ماهى مواصفات العريس او العروسه

[هشام عبد الوهاب]

كل شاب  وكل فتاه يحلمون بمواصفات خاصه فى الطرف الاخر

و الحقيقه ان اغلب هذه المواصفات بالنسبه للطرفين صعبه فى مجملها

هى تريده رومانسى و هو عاوزها عاطفيه ,,  

هى تريده وسيما و هو عاوزها رائعه الجمال ,,    

هى تريده غنى و هو عاوزها معاها عربيه و لو حساب ف البنك يبقى كويس

هى تريده مثقف ثقافه عاليه و هو عاوزها معاها دكتوراه

هى تريده قوى وجرىء و شجاع وهو عاوزها قويه و جريئه وشجاعه

هى تريده ان يعاملها بحنيه ورقه و هو عاوزها تعامله بطيبه و قلب كبير

------------- - - - - - - - - -  ---------------------

ده طبعا غير الحاجات الفرعيه انها تكون طباخه ماهره و مربيه فاضله و زوجه تقدس زوجها و لا ترفع صوتها امامه و تعرف تدخر و تكون بتخلف اولاد و بنات حلوين ,,, و هوكمان يبقى كريم و متعاون و بيعرف يعوم و يركب خيل و يمشى ع الحبل

بالله عليكم كيف يتزوج الشاب و الفتاه بعد كل هذه الشروط و الغريب ان بعضهم لا يتنازل ولو عن

شرط واحد

انا شخصيا سأكون متعاون جدا اذا جاء عريس لأحدى بناتى سأشطرت عليه فقط انه يكون عنده شقه و دخله كبير و  لازم عربيه و يعنى يعمل فرح فى احسن فندق و ايه كمان ,,, اه يعملها وديعه كبيره بأسمها ف البنك و  كفايه هى هاتكمل الباقى :cool: :cool: :cool:

[Kleobatra]

أخي هشام

أحسن شئ ممكن تعمله لأبنتك هو ان تجد لها  شخص متدين - تقي وعلى خلق.

وايضا يجب ان تراعي الناحية الاجتماعية - حيث يجب ان تتوافق الظروف بين الطرفين الى حد ما .

الاختيار صعب في هذا الزمن - لقد مررت بهذه التجربة - التي اصفها بالأليمة ، حيث اصبح من الصعب الحصول على رجل حقيقي بمعنى الكلمة يدرك ما عليه من واجبات وحقوق - ويتقي ربه - ويرغب في الزواج من بنت الحلال - لا من اجل شئ الا الاستقرار وبناء اسرة كريمة .  

الآن - اصبحت المادة تتحكم في اختيارنا للعريس - فهذا لديه شقة ، أو ذاك يعمل بالخليج وهكذا . وللأسف ليس لدينا في مصر اسس للأختيار الصحيح لزوج المستقبل .

كثير من الفتيات يدخلن في تجارب الزواج من أشخاص عن غير اقتناع - وذلك من الخوف من شبح كبر السن - وهكذا تتراكم المشاكل بين الآزواج.

لذا ادعوا الأخوة والأخوات بالذات  - ان يحاولوا الألتزام بالدعاء التالي

(ربنا أتنا في الدنيا حسنة  --- وفي الآخرة حسنة --- وقنا عذاب النار )

اللهم آمين

يقال ان الحسنة في الدنيا الا وهي الزوج او الزوجة الصالحة .

الحمد لله رب العالمين مع اخلاص النية والاجتهاد في طاعة الله وقراءة القران الكريم وتهذيب النفس دينيا وتحديد الهدف الا وهو زوج او زوجه صالحة وتقية تعينه على طاعة الله  (وتكوين اسرة متدينة تؤمن بالله وتعبده ) وترديد هذا الدعاء _ فإني واثقة من ان الله لن يرد من يسأله - وكما ذكر في القراءن الكريم فإن المؤمنين للمؤمنات .

أما من يبحث عن الزوج او الزوجة من اجل غرض دنيوي - فهناك المثل القائل  (يا واخد القرد على ماله  ......)

