استشارة عاطفية لأحوكم الغلبان

[احمد هادي]

بقي الموضوع ياجماعة ببساطة اني لما نزلت مصر بعد غياب 700 يوم حسيت بصدمة رهيبة

الصدمة تتمثل في إني كنت فاكر اني بمجرد ما هنزل من الطيارة هحس بسعادة غير عادية

لكني محستش بأي نوع من السعادة علي الاطلاق

صحيح رؤية أهلي وأخواتي واصدقائي كانت شئ ممتع

لكن انا بتكلم عن الحياة كحياة

حسيت ان الحياة في مصر لا تبعث علي البهجة علي الاطلاق

الاحساس ده سبب ليا مشكلة نفسية كبيرة جدا .....دانا اللي كنت باتخانق مع الناس اللي بتقول انها معدتش تقدر - ولا تحب أصلا- انها تعيش في مصر وكنت بتهمهم بعدم الوطنية كمان في الخليج زي مانتو عارفين ممكن تروح الشغل الصبح تلاقي قرار انهاء خدمتك علي مكتبك

يعني من الآخر انت مالكش غير مصر بلدك

ترجع لها عاجلا أم آجلا

فأوعي تخلي الاحساس ده يأثر عليك

المهم .......

خدت أسبوع علي ما ابتديت افوق من الصدمة في الاسبوع ده كان باين عليا الذهول لدرجة ان الناس كانت بتقولي لو مش مبسوط إرجع هناك تاني يمكن تنبسط

بعد الاسبوع قررت اشوف أول عروسة

ورحت شفتها

البنت كويسة جدا

ومخها كويس جدا

وغريزة الانثي عندها عالية جدا

يعني بتفهمني بسهوله

وبتحس باللي انا حاسس بيه ومش عايز أقوله

مش عارف هل ده ذكاء غير عادي منها ؟ ولا عشان انا شخصية واضحة ووجهي دايما بيفضح مشاعري

واهلها ناس في غاية الذوق والأدب

وملاقيتش فيها شيء يتعيب غير انها قليلة الكلام .... لكن ارجعت الموضوع ده لمسألة الخجل -

فقررت الاستمرار

مقابلة .....في التانية ......

وبعد التانية لقيت أبوها بيقولي .....

" انا عايزك تبقي مقتنع 100% بالقرار اللي انت هتاخده

لو عايز تقعد مع البنت كمان مرة انا معنديش مانع

لأني عارف ان وقتك ضيق وعايزك تكون واخد قرارك وانت مطمئن "

بعد القعدة التالتة

رحت انا واهلي زرناهم

وهما جم زارونا

ولقيت نفسي بخطب

طب إيه المشكلة ؟

المشكلة يا جماعة اني لقيت نفسي مش حاسس بأي حاجة

المفروض ان فترة الخطوبة دي تبقي فتره جميلة كلها مشاعر وأحلام وردية

انا محسيتش بأي حاجة من الكلام ده خالص

والمشكلة الاكبر اننا بنقعد مع بعض ساعات منلاقيش حاجة نقولها

رغم اني رغاي جدا وممكن اتكلم لمدة 3 أيام متواصلة

حاسس كده انه الموجة بتاعتي مش مظبوطة علي الموجة بتاعتها

لما بكون قاعد معاها ساعات ابقي مبسوط وساعات احس انها عبء عليا

ساعات بحس انها جميلة جدا وساعات بحس انها عاديه جدا وساعات بحس انها مش حلوة خالص

وساعات مابحسش بحاجة خالص

وكمان ما بتوحشنيش خالص

ولا بفكر فيها

يعني مش فارقة معايا

من ساعت ما سافرت مجتش علي بالي مرتين علي بعض

وانا أصلا شخص عاطفي جدا

وكل المقربين مني يعرفوا الموضوع ده

لدرجة ان الكل كان مقتنع اني هتجوز بمجرد ما أخلص الكلية مهما كانت الظروف

لكن ده ماحصلش

كمان انا بحس انها عقلانية جدا

يعني بتحسب الموضوع بالعقل

أنا لما بدأت الحكاية دي خدتها بعقلي

لكن بعد الموضوع ما دخل في الجد ...حاسس انه العقل وحده لا يكفي

وخد عندك آراء الناس

اللي يقولي " يابني انت عندك 31 سنه .. طبعا لازم تتجوز بعقلك وأحمد ربنا ان في بنت كده في الزمن ده "

وناس تقولك " أوعي يا أحمد تتجوزها لو ما حبتهاش الحياة هتبقي جحيم "

وناس تقول " يا بني مش مهم تحبها قبل الجواز المهم تحبها بعده "

