حد قابل المشكلة دي ... الطفل العنيد

[لخبطه]

بصفة نسبة كبيرة من الموجودين هنا أباء وأمهات أفاضل حد قابل مشكلة الطفل العنيد وازاى كان تعامله معاها وهل فعلا طريقة تعامله حلت المشكلة ام عقدتها هل هيا مشكله عامه بتروح لما الطفل يكبر

انا بصراحه خايف من النقطه دي جدا ورغم أنى البنت لسه سنه وشويه بس عندي عقده من الاطفال العنيدين فقولت نستدل برأيكم

[نانو]

انا شايفه يا لخبطه انك تعدل السؤال....و تقول

فيه حد ما عندوش طفل عنيد ؟؟؟؟؟

شوف يا سيدي ديه فطره في كل الاطفال ..و التعامل معها من الاول صح ..ان شاء الله تتقوم

اولا ما ينفعش تقابل العند بالعصبيه ابدا لان ده بيزود رغبه الطفل في العند

و بالتالي يمكن انك تصرفه نظره عن الشئ اللي عايزه بشئ اخر ممكن يحبه

و في نفس الوقت تقول له ليه الشئ ده ممنوع ...و علي فكره الاطفال بتفهم من حوالي8 شهور او اقل كمان

لو اصر جدا و مش عايز ياخد غير الشئ ده او التصرف الغلط سيبه يعيط ويطلع كل اللي في قلبه

دون اهتمام... بس ارجوك ....ممنوع تماما الضرب الا في اضيق الحدود و مش في السن الصغير ده

و كمان ضرب الطفل ما يكونش ابدا و انت عصبي علشان ما تتعودتش انك تنتقم من طفلك علي حاجه هو عملها

و علشان كمان ممكن تالمه و مش ده الغرض من الضرب ...عموما الضرب مش بيجي نهائي في المرحله ديه

و لو كان بيبقي مجرد ضربه خفيفه علي ظهر اليد مش اكتر

و الطفل اللي بيتضرب باستمرار ....بيطلع اكتر طفل عندي...عدواني .....ضعيف الثقه في نفسه....متبلد....لا يعرف معني الكرامه

ولما يكبر شويه الطفل تبدا اسلوب الحرمان ...يعني لما يعند تحذره اكتر من مره و تفهمه انه لما يعند ويصر علي شئ سيحرم منه...و في نفس الوقت...تستعمل اسلوب التحفيذ...يعني مثلا لو خرجنا النهارده وكنت مؤدب

و ما ممسكتش حاجه غلط و احنا مروحين هاجيب لك (حاجه بيحبها) ...

و لا تمل ابدا من تكرار توضيح الصح من الغلط ...لان الطفل عاده مش بيستوعب من مره او مرتين

بص مش عايزه ادوشك اكتر من كده ...بس اطمئن لانه ده شئ عادي جدا

و ربنا يارب يوفقك في تربيتها...و تكون لك الذريه الصالحه باذن الله

[لخبطه]

الغالية نانو رد وافي وكريم منك جعله الله في ميزان حسناتك

أولا أنتى طمنتني ان الصفه دي غالبه ودا يريح لاني فعلا قلقان

كمان انا فعلا بوصل لمرحلة الغضب لأني بحس ان البنت بتعند معاي يعني هيا عايزه تغيظني بس مش اكتر :lol: :sad: B)

وكتير ببقا على وشك ضربها بس انتى كدا نبهتيني جزاك الله خير

المشكله بقا ان عدم تلبية رغبتها مش بتبطل عياط ودا بيزهق لذلك بلبي لها رغبتها في الاخر تحت الضغط

وان كنت توصلت لمجموعه حلول اجرائية

وضع قفل على ثلاجة

عمل ارفف على ارتفاع أعلى من متر ونصف ووضع عليها أي حاجه بعيد عن ايديها

جمع البرفات و الموبيلات والاوراق الرسميه من الادراج ووضعه في أكياس وتعليقها على الشماعات بتاع الملابس B) :D :P :P :P