[هشام عبد الوهاب]

يا اخت كليوباتر مداخلتك هذه اسعدتنى جدا و هذا هو ماكنت اريده  ......ان نشارك جميعا فى تنوير عقول الشباب و الفتيات ... اما بالنسبه لى فأنا اسخر من نفسى كصوره للأب اللى عاوز كل حاجه من غير ما يسأل عن الدين و الاخلاق و الاصل و اشياء اخرى كثيره غير كل ماذكرت

[MuslimaEgyptian]

الاخت العزيزه كليوبترا،

ما اجمل ما قلتيه عن هذا الموضوع، بارك الله فيكى :)

لا اظن ان هناك احد فينا يقدر ان ينفى حقيقه الماديات

التى تغلبت على هذا الركن من الحياه، فاينما نتجه، نسمع عن الماديات ، كالشقه والمرتب والعربيه، واين سيكون الفرح واى فايف ستارز هوتل سيكون، والشبكه

لازم تكون كده لحسن الناس تتكلم، والخ.

[[(هو يعنى انا مش ضد الخاتم السوليتير اوى، لحسن تفهمونى غلط )

:) I'm kidding :) ]]

قلبى يتقطع على اغلبيه الشباب الذى لا يستطيع على كل ذلك ، ومن العبقرى الذى جعله من العرف ان يتم تحقيق كل ذلك قبل الجواز، فهناك العمر كله للبناء و الكفاح لايجاد ما هو الافضل...

ليه بنزق الشباب علىالانحراف او الزواج بطرق غير شرعيه لعدم القدره على التكاليف الزوجيه؟

فهى ليست بمصادفه ان نسمع عن تقاليع جديده للزواج فى ظل هذا العصر..

لى ابنه خاله والله منتظره تحديد ميعاد الفرح لان الطاقم الصينى للضيوف لم يكتمل بعد، وهو متكون من 12 قطعه وتنتظر الاوكازيون لشراءه :)

فقلت لها ما اهميه ذلك، هل سيكون عندك ضيوف يتكونوا

من 12 شخص كل يوم فى بدايه حياتك الزوجيه؟ :)

فنظرت لى بنظره اظنها كانت تعنى، ماذا فعل الغرب بعقل ابنه خالتى :) :)

ساعات اتساءل،هل نحن السبب، ام الحاله الاقتصاديه عامل كبير ايضا..ولكننى ارجع اقول اننا بالتأكيد مقصرون

فكم من جلسه قعدتها مع صديقاتى فى مصر وكان الحديث عن فلانه التى اتخطبت وعندما استفسر عن الشخص، تكون كل الاجابات عن الماديات

!!!!! ما الذى يحدث؟

وانا لا انكر اهميه التوافق من النواحى الماديه

والثقافيه والاجتماعيه، ولكن لنذكر الجميع باهميه ما حثنا عليه ديننا، كالاخلاق والتقوى ومدى ارتباط الانسان بالله لكى يتقى المرء الله فى زوجه....وهذا ما يبقى ولا يزول...وليكن ذلك الاساس

ومش غريبه ابدا اننا بدأنا نسمع عن حالات الطلاق للشباب فى سن صغير و هنسمع اكتر طالما لم نرجع للمؤسسات الحقيقيه لعوامل الزواج  الناجحه...

شكرا يااخ هشام لالقاء الضوء على موضوع مهم والحمدلله انك كنت بتهزر فى اول المداخله

:)

(Edited by Muslimahegyptian at 11:54 am on Aug. 8, 2001)

[AHMAD]

اما بالنسبة للدعاء.....فهذا دعاء اهديه لكل شاب يريد الزواج .... و لا يجد ... وهو ما قاله سيدنا موسى بعد ان سقى لأبنتي شعيب النبي عليه السلام في اغلب الروايات....

قاله يريد به فقط ....الطعام من شدة ما عاناه في رحلة خروجه من مصر ... فماذا كانت النتيجة بعد هذا الدعاء........ وكيف استجاب الله....

[Tulip]

السلام عليكم

--------------

فعلاً موضوع حيوى جداً ... و أشكر كل من الأختين الفاضلتين كليوباترا و مسلمة على هذا الكلام الجميل ... و بالنسبة لتساؤلك يا مسلمة فصحيح أن الحالة الإقتصادية قد يكون لها بعض التأثير و لكن العيب كل العيب فينا نحن و فى التقليد الأعمى و فى الخوف السخيف من كلام العيلة و الجيران و الناس و كأن هؤلاء هم اللذين سيعيش معهم الشاب أو الفتاة بعد الزواج !!!

