المراهقة --- والعند---- والحب

[nancy]

انا حاحكى لكم عن موضوع حصل امبارح وعوزة رايكم

انا عندى بنت عندها 13 سنة الا 4 شهور

هى عقلة جدا وبتحب القرائة وكتابة القصص بالانجليزى

وبتحب الموسيقى والسنيما والرسم والتصوير وبتعزف بيانوا ولها شوية فى الكمبيوتر

بتتحايل عليا ان اخليها تدخل النت وانا مش موافقة لانها علشان اللغة عندها كويسة ممكن ترمح فى حتت انا معرفهاش

ما علينا موضوعنا الاساسى مش دة انما الى حصل انها امبارح علشان كان اخر يوم فى الامتحانات

راحت قضت اليوم عند واحدة صحبتها ومعاهم واحدة صحبتهم تانية

بالليل عدينا اخدناها هى وصحبتها علشان نروحها بالمرة

البنت صاحبة بنتى ظريفة وهادية وامورة

بس اخوتها فى الجامعة فى مصر وهى مع باباها وماماتها والاتنين دكاترة يعنى دوامين البنت طول النهار وحدها

عملين لها خط تليفون لها وموبيل ونت فى اوضتها

وممكن تسهر على النت وهما ينامو ا عادى

دى ظرفها بشكل عام

المهم وصلنها وعند الباب الى هو عبارة عن سكن مستشفى متصور وعلى الباب امن

برة الباب كان واقف ولد فى الخمستاشر واد امور وصغنن وعيونة ضحكت لما شاف صحبة بنتى

ونزلت البنت عادى مرسى يا اونك بى يا تانت وخلاص

جوزى عمل يو ترن وانا عينى عليها وشفتها هى وقفة ورا البوابة بتتلكم مع الولد

قلت لجوزى شايف قالى طبعا قلت وبعدين الى بلغى اهلها اننا نزلناها

فكلمت باباها الراجل رد عليا وشكرنا وقالى اكيد بتيجى حالا وصوتة هادى ولا على بالة

يعنى فات 10 دقايق ومطلعتش

المهم باقول لبنتى صحبتك مطلعتش قالت اصلها حتلعب مع كل اصحابهم الى فى السكن تحت قبل ما تطلع

قلنا لها لا يا حبيبيتى كدة غلط لازم تطلع الاول تطمن اهلها انها وصلت وستاذنهم انها تنزل تانى

فقلت لا هى مش بتعمل كدة دى حتى بعد لما تخلص حتطلع تسهر كمان على النت لحد الصبح

فلقينا الكلام المتغطى مش جايب نتيجة والعند والماوحة شغالة

راح باباها قايل مدام انت يتعنددى افهمك

حكينلها الموضوع ردت رد عبيط

وانا مالى هى الى صحبتىوبس

باباها اتنرفز وقلها مدام انت غبية وعنيدة

هاتى الموبيل ومتكلمنيش لحد ما ترجعى نفسك

حولت اكلمها فى البيت واقلها مش احنا اصحاب وبوضحلك صحبتك غلطانة

قالت مليش دعوة هى الى بتغلط مش انا

فقررت

ان مفيش حوار وان الاوامر حتتنفز ان ممنوع تزور صحبتها فى بتها خالص

وان مفيش موبيل لحد ما تعترف بان اسلوبها غلط

احنا كدة صح ولا فية حاجة تانية المفروض نعملها

اى حد عندة راى يقولى علية لاننا دخلين على مرحلة متعبة جدا

من العند وحرق الدم والعنين الى لازم تبقى فى وسط الراس وتحليل كل كلمة وكل تصرف

مع الوضع فى الاعتبار ان انا مش ضد المشاعر دى بس ضد الضلمة وعدم المصارحة

لان دة بيعمل بلاوى

[eastsoul]

نانسي عجبتي طريقة الحوار بينك و بين بنتك و انا شايفه ان اسلوبك صح ...