بص مش عايزه ادوشك اكتر من كده ...بس اطمئن لانه ده شئ عادي جدا

حرام عليكي بالعكس ردك جميل جزاكي الله خير

[م الغزالى]

المشكله بقا ان عدم تلبية رغبتها مش بتبطل عياط ودا بيزهق لذلك بلبي لها رغبتها في الاخر تحت الضغط

شوف أخى العزيز

الأطفال هم أذكى المخلوقات على الأرض والموضوع كله صراع إرادات الطفل يختبر ماهى حدود الوالدين و أيهما سيضعف الأول

إذا ضعفت إنتصر و لن يمكنك من بعد أن تملى رغيتك عليه لانه إختبرك وعرف نقطة ضعفك

فى حالة بكائها جرب الأتى وبكن لابد أن تضع حجر على قلبك لآن ده فى مصلحة الصغير

شوف اترك الصغيرة فى غرفتها تبكى أول مرة ساعتين او ثلاثة مش مهم حتى تنتهى من البكاء وكتب التربية تقول لن يحدث له شئ

المرة ال بعدها ستجدها تبكى اقل وهكذا حتى تعرف ان هذه الطريقة لن تجدى و بذلك لن تعود لهذا الموضوع ثانية

وهذا مجرب مع ابنى عندما كان فى عمر ابنتك والحمد لله الوسائل كثيرة بس مهم جدا أن لاتنهار ارادتك امام الصغير

حفظ الله ابنتك الصغيرة من كل سوء وتقبل تحياتى

تقبل تحياتى

تم تعديل 2 سبتمبر 2006 بواسطة م الغزالى

[لخبطه]

عمنا م الغزالي لو أعرف أن حجم الردود هيكون بالخبره و القوه دي كنت نزلت المشاركة من زمان فعلا كلامك قيم وحلو وان شاء الله احاول اطبقة بس البنت فعلا صوتها عالى وانا بتحرج من الجيران :wub: يقولوا رميناها ولا ايه الغريب ان امها بتقول انها من الاسبوع الاول من ولادتها كدا يعني كانت تبكي لساعات متوصله علشان تشيلها او اي طلب تاني لكن نجرب انا بحاول اشخط فيها بصوت عالى كدا على اساس تفهم ان دا غلط وربنا يوفق

شكراً عمي على الرد المكتمل وجزاك الله خير

[yacho]

موضوع مهم فعلا يا لخبطه .. الاطفال تقريبا كلهم فيهم حتة العند لكن بنسب مختلفه بتعتمد

على طبيعه شخصيه الطفل نفسه .. وعالجانب الاخر قوه اراده الوالدين وثبوتهم على قراراتهم

واسلوبهم فى اقناع الطفل بالشئ اللى هم شايفينه صح .

شوف زى ما قال الغزالى .. الاطفال اذكياء جدا وبيعرفوا ايه الوقت اللى يطلبوا الحاجه الغير مسموح

بيها عشان بيبقوا فاهمين امتى الاب والام مثلا بينخوا عشان الفضايح .. زى ف المحلات

او السوبرماركت او عند ناس او حتى وعندنا ضيوف او بتتكلم ف التليفون ف الحالات دى لو الحاجه

اللى عايزاها بنتك ممنوع او مش وقتها او مرفوضه لاى سبب من الاسباب المقنعه مش لا .. وخلاص

عليك انك تكون صارم وحازم بتعبيرات وشك ونظراتك ومن غير صوت عالى قدر المستطاع وف نفس الوقت

تبدا تشرح سبب الرفض لو البنت بدات ف العياط وانت بتكلمها قل لها زى ما حاقولك كده : " بصى ف عينيه وانا باكلمك "

ما تقلهاش بصى لى وانا باكلمك .. فاهمنى .. ووانت بتتكلم خلليك حازم برضه من غير صوت عالى

اول ما تبصلك ابدا اشرح السبب وامسح دموعها بايديك وانت بتتكلم ووشك زى ماهو مكشر وصارم .. الكلام ده بنت او لد

لازم الطفل يحس بالحنيه حتى واحنا بنشد عليهم .

