ماذا تفعل لو كنت مكاني؟

[ريما]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

إخواني و أحبائي أعضاء المحاورات,

تحية طيبة لكم جميعا من أخت أحبتكم ولطالما كانت معكم من خلف شاشة الكمبيوتر تتابعكم و تثق فيكم يوما بعد يوم أكثر و أكثر..

لكنني اليوم جئتكم محاورة لا متابعة و إن كنت أتمنى أن آتيكم بجديد مفيد لا بمشكلة أريد لها حلا...

إلا أن عزائي سعة صدوركم وطيب قلوبكم و طول خبرة الكثير منكم في الحياة و هذا ما لمسته في هذا المنتدى الجاد... و كل أملي أن أجد فيكم أب ناصح أو أم حنونة مرشدة أو أخ و أخت موجهة..

أنا فتاة مصرية في الثانية والعشرين من عمري ولدت ودرست وعشت في الإمارات ولازلت..

نشأت في أسرة ميسورة الحال جدا فوالدي يملك عن جدي واحدة من اكبر شركات المقاولات في دبي هذا عدا عن أنني كنت آخر العنقود ..

تقدم لي من 3سنوات شاب مهندس بترول يعيش هنا في الإمارات و لكنه مصري مثلنا..

أعجب به والدي جدا فهو طموح، مجتهد في عمله، حلوق يحفظ القرآن، ميسور ماديا أي بإمكانه أن يوفر لي الحياة الكريمة المرفهة التي تعودت عليها على الرغم انه كثيرا ما كان يردد على مسامع أبي انه من أسرة بسيطة وانه كافح حتى وصل إلى المستوى الذي يعيش عليه إلا أن أبي لم يكن يهتم كثيرا بمسألة الأصل و الفصل _ على عكس بقية العائلة (جدتي و أمي و أعمامي........) _

و ظل والدي يسال عنه 8 أشهر تقريبا والكل كان يمدح فيه و يشيد بأخلاقه..

لا تملوا من التفاصيل فأنا لا أعرفكم ولا انتم تعرفوني

وأريدكم أن تكونوا على علم بأبعاد مشكلتي علكم تساعدوني ...

.أكمل...

باختصار لم يجد والدي في الرجل عيبا سوى انه يقول أن أسرته ناس فلاحين وبسطاء..

و مضينا في الإجراءات التقليدية واتفقوا على كتب الكتاب حتى فترة الصيف حتى يتسنى لوالدي معرفة أخباره في مصر خاصة انه لم يكن له أهل في الإمارات...

بعد كتب الكتاب بشهر سافر والدي إلى القاهرة لبعض الأمور وكان أن قابل إخوانه هناك..

عاد والدي إلى الإمارات ولكن بوجه غير الذي ذهب به فأصبح كثيرا ما يسمعني بعدها كلمات على أن المال ليس كل شيء وأن الفقر لا يعيب أحد و أنني لست من اخترت أن أولد مدللة في أسرة ميسورة بل هذه نعمة من الله ومثل هذا الكلام وكان ردي أنني لا اعتراض عندي على مسألة أن زوجي من أسرة بسيطة أو حتى فقيرة فما وجدته منه في فترة كتب الكتاب من حسن العشر و طيب الخلق و كريم الصفات التي أكاد اجزم بل احلف غير حانثة أنني لن أجد مثل هذا الرجل بمثل هذه الصفات مجتمعة.... كما انه كشخص لا يعيبه المال فهو في منصب مرموق و مستوى مادي مرتفع والحمد لله وهذا يجبر فقر أهله..

وكما اتفقنا من قبل أن يكون الفرح في مصر وهناك قبل الفرح بأيام قابلت أهله لأول مرة وليتني ما فعلت ..

لا أدري ماذا أقول لكم ...

كنت اظن انني سأقابل ناسا بسطاء كما تخيلت أو فلاحين كما كان يقول ولكن الامر لم يكن كذلك ..

هم ليسوا فقراء أبدا إذن المشكلة ليست في المال .. المشكلة يا أعزائي في الفااااااااارق الاجتماعي والثقافي

الرهيب ...

فهم من الفئة التي نراها في الأفلام ويقولون عليهم "ناس بيئة " مع أنني أكره هذا المصطلح جدا ولكني أقوله لكم لتتضح الصورة ..

فأغلبهم بل جميع العائلة معلمين طرشي .. سباكين .. سواقين ميكروباصات......

أما سيداتهم ( هذا إذا جوزنا عليهم لفظ سيدات فلا ملامح للأنوثة مطلقا ) فدائما أراهم يجلسون في الشارع أمام محلات أزواجهم ومستعدين لأي خناقة ليقوموا بوصلة من الردح الجميل تليها استعراضات لمهارات قتالية رائعة ...

والله لا أبالغ بل أصف ما رأيته تماما .. لدرجة تجعلك مذهول كالأهبل تماما كيف يكون هذا الوسيم الأنيق اللبق ذو المنصب الرفيع من سلالة هذه العائلة؟؟؟ وكيف تربى في هذه الحواري الضيقة وهو الذي يسكن الآن في أرقى فلل المعادي ؟؟؟كيف و كيف ؟؟؟؟؟

وظللت فترة من الوقت أظن أن في الأمر خدعة إلى أن أيقنت انه الواقع ..

ولكن ما أن ابتعدت عن هذا الجو وانفرد معه أنسى كل شئ.!!

المهم انني وافقت على اتمام الزواج (وسط استهجان كبير من عائلتنا) وتم الزواج ولي الآن سنتان ونصف أعيش مع أعظم رجل و أرق و أحن انسان رزقني الله بطفل جميل و حياة هانئة سعيدة فوق ما تتمناه أي فتاة ولا أبالغ ...

حتى انني في كثير من الاحيان اتصور انني سأفقد هذا الرجل في يوم من الأيام إذ لا اتخيل أن يدوم الحال هكذا بدون منغصات من طرف زوجي ....

الأمر الوحيد الذي أعاني منه وهو ما دفعني لكتابة هذه الكلمات هو نظرة الاستعطاف والشفقة من أهلي باتت تقلب سخرية في الآونة الأخيرة ... كأن يتكلم إخواني مع ابني بأسلوب المعلمين وأولاد الشوارع كأنهم يلاعبونه ولكنهم في حقيقة الامر يقصدون شيئا آخر ! وغيرها الكثير من المواقف ..

قد تقول لي لا تهتمي لسخريتهم طالما انك تعيشين مع من تحبين بعيدة عن جو اسرته الذي تنفرين منه ...

ولكن لا اكتمكم الامر انني بدات في الفترة الأخيرة_ خصوصا بعد عودتي من مصر من الإجازة _

بدأت أشعر بضيق شديد تجاه اسرته ولا أتخيل أن يكون أعمام ابني و عماته على هذه الشاكلة .. صحيح انني لا ابين له ما أشعر به و لم أفصح له يوما ولو بالتلميح عن شعور اهلي و أقاربي تجاه اسرته خوفا من جرحه و ايذاء مشاعره التي أعلم كم هي مرهفة خاصة ما أراه من حبه_ الطبيعي _ لهم وان كان يعترف دائما انه تمنى لو الله من على إخوته كما من عليه في الدين والدنيا ..