ربنا يعينك ... لانها فعلا مرحلة حرجه و البنات بتتأثر ببعض بسرعة و من غير تفكير :angry2: ‏

[بنت شعنونة]

:o :o

بالعكس انتي كدا غلطانا

كان مفروض كفايا اوي تلميح عن الموقف عموما وشوية دلع في بنتك ومديح فيها انها ممتازة و فلانة وعلانة شكروا فيها

وبصنعة لطافة تعرفي رايها في صاحبتها بصراحا بدون خوف منكم

لو كانت رافضا اسلوبها خليها تحكيلك عليها " كل دا بدحلبة من غير ما تحس"

لو رافضاه يبقى تطمني

لو مش رافضا يبقى هنا تحرصيييييييي وتخلي عينيك عليها

بس ما تخسريش صراحة ولا صداقة بنتك

دا مفتاح الأمان الوحييييييييييييييييد الزمن دا :angry2:

[hopsan]

انا مع بنت شعنونه فى اللى قالته

و بعدين انتى فى الأساس لازم تكونى مصاحبه بنتك من الأول خالص علشان لما تيجى مرحله المراهقه تكون العمليه سهله معاكى

لا تنسى فى الأساس انك مريتى بتلك المرحله من قبل ....يعنى تقدرى تحسى ان البنت بتفكر ازاى و فى السن ده بيحصل ايه ...اكيد عارفه الحجج اللى بتتقال و ما ورائها و طبيعى البنت بتشعر بإنها كبرت و عندها مشاعر بريئه دفينه بتحب تطلعها و برده ده طبيعى ....مش عايزين نحس ان السن ده سن الخطأ و سن بدايه الإنحراف و الفلتان ...لو اعترفنا بأن لهم الحق فى التعبير زى ما كنتى بتطالبى بده لما كنتى فى عمرها او اكبر قليلا ...اكيد البنت حاسه بحاله حصار و مخنوقه منكم و بتصرح بده زى ما كنتى بتعملى زمان ...ده شيىء طبيعى

انا مش عايز اقول محاضرات و مواعظ لأن عندى نفس المشكله بس صبيان ...و اعتقد برضه ان اللى عنده صبيان همه اكبر من اللى عنده بنات ...ده اعتقادى و برضه اللى عنده بنات همه اكبر من اللى عنده صبيان و ده اعتقاده برضه ....كلنا فى الهم ...بس شىء من الإنصاف احنا كنا بنعانى نفس المعاناه

طبعا التربيه الحديثه و المستحدثه لا و لن تجدى شيئا لأن فى النهايه كل واحد بيرجع للطريقه اللى اتربى عليها او على الأقل متأثر بيها نوعا ما

فلا النصائح سوف تجدى معاك و لا اساليب التربيه المتعدده الأنواع ستجدى معك ايضا لأن كل واحد اتربى بشكل مختلف عن الآخر فلا تأخذى تجربه احد و لكن هناك نصيحه اثبتت نجاحها بكل المقاييس

هى انك تصاحبى البنت و تراعى انك فى يوم من الأيام كنت فى نفس ظروفها

فبكل بساطه اذا رأيتيها مياله لمصادقه شاب فلا تنهريها و انما كونى الدافع ليها لفعل ذلك و بخبرتك كأم اسحبيها من تلك الحاله من حيث تعدد مساؤ معرفه البنت الصغيره فى تلك السن الصغيره بشاب ..طيب الناس حتقول ايه لما يشوفو بنت صغيره ماشيه فى الشارع مع شاب حيقولو ايه على ابوها و امها ..ترضى يا بنتى الناس يقولو ان امها مربتهاش ؟؟...عددى ليها معنى الرجل الحقيقى و انه علشان يكون راجل حقيقى لازم يصرف على ( فرضا ) البنت بتاعته من عرق جبينه مش من مصروف مامى عطيتهوله ...و هكذا تكون التربيه على حد اعتقادى

انما النهى و العقاب و التسفيه والحرمان ...انا اول واحد اقول لك هذا خطأ

ماتخديلك بقى كوز دره للحلوه بنتك......

[nancy]

مرسى يا ايسول على ردك

شعنونة وقبطان

شوفوا انا بناتى اصحابى جدا وبنتكلم فى كل حاجة بس بنتى الكبيرة عملة حاجز على المرحلة الانتقالية دى

بمعنى رفض تام على التغيرات الفسيولوجيا ورغم وصولها للمرحلة دى اى نصيحة فى التعامل مع التطور دة مش قبلاة لدرجة ان عمله الوضوع دة (تبو سيكريت) وحتى اختها الى معاها فى اوضة واحدة متعرفش ان اختها اتغيرت

مش بترضة تلبس الا بلوزات وعليها جاكت علشان محدش يشوف ان جسمها اتغير

فالمشكلة مش فى الصداقة المشكلة فى عدم اعترافها بانها مبقتش طفلة وخجلها من انها بقت مدموازيل

ومن امبارح وانا باحاول افهمها انى مش رافضة صديقتها انما رفضة اسلوبها والتعامل المدارى دة