حيحصل حاجه من اتنين يا حتهدى وف الحاله دى لازم تكافئها بس مش ف ساعتها عشان ماتتعودش. . لو العياط

زاد وبدات حالات المرمغه ف الارض لو بره اوعى تتكسف من الناس والدوشه وتعمل لها اللى عايزاه ولا كانك هنا

بس قوللها انها حتتعاقب ف البيت واول ما تدخل البيت تحبسها فى اودتها ر بع ساعه فضلت تعيط قوللها مش

حتخرجى من الاوده الا لما تبطلى عياط ولما تخرج من الاوده لازم تعلمها تعتذر لك ولمامتها عشان تفهم ان ده غلط مره ف مره

حتجيب نتيجه واوعى تفتكر ان التغيير بييجى فى يوم وليله عشان ما تحبطش وتستسلم وترجع تتعصب انا فى حاجات قعدت اصلح

فيها مع ابنى سنه او اكتر والله .. التكرار .. التكرار .. التكرار يا لخبطه امر لابد منه مع الاطفال لغايه ما تزهقهم لغايه

الحاجات اللى انت عايزاها تبقى فيهم تتشبع وتتغلغل جواهم ممكن ما ينفذوهوش دلوقتى بس حتبقى محفوره وحتطلع ف وقتها

ما تخافش.

وربنا يباركلك فى ذريتك ان شاء الله .

[مصريه بالكويت]

الموضوع دا فعلا موجود تقريبا فى كل بيت فمثلا ابنى طفل لازل وحيد وطبعا محط انظار ودلع الاجداد وكمان هو من

النوع اللى لما بيعيط سورى ف اللفظ (يتقيأ) وطبعا اهم حاجه فى حياة والدتى وانا كمان انه يكون أكل وشبعان ولما

بيحصله كده بحزن الولد خد باله انه لما بيعيط وبيعمل كده انا بقوله خلاص خلاص وماما تقعد تقولى اتبسطى كده لما

زعلتيه وبدا يسوق فيها ومش عارفه اكلمه طب اعمل ايه ؟!

طبعا مش على طول فيه حزم مع الطفل . فى لحظة مداعبه وهزار معاه قلت له هى لما ماما بتضربك انت بتعمل ايه يا

حبيبى الواد ضحك وبدأ بهزار يمثل هو بيعمل ازاى اخدتها بهزار مره واتنين ودلوقت اجى ازعق له مثلا بدا يتكسف

يعملها لانه عارفانى فقستها

ملحوظة الطفل الممثل العظيم ده 3 سنوات باركولى :D :wub:

[بنت النيل]

الاخ الفاضل / لخبطه

هذه المشكلة ليست مقتصرة عليك فقط ولكنها اصبحت مشكلة كثير من الاباء والامهات

وانا هكتب لك بعض الخطوات التى ذكرتها الاستشاريه النفسية " فيرى والاس " التى يمكن اتباعها مع الطفل

تجيب الاستشارية النفسية "فيرى والاس" بمجموعة من الخطوات يمكن اتباعها مع الطفل:

1 انقلي إلى الطفل القواعد بشكل إيجابي:

ادفعي طفلك للسلوك الإيجابي من خلال جمل قصيرة وإيجابية وبها طلب محدد، فبدلاً من "كن جيدًا"، أو "أحسن سلوكك ولا ترمي الكتب"، قولي: "الكتب مكانها الرف".

2 اشرحي قواعدك واتبعيها:

إن إلقاء الأوامر طوال اليوم يعمل على توليد المقاومة عند الطفل، ولكن عندما تعطي الطفل سبباً منطقياً لتعاونه، فمن المحتمل أن يتعاون أكثر، فبدلاً من أن تقولي للطفل "اجمع ألعابك"، قولي: "يجب أن تعيد ألعابك مكانها، وإلا ستضيع الأجزاء أو تنكسر"، وإذا رفض الطفل فقولي: "هيا نجمعها معاً"، وبذلك تتحول المهمة إلى لعبة.

