اااااخ على الرجالة!!

[محمد افندى]

انا نفسى اترفضت 5 مرات ولم ايئس من محاولاتى الى ان اصبحت زوجتى

رغم انها محصلتش معاى يا جو بس بجد عجبتنى

طالما فى قصة حب وانت عاوز البنت دى بالذات يبقى لازم تيجى على نفسك وتروح مرة واثنين وعشرة طالما هى متمسكة بيك

بس دايما فكرها بالموضوع دة مش تعدية كدة والسلام دول بيزلونا اما بيحصل العكس

بس طبعا لو زواج صالونات انا مع رأى العنبى بصراحة

[محمد افندى]

سؤالين:

١ـ لو اهلها رفضوا بدون معامله جافة و بدون اهانات. رفضوا حسب الاصول, هتحاول تاني و تالت؟

٢ـ لما تتقدم لوحده..في رايك ايه اللي يثبتلها انها بالنسبة لك مش زاي غيرها؟

يا دامو

لو رفضو حسب الاصول لاعتبارات فى دماغهم وانا متمسك بيها وهى كذلك هروح تانى وتالت دة المفروض (انا خطبت والحمد لله )

بس انا بقول لو انا مكان الشخص دة

السؤال التانى

بيبان يا دامو الشخص دة شارى ولا مش شارى ومش فارقه معاه وانه بيجوز والسلام

[الباشمهندس ياسر]

انا نفسى اترفضت 5 مرات ولم ايئس من محاولاتى الى ان اصبحت زوجتى

الناس مش واحد يا جو ... و ردود الافعال مش واحدة و القدرة علي التحكم ف اعصابك مش واحدة برده

كل دي عوامل بتفرق جدا ف اتخاذ قرار انك تكمل او متكملش

مع تثبيت عامل انك بتحبها

باشمهندس ...ياسر ...

وبعد مايحط كل الاحتمالات ...ايه اللى ممكن يتعمل موش فاهمة؟؟

وايه هى الاحتمالات؟؟

عارفه يا شيكو

اوقات كتير بحس انك حد اعرفه ... و اعرفه اوي كمان

للدرجادي ممكن يحصل تشابه ف التفكير و ردود الافعال بين بعض الناس

عموما

لو ابتديت اتكلم يبقي ببساطة بحول الموضوع لموقف شخصي بصورة بحتة

خلينا ف اطار الافكار العامة افضل

و عشان كده .. بصفتك انسانة واعية و مثقفة ممكن تقوليلي ايه هي سبل الارتباط الممكنة ... و الممكنة هنا تعني الشرعية؟

و ايه هي طرق اثبات الاصرار عي نية الارتباط و تتمتها؟

انا ارفض هذا الكلام اطلاقاً

انا داخل البيت من بابه لازم يكون الاحترام متبادل بين الطرفين ولا فشيل ده من ده يرتاح ده عن ده

انا لو متقدم لو احده ولقيت معامله جافه من اهلها فقط معامله جافه هقولهم مع السلامه مافيش احسن من الاصول

طالما داخل من الباب يبقى الموضوع منهى لاما اه لاما لااااااااااا

مش نظام بقى انها زيها زى غيرها ولكن هى الاصول كده والاصول متزعلش حد

انا مش داخل حرب ولابد ان اكسبها انا داخل اطلب واحده من ابوها يعنى داخل ادمج عائلتين مع بعض

فلازم الكل يكون عنده القبول ده

شكراً

انت متأكد تماما ا الشرقية دي مش من الصعيد اساسا و تفصيلا...؟؟؟

دور يا ابني و اتاكد

[الباشمهندس ياسر]

الي يقول مفيش تعارض بين الزوجه والام حاجه من ثلاثة ..

اما ان امه ميته او عايشه بعيد عنهم بما يستحيل معه ادخالها في كل التفاصيل الحياتيه او ان زوجته باعت القضية واستسلمت لكونها رقم عشرين في حياته بعد امك ثم امك ثم امك وعلى هذا فلم يعد للزوجه راي فلا صوت يعلوا على صوت ام المعارك والدته .. او انه هو نفسه ندل ملوش عزيز لا مراته ولا امه ..

فيما عدا ذلك فالمستحيلات اربعه .. الغول والعنقاء والزوج الي يعامل زوجته زي مابتعامل معظم الزوجات ازواجها على انه محور الكون وماسواه العدم ..

[اغابي]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

اغابي......سيدتي الجميلة......انا بقول انتي تعملي توبيك مخصوص ليكي في موضوعات شخصية لاني مستفدية جدا من خبرات حضرتك...و السم هدية مني

أغابي....حياتي....كتابي...احبابي..... :lol:

مستنية اهه

فوتكم بعافية

لماضة يا حبيبتى انا ما بحبش موضوع افتح توبيك لوحدى - :lol:

مش عارفة ليه يمكن كسل بس احب انشر خبراتي عليكم قصدى ادخل اى موقف افتكره حسب ما الموضوع يفكرنى بيه وادخله اثناء الحوار معاكم وداه نتيجة الراحة النفسية اللىىبحسها معاكم ورغم انها مواقف تعتبر شخصية لكن انا كتير باستريح وسط اخواتى فى المنتدي يمكن داه السبب

انت امشي معايا بس على الخط وحاظيطك تمام ولا تقلقي - اصل ياما دقت على الراس طبــــــــــووول - فاتعتقنا

[ابو محمود]

مش عارف لية انتو واخدين الموضوع لمسار أخر ودة يعنى اننا هنتكلم فقط

الاخت صاحبة الموضوع هل تصفين رجال من زمن فات ولا الزمن دة عرسان جداد يعنى !