كل ماجى اتناقش عفارتها تطلع وتقلى خلاص ياماما مش عوازنى اعرفها خالاص مش عوزة اتكلم

ولحد دلوقتى الحرب قائمة بس من غير كلام بالخصام بس

[yasovinas]

اختي الغاليه نانسي ورفيقة الدرب في عذاب الابناء في سن المراهقه انا عندي محمد نفس السن تقريبا والانسه مرح وراه على طول

انا هقترح عليكي اسلوب انا متبعه مع الاستاذ محمد وهو اني اوصل له المعلومه عن طريق حكاية او قصه عن ايام زمان ؛؛ ايام ما كنت انا في سنه ,,وطبعا بحكي له البلاوي اللي عملتها وما نتج عنها ,,, وطبعا وانا بحكي بتوقف عند نقط معينه انتظر منه رد او تعليق... وفي الغالب بيكون استنكار للاجرام والصياعه اللي كنت فيها,,,,, وبكده بكون وصلت له اللي انا عايزة

رايي الشخصي انك انت وزوجك الغالي تسكوا على هذا الموضوع وكانه انتهى تماما وتعيدوا بناء الحوار مع بنوتك الصغيرة،،، وجربي طريقة حكاوي زمان لما كنتِ في سنها بداية من مرحلة التحول من الطفوله الى الانوثه والمراهقه ومشاعرك وما حدث انقليه لها بطريقة اصحاب بيحكوا لبعض وطبعا لو استخدمتي اسلوب ان الحكايات دي سر بينك وبينها يعني تكون في شكل حوارات سريه {حريمي} هيبقى اكثر تاثير

[Hammer]

شئ في منتهي الصعوبة و منتهي الأهمية إن تكون الأم فعلاً صديقة إبنتها ... مهمة لأن بدونها تتعلم البنت الحياة بطريقة ( التجربة و الخطأ ) .... وفي بعض الأحيان تكون التجربة مريرة و الخطأ مكلف .

المشكلة في الموضوع ده هو خبرة الأم في الحياة و بلاوي الحياة المتزامن مع الخوف الشديد الزائد في بعض الأحيان علي أولادها مع إنعدام الطريقة المناسبة لتوصيل الفكرة .

و الحقيقة إن كلنا بنقع في نفس الخطأ .... وانا أولكم :o .... و هو إننا بنعامل أولادنا بطريقة لا تناسب عمرهم بل تناسب عمرنا نحن و خبرتنا في الحياة

و هنا لا يتم التواصل و تظهر المقاومة و المقاوحة منهم .... فنزيد الطين بلة بإستخدام السلطة التنفيذية و التشريعية معاً لإصدار مجموعة من الفرمانات ذات الطابع العصبي و المغلفة ببعض العقوبات و أساليب التهديد ....

و هنا يزداد التباعد و التخبية و الأسرار الخاصة ... و في الأخر اللي عايز يعمل حاجة برضه ح يعملها .

لو فهمنا طبيعة سن أولادنا و طريقة تفكيرهم و ظبطنا طريقة مناسبة للتواصل معهم ... أظن إننا سنكون خيارهم الأول لإستشارتنا و الفضفضة إلينا عند الحاجة .

عقلي الباطن :

فالح قوي يا أخويا ... يا ريت بقي تبقي تقرا الكلمتين اللي إنت كاتبهم دول 10 مرات في اليوم و تعرف تنفذهم

:angry2:

[nancy]

ماشى يا ياسر بس انا باحكى معاها ولهى بس زى ما قلت حنعمل صلح وبعدين نحكى من اول وجديد

بس احكيلها اية اذا كنت انا فى اعدادى وثانوى وزى مانت عارف طبعا عن طريقة كتيير جدا من البنات

مكنش فية مواضيع تتقال كل الحكاية حد من القرايب ولا الجيران يلمح انة بيحب ولا مهتم

ويكون الرد مجرد ابتسامة صغيرة لا تقول اة ولا تقول لا ولا تعمل موضوع اصلا

ويفضل الوضع كدة لحد ما القريب ولا الجار يحس ان مفيش امل يدور على حد متجاوب اكتر وبس

وحتى لما يعجبنى حد مفكرش اصلا انى اتحرك ويومين وننسى وخلاص فمعنديش حكايات احكيها

هامر كلنا بننزل لمستوى ولادنا مش بتسمع معاهم الوسيقى الى بيسمعوها مش بتروح معاهم السنيما وتهتم بالفيلم حتى لو كان كارتون