واللي يقولك " مشكلتك انك حاسس انك متورط عشان دي أول عروسة تشوفها , ولو كنت شفت غيرها كنت حتحتار أكتر "

واللي يقول " كلنا مرينا بالاحاسيس دي , ده شيء عادي ومنطقي بس اوعي تخليه تسيطر عليك "

ساعات كمان بحس اني دخلت في الموضوع لأني كنت تحت ضغط الاحساس بأني لو مخطبتش في الاجازة دي تبقي ضاعت السنة ولازم تستني للسنة الجاية

وانا تحت ضغط الحياة في دبي وما أدراك ما الحياة في دبي -وخصوصا لما يكون في الشغل ستات - حيث كل شيء متاح وكل شي مباح وبمنتهي السهوله لدرجة اني بقيت أدعي ربنا انه يسترها معايا وأطلع من هنا زي ما دخلت

المشكلة الأكبر انه بعد سفري العلاقة بينا تحولت الي تليفونات وانترنت وشكرا

والموضوع ده هيستمر 4 او 5 شهور علي أحسن الأحوال لحد ما اعرف آخد اجازة أسبوعين انزل فيهم مصر - ده لو عرفت أصلا

في ملحوظة أخيرة

ضحكتها مبتعجبنيش - مش عشان حاجة لا سمح الله - بس مبتعجبنيش مش عارف لية

أفيدونا يا أصحاب الرأي

وقولولي أعمل اية في اللي أنا فيه ؟؟؟؟

وتحياتي

[زعلان]

طالما انك طالب نصيحة في موضوع شخصي

فاسمح لي أن أطرح بعض الأسئلة

كيف تنظر للزواج والى الانسانة التي ترغب في الإرتباط بها هل انت على استعداد لتحمل أعباء الزواج النفسية والإجتماعية

خذ وقتك ولتسألها أيضا عن مدى إقتناعها بفكرة الزواج وبك شخصيا بل وصارحها بمخاوفك وتضارب مشاعرك حتى تستطيع أن تتفهمك أكثر وقد تساعدك على تجاوزها مع الوقت وأطلب منها أن تفعل الشيء ذاته فهي تجربة ومحاولة ( أعني الزواج) مهما كانت مقوماته في نظرنا من حب وتوافق اجتماعي وفكري ومادي الا أنها تجربة خاضعة للنجاح (بقدر رغبة الطرفين في إنجاح وعملهما المستمر والدؤب على إنجاحه )

أو للفشل إذا ما لم تكن لدى الطرفين الرغبة الكافية في بناء حياة مشتركة مبنية على المشاركة في السراء والضراء والتحمل والصبر والبذل والعطاء والمصارحةالمستمرة عن مشاعرهما سلبية كانت أم إيجابية

صارحها وقل لهاانك تصارحها لأنك خائف والخوف شعور طبيعي فهو خوف على علاقة يجب أن تكون متميزة وخاصة ترغب لها أن تنجح دائما

[احمد هادي]

عزيزي زعلان

الزواج بالنسبة لي علاقة لا تحتمل أنصاف الحلول

إما إن تكون علي أحسن ما يكون وإلا فلا

وقد صارحتها بذلك من اللحظة الأولي

أما عن استعدادي نفسيا لتحمل عبء الزواج فأعتقد انني قادر علي ذلك بمساعدة الطرف الآخر

صارحتها بخوفي - وقد شعرت هي به - قبل أن أصارحها انا - وكانت وجهة نظرها انه زائد عن الحد وانه اصابها هي شخصيا بالخوف رغم ان الطبيعي ان البنت في هذه المواقف هي التي تكون أكثر عرضه للخوف من المجهول - واقصد حياة كاملة مع رجل غريب عنها .

وهي تري أيضا انه علي كل منا ان يحاول التقرب إلي الآخر وان يبذل كل ما يستطيع في محاولة لتقريب المسافات بيننا .

[زعلان]

جميل أن تشرعا في حياتكما بشيء من الخوف ليس الخوف من المجهول اومن الآخر لكن الخوف من الفشل فالخوف من الفشل يدفع للنجاح تمنياتي أن يتخذ كلاكما القرار المناسب وأيا كان ستسعدان به تمنياتي بالتوفيق والرفاء والبنين

[nancy]

احمد انا حسيت بكلامك فعلا

انا كمان اول مانزلت مصر السنة دى كان عندى حالة ملل واحباط

ولولا ان كنت عوزة افسح البنات واعوضهم عن الحبسة طول السنة انا مكنتش نزلت

حسيت ان كل حاجة فى مصر بهتانة ودمها تقيل بس بعد اسبوع تاقلمت وتعايشت

وحاولت استمتع بالى اقدر علية

والباقى تادية واجب وبس

انما بالنسبة لوضوع الخطوبة دة

انا معاك ان جواز الصالونات اسوء حاجة فى الدنيا

وعلشان كدة

مدام انت كنت متخدر فى مصر ومش عارف تكون اراء ولا تعمل اى انفعال يعبر عن الى انت حاسس بية