بالنسبة لى ، فأنا أفتخر أننى بفضل و هداية من الله سبحانه و تعالى تمكنت من كسر تلك القاعدة ... فلقد تزوجت منذ 3 سنوات و كان فرحى متواضعاً جداً ثم سافرت مع زوجى إلى الخارج و بدون أن تكون لى شقة فى مصر !! صحيح أن أمى كاد أن يجن جنونها و لكن أبى أدام الله فضله قال لها (خليهم يتعبوا و يبنوا نفسهم بنفسهم لكي يشعروا بقيمة الأشياء) ... صدقت و الله يا والدى الغالى ... فعندما حضرت إلى هنا وجدت زوجى يعيش فى غرفة و صالة تحت الأرض أو كما يطلقون عليها هنا basement طبعاً كانت صدمتى كبيرة (و أنا اللتى كانت لها غرفتها المستقلة فى بيت كبير) و لكنى صبرت مع زوجى حتى منّ الله علينا بشقة أكبر قليلاً (فوق الأرض) و فعلاً شعرنا بسعادة غامرة ... مع العلم أن هذه الشقة الجديدة بحجم إحدى الغرف فى بيوت صديقاتى المتزوجات فى مصر ... ناهيكم عن العفش و الفرش و اللازم منه (اللهم لا حسد) و لكنى سعيدة بها جداً و بزوجى المتدين الطيب و بإبنتنا الغالية ... أسأل الله تعالى أن يديمها علّى نعمة و يحفظها من الزوال ... آمييين .

طبعاً أنا طولت عليكم جداً و زمانكم نمتوا .. يظهر إنى ما صدقت أتكلم .. يا ربى ده أنا لسة بتكلم .. ألحق أقول لكم ..السلام عليكم .  

[MuslimaEgyptian]

ما شاء الله يا اخت تولب،

ربنا يبارك لك فى عائلتك الصغيره ويمنحك دائما السعاده الحقيقيه والتى عمرها ما تتقيم بماديات.

وان شاءالله ربنا يحققلكم امالكم فى الدنيا والاخره ان شاء الله

ولم تطولى علينا على الاطلاق

:)

الاخ احمد،

مداخله جميله، جزاك الله خيرا

[ragab2]

[b:post_uid0]

أخى هشام أشكرك لاثارة هذا الموضوع المهم

الاحوة اصحاب المداخلات

كانت ردودكم شافية ومفيدة

الأخت تيوليب

كلامك وصراحتك تزيد من قيمتك وتظهر معدنك وأصلك الطيب

تحياتى للجميع

جازاكم الله جميعا خيرا وفضلا كثيرا وأدام عليكم الاستقرار والنجاح

Edited By ragab2 on May 09 2002 3:41pm

[Tulip]

السلام عليكم

---------------

أختى الغالية مسلمة ... أخى الكريم رجب :

جزاكم الله خيراً على إطراءاتكم الرقيقة ... أخجلتم تواضعنا يا جماعة .

صدقونى هذا هو التصرف الطبيعى لأية فتاة تريد أن تحيا حياةً كريمة عندما يطرق بابها الشخص المتدين الطيب الأصيل ... و أنا أعترف بالفضل(بعد الله تعالى) لأسرتى و خاصةً أبى الفاضل لمباركتهم خطاى .

[زيزو]

السلام عليكم

الحقيقة الكلام كله جميل جدا. لكن أين الواقع؟

مع إحترامي الشديد نادرا ما تحب الفتاة في مصر الإنسان لشخصه ولا توجد من تتنازل عن أي شئ الا عن حبها.

أنه قانون العصر معاك قرش تسوى قرش. والحب يباع بأبخس الأسعار. من أجل خاتم سوليتير أو فيلا في مارينا أو أي هبل من اللي طالعين فيه.

واصفات العروسة المناسبة: ما تكونش عاشت في مصر أو عاشرت مصريين فمن عاشر القوم أربعين يوم...

سلام.

[MuslimaEgyptian]

السلام عليكم

الاخ زيزو،

ليس فقط دفاع عن بنات بلدى، وربما فى مصر الماديات ملموسه اكثر بسبب طبيعه الحياه ولكن... الحقيقه هى ان كل مكان به الحلو والسئ ، سواء فى مصر او فى الغرب فانصحك كاخت، ان تحكم على كل شخص بنفسه من حيث الاخلاق وطريقه التفكير وهكذا...لانى اخشى عليك من التعميم والذى قد يحجب نظرك عن اسس مهمه..

فليس كل من فى الغرب غير ماديون وليس كل من فى مصر ماديون

ولكن كلامك بالتأكيد نابع عن حقيقه ليست مفخره، وهذا ما يحثنا على ان نراجع ـ كابناء او كأهالى ـ مفاهيمنا عن الزواج ومواصفات من نختارهم كشركاء فى حياتنا..

(Edited by Muslimahegyptian at 12:01 pm on Aug. 11, 2001)

[abla]

موضوع صعب جدا وله عدة اوجه ... انا عايزة او عايز ايه ؟؟ والظروف او النصيب بيتيح لي ايه ؟؟ والمجتمع اللى انا موجودة فيه بيسمح لي بإيه ويمنع عني ايه وأحياناً المنع بيصل لدرجة التحريم ... بمنتهي البساطة انا عايزة شخص يفهمني ويقدر اي حاجة اعملها علشانه ... تقولوا لي ازاي ... اقول لكم يمكن انا رومانسية شوية او خيالية حبتين ... جايز برضه ... لكن انا نفسي يكون شخص مرن وحساس يحترم المرأة ويقدرها كأنسان مختلف عنه في بعض الحاجات وزيه في حاجات تانية ... فيه طبعا اساسيات لإختلاف الرجل عن المرأة واساسيات برضه لكونها زيه ودي نتركها جانباً الآن وسنعود لمناقشتها لاحقاً ... المهم يكون بيننا نوع من التفاهم مرجعه ليس فقط الحب ولكن الاحترام المتبادل ... وياحبذا لو فيه بعض الهوايات المشتركة حتى نجد ارضية مشتركة نقف عليها ... ومافيش مانع كل واحد يدخل عالم التاني من كتر شغفه بالآخر ... يعني ببساطة كل واحد يحاول يحب الحاجات اللى بيحبها التاني لو يقدر طبعا ... وده طبعا لزوم زيادة مساحة التفاهم ولتوسيع رقعة الارض المشتركة بين الاتنين ... أنا عارفة تلاقيكم بتقولوا ده شخص تفصيل وصعب الواحد يلاقي حد جاهز بالمواصفات دي ... بس يعني أهو الواحد بيحلم ... وقبل ماالأمور تتشعب بينا احب اقول ان الواحد احسن يكون لوحده عن انه يعيش مع شخص مفروض عليه ... لان دي مساله صعبة جدا على مستوي العمل مثلا لو الواحد بيعمل مع اناس غير متفق معهم ... فمابالكم بشخص يتنفس معه نفس الهواء ... لأ صعب جدا جدا ...

فيه مثل عامي بلدي بيقول قعاد الخزانة ولا جواز الندامة

يعني أكرم للواحد يعيش وحده بدل جوازة الندامة اللى ح تتعسه باقي عمره

يعني مش معقول الواحد يتعس نفسه وغيره لمجرد ان المجتمع ضغط عليه يقبل بوضع غير مريح ... اما الانسان يكون قوي وعنده قدرة على انتزاع حقه من المجتمع ويكافح في سبيل ذلك ... وإذا لم يتاح له الارتباط بالشخص الذي يريده يبقى نصيبه كده ... لكن على الاقل أهو حاول ... أنما يعيش مع شخص ضد رغبته علشان التانيين عايزين كده سواء الاسرة او المجتمع فدي التعاسة بعينها ومنتهي الظلم .... اما طغيان الماديات فللاسف موجود ويستوي في ذلك الرجال والنساء ... بمعني ان الرجل المادي الذي يبحث عن العروسة المتريشة موجود ايضا الى جانب الفتاة التي تبحث عن عريس جاهز ولاتريد ان تتعب وتكافح ... لكن كل ارتباط وطرفيه حالة فردية خاصة لا يمكن قياس باقي الحالات عليها او تعميم تجربتهم على الآخرين ... وللحديث بقية  

[AHMAD]

طبعا ..... تغير نظرة البنت و أهلها للزواج ..... هذا امر واقع ..... اما تعميم اخي محمد عبدالعزيز ليس في موضعه...... والواقع الأمر يعود في النهاية الى حسن الأختيار..... و طالما ان الكمال لله وحده..... فيجب ان يرضى الطرفين ببعض العيوب والنقائص...... وهنا تكمن الخطورة..... يجب ان يسأل كل طرف ماهي الأمور التي يمكن التغاضي عنها مقابل صفات انت تضعها  من الاولويات...... وما هي الامور التي لا يمكن التغاضي عنها...... و هذه الأمور معروفة  للكل ولكن يختلف كل منا في ترتيبها..... فمن الشباب من يضع شرط الجمال الباهر على رأس الاولويات..... ومن الفتيات من تضع شرط الغنى على رأس الاولويات..... ونحن لا ننكر على هذا وتلك ترتيب اولوياتهم ولكن.......... يجب ان يراعوا الشروط الأخرى...... فاذا لم يفعلوا فلا يلومن الا نفسه...... من ناحية اخرى..... مراعاة الشروط الاخرى والاحتفاظ بكل الشروط جميعا.... هذا امر ممكن ايضا..... ولكن هذا سيجعل عملية البحث اصعب واطول.....وسيكون ذلك على حساب  الوقت....

النقطة الاخرى ..... ما قاله زيزو..... وهو مازال طالبا في الجامعة..... اقول له انا متأكد ان نظرتك هذه ستختلف تماما بعد التخرج.... حياة الجامعة للأسف تبعث على هذا الاحساس..... نظرا لأختلاف تعريف ( الحب ) كعلاقة .... اختلافا جذريا في الحالتين..... ما يحدث في الجامعة.... لا يسمى حب وانما هي ( تسلية ... رخيصة... ) في معظم الحالات..... هذا يؤدي الى هذا الأحساس الذي يتحدث عنه زيزو......

عندما تحدثت الاخت Tulip عن تجربتها.....  فكأنما تتحدث عن تجربتي..... وانا لا أخجل ان اقول ان زواجي كان بقصة حب جميلة..... لم احدث زوجتي فبهذا الامر الا عند طلبي مقابلة اهلها.... مع العلم انها كانت زميلتي في العمل..... ثم حاولنا انا وهي  بعد الخطبة الا نغضب الله....... واذكر ان اول يوم المس يد زوجتي فيها كان يوم زواجنا( يوم البناء... ) ...... و كانت كما قلت قصة حب جميلة جدا..... وقف امامها الكثيرمن العقبات والمشاكل,..... و ضحت زوجتي بالكثير..... وتعبنا ..... واستدنا...... ووجدنا احيانا صعوبة في الاكل والشرب..... ولكن يعلم الله بحجم سعادتنا...... فمازلنا في بداية الطريق..... فلماذا لا نتعب قليلا.... ولقد قال الله تعالى...ولقد خلقنا الانسان في كبد...... اذن كل البشر في كبد حتى اغنى الاغنياء...... فنحمد الله انا و زوجتي..... ان تعبنا في هذه النواحي فقط....... ثم بعيدا عن زوجتي حتى لا تسمعني...... قد يسأل شخص الا تصادف من النساء.... من هن اجمل من زوجتك....... اهمس واقول .... نعم بالتأكيد..... ولكنهن والله لسن..... احلى من زوجتي...... واشعر اني لم اخلق الا لها ولم تخلق الا لي  ..... هذا ما يسمى ..... بالسكن..... و المودة..... و الرحمة..... وما بني  على حق يظل كذلك .....حتى بعد ارذل العمر..... وما بني على باطل فهو كذلك......

ثم عندما انظر الى اصدقائي من حولي وهم بنفس التفكير تقريبا..... اراهم سعداء مع زوجاتهم...... فانا و زوجتي.... والاخت Tulip و زوجها لسنا بدعا من الشباب ولكن هناك الالاف غيرنا...... العبرة..... بنية الزواج.... والاختيار ..... وتوفيق الله اولا وآخرا...... فعليكم بالدعاء....

و ارجو ممن يقرأ هذه المداخلة ان يدعوا لنا ..... اسرتي..... وأسرة الاخت Tulip بالصحة والستر في الدنيا والاخرة..... وهذا هو اكثر ما نتمنى..... فادعوا لنا ...... وجزاكم الله خيرا

[زيزو]

الله يخليك يا أخ أحمد. حكمت حكم جميل جدا إن الحب الذي أتكلم عنه هو حب التسلية الموجود في الجامعة. ماذا تعرف عني كي تقول هذا؟ أنا أول من ينتقد هذا النوع من "الحب" الذي لا يكون له أي علاقة بالحب.

ثم إني إن كنت عممت فهذا لأن 95% من الفتيات ينطبق عليهم هذا الكلام وربما نفس النسبة من الأولاد.

أكيد هناك النموذج الـ"كويس" لكن هناك أيضا من يتظاهر بشئ وحقيقته غير ذلك وللأسف الناس الطيبين اللي زينا بيتضحك عليهم بسهولة وسهل جدا يقتنعوا بان أمامهم ملاك. لكن الحقيقة مسيرها تظهر يوم من الأيام.

