الصداقة في الزواج !!

[مصرية الهوى]

الصداقة في الزواج ....

يمكن يكون الموضوع شوي غريب ... بس من زمان وأنا نفسي أكتبه وأعرف رأيكم فيه ....

تكلمت كثير عن الموضوع هذا مع ناس متزوجين وناس غير متزوجين ... البعض أيد هذا الموضوع والبعض عارض .. الحكاية وما فيها ..

ليه الزواج ما يصير صداقة :wub: !! .. يعني ليه الزوج وزوجته ما يصيرون زي الأصدقاء ..

بمعنى .. إن العلاقة بين الزوج وزوجته ما تصير رسمية ... يعني الزوجة مسئولة عن كل شيء البيت والأولاد والطبخ والكنس واستقبال الزوج وتوفير الراحة له وكل هذا الكلام ... والزوج في البيت يكون سي السيد يامر وينهى والجميع لازم يسمعون كلمته ولا يحط ايده لا في طبخ ولا ترتيب ولا شيء ..

الصداقة اللي أنا أقصدها في الزواج ... صح لازم يكون فيه احترام وتفاهم بين الزوج وزوجته .... بس مش رسميات ..

يعني ياريت البيت يتحول زي سكن الطلاب مثلاً :) ... أنا وصديقي نتعاون في كل شيء ..

يعني ليه ما يكون للزوج يوم مثلاً في الأسبوع هو اللي يطبخ فيه .. ليه ما يكون مثلاً ترتيب غرفة النوم يوم للزوج ويوم للزوجة ( خايفة اقول لابن الحلال كده .. يقولي : بصي يا روح أمك لمي هدومك وتفضلي على بيت أهلك :sad: ) ... نشر الملابس مرة علي ومرة عليه ..

مثلاً نكون نلعب كوتشينة أو مونوبولي إذا زهقت أقوم أقلب الطاولة وأمشي :sad: ... نلم أثاث الصالة ونملأها مويه وصابون ونتزحلق :) ... مش كل مرة يسافر لازم أنا أرتب ملابسه .. مرة اه مرة لا ... مش كل مرة يجي لازم أستقبله .. مرات اه مرات لا ... أعمل فيه مقالب زي ما أعمل مع صديقتي ... نلعب استغماية ..

أكلمه زي ما أكلم صديقتي مثلا أقوله : بطل عبط .. ( والا شايفين انها قلة أدب :) ) ... حاجات زي كده يعني ...

بصراحة الموضوع ده عاملي قلق .. اخاف اعمل كده الاقي نفسي في بيت أهلي :sad: ... وأنا متأكدة أني بعد الزواج سأجد نفسي امرأة شرقية بما تعنيه الكلمة من معنى :D !!!

أتمنى إني قدرت أفهمكم وجهة نظري يا ليت تقولولي هل هذا صح ؟؟ ويمكن أن يكون واقعي ..!!

وإلا قلة أدب لا يتقبلها الرجل الشرقي ..!!

[زيزو]

جيجي أقولك حاجة؟

البنت الشرقية بتطلب حاجات معينة... ولما بتلاقيها بترجع في كلامها وبتبقى عاوزة الرجل الشرقي (سي السيد)

:wub:

[shawshank]

بصراحة الموضوع ده عاملي قلق .. اخاف اعمل كده الاقي نفسي في بيت أهلي  :wub: ... وأنا متأكدة أني بعد الزواج سأجد نفسي امرأة شرقية بما تعنيه الكلمة من معنى  :sad: !!!

<{POST_SNAPBACK}>

يا أخت مصرية الهوى

كل ما قلتيه من الممكن جدا أن يحدث ... لكن العلاقة الزوجية أعقد من ذلك بكثير ... و عندما تتزوجين إن شاء الله ستعرفين ذلك أكثر ... و ستجدين معاني أخرى كثيرة للزوج ... بخلاف كونه صديق. فهو الحبيب و هو السند و هو أب أطفالك .... إلخ.

الخلاصة أنه طالما وجد التفاهم بين الزوجين ، وطالما اتقى كل منهم الله عز و جل في علاقته بالآخر ، و طالما أدى ما عليه من واجبات ، فستكون حياتهما سهلة بإذن الله.

