى الملائمة بل زوجته هى من تناسبة و يقرر العودة يكتشف انها قد تغيرت و الى الابد و انه خسر شريكة حياته فعلا حتى لو لم يتم الانفصال

و في النهاية الامر لا يتعلق بالحب وفقط بل باحترام الاخر ايضا و احترام مشاعره وحقوقة و تذكره في كل خطواته لذا فاكتشاف المرأة ان زوجها اخفى عنها علاقة حبه يخفف عنها وقع الخيانة لما تستشعره من احترامه لمشاعرها و حرصه على استمرار العلاقة الزوجية

و شكرا لك

تم تعديل 11 ديسمبر 2011 بواسطة elzahraa

[elzahraa]

حأفضل أنا التقليد

و هي الأصل

و لا هو هيسيب الأصل و ياخد تقليد

و لا أنا حأرضى أكون تقليد

في راْيي انا

عمرالزوجه ماهاتكون التقليد ابدا

بالعكس دايما هاتكون الاصل (لانها فعلا الاصل)

لكن هانعتبر انها طورت من نفسها شويه

وبعدين بفرض ان الزوج ده قابل واحده ثالثه وعجبته اكتر من زوجته ومن المراْه التانيه اللي حبها

هايعمل ايه؟

كل شويه يحب واحده ويقول مش بايدي

ربنا خلقنا وخلق لنا مشاعرنا وهو اعلم بينا

ووضع لنا قوانين

المفروض احنا نختار الصح

زي الانسان اللي امامه طريقين خير وشر وربنا بين لنا الخير والشر وسابنا نختار

قال بشرالحافي رحمه الله ورضي عنه : البلاء كله في هواك . والشفاء كله في مخالفتك إياه . .

وبعدين انا شايفه ماشاء الله كل رجالة المحاورات دخلوا الموضوع واكتفوا بانهم يتابعوا فقط

عاوزين نشوف راْيهم ايه ;)

و احب اضيف سؤال يا استاذة عبير

لاني حسيت ان بتعلي من قيمة الحب

هل لو عاد لك زوجك بعد ما تزوج الاخرى و انفصل عنها بعد حوالي سنة مثلا

موضحا انك الحب الحقيقي هل ستعودين اليه ؟؟؟؟

و هل لو علمت بانه يحب عليك امرأة اخرى لكن امامه عائق مالي مثلا هل ستساعدينه ؟؟؟

و شكرا لك

[عبير يونس]

حأفضل أنا التقليد

و هي الأصل

و لا هو هيسيب الأصل و ياخد تقليد

و لا أنا حأرضى أكون تقليد

في راْيي انا

عمرالزوجه ماهاتكون التقليد ابدا

بالعكس دايما هاتكون الاصل (لانها فعلا الاصل)

لكن هانعتبر انها طورت من نفسها شويه

وبعدين بفرض ان الزوج ده قابل واحده ثالثه وعجبته اكتر من زوجته ومن المراْه التانيه اللي حبها

هايعمل ايه؟

كل شويه يحب واحده ويقول مش بايدي

ربنا خلقنا وخلق لنا مشاعرنا وهو اعلم بينا

ووضع لنا قوانين

المفروض احنا نختار الصح

زي الانسان اللي امامه طريقين خير وشر وربنا بين لنا الخير والشر وسابنا نختار

قال بشرالحافي رحمه الله ورضي عنه : البلاء كله في هواك . والشفاء كله في مخالفتك إياه . .

وبعدين انا شايفه ماشاء الله كل رجالة المحاورات دخلوا الموضوع واكتفوا بانهم يتابعوا فقط

عاوزين نشوف راْيهم ايه ;)

و احب اضيف سؤال يا استاذة عبير

لاني حسيت ان بتعلي من قيمة الحب

هل لو عاد لك زوجك بعد ما تزوج الاخرى و انفصل عنها بعد حوالي سنة مثلا

موضحا انك الحب الحقيقي هل ستعودين اليه ؟؟؟؟

و هل لو علمت بانه يحب عليك امرأة اخرى لكن امامه عائق مالي مثلا هل ستساعدينه ؟؟؟

و شكرا لك

مدام زهراء

اسمحيلي بعدم الرد

النقاش ده استجلاب للقدر السيء

و مجرد تفكيرنا في البلاء يجذبه للحدوث

عشان كده اعفيني من الاجابة على اسئلتك

ونسأل الله العافية

انا في حالة نفسية سيئة جدا

بعد اشتراكي في النقاش هنا

ونصيحة للجميع

بلاش نقدر البلاء قبل وقوعه

و نقعد نفكر لو حصل كده حأعمل ايه؟

صدقوني بلاش " البلاء موكل بالمنطق"

عافانا الله و إياكم

اللهم لا تحملنا ما لا طاقة لنا به

آمين

تحياتي

[عادل أبو عمر]

اسمعوا الشيخ الشعراوي رحمة الله عليه

http://www.youtube.com/watch?v=OXxzTq0Pop0&feature=related

[مسافر زاده الخيال]

ارى ان هذا الموضوع (و اشباهه) قد قتل واغتيل بحثا..........