فمفيش ادامك الا انك تركز فى الانتر نت وتخليها تفضل تتكلم

وتعرف هى بتحب اية وتكره اية ومتقلش انت فى الاول على الحاجات الى بتميل لها

لان ممكن تفضل تقولك وانا كمان وانا كمان لحد ما طلع روحك وتبقى القاعدة كلها رد واحد

لو حسيت باى توافق مع ميولها

لو حسيت انك بتفتكر كلمها وانت وحدك

لو جت على بالك وحسيت انك عاوز تحكيلها على اى حاجة مرت عليك فى يومك حلوة او وحشة

يبقى ممكن تكمل

محستش وبقيت ساعة النت دى تقيلة على قلبك

من راى تعتذر وتكنسل الموضوع وتعتذر لوالدها

لان دة جواز والعيشة مش واحدة حلوة ولا كلمتين وبس

دة شخصين حيبقوا شخص واحد فمستحيل يكون الواحد دة مش متماسك كفاية

حتة جواز والسلام ولا عقلة والسلام لا

مينفعش

وطمنا عليك يا احمد

[زعلان]

التوافق مش شيء إيجابي دائما فمن الجميل أن يحب أحد الطرفين صدر الدجاجة بينما يحب الاخر فخذ الدجاج ....

[احمد هادي]

التوافق مش شيء إيجابي دائما فمن الجميل أن يحب أحد الطرفين صدر الدجاجة بينما يحب الاخر فخذ الدجاج ....

أواقفك الرأي يا عزيزي 100%

يبدو أن المشكلة ان الزواج ليس دجاجا فقط

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله.......

الاخ الفاضل احمد....وانا بأقرأ موضوعك ..تبادر لذهنى سؤال كده جانبى حبيت اعرف اجابته منك ...انت عايز تتجوز ولا عايز تحب ..؟.....حتقولى طبعا الاتنين ...انا عارفة ...لكن فى الاساس انت بتدور على عروسة مش على علاقة غرامية ..تسهر لها اليالى وتتنهد بعد ماتقفل التليفون الى اخره ....

اذا كنت عايز تحب...فأى انسانة ممكن تحبها وتشبع لك الجانب العاطفى فى شخصيتك...لكن مش أى انسانة ممكن تصلح انها تكون زوجة لاحمد بالذات ....

اللى انت اتكلمت عنه ده شىء طبيعى انك تمر به ..لانك ماتعرفش العروسة غير من تلات اربع زيارات ..وانت لقيت نفسك بتخطب بسرعة ويالهوى ده انت حتتجوز اهو ...ويظهر ان ده ماكانش فى الحسبان عندك ....علشان كده بدأ تناقض المشاعر يأخد طريقه الى تفكيرك...

اولا وعلشان الموضوع مايتوهش منى ...انت طبعا عارف ان فيه خطوط عريضة لازم تكون واضحة فى اختيار شريك الحياة من الطرفين ...وحيث اننا هنا بنتكلم عن الزوجة فأكيد برضه انت عارف انك بتدور على زوجة مثالية ومافيش حاجة تخليك تتنازل عن اى من الشروط علشان مافيش حب بيجمعكم اصلا وبالتالى انت حتحقق فى كل صغيرة وكبيرة فيها ..بدأً من مناخيرها الى مشيتها الى طريقة كلامها ...الى ضحكتها والى مش بتعجبك ...ومش عارف ليه ..ولا انا برضه ...هل هى خليعة مثلا ولا ضحكة صفرة ولا بلهاء ولا ابتسامة جميلة بس انت مش بتعجبك كده وخلاص؟

ومن الخطوط العريضة دى ...بعيد عن الضحكات وقلة الكلام والحاجات دى ..انك لازم تلمس انها حتكون فعلا زوجة مثالية فى نواحى اهم كتير من اللى انت بتتكلم عنها منها على سبيل المثال ..انها تكون بتهتم بمظهرها ونظافتها ...تكون مطيعة ...تحفظ اسرارك ......تجد فيها انها حتكون ام مثالية مع اولادك وحتحسن تربيتهم ....

تتحلى بالخلق الحسن ..ولا تتلفظ الا بالالفاظ الحسنة ....تحسن معاشرتك ومعاشرة اهلك ....تحسن الاستماع لك وتخفف من همومك وتعينك على متطلبات الحياة

يعنى انظر لعروستك من منظور مختلف عن ميولك الشخصية لانها حتكون ام اولادك ان شاء الله ...