مش بتلعب معاهم وتركب البازل معاهم او ترسم معاهم مش بتقرى الكتب الى بيحبوها وتتناقش معاهم فيها

مش بتخليهم يختاروا اى حاجة عوزين يشتروها مش بتاخد رايهم فى لبسك واصحابك

مش بتقلهم مشاعرك ناحية كل حاجة فى الدنيا مش بتخليهم يسعدوك فى اختيار حاجات تخصك

او تسالهم على رايهم فى حاجات فى شغلك

انا باة باعمل كل دة وكل يوم باسمع مش اقل من ساعتين عن الى حصل فى المدرسة من المدرسات والزمايل والمديرة ولو كنت مكانك يا توتة كنت حاعمل كذا او اقول كذا

يعنى حتىجوزى بيقولى انا حاسس لما بتحكوا كان البيت فية 3 ستات مش ام وبنتين

فعموا احنا اصحاب بس الحتة دى عوزة تظبيط وان شاء الله نظبطها :angry2:

ومرسى على ردودكم واهتمامكم واتمنى انكم تحطوا كمان ولادكم بيعملوا معاكم اية

[المدهش]

من خلال علاقاتي بناس كتير ..شفت طرق مختلفة للتربية

شفت التربية المقفولة بتاعة كل شئ ممنوع وعرفت إنها ممكن تؤدي لنتائج عكسية

وشفت تربية متساهلة وأيضاً يمكن أن تؤدي لنتيجة عكسية

وأفضل ما رأيت التربية المعتدلة..يعني ان كبر ابنك خاويه..وبالمناقشة وسياسة النفس الطويل والبال الطويل..يمكن الوصول دائماً إلى حلول وسط..ولا بد من تبرير قراراتنا لهم ..ولو كان العناد هو الرد الوحيد فالشدة طبعاً مطلوبة وكلنا جربنا الشدة من آبائنا وأمهاتنا ولا أعتقد أننا نماذج سيئة..

[مصرية الهوى]

عادي يا نانسي هما كده البنات من سن 12 الى 21 كلهم عيال :wub:

البنات في السن ده .. رقيقين جدا .. وجميلين جدا .. ورومانسيين جدا .. فده اللي يخلي التعامل معاهم محتاج طولة بال وصبر ورقة وحكمة وشدة أحيانا .. وحد يحاول يفهم هما بيفكروا بإيه ..

طيب كويس طالما أنتي وبناتك أصحاب زي ما قلتي .. وبتتكلمي معاهم إن شاء الله المشاكل كلها هتتحل ..

بس كل الحكاية ان البنت في السن ده ( واحيانا لحد سني كمان -_- ).. دايما بتبقى ثوراتها سريعة .. وعلى طول بتتنرفز وتقوم قافله على نفسها الأوضة .. وساعات لا تتقبل الكلام من الأم .. وتحس إن الأم مش فاهماها أو إنها عايزه تمنعها من حاجه على سبيل العند بين بعض ...

ده تقريبا مرحلة الإعدادية بعدين البنت تعقل وتبدأ تسمع للأم أكثر وتتقبل منها أكثر ..

ربنا يعينك ..

فيه حكمة عربية جميلة بتقول : ( ربوا أبنائكم غير تربيتكم فإنهم خلقوا لزمان غير زمانكم ولعصر غير عصركم ) ... وخصوصا إن عصرنا عصر الانفتاح وكل حاجه بقت متوفرة على الاخر .. آمال هأعمل مع بناتي ايه بعد عشرين سنة .. دول هما اللي هيربوني ..

وبالنسبة لخجل بنتك من التغيرات الجسمية اللي تحصلها .. البنات بيختلفوا على فكرة فيه بنات بتخجل جدا من المرحلة دي وفيه بنات بتبقى في منتهى البجاحة ..

طبعا أكيد انتي بتتكلمي معاها كلام خاص من الناحية دي .. لازم تحسسيها إن ده مش غلط ولا عيب .. كل البنات كده .. وإنها دلوقتي بقت أنثى وبنوتة كبيرة شويا .. مش لازم تتكسف من حاجات طبيعية .. فيه كتاب جميل جدا جدا ياريت لو تشتريه وتقريه اسمه " موسوعة المرأة الطبية" للدكتور سبيرو فاخوري .. بيتكلم فيه عن مرحلة الطفولة والمراهقة والبلوغ والزواج وكل حاجة تخص الأنثى ... انتي اقرأيه وخلي بنتك تقرأ فيه مواضيع البلوغ والمراهقة .. والبنات في السن ده بينبسطوا اوي من المواضيع دي .. بس الكتاب اسلوبه علمي وطبي جميل .. بيشرج كل حاجه بأسلوب راقي ..