الرجل هو ابن لأم والام هى اساس المجتمع والبنت الجديدة على اسرة أخرى يجب ان تكون بها قدر من الذكاء لكى تعيش فى سلام الام ابنها هو المخطوف الذى ستحرمها منة تلك الزوجة انة شعور لاأرادى للأم ولو علمت الزوجة فى البداية انها ستعيش نفس المأساة النفسية ستعمل لها وستكون ذكية فى تصرفها وسيحترمها زوجها ابن تلك الام ولتعلم كل بنت مقبلة على الزواج ان ما تفعلة اليوم يرد لها حين تصل لتلك الخطوة فى مشوارها تلك هى حدود الزوجة الجديدة فى الحياة

اما ما نشاهدة اليوم من زيجات فكثيرآ منها يفشل ليس لتدخل الاهل بل لضعف شخصية الرجل وقوة شخصية البنت .. الزوجة فنجدها تحاول ان تنزع الرجل نزعآ من اهلة (الأم ) وكثيرآ ما نجد رجال اشباة بالرجال فيسمح لزوجتة ان تكيد لامة وعلى فكرة الموضوع دة حالة نفسية بين النساء يعنى موضوع الحماة دة من يوم الخليقة

اذآ بما ان البنت .. الزوجة الجديدة هى المسؤلة عن نجاح حياتها بنسبة لا تقل عن 80% فيجب عليها ان تتعلم قبل الزواج آي وهى فى بيت ابيها فنون التعامل مع الام الجديدة بواسطة عظات تقدمها لها امها او ما ينوب لتتدارك مطبات صعبة قد تعسف بها وبمستقبلها

على فكرة نجاح الحياة الزوجية يعتمد على مصابرة الزوجة وذكائها فى تقوية علاقتها بكل من حولها وان تكون بارة بزوجها وصادقة وغير غيورة وقليلة الكلام وصبورة وذكائها حاضر ومتجدد وان تعدل

ولا تحرم ولا تقطع وتكرم من حولها .. فأن فعلت فتأكدى انها ستكون اسعد خلق الله وسيبارك الله لها دنيتها ويذيد من صفاء معيشتها ونفسها ويكون الغنى نصيبها والكرم وصفها

[جيمي]

الي يقول مفيش تعارض بين الزوجه والام حاجه من ثلاثة ..

اما ان امه ميته او عايشه بعيد عنهم بما يستحيل معه ادخالها في كل التفاصيل الحياتيه او ان زوجته باعت القضية واستسلمت لكونها رقم عشرين في حياته بعد امك ثم امك ثم امك وعلى هذا فلم يعد للزوجه راي فلا صوت يعلوا على صوت ام المعارك والدته .. او انه هو نفسه ندل ملوش عزيز لا مراته ولا امه ..

كلام سليم حيث تربي الام ابنها .. الولد ... الذي تدق له الطبول بمجرد مجيئه وتفتخر بكونها ام الولد ... وتلك عادة شرقيه ورثناها ابا عن جد حتي المثقفين منا ومن ينادون بالمساواه بين الرجل والمرأه .............. وبعد ان تصنع منه رجلا ملو هدومه مطلوب منها ان تقدمه بكامل الرضا الي امراه اخري ..... وكامل الرضا هذا قد لايحدث فى معظم الحالات ... ومن الطبيعي جداا ان تشعر بالغيره او ان تطالب بحق افترضته لنفسها فى رجل صنعته بيديها منذ ان كان طفلا صغيرا ... وبالتالي تجعل لنفسها الحق فى ان تتدخل فى خصوصيات حياته بعد زواجه بامراه شابه لم تصير اما بعد او لم تصل لمرحلة ان تكون حماه هي الاخري ومن هنا يحدث سوء التفاهم حيث لا تجد مبرر لتدخل الام سوا انها متسلطه وحركاتها حركات حموات ......

ورايي مره تانيه ان مسؤلية التوافق بينهم تقع على عاتق الرجل .... بان يعي ان لامه عليه حقوق ولزوجته ايضا حقوق ... وبناء على حكمته يستطيع التوفيق فيما بينهم

فيما عدا ذلك فالمستحيلات اربعه .. الغول والعنقاء والزوج الي يعامل زوجته زي مابتعامل معظم الزوجات ازواجها على انه محور الكون وماسواه العدم ..