والعواطف والمشاعر دى حتيجى بعد كده مادام الاختيار موفق من البداية ...وحتى لو كنت حتتجوز عن حب ..برضه المشاعر حتتغير بعد الزواج ...اما الى مستوى ارقى واعمق ..او العكس ...

اتكلم معاها عن اى حاجة ...عن شغلك ..عن زمايلك ...عن خططك فى المستقبل ...انتم لسه فى مرحلة استكشاف لبعض يعنى لا تنتظر منها انها حتفضل تتكلم طول الوقت ...والا حتقول لنفسك " ايه الجرأة اللى هى فيها دى "

ومش حيعجبك اى حاجة من تصرفاتها علشان انت حسيت انك اتخطفت ياولداه وكان لسه بدرى عليك ..وايه اللى انت عملته ده ..وايه التدبيسة دى ......

ولازم تضع فى اعتبارك ان المشاركة والتجاوب والمعية امور لابد من توافرها فى الحياة الزوجية السعيدة...لان اختيار شريك الحياة من اكثر الاختيارات اهمية على الاطلاق ...

والكلام ده لاينطبق على الشكل الخارجى والجمالى فقط ...بل يتعدى ذلك الى محاولة التعرف على التكوين النفسى والدينى والفكرى ...علشان تقدر تعرف هى مناسبة لك ولا لأ بعيد بقى عن الاختيارات السطحية ...

يعنى لابد ان يكون هناك توافق فى المبادىء والقيم والاتجاهات والطبيعة والرغبات الى اخره.....

وقال سيدنا رسول الله ...."الارواح جنود مجندة ..فما تعارف منها ائتلف ..وماتناكر منها اختلف "...-رواه البخارى-

اخيرا ...انصحك بصلاة الاستخارة ....وربنا يوفقك ان شاء الله

[النسر المصري]

أحمد هادي...حبيبي...حبيب قلبي انت يا أحمد ........الله يخليك تسمع الكلمتين دول بتوعي.... وركزززز كويس

الموضوع ده خطيييييييييييييييييييييييير

أنت عارف اني قدك في العمر بالظبط....وعارف اني بواجه نفس مشكلتك حتى أطلقوا علي هنا في المنتدى لقب العازب الحزين....

إعلم بقى اني انا كنت خاطب من اربع سنين واحده ....(وهي الوحيده اللي خطبتها في حياتي )...... وكانت ظروفي النفسيه واحاسيسي وعلاقتي بها شبيهه تماما بحالتك تلك

قليللة الكلام

كثيراً اراها ليست جميله (بل معظم الوقت)

لا أشعر بشيء تجاهها

أكره ضحكتها ولكنتها (وفي مره سمعتها تبكي فكم وددت ان تنشق الأرض وتبلعني)

والكثير من السلبيا ولكن اكتفي بذلك حتى الآن

وبناء على نصائح الناس بان الحب بيجي بعدين بما انها بنت ناس ومحترمه وحلوه..يبقى اتكل على الله واكتب الكتاب كمان بلاش خطوبة

ولكن اصررت على الخطوبه انا لكي ندرس بعضنا أكثر... ومر اسبوعان لم اشعر بشيء تجاهها.....ولكن كنت اشهد لنفسي باني كنت منظبط النفس معها فكنت اعالج اي مشكلة مهما كان حجمها معها بهدوء شديد....واقترب موعد رحيلي للسفر...وأخطأت أكبر خطأ في حياتي باني كتبت الكتاب عليها بناء على نصائح الناس أيضاً ....(وذلك لقلة خبرتي في ذلك الوقت بهذا العالم لانها كانت اول علاقة بيني وبين الجنس اللطيف في ذلك الإطار).....

وسافرت بعد ذلك وشعرت بنفس شعورك ...عدم شعور باشتياق او شيء ما باتجاهها....حتى مرت السنة الكامله بمرها الكثير وحلوها القليل جدا..

..وانتهت العلاقة في النهاية ... ومن على الهاتف....

هذا اختصار بسيط جداً للعلاقة الغير سويه بين اي طرفين......وتلك هي نهايتها الطبيعيه...

بما أنها خلت من الشعور الجميل...

خلت من الأحاسيس الرائعه....

خلت من أحلام الواقعيه....

تلك هي العلاقة.......الخاااااالية!!