ولكن كم تعرضت لمواقف محرجة تجاه هذا الأمر .. آخرها كان حفل تخرجي أقامه زوجي في ناد جميل و عزم اهلي كلهم و أهله طبعا الذين هم أعمام ابني و عماته و الجميع ...

ولكم أن تتخيلوا كيف بكيت في هذا الحفل بكاء لم ابكه من قبل في حياتي من تعليقات أهلي ...

" مبروك يا ريما , بس ايه اللي رماك على الناس البيئة دول "

" يا خسارة , ريما البرنسيسة الرقيقة تتعايش مع الوسط ده"

" ايه يا ريما شوفي جايين بالشباشب والهدوم مكرمشه ده حتى اخوه مكوجي "

" أبلة ريما الحقي جايبينblack bags بيلموا فيها البوفيه "

وزوجي إلى اليوم لم يعرف لم كنت أبكي ..

بعد هذا الحفل بشهر كان فرح أخي اتصل بي أبي قبله بيومين و قال لي " يا ريت تكلمي زوجك بطريقة لطيفة يحاول ما يعزمش حد من أهله " بالرغم من أن بابا الوحيد الذي كان يحاول ألا يظهر لي استياء من أهل زوجي وو سطهم فهو يحب زوجي جدا و يعلم كم أنا سعيدة معه فكانت هذه الكلمة جارحة لي جدا مع اني أشعر تجاه أهله بمثل ما يشعروا به جميعا إلا انني لا أدري لم بكيت يومها كثيرا ؟

يمكن شعرت أني أصبحت بعيدة عن أهلي ؟

أو عز علي زوجي الحبيب الذي أشرف على كل شيء في الفرح مع أخي ؟

أو ربما لأنني رأيت أن أهل أزواج أخواتي الكبيرات كلهم سيحضرون ؟

لا أدري المهم أنني من بعد هذا اليوم في ضيق دائم من هذا الأمر لا يزول إلا برؤية وجه الغالي.......... (زوجي الذي لا اتقبل أهله) !!!!!!!!!!!!!!!!

زوجي الذي يحاول أن يسعدني ولكن تفسر كل محاولاته على أنه يحاول الاندماج مع العائلة .. ومسليرة الوسط المادي

أحبائي ...

لا أدري إن كانت الصورة قد وضحت.. هذه مشكلتي بإيجاز ..

أعينوني بآرائكم فمنكم من هو في عمر والدي ومنكم أصغر مني ولكن قد يرشدني إلى ما يذهب عني همي ..

اليوم الأمر هين ولكن ابني لا أستطيع أن أحرمه من أعمامه ولا أتخيل أن يذهب هناك ولو زيارة ...

في هذه الاجازة ذهبت مرة واحدة على مضض وسط توصيات من والدتي و أخواتي أن لا أذهب ولكنني ذهبت كما قلت حتى لا أجرحه و زرتهم بالجمله 10 دقائق في كل بيت ..و كأنها 10 سنين !!!!!1

لكن ماذا بعد أن يكبر ابني ويأتي غيره ؟؟؟

لا أدري لا أستطيع تجميع أفكاري فأنا مشتته جدا ..

سامحوني و أرشدوني ..

اريد ردودا جاااااااااااااادة ومن كان منكم قريب من وضعي فليخبرني كيف تأقلم ؟؟؟

مرة أخرى :

لا تخيبوا أملي ولكم مني كل الود سواء من رد علي ومن لم يفعل .....

ابنتكم :

ريما

[eltayer]

الاخت ريما في بداية الرسالة كنت سوف انصحك بعدم الزواج منه شعورا انك شبة مجبرة علية ولكن بعد قراءه الرسالة كاملة لقيتة انه انسان رائع بغض النظر عن اهلة فهو مجبر عليهم اي انه لم يخطر اهلة ولكنه اختار حياته واكمل تعليمه في وسط هذا الجو

وانت تقولين انه انسان رائع هو يحبك وانت تحبية فهذه نقطة جيده

اذا المشكله في اهله وهذا امر سهل هو محاوله تجنب اهله بالبطيئ بمعني لو انتوا عيشين خارج مصر ده يبقي جميل طبعا طوال العام لم تروهم الا في الاجازات وقبل الاجازه تحولي تقنعي زوجك بان تسكنوا في شقة بعيدا عنه اهلة واذكر انك ذكرتي ان لكم شقة في المعادي وترحجي السبب انك لا تحبي ان تكوني ثقيلة علي احد هذا من ناحية ومن ناحية اخري وهي الاهم هي ابنكم ده بصراحة لازم تبعدية وتكوني حظره جدا عليه منهم لانه عايش خارج مصر وتطبع بطابع غير مصري وكونه مصري فهو بيحب مصر بالفطره وحبة لمصر سوف يتنقل لاشعوري لاهله في مصر وبالتالي سوف ينبهر بهذا العالم الغريب والجديد ويحاول ان يتطبع بيه فحاولي وخصوصا وهو معك ان تكون الزياره صغيره جدا وتبعدية عن اطفالهم بقدر الامكان لانهم احسن معلم له لاخلاق هذه المنطقة كما حكيتي عنهم فهو في ساعه واحده معهم سوف يتعلم ما كان سيتعلمه في عام كامل لو عاش عيشة عادية في اي منطقة في مصر

والان انت تحبين زوجك وزوجك يحبك وهو انسان رائع وانت كذالك وحياتكم مستقره والحمد لله

واشعر انه انسان مثقف يفهم الكلام جيدا فحاولي ان تفهمية بدون احراج انك لا تحبي ان يختلط ابنك باقاربه واولاده

لان هي المشكله الان في الاولاد لانك لم تتطبعي بطبعهم وهو ايضا لم ييتطبع بطبعهم فحاولوا انتم الاثنين ان تبعدوا ابنكم

وفي تواجدك عند اهلة حاولي ان تقومي بدور البرنسيسة بدون زوجك مايشعر كان عندما تكون هناك نساء يفعلون حاجة غريبة تقولي تعليق تعملي حركة المهم يعرفوا انك بنت ناس

او من طبقة اكبر منهم بس تلاحظي انهم ميكرهكيش لان لو كرهوكي هيكرهوا زوجك فيك ولو مقدروش يبقي هتحصل مشاكل بين زوجك واهلة ودي مشكله تانية غير مستحبة

تحاولي تخليهم يحولوا يعدلوا من نفسهم ولو امامك علي الاقل

وحولي تكوني باحلي صوره لكي وانت ذاهبة لزيارتهم لان ده هيرفع قداك في المنطقة بتاعتهم لدرجة انهم هيشعروا انك مش مستحملة ان تجلسي في مثل هذه المنطقة

واكرر الاهم في الموضوع هو الطفل او الاطفال ان شاء الله

وبما ان زوجك راجل متفاهم حاول للمره الثانيه ان تكلميه في الموضوع بس بدون احراج لانه ملوش ذنب في ان دول اهله

ارجوا ان تقبلي هذه النصيحة من اخ اصغر

وعندما تستقروا في مصر حاولي ان يكون سكنكم بعيدا عن سكنهم لتقليل الزيارات

بس حاولي تحافظي علي زوجك شعوره طالما انت تحبية

وتجاهلي تعليقات اهلك عليه وفكريهم دائما انكم انتم الذين وافقتم عليه في الاول

وبكلامك ده ممكن انفصل وتبقي مشكلة وانت عارفه الاهل مبيحبوش بنتهم تفشل في حياتهم الزوجية وخصوصا المصريين

[Salwa]

ريما ....ريما ...ريما ...