حقيييييييقه مثبته :) فعلا... تعامل معظم الزوجات السويات زوجها على انه الوحيد والفريد من نوعه بينما .. الرجل متهم دائما بان عينه زايغه :) وده لان من طبيعة الرجل التعدديه .. عكس المراه ... وانا لست مع او ضد تعدد الزوجات عشان الموضوع مايقلبش بخناقات :lol:

بس دول كده تلات مستحيلات وحضرتك قلتي انهم اربعه

ما هو المستحيل الرابع ,,,,,,,,,,,,,, علامة استفهام؟؟ :lol:

[Simba]

الموضوع رغم ان فيه بعض الاستخفاف بالراجل زي تعال يا حمادة واعمل كده يا توتو

يكون الرجل بين استخفاف واستهزاء زوجته وتسلط أمه الغير مبرر في كثير من الأحوال ..ممزق داخليا .. تقفز فوق عقله سلاطين الجان

الزواج في بيت العيلة يكون في كثير من الأحيان بمثابة كارثة للزوج .. تشتعل النيران بين الزوجة وأم الزوج وربما أهل الزوج ايضا

فتبثه الزوجة مر الشكوي منتظرة من فارسها المغوار اعلان حالة التمرد والعصيان علي أهله ... وبالطبع يطول ويطول أنتظارها

ويكون الحديث اليومي عن كرامتها المستباحة وعن ضعف شخصيته

فلماذا ضعفه امام والدته وفي تفكيرها هذا الرجل يجب ان يكون لعبة خالصة لي

وكثيرا من الرجال يقف علي الحياد فلا يغضب زوجته ولا يتطاول علي أمه ولكن ما النتيجة

النتيجة انه اصبح شخص منبوذ لا يطيقه احد ... فلا هو اصبح مقرب من أهله ولا نال رضا واستحسان زوجته

وبح المشايخ صوتهم عن حقوق الزوج والمتأمل فيها سيجد انها حقوف فعلا ذات شأن عظيم الا يكفي الزوجة ان نام زوجها غاضب عليها لعنتها الملائكة طوال الليل والأحاديث عن حقوق الزوجة والزوج كثيرة

لكن الزوجة تري أن الرجل يجب ان يكون خالصا لها وحدها لا يشاركها فيه احد لا امه ولا غيرها .. وانا اري التي تستخف بزوجها لا تكف ابدا عن ايذاء هذا الرجل في مجالس صديقاتها وفي بيت اهلها ...

[عنبو]

(Damo @ Mar 23 2010, 03:54 PM)

سؤالين:

١ـ لو اهلها رفضوا بدون معامله جافة و بدون اهانات. رفضوا حسب الاصول, هتحاول تاني و تالت؟

٢ـ لما تتقدم لوحده..في رايك ايه اللي يثبتلها انها بالنسبة لك مش زاي غيرها؟

ح1 بصى موضوع اهانه ومعامله جافه دى هتبقى مشكله بجد لانى برد مش بسكت يعنى وهتتحول من جوازه لجنازه

اما لو رفضوا بالاصول يعنى فلن اتقدم لا تانى ولا تالت الا اذا اتصلوا بيا وقالوا انهم موافقين على طلبى ده ممكن افكر ارجع يعنى

ج2 اللى يثبت انها بالنسبه ليا مش زى اى واحده وخلاص انى اختارتها هى انها تكون زوجتى وشريكة حياتى وام اولادى وتصون عرضى وبيتى ومالى وده كله مش حاجه سهله عند اى راجل

جوو

يا عنبى يا حبيبى كلامك صح لان انت مش بتحب وهتتجوز جواز صالونات

لكن لو انت بتحب ومتمسك بحبيبك هتحارب الكون علشانة

حتى لو بحبها يا جوو معلش بقى صوابعك مش زى بعضها

شيكو

ماهو علشان ...هو زواج ...وموش خناقة ...

ماينفعش تتنرفز اوى كده

على فكرة انا عاوزة اشوفك هاتعمل ايه مع بنتك ؟؟

هاتتصرف ازاى مع واحد متقدملها .....وانت بعين الاب ...غير وانت قاعد على الضفة التانية

والمسائل مابتتخدش افش كده

وعفوا

انا لا اقفشت ولا تعصبت ولا حاجه خالص انا كنت بكتب وانا هاااااااادى جداً

انا لو بنتى تقدم ليها واحد القرار الاول والاخير معها هى لانها هى اللى هتعيش معاه انا بس اللى يخلينا امنع الزواجه هى اخلاقه بس لكن غير كده هى حره فيه هى اللى هتعيش معاه مش انا

يعنى لو اترفض لاما هيبقى اخلاقه وحشه ودى استحاله يفكر يجى تانى لاما هتبقى هى اللى رفضته وده برده ساتحاله يجى تانى

ياسر

انت متأكد تماما ا الشرقية دي مش من الصعيد اساسا و تفصيلا...؟؟؟

دور يا ابني و اتاكد

ولووووووووووووووووود عم

[اغابي]

انا حارد عليك يا عنبو جملة جملة

انا ارفض هذا الكلام اطلاقاً

وهما حيرفوضوك اطلاقا

انا داخل البيت من بابه لازم يكون الاحترام متبادل بين الطرفين ولا فشيل ده من ده يرتاح ده عن ده

