اصدقائى ....هل من نصيحه فى المشاكل الاسريه - مشاكل الاسره العربيه

[masry333]

السلام عليكم ورحمه الله ....منذ فتره وانا اتابع قراءه  اغلب المواضيع المطروحه للمناقشه وكنت سعيد جدا بوجود ردود فعل مناسبه للموضوعات المطروحه مما يدل على ثقافه واراء جميع الاعضاء....الموضوع الذى اطلب منك النصيحه هو.....انى متزوج من فتاه جميله وعلى درجه من الخلق العاليه بعد فتره خطوبه  رائعه ويشهد الله انى احاول بكل جهدى على اسعادها على الرغم ما قابلته من اهلها من بعض سوء المعامله والتقدير فتره الخطوبه وبالاخص من والدتها واختها ولا ادرى لماذا والجميع يشهد بحسن خلقى واسلوب معاملتى المتميز مع الجميع ولا احاول احراج اى شخص مهما كان ويرجع الفضل لتعاليم والديا يرحمهما الله و التقرب لله سبحانه وتعالى وكنت الاحظ فتره الخطوبه انى زوجتى تنفر من معاملتها لاخواتى ولا تحاول التقرب لهما الا فى المناسبات المحدوده ورايت السبب انه من شده حياءها وعدم كثره الاختلاط وفى المقابل يراى اخواتى بشى من التجاهل من ناحيتها ولقد حاولت تهيئه الاوضاع بمعنى مسك العصايه من النص الا بعد الزواج بفتره ليست بعيده لاحظت ان النفور من تجاه زوجتى يزداد وتحاول اخد راى عائلتها فى كيفيه التعامل مع اخواتى وبعد فتره قصيره حدث شد فى الكلام من زوجتى واخواتى على اسباب شبه تافهه وفى اغلب الاحيان هذه الاشياء لو حدثت مع اخرين  ينتهى اى شى فى وقته حتى بدون زعل لكنى فوجئت برد فعل عنيف من زوجتى تطالبنى برد اعتبارها وانها قد اهينت وانى لا اعمل شى تجاه اخواتى وبعد تهدئه المواضيع من الطرفين قبل اخواتى للاعتذار لها مع العلم انهم لا يجدون مبرر لذلك وذلك لتفاهه الموقف الذى حدث نفسه ومن مبدا علشان خاطر اخونا وبعد ذلك فوجئت بزوجتى برفضها جميع الاعتذارات الموجهه اليها وطلبها منى بعد الاختلاط باخواتى وذلك لانهم اهانوها وبعد فتره من المحادثات التى دائما تنتهى بشجار بيننا طلبت منى الاختلاط بينهما فى حدود لكنها لن تتعامل معهما لللابد وعندئذ وقع الكلام على مفاجاه لم اكن اتوقعا من زوجتى الحبيبه وثورت ثوره عارمه  وحاولت افهمامها بانها كل شى فى حياتى وانها لن تستطيع ان تفصلنى عن اخواتى مهما حدث وان اى شخص يهينها فانه تعدى على شخصيتى مثلها وحاولت تهدئه الامور بشتى الطرق ولكنى لم افلح واستمرت علاقاتى باخواتىواحسستهم واحسستها بذلك  وفى كل مناسبه او غير مناسبه تحاول زوجتى الرجوع للشجار معى وتزكرتى اننى لم اخذ اى موقف تجاههم وانها لن تتعامل معهم او اهلها معهم بعد ذلك وتطالبنى بقطع العلاقات معهم مع العلم ويشهد الله انى لم اقصر فى حياتى طوال الخمس سنين التى قضيتها معها او مع عائلتها ولكنها عنيده وتاخد براى عائلتها كثيرا فى هذا الموضوع وتحولت حياتى الى ضغط عصبى وتفكير عميق هل انفصل عنها واريح اعصابى واهدم عائلتى التى طالما حلمت بحياه هادئه معها ام انفصل عن اخواتى الذى هو بالطبع من المستحيلات وقطع صله الرحم التى اوصانا ايها الله سبحانه وتعالى.......لقد رايت ان اخذ برايكم فى هذه المشكله وعسى الله يرشدنا ويرشدكم....واعتذر للاطاله ..والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته

[عادل أبوزيد]

وحاولت تهدئه الامور بشتى الطرق ولكنى لم افلح واستمرت علاقاتى باخواتىواحسستهم واحسستها بذلك  وفى كل مناسبه او غير مناسبه تحاول زوجتى الرجوع للشجار معى وتزكرتى اننى لم اخذ اى موقف تجاههم وانها لن تتعامل معهم او اهلها معهم بعد ذلك وتطالبنى بقطع العلاقات معهم مع العلم ويشهد الله انى لم اقصر فى حياتى طوال الخمس سنين التى قضيتها معها او مع عائلتها ولكنها عنيده وتاخد براى عائلتها كثيرا فى هذا الموضوع وتحولت حياتى الى ضغط عصبى وتفكير عميق هل انفصل عنها