اهم شئ ..نورتى المحاورات ...ويارب تعجبك مجموعتنا ويارب نقدر نفيدك بشئ ..

بصراحة يعنى موضوعك صعب شوية ...عارفة ليه ؟؟

دايما بننادى بضرورة ان يكون الزوجين من نفس المستوى الاجتماعى ........( مش شرط غنى او فقير طبعا ) .

لأن ده فعلا فعلا بينعكس على الأبناء ..

مشكلتك لو نظرتى لها كمشكلة ضخمة لن تجدى حلا ....حتى لو وجد الحل ....فانتى لن تريه.

اللى حصل حصل ....دول اعمام اولادك اردتى ام لم ترضى ..

ولا يعيب الانسان كونه سباك او مكوجى .........او حتى عجلاتى او عامل بناء ..

وصدقينى ده مادخلش وخرج فى الاخلاق يابنتى ..

اذن....

مشكلتك هى ......الطريقة السوقية التى يتعامل بها اهل زوجك ..

بمنتهى البساطة وكما شرحتى ان زوجك على خلق ودين ..

طيب ليه ما يروحش يتكلم معاهم بالعقل ويفهمهم انهم يجب ان يتصرفوا بطريقة لائقة .......وصدقينى ....لو بيحبوه حايقتنعوا بكلامه ..(( حايسلخوكى انتى وكل المعازيم تريقة بس بينهم وبين بعض ))....فهمتى ياريما ؟؟

مفيش اى انسان .........وحش على طول ..

وبرضه مفيش انسان كويس على طول ...

طيب بما ان زوجك موسر .....

ليه ميعملش ( حركة جدعنة ) وياخد اخواته ويفصل لهم فساتين وبدل ؟؟

مش يمكن ممعهمش ؟؟ مش يمكن هو ده اللى حيلتهم ...؟؟ يمكن ياريما ..

وبرضه مفيش حد .........حتى فى الطبقات دى اللى عايشة كدة بالفطرة .....ميحبش يعيش حتى يوم مع (( الناس الكمل )) ضمة على الكاف وشدة على الميم ..

بنتكلم بجد...

الواحد يابنتى شاف فى الدنيا دى اشكال والوان ..........وانا على ثقة ....ان بالكلمة الحلوة تستطيعى تغيير مسار طريق اى انسان ...كلمة حلوة ومعاملة طيبة ...

والحل اولا واخيرا فى يد زوجك ...

مش حكاية فرح اخوكى ...لالالالالا

واوعى تنسى فى يوم من الايام انه اتى من هذه الشجرة ........

وابنك ايضا فرع منهم ...

ربنا معك

اتمنى لك التوفيق ...

[أبو زياد]

أختى العزيزة

لست متعودا على المشاركة فى مثل هذه المواضيع الخاصة ولكنك اسفززتينى بشكل كبير

بعد ان أؤيد أخى فى نصف نصائحه أعلق على النصف الآخر و الذى ينصحك فيه بتجنب أهله

فأقول لك سؤال من زاوية صغيرة و الله يشهد انى ما ابتغيت إلا و جهه الكريم

كيف يكون شكر الإنسان على النعمة ؟

أختى إفهمى السؤال جيدا ثم أجيبى عليه لقد منحك الله نعمة كبيرة أنت أعلم بها منى ولكن أرجو أن تشكرى من منحك لها حق شكره

عادة ما تكون النعم ابتلاء من الله حتى يرانا أنشكر أم ؟

هل تعلمى أن من بر الوالدين بعد أن يموتا أن تبرى صديقهما ؟

فما بالك بصلة الرحم و التى حاشا لله تفكرين فى قطعها

بماذا تأمرك نفسك عندما كنتى تجلسيى مجبرة على نفسك ؟

تحملى يا أختاه و الله أمرنا ان نصبر و هو دائما يجزينا على صبرنا و لكن فقط عندما يكون فى طاعته

ولكنى والله يعلم أريد من الله أن يزيدك من نعمة الزوج الصالح بالولد الصالح وأتمنى من الله لك ذلك

من كل قلبى أرجوكى ساعدى نفسك على ذلك

إن الله سبحانه قادر على ان يرزقك بولد صالح رغم ظروف هذه الأسرة كما رزقك منها بهذا الزوج

يا إلهى لقد ظننا كثيرا اننا نعطى و لكن الله هو الذى يعطى و بيده الأمر كله

أختى أنت فى بلد اخرى و لكن بالله عليكى حاولى قدر الإمكان ان تصلى رحم أولادك و زوجك بأعمامهم و جدودهم

و إياكى ثم إياكى ان تجرحى زوجك فى أهله !!!

أختى ربما ظننتى هذه الكلمات من شيخ ولكنى والله شخص عادى تأثرت بكلامك

أخيرا تحملى تفاهات البعض و احتسبى عند الله كل كلمة و الله يجزيكى بذلك أضعافا

فى النهاية أرجو أن تدعى لى أن يعيننا على شكر نعمه و يجعلنا من الشاكرين

وجزاك الله خيرا

تم تعديل 10 سبتمبر 2006 بواسطة أبو زياد

[ahm_ali_baba]

لو كان هناك اشياء خافيه فى القصه فنصيحتى لك الا يتم هذا الزواج ابدا بسبب الفروق الاجتماعيه بينكم والتى تعتبر من اسباب الحكم بالطلاق شرعا للتضرر

اما لو كان هذا الزواج قد تم فعلا ....... وان زوجك فعلا كما تقولين وتصورين ............. فزوجك اهم مليون مرة من عمتك وعمك وخالك وخالتك واخوك واخوتك وما قد يتفوهون به اماك او من وراء ظهرك

يا عزيزتى

ان الله وحدة هو من يجمع القلوب ويقدر الارزاق واقسم لنا بأن الطيبون للطيبات والخبيثون للخبيثات وان اكرمنا عندة هو اتقانا

من حقك ان تفخرى بزوجك فهو انسان ناجح وتقى وصادق لم يكذب عليكم

من حقك ان تفخرى بأن زوجك انسان يخاف ربه وبراعى معنى الابوة ومعنى ان يبر بأهله برغم من فقرهم وحثالتهم

وااك من سماع كلام البعض فى العمل على ابعادة عن اهله

ان الفأس قد وقع فى الرأس ولا يضير ابدا سلخ الشاة بعد ذبحها ..... وانت قد عرفت حقيقه اهل زوجك وقبلتيها ورضيت بها فأكرمك الله به .... وقد عرفت عائلتك بحقيقه عائله زوجك ................ فهل تظنين الهروب من تلك العائله سيغير من الحقيقه

والله لو كان كلامك صحيحا ............ فهذا اكبر دليل على ان اهل زوجك عرفوا يربوا ابنهم وبأمكانك مقارنته بأى زوج أخر فى عائلتك او فى عائله غيرك من الاغنياء

يا اخت ريما

لا تفسدى زواجك

ولا تحاولى ابعاد زوجك عن عائلته والغنى غنى النفس والله وحدة هو من يجمع القلوب وخير لك ان تعيشى مع ملاك فقير من الجنه على ان تعيشى مع احد باشوات الشيطان

اللى ما لوش خير فى اهله

مالوش خير فى غير اهله

[أسد]

أختنا ريما ..