لو بتحب البنت وهى بتحبك ومتمسكين ببعض - مش حتقدر تشيل داه من داه

انا لو متقدم لو احده ولقيت معامله جافه من اهلها فقط معامله جافه هقولهم مع السلامه مافيش احسن من الاصول

داه لو جواز معارف وصالونات مش جواز حب - هما مش عارفينك وغريب عن العيلة - اصول ايه - خد بعضك وامشي

طالما داخل من الباب يبقى الموضوع منهى لاما اه لاما لااااااااااا

طب لااااااااااا ... لان ابوها عنده حجج كتير وامها برضوه - وانت فى نظرهم مش محل ثقة حتى لو جاى من الباب

مش نظام بقى انها زيها زى غيرها ولكن هى الاصول كده والاصول متزعلش حد

هنا مفيش حاجة اسمها اصول - هنا في منافسين ليك جامدين - اما قرايب من نفس العيلة وانت غريب مش من العيلة - واما افضل ماديا عنك - دا كمان اذا واحد عايش بره ومعاه جنسية اجنبية يبقي داه زاد الطينة بلة .

انا مش داخل حرب ولابد ان اكسبها انا داخل اطلب واحده من ابوها يعنى داخل ادمج عائلتين مع بعض

لا داخل حرب شنيعة والعدوا اقوى منك فى السلاح ويمكن العدد داه اذا كان عدد المتقدمين فى نفس الوقت 3 وانت واحد يبقي حرب - او ويمكن قريبين من ابوها وامها عنك وواثقين فيهم جدا ان واحد من دول هو المناسب لبنتهم عنك انت - يبقي انتم فى حرب حقيقي ومش حتنام الليل كمان .منافسينك اقوى واصعب منك

فلازم الكل يكون عنده القبول ده

وداه على اي اساس القبول اذا كنت انت امكانياتك مش اد القبول داه

شكراً

اى خدمة

[عاشق الترحال]

كنت بحب مراتي قبل الزواج ( روميو وجوليت وكده يعني :lol: )وحاربت علشان أتجوزها رغم رفض أهلها وتحديداَ أمها مراااااااااااااات كثيره ولعدة أسباب أهمها أني كنت لسه مخلص جامعه وفي بداية طريقي وبالمقارنه بيني وبين طاااااااااابور العرسان المتقدمين لمراتي كان هناك الكثير أفضل مني :blush2:

بس على مين ( شمال يمين إحنا المصريين ) :lol: لحد النهارده حماتي تقول لإبني ( دماغك حجر زي أبوك إتجوز أمك غصب عني :lol: )

بصراحه كان في بداية الخطوبه شوية غلاسااااااااااات كتير من حماتي وأنا قلت يا واد ( طنث خاااااااااااااااااالص :lol: ) وكبرت دماغي على أد ما أقدر وميمنعش أني كنت بأقفش معاها في بعض الأحيان :blush2:

لحد ما إتجوزنا وفي أول الزواج برضه بس بعد كده الحمد لله ربنا يديم المعروف والود بقينا سمن على عسل وكذلك أمي بس الفرق أن أمي مخها كبير ومبتحبش تمثل أدوار الحموات وعلشان كده مفيش مشاكل بينها وبين مراتي .

الزوج والزوجه ممكن يتفقوا على أنهم ميدخلوش العائله فى حياتهم والمعامله الحسنه والكلمه الطيبه مفيش أحسن منها.

يقول الله تعالى: بس الله الرحمن الرحيم

( وَلا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ)

تحكي قصص التراث أن أماً زوجت ابنها الوحيد شابة جميلة من أصل طيب، ولكن علاقة العروس بحماتها لم تكن على ما يرام منذ اللحظة الأولى لدخول العروس بيت الزوجية وكانت الخلافات تنشب بينهما لأتفه الأسباب ولدى عودة الابن من عمله تشكو له أمه سوء معاملة زوجته لها، وعدم هتمامها واكتراثها بها، فيما تقوم زوجته بالسلوك نفسه تشكو له سوء معاملة أمه، وإهانتها المستمرة لها بالفعل والكلام، فيما يجد الشاب نفسه مستاء ويحتار ماذا يفعل، حتى إنه كره العودة إلى

المنزل، وصار يمضي معظم وقته في العمل أو الخروج مع الأصدقاء.

وذات يوم زارت إحدى الصديقات هذه الزوجة الشابة، وكعادة النساء جلستا تتبادلان أطراف الحديث وتتهامسان وتتضاحكان، وعندما سمعت الحماة ضحكاتهما، شعرت بأنهما تسخران منها، وذلك لأن سوء الظن مستحكم في العلاقة بينهما، فخرجت إليهما ووبخت زوجة ابنها وطردت ضيفتها، وعندما اعترضت الزوجة على سلوك حماتها تعرضت للإهانة والضرب منها.