كمان لازم تحاولي تخلي بناتك يندمجوا مع بعض اوي .. حتى لو خبت عليكي حاجه متخبيش على أختها .. فهمي بنتك إن أختها دي هتكبر وتبقى زيها في يوم من الأيام وهتيجي تأخد نصيحة أختها الكبيرة .. حاولي تخليها تحس إنها واختها واحد ..

بس أنا ليا ملاحظة خفيفة يا نانسي ..

ليه تمنعي بنتك من النت نهائي .. انتي كده هتحسسيها إن النت غلط .. وهتفهم إن النت حاجه وحشة .. طيب واشمعنى ماما وبابا يخشوا ..

والمنع النهائي ده بيخلي الواحد يسلك طرق ملتوية عشان يستكشف الحاجة اللي ممنوع منها وكل ممنوع مرغوب .. فعشان كده لو مثلا الكمبيوتر يكون في الصالة .. تخليها هي وأختها يخشوا مثلا ساعة في الاسبوع .. وتسيبيهم براحتهم .. وتطلي عليهم كل شويا .. تعلقي على الحاجات اللي بيتفرجوا عليها .. يعني زي كده ..أو تقعدي معاهم وتفرجيهم على سايتات فيها حاجات بيحبوها ..

وربنا يعينك على تربيتهم ويخليهم لك .. وهأبقى أشوفهم إن شاء الله لما اجي ازورك B)

[nancy]

مانا حسبها على النت اوكى بس هى عوزاة زى اصحابها فى اوضتها ودى المشكلة الى بنسويها حاليا

انما بالنسبة للصداقة احنا اصحاب ماعدا الحتة دى بتقفش معايا

بس مرسى على اسم الكتاب حاجيبة واقراة واديهلها تقراة لانها بتحب القراءة جدا يعنى فى اليوم مش بتقراء اقل من 100 صفحة

وعندها مكتبة كويسة وبتقراء كتب كتير بالعربى ولانجليزى

دى لما سمعتنا بنتلكم سالتنى عليكى وعلى سنك واستغربت شوية وشرحتلها ان الموقع فية كتير اصحاب وناس كويسين ولو هى عوزة تدخل ممكن ادخلها وتعمل اسم ليها انبسطة اوى

اية رايك نسميها بنت امها -_- ولا توتى على اسم الدع ولا اسمها الحقيقى آثار

عموا احنا كل شوية بنحكى ونظبط نقطة واتصلحنا وكل حاجة بس انا عوزة ادوب خجلها ده ربنا يسهل

ومرسى اوى على اهتمامك كلكم انتم فعلا اهل هايلين

[hopsan]

هايل يا nancy انا كده اطمنت على البنات و ان كل شيىء بقى عال العال و معدش فيه مشكله

ارجع للنصبه بتاعتى ..باين على الدرا اتحرق

قرررررررب حد ياخد درا محروق ؟؟؟؟؟

[مصرية يعني مصرية]

العزيزة نانسي

يجب أن نتعامل مع الطفل العنيد

بمزيد من الحب و الحنان و ليس بالقسوة و أنا هكتب لك عن بعض أنواع الشخصيات عشان تعرفي أولادك من أنهي نوع و تعرفي تتعاملي معاهم

يمكن هطول عليكم بس الموضوع يستاهل... -_-

العنيد

خصائصه:

يتجاهل وجهة نظرك ولا يرغب في الاستماع إليها.

يرفض الحقائق الثابتة ليظهر درجة عناده.

صلب، قاس في تعامله.

ليس لديه احترام للآخرين ويحاول النيل منهم.

كيف نتعامل معه:

أشرك الآخرين معك لكي توحد الرأي أمام وجهة نظره.

أطلب منه قبول وجهة نظر الآخرين لمدة قصيرة لكي قصيرة لكي تتوصلوا إلى اتفاق.

أخبره بأنك ستكون سعيداً لدراسة وجهة نظره فيما بعد.

استعمل أسلوب: نعم......ولكن.

الشخص المتردد.

خصائصه:

يفتقر إلى الثقة بنفسه.

تظهر عليه علامات الخجل والقلق.

تتصف موافقة غالباً بالتردد.

يجد صعوبة في اتخاذ القرار.

يضيع وسط البدائل العديدة.