سيدى الفاضل

المشكلة كما ذكرتها  توحى باحد  وجهتى نظر:

الأولى: ان شكل علاقاتك باخوتك  اكثر من الطبيعى و على حساب اسرتك الجديدة  و هذه تبدو وجهة نظر زوجتك  و قد يكون الأمر فعلا كذلك لأننا كبشر كل منا فى بيئته و اسرته  له نمط معين فى العلاقات الإنسانية و حدود الخصوصية المقبولة فى ذلك المجتمع الصغير و هنا الإختلاف بين حدود الخصوصية المتعارف عليها فى اسرتك و تلك التعارف عليها فى اسرتها .. طبعا الزواج علاقة انسانية بينك و بين زوجتك كرقم واحد و رقم اثنان هى علاقة انسانية بين اسرتيكما  و انتما معا تصنعان اسرة جديدة بمقاييس جديدة هى مزيج من قيم و عادات الأسرتين

فى حديثك مع زوجتك بين لها اهمية  ان تكونوا اسرتكما  -اقصد انت و زوجتك - و ان نجاح هذه الأسرة لكما معا  و فشله عليكم معا  و ان العلاقة ليست علاقة فرض وجهة نظر معينة  و ان البيت السعيد محصلة جهد ايجابى مستمر من الطرفين  البيت السعيد لا يتحقق تلقائيا  و ليس وجوده عملية طبيعية  تلقائية   هناك عمل و جهد جاد ايجابى من الطرفين من اجل ذلك  تماما كالورود فى اصصها فى شرفتك ان لم تتعداها بالرعاية  ستذبل و تموت و يكون الندم من نصيبكما معا

و عليك ان تنظر الى نمط العلاقات العائلية السائدة فى عائلتك و كذلك السائد فى عائلتها   و بافتراض حسن النية  يمكن   القبول بتعديل جزئى فى كلا النمطين

و النقطة الثانية : و هى واردة ايضا  ان الزواج لم يتم برضا كامل من اهل زوجتك  ربما نتيجة فجوة اجتماعية  - فى منظورهم - او ان الزواج تم على مضض  او انك لم تلبى كل احلامهم

و اذكر ان الزواج فى جزء منه علاقة بين عائلتين الى جانب انه علاقة بين زوج و زوجة   و على الزوج  ان يعتبر نفسه فردا جديدا فى اسرة زوجته  و ان يحبهم   اجل فعلا عليك ان تحبهم  حقيقة و تكون ابنا  و اخا لهم يجب ان يشعروا  بانك تمثل اضافة حميمة للأسرة  و يكون ذلك من خلال مجاملتك  الحقيقية لهم و السؤال عنهم   و لا تتصور انك اخذت زوجتك  و هذا يكفى

الحب يصنع المعجزات

اتعشم ان اكون القيت بعض الضوء  على الموقف من منطلق التفكير براس بارد و عين محايدة مخلصة

و كل عام و انتم بخير

[ragab2]

[b:post_uid0]

ان أبغض الحلال الى الله الطلاق

والست الآن أصبحت قوية بالقوانين وخاصة مع وجود أطفال

واذا كان أهلها مسيطرين حاول السكن بعيدا عن سكن عائلتها

وعامل أهلها بمثل ما تعامل به أهلك ولا تضعف

بشرط أن تعدل بينها وبين أهلك

وتوازن الأمور كما ذكر الاستاذ عادل لك فى رده

وحسب المثل

الذى ليس فيه خير لأهله ليس فيه خير لزوجته وأولاده

[/b:post_uid0]

[Ragaai]

الأخ الفاضل/رجب

أولا كل عام وأنتم بخير...ثانيا رائع جدا أن تكون لديكم تلك الثقة في أخوانك هنا في هذا المنتدى ثالثا وهو المهم وهو أن ندخل فورا في الموضوع :أنا ضد أن نناقش الموضوع واضعين في الحسبان خلفيات سابقة ....فلنترك الماضي وشأنه فليس بإمكاننا تغييره المهم أننا الآن أمام مشكلة اقل بكثير مما قد يصادفكما مستقبلا ولكن اسمح لي بسؤال:هل هناك تقاربا في المستوى الأجتماعي؟أحيانا يكون التفاوت سببا في سوء الفهم بمعنى أن الزوجة تكون حساسة جدا إذا كان المستوى الأجتماعي لأهل الزوج أرفع شأنا ونادرا ما يكون العكس أي أن الزوجة لا تكون بمثل هذه الحساسية المفرطة إذا كان أهل الزوج أقل إجتماعيا وخاصة إذا كانت على خلق كما هو واضح وظاهر من حديثك عن زوجتك فإذا كان الأمر كذلك فمن واجب الزوج أن يراعي هذا ويعمل على مداواته دون أن يجور على زوجته لأنها في عصمته وتمشيا مع السائد في مجتمعاتنا من أن أهل الزوج لهم الأولوية على زوجته وهذا في إعتقادي ظلم للزوجة بل على الزوج أن ينبه أهله لأي أمر قد يثير حفيظة الزوجة