وعندما عاد الابن مساء بدأت الأم تشكو له سوء سلوك زوجته معها، ولما دخل غرفته وجد زوجته باكية وعلى وجهها آثار الضرب الذي تعرضت له من أمه فأسقط في يديه وما عاد يدري ماذا يفعل؟ هنا تدخلت الزوجة وطلبت من زوجها أن يسكنها في بيت خاص بهماويتركا بيت أهله، فاعترض الزوج بشدة لأن أمه وحيدة وهو المعيل الوحيد لها، ولا يمكن له أن يتركها نهباً للفراغ والوحدة.

وبعد مسلسل طويل من الخلافات والمناوشات قررت الزوجة ترك بيت زوجها والعودة إلى بيت أهلها، ومر وقت طويل وهي في بيت أهلها ترفض كل محاولات زوجها للإصلاح والعودة إلى بيت الزوجية، إلى أن تعرضت أمه لمرض شديد أقعدها الفراش، هنا كان لابد من عودة الزوجةإلى بيتها لرعاية زوجها وأمه المريضة.

وبالفعل عادت والشيطان يوسوس لها متمنية موت حماتها. ولكن الأمور لم تسر حسب هذا المنوال، فقد استردت الحماة صحتها سريعاً، وعادت الأمور بينهما إلى سابق عهدها من التوتر والمشاحنة وفي كل مرة كانت المشكلة تنتهي بضرب الحماة زوجة ابنها التي قررت أخيراً التخلص من حماتها بقتلها بالسم ليخلو لها بيتها وزوجها.

وبالفعل صارحت الزوجة صديقتها بنيتها، لكن الصديقة أبدت تخوفها من الفكرة، فهذا سلوك مرعب لا يمكن أن تشارك فيه، لكن الزوجة قالت لها إنها ستنفذ خطتها سواء ساعدتها الصديقة أم لم تساعدها. ومهما كانت النتائج، لأنها إن لم تقتل حماتها فسوف تموت قهراً وكمداً وحزناً.

وفكرت الصديقة كثيراً ثم قالت لصديقتها: سأساعدك بشرط أن تنفذي كل ما أطلبه منك حرفياً ودون زيادة أو نقصان، على الفور وافقت الزوجة شاكرة تعاون صديقتها معها.

وفي اليوم التالي جاءت الصديقة ومعها علبة صغيرة من الزجاج مغلقة بإحكام وملفوفة بقطعة قماش، وهمست في أذن صديقتها بأن الزجاجةتحتوي على سم قاتل لا يمكن اكتشافه، وطلبت منها أن تضع كل يوم منه قطرة واحدة في طعام الحماة أو شرابها وذلك لمدة شهر كامل،وبعد الشهر سيفعل السم مفعوله ويقضي على الحماة دون أن يحس أحد بالأمر.

واشترطت على الزوجة أن تحسن معاملة حماتها وتتحمل إهاناتها بصدر رحب طيلة الشهر كيلا يشعر أحد بالأمر. وبالفعل بدأت الزوجة بتنفيذ قرارها، وبدأت تضع قطرات من السم الذي أعطته لها صديقتها في طعام حماتها وشرابها، وفي الوقت نفسه بدأت تتودد إلى حماتها بكلمات المديح والمجاملة، فإذا استيقظت من نومها قالت لها: إنك يا عمتي تزدادين جمالاً رغم سنوات عمرك، وأجمل ما تكونين في الصباح، وإن ارتدت ثوباً جديداً أثنت على ذوقها في اللبس،

وإن قامت إلى المطبخ ركضت وراءها حالفة عليها الأيمان أن ترتاح، وتقوم هي بالعمل الذي تريده الحماة، وبعد يومين من هذه المعاملة التي تطغى المجاملة عليها، ويلفها المديح بدأت الحماة تراجع ذاتها وتلوم نفسها على سوء معاملة زوجة ابنها، ولم يمر أسبوع إلا وكانت الحماة قدتحولت إلى أم للزوجة ترعاها وتخاف عليها، وتبتسم في وجهها وتجاملها بكلمات المديح والإطراء،

وبعد عشرة أيام وبينما كانت الزوجة تحمل إبريق الشاي إلى طاولة الطعام تعثرت وسقطت وانقلب الإبريق على الأرض، هنا هبت الحماة بخوف نحو زوجة ابنها وفي عينيها دموع القلق تسألها كأم حنون إن كان أصابها مكروه، هذا الموقف غيّر قلب زوجة الابن، وامتنعت عن وضع السم لحماتها في ذلك اليوم، بل على العكس ذهبت لصديقتها تطلب منها ترياقاً يبطل مفعول هذا السم، وهنا اعترفت الصديقة بالسر قائلة إنها لم تعطها سماً بل قطرات من الماء وضعتها في زجاجة، وطلبت منها تغيير معاملتها لحماتها، لأن حسن المعاملة والكلام الطيب يغير النفوس

ربنا يصلح أحوالنا واحوال المسلمين أجمعين يا رب

تحياتي

[shiko]