رزقك الله الزوج الصالح ... الذي يكون صديقا لك كما تتمنين :)

[عصام]

أنا شامم ريحة كروتة ونوايا مستخبية .. :D

دلوقتى يا جيجى يا بنتى إنتى دخلتينا فى كذا سكة ..

يعنى مثلا أول ما قريت إن الراجل وحرمه (مراته يعنى :D ) ممكن يبقوا اصحاب لقيت نفسى باحط ديل الجلابية فى سنانى وداخل أرزع رد أقول فيه إنى وحرمى (مراتى يعنى :D ) مثال حى لكدا وداخل بقى اشرح لك ازاى ومنين .. لكن فجأة :blink: آن آن آآآآآآآن تششششششششششش :D

ألاقيكى بتقولى غسيل وكنس وطباق :blink: ... لأ يا ستى مش لاعب ... :D

[Folana]

اختنا العزيزة مصرية الهوى.....انا لفت نظرى انك فاهمة العلاقة الزوجية غلط.....اللى انت بتتكلمى عنه ده ..نقدر نسميه رحلة مش زواج...يعنى مثلا انت عايزة تعتبرى نفسك فى معسكر كشافة..او رحلة مدرسية ...انا مش معترضة على فكرتك ولكنى لاحظت انك خلطتى الامور ببعضها ..ومادام طلبتى الرأى الاخر فارجو ان يتسع صدرك لكلامى ..شوفى ياستى ...

اول حاجة ..مافيش رسميات بين الزوجين خالص...يعنى مش حاصحى من النوم اقوله نهارك سعيد ياحضرة ..ويقولى نهارك اسعد يانينا....

تانى حاجة ..الصداقة موجودة بين اى زوجين متفاهمين بس مش على طريقة سكن الطلبة اللى بتأمليه ..لان الزواج يعنى استقرار ومعانى جميلة جدا حتتعلميها لما تكونى فى بيتك انشاء الله....

موضوع المشاركة فى الاعباء المنزلية ده ..بيتوقف على طبيعة شغل الرجل ..فيه رجالة بتحب تساعد وفيه رجالة لأ...لانهم بيتعبوا طول النهار ..انا مثلا عمرماجوزى ساعدنى فى حاجة ومش باحب كده ..لانه لو فكر يساعد يبقى انا حاقضى باقى اليوم فى تنضيف مساعدته لى والتخلص من اثارها :blink:..كمان بيصعب على جدا انه طول اليوم بره شقيان وتعبان علشان يوفر لنا حياة كريمة ...وانا اشغله معايا تحت بند الصداقة ...وبعدين كفاية عليه قوى انه بيساعدنى ماديا :D :D

طبعا هو صديقىى الوحيد دلوقت ...لانى بعد خبرات السنين عرفت ان الزوج هو الصديق والاخ والاب والحبيب...وبنخرج ونتفسح ونلعب ونقول نكت لبعض وقفشات وسخرية وكل حاجة ..من غير بطل عبط ولا ياروح امك :D...اللى عايزة اقوله ..ان انت طبعا صح مية فى المية فى موضوع الصداقة بين الزوجين وكان ممكن الموضوع ياخد بُعد تانى فى المناقشة لولا انك سارعتى بتوضيح مفهومك للصداقة ده واللى بيتلخص فى انك تشغلى جوزك فى البيت معاك وفى تربية الاولاد وان يبقى عندك فرصة لاهماله ..يعنى يرجع من السفر عايزة تقابليه يبقى كتر خيرك ..مالكيش مزاج يبقى يروح لامه تستقبله هى بمعرفتها:Dطبعا ده مش كلام خالص ...وانت حتكتشفى ده بنفسك بعد كده ...كونك انك تتحمليه وتكونى فى انتظاره بلهفة وحب ..هو ده اسمى معنى لترجمة الصداقة اللى بينكم ....

وحيث انك لسه على البر فاسمعى منى بقى .......