شكرا لمشاركتك بقصتك وأرجوا أن لا تنسى في يوم من الأيام شكر الله على هذه النعمة، وأرجوا الا تحكم على أحد بهذه الطريقة التي فعلتها فهو حكم قاسي. أما تعميمي فهذا واقع موجود للأسف.

أم المفروض أن أقول: لا يا جماعة كل البلاوي اللي موجودة دي مش بالحجم الكبير ده، كله لسه بخير!؟

[هشام عبد الوهاب]

اولا  اشكر الجميع على مشاركتهم الرائعه فى هذا الموضوع الهام ولى تعليق بسيط على مداخله الاخ احمد و الاخ زيزو ايضا,,

الحب الذى ينشأ ايام الجامعه ليس للتسالى ابدا و انا هنا لا اعمم شيئا و لكنى اعرف الكثير من قصص الحب الجامعى التى انتهت بالزواج ,, و اخرى لم يكتب لها النجاح ليس لأنها كانت للتسالى و انما للظروف و النصيب,,

وا ود ان اقول للجميع ان اساس العلاقه الناجحه المستمره بين الطرفين يكون اساسها الحب الحقيقى ثم الحب ثم الحب ثم الاحترام ثم اشياء اخرى ..

[MuslimaEgyptian]

و ارجو ممن يقرأ هذه المداخلة ان يدعوا لنا ..... اسرتي..... وأسرة الاخت Tulip بالصحة والستر في الدنيا والاخرة..... وهذا هو اكثر ما نتمنى..... فادعوا لنا ...... وجزاكم الله خيرا

------------------------------------------------------------------------

السلام عليكم

ما شاء الله،

ربنا يباركلكم ويديم عليكم السعاده والقناعه والصحه والذريه الصالحه والصله بالله اولا واخيرا و لندعو لنا كلنا جميعا بالستر فى الدنيا والاخره ان شاء الله.

واشكركم على الامثله الجميله والنصائح الثمينه التى تكمنت فى ذكركم لتجاربكم ، جزاكم الله خيرا .

وبسبب انكم ابعثتم الابتسامه الىقلبى، فاحب ان اهدى اليكم ما قرأته فى مقاله عن اشياء تقف فى طريق السعاده الحقيقيه

-----------

1،

عدم الايمان بالله، ونقص الايمان فى النفس

2،

ارتكاب المنكر  او المشاركه فيه

3،

الحسد والغيره

4،

النيه الغير سليمه

5،

الغضب

6،

الظلم

7،

الخوف من غير الله، كقوى دنيويه

8،

الPessimism

9،

الظن والشك

10،

التكبر

11،

عباده و الاخلاص لغير الله

12،

المدمنات والصداقات السيئه

----------------------------

الاخ زيزو،

لم اقرأ فى مداخله الاخ احمد عن  اى حكم على شخصك، وواضح انك شاب عاقل ما شاء الله،

ولكن ما قاله الاخ احمد سليم لان قليل فى هذه الفتره

من الحياه ترى شباب جديون لتأسيس اسره وبيت وخاصا ان  هذه الفتره المرحليه تتسم بالصراع الفكرى والعاطفى والوجدانى لمعرفه النفس و الغرض مما وجدنا له فى الحياه، ونسمع عن تجارب كثيره باءت بالفشل لما لم  يراه الشباب كعومل غير ناجحه فى اختيارتهم ، بنيت على اشياء عابره، او انفعال عاطفى نتيجه لهذه المرحله من العمر ـ والتى ذكرنا بها الرسول عليه الصلاه والسلام باشياء يشغل بها الفرض الى ان يستطع له الباءه ويتزوج.

ولكن ذلك لا يمنع من وجود شباب قد استدركوا الاشياء المهمه فى الحياه فى هذه المرحله من العمر، وربنا يباركلك طريقك وربنا يعلم نيه كل واحد فالطيبون للطيبات ومش هيضحك

عليك ان شاء الله طول ما انت بتحكم عقلك فى اختيارك

واخيرا، بالطبع لا نود ان نلغى ما تقوله عن انتشار  الماديات فى هذا الركنمن الحياه...فلنناقش مصدر هذه الظواهر القبيحه وكيفيه التصدى لها، ونقدر ان نبدأ بانفسنا و ان نكون مثال جيد ينفرد عن ما نسمع عنه

والسلام عليكم...

[AHMAD]

اخي زمزم......