والحل الأمثل في جميع الأحوال هو-في رأيي-تجميد الأوضاع في حالة جيده فهذا أفضل مئات المرات من العلاج الخاطئ ومن محاولة فرض الحب على أي طرف والحب بين الطرفين -أعني الزوجة وأهل الزوج- ستأتي به الأيام بعد المعاشرة الحسنة وبعد ان يرى كل طرف من الطرف الآخر ما ينبت الحب في القلوب وهذ والله آت لا محالة وفقكم الله وحفظ لك زوجتك وأسرتك وصبر جميل ......هو إنت كنت فاكر الجواز إيه ؟ماقلنا اسالونا قبل ما تتجوزوا بقالنا ياعم 13 سنة بنعالج وانت جاي بدري كده تسأل؟

[Ragaai]

آسف جدا للخطأ في كتابة إسم الأخ الفاضل د.رجب بدلا من الأخ الكريم صاحب الرسالة ولكم جميعا كل التحية والتقدير

[ragab2]

[b:post_uid0]

الأخ العزيز الدكتور رجائى

أولا رمضان كان كريم وكل سنة وانت طيب أنت والأسرة الكريمة

أعاده الله عليكم بالخير واليمن والبركات

واشكركم على تهنئتكم العزيزة لنا

ورسالة الأخ مصرى معظم الأسر تعايشها فى مصر وعلى مستوى العالم

وكما تفضلت وذكرت أنت وأخونا الاستاذ عادل أبو زيد فالفارق الاجتماعى

له أهمية فى المشاكل التى تنشأ بين الزوج  والزوجة

وفى رأيى المتواضع أن الزوج والزوجة يجب

أن يخضعوا ويسلموا بظروف الفارق الاجتماعى طالما وافقوا على الارتباط فى ظل هذه الظروف

ويجب أن يجامل ويحترم الزوج والزوجة أهل الآخر طالما وافقوا على الارتباط تحت هذه الظروف

واحترام أهل الزوج هو من  احترام الزوج ونفس الشيئ بالنسبة لأهل الزوجة

والله الموفق[/b:post_uid0]

[Ragaai]

يسلم فمك يا د.رجب والله الكلام اللي قلته ده حقيقي يملا الدماغ وحسن صياغتك أوضحت إلى حد أبعد ماكنت أسعى إلى إيصاله ولكن البلاعة لم تسعفني ودعونا ندعوا بظهر الغيب لأخينا أن يصلح له الأحوال فالله وحده القادر على هذا ولا ننسى الحديث الشريف ان القلوب بين أصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء فالله نسال أن يصلح له الأحوال

[متسائل]

لم تذكر أولاد يا أخ مصري و هذا معناه أنك على البر....

1- ‏حدثني ‏ ‏زهير بن حرب ‏ ‏وابن أبي عمر ‏ ‏قالا حدثنا ‏ ‏سفيان ‏ ‏عن ‏ ‏الزهري ‏ ‏عن ‏ ‏محمد بن جبير بن مطعم ‏ ‏عن ‏ ‏أبيه ، ‏عن النبي ‏ ‏صلى الله عليه وسلم ‏ ‏قال ‏ ‏لا يدخل الجنة ‏(((‏ قاطع )))‏ ‏ ‏قال ‏ ‏ابن أبي عمر ‏ ‏قال ‏ ‏سفيان ‏ ‏يعني ‏(((‏ قاطع رحم )))‏ ‏  

صحيح مسلم بشرح النووي

2- ‏حدثنا ‏ ‏كثير بن عبيد ‏ ‏حدثنا ‏ ‏محمد بن خالد ‏ ‏عن ‏ ‏معرف بن واصل ‏ ‏عن ‏ ‏محارب بن دثار ‏ ‏عن ‏ ‏ابن عمر ‏‏عن النبي ‏ ‏صلى الله عليه وسلم ‏ ‏قال ‏ ‏‏(((‏ أبغض الحلال )))‏ إلى الله تعالى الطلاق