3 علقي على سلوكه، لا على شخصيته:

أكدي للطفل أن فعله غير مقبول، وليس هو نفسه فقولي: "هذا فعل غير مقبول"، ولا تقولي مثلاً: "ماذا حدث لك"، أي لا تصفيه بالغباء، أو الكسل، فهذا يجرح احترام الطفل لذاته، ويصبح نبوءة يتبعها الصغير لكي يحقق هذه الشخصية.

4 اعترفي برغبات طفلك:

من الطبيعي بالنسبة لطفلك أن يتمنى أن يملك كل لعبة في محل اللعب عندما تذهبون للتسوق، وبدلاً من زجره ووصفه بالطماع

قولي له: "أنت تتمنى أن تحصل على كل اللعب، ولكن اختر لعبة الآن، وأخرى للمرة القادمة"، أو اتفقي معه قبل الخروج: "مهما رأينا فلك طلب واحد أو لعبة واحدة"، وبذلك تتجنبين الكثير من المعارك، وتشعرين الطفل بأنك تحترمين رغبته وتشعرين به.

5 استمعى وافهمي:

عادة ما يكون لدى الأطفال سبب للشجار، فاستمعي لطفلك، فربما عنده سبب منطقي لعدم طاعة أوامرك فربما حذاؤه يؤلمه أو هناك شيء يضايقه.

6 حاولى الوصول إلى مشاعره:

إذا تعامل طفلك بسوء أدب، فحاولي أن تعرفي ما الشيء الذي يستجيب له الطفل بفعله هذا، هل رفضت السماح له باللعب على الحاسوب مثلاً؟، وجهي الحديث إلى مشاعره فقولي: "لقد رفضت أن أتركك تلعب على الحاسوب وغضبت أنت وليس بإمكانك أن تفعل ما فعلت، ولكن يمكنك أن تقول أنا غاضب"، وبهذا تفرقين بين الفعل والشعور، وتوجهين سلوكه بطريقة إيجابية وكوني قدوة، فقولي: "أنا غاضبة من أختي، ولذلك سأتصل بها، ونتحدث لحل المشكلة".

7 تجنبي التهديد والرشوة:

إذا كنت تستخدمين التهديد باستمرار للحصول على الطاعة، فسيتعلم طفلك أن يتجاهلك حتى تهدديه، فإن التهديدات التي تطلق في ثورة الغضب تكون غير إيجابية، ويتعلم الطفل مع الوقت ألا ينصت لك.

كما أن رشوته تعلمه أيضاً ألا ينتبه لك، حتى يكون السعر ملائماً، فعندما تقولين "سوف أعطيك لعبة جديدة إذا نظفت غرفتك"، فسيطيعك من أجل اللعبة لا لكي يساعد أسرته أو يقوم بما عليه.

8 الدعم الإيجابي:

عندما يطيعك طفلك قبليه واحتضنيه أو امتدحي سلوكه "ممتاز، جزاك الله خيراً، عمل رائع"، وسوف يرغب في فعل ذلك ثانية، ويمكنك أيضاً أن تحدي من السلوكيات السلبية، عندما تقولين: "يعجبني أنك تتصرف كرجل كبير ولا تبكي كلما أردت شيئاً".

بعض الآباء يستخدمون الهدايا العينية، مثل نجمة لاصقة، عندما يرون تشجيع أبنائهم لأداء مهمة معينة مثل: حفظ القرآن مثلاًَ، ويقومون بوضع لوحة، وفي كل مرة ينجح فيها توضع له نجمة، وبعد الحصول على خمس نجمات يمكن أن يختار لعبة تشترى له أو رحلة وهكذا.

