كيف تحب أكثر باهتمام أقل ؟!

[عبير يونس]

مقال لاوبرا وينفري

شدني جدا عنوانه

كيف تحب أكثر باهتمام أقل؟!

ألا يُعرف الحب أنه مرحلة أعلى من الاهتمام بشيء ما أو شخص ما؟؟؟!!!

قمت بترجمته لحضراتكم

فلنقرأ معا ثم نفتتح النقاش

أن تهتم لشخص ما تعني أن تعشقه حد العبادة، تطعمه، وتضمد جراحه.

ولكن قد يبرز الاهتمام أيضا الحزن،"حيث من يهتم يتنازل " أو القلق، كما في "الحذر !" أو الاستثمار في أحد النواتج، كما في التساؤل "من يهتم؟".

الحب كلمة لا توجد لها حدود من تلك المعاني انه "محض قبول". بمشاهدة عائلات و كما علمتني لوريتا أن الاهتمام-مع ظلاله من الحزن، والخوف، والإصرار على نتائج محددة، ليس حبا. في الواقع، عندما يظهر الاهتمام، في كثير من الأحيان يختفي "الحب غير المشروط".

تقول لوريتا: عندما تم تشخيص أن ابني يعاني من متلازمة داون، اصابني الهم بشدة لدرجة أن خوفي على مستقبله غلب فرحي بوجوده. والآن بعد أن لم أستطع أن اهتم بعدد الكروموسومات الموجودة لديه، يمكنني أن أحبه بلا حدود.

بالنسبة لك، قد يعني المحبة دون أي اهتمام البقاء هادئة عندما تحصل أختك على الطلاق، أو يعود والدك للتدخين مرة أخرى، أويتم تسريح زوجك من عمله.

قد تعتقد أن في مثل هذه الحالات عدم الغضب قد يعني عدم الحب.

ولكن بالنظر: إذا أصبت جسديا و بدأت تنزف فهل تفضل التواجد مع شخص يصرخ و يصاب بالإغماء، أو شخص يبقى هادئا بما يكفي لوقف النزف ؟

الشفاء الحقيقي، الحب الحقيقي يأتي من الناس الذين هم على حد سواء ملتزمون تماما بالمساعدة وقادرون على الفصل عاطفيا.

هذا لأنه، على المستوى العاطفي، فقد تم تصميم أدمغتنا لتعكس بعضها البعض. ونتيجة لذلك، عندما ينتابنا القلق و نحاول السيطرة، قد لا يمتثل الآخرون لذلك- خمن ماذا سيحدث- يعكسون ذلك بأن ينتابهم القلق ويحاولون السيطرة. الغضب يثير الغضب، والخوف يثير الخوف، مهما كان المعنى جيدا . عندما أصرت أسرة لوريتاعلى تركها ريكس، أصرت هي على البقاء معه. وعندما قلت لها إنني أحبها دون أي اهتمام بما سيحدث، انعكس عليهاالاسترخاء . وهذا عندما بدأت في طلب المشورة واستيعاب ما كنت أرحب الآن أن أعطيها.

Free to Be...Carefree

حرر ...كي تصبح خاليا من الاهتمام

إذا كنت ترغب في محاولة المحبة دون أي اهتمام - وآمل الآن أنك ترغب في ذلك- إليك كيفية الوصول إلى ذلك. تأكد من ربطك لحزام الأمان. فقد يكون الطريق وعرا

1. اختيار الموضوع

فكر في شخص تحبه، و الذي تشعر معه بمستوى معين من الغضب، والقلق، أو الحزن.

2. تحديد ما يجب على ذلك الشخص تغييره ليجعلك سعيدا

فكر بحبيب/ ة يجب عليه/ها تغيير نفسه/ ها أو سلوكه/ها قبل أن تتمكن من الاكتفاء. إكمل الجملة أدناه عن طريق وضع اسم من تحب، والشيء (الأشياء) التي تريد من هذا الشخص تغييرها، وكيف ستشعر إذا حدث هذا التغيير :

إذا _______فقط غيّر _______، يمكن أن أشعر بـ _______.