فى السن ده وقبل الجواز يعنى ..الحماس بيكون واخدنا ومتخيلين اننا حنبنى المدينة الفاضلة ..وناخد قرارات تبدو رائعة للوهلة الاولى ولكنها مليانة سلبيات ممكن تؤثر على حياتنا بعد كده ..زى ايه ؟..أقولك......

اول حاجة ...انك تقررى انك تبوحى لجوزك بكل شىء وماتخبيش عليه حاجة خالص خالص ....طبعا ده مش صح ..لان اذا كلمتيه بكل صراحة وكل اللى فى نفسك من رغبات او تقولى له على كل عيوبه مثلا تحت بند الصراحة ..ده حياثر على حياتك بعد كده بشكل سلبى ....يعنى عودى نفسك انك تقولى الاشياء الجميلة فقط.

تانى حاجة ....عدم الاكثار من الاسئلة والتحقيقات وماتعيشيش فى دور مخبر عايز يجيب التايهة ولكن فى نفس الوقت ماتمنعيش الاسئلة خالص علشان السؤال المعتدل بيدل على الحب والاهتمام ..يعنى مثلا ممكن تستبدلى ...انت كنت فين كل ده يافندى وسايبنى من غير تليفون كده ...بان تقولى ...ده انا كنت حاموت من القلق عليك الحمدلله انك بخير ..ياريت تبقى تطمنى عليك احسن باقلق جدا ...الهدف واحد وهو انك تعرفى هو كان فين ولكن الاسلوب مختلف..

تالت حاجة ..ممكن تاخدى قرار من منطلق مفهوم الصداقة بتاعك ..بانك تتفهمى تصرفاته ونزواته ماانتم اصحاب بقى ..ولا انت عايزاه صاحب فى التنضيف بس ...طبعا ده غلط ...والا حتفتحى على نفسك ابواب جهنم ومش حتعرفى تلاقى جوزك تانى ...لازم تفرضى احترامك فى المواقف كلها دون عنجهية منك لتكسبى ثقته واحترامه لك.

- ماتكونيش لحوحة فى طلباتك ولا تتنازلى برضه عن متطلباتك الضرورية علشان ماتتهمشيش عنده

- حاولى تحافظى على شخصيتك الجوهرية وعلى النواحى الايجابية فيها واللى جوزك حبك واختارك علشانها

....مش عايزة اطول عليك يااختى ..علشان ماتناميش منى ..لكن انظرى للزواج نظرة اعمق علشان تقدرى تحافظى على بيتك مستقبلا ..وربنا يوفقك ...اسيبك بقى علشان اشوف جوزى شطب المواعين ولا لسه . :blink: :D

[نيرون]

الله ايه ده ياجماعة انا والموددددام اصحاب ازاااااي

يعني اخدها واطلع بيها ونقعد علي الاهوه ونطلب اتنين شاي وشيشة .........

ومييييين بقي اللي هيحاسب علي المشاريب

اصل العملية ان انا والجماعة قصدي المودددام بقينا اصحاب ؟

طب الله ياجماعة ممكن وليه مش ممكن حاول وجرب :blink:

وشوف ايه النتيجة

ولو فشلت مش مشكلة

كل واحد منا يرجع لاصله

هي تنزل الشغل

وانا ارجع تاني اغسل واطبخ .

عن اذنكم اصللي شامم ريحة شييييييييييييييييييييييياط

قال صحاب قال...

ربنا يقل منكم مليتوا البلد

[Sherief AbdelWahab]

فيتووووووووووووووووووو

بالعكس ..

أنا متفق جداً على أهمية الصداقة في الزواج .. لأكثر من سبب..

الراجل و الست ح يبقى وشهم في وش بعض لسنوات ، مفيش علاقة غير الصداقة تقدر تخلي الزوجين فيه بينهم مودة ورحمة مش حاجة روتينية مملة ..

ولعلمكم ، احنا اللي بنحول الجواز لكابوس مزعج وقاتل .. أي اتنين متجوزين ما بيفلتوش أبداً من نقد العالم الفاضية وحرصها على التدخل في شئونها .. ويبدو والله أعلم إن البهوات نسوا إن الاتنين متجوزين ، يعني إن فيه ثقة .. السيدة س وثقت في السيد ص واختارته زوجاً لها .. خلاص.. كل واحد راضي بالتاني.. نسيبهم في حالهم بقى .. دة المفروض..