واشترطت على الزوجة أن تحسن معاملة حماتها وتتحمل إهاناتها بصدر رحب طيلة الشهر كيلا يشعر أحد بالأمر. وبالفعل بدأت الزوجة بتنفيذ قرارها، وبدأت تضع قطرات من السم الذي أعطته لها صديقتها في طعام حماتها وشرابها، وفي الوقت نفسه بدأت تتودد إلى حماتها بكلمات المديح والمجاملة، فإذا استيقظت من نومها قالت لها: إنك يا عمتي تزدادين جمالاً رغم سنوات عمرك، وأجمل ما تكونين في الصباح، وإن ارتدت ثوباً جديداً أثنت على ذوقها في اللبس،

وإن قامت إلى المطبخ ركضت وراءها حالفة عليها الأيمان أن ترتاح، وتقوم هي بالعمل الذي تريده الحماة، وبعد يومين من هذه المعاملة التي تطغى المجاملة عليها، ويلفها المديح بدأت الحماة تراجع ذاتها وتلوم نفسها على سوء معاملة زوجة ابنها، ولم يمر أسبوع إلا وكانت الحماة قدتحولت إلى أم للزوجة ترعاها وتخاف عليها، وتبتسم في وجهها وتجاملها بكلمات المديح والإطراء،

وبعد عشرة أيام وبينما كانت الزوجة تحمل إبريق الشاي إلى طاولة الطعام تعثرت وسقطت وانقلب الإبريق على الأرض، هنا هبت الحماة بخوف نحو زوجة ابنها وفي عينيها دموع القلق تسألها كأم حنون إن كان أصابها مكروه، هذا الموقف غيّر قلب زوجة الابن، وامتنعت عن وضع السم لحماتها في ذلك اليوم، بل على العكس ذهبت لصديقتها تطلب منها ترياقاً يبطل مفعول هذا السم، وهنا اعترفت الصديقة بالسر قائلة إنها لم تعطها سماً بل قطرات من الماء وضعتها في زجاجة، وطلبت منها تغيير معاملتها لحماتها، لأن حسن المعاملة والكلام الطيب يغير النفوس

كل ده ...مع صدق النية "ودى ضرووووووورى"

تبقى

الوصفات ...السحرية لعيشة هنية ...مع حماتك القوية

تم تعديل 24 مارس 2010 بواسطة shiko

[doha]

بس دول كده تلات مستحيلات وحضرتك قلتي انهم اربعه

ما هو المستحيل الرابع ,,,,,,,,,,,,,, علامة استفهام؟؟ :blush2:

معليش اصل الجملة دي الي قالهالي هو نفسه القائل اجمل خمس حاجات في الدنيا تلاته .. الاكل والنوم :blush2:

بس على فكره انا مقصدتش ان الست بتعامل زوجها على انه الافضل وهو بيبص لغيرها لان مبيملاش عينه الا التراب .. وانما قصدت انه هو محور حياتها في الغالب بمعنى انها ( بترتب امورها ) وفقا ليه هو الاول يعني حطاه نصب عينيها قبل اتخاذ اي قرار وان كان القرار ده هيمشي معاه او لاه .. هيريحه ولا يفضل تغييره .. وهكذا .. وده انا شفته كتير لغايه مااصبح هو القاعده .. بينما عمري ماشفت او سمعت او قرأت عن راجل بيفكر في زوجته وبيتصرف على انها هي ( محور حياته ) فيبديها هي على نفسه في كل مايتعلق بشؤونه زي مابتعمل الستات مع ازواجها ..

القاعدة هي ان الزوجة ( جزء ) من حياة الزوج بينما الزوج هو ( كل ) حياتها ..

=========

باشمهندس ياسر ..

معليش مش فاهمه تعليقك على كلامي بعلامه استفهام كبيرة .. ممكن توضيح اكتر ؟

==========

[الباشمهندس ياسر]

باشمهندس ياسر ..

معليش مش فاهمه تعليقك على كلامي بعلامه استفهام كبيرة .. ممكن توضيح اكتر ؟

==========

مش فاهم الجزئية بتاعت العلاقة بين الام و الزوجة ... فيه حاجة مش واضحة

ليه حصرتي الاحتمالات ف التلاتة دول بس

[doha]

عاشق الترحال:

لحد ما إتجوزنا وفي أول الزواج برضه بس بعد كده الحمد لله ربنا يديم المعروف والود بقينا سمن على عسل وكذلك أمي بس الفرق أن أمي مخها كبير ومبتحبش تمثل أدوار الحموات وعلشان كده مفيش مشاكل بينها وبين مراتي .

اهو ده بيت القصيد ياسيدي الفاضل

مفيش راجل في الدنيا بيشوف ان امه على خطا او ان عقلها ( صغير ) الكل شايف زيك بالظبط (( مامتي مخها كبير ومش حماه اطلاقا وتنحط على الجرح يبرد )) حتى لو كانت لا مؤاخذه تنحط على الجرح يورم ويبقلل ويطلع كتاكيت كمان ..