ياصديقي الغالي أحمد هادي..... لقد تعلم الكثير من وراء تلك القصة .....فانا من يحدد ما أريد وما علي أن أفعل.....وعلي أن أتحمل توابع اختياراتي بنفسي......وما على المعارف واأهل والأصدقاء سوى أن يدلوك على انسانه يعرفونها ....فتذهب وتراها... فاذا ارتحت لها من حديثك معها....اذا فانت اخترت الصواب بنفسك....أما انك لو لم ترتح لها اذا فلتعتذر بكل شجاعة...

وأشكر الناس الذين ساعدوك واعتذر لهم انها لم تعجبك وبدون ابداء اسباب......بل واشهد لهم انها انسانه رائعة ولكنك لا تشعر انها نصيبك......

صديقي أحمد

المرأه هي الحب ...هي الحنية...هي الرقة...هي الجمال ....هي القلب...هي حلم بلوري جميل......هي الروعة في حد ذاتها......

فانت يومك مليء بالمشاحنات العقليه....مع مديرك...مع عميلك...مع التاجر...مع الموظف ..وهكذا حتى تذهب لبيتك...فتسقي نفسك من ينبوع الحب....وتحتوي امرأتك بين أحضانك...وتلقي بهموم الدنيا ورائك.... وتعيشوا سويا في عالم ماأجمله من عالم إذا ما احتوى على الحب الراقي والشعور الراقي العظيم

ياصديقي

هكذا خلقنا الله....كتلة من الأحاسيس...وكتلة مثلها من العقلانيات.....ولينا جميعا آن نوافق بينهما.....وان نختار الترابط الصحيح بينهما...وتلك هي مشيئتك لوحدك......

فهناك رجال يعتبرون لشعورهم وشعور غيرهم أكثر من القوانين الصارمة....وهناك العكس

وهناك نساء يهتمون للتخطيط والتفكير والتفوق في عملهم بجدارة أكثر من الاهتمام مشاعرهم....وهناك العكس

وفي النهاية أتمنى لك كل التوفيق ياصديقي الحبيب

[MZohairy]

اتلم النسر المصري على أحمد هادي في الأمور العاطفيه :)

الظاهر ده يوم مش فايت :)

باختصار

لو مش حاسس انك مبسوط منها متتجوزهاش (لاحظ انا قلت مبسوط منها و مقلتش بتحبها) لأنك مبتحبهاش طبعا

متتجوزهاش

ابدا

و ده رأيي الخاص

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

[نانو]

الاخ احمد

انذار... انذار :)

ارجوك توقف و بسرعه عن هذه العلاقه

و بلاش تظلم نفسك و تظلمها معاك

عارف لو كنت قولت انك مش انسان رومانسي كنت هاقولك اوكي

روح وكمل و طالما انها بنت ناس كويسين وشكلها مقبول

ايه الحكايه فين القبول فين الجاذبيه فين نظره عينيها اللي ممكن تاخدك لاخر الدنيا و ما تشوفش غيرها

و عليي فكره مش لازم يكون بينكم قصه حب علشان يحصل كل ده

انت انسان رومانسي يعني اكيد كنت بتبصلها بقلبك زي ما بتبص لها بعينينك

و قلبك يا حرام مستني في و ضع تاهب ....مستني اي حاجه يحس بيها اي كهرباء اي جاذبيه.. و بعد كل ده ما فيش

يبقي عمري ما هيكون لان بعد الجواز الوضع هيكون صعب اوي

طيب انا عايزه اسالك سؤال

لما انت دلوقتي اوقات مش بتشوفها جميله و اوقات ضحكتها مش بتعجبك

طيب هاتعمل ايه يا حلو وانت جاي من الشغل و هي طالعه من المطبخ و لابسه مريله المطبخ ... و البصل حضرتك

و ريحه الطبيخ سيادتك والحاجات ديه

لا .... لا ... بجد ارجع خطوه للوراء

و اتمهل شويه و الدنيا مش هتطير ... وانت لسه سنك مش كبير اصلا

و بعدين في الاخر احب اطمنك ان جواز الصالونات فيه زيجات كتير جدا بتنجح

انا عن نفسي رومانسيه جدا و اتجوزت جوزي بالعقل يعني جواز صالونات

لكن من اول مره شوفته فيها حسيت بحاجه و هو كمان و مع الوقت حبينا بعض جدا

والحمد لله حياتنا سعيده لان قبل ما نشوف بعض اخترنا بعقلنا و لما شوفنا بعض كمان حسينا بقلبنا

يالا يا احمد قوم يا بني وفك الخطوبه الله يفتح عليك ويعوضك باحسن منها

قبل ما امشي احب اقولك انك ممكن تقع في كارثه اكبر

و هي لانك رومانسي ممكن بعد الجواز تشوف واحده و تحس ناحيتها بشئ و هنا مكمن الخطوره