نفس الشيء لما نلغي فكرة الحميمية من الزواج .. الصداقة شيء جميل بين الزوجين.. وقود الاستمرار والاستقرار "الحقيقيين-مش بتوع الجبهة إياها"..

خلص الكلام

[bodda]

انا موافق

بس شهر اصرف انا عالبيت وشهر تصرف هيه

وبرضه اشيل مره الحاجات التقيله ومره هيه

.

.

بس فيه مشكله

موضوع الحمل

:blink:

[مهيب]

فى بس تعليق بسيط ... أنا كنت قرأت ان (شرعا) أعمال البيت مش فرض أو واجب على المرأة .. و أنا عن نفسى مقتنع بالرأى ده جدا ... هو تطوع أو فضل منها يجب أن تشكر و تثاب عليه ... و الراجل اللى بيتعامل مع مراته على ان امور الطبيخ و التنضيف و الذى منه واجب عليها لازم تعمله .. يبقى (شرعا) غلطان ... دى حقيقة ... و لو ان فى ناس كتير بتهملها ... و ياما فى زوجات مستحملة ما لا يحتمل و عايشة و مش معترضة ... و تخيلوا معايا - وده بيحصل - ان الزوجة يبقى زوجها مزعلها لكن ده عمره مابيمنعها من انها تطبخله أكله و هكذا ... أما الانفاق على البيت و توفير جميع احتياجاته و الانفاق على الزوجة و رعايتها فده واجب و فرض على الرجل .. لازم يقوم بيه ... و مقابل كده هو ليه القوامة ... و القوامة دى مش ميزة .. دى مسئولية خطيرة .

أما عن موضوع الصداقة ... أنا نوعا ما مع جيجى .. و أقدر أزعم انى فاهمها بشكل ما .. هى بس اللى أسلوبها دمه خفيف .. لكن هى تقصد ان العلاقة ليه ميبقاش فيها الاريحية و الطبيعية اللى موجودة بين الاصدقاء .. طبعا مش لدرجة (بطل عبط!!) لأن الصديق بيعامل صديقه من باب الندية .. محدش فيهم حابب يبقى بطل يعنى .. لكن الراجل (أى راجل) بيبقى حابب انه يبقى بطل فى عنين زوجته ... و انه يلمح الاعجاب من آن لآخر ..

فى رأيى ان قمة العلاقة الزوجية هى اللى كانت بين الرسول و زوجاته ... و لو تذكرنا القصة مع السيدة عائشة لما كانوا يتسابقوا قيسبقها مرة و تسبقه مرة ... مش ده اللى تقصديه يا جيجى ؟؟ الرسول اللى كان وراه هموم و مسئوليات ليس لها آخر ... تخيلوا رجل مبعوث من الخالق ليدعو الناس لدين الحق ... مين الناس دول ؟؟ الكرة الأرضية كلها ... و مع ذلك كان بيلاقى الوقت و راحة البال لأنه يسابق زوجته ... الرسول اللى اتربى و عاش حياته كلها فى مجتمع صحراوى جاف .. مجتمع غليظ الطباع ... ضرب مثال للانسانية كلها عن معانى الرومانسية الصح ... و الرسول كان يخيط نعله بنفسه و يرقع ثوبه بنفسه ... يعنى بمفاهيمنا الغلط الحالية يبقى كده الرسول مش راجل شرقى ... لكنه أعظم مثال و أروع أسوة لكل البشر ...

[nolimits2000]

السلام عليكم

أكيد لازم يكون فيه صداقة بين الزوج و زوجته و هذه الصداقة تعمل على أستمرار السعادة فى الحياه الزوجية.

أعجبتنى كثيرا مداخلة الأخت فلانة لأنها شرحت بما فيه الكفاية .

مش معنى أننا أصدقاء أنى أعمل حاجات مش متعود أعملها لأنها قدرات لكل أنسان .