يميل للاعتماد على اللوائح والأنظمة.

كثير الوعود ولا يهتم بالوقت.

يطلب المزيد من المعلومات والتأكيدات.

يرى نفسه أنه ليس بخير والآخرين بخير.

كيف نتعامل معه:

محاولة زرع الثقة في نفسه.

التخفيف من درجة القلق والخجل بأسلوب الوالدية الرعية.

ساعده على اتخاذ القرارات وأظهر له مساوئ التأخير في ذلك.

أعمل على توفير نظام معلومات جيد لتزويده.

أعطه مزيداً من التأكيدات.

أفهمه أن التردد يضر بصاحبه وبعلاقته مع الآخرين.

أفهمه أن الإنسان يحترم بثباته وقدرته على اتخاذ القرار.

الشخص الذي تتصف ردود الفعل لديه بالبطء.

خصائصه:

يتميز بالبرود ويصعب التفاهم معه.

يتميز بدرجة علية من الإصغاء ويتفهم المعلومات.

لا يرغب في الاعتراض على الأفكار المعروضة,

يتهرب من الإجابة على الأسئلة الموجهة غليه.

لا يميل للآخرين فهو غير عاطفي.

كيف نتعامل معه:

عالجه بأسلوبه من خلال إصغائك الجيد.

وجه إليه الأسئلة المفتوحة التي تحتاج إلى إجابات مطولة.

استخدم معه الصمت لتجبره على الإجابة.

لتكن بطيئاً في التعامل معه ولا تتسرع في خطواتك.

اظهر له الاحترام والود.

الشخصية المعارضة.

خصائصة:

لا يبالي بالآخرين لدرجة أنه يترك أثراً سيئاً لديهم.

يفتقر إلى الثقة لذا تجده سلبياً في طرح وجهات نظره.

تقليدي ولا تغريه الأفكار الجديدة ويصعب حثه على ذلك.

لا مكان للخيال عنده فهو شخصية غير مجددة.

عنيد، صلب، يضع الكثير من الاعتراض.

يذكر كثيراً تاريخه الماضي.

يلتزم باللوائح والأنظمة المرعية نصاً لا روحاً.

لا يميل للمخاطرة خوفاً من الفشل.

كيف نتعامل معه:

التعرف على وجهة نظره من خلال موقفنا الإيجابية معه.

تدعيم وجهة نظرك بالأدلة للرد على اعتراضاته.

أكد له على أن لديك العديد من الشواهد التي تؤيد أفكارك.

عدم إعطائه الفرصة للمقاطعة.

قدم أفكارك الجديدة بالتدريج.

لتكن دائماً صبوراً في تعاملك معه.

استعمل أسلوب: نعم.....ولكن

الشخصية العدوانية المستعدة للتشاجر.

خصائصه:

عدواني ويثر المشاكل.

يمكن إثارته بسهولة.

يتمسك برأيه ويعتمد فقط على نفسه.

عبوس الوجه، متقلب المزاج ومتوتر الأعصاب.

يرفض الآخرين وأفكارهم ويبدي عدم اهتمام.

يستخدم أسلوب الهجوم على الجوانب الشخصية.

يكثر من الصياح لكي يروع الآخرين.

كيف نتعامل معه:

أصغ إليه جيداً لكي تمتص انفعاله وغضبه.

حافظ على هدوئك دائماً ولا تنفعل.

لا تأخذ كلامه على أنه يمس شخصيتك.

تمسك بوجهة نظرك ودافع عنها بقوة الحجة والبرهان.

أعده إلى نقاط الموضوع المتفق عليها.

أستخدم معه المنطق وابتعد عن العاطفة.

ابتسم وحافظ على جو المرح.

استعمل أسلوب: نعم......واكن.

مدعى المعرفة.

خصائصه:

لا يصدق كلام الآخرين ويبدى دائما اعتراضه.

متسالى،ويحب السيطرة الكلامية ويميل إلى السخرية.

عنيد، رافض، ومتمسك برأيه.

يفتخر ويتحدث عن نفسه طيلة الوقت.

شكاك، ويتاب بدوافع الآخرين.

يحاول أن يعلمك حتى عن عملك أنت.

كيف نتعامل معه:

تماسك أعصابك وحافظ على هدوئك التام.

تقبل تعليقاته ولكن عليك أن تثابر في عرض وجهة نظرك.

الجأ في مرحلة ما إلى الإطراء والمدح.

اختر الوقت المناسب لمقاطعته في مواضيع معينة.