أهلاً بك معنا ...

باختصار شديد ..

أمامك طريق من اثنين ....

الأول : أن تتصادمي وزوجك وتسببي له ولنفسك آلام شديدة .. وهو ماله عواقب وخيمة ... أعتقد أنك سوف تندمين على ذلك إن قمتي بفعله ..

الثاني ..

أن تكوني وزوجك كيان واحد .. خاصة وأنك تصفينه بأوصاف رائعة .. وأنه رجل ناجح وعلى خلق ..

فالفقر ليس عيباً .. والجهل ليس عيباً .. وأن يكون الشخص (بيئة) فليس عيباً ..

وليس عيبأً ماذا يمتهن ..,

المهم .. هل هم أناس مجرمون .. أو سوابق .. أو ماشابه ..؟؟؟

إذا كان لا .. فتأكدي أنهم لن يسببوا لك المتاعب ..

ولهم أن يفخروا بأبنهم ... وبنجاحه ..

ولك أن تفخري بهم .. بأنهم أنبتوا هذا الإبن (زوجك) ..

سيبك من كلام الناس .. فهو يمضي ويسير بسرعة البرق ..

وصدقيني ..

لا أحد سيقف أمامه ..

والناس ستنسى كل ذلك بعد قليل ..

هذه كلها أمور شكلية ..

كوني عنصر فاعل في تلك القضية ولتسمي وترتفعي فوق كل هذه التساؤلات ..

ربنا يوفقك ..

ويهنيكي بحياتك

[ريما]

أشكر كل من تفاعل معي وأعطاني من وقته ولو ثانية ليرد علي مما أشعرني بأن ظني لم يخب حين اخترتكم لتشاركوني ما أشعر به ..

كنت قد كتبت ردا منذ قليل مفصلا لكل من رد علي ولكن ابني اللذيذ محاه في لمحة برق فاعذروني ...

لكنني أحببت أن أوضح بعض النقاط ..أولا العزيز ابراهيم

1- لا أدري لماذا شعرت و غيرك ان الزواج لم يتم بعد في حين أنني ذكرت ذلك بوضوح ربما خطا في اسلوبي ..

و لكن الواقع أنني متزوجة من هذا الإنسان (الرائع كما ذكر ت و كلمة رائع في حقه قليلة) منذ سنتين ...

2- كما قلت لكم أنني لا أستطيع أبدا أبدا أن أجرح زوجي في أهله خااصة و أنا أراه على وفاق معهم ..

3- مشكلتي الأساسية والتي شعر بها بعضكم هي في ابني كيف يختلط مع مثل هذه الفئات انا لا أتحدث عن المال فكما ذكرت هم في هذا الأمر لا تقصير و لكن الوضع الاجتماعي والثقافي المختلف كليا .. فلا تتصورون كم الشتائم والالفاظ السوقية الفظيعة التي أستحي حتى من تذكرها وأنا أكتب لكم الآن في حين أنها هناك اسهل من شرب الماء !

4- أما أن أحاول بالقيام بدور البرنسيسة فهذا ما لا يحتاج إلى عناء لتوضيحه فهم يعلمون مسبقا انني ابنة عائلة مشهورة و يقدرون ذلك بل وتوقعوا عدم الارتياح من جهتي حتى قبل أن يروني ...

ولكنني فهمت منك أن لا أحمل هم للأمر خاصة مع ميزة البعد المكاني ... أليس كذلك ؟ و هذا ما سأعمل به مؤقتا ..

أشكر لك لطفك أخي العزيز

أما الرائعة سلوى :

أولا أشكر لك رقتك و أسلوبك المهذب ويكفيني إفادة كلامكم الجميل الذي أشعرني بإحسساسكم بي ..

أما موضوع التكافؤ الاجتماعي فالأمر قد حصل وانا عندما أكون بعيدة عن أهل زوجي لا أتذكر الاختلاف الكبير أو بمعنى أصح تنسيني حسن عشرته أي شيئ منغص ..

ومع ذلك فلعل قصتي عبرة بعدم التعجل والتفكييير في الأولاد قبل كل شيئ ...

[ريما]

أما أكثر ما أعجبني في ردك هو محاولة الارتقاء بهم على الأقل مظهريا فعلا نصيحتك رائعة ولكن كيف بالجوهر والعادات والطباع اتظني أن الأمر يسير أسأل الله ذلك ولكني سآخذ نصيحتك بجدية فعلا ..

أشكرك عزيزتي من كل قلبي ..

بقي أن أسأل الإخوة الرجال كيف أدخل لزوجي بمثل هذه الفكرة بدون إحراجه و أنا حددت الرجال لأنهم أدرى بأنفسهم وردة فعلهم وتحسسهم في مثل هذه الامور .. وأنا لا أريد لزوجي أدنى جرح أو إهانة ..

مرة أخرى كل الشكر لك عزيزتي ...

[Eldisel]

الاخت العزيزة ريما .. اهلا بيكي معانا في المحاورات

اشعر بكل ما تشعرين بة من شد وجذب بين اهلك واهل زوجك وزوجك

ولكن في البداية اريدك ان تتخيلي معي موقف .. ان ابنك كبر واصبح لة شان وتعبت في تربيتة وحرصت كل الحرص علي تقويمه تقويماً سليماً وها انت تجنين ثمرة العمر فيه بان ترينه رجل مهذب ناجح يشهد باخلاقة وبنجاحة كل الناس ... ويقدم ابنك على الزواج بابنة من عائلة عريقة جداً مستواها الثقافي والاجتماعي اعلي من عائلتكم بمراحل

( الكمال لله وحده .. وفوق كل كبير كبير .. والعظمة لله وحدة ) المهم سعدت انت بتلك الزيجة وبابنك وتزوج العزيز الغالي من من يحب ولكن ماذا تشعرين حين ترين بانه بدأت نظرته تتغير تجاهك وتجاه عائلته بتقليل الزيارات لكي وحرمان ابنه من المجيئ اليك ( اعز الولد ولد الولد) وفي اي مناسبة تجمع بين عائلة مراته وعائلتكم يملي عليكم لستة طويله من التعليمات ( البسوا دة ... ومتلبسوش دة ... اياكوا تعملو كدة .. ولو مدجوش يبقى احسن ) اية شعورك سعتها ... بابنك الي انت ربتيه وكبرتيه