نقول و بلا تردد

نعم (لفتح تعدد الزوجات) بلا قيد وﻻ شرط (اﻻ ما شرطه اﻻسلام من العدل)............

وان مسيرة التاريخ البشري كله (من بعد ادم ابو البشر) كان التعدد هو السمة اﻻساسية (و المنطقية) ومنع ذلك (بحجة مراعاة مشاعرالمرأة والمساواة وما الى ذلك من الخرافات) هو في الواقع ((ضد المرأة و كرامتها)) فهي المتضرر -اﻻكبر-

(وهذا ما هو حاصل فعلا في مجتمعاتنا اﻻسلامية) فعلى من ﻻ تجد زوجا ان (تترهب قسريا او ان تكون عشيقة لكل سافل من الرجال او ان تكون -مثلية- و العياذ بالله)..........((و حال المجتمعات الغربية رغم كل التشريعات الوضعية التي في ظاهرها نصرة المرأة اﻻ انها -انحطت جسديا واصبحت اداة تفريغ الغرائز))انظروا الى فرنسا وايطاليا وانقلترا على سبيل المثال ((ما الذي يجعل رؤسائها وعلية القوم فيها يتخذون التعدد-بشكله غير الشرعي ؟؟؟؟ولماذا تقبل النسوة ذلك؟؟؟؟)) بل لماذا اصبح للجنس المنظم سوقا رائجة -حتى في الدعاية اﻻنتخابية-اليس ذلك دليل على استحالة الغاء التعدد ؟؟؟؟ وليت من يطلبون ذلك (شجعوا نشر الحجاب والفصل التام بين الجنسين ) لتسهيل المهمة بل يطلب من الرجل ان (يرى المرأة في كامل زينتها)في مكان في العمل -في الشارع-على الشواطيء بلباس البحر ال...خ ((كتر خيره انه يذهب للحلال))...والغريب اننا ﻻ نجد (هجوما جادا ضد شخصية زير النساء والمعجبانية و قد نراهم اصحاب حلاوة و شقاوة و هلس وعلى قلب المجتمع كالعسل!!!!!!)

((مثال :هاجمت نسبة ﻻ يستهان بها متعرية اﻻنترنت...ﻻنها تعرت بالصورة ولم يغضب احد لدين الله كونها تعيش عشيقة في الحرام ﻻحد الملحدين!!!!!حتى السلفيين لم نسمع لهم احتجاجا يليق بعظم الحدث!!!!)

ما كان هذا التساؤل-بدهية التعدد- (يطرح اصلا في مجتمعاتنا ) قبل زمن قاسم امين والنصف اﻻول من القرن الماضي....فقد كانت سنة التعدد تسير بشكل طبيعي وكانت -العانس- تشتهر لندرتها .....وﻻ ادرى من (اقنع المرأة) اي الزوجة باﻻحرى ان (زواج زوجها باخرى حتما -لعيب فيها هي!!!!!!!!)____اذكر انني قد قرأت في احدى المجلات-البريطانية فيما اظن- عن امراءة نصرانية خاضت تجربة جمع زوجها لعدة زوجات -وبما انها اﻻولى فقد غضبت اول اﻻمر ثم -رجعت لعقلها -و مما سردت من مميزات وجود عدة زوجات ((تفرغ المرأة لهواياتها الخاصة و مشاريعها المستقلة دون السعور بالذنب ﻻهمال الزوج و كذلك اﻻبناء حيث انها باﻻتفاق مع اﻻخريات...تستطيع اي واحدة منهن الخروج لشؤونها مع اﻻطمئنان على اﻻطفال)

يا نساء العالم ........

طالبن الرجل (بتفعيل تعدد الزوجات)

[pocy]

معلش دخلت من غير احم ولا دستور ..........مع ان الموضوع مكتوب للرجال فقط بس وجدت مداخلات من اخوات فاضلات فحبيت احط رأى وانا متاكده انه هيكون مسار جدل وخصوصا مع من هم مثلي من النساء

انا مع تعدد الزوجات قلبا وقالبا ...........كان هناك وقت قد عرضت فيه على اكثر من جروب ان افتح جروب ع الفيس ويكون هدفه الاساسي هو الدخول لوضع المشاكل النفسيه والزوجيه للاعضاء وكنت سأجعل كلمه سر وباس وورد للكل حتى من يريد طرح مشكلته لا يخجل بطرحها على الفيس ونناقشها جميعا ولكنى وبعد ان قرأت وتعاملت مع سيل من الرسائل والرد والاخذ تراجعت فلم اجد الا رجالا ..........وكل مطلبهم ان لديهم مشاكل عائليه فى البيت ومع الزوجه .........وكانت الحلول بسيطه اذا فعلتها المرأه او إذا تحدث فيها الرجل ولكن للاسف الزوجه والزوجه لا يسعيان لحل مشاكلهم بل بالبحث عن مشاكل اخري دون ان يدروا ...........

فالحمد لله ان اباح الله للرجل التعدد ......وان اباح (مع الاكراه ) الطلاق للرجل والمراه المهم الا تقع فى معسيه وكم منا من لم يقع فى هذا الامر ............ شرط ان يراجع نفسه مره واتنين وثلاثه ...............

أخى الفاضل ..........

ابدا بنفسك وحسن من خلقك وخلقتك داخل بيتك واعلم ان هذا الامر سيأتى ثماره

ابتهج عندما تدخل لبيتك ...........تحدث بماتراه يروق لاذن زوجتك (والكذب مباح فى هذا الامر) فستجد ما يسرك ويغنيكعن التفكير فى اخرى لن تجلب من ورائها غير مشاكل اخرى ............

اشكرها وعبر عن تقديرك لها ..........ستجدها جالسه عند قدميك (اكيد بتعملك مساج فى شويه مايه دافيه )

تفائلوا بالخير تجده حب زوجتك واكرمها اعطها كل وقتك وقلبك وفكرك فلن تجد منها الا ان تعطيك كل ما تمتلكه هى من حب وحنان ستعطيك نفسها وحياتها فارجوك اخى الفاضل ثابر واجتهد حتى تستمتع بحياتك مع من اخترتها زوجه لك فاكيد اخترتها لسبب ما .........اخرجه واظهره امامك واعلم انها تكن لك الكثير وكما تتنازل انت للعيش معها لاجل الاولاد فهى تتنازل عن الكثير والكثير لنفس السبب ولكن اجعل التنازل فى حبها وفى ابتغاء مرضاتها وصدقنى ستفعل هى بالمثل

ولكن المثابره والاجتهاد والمحاولات لازاحه الجدار الذي بني فى سنوات .............وتاكد اخى .............

اذا احببتها فعلا واكرمتها فستحبك هى بل ستعشقك .........وتعشق التراب الذي تسير عليه ................

اسفه لتدخلى ولكن إذا اراد زوجى الزواج باخرى لن اعترض وهو يعلم ذلك وليس لانى ليس لى قلب او لا احب بل اعتقد انى ساموت فى هذا اليوم قهرا ولكن سعادته من سعادتى ..............وراحته من راحتى واحتسب الاجر والثواب عند رب العالمين .............

(ارجوا عدم الشتيمه ههههههههههههلانها بتلف وترجع لصاحبها ههه انا قلت بس افكركم )))))))

والسلام خير ختام

[الدكتور ياسر]

أحييك يا أخت Pocy على شجاعتك و صدقك في إبداء رأيك.

بس أنا مش مسئول عن اللى هيحصل بعد ما الأخوات يقرأن مداخلتك تلك. bag):

ولكن لنكون موضوعيين يجب الإعتراف أن معظم النساء في هذا الزمان لا يقبلن بالزوجة الثانية ,

وليس هذا الرفض اعتراضا منهن على حكم الله ( حاش لله ) .

بل لأنها طبيعة المراة التى تغار على زوجها وترفض نفسيا أن تشاركها فيه امرأة غيرها.

وأنا أرى أن الرجل في هذه الحالة هو حكم نفسه.

فلو رأى أن هذا الحب الجديد و ما يتبعه من زواج ثانى سيؤدى إلى انهيار بيته الأول وطلاق زوجته الأولى و انقسام أولاده بينهما,

أرى أن في هذه الحالة يجدر به أن يقدم بيته و أولاده على تلك المراة الجديدة دون ان يعلم زوجته الأولى باى شيئ

( ومن ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه).

أما إن كانت زوجته الأولى بالفعل مقصرة معه وحاول الحديث معها وحل المشاكل بينهما ومراجعة حاله معها

والبحث عن تقصيره هو أيضا في المقابل ولم تنجح مساعيه تلك ,

ثم خاف على نفسه من الوقوع في الحرام ففى تلك الحالة يتزوج ويحاول قدر جهده العدل بين زوجتيه,

وفي تلك الحالة تكون زوجته الأولى بالخيار بين قبول هذا الوضع أو مفارقته,

على ان يتعهدا سويا بالاستمرار في رعاية الأولاد وحماية مستقبلهم.

تم تعديل 13 ديسمبر 2011 بواسطة الدكتور ياسر