ربنا خلقنا كده ياستات .. زي الفريك مبنحبش شريك .. سواء كنا زوجات او حماوات .. اي كان فالحماه دي بالنسبة لي كزوجه بتشاركني في زوجي والزوجه بالنسبة لي كحماه بتسرق ابني مني .. في بعضنا الي ( بيكبر ) وبيتجنب الصدام عشان يفضل المركب ماشي وفي تانيين لاه الي بيحاولوا ياخذوا ( حقهم ) باي طريقة يقدروا عليها ..

في الصراع مابين الزوجه والحماه الزوجه هي الي هتخسر اكيد لان زي ماقلنا قبل كده .. فيش زوج بيشوف امه غلطانه الا لو كان هو اصلا ملوش عزيز من البداية ومش فارقة معاه ام من زوجه ..

[doha]

باشمهندس ياسر ..

معليش مش فاهمه تعليقك على كلامي بعلامه استفهام كبيرة .. ممكن توضيح اكتر ؟

==========

مش فاهم الجزئية بتاعت العلاقة بين الام و الزوجة ... فيه حاجة مش واضحة

ليه حصرتي الاحتمالات ف التلاتة دول بس

عندك احتمال رابع ؟؟

قصدت ان لازم يكون في تعارض بين الام والزوجه .. ولازم الزوج في الحاله دي هيميل جهة اهله سواء بقى الام او الاب .. الهم الا لو واحده فيهم باعت القضية وخرجت من حلبة المنافسة بمزاجها .. او غصب عنها ..

[عاشق الترحال]

عاشق الترحال:

لحد ما إتجوزنا وفي أول الزواج برضه بس بعد كده الحمد لله ربنا يديم المعروف والود بقينا سمن على عسل وكذلك أمي بس الفرق أن أمي مخها كبير ومبتحبش تمثل أدوار الحموات وعلشان كده مفيش مشاكل بينها وبين مراتي .

اهو ده بيت القصيد ياسيدي الفاضل

مفيش راجل في الدنيا بيشوف ان امه على خطا او ان عقلها ( صغير ) الكل شايف زيك بالظبط (( مامتي مخها كبير ومش حماه اطلاقا وتنحط على الجرح يبرد )) حتى لو كانت لا مؤاخذه تنحط على الجرح يورم ويبقلل ويطلع كتاكيت كمان ..

ربنا خلقنا كده ياستات .. زي الفريك مبنحبش شريك .. سواء كنا زوجات او حماوات .. اي كان فالحماه دي بالنسبة لي كزوجه بتشاركني في زوجي والزوجه بالنسبة لي كحماه بتسرق ابني مني .. في بعضنا الي ( بيكبر ) وبيتجنب الصدام عشان يفضل المركب ماشي وفي تانيين لاه الي بيحاولوا ياخذوا ( حقهم ) باي طريقة يقدروا عليها ..

في الصراع مابين الزوجه والحماه الزوجه هي الي هتخسر اكيد لان زي ماقلنا قبل كده .. فيش زوج بيشوف امه غلطانه الا لو كان هو اصلا ملوش عزيز من البداية ومش فارقة معاه ام من زوجه ..

عارفه يا مدام ضحى بجد والله مش علشان هي أمي بقول عليها مخها كبير بجد هي فعلا مخها كبير .

هي الكبيره بين أخواتها وربت أخواتها كلهم صبيان وبنات وربت لهم أولادهم كمان

وتعتبر حماة زوجات أخوالي ومع ذلك بفضل الله الكل عارف أنها مخها كبير وحاجه كده زي الستات بتوع زمان اللي دماغهم يتوزن بالذهب

حماتي برضه مخها كبير وبمية راجل لكن لأنها كانت رافضاني في البدايه فده كان له شويه حساسيات والحمد لله مع الوقت زالت ولا يبقى غير الكلمه الطيبه .

تحياتي :WelEgTks:

[عاشق الترحال]

مفيش حاجة تتم بالطريقادي من غير خساير

خساااااااااااااااااااااااير

أي خسائر تقصد يا بشمهندس ياسر ؟؟

أنت لسه عالبر واللي عالبر عوام وبعدين دي مسأله نسبيه تختلف من شخص لآخر يعني أنا علشان عارف أني مراتي ( شرياني ) كان عندي إستعداد أهد الدنيا وأزلزل الزلازيل ( على رأي اللمبي ) وأضحي بأي شئ علشانها وده اللي أنا عملته مع العلم أني برضه ما أحرجتش أهلي يعني أنا فضلت احاول أتكلم مع أهلها وأمها تحديدا مراااااااااااااات كتيـــــــــــره وبعد ما أخدت موافقتها وطبعا ( سلختني شويه في الطلبات :WelEgTks: ) عرفت أهلي علشان نتقدم رسمي وقد كان والحمد لله وهل تعتقد أني إلى نهاية حياتي سأنسى لزوجتى أنها وقفت جنبي ؟؟؟ طبعا لن أنسى لها وقفتها بجانبي .

انت بس إتوكل على الله وإفتح الباب للقلب يدق يا ياسر وخلي الحب يتشعلق في القلب شويه وعاوز أشمت فيك وأنت بتقول

من أجل عينيك عشقتُ الهوى, بعد زمانٍ كنتُ فيه الخَلِي. وأصبحتْ عيني بعد الكرى, تقول للتسهيدِ لا ترحل

وساعتها بقى يا حلو ؟؟!!!