طيب معلش اتخيلى معايا تاني ( محنا هنأضيها تخيلات النهاردة )

تخيلي انك انت مكان زوجك..ولك العيلة المنخفضة اجتماعياً وثقافياً وهو الي عائلته راقية ومزوقة ( والناس معادن .. ومعدن الناس مبيبانش من المظاهر .. معدن الناس بيبان وقت الشدة) المهم وبعد زواجكم لاقتيه يتأفف من عيلتك من امك من عمك وعمتك الي هما ساهموا في تربيتك والله وحده اعلم باللى عملوه عشان يحموكي ويطلعوكي في اجمل صورة هو شايفها ومشيد بيها ... حتحبيه زي الاول تصورى حياتك معاه.. مهما كنت بتسمعي التعليقات دي من اي حد وتستحميليها .. هتستحملي تسمعيها من شريك حياتك ؟.. دول اهلك في نظرك احسن ناس في الدنيا وزي ما هما ماستحملوش عليكي الهوى الطاير انتِ كمان مش هتستحملي عليهم كلمة ( دة لوكان ليكي خير فيهم ) اما لو مكنش ليكي خير فيهم فبيعيم مش مهم وحضرى نفسك عشان هتبيعي جوزك وتبيعي عيالك كمان

دى شوية تهيؤات ( تخيلات ) اتمنى انك تتخيليها .. وللموضوع بقية

تم تعديل 10 سبتمبر 2006 بواسطة Salwa

[Eldisel]

عدنا....

تقلت عليكي ياريما معلش .. تخيلنا وسرحنا وخلاص :P نشوف مشكلتك ونحاول نحللها الاول

اولا : اهل الزوج من كلامك مش فقراء.. مفيهمش حد بيقول لله .. دول( تجار طرشي واصحاب صنعة سباكة وسواقين

و مكوجية ) ودة عمل شريف لايعيب صاحبه البتة مدام سعى على اكل عيشه واصر علي انة ياكل اولاده من حلال مهما كانت الظروف. المشكلة ببساطة انهم مستواهم الاجتماعي قليل ودة نتيجة لعملهم وللطبقة الي هما بيتعاملوا معاها .

ثانياً : انت مختلتطيش في حياتك بالنوعية دي من الناس قبل كدة كل تعاملاتك كانت في الامارات ( :wub:اوعدنا يارب-_- ) .. فانت متعرفيش من اهل زوجك الا القليل ( شغلهم .. لبسهم .. اسلوبهم في الكلام ) ودة ممكن يكون لة اثر سلبي على شكلهم الاجتماعي امامك وامام عائلتك وبالطبع علي شكلك انت ذاته

لكن اكيد في الناس دي حاجات وطباع انت لا تعرفين عنها شيء لا تقدر بثمن .. بكل صراحة انتى نظرتى الي نصف الكوب الفارغ (ابحثي عن النصف المليان) لان قبل ماتحاولى تحسني صورتهم امام اهلك ( ومش هتعرفي .. ) يجب ان تحسني صورتهم امام نفسك الاول بالبحث عن حسناتهم .

نصيحتي ليكي ( انا اختلط بالناس دي وعارفهم وفيه منهم قرايبي ولما بشوفهم في اي مناسبة بهرع للترحيب بيهم واحاول ان اكرمهم واضعهم في مكانة عالية يرضوا بيها وعدم التقليل من شانهم او تجاهلهم )

1- اياكي .. اياكي .. اياكي تحاولي تبعدي زوجك عنهم باي طريقة مباشرة او غير مباشرة وان لقتيه بيبعد انتِ تنصحية انة ميبعدش واذكريهم امامه بالخير ولاتحقرى من شانهم امامه ابدا واياكي ان تمنعي ابنك من زيارتهم ومودتهم ( ودة هيحتاج منك متابعة في تربية الولد .. علشان تربيه زي مانتى عاوزة )

بس متبعدهوش عنهم لا هو ولا زوجك ( كما تدين تدان ) فكرة التخيلات .

2- متحاوليش تتكبري عليهم او تحسيسهم انك برنسيسة وانهم مش من مستواكي لان دة ليه المردود السلبي عليهم وعلي زوجك بالتبعية وافتكري دايماً ( ان من تواضع لله رفعة) ( وان الكبر مش من ديننا وان الرسول( عليه افضل الصلاة والسلام ) نهى عنه) وحاولي تحسيسيهم انك منهم دة هيخليهم يحبوكي ويضحوا عشانك ويحاولوا يشرفوكي في اي مناسبة ممكن تتقابلوا فيها ,

لكن لو حسيستيهم انك احسن منهم وانعمت عليهم بالهدوم عشان يبقوا يلبسوها في فرح اخوكي .. هيعاندوكي ويقصدوا اهانتك و عدم احترامك قدام اهلك وعدم احترام اهلك

3- ارجوكي عدم الإهتمام لاي قول او فعل يقوم به احد من اهلك يقصد بة اهانتك اواهانة زوجك .. لو تنيتك ورا الكلام دة هتخربي بيتك بايدك وسعتها محدش من اللي كان بيتكلم هينفعك .. واعرفي ان كرامتك من كرامة جوزك وعزتك من عزته وانه هو اهلك دلوقتي

4 - شاركيهم افراحهم واحزانهم .. مش عشانهم عشان نصك التاني ( جوزك)

5 - متحاوليش تغياريهم .. حاولي تخليهم يحترموكي بحبك ليهم وتواضعك معاهم وأن دة مفيهوش تنازل منك ولا حاجة

6- متحوليش تفرقي بينهم وبين زوجك وبين ابنك .. لهم في زوجك وابنك حق

...... انصحك نصيحة اخ لاختة الي خايف عليها من وساوس الشيطان ......

...... زوجك رجل مثالي كما قلتي .. قل ان يوجد مثلة في هذا الزمن فلا تضيعية .......

...... طعتك للزوجك ابدا من طاعتك لاهلك وهناك احاديث ان شاء الله اسردها لكي في وقت لااحق ....

...... لا تعلمي ولدك قطع الرحم باهل ابية .... حتي لا يقطع رحمة بك في المستقبل ......

يارب اكون اصبت الهدف والراي ... ويارب يوفقك في حياتك الزوجية والعائلية .. اللهم آمين

اخوكي

[eltayer]

الاخت العزيزه ريما

الاخوه والاخوات الاعزاء

ارجوا ان يكون ردي الاول قد افادك او علي الاقل وضح لك بعض الطرق لحياتك

ولكن بعض الاخوه فهموني علي اني اقول لكي ان تبعدي عن اهل زوجك وان تبعدية عنهم وهذا لا اقصده علي الاطلاق

فهؤلاء الناس قد ربوا ابنهم احسن تربية وعلموه احسن علام وجعلوا مستوي ثقافتة من احسن المستويات فلا يكون رد الجميل هو اهمالهم وان يستكبر عليهم

لا هذا لا ارداه ولا اردي ان يفعل بي ابني ذلك

ولكن ماقصدتة انتم كمصريين وتعشون حياتكم في مصر علي الاقل العشرين سنه الاولي من حياتكم تعرفون جيدا هذه الطبقة هم رجال شرفاء يعملون بجد لهم عادتهم وتقاليدهم ولكن خاصة بهم ولكن هم رجال بمعني الكلمه في وقت الشدة

ولكن تعلمون اصحاب الحرف ماذا يملكون من مصطلحات للتعامل فيما بينهم هنا الخوف مش علي الاخت ريما لانها عاقلة وتعرف تبين الصح من الخطأ

ولا علي الزوج لانه نشأ في هذه المنطقة ولكنه طلع انسان عاقل ومتحضر بالمعني المفهوم

الان المشكلة في الطفل او الاطفال في المستقبل

لان كما تعلمون تعلم الاطفال لهذه اللغه بسرعه كبيره وخصوصا اذا لم يكونوا مقيمين معهم في نفس المنطقة لان كما اعتقد انهم الان في الامارات

او علي الاقل في المعادي فهم في كلتا الحالتين يسكنون في منطقة مختلفة ثقافيا عن منطقة اهل الزوج

الان انا اقصد كما هي فهمت بالبعد المكاني

بمعني كم منا له اقارب في محافظة اخري تحبهم وهم يحبونك ولكن لا تستطيع ان تزورهم الا من حين الي الاخر

وتكون وسيلة الاتصال هي التليفون انا لا احب هذه الطريقة من الترابط العائلي ولكنها

ولكنها الافضل في مثل هذه الظروف من ناحية الابن وهو الزوج يعمل غير قادر علي زياره اهله بإستمرار

ومن ناحيه اخري الطفل في المدرسة ولا يستطيع زياره اقاربه الا في الاجازات فقط

وتخيلوا معي لو ان هذا الطفل بالمستوي المادي بالنسبه للزوج والزوجة يدخل مدرسة ممكن تكون خاصة

ويتكلم بهذا الكلام طبعا دي مشكلة كبيره

فهذا دور الام هي محاول او ملاحظة ابنها وخصوصا كلامه وتصرفاته حتي لا يتعود علي مثل هذا الكلام والتصرفات

ارجوا ان اكون وضحت كلامي اكثر

وللحديث بقية !!!!!!!!!

[Eldisel]

2- متحاوليش تتكبري عليهم او تحسيسهم انك برنسيسة وانهم مش من مستواكي لان دة ليه المردود السلبي عليهم وعلي زوجك بالتبعية وافتكري دايماً ( ان من تواضع لله رفعة) ( وان الكبر مش من ديننا وان الرسول( عليه افضل الصلاة والسلام ) نهى عنه) وحاولي تحسيسيهم انك منهم دة هيخليهم يحبوكي ويضحوا عشانك ويحاولوا يشرفوكي في اي مناسبة ممكن تتقابلوا فيها ,

لكن لو حسيستيهم انك احسن منهم وانعمت عليهم بالهدوم عشان يبقوا يلبسوها في فرح اخوكي .. هيعاندوكي ويقصدوا اهانتك و عدم احترامك قدام اهلك وعدم احترام اهلك

انا لا اقصد في هذا الكلام انك متجبلهمش ملابس او لا تساعديهم ماديا .. لا من واجبك تسعديهم لكن بدون تكبر كما اوضحت

تساعديهم من منطلق الود وصلة الرحم في المناسبات وغرها لان المشكلة مش في المنسبة الجايا .. المشكلة في حياتك مع الناس دي

ولو هما يبعدوا عنك في مكان السكن كما قال الاخ eltayer يبقى كويس لانك مش هتشوفيهم الا كل فترة طويلة لكن لاتمنعي زوجك من مودتهم ولا تحرميهم من ابنك لانة ابنهم ولكن حفظي على تربيتة

واذكرك ان الكلمة الطيبة الجميلة ليها مفعول السحر على اي حد خاصة هؤلاء الناس

اتمنى لكي الخير والسعادة في الدنيا والاخرة

تم تعديل 11 سبتمبر 2006 بواسطة Eldisel

[زعلان]

قرأت رسالتك ولم أحاول أن أقرأ تعليقات الزملاء

هناك نصيحة عامة و عبرة للأخرين عند الإختيار فعليهم النظر للمستوى الإجتماعي والثقافي ( أي الحسب والنسب ) ولا أقصد هنا المستوى المادي (رغم ضرورة توفر الحد الأدنى منه)

فالزواج عادة ... (غالبا ) ... وليس شرطا يكون ارتباط عائلي أخوال وأعمام وجد وجدة ... وليس زواج ثم فرار ...

أما بالنسبة لك فأتعجب من عدم معرفتك بأهله قبل الزواج لا منه مباشرة ولا بلقائهم .. كما أنك لم تستشفي منه أو من تصرفاته شيء أي أنه نفسه قد يكون أنسلخ عنهم وتغير وهذا مهم لك وله ولأولاده فهو وسط ليس فقير بل هو وسط قد يكون ميسور ولكنه من كلامك بعيد عن أي معنى للرقي أو التحضر أو اي صورة من صور اللباقة فالجلباب ليس عيبا ولكن عدم النظافة كارثه

ابتعدي عنهم باسرتك الصغيرة لأنهم سيأخذو بأيديكم الى الأسفل ..

أما عن عائلتك (من يسخرون منك ) فهم يفتقرون للباقة فالأولى أن يحزنوا لمصيرك الذي شاركو فيه ..

ملحوظة أنا أتحدث من واقع كلامك فهناك عائلات فقيرة لكنها ذات حسب ونسب وأصل وفصل كما يقولون

[nancy]

عزيزتى ريما

انا حسة باحساسك وفهماة لما تكونى مع انسان رائع بس مش قادرة تتوافقى مع اهله

والموضوع بالنسبالك مش مستوى اجتماعى متدنى انما مستوى ثقافى واسلوب تعامل متدنى

لازم تحددى افكارك ان انت وزجك واولادك كتلة واحدة لا تتجزء

واعتبرى ان اهللة مجرد مرض مزمن عند زوجك يجب التعايش معاه

بالمصرى ( كبرى دماغك ) الموضوع كل سنة عبارة عن يوم عذاب ويعدى

وحولى تتاقلمى انا متخيلة طبعا الفرق بين الثرى والثريا

الى انت فية .. انما ولادك مش حيتاثروا بيهم انت وزوجك الى حتاثروا فيهم

ولازم يبقى عندهم نفس القدرة الى عند والدهم انة يفصل بين ان دول اهله ودول الى ربنا حيحسبة على صلة رحمة بيهم

وان هو مختلف .. بالعكس انا باعتبر زوجك بطل انه قدر يخرج من دون ان تشوبه شاءبة من هذا الوسط

فكرى معايا لو جوزك كان اعرج واهلك قالولك ازاى تتجوزى اعرج حيفرق كلامهم معاكى .. حتحسى انه اهانة لا

بالعكس حيكون ردك انك فخورة بيه

ولعلمك عائلتك بيحسوا بالخوف الى فى عيونك من كلامهم وانك معاهم فى رايهم وعلشان كدة بيتكلموا انما لو حسوا انك رفضة التهكم والنصيحة واى حاجة من النوع دة

حيقولوا كلمة واحدة دة ختيار ريما ولازم نحترمة لانها مع شخص جدير بالاحترام

[Cleo]

الاخت ريما في بداية الرسالة كنت سوف انصحك بعدم الزواج منه شعورا انك شبة مجبرة علية ولكن بعد قراءه الرسالة كاملة لقيتة انه انسان رائع بغض النظر عن اهلة فهو مجبر عليهم اي انه لم يخطر اهلة ولكنه اختار حياته واكمل تعليمه في وسط هذا الجو

وانت تقولين انه انسان رائع هو يحبك وانت تحبية فهذه نقطة جيده

اذا المشكله في اهله وهذا امر سهل هو محاوله تجنب اهله بالبطيئ بمعني لو انتوا عيشين خارج مصر ده يبقي جميل طبعا طوال العام لم تروهم الا في الاجازات وقبل الاجازه تحولي تقنعي زوجك بان تسكنوا في شقة بعيدا عنه اهلة واذكر انك ذكرتي ان لكم شقة في المعادي وترحجي السبب انك لا تحبي ان تكوني ثقيلة علي احد هذا من ناحية ومن ناحية اخري وهي الاهم هي ابنكم ده بصراحة لازم تبعدية وتكوني حظره جدا عليه منهم لانه عايش خارج مصر وتطبع بطابع غير مصري وكونه مصري فهو بيحب مصر بالفطره وحبة لمصر سوف يتنقل لاشعوري لاهله في مصر وبالتالي سوف ينبهر بهذا العالم الغريب والجديد ويحاول ان يتطبع بيه فحاولي وخصوصا وهو معك ان تكون الزياره صغيره جدا وتبعدية عن اطفالهم بقدر الامكان لانهم احسن معلم له لاخلاق هذه المنطقة كما حكيتي عنهم فهو في ساعه واحده معهم سوف يتعلم ما كان سيتعلمه في عام كامل لو عاش عيشة عادية في اي منطقة في مصر

والان انت تحبين زوجك وزوجك يحبك وهو انسان رائع وانت كذالك وحياتكم مستقره والحمد لله

واشعر انه انسان مثقف يفهم الكلام جيدا فحاولي ان تفهمية بدون احراج انك لا تحبي ان يختلط ابنك باقاربه واولاده

لان هي المشكله الان في الاولاد لانك لم تتطبعي بطبعهم وهو ايضا لم ييتطبع بطبعهم فحاولوا انتم الاثنين ان تبعدوا ابنكم

وفي تواجدك عند اهلة حاولي ان تقومي بدور البرنسيسة بدون زوجك مايشعر كان عندما تكون هناك نساء يفعلون حاجة غريبة تقولي تعليق تعملي حركة المهم يعرفوا انك بنت ناس

او من طبقة اكبر منهم بس تلاحظي انهم ميكرهكيش لان لو كرهوكي هيكرهوا زوجك فيك ولو مقدروش يبقي هتحصل مشاكل بين زوجك واهلة ودي مشكله تانية غير مستحبة تحاولي تخليهم يحولوا يعدلوا من نفسهم ولو امامك علي الاقل

وحولي تكوني باحلي صوره لكي وانت ذاهبة لزيارتهم لان ده هيرفع قداك في المنطقة بتاعتهم لدرجة انهم هيشعروا انك مش مستحملة ان تجلسي في مثل هذه المنطقة

حذااااااااااااااارى من هذا التصرف..

فإن أفراد هذه الطبقة (خصوصا السيدات منهم) دائما ما يكونوا متحفزين لمن ينتمى لطبقة أعلى.. فلا تحاولى استثارة مشاعرهم أو تعميق إحساسهم بالفارق لصالحلك مطلقا.. ولا تستجيبى لمحاولاتهم "التحرش" أحيانا وجرك فى مشاكل وخلافات مفتعلة...

بالعكس.. حاولى تجنبهم تماما واقفلى عليكى باب بيتك ومفيش داعى للاختلاط اللى مالوش ضرورة.. إذا اضطررتى حاولى أن تكونى لطيفو ولا تشعريهم أن تنظرين إليهم بدونية وتجنبيهم ما استطعتى

[MZohairy]

أما أكثر ما أعجبني في ردك هو محاولة الارتقاء بهم على الأقل مظهريا فعلا نصيحتك رائعة ولكن كيف بالجوهر والعادات والطباع اتظني أن الأمر يسير أسأل الله ذلك ولكني سآخذ نصيحتك بجدية فعلا ..

أشكرك عزيزتي من كل قلبي ..

بقي أن أسأل الإخوة الرجال كيف أدخل لزوجي بمثل هذه الفكرة بدون إحراجه و أنا حددت الرجال لأنهم أدرى بأنفسهم وردة فعلهم وتحسسهم في مثل هذه الامور .. وأنا لا أريد لزوجي أدنى جرح أو إهانة ..

مرة أخرى كل الشكر لك عزيزتي ...

ازيك يا ريما واهلا بيكي

اهل زوجك الكريم لن تتغير طباعهم و سلوكياتهم ابدا فلا تضيعي وقتك و جهدك فيما لا طائل له!!

اسلوبك راقي في الكتابه ومش حلومك على الاختيار برغم الفارق الاجتماعي المرعب

كل ما أعجب له ليس لزواجك من هذا الشخص الصالح المحترم

ولكن ليه موضعتوش ضوابط قبل الجواز أو حتى بعد الزواج لتفادي اي مشاكل تنتج عن هذا الفارق؟

كان مفروض وانتو على البر تحاولوا تناقشوا الوضع بصراحه و بأدب لأن الفارق ده حيسبب مشاكل ليس لها نهايه

وضع نقط صغيره فوق الحروف يحسن الوضع نسبيا

بمعنى تقليل اختلاط اهلك بأهله و جعله في اضيق اضيق الحدود ومن غير ما يزعل لأن ده تصرف بيمنع حدوث مشاكل ستقع بنسبة 100%

بالنسبه لتربية الأطفال لازم تكوني زكيه و دبلوماسيه في نفس الوقت (شيئ صعب بس انتي اللي اخترتي) لازم الولاد يفهموا ايه المثل الواجب اتباعه والواجب البعد عنه

يعني مين من قرايبنا ينفع ناخده قدوه و مين مينفعش

و طبعا زوجك المحترم حيحب يشوف ولاده احسن الناس

و ربنا معاكي

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله....

اولا اسمحى لى ارحب بك اخت عزيزة علينا ..نورتينا وان شاء الله تستفيدى من وجودك معانا وتفيدينا...

ثانيا..اسمحى ارد على موضوعك ..انا قرأته اكثر من مرة وقرأت ردود الاخوة اللى بصراحة وجدت انهم غطوا الموضوع من جميع الجوانب ولم يتركوا لى مزيد لاضيفه...

ولكن...اسمحى بس اذكر نفسى واياك بتقوى الله...واذكر نفسى واياك بقول سيدنا رسول الله ..." ان الله أوحى الى أن تواضعوا حتى لا يفخر أحد على أحد ولا يبغى أحد على أحد"....- رواه مسلم- ...ومابعث الله نبى الا رعى الغنم..فقال له اصحابه وانت؟..قال نعم كنت ارعاها على قراريط لاهل مكة."....

تعاملى مع الله يااختى العزيزة ...وماحدش عارف مين احسن من مين عند ربنا سبحانه وتعالى...انا مش عارفة انت مسلمة ولامسيحية..لكن فى الحالة الاولى وانت فى الحج مثلا او فى صلاة جماعة ياترى بتفكرى اللى بتصلى جنبك دى بيئة ولا كلاس؟...واذا مسيحية اعتقد ان نفس الشىء لانها اديان سماوية يجمعها نبراس واحد...

مش حنقول انت غلطانة من الاول علشان كان لازم تسالى ...لان انا شايفة من كلامك انك بتحبى زوجك بل بتعشقيه ..يعنى المشكلة كده منتهية ..وياستى المثل الشعبى بيقولك "..علشان الورد ينسقى العوليق"..مش عارفة الكلمة انا كتبتها صح كده ولا ولأ....

ومش عارفة ايه الفرق فى نظرك اذا كانوا فلاحين ..ولا فقرا ..ولا بيئة على حد تعبيرك ..ولو انهم مش بيئة ولا حاجة ..دول ناس مكافحة وبتشتغل فى المكان اللى ربنا خصص لهم رزقهم فيها...

وخلى بالك ..الطبقة دى من الناس واللى باسميها الكادحة ...مش بيعجبهم حد برضه..ودايما بيحسوا انهم احسن من اى حد..ولو حاولت تجيب لهم ملابس - خصوصا انهم مش محتاجين ماديا- حتقلبى الترابيزة عليك...لانهم حيقولوا هى بتستعر مننا ..وحتفتحى على نفسك ابواب مالهاش لزمة

هم فى النهاية اهل زوجك اللى انت بتحبيه وهو فخور بهم ...وبيحبهم ..وانت كمان لازم تكونى كده وتعلمى اولادك ازاى يصلوا رحمهم....

ومتهيالى بُعد المكان والفارق الاجتماعى الواضح ..والفيلا اللى انت ساكنة فيها واللى جابها لك جوزك اللى دول اهله ..كفييلين بوضع حدود فى الاختلاط...يعنى ماتخافيش وخليك فخوزة بهم ...لانهم دول اللى حيهبوا لمساعدتك فى اى مشكلة لا قدر الله .....

وتحلى بمكارم الاخلاق علشان ماتنكديش على نفسك العيشة الجميلة اللى انت عايشها وتضيعى من ايديك جوزك وحبيبك ...دول اهله ..حافضل اقولها لك كده كتيرر...

واللى بيتكلم معاك او بينتقد اهل جوزك ..بيقول الكلمة ويمشى يغنى ..انت بقى اللى حتجلبى النكد لبيتك لان دووووول اهله....

" وبالوالدين احسانا وبذى القربى واليتامى والمساكين والجار ذى القربى والجار الجنب والصاحب بالجنب وابن السبيل وماملكت ايمانكم "...

ذى القربى جاءت بعد الوالدين وهم الاقارب نبرهم ونرحمهم ..ونعطف عليهم ونفعل مايجمل افعالنا معهم وترك مايسىء اليهم او يقبح فعلهم ....

اذكرك بتقوى الله يااختى ....وكلنا على جميع المستويات بنضع حدود مع الناس خصوصا اهل الزوج ..ومش لازم يعنى يكونوا بيئة علشان نبعد......

والاسوار العالية تصنع الجيرة الحسنة...............

ربنا يسعدك ويبعد عنك وساوس الشيطان ...........

[ريما]

أحبائي .. أعزائي .. إخواني اللذين لم يخيبوا ظني ..

ممتنة لكم جميعا على رددودكم الجميلة .. :wub:

ابو زياد

ahm ali baba

أسد

Eldisel

nancy

Cleo

زعلان

mzohairy

folana

سلوى

الطاير

قرأت ردودكم أكثر من مرة ولكني فضلت التريث حتى يتوفر لي كم من الردود لأرى الغالب من آرائكم حتى لا تسوقني العاطفة وراء رد معين...

ألخص لكم ما استفدته منكم حتى أشرككم في استفادتي كما أشركتكم في مشكلتي :

1- النظر بأن ما وضعت فيه _ باختياري _ هو ابتلاء من الله لينظر أأشكر أم أكفر على نعمة الزوج الصالح ..والحمد لله أن الابتلاء في هذا وليس في زوجي نفسه ... شكرا لك أبو زياد فكلامك هزني جدا ..

2- أن الذي أخرج زوجي من هذا الوسط و اصطفاه بالعلم والأدب قادر على أن يخرج منه الابن الصالح فلا ثم لا لقطع الرحم..

3- تحصين ابني تربويا جيدا و عدم منعه من أهله الذين يحمل اسمهم ..

4- تخيل العكس و تبديل الأدوار و Eldisel صاحب هذه الفكرة أتعبني جدا أتدرون لماذا؟

لأنني تخيلت ابني كبيرا وقد تقدم لعروس أحبها خاطبا ترى هل سيبحث أهلها إذا كانو مثل أهلي عن أصله وفصله وتتكرر القصة ؟؟؟

لا شك انني لن أحب ذلك لإبني.. كما تدين تدان ......

5- اما بالنسبة لكلام و تعليقات أهلي فيبدو كما قالت العزيزة نانسي أنني لم أرد على كل من يعطف علي بكلامه بما يعطيهم الأمان أنني لا يضيرني من الأمر شيئ فانعكست آراءهم علي سلبيا مما جعلني أشعر بالضيق فعلا من أهله ووضعهم ! إذن يستوجب علي أنا إيقاف أي كلام حولي من هذا القبيل خاصة و أنهم يرون مدى إعزاز و تقدير زوجي لي وهم أنفسهم يشهدون بهذا ...

6- محاولة التلطف معهم و إن كنت لا أزال أفضل عدم الاختلاط الزائد ..لأنهم لن يرتاحو و أنا أيضا ليس كرها أو بغضا والله فأنا أشهد أنهم شديدي الاحترام (معي فقط ) وانا والله أحبهم كأهل لزوجي وابني ولكن ليس بيننا أي أرضية مشتركة أبداااااااااااااااااااااااااااااااا هذا بالنسبة لي أما أهلي فقد أصبح من المستحيل بعد كثير من المواقف السيئة أن يحدث بينهم أي لقاء اللهم إلا أبي فقط .. هو الوحيد الذي لا يرى مشكلة في الأمر و يستطيع مثل زوجي تماما أن يