ماهى مواصفات العريس او العروسه

[هشام عبد الوهاب]

لا يوجد حب حقيقى ابدا  بدون  احترام  و موده ورحمه وتفاهم و مراعاه الطرف الاخر  و اشياء اخرى كثيره

ولذلك هو اولا و قبل اى شىء  و لا تستمر الحياه بين الزوجين بالاحترام او المعامله الحسنه فقط

فهذه الصفات من حيث الاولويه تصلح ان تكون بين الاصدقاء و الاهل والا ما الفرق بين صديقى و زوجتى  اليس هو الحب الحقيقى  ومن معناه السكن و الرحمه و الموده والاحترام

اما  موضوع المزاح الثقيل فهو شىء بعيد تماما  

[هشام عبد الوهاب]

هذا الموضوع قديم واتمنى مناقشته مع الاخوة الجدد الذين لم يسبق لهم ملاحظته

[Mohd Hafez]

[b:post_uid0]موضوع جميل وحيوي .. فأي إصلاح لأي مجتمع لابد وأن يبدأ بالخلية الأولي الحية به .. وهي الأسرة .. ولكي تصلح الأسرة يجب أن يكون أختيار الأب والأم أساسا صح .. فمعظم الشباب والبنات في عمر الزواج يكونوا قد شكلوا مواصفات لشريك الحياة من خلال ما يرونه من أفلام عربية .. ويعتقدون أن الحياة الزوجية هي 24 ساعة حب وأحضان وغناء وموسيقي وفسح وجري وراء بعض في الجناين .. وتقديم وردة حمراء وصفراء .. وكتابة خطابات غرام .. لذلك فمعظمهم يكون عايش في سحاب  مرتفع كثيرا عن أرض الواقع .. سحاب يحملهم من وهم إلي وهم .. لذا فمعايير معظمهم دائما ما تكون متأثرة بهذا الوهم .. وهو بشكل جميل وهم جميل ..ترفض أي العقلية أن تصدق غيره ..لذلك فهم يشترطون توافر الآليات والوسائل التي تضمن أستمرار هذا الوهم لأطول فترة ممكنة ..

لذا فمطلوب شقة كبيرة .. ومفروشات غالية .. وشقة أربعة غرف .. وتلفزيون ملون .. ومهر كبير .. وحفلة زواج فخمة .. وربما تتوافر كل هذه الوسائل .. إلا أن أستيقاظ الزوج أو الزوجة صباح يوم الصبحية .. ليكتشف أن سحب الوهم بعد تنشلع .. ورياح الواقع بدأت تهب عليه .. عندئذ فقط .. سيكتشف أي منهم المقلب الأبدي الذي شربه .. ويكتشف في نهاية الأمر .. أنه تزوج شقة وتلفزيون وعربية .. لكن بدون شريك حي يشاركه رحلة حياته .. وتستمر الحياة بين طرفين غير متجانسين .. ليضيف القدر مآساة جديدة بلون مختلف على صفحات حياتنا ..

نصيحة لمن يريد الزواج .. لا تنظر للقشور .. أنظر بشكل أعمق لجوهر الشريك .. فالفقر أو الغني ليسا حالة مستمرة ملاصقة للفرد .. فكثرا مما تزوجوا أغنياء .. أكتشفوا بعد شهور أنه غنى كاذب وأن الديون أكثر من الثروة اضعاف .. وهناك من تزوج الفقير ..والذي فتح الله عليه بالرزق الحلال الطيب .. فعاشا في ستر ورضي .

بالمناسبة .. عندما تزوجت من زوجتى دفعت مهر يعادل 85 جنيه مصري . وسكنت في شقة عزوبيتي ذات السرير الفردي  .. وكلنا الحمد الله نعتبر من أصحاب الدخول المعقولة .. ولكن بعد قرابة 6 أشهر كان لدينا سكن أكثر أحتراما . فالحياة لا تتدوم على وتيرة واحدة .. وأجمل ما فيها أن كل ما فيها من المتغيرات .. ولا باقي غير وجه الله

وسلام

[/b:post_uid0]

[هشام عبد الوهاب]

كلام منطقى وجميل

ياترى العزاب رأيهم ايه ولا مافيش عزاب

طيب المتزوجون فى الارض ملهمش رأى

بلاش  ،، الاباء والامهات

[بنت شعنونة]

كلامكم جميييييل جدا

بس ممكن احول وجهة نظركم لحاجا تانية خالص

دا سؤال شاغلني جداااا

واتمنى الاقي الأجابة عندكم

احنا بنحكم على الشخص ب ايه

يعني مثلا

فرضا واحدا خريجة كلية محترمة ومتقدملها واحد خريج "معهد" هل توافق عليه؟؟ ام لا

ولو كان خريج المعهد دا غني توافق عليه ام لا

طب الشخصية قبل الشهادة ام بعد؟؟

طبعا الدين على القائمة

بس فهموني دول الأول

:notify:  :(  :nervous:

[EGYPTIAN FROM THE ROOT]

لقد أعجبتني جداً مداخلاتكم وأحلى ما فيها إنها واقعية وعقلانية ، فالزواج موضوع فعلاً مهم والاختيار أهم ، لأنك عندما تختار فأنت تختار شريك للعمر كله. لذلك فأنا أرى إن الاختيار يجب أن يكون في سن مناسبة ويكون الشخص على قدر كبير من النضج العاطفي والعقلي ، فكثيراً من البنات يتزوجن لأنهم فرحانين بالفستان والفرح ويرسمن الأحلام الوردية التي تصطدم بصخور الواقع عندما يكتشفن أن الحياة الزوجية ليست كما يتخيلونها. لذلك فالاختيار يجب أن يكون بالعقل والقلب معاً. والدين عامل مهم لأن الانسان المتدين يراعي الله في تعاملاته فلن يظلم الطرف الآخر وسوف يتقي الله فيه.

وسعدت فعلاً بالتجارب الناجحة للاخوة توليب وأحمد وأدعو الله من قلبي لهم بكل السعادة والهناء وأن يديم الله عليهم دائماً نعمة السكينة والرضا ، وأعتقد ان أهم عامل في نجاح الحياة الزوجية هو الرضا بما كتبه الله لنا ، فكثيراً من الزوجات أو الأزواج لا يرضوا بحياتهم وهم دائماً ساخطين على أوضاعهم وينظرون لما يفتقدونه عند الغير بحسرة ، وأعتقد ان هذه النوعية من البشر مهما أتاها الله بنعم فلن ترضى ، وهناك النوع الثاني الذي يرضى بقليله ويحمد الله على نعمه وهذه هي السعادة الحقيقية وسوف يكافئه الله على صبره وشكره ان شاء الله بالنعم والراحة النفسية.  

أما بالنسبة للأخت شانا وسؤلها هل يمكن ان ينجح زواج الجامعية ممن هو أقل منها في الشهادة ، فأعتقد ان التوافق الاجتماعي والثقافي من الأشياء المهمة في الزواج ليكون هناك تفاهم بين الطرفين. خاصة ان فالرجل الشرقي يحب دائماً أن يشعر بأنه العنصر الأقوى فإذا حدث مثل هذا النوع من الزواج فلا أتوقع له النجاح لان هذا الفارق الثقافي بين الزوجين سيبقى دائماً عقبة أمامهما.

مع تحياتي

[Mohd Hafez]

احنا بنحكم على الشخص ب ايه

[b:post_uid0]حتى نكون محددين بشكل أدق ...يجب وضع السؤال .. بطريقة أكثر تحديدا .. وليكن ما هي عناصر أختيار شريك العمر ؟؟ بالطبع هذه العناصر تختلف من شخص لآخر بإختلاف البيئة والثقافة ورؤية الفرد الشخصية لنفسه بصدق ..وكذلك خبراته السابقة مع الجنس الآخر .. فما آراه نموذجيا في شريك حياتي .. ربما لا تراه أنت .. وهذا أمر جميل .. فأي شئ في الدنيا يمكن صبه في قوالب من القوانيين والتعاريف إلا العواطف .. فهي علاقة ذاتية بحتة .. ولكن وبشكل عام هناك خطوط إرشادية تساعد على نجاح شريك الحياة .. أولها .. التوافق الذهني والثقافي بين الشريكين .. وهذا لا يعني أن تتزوج شريك مشابه لك ثقافيا .. بل شريك مكمل لك ثقافيا .. بمعني لو كنت تحب القراءة والمناقشات  كرجل .. وأخترت شريكة حياة تحب القراءة والمناقشات .. فمعني ذلك أنك ستقلب حياتك لبرلمان أو هيئة محكمة ليلا نهارا .. وبعد فترة ستختلفان .. وينعكس ذلك على الأسرة .. بينما لو أخترت شريكة حياة على مستوي ثقافي معقول .. على الأقل تفهم ما تقوله وما تهدف إليه عندما تحتاج أنت لتدخلها بعض الأوقات لعرض رأيها .. فهذا سيجعل الحياة أكثر جمالا وهدوء ..