اوكي..... واضح

[nancy]

احمد كلام زهيرى صح لو مش مبسوط متكملش

وكلام فلانه فية جملة مش عجبانى (اسفة طبعا)

يعنى اية مدام مطيعة ومؤدبة

دى واحدة حتشاركة حياته حتة مطيعة دى انا مش باحبها حتى ان البنت تكون مطيعة

الطيع دة شخص من دون شخصية

انا من قراءتى فى مداخلات وموضوعات احمد

حسيت انة عندة دماغ بتفكر يعنى عاوز وحدة تتفاهم معاه وتتناقش وتتفاعل وتحتوى

انما حتة ان الراجل يتجوز بنت حلوة ساكتة وطيبة وبتسمع الكلام

دى متبقاش زوجة دى شغالة ووعاء

وليست زوجة

وحتى الى بتربى الاولاد كويس لو مش بتعرف تفهم وتقرر مش حاتعلم

فاقد الشىء لا يعطية

دة دلوقت الواحد بيلعب ال3 ورقات علشان يفهم اولاده

ويعرف يصاحبهم ويشاركهم

عوزة واحدة مطرح ماتحطيها تتحط هى الى تربى

من الاخر يا احمد لو مفيش بنكم كمياء وتفاعل

فك الموضوع انت مش كبير علشان تخاف

نصيبك حيجيلك وتلاقية ادامك

[النسر المصري]

بسجل حضوري الغائب الحاضر بس

انا متفق قلباً وقالبا مع رأي نانسي ومسيو زوهيري ونانو

صديقي الغالي احمد

أرجو أن تعيد الحسبه صح

والله أعلم

تم تعديل 22 أغسطس 2006 بواسطة النسر المصري

[زعلان]

مشكلة ما يسمى بجواز الصالونات أن هناك شبهة ضغوط من بعض الأطراف لاتخاذ قرارات مصيرية

وهذا الوضع كافي لإفشال أي فكرة أو مشروع حيث يشعر الشخص بأنه سليب الإرادة

فحتى لو توفرت مقومات النجاح

فالشعور بإنعدام الرؤيا وعدم الإتزان مع الغوط الخارجية يولدان ردة فعل عكسية وسلبية

لذا من الأفضل أن تكون جلسات التعارف مفتوحة وغير رسمية

وفي إطار الأصدقاء وبعيدا عن ضغوط أو تدخل الأهل وتحفز الطرفين

مجرد لقاء عادي في إطار إجتماعي

هنا قد يجد من يبحث عن عروس او عريس تقليدي

مجال لتلاقي وقبول قد تتطور لرومانسية إن توفرت السمات الشخصية المبتغاة

[عمر عباس]

تحياتى لكم جميعا

الاخ / أحمد

لكل منا مسطرة خاصة لقياس الاشياء ... وكل فترة ممكن المسطرة دى تتغير مع تقدم السن والخبرة وتجارب الحياة فتجد مثلا الشاب فى حكمه على شيئ غير الرجل الكبير وتجد المتعلم واللى لف الدنيا غير المتعلم وقاعد فى بيته كما أن هذه المسطرة بتاعت حضرتك ممكن تتغير من عمر الى عمر آخر يعنى ممكن تحكم على شيئ دلوقت وبعد مرور خمس سنوات يتغير حكمك على نفس الشيئ للنقيض ... فإذا كنت اضعت هذا الشيئ منك ممكن تندم عليه ... وهكذا حالنا رجال أو نساء ....

المهم فى حالك هذا .....

تريد أن تتزوج .... هناك مقاييس أو مبادئ أو شروط مهمة جدأ :

1-الزواج أسرة ... مش واحد ماشى بيحب على النيل ....يعنى مسئولية والتزام ... وتبنى الاسرة اولا على الاحترام ... ثم الحب ( مودة ورحمة .....)فأن ذهب الحب يبقى الاحترام .... فأن ذهب هو أيضا ......فشلت الاسرة ...

وعلى هذا تجد أسر كثيرة تعيش اليوم على الاحترام حتى وأن أختلفوا ...... لأن هناك التزام ومسئولية ( أولاد )

وعلى هذا يجب أن تبحث فى أسرة البنت عن مدى التزام الاب والام بالمسئولية والدين ( البنت تأخذ مبادئها من أسرتها ) شوف الاب والام كويس وكيف يتصرفون .....

2- انت تحب أولادك بالطبع أكثر من نفسك ( اولادك هنا فى حكم المستقبل أى ما سيأتى )علشان كده يجب أن تكون هذه الانسانة أم مقدسة مستقبلا .... أى أن أولادها يحترموها ... وينظرون اليها بقداسة ... فى وجودك أو بدون ... وتطمئن بأنها ستعلمهم مبادئ كريمة فلا تجد أبنك حرامى أو بنتك راقصة ..... لأن الام دائما هى اكثر منك احتكاك بالاولاد ...