و بما أننا أصدقاء فا أكيد كل واحد فينا عارف قدرات الشخص الأخر و طبعا مافيش حد هيحمل التانى فوق طاقته و طالما أننا أصدقاء فكل واحد هيشوف يقدر يعمل ايه و يعمله بدون تردد أو يقول لأ مش هعمل عشان مش متعود طب أفرض يا أخى مراتك تعبانة هتسيب البيت يضرب يقلب ؟

الصداقة جميلة جدا بين الزوج و زوجته لأنها تبث روح المحبة و الدعابة بينهم و تعمل على أحترام مشاعر كل منهما للأخر .

و السلام عليكم و رحمة الله

[shahd]

فى بس تعليق بسيط ... أنا كنت قرأت ان (شرعا) أعمال البيت مش فرض أو واجب على المرأة .. و أنا عن نفسى مقتنع بالرأى ده جدا ... هو تطوع أو فضل منها يجب أن تشكر و تثاب عليه ... و الراجل اللى بيتعامل مع مراته على ان امور الطبيخ و التنضيف و الذى منه واجب عليها لازم تعمله .. يبقى (شرعا) غلطان ... دى حقيقة ... و لو ان فى ناس كتير بتهملها ... و ياما فى زوجات مستحملة ما لا يحتمل و عايشة و مش معترضة ... و تخيلوا معايا - وده بيحصل - ان الزوجة يبقى زوجها مزعلها لكن ده عمره مابيمنعها من انها تطبخله أكله و هكذا ... أما الانفاق على البيت و توفير جميع احتياجاته و الانفاق على الزوجة و رعايتها فده واجب و فرض على الرجل .. لازم يقوم بيه ... و مقابل كده هو ليه القوامة ... و القوامة دى مش ميزة .. دى مسئولية خطيرة .

أما عن موضوع الصداقة ... أنا نوعا ما مع جيجى .. و أقدر أزعم انى فاهمها بشكل ما .. هى بس اللى أسلوبها دمه خفيف .. لكن هى تقصد ان العلاقة ليه ميبقاش فيها الاريحية و الطبيعية اللى موجودة بين الاصدقاء .. طبعا مش لدرجة (بطل عبط!!) لأن الصديق بيعامل صديقه من باب الندية .. محدش فيهم حابب يبقى بطل يعنى .. لكن الراجل (أى راجل) بيبقى حابب انه يبقى بطل فى عنين زوجته ... و انه يلمح الاعجاب من آن لآخر ..

فى رأيى ان قمة العلاقة الزوجية هى اللى كانت بين الرسول و زوجاته ... و لو تذكرنا القصة مع السيدة عائشة لما كانوا يتسابقوا قيسبقها مرة و تسبقه مرة ... مش ده اللى تقصديه يا جيجى ؟؟ الرسول اللى كان وراه هموم و مسئوليات ليس لها آخر ... تخيلوا رجل مبعوث من الخالق ليدعو الناس لدين الحق ... مين الناس دول ؟؟ الكرة الأرضية كلها ... و مع ذلك كان بيلاقى الوقت و راحة البال لأنه يسابق زوجته ... الرسول اللى اتربى و عاش حياته كلها فى مجتمع صحراوى جاف .. مجتمع غليظ الطباع ... ضرب مثال للانسانية كلها عن معانى الرومانسية الصح ... و الرسول كان يخيط نعله بنفسه و يرقع ثوبه بنفسه ... يعنى بمفاهيمنا الغلط الحالية يبقى كده الرسول مش راجل شرقى ... لكنه أعظم مثال و أروع أسوة لكل البشر ...

<{POST_SNAPBACK}>

ينصر دينك يامهب هو ده الكلام فعلا اعمال البيت مش فرض على الزوجة كنت حقول الكلام ده بس يلا انت سبقتني

ياريت نقتدي بالرسول في كل حاجة كانت الحالة تتغير وتبقى عال ......... وزي ما بيقولو ان كنت تريد عائشه فكن محمدا وان اردت فاطمة فكن عليا ............

تم تعديل 27 سبتمبر 2005 بواسطة شهد

[nolimits2000]

أسف بس نسيت أقول أن لنا فى رسول الله أسوة حسنة .

و شكرا

[مصرية الهوى]

للأسف اكتشفت إني مقدرش أعبر صح و اوصل فكرتي للجمهور :D

بعضكم فهمني غلط وبعضكم فهم بعض الفكرة ...

أنا استخدمت شغل البيت مثلاً مجازاً لأعبر عن فكرة التشارك والمشاركة في الحياة الزوجية ...

هأقولكو

====================

زيزو..

بص يازيزو تقريباً أكثر من 95 % من البنات العربيات بتبقى عايزه تتجوز راجل بمعنى كلمة راجل .. يعني مش يسيبها تمشي على مزاجها كل حاجه يقولها اه ..براحتك .. زي مانتي شايفه... بس بالمقابل مش يمشيها على مزاجه في كل حاجه عشان هو الراجل وهي الست ... التفاهم أحلى حاجه في الحياة الزوجية من وجهة نظري ..

======================

shawshank

كلامك جميل .. ودعواتك أجمل يا باشا :D

من بئك لباب السماء ان شاء الله :blink:

===================

عصام شوقي

يا راجل ...الحق المواعين اللي مستنية في المطبخ :D

================

فلانه ...

أهلاً وسهلاً يا ستي ... هاتوا حاجه ساقعة عشان الجلسة شكلها هتطول :D ..

بصي يا ستي الناس بتقول إن الستات بتفهم على بعضها أكثر ..

خودي راحتك يا ستي وقوليلي لو كنت غلط ... اهو نتعلم قبل ما نجرب .. واسأل مجرب ولا تسأل طبيب ..

والله يا ستي كلامك جميل جداً واستفدت منه حاجات كتيرة ....

أنا لما قلت الصداقة .. مكنش قصدي إن أنا أسيب البيت وأسيب جوزي وأقعد عند التليفزيون لحد ما يجي جوزي ونبدأ نتشغل سوا

ومش بأجبر الراجل انه لازم يساعد مراته ..لا .. بقصد هو من نفسه يساعدها ..

يمكن تختلف الفكرة شويه إذا كانت الست كمان تشتغل

قصدي ايه .. قصدي إن العطاء – سيبي العطاء المادي- العطاء المعنوي لازم يكون مشترك بين الراجل والست .... يعني مثلاً دايماً باشوف إن الستات بتعطي بسخاء ... وهي سعيدة بكده .. بس بالمقابل ساعات بتحتاج عطاء معنوي من جوزها مبتلاقيهوش .. لان جوزها اتعود انها هي اللي تعطيه ..

وحاكية الرسميات مكنش قصدي حضرتك والا ياباشا والا حاجه زي كده .. لا بقصد انه فيه ستات دايما بيقولوا عيب تعملي كده قدام جوزك .. عيب تضحكي بصوت عالي قدام جوزك .. عيب تكلمي جوزك كده

ده تبقى خنقة مش جوازه :blink: ... لو مااخدتش راحتي قدام جوزي هاخدها قدام مين .. ولو ماعشت على طبيعتي قدام جوزي هاعيشها قدام مين ...

وانا قلت الامثلة للفرفشة واللعب عشان رجاله كتير لو ستاتهم عملوا كده بيقولها : اعقلي .. انتي كبرتي خلاص .. بلاش لعب عيال

أما من ناحية القرارات اللي تكلمتي عليها حضرتك

أولا موضوع الافصاح : معاكي حق والله العظيم .. أحلى ان الواحد يتكلم عن النص المليان والحاجات الجميلة :D ..

وثانيا: حكاية الاسئلة .. فعلا انا بتضايق اوي من الستات اللي بتفتح محاضر ولا وكيلة نيابة :D .. انا مبحبش اسأل كتير .. ومعاكي حق فيه الف طريقة وطريقة حلوة تعرفي بيها كل حاجه

بالعكس يا فلانة كلامك جميل جداً :D .. هاتي يااختي كمان خلينا ندخل متنورين مش على عمانا ...