اتمنى الا اكون طولت عليك فى الحديث وربنا يبارك لك فيها ويجعلها من المؤمنات الصالحات

[لخبطه]

جميل كلامك يا ياشو ........... بس تعرفي انتى عامله مدرسة خاصة حلوه لولادك ربنا يزيدك ويحميهم بس اظن كل دا في مرحلة متقدمه شويه من الحياه يعني اظن بعد سنتين أو 3 سنوات لكن لا يمنع بردو ان البنت تعلمت المرمغة في الارض وهيا عندها سنه وشهرين أخدتها منين دي مش عارف فطره الظاهر :wub: امبارح حاولت اعرف هيا بتفهم التخويف ولالا كانت عايزة تشيل طبق كدا كل ما تقرب منه ازعق فيه واقول عيب ترجع شويه اتلهى عنها افوجأ بأنها بتقرب منه تاني اقول نفس الكلمه تبعد وهكذا اكتشفت فعلا زي ماتفضل الزملاء أنهم حتى في السن دي بيعرفوا وبيخافوا كمان ............ شكرا ياشو على المشاركة الجميله و المعلومات المفيده بجد

[yacho]

اشكرك على ردك يا لخبطه بس انا حاقولك حاجه مهمه .. اللى انا قلته لك ده ممكن تستخدمه مع

البنت او الولد من سن سنه ويمكن قبل كده كمان .. ده اسلوب تربيه للطفل لازم يتعود عليه من وهو صغير

بدل ما يكون الاسلوب اللى حيجيب نتيجه معاه هو اسلوب الشخط او الامر بصوت عالى واحيانا الضرب ..

اللى حتفاجأ فى بعض المواقف انك مش حتقدر تستخدمه لوجودك فى مكان عام او لان البنت كبرت ومش هو ده

الاسلوب اللى المفروض تتعامل معاها بيه ولذلك لازم تبدا من دلوقتى ومش بعد كده .. الاولاد اذكياء جدا .. اوعى تفتكر

انها مش فاهمه بالعكككككككككككككككككككككس .. اسمع كلامى .. دى خلاص تجربتى فى تربيه الكبير صح .. واللى تفاديته

مع التلاته اللى بعد كده والحمد لله النتيجه افضل بكتير .

انت عارف حصل ايه وانا باكتبلك .. ابنى صرخ ف ودنى فجاه جايه اقوم اجرى وراة وقعت بالكرسى هههههههههههههه

ربنا رحمه اصلى ماقدرتش اقوم من الضحك . :unsure:

[لخبطه]

الاستاذة / مصرية بالكويت شكرا على ردك ............ بس معقوله 3 سنين بس ووصل به الذكاء للحيله دي دا فعلا زي ماقال الناس كلهم الاولاد اذكياء اكثر مما نتوقع :unsure::) طيب ليه مش يستغلوا ذكائهم في أعمال تنفع المجتمع يعني يلتحقوا بالاكاديمات العلمية ويبدعوا بدل ما يتخصصوا في العكننه علينا :o:):o...............

الاستاذه بنت النيل شكرا على الرد المطول الجميل واسف على تعبك

كل الكلام جميل وهو يدور في فلك اغلب الردود لكن فيه تناقض في البند دا

((7 تجنبي التهديد والرشوة:

إذا كنت تستخدمين التهديد باستمرار للحصول على الطاعة، فسيتعلم طفلك أن يتجاهلك حتى تهدديه، فإن التهديدات التي تطلق في ثورة الغضب تكون غير إيجابية، ويتعلم الطفل مع الوقت ألا ينصت لك.

كما أن رشوته تعلمه أيضاً ألا ينتبه لك، حتى يكون السعر ملائماً، فعندما تقولين "سوف أعطيك لعبة جديدة إذا نظفت غرفتك"، فسيطيعك من أجل اللعبة لا لكي يساعد أسرته أو يقوم بما عليه. ))

لانه كل اللى هيا ذكرته يدخل في نطاق ما وصفته بالرشوه وكمان التهديد لابد منه لاستقامة الامور بس مش عمال على بطال

[nancy]

لخبطة

انا عندى لك شوية افكار فى التعامل مع بنتك لان عندى 2 بس 10 و13

شوف

اولا لو هى عنيدة لازم انت تبقى اعند يعنى لو هى عوزة تعمل حاجة وانت رافض بص فى عنيها وهى فى مستواك