3- أن تجد هذه الانسانة متدينة فعلا وتحافظ على علاقتها بربها ..... وستجد أنها ستعاملك كما أمر ربها

4- مش مهم البنت تكون جميلة ( لكن مقبولة ) لأن الجمال ممكن يكون نقمة على صاحبه أحيانا أو بالقياس لا يوجد هذا الجمال الا فى أحساسنا فقط فممكن ان ترى انت الجمال ولا أراه أنا أو ما تجده جميلا اليوم تجده غدا غير ذلك ....المهم أن تجد فيها الانسانة ..... خلى بالك من هذه الكلمة ..الانسانة .

كلمة اخيرة من احصائيات الطلاق .... اكثر المطلقين كانوا عايشين قصة حب عنيفة قبل الزواج

زمان فى الاربعينيات كان معدل الطلاق ضئيل جدا ... بالرغم من قواعد الزواج الصارمة ( كان ممكن الواحد يتزوج بدون الكلام مع عروسته قبل الزواج وأحيانا لا يراها الا مرة واحدة فقط ) لكن كان هناك التزام من الرجل والست ناحية الاسرة ....

احيانا ..... الزواج وظيفة ..... يعنى انا وظيفتى فى الاسرة أب وملتزم بهذا ... وهى وظيفتها أم وملتزمة بهذا ...

المهم أنت يا صديقى هل أنت انسان ملتزم وممكن تشيل مسئولية أسرة ولا انت مع جيل هذه الايام اللى دائما مع هذا المثل ( عمرك شفت الكلب أب )

تقبل تحياتى أنت والجميع وأرجو أن تسامحونى على بعض كلماتى

[nancy]

المهم أنت يا صديقى هل أنت انسان ملتزم وممكن تشيل مسئولية أسرة ولا انت مع جيل هذه الايام اللى دائما مع هذا المثل ( عمرك شفت الكلب أب )

تقبل تحياتى أنت والجميع وأرجو أن تسامحونى على بعض كلماتى

مش شايف حضرتك ان المثل دة تقيل حبتين :)

وعموما محدش بيفكر يتجوز الا وبيكون حاسب المسؤلية الى داخل عليها

وبعدين المغترب الى عايش لوحدة بيكون اصلا اتعود على المسؤلية والتحمل من كتر بعدة عن اهلة

كلمة اخيرة من احصائيات الطلاق .... اكثر المطلقين كانوا عايشين قصة حب عنيفة قبل الزواج

زمان فى الاربعينيات كان معدل الطلاق ضئيل جدا ... بالرغم من قواعد الزواج الصارمة ( كان ممكن الواحد يتزوج بدون الكلام مع عروسته قبل الزواج وأحيانا لا يراها الا مرة واحدة فقط ) لكن كان هناك التزام من الرجل والست ناحية الاسرة ....

احيانا ..... الزواج وظيفة ..... يعنى انا وظيفتى فى الاسرة أب وملتزم بهذا ... وهى وظيفتها أم وملتزمة بهذا

وبعدين تعديل صغير فى الاحصائية .. نسبة الطلاق مرتفعة بشكل عام مش بس الى عن حب

زمان كان معدل الطلاق قليل والناس مكنتش بتشوف بعض قبل الجواز لان مكنش مطلوب من الست انها تكون اكتر من شغالة ووعاء

دلوقت لازم يكون فية توافق وبالتالى مناقشة وحوار وتفاعل فبيحصل صدام او وفاق

والست مش من وظيفتها انها تكون ام وبس لازم تكون مثقفة وتعلمة وحياتها مقسومة لاربعة الاولاد والزوج والبيت والعمل او حتى نشاط خارج دايرة

التنظيف والغسيل والطبيخ علشان مخها ميقفش

معلش يا استاذ عمر بس انا باستفاز من الناظرة دى للست والجواز والعلاقات الانسانية

[نانو]

احمد مش قادره اسكت

ده انت سؤالك لوحده يدل علي حالتك

ده سؤالك مطلوب استشاره عاطفيه و حالتك اللي حكيت عنها ابعد ما تكون عن العاطفيه

ده انا لما قرات العنوان فهمت انه واحد بيحي واحده عنده مشكله معاها

و ده اكبر دليل انك بدور علي الحب

و بعدين ممكن جد او بتحصل كتير اوي انك تشوفها و تعجب بيها وبعدين تحبها

مش لازم يعني تاخد واحده كئيبه و مش بتعرف تتكلم و ما فيش بينكم اي لغه حوار و تقول ... اه الجواز لازم يكون كده