:D

[مصرية الهوى]

نيرون

الحق لايشيط الاكل ... احسن تاكل علقة من الموددددام بتاعت انتا :P

============

شريف

ايوى ياشريف اهو ده الكلام

===========

bodda

:blush: :blush:

============

بص يا مهيب

معاك حق في حكاية (شرعا) دي ... بس صدقني احلى احساس البنت بتحسه انها تبقى ام وست بيت ... بالعكس الست بتشتغل في البيت وهي سعيدة بكده ... شغل البيت بيبقى متعة ..خاصة اذا كان عندها انسان متفاهم زوج وصديق وحبيب وكل حاجه ... وموضوع القوامة ده كمان البنت بتبقى عايزه راجل قائم عليها يحميها ويسندها ويكون كل حاجه بالنسبة لها ..

أما موضوع الصداقة الله ينور عليك أنت فهمتني صح .. بس حكاية الند لا مجتش على بالي اساسا .. لانه الست دايما بتحب تحس ان معاها راجل يعني حاجه أعلى منها .. والرجل طفل كبير لازم نصقف له ونقوله ياسلام عليك أنت كل حاجه في الدنيا عشان يتبسط :P

لم تستطيعي بعد أن تتفهمي .... أن الرجال جميعهم أطفال B)

وحكاية الرسول صلى الله عليه وسلم مع عائشة ... ايوى انا بقصد الجانب ده بالضبط ( يعني في شغل البيت يساعدها من نفسه ده جانب .. والجانب الاخر موضع اللعب وغيره )

بس صدقني بالرغم من المجتمع صحراوي وتحس ان الرجاله فيه غليظي الطباع ... بس جوه انسان مختلف تماما وخاصة في العلاقة الزوجية بيبقى منتهى الرومانسية .. واقرأ قصائد الجاهليين - اللي عاشوا في قلب الصحراء- في الغزل والحب :wub:

============

nolimits2000

الله ينور عليك ياباشا .. هو ده اللي أنا بقصده .. مش قصدي عن الشغل انه لو جوزي ماساعدنيش يبقى خلاص مش هاشتغل .. لا قصدي من نفسه يجي يساعد مراته في بعض الحاجات ... وخاصة زي ما قلت حضرتك ظروف المرض وغيره ..

============

شهودة حبيبتي ...

شوفي يا ستي .. صدقيني شغل البيت ممتع .. وخاصة اذا كنتي انتي سيدة البيت وخوذي الشغل يا ستي رياضة وريجيم وحرق للسعرات الحرارية :D

يعني نستفيد من ناحيتين :)

[shawshank]

.. انا مبحبش اسأل كتير .. ومعاكي حق فيه الف طريقة وطريقة حلوة تعرفي بيها كل حاجه

<{POST_SNAPBACK}>

..يعنى مثلا  ممكن تستبدلى ...انت كنت فين كل ده يافندى وسايبنى من غير تليفون كده ...بان تقولى ...ده انا كنت حاموت من القلق عليك الحمدلله انك بخير ..ياريت تبقى تطمنى عليك احسن باقلق جدا ...

<{POST_SNAPBACK}>

طب أنا لو الزوج هرد أقول: لا مفيش حاجة أنا كويس الحمد لله ... حاضر هأبقى أطمنك إن شاء الله :blush:

:blush: :wub: :)

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله ..... shawshank

استفزنى ردك طبعا زى ماكنت بتأمل وأكتر شويتين :)

اولا نحمد الله انك مش الزوج ..لان فى الحالة دى حيكون الرد : طب مادام انت كويس ياخويا وواقف على رجلك ..كنت غطسان فين للساعة دى.....ودينى وايمانى لو اتكررت تانى لاكون عضاك بصف سنانى ...وتبدأالمباراة والمبارزة الكلامية بينكم ...

لا بجد....اذا انت رديت كده ..يبقى حققنا اول هدف وسجلنا جول جميل جدا فى شبكة الحياةالزوجية ..ليه بقى ؟..اقولك ..لانك المرة اللى بعدها حتعمل حساب المدام وقلقها ومتتاخرش عليها ..او ترن لها ميسد كول على الموبيل تطمنها عليك ...ومش لازم المرة اللى بعدها على طول يعنى ..ممكن اللى بعد بعدها او اللى بعد بعد بعد .......الى مالانهاية بعدها ...الصبر ياررررررررب.