غسلت سنانك بسيجنال تو النهارده ؟؟

تم تعديل 24 مارس 2010 بواسطة Folana

[الباشمهندس ياسر]

عندك احتمال رابع ؟؟

قصدت ان لازم يكون في تعارض بين الام والزوجه .. ولازم الزوج في الحاله دي هيميل جهة اهله سواء بقى الام او الاب .. اللهم الا لو واحده فيهم باعت القضية وخرجت من حلبة المنافسة بمزاجها .. او غصب عنها ..

طب ما حضرتك حطيتي احتمال جميل اهو

ان الام او الزوجة .... احداهما او كلتاهما .. مخها كبير و بتفهم

ولا الصنف ده قليل ف الحريم..؟!!!

تم تعديل 24 مارس 2010 بواسطة Folana
حذف الاقتباس لحذف الاصل

[Alshiekh]

اوقات يا شانا .. الولد بيقرر انه يسيب البنت مش عشان اهله

انما عشانها هي متخسرش اهلها

لما تبقي انت ف ارتباط نهايته الزواج و تتقدم لاهلها عشان تطلب ايديها

و تفأجا ان اهلها رفضوا ... و بمبررات واهية .. و تتناقش و برده مفيش فايدة

و كأي راجل عنده كرامة هتبدأ تنسحب بكل احترام و بعد توضيح الموقف كويس ليها ف جلسه هادية

ساعتها برده هترجع البنوته و تتهمك انك خذلتها و انك محاربتش عشانها و انك مكنتش بتحبها اصلا

و انها مش اكتر من ورقة في كتاب .. انت بتتسلي بيه

طب هتحارب ازاي و الناس رافضة انها تسمع اصلا

هتعمل ايه اكتر من انك توصل البيت و انك تحط كل الاحتمالات الممكنة للارتباط

دي حالة و بتحصل

السلام عليكم

بما اننى لى تجارب حياتية فى هذا الشأن ، ليس كعريس ، ولكن كأخ لاخوة اصغر وكأب ، يمكننى ان اقول:

ان رفض الاسرة للشاب المتقدم لابنتهم ، او رفض طلب ابنهم الشاب للارتباط ببنت لايرون فيها انها الاختيار السليم ، اقول دائما يكون هذا الرفض مبنيا على دراسة وخبرة حياتية لاتراها بنتهم او لايراها ابنهم .

وعلى الشاب الذى تم رفضه من قبل اسرة الفتاة ان يتناقش معها فى اسباب الرفض فربما يكون به عيوب لايعرفها حيث ان كل انسان يرى نفسه كاملا وانه لاشيئ يعيبه .

وارفض تماما فكرة ان يكون تعليل الشاب للتخلى عن الفتاة هو مجرد ان اهلها قد رفضوه ، فدائما الابواب فى مثل تلك الحالات تظل نصف مفتوحة ونصف مغلقة ، الا اذا كان الاهل على يقين ان الشاب لايصلح للزواج من ابنتهم وماهو الا مستغل للفرص وأن له غايات أخرى ، وعندها وبعد اكتشاف امره سينسحب الشاب متعللا برفض اهلها او اهله او اى حجة واهية بعد ان " بانت لبته " وهذا رأيته مرتين حيث كان الشابين فى تلك الحالتين ممن يجيدون الكلام المعسول الذى يدغدغ عواطف البنت والذين فى الحقيقة كانوا " داخلين على طمع " .

الخلاصة لو كان الشاب جاد وذو مركز يتناسب مع الفتاة التى يريد الارتباط بها ، وان هناك تكافؤ اجتماعى ومادى ايضا ، فلا بأس ان يحاول مرة اخرى فربما تكون هناك امور تستدعى التوضيح لاهل الفتاة ،

اما لو كان هناك عدم تكافؤ فارى ان الشاب لم يكن جادا من البداية وانها التقدم لاهل البنت كان مجرد وسيلة للوصول الى غايات اخرى ، وبالتالى بعد اكتشاف امره ، فلم يكن امامه الا البحث عن ضحية اخرى لعلها تصيب فى المرة القادمة

وعندما اقول تكافؤ مادى اعنى تكافؤ مادى بين الشاب والفتاة ، بالبلدى " ميكونش حاطط عينه على فلوسها " وهذا رأيته بعينى ، حيث اشترت الفتاة " فيلا " كتبت باسم رب العائلة " العريس الطماع ، ووضعت اموالها فى حسابه لان عيب البنت اسمها يذكر فى مجالس البيع والشراءوالبنوك ( لانها اقنعها بالتنقب " ثم بحد ذلك قسم الفيلا بينها وبين زوجته الجديدة .

وبالمناسبة اسدى نصيحة لكل الفتيات المقبلات على الزواج ، فى ظل قوانين المجتمع المصرى التى لاتعطى للمرأة المطلقة اكثر من نفقة العدة ، احتفظى بثروتك مستقلة عن زوجك .