وهي هنا تكمل وجودك كمحب للمناقشات والقراءة ..

هذا أحد الخطوط الإرشادية .. وهناك خطوط أخري للجانب الاقتصادي والاجتماعي .. وكل منها له فاعلية نسبية في كامل سيمفونية الحياة الزوجية .. أما ما أريد ان أضيفه هنا كخط إرشادي دائما لايؤخذ في الإعتبار بالنسبة للعقلية الشرقية .. وهو الإنتقاء الجيني  لشريك الحياة .. بمعني الإبتعاد تماما عن الزواج من الأقارب الدرجة الثانية أو الثالثة .. وخاصة الأقارب من جهة الأب ..

ودراسة التاريخ الجيني لأسرة شريك الحياة قبل الزواج .. طبعا الدراسة ستكون بشكل مباشر .. مثل السؤال عن أصول الأسرة .. التعرف على أقارب شريك الحياة وخاصة أقارب الأب .. لا مانع من عمل تحليل توافق لدم .. فهناك الكثير من مشاكل الإنجاب سببها تكسير عملية نمو الجنين بسبب ضعف عناصر معينة في دم الزوج أو الزوجة أو عدم توافق لبعض العناصر المكونة للدم .. ليس عيب بتاتا أن يطلب شريك الحياة من شريكته الذهاب لمختبر التحاليل الطبية

وسلام

[/b:post_uid0]

[بنت شعنونة]

برضه ما حدش ساعدني؟؟

يعني واحدا شعادة عاليا و واحد بكاوريوس معهد عالي

تعمل اييه؟؟

ترفضه ؟؟ :0

[Ragaai]

طبعا لازم ترفضه

مشكلة الزواج العظمى ان كل ما فيه مهم الحب مهم والتفاهم مهم والتكافؤ مهم والتدين مهم وقبل الكل طبعا والتربية الحسنة مهمة ويجب التفريق بين التدين والتربية فهناك متدينون بلا تربية وهناك مهذبون جدا ولكن بلا دين وكلاهما لا يصلح كزوج أو زوجه والمال مهم وتناغم العائلات مهم طبعا من المستحيل تواجد كل هذه الشروط الأساسية مجتمعة لا في رجل ولا امرأة وهذا ما يجعل عملية الأختيار صعبة جدا وغالبا ما يتم الأختيار مع وجود تنازلات عن بعضها في مقابل تحقق بعضها الآخر  هذه التنازلات هي التي تسبب فشل الزواج في 100%من حالات الفشل

[متسائل]

نقلاً عن الأخت شعنونة:

احنا بنحكم على الشخص ب ايه

يعني مثلا

فرضا واحدا خريجة كلية محترمة ومتقدملها واحد خريج "معهد" هل توافق عليه؟؟ ام لا

ولو كان خريج المعهد دا غني توافق عليه ام لا

المسألة لا علاقة لها بـــ "كراسة المواصفات و الشروط" المكتوبة أعلاه.

Edited By متسائل on July 03 2002 4:46pm

[Arabisc]

هذا الموضوع قديم واتمنى مناقشته مع الاخوة الجدد الذين لم يسبق لهم ملاحظته

صحيح يا هشام . أيه رأي الاعضاء الجدد

في تجمع عزابي في المنتدى و ده موضوع ما يتسكتش عليه !

:twisted: :twisted:

[هشام عبد الوهاب]

يظهر الموضوع مش مهم للعزاب :shock:

[mnman]

السلام عليكم... الموضوع طبعا مهم للعزاب... بس الرحلة من الادغال للصحراء و نصب الخيمة خد شوية وقت :) :) ... بس الحمد لله كلة تمام دلوقتي ...

الموضوع في غاية الروعة و الاراء كلها قيمة ... بس محدش تطرق لمواصفات العريس او العروسة ألي يتمناها... وهنا انا اقصد المواصفات الجسدية يعني الطخن والرفع ..الطول و القصر... و كدة... طبعا كلنا يتمني انة يفوز بفتاة او رجل متدين.... فلو تطرقنا قليلا للشكل... انا بالنسبة ليا اريد زوجة مش طخينة :) :) .. .. يعني دي شرطي الوحيد مع الدين بالطبع غير كدة مفيش...و لازم تكون مثقفة يعني تعرف اية هيا سياسة الوفاق :) :D :D ....