حيجى يوم يعنى وتتكسف من نفسك لان مراتك ذوق جدا وبتحبك وقلقانة عليك ....واذا ماحصلش ده ..ابقى ادينى عنوان المدام علشان حيكون لى معاها كلالالام كتييييييييييييييييييييييييييير... :blush:

اختى العزيزة مصرية الهوى ....

انا فاهمة مغزى كلامك كويس لكن استشهدت بالامثلة بتاعتك علشان اوصل فكرتى .....الخلاصة بقى ..ان مافيش بيت بيشبه التانى ...بمعنى ان كل زوجين هم بس اللى يقدروا يسيروا حياتهم حسب ميولهم ..يعنى ماتاخديش تجربة وتطبقيها عليك ..لاننا فى النهاية بشر ومختلفين ...صوابعك مش زى بعضها يعنى وممكن اللى ينجح معايا ..يفشل عندك وهكذا ..المهم التفاهم بين الزوجين ..والاسلوب الصح والامثل مافيش خلاف عليه .....مش عايزة افتح فى الكلام كتير بقى احسن باحس ان رغاية قوى .... :blush: ..صباحكم جميل........ :wub:

[مصرى00]

:blush:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ده موضوع فى الجووووووووووووووووووون

------------------------

بداية لازم يكون هناك صداقة ...............اكتر من الصداقة

انا مثلاً متزوج من 15 سنة وكل يوم اجدنى اكثر حباً مما مضى لزوجتى

الاول كان حب ........ ثم تطور لعلاقة مشتركة بينا ومصالح يعنى تقدر تقولو صداقة

بمعنى انا عليا مسؤوليات لازم انفذها ..... تمويل ... طلبات ....الخ

ومن حرص زوجتى علىً وحبها لى هى أيضاً قامت بما تراه لازززززززززم من جانبها

هى دى الصداقة الصح ........... مش لما يكونوا أثنين أصدقاء تجد كل واحد يحاول

يعمل حاجة تبسط الثانى ولا لاْ ؟؟؟؟؟؟

هى دى بالضبط

طبعاً لو وجدت انها محتاجة مساعدة اساعدها ولكن فى الغالب هى لاتطلب اى مساعدة

لأنى طبعاً برجع للبيت وانا مستوى ......... لدرجة أنه فى أحيان كثيرة أوصل البيت

ألاقيهم مجهزين الاكل ..... يادوب اغير هدومى واغسل ايدى

ليه لأنها عارفه انى لازم آخد راحة بعد الغدا عشان اأقدر اواصل الدوام التانى

هيا طبعا متوليه امر المذاكرة للأولاد ولو فى حاجة عصلجت التليفون موجود او اشرحها

لها بالليل وهى تكمل معاهم ثانى يوم

لايمنع ذلك من اننى متخصص بعمل بعض انواع السندوتشات

والمشويات والاكلات الخفيفة والدسمة ايضا ......... وفى بعض الاحيان تطلب منى ان اعملها

وهى وظروفها بس فعلا كل واحد بيحاول ان يرضى الآخر ..... ماحنا اصحاب

بس الى إحنا اتفقنا عليه

1-عدم المناقشة ( الاختلاف ) امام الآخرين بما فيهم الاولاد إرضاء الطرف الآخر ولو غلط

ثم مدارسة الامر فى المساء بغرفة النوم

2-عدم الانتصار للنفس فى اى حوار ولكن تغليب مصلحة الاسرة وإرضاء ربنا

3-عدم المعاتبة أثناء الغضب والانفعال

4-لازم الامور تمشى لأن الهدف أصبح رعاية الاسرة وليس الأنا بمعنى تغليب الهدف المشترك عن الهدف الفردى ويا حلاوة لو الأثنين معأ

ده بس الى احنا اتفقنا عليه ووالله ان حبها عندى اليوم اكثر من امس وامثر من قبلة

ولازم اقولها ده لأنه بيبسطها وانا عايزها مبسوطة

والله كريم ومبارك عليكم الشهر

سلام