3. قبول الواقع الراديكالي

احذف العبارة الأولى من الجملة

ما تبقى هو:

يمكن أن أشعر بـ_______.

أن الجملة الأخيرة، عزيزي، هي الحقيقة. هذه هي الحقيقة كاملة. نعم، فإن تعاون الحبيب جميل ، ولكن لا تحتاج على الإطلاق اعطائك حالة عاطفية . هذا من الصعب قبوله .سيكون من السهل جدا أن أشعر أنني بحالة جيدة إذا كان الآخرون يفعلون ما أريد، أليس كذلك؟ ومع ذلك، يمكنك أن تشعر بأنك عاقل و شقيقك مجنون. يمكنك أن تشعربسلام نفسي حتى لو ابنتك سرقت أحد البنوك!

إذا هيلين كيلر يمكن أن تكتب، بعد أن نشأت صماء مكفوفة، وقال " نادرا ما فكرت في حدود لي ، و لم تجعلني أبدا حزينة"، ثم يمكنك أن تجد وسيلة لتكون سعيدا حتى لو لم تتوقف والدتك عن تصحيح قواعد اللغة الخاصة بك.

القبول بأن هذا ممكن، يمكنك من تحقيق حالة عاطفية معينة حتى لو كان من تحب لا يتوافق مع رغباتك ، فهذه خطوة رئيسية إلى المحبة دون أي اهتمام.

أنا لا أقول أن هذا القبول سوف يجعلك راضياعلى الفور. إنشاء طرق لتكون سعيدا هو عمل حياتك، وهو التحدي الذي لن ينتهي حتى تموت.

سوف نعود إلى ذلك في دقيقة واحدة.

أما الآن، فإن الهدف هو فقط لمحاولة الاعتقاد، أو مجرد تأمل أن ، أنه حتى لو ظل أحباؤك مدمنين على الأخطاء، فلازال لديك فرصا للنجاح ومتعا تغتنمها.

4. حول تركيزك على ضبط سلوك من تحب إلى التركيز لخلق سعادتك

عندما أقدم هذا الاقتراح لعملائي، فإنها تميل إلى الامتعاض.و يصرون "أنا دائما التركيز على خلق السعادة لنفسي" . "هذا بالضبط السبب في أنني أسعى إلى حث أحفادي على الزيارة، وقطتي أن تتوقف عن العض، و"جاستن بيبر" لمراسلتي على البريد الإلكتروني الشخصي !"

حظا سعيدا مع ذلك. لأنه كما طرق التحكم أو أي مجموعة من 12 خطوة سوف تقول لكم، يبدأ التعقل في اللحظة التي تعترف فيها بعجزك عن السيطرة على الاخرين. هذه هي اللحظة التي تصبح حرا عقليا لبدء محاولة أفكار جديدة، وبناء علاقات جديدة، تجربة لمعرفة شعور ما أفضل من حالات الجمود الميؤوس منها من الاعتماد على التغيير من شخص لا يمكنك السيطرة عليه.

مرة أخرى، هذا هو المشروع المستمر مدى الحياة، لعبة "الشعور بالدفء و الشعور بالبرودة" توقف فقط عند توقفها أنت. ولكن تحويل التركيز يساعدك على التوقف عن الاهتمام مثل قليل من الرقص والذي على الفور، يحول طاقتك بشكل موثوق نحو السعادة و الحب غير المشروط .

(اسقط الأمل في تغيير الاخرين، تبنى ايجاد مصادر بديلة للسلام والفرح،و ابدأ الرقصة)

How to Love More by Caring Less

To care for someone can mean to adore them, feed them, tend their wounds. But care can also signify sorrow, as in "bowed down by cares." Or anxiety, as in "Careful!" Or investment in an outcome, as in "Who cares?" The word love has no such range of meaning: It's pure acceptance. Watching families like Loretta's taught me that caring—with its shades of sadness, fear, and insistence on specific outcomes—is not love. In fact, when care appears, unconditional love often vanishes.