عون المعبود شرح سنن أبي داود

3- ‏حدثنا ‏ ‏كثير بن عبيد الحمصي ‏ ‏حدثنا ‏ ‏محمد بن خالد ‏ ‏عن ‏ ‏عبيد الله بن الوليد الوصافي ‏ ‏عن ‏ ‏محارب بن دثار ‏ ‏عن ‏ ‏عبد الله بن عمر ‏ ‏قال ‏‏قال رسول الله ‏ ‏صلى الله عليه وسلم ‏ ‏‏(((‏ أبغض الحلال )))‏ إلى الله الطلاق ‏

شرح سنن ابن ماجه للسندي

"لم يظهر هذا الحديث في البخاري أو مسلم"

سيبك من الحلول الوسط و اخلص قبل أن تتورط أكثر... الطلاق علاج مؤلم مثل البتر، لكن أحيانا لا بد منه (إسأل مجرب)

أما إن كان عندك أولاد.. فاتبع النصائح من الإخوة أعلاه.

[Ragaai]

يا أخي متسائل ....وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم أيضا:لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا أحب آخر وهذا يعني أن المؤمن لا يجب أن ينظر فقط إلى العيوب بل يجب أن ينظر إلى المزايا وليس فقط إلى العيوب والرجل ذكر العديد من مزاياها فلماذا نلجأ إلى البتر والعلاج موجود ولن يستعصي بإذن الله إذا خلصت النوايا ؟

[متسائل]

لا يفرك‏ مؤمن مؤمنة إن‏ كره‏ منها خلقا رضي منها آخر

صحيح مسلم بشرح النووي

( والفرك ) بفتح الفاء وإسكان الراء البغض

معك حق يا أخي و لكن إيانا و قطع الأرحام.

[Ragaai]

الأخ متسائل أشكر لك تصحيح الحديث وأشكر لك أيضا هذا الأسلوب الراقي في الحوار وصدقني في أول حياة كل منا مشاكل أكبر وأكثر من هذا فمن الصعب جدا أن تتآلف أسرتان إختلفتا في التربية والتنشأة هذا بالأضافة إلى السموم التي يبثها البعض بدون سبب خاصة وأننا جميعا رجالا ونساءا نتأثر كثيرا بها فقد ينغص أنسان ما حياتك بادعاء أنه يتمتع بمثاليات في بيته قد تفتقدها أنت وقد تتطوع امرأة بلا سبب ببث الفتنة لدى الزوجة كأن تدعي أنها تتمتع بتدليل من أهل زوجها وأن الكلمة كلمتها وأنها لو أطاعت زوجها وتوددت إلى أهله فهذا يضعف موقفها ويقلل من قيمتها .....هناك العديد والعديد من الأسباب والخاسر الأوحد هو البيت الذي قد يدمر لأسباب في قمة التفاهه وللأسف كثيرا ما نرى مشكلات بحجم الجبال ولو أنها طرحت على مائدة الحل وبنية صادقة لرأيناها أقل بكثير من أن نفكر فيها حتىولو لدقائق قليلة

[Alshiekh]

[b:post_uid0]شوف ياأخ مصرى

رأيى فى هذا الموضوع

السبب الرئيسى فى كل تلك المشاكل انكم تشركون اهليكم فى ما يحدث بينكم

وهذا بالتالى يحمل نفوس كلا الطرفين تجاه الطرف الآخر

لاداعى لتدخل الآسرتين فى حياتكم على هيئة نصح او ارشاد

هذا النصح والإرشاد يزيد الفجوة بينكم ان لم يكن الناصح غير متحيز لمن هو من ناحيته

اذا انت اشتكيت او اخذت رأى اى من اخواتك، زوجتك تعتبر ذلك تدخلا فى حياتها وتحفيزا لك على معاملتها بطريقة قد لاتحبها هى

نفس الموضوع يحدث معك اذاتشتكت او طلبت نصحا من اهلها

صدقنى استقلوا بقراراتكم وبمعيشتكم، انتم الآن اسرة تماثل اسر اخواتك وتماثل اسرة اهلها

ابقى على علاقات المودة مع اهلها واهلك ولكن بعيدا عن تدخلهم فى اموركم

واجلس مع زوجتك وحاول ان تقنعها بأن الخاسر من تدخل اى من الأسرتين فى حياتكما لن يكون سواكم

واتمنى ان يكون رأيى مصيب[/b:post_uid0]

[متسائل]

كلام محمد صحيح 100%

لا بد أن بتفق و يلتزم الطرفان بعدم إشراك الأهل (عن طريق الشطوى أو أي طريق آخر) في شئون الأسرة الصغيرة.

و الرجل هو محرك الأسرة، لا بد أن تأتي منه مبادرة الإتفاق.