يعلم الله اني لم اتهمك بل هذا لم يخطر في بالي حتى....... و لا اعلم كيف وصلك هذا الاحساس ..... انا اتحدث عن واقع انت اقررته..... ولم اقل انك من المؤيدين لهذا الواقع....... على العموم..... انا اعتذر بشدة لك..... وحقك علي..... وما زلت اختلف معك في النسب التي ذكرتها...... قد تكون النسبة صحيحة.... وانا لا اعتقد ذلك ايضا..... قد تكون صحيحة في اوساط معينة من الشباب...... وفي طبقات معروفة......

كما قالت الاخت المسلمة...... الطيبون... للطيبات........

انا اكرر اسفي مرة اخرى على شيئ لم اقله ولم اقصده على الاطلاق...... وادعو الله لك ان  يرزقك الزوجة الصالحة..... والذرية الصالحة ايضا

[Tulip]

السلام عليكم

---------------

# أخى الفاضل / أحمد ... بارك الله فيك و بارك لك فى أسرتك الصغيرة و فى رزقك ... و أدعوا الله تعالى لكم و لنا جميعاً بالصحة و الستر فى الدنيا و الآخرة .

---------------

# أختى الغالية / مسلمة ... جزاك الله خيراً على دعواتك الصادقة و على تلك الأشياء اللتى ذكرتيها و اللتى فعلاً تقف فى طريق السعادة الحقيقية و أسأل الله أن يجنبنا جميعاً إياها .

----------------

# أخى الفاضل / هشام ... أتفق معك فى أن الحب و الإحترام من العناصر المهمة لنجاح  أى علاقة ( يشاركها فى الأهمية إن لم يكن يتفوق عليها الرضى و القناعة و مراعاة وجه الله الكريم فى التعامل مع الطرف الآخر) ... و لكنى أختلف معك فى ترتيب أهمية هذين العنصرين ... فلقد ذكرت أنت ( الحب الحقيقى ثم الحب ثم الحب ثم الإحترام ) ... و لكن من  وجهة نظرى أن الإحترام المتبادل يأتى قبل الحب فأنا أشعر أنه يرتقى و يسمو بالعلاقة الزوجية ... لقد شاهدت العديد من القصص اللتى بدأت بحب عاصف و لكنها للأسف تفتقر الرقى و الإحترام ... و هناك من يدعون أن الحب نوع من الأنانية و من ثم يتصرفون مع الطرف الآخر كما يحلو لهم ... ناهيك عن المزاح الثقيل و الجارح ( بالكلام أو الأيدى) مع أنهم بيموتوا فى بعض !!!

إحترام و توقير الزوج لزوجته و مراعاته لمشاعرها سيجبرها على معاملته بالمثل و بالتالى يتولد بينهما الحب النقى و المودة و الرحمة و السكينة .

أعود فأقول أن هذا هو رأيى الشخصى ... و شكراً لك يا أستاذ هشام و شكراً لكم جميعاً على سعة صدوركم ... و السلام عليكم .

[Kleobatra]

اخواني واخواتي الاعزاء

لقد سعدت كثيرا بقراءة هذه المداخلات الغنية بالكثير من القيم الانسانية - التي اصبحت قليلة هذه الأيام .

أختي مسلمة وأختي تيولب وأخي أحمد

ادعوا لكم ولنفسي ان يديم علينا نعمة الرضا والستر وان يبارك لنا في اسرنا الصغيرة وان يديم علينا الصحة والعافية وهي من أغلي الكنوز وان يجعلنا القدوة السلمية لابناءنا وخصوصا ونحن في الغربة . اللهم آمين

الأخ زيزو

ادرك ما انت فيه من حيرة - وخصوصا في مثل تلك السن الحرجة - ولكن يا اخي العزيز ، معظم هذه النماذج التي تقابلها الآن وتنفر منها ، تعتبر شئ كويس . لأن لديك الحس الواعي لتحديد مواصفات شريكة الحياة . بعض الناس ليس لديهم خبرة ولكن انت لديك حساسية معينة تجاه بعض الأشياء والمواصفات وهي ما سوف تجعلك تدقق في الاختيار - ان شاء الله لما تكبر شوية :)  - وسوف تعلم ان هذه الانسانة هي التي تريد ان ترتبط بها طول حياتك .