يعنى تنزلها انت وتقولها كانها واحدة كبيرة من غير اى هزار وبحزم دة لا وتتك على لا

ولو عيطت تقولها العياط مش حيخليكى تخدى الى انت عوزاة تسكتى ونتفاهم

انا كنت باكلم بنتى على انها كبيرة وهى مش بتعرف تتكلم فترد عليا اوك مش عرفة كانت تقصد اوكى ولا اختصار زى طريقتى الحادة معاها

عموما لو حسيت انك حتفقد اعصابك وتوافق ابعدها عن وشك لانها حتشوف فى عنيك انك بدات تضعف وحتزيد

ولو اصريت على الاسلوب دة 7 مرات حتفهم

رقم سابعة دة فى اى حاجة عاوز تعلمهالها لازم تثبت 7 مرات

لو انت فى مكان وحتعيط وتبدب انزلها وكلمها لو العياط موقفش حالا حنروح .. لو مسكتتش روح حتى لو رايح حاجة مهمه

متكلمش ماماتها فى سلوكها ادمها

سنة ونص دى بتفهم جدا ..واسلوب انها كبيرة بيخليها تتخلى عن تصرفاتها الى ممكن تضايقك

انا كنت اسبها تعيط ولما تشبع من العياط خالص اقولها دلوقت خدى الى كنت عوزاة

مرة وهى عندها سنتين ونص قلتلها شيلى لعبك كذا مرة ومردتش تسمع الكلام رحت فاتحة الشباك وراميت حاجة انا عرفة انها مش مهمة اوى وقولتلها لو ملمتيش حارميهم كلهم .. طلعت اذكى منى وقالت لى الله لعبة حلو اوى يا ماما

شفت حرق الدم :unsure:

[Handicraft]

اصدقائى العزاء

اهدى اليكم ... المختصر والمفيد ... فى ترويض الطفل العنيد

ابنى عبد الله عمره 5 سنوات تقريبا ... والسن ده سن انطلاق واستكشاف العالم والنفس فهنا الموضوع صعب هل نروض الطفل بشكل ممكن ان يحد من ابداعه ... أو نتركه ونتحمل الأهوال والمصائب.

الموضوع عامل زى الميزان لازم تعرف تضبطه كل ما مال فى ناحيه الأهم انك تعرف سلوك ابنك من اجل انك تعرف حتضبط الميزان ازاى المهم....

بعد محاولات تربوية عديدة تم عمل قانون للأسرة بمعنى ... تم الإتفاق على وضع لوحة وعندما يقوم عبد الله بعمل جيد "حتى ولو كان استكشاف او سؤال صعب او رد على سؤال صعب " او طاعة بوضع علامة زرقاء على اللوحة.

وفى حالة عمل مصيبة يتم مناقشة الأمر معه كرجل لرجل هل قاصد ولا غير قاصد لو غير قاصد ... يكفى اعتذار وتنبيه . أما لو قاصد علامة حمراء من غير تردد حتى ولو فضل يبكى للصبح، بشرط لو اخد علامتين زرق نمسح العلامة الحمرا.

فى نهاية الإسبوع يتم عدد العلامات الزرقاء وطرح العلامات الحمراء منها ويتم حساب كل علامة باتنين ريال وياخد الفلوس فى ايده ويشترى اى لعبه هو عايزها بنفسه ... ولو الفلوس مش كفاية يختار يحوشهم للسبوع الجاى او يشترى لعبه ارخص.

المهم ... اول اسبوع لازم تتلك علشان ياخد علامات زرقاء كتير لأنه لسه ميعرفش النظام وعلامة حمرا او اتنين لحد الطفل ما يبدأ يفهم وبعد كده نبدأ عمليه التوازن.

على فكرة الطريقة دى مجربه وناجحه 100% بس لو حصل تهاون فى نهاية الأسبوع الطفل حيفقد ثقته فى النظام.