When my son was first diagnosed with Down syndrome, I cared so much that my fear for his future overshadowed my joy at his existence. Now that I couldn't care less how many chromosomes the kid has, I can love him boundlessly. For you, loving without caring might mean staying calm when your sister gets divorced, or your dad starts smoking again, or your husband is laid off. You may think that in such situations not getting upset would be unloving. But consider: If you were physically injured, bleeding out, would you rather be with someone who screamed and swooned, or someone who stayed calm enough to improvise a tourniquet? Real healing, real love comes from people who are both totally committed to helping—and able to emotionally detach.

This is because, on an emotional level, our brains are designed to mirror one another. As a result, when we're anxious and controlling, other people don't respond with compliance; they reflect us by becoming—press the button when you get the right answer—anxious and controlling. Anger elicits anger, fear elicits fear, no matter how well meaning we may be. When Loretta's family insisted she leave Rex, she insisted on staying. When I told her I loved her without caring what happened, she mirrored my relaxation. That's when she began to request and absorb the advice I was now welcome to give.

Free to Be...Carefree

If you want to try loving without caring—and by now I hope you do—here's how to get there. Just be sure to buckle up. This may be a bumpy ride.

1. Choose a Subject

Think of a person you love, but about whom you feel some level of anxiety, anger, or sadness.

2. Identify What This Person Must Change to Make You Happy

Think about how your loved one must alter herself or her behavior before you can be content. Complete the sentence below by filling in the name of your loved one, the thing(s) you want this person to change, and the way you'd feel if the change occurred:

If _______ would only _______, then I could feel _______.

3. Accept a Radical Reality

Now scratch out the first clause of the sentence you just wrote, so all that remains is:

I could feel _______.

That last sentence, oh best beloved, is the truth. It is the whole truth. Yes, your loved one's cooperation would be lovely, but you don't absolutely need it to experience any given emotional state. This is incredibly hard to accept—it would be so easy to feel good if others would just do what we want, right? Nevertheless, you can feel sane even if your crazy-making brother stays crazy. You can feel peaceful even if your daughter robs a bank. If Helen Keller could write, after growing up deaf and blind, "I seldom think about my limitations, and they never make me sad," then you can find a way to be happy even if your mother never does stop correcting your grammar.

Accepting that this is possible—that you can achieve a given emotional state even if a loved one doesn't conform to your wishes—is the key step to loving without caring. I'm not saying that such acceptance will make you instantly content. Creating ways to be happy is your life's work, a challenge that won't end until you die. We'll come back to that in a minute. For now, the goal is just to try believing, or merely hoping, that even if all your loved ones remain toxically insane forever, it's still possible you'll find opportunities to thrive and joys to embrace.

4. Shift Your Focus from Controlling Your Loved One's Behavior to Creating Your Own Happiness

When I make this suggestion to my clients, they tend to take umbrage. "I always focus on creating my own happiness!" they insist. "That's precisely why I'm trying to get my grandchildren to visit, and my cat to stop biting, and Justin Bieber to engage with me in a mutually rewarding exchange of personal e-mails!"

Best of luck with that. Because as AA or any other 12-step group will tell you, sanity begins the moment you admit you're powerless over other people. This is the moment you become mentally free to start trying new ideas, building new relationships, experimenting to see what situations feel better than the hopeless deadlock of depending on change from someone you can't control.

Again, this is a lifelong project, a game of "You're getting warmer; you're getting colder" that stops only when you do. But the focus shift that helps you stop caring is like a little dance (drop hope of changing significant other, embrace determination to find alternative sources of peace and joy, step-ball-change) that immediately, reliably diverts your energy toward happiness and unconditional love.