اما عن جو الجامعات - فهو للأسف يجمع ويشمل الكثير من الفئات والطبقات - والكثير من الشباب عنده رغبة قوية في التقليد والخروج على بعض الأعراف. هذا ناهيك عن النزعة الجديدة في المجتمع المصري والتي ظهرت في الفترة الأخيرة - الا وهي محاولة البنات التعرف والهزار مع الأولاد عسى ان تجد بينهم من يصلح زوجا . وللأسف ايضا يكون ذلك بعلم الأم او الأب معا . وده طبعا نتيجة الظروف الصعبة التي تمر بها البلاد والتي تجعل من الأهل خافيين لحسن ابنتهم لا تجد العريس المناسب وتكبر في السن. لهذا تجد الكثير من البنات ومنهم الذي لايميل الى الهزار مع الاولاد ولكن يقومون بذلك بدافع من التقليد الأعمى حتى لا يقال انها دمها ثقيل .

طبعا انا تركت الجامعة منذ فترة ولكن هذا هو الحال الذي اجده بين الناس المحطين بي . والاشياء التى كنت ممنوع اني اعملها زمان اصبحت متاحة اليوم لبعض فتيات العائلة . على الرغم ان الفترة الزمنية ليست ببعيده  (خمس سنوات) ولكن الدنيا بتتغير عندكم بسرعة .

أخي زيزو

تعرفت على زوجي في محيط العمل - وطبعا ان الأخرى مثلك عندي حساسية من اشياء كثيرة اراها ولا تعجبني في الشباب - واول ما وجدت في زوجي الاشياء التي اريدها وابحث عنها في الرجل الذي يكمل معي مشوار حياتي ويكون ابا لأولادي ، لم اتردد ولو للحظة .  ولأن محيط العمل يتيح الفرصة للأنسان ان يعلم حقيقة الشخص الأخر - جاء قراري بالارتباط بزوجي - ويعلم الله ماذا كانت نيتي - وطبعا حدث السيناريو المعروف من عدم موافقة الأهل . ولكني بحثت في اسباب الرفض والتي وجدتها كلها تعتمد في الأصل على المادة - وطالما ليس هناك تحفظ على الشخصية والتدين - فلم ابالي كثيرا . والحمد لله رب العالمين - لا اتخيل نفسي مع اي شخص اخر . والحمد لله رب العالمين - قد وسع الله في رزقنا وامورنا كلها والحمد لله ميسرة . وعندما تواجهنا اي صعوبة ما - نحمد الله عليها ثلاث . طبعا يمكن تقول ان هذه الحكايات مثل الروايات . لا يا اخي العزيز - ولكن على الفرد منا ان يدعوا الله ان يعينه على اختيار شريك الحياة المناسب . وان يخلص النية .  وصدقني كل يوم احمد الله سبحانه وتعالى على نعمة التوفيق في اختيار الزوج وادعوا له ولابنتي الصغيرة والتي لم تكمل السنة الاولى بعد بطول العمر ودوام الصحة والعافية .

لذا توكل على الله وثق في انه سوف يهديك ويوفقك الى الزوجة المناسبة وعندما يحين الأمر لا تنسى الاستخارة سبع مرات وعليها سوف يتحدد كل شئ مع دعواتي لك بالتوفيق ان شاء الله .

الأخ هشام

اولا شكرا لك على فتح هذا الموضوع الشيق

ثانية : انا اعلم يا اخي انك تهزر وان كنت ادعوا الله سبحانه وتعالى ان يرزق ابنتك الزوج الصالح - ان شاء الله .  على فكرة انا ادعو لابنتي من الآن هذا الدعاء - اصل انت عارف مسألة الزواج دي بقت صعبة حبتين الأيام دي   :)  :)  

(Edited by Kleobatra at 7:21 pm on Aug. 13, 2001)

[زيزو]

الأخ أحمد:

ما عليك... كل ما في الموضوع إني كرهت أن يتم تصنيفي في صف بعض الشباب الذين لا أرضى عن سلوكهم. فانا فهمت أنك كنت تقصد: "كشاب جامعي نظرتك تكون هكذا وهكذا"

الأخت توليب:

أتفق معكي تماما على الأولويات و أتمنى لك دوام السعادة وأشكرك على كلامك الجميل. ليت الجميع يكون مثلك.

أما من قال أن أساس العلاقة الناجحة هو الحب ثم تم الرد عليه أن هناك حب بدون إحترام، فأريد أن أقول أن الحب الحقيقي هو الحب الذي يتم فيه مراعاة الله عز وجل. فالإيمان هو ما يجعل الحب يسير في الطريق الصحيح بإذن الله.