لا طبعا هو ده اول سبب لفشل الجواز لان في حاجات ممكن تيجي بعد الجواز و حاجات مش ممكن تيجي

و اول الاشياء اللي مش ممكن تيجي هي التفاهم و لغه الحوار و القبول والاعجاب و طبعا التوافق الاجتماعي والثقافي

اللي المفروض انك اخترت عليه من الاول و قررت اصلا انك تقعد معاها

و بعدين تعالي هنا انت ايه اللي يجبرك تحرم نفسك من احلي ايام ممكن تعيشها

اللي هي فتره الخطوبه برومانسيتها المشروعه هو انت عندك 100 سنه ولا ايه

يا اخي سيب الكلام ده للي عندهم اربعين سنه وخلاص لازم يتجوزوا قبل القطر ما يفوتهم

و علي فكره اللي بيقول ان اكتر نسب الطلاق موجوده في الجواز اللي عن حب

ده بيبقي الحب اللي في فتره المراهقه يعني بنت الجيران او اخت صاحبك و لالفلام العربي ديه

لكن انت حالتك مختلفه انت بتسال الاول و بتدور علي واحده مختارها بمقاييس معينه مناسبه لظروفك و مستواك الثقافي ولالجتماعي

و بعدين تروح تشوفها و في الحاله ديه ...و ضعك يختلف تماما عن الجواز عن حب

لانك بتفكر و بتشغل مخك و تشوفها وبعدين تحبها

و ربنا معاك يارب وييسرك الخير حيث كان

[Folana]

احمد كلام زهيرى صح لو مش مبسوط متكملش

وكلام فلانه فية جملة مش عجبانى (اسفة طبعا)

يعنى اية مدام مطيعة ومؤدبة

دى واحدة حتشاركة حياته حتة مطيعة دى انا مش باحبها حتى ان البنت تكون مطيعة

على فكرة ..ده مش كلامى ...ده الصفات اللى حث عليها ديننا الحنيف ...و مطيعة مش بمعنى انها بلا شخصية او شغالة او وعاء....المعنى انها ماتكونش مشاكسة وبتختلق المشاكل ....اعتقد ان فيه سوء فهم وضيق افق فى تفسير معنى الكلمة

احمد ......انا ماكنتش باوصف لك محاسن عروسك المرتقبة ..انا كنت باحاول احط خط بس تحت اهم الاساسيات سواء فيها او فى غيرها ...وكمان المفروض انى ماأفرضش عليك رأئى الشخصى او تجربتى الشخصية ...انا باقول اللى يرضى الله وخلاص ولك حق الاختيار طبعا

وخلى بالك النسر المصرى ده دوخنا معاه ولسه مااتجوزش برضه ....

بلاش مطيعة ..اوعى تتجوز واحدة مطيعة ....حلو كده :) :)

[basmaaa]

السلام عليكم بص يا أستاذأحمد خلينى اتكلم معاك في الموضوع ده من منطلق ديني وليس بنائا على رأيي الشخصى .. أهم حاجه فى الزواج القبول والرضا بين الطرفين وكذلك التوافق بينكما بالنسبة للقبول فهو مهم للغايه بل انه شرطا من شروط العقد اما التوافق فهو يشمل التوافق فى كل شئ ماديا واجتماعيا وثقافياو و و... طبعا لازم تكون فيه اختلافات بس ما بتتعارضش في النهايه مع موضوع الزواج .. استخير وربنا هيدلك علي اللي فيه الخير

[عطر]

الجواز محتاج تأني لأن الغلطة فيه بجون

ممكن تيجي على نفسك وتتحمل وتقول ما هي كويسة وفيها وفيها

وتلاقي بعد جوازكم بتمر سنة ورا سنة وانت بتقول بكرة تتعدل واحبها

لكن طبعا حتلاقي الوقت بيتسرق منك وحياتك راحت وانت لسة بتدور فيها على اللي عايزه ويمكن تفكر في غيرها وهي معاك

نصيحة بلاش تظلمها وتظلم نفسك لأنه البنت شكلها موافقة عليك وبما اننا هبل وعاطفيين البونية ممكن تحبك وتتعلق بيك

ففك الخطوبة من دلوئتي احسن ما تبقى الحكاية صعبة بعدين

وبعدين مستعجل على ايه ما انت لسة صغير والحياة اودامك وحتلاقي فرصة واتنين لحد ما تلائي بنت الحلال اللي من نفسك مش حتقدر تبعد عنها حتى لو كانت شبه عائشة الكيلاني :)