لتكن واقعياً معه دائماً.

لا تفكر في الانتقام منه أبداً.

استعمل أسلوب: نعم....ولكن

الثرثار.

خصائصة:

كثير الكلام ويتحدث عن كل شئ وفي كل شئ.

يعتقد أنه مهم.

يمكن ملاحظة رغبته في التعالي إلا انه أضعف مما تتوقع.

يتكلم عن كل شئ باستثناء الموضوع المطروح للبحث.

يقع في الأخطاء العديدة.

واسع الخيال ليثبت وجهة نظره.

كيف نتعامل معه:

قطعه في منتصف حديثه وعندما يحاول استعادة أنفاسه، وق له: يا سيد…ألسنا بعيدين عن الموضوع المتفق عليه؟

أثبت له أهمية الوقت وأنك حريص عليه.

أشعره بأنك غير مرتاح لبعض أحاديثه وذلك بالنظر إلى ساعتك…وبالتنفيخ و…الخ.

الخجول.

خصائصه:

يفتقد إلى الثقة في نفسه.

من السهولة إرباكه.

متحفظ ويتبدل لونه لأقل مؤثر.

يحاول الاختباء خلف الآخرين.

يتصف سلوكه عامة بالفشل في حياته العملية والخاصة.

كيف نتعامل معه:

أطلب منه تقديم وجهة نظره.

قل له: إن الإنسان يحترم لمعلوماته، وإظهارها للاستفادة منها.

حاول أن تعمل على زيادة ثقته بنفسه وذلك بوضعه في مواقف مضمون نجاحها.

لا تقدم إليه البدائل، وحاول أن تعطيه الحل ليثبت عليه.

المتعالي.

خصائصة:

يعتقد أن مكانه وسط المجموعة لا يمثل المكانة التي يستحقها وأن ذلك يمثل مستوى أقل بكثير مما يستحق.

يحاول تصيد السلبيات لدى الآخرين ويحاول إيصالهم إلى المواقف المحرجة.

يعامل الآخرين بتعال لاعتقاده أنه فوق الجميع.

كيف نتعامل معه:

لا تحاول استخدام السؤال المفتوح معه، لأنه ينتظر ذلك إثبات أن لديه المعلومات المتخصصة حول الموضوع المطروح أكثر مما لديك، لأنه يشعر عند توجيه السؤال المفتوح إليه أنه هو حلال المشاكل وأن رأيك لا يمثل أي قيمة بالنسبة له.

أستعمل معه أسلوب: نعم….ولكن، مثال: إنك فعلاً على حق ولكن لو فكرت معي في…….

الإنسان الخشن.

خصائصه:

قاسي في تعامله حتى أنه يقسو على نفسه أحياناً.

-لا يحاول تفهم مشاعر الآخرين لأنه لا يثق بهم.

يكثر من مقاطعة الآخرين بطريقة تظهر تصلبه برأيه.

يحاول أن يترك لدى الآخرين بطريقة تظهر تصلبه برأيه.

يحاول أن يترك لدى الآخرين إنطباعاً بأهميته.

مغرور في نفسه لدرجة أن الآخرين لا يقبلوه.

لديه القدرة على المناقشة مع التصميم على وجهة نظره.

يرى نفسه أنه بغير ولكن الآخرين ليسوا بخير.

كيف نتعامل معه:

أعمل على ضبط أعصابك والمحافظة على هدوئك.

-حاول أن تصغي إليه جيداً.

تأكد من أنك على استعداد تام للتعامل معه.

لا تحاول إثارته بل جادله بالتي هي أحسن.

حاول أن تستخدم معلوماته وأفكاره.

كن حازماً عند تقديم وجهة نظرك.

أفهمه إن الإنسان المحترم على قدر احترامه للآخرين.

ردد على مسامعه الآيات والأحاديث المناسبة.

استعمل معه أسلوب: نعم....ولكن

الودود ذو الشخصية البسيطة.

خصائصه:

هادئ وبشوش وتتميز أعصابه بالاسترخاء.

-يثق بالناس ويثق أيضاً بنفسه.

يرغب في سماع الإطراء من الآخرين.

طيب القلب ويرحب بزواره ومقبول من الآخرين.

غير منظم ولا يحافظ على المواعيد وليس للزمن قيمة.

حسن المعاملة والمعشر وكثير المرح.

لديه الشعور بالأمان.

يتماشى الحديث حول العمل.

يرى نفسه بخير والآخرين أيضاً.