وبالتوفيق ان شاء الله

[لخبطه]

ههههههههههههههههه :o :o :o -_- :D ضحكتني والله ياباشمهندسه

تعرفي انا في عزوبيتي وحتى دلوقتى اقابل حد معاه ابن صغير له والولد أو البنت شعله من الفساد يكسر ويلعب ويتنطط استنى ابوه يقول عيب اسكت او كدا غلط مافيش بالعكس بعضهم يضحك ويفرح بشقاوة ابنه رغم انها في احيان كثيرة بتكون شقاوة ضاره بالمكان او الناس الموجوده .......... بعضهم اشوفه بس يبص للولد الولد كان صابه سهم يسكت بعضهم ينهره ببردو يسكت بعضهم يضرب الولد يزيد الولد في الشقاوة ......بكلم واحد من دول قالى شوف دي فطرة ربنا استحاله تقدر تغيرها فقلقت جدا من دا وقولت استحاله تكون الفطرة قلة الادب ........ طبعا من كلامكم ثبت أنه كلامه غلط وانه بس بيداري فشله :unsure:

بصراحه الموضوع جميل وردود الناس جميله لدرجه انى بفكر افتح موضوع جديد في نفس السكه دي ( هيقولوا بقا ماحدش خلف مفعوصه غيره هيجيب لنا الصداع ) لأنه في حاجات كتير فعلا في التربية الواحد ممكن يستفاد بيها من الناس هنا وخصوصا اننا بينا مجموعه من الاباء التربويين

[مصريه بالكويت]

انتوا بجد فتحتوا موضوع لو فضلنا نتكلم فيه هنملا كتب بس والله فعلا ممكن نكتسب طرق جديده من بعض

مع العلم انى مدرسه لكن والله الاولاد اثبتوا فشل كل الكتب التربويه بمعنى انه لازم ممارسة التربيه

يعنى افتكر زمان كانت بس الام او الاب تبص بعينها

دلوقتى مهما تبص ولا كأن فيه عنين فى وشك

بس انا ملاحظه حاجه كان نفسى تشاركونى فيها

من المعروف ان الاطفال فى السن الصغير عندهم قابليه للحفظ بسرعه كبيره

لدرجة ان ابنى حافظ معظم اغانى الافلام الجديده

قلت ماشاء الله الحقه بقى مدام الواد نجم كده وابدا استغل ده واحفظه قرآن

وبالفعل بدات اقعد معاه طبعا لسه عنده صعوبه ف تكوين جمل كامله

بدأت بفاتحة الكتاب ومع الايام حفظ لغاية " اياك نعبد واياك نستعين " ودلوقت كل ماجى اقوله تعالى نسمع

يزوغ منى او يقولى هلعب بالمكعبات نفسى احببه ف الحفظ وف نفس الوقت مش عاوزه اكرر علشان ميكرهش الحكايه

ويحس انى بقيده بالجلوس جنبى لانه طفل وبيحب يتحرك كتير والقرآن مينفش وهو بيجرى ولا بيتنطط زى ما بيعمل

وهو بيغنى

ربنا يهديهم ويجعلهم زرية صالحه

انا كنت اتمنى انى انضرب من اهلى بس كنت حفظت القرآن كله

لكن الحمد لله

[ahm_ali_baba]

انت نسيتى يا اخت مصريه وجود الشيطان وتأثيرة حتى على الاطفال

اعتقد بأن الامور كانت ستتغير لو انت قدمتى للقران على انه شىء عظيم وان هناك مكافأة من الله ومن بابا وماما للى حيحفظ القران

اعتقد انه كان من الواجب تحبيب الاطفال فى الله اولا وبث الفضول فى معرفته فى قلوبهم ...... وصدقينى فأن هذا السبب وحدة هو الذى يجعلنى اقرأ القران للان حبا فى معرفه الله بالرغم من انى فشلت فى حفظه بسبب ضعف هذة الملكه عندى

حاولى مرة اخرى واخرى ولا تتوقفى

[ahm_ali_baba]

اضافات الجميع القت بمعلومات كثيرة ومجديه عن التعامل مع الاطفال وهذا امر حسن ................... ولكن

لم اجد من يقف فى صف الاطفال ويذكركم

انه من حق الطفل التعبير عن نفسه وارادته والتفاوض معكم حتى وهو فى هذا السن الصغير

فبكاء الطفل المولود ليس بكاءا بقدر ماهو رساله تفاوضيه تقول للام انه قد حان موعد رضعته او غيارة وعنادة هو محاوله ( على قد سنه) للتأثير على صانع القرار و للحصول منه على امتيازات مقابل تنفيذ رغبه صانع القرار (وهو هنا الاب والام)

فقد يكون العناد او البكاء من اجل ان توعدة الام او الاب بالذهاب الى النادى او شراء اللعب او الايس كريم او الشوكولاته لو بطل عياط وسمع الكلام

لذلك فمن الاهميه تربيه الاطفال من الصغر على التعبير عن ارائهم او انفسهم بلا خجل وبدون استخدام اساليب البكاء والمعاندة .. الخ

والاهم ان نفهمهم ونفهم سبب بكائهم للتفرقه بين البكاء بسبب الالم او المعاندة او التفاوض

[م الغزالى]

يقول خبراء التربية إن أحلى الأوقات للطفل الصغير هى التى يقضيها فى وجوود أبويه

لذا حرمانه من هذه السعادة ولو لوقت صغير بتركه فى غرفته وإهماله بعض الوقت هو قمة العقاب

لذا ممنوع منعا باتا الضرب وبالفعل لايجدى مع الطفل

حكاية المكافأة بعد كل شئ جيد غير مستحبة ولابد أن يشعر ان الهدية ليست مقابل شئ

يكفى ان تشيد بسلوكه الجيد وتتجاهل السلوك الغير جيد

[بنت النيل]

الاخ الفاضل على بابا

لقد قلت انك لم تجد من يقف فى صف الاطفال وانه من حق الطفل التعبير عن نفسه والتفاوض معه

اذا قراءت مداخلتى فمن الممكن ان تجد هذا فى البند رقم 3 - علقى على سلوكه ولا على شخصيته

البند رقم 4 - اعترفى برغبات طفلك

البند رقم 5 - استمعى وافهمى

لانه فعلا من الواجب ان نعترف برغباته وان يكون له ارادته فى بعض الاشياء اذا كانت صحيحه ومحاوله فهم نظريته لها

ولا نقول ده صغير مش فاهم لاء طبعا

[لخبطه]

المربي الفاضل Handicraft

الفكرة الجميلة اللى حضرتك متبعها وكمان بتزرع جوا الطفل أنه مثاب أو معاقب على فعله ودا يحفزه أكتر

لكن فكرة حضرتك للولد العادي .......... لكن هل تنفع مع العنيد اللى هو مشكلتنا الاساسيه ؟؟؟؟ ولا حضرتك بتشوف أنه اساسا مش بتسمح ان الطفل يطلع عنيد

الأخت مصرية بالكويت

حصلت لى واقعة ممكن تفيدك

كنت بحج من6سنوات 1421 هـ وانا في السعي بحاول ادعي تعرفي ايه تلقائيا اللى كان بيجي على بالي

جينا على روضه هلة من الجنه ....... في الاحبه تنول كل اللى تتمني

( دا مقطع من القلب يعشق كل جميل لام كلثوم لمن لا يعرف )

كل ما حاولت اتذكر الادعية اللى انا حفظتها شويه التزم وبعدين يجي على بالى باقي اغنية ام كلثوم

الموضوع دا احزنني جدا وقلقني ولما بحثت عن اسبابه لقيت أنى كنت بسمع اغاني لمدة 5 ساعات على الاقل يوميا فمنطقي أن اللى يكون في بالي هو الاغاني مش القرآن اللى اقصده طول ما ابن حضرتك هيكون كم الاغاني اللى بيسمعه كتير فدا هيخلى الاغاني هيا اللى حاضره في ذهنه فياريت لو تقدري تقللي مساحات الاغاني بقدر المستطاع

وادعو الله العلى القدير ان يجعله من حفظة كتابه طالما أنتى بتبحثي عن دا

الاستاذ ahm_ali_baba

كلام حضرتك جميل وهو فعلا زاوية جديده احد لكن التوازن بين التعبير عن الرغبة وابداء الرأي والعند لأجل العند فقط دي معادلة صعبة إزاي تنحل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