كيف نتعامل معه:

قابله باحترام وحافظ على الإصغاء الجيد.

-المحافظة على مناقشة الموضوع المطروح وعدم الخروج منه.

حاول العمل على توجيه الحديث إلى الهدف المنشود.

تصرف بجدية عند الحاجة.

حاول المحافظة على المواعيد، وأفهمة مدى أهمية الوقت.

[khedr]

الي اسرتي الكبيره

ان كل يوم معكم يزيدني حبا واحتراما وتقديرا لكم جميعا

نانسي

عندما تصلي الي قرار وحل من خلال تلك المداخلات وتجاربك

اكتبيه كله في النهايه في ملخص واحد ...في نقاط محدده

شكرا

[nancy]

قبطان حرام عليك كدة برضة تحرق الذرة نصيحة باة

لما تكون مشغول معانا خلى حد من الولاد ياخد بالة من الذرة :wub:

مرسى يا سهام دى الخلاصة فى شخصية توتى

الودود ذو الشخصية البسيطة.

خصائصه:

هادئ وبشوش وتتميز أعصابه بالاسترخاء.

-يثق بالناس ويثق أيضاً بنفسه.

يرغب في سماع الإطراء من الآخرين.

طيب القلب ويرحب بزواره ومقبول من الآخرين.

غير منظم ولا يحافظ على المواعيد وليس للزمن قيمة.

حسن المعاملة والمعشر وكثير المرح.

لديه الشعور بالأمان.

يتماشى الحديث حول العمل.

يرى نفسه بخير والآخرين أيضاً.

وان بتعامل معاها كدة فعلا بس حاحاول اركز اكتر

كيف نتعامل معه:

قابله باحترام وحافظ على الإصغاء الجيد.

-المحافظة على مناقشة الموضوع المطروح وعدم الخروج منه.

حاول العمل على توجيه الحديث إلى الهدف المنشود.

تصرف بجدية عند الحاجة.

حاول المحافظة على المواعيد، وأفهمة مدى أهمية الوقت.

دى بقى صفات فيها بس من شخصيات مختلفة لانك طبعا عرفة ان مفيش حد بيكون مواصفات محددة فدول باقى شخصيتها

يتجاهل وجهة نظرك ولا يرغب في الاستماع إليها.( فى حالة المواضيع الحساسة فقط)

يرفض الحقائق الثابتة ليظهر درجة عناده.(دة عرق عبط بيطلع من وقت للتانى)

تظهر عليه علامات الخجل والقلق.(لما تقابل حد لاول مرة بتبقى خجولة اوى)

انما هى بنت لذيذة برضة -_-

حاضر يا خضر حابقى اكتبلكم اية التطور الى وصلت لية بس بعد الاجازة لان فية امور عوزة اظبطهالها ونفتح حوارات طويلة وابقى احكلكم عملنا اية فى الاجازة واستفادوا بيها ازاى كمان

[yasovinas]

انا شايف ان المشكله اصبحت تحت السيطرة عموما بالنسبة لموضوع النت في غرفتها فاظن ان المشكله تعتبر محلولة بعض الشيء خصوصا انه من السهل انك ممكن تراجعي وراها المواقع اللىدخلتها وممكن تعرفي تفكيرها وايه اللي شافته واظن ان ده يحصل قدامك وتحت سيطرتك افضل بكثير من انه يحصل لما تروح عند صاحبتها مثلا وطبعا اكيد اكيد ممكن يكون في عقاب في حالة اكتشاف تجاوزات لاستخدام النت

بالنسبة لموضوع القصص بتاعه زمان فما ذكرتيه من موضوع نظرة وبس او ابتسامه وبس ممكن يكون موضوع جميل وقصة جميله لها ولاخواتها في حالة انها تتحكي في موضوع طويل شويه وعليه بعض التحابيش من نوعية التفكير والخوف والرجوع عند اخر لحظه خوفا على سمعتك او على سمعة الاهل وكدا برضه يبقى نقلتي لها الفكرة بس بطريقه غير مباشرة وممكن كمان تكون الحكاوي على حد من زمايلك القدامى او حد من العائله او حتى عن ناس مش موجودين بس المهم الفكرة توصل وربنا يعينك ويعينا على بلاوي الزمن الجديد

[nancy]

ماشى يا ياسى حاعمل زى ما قلت بس على فكرة انا بافكر اصلح صاحبة بنتى كمان وخليها تجلنا هنا كتير واصحبها هى كمان وافهم الموضوع منها واحال احتويها لانها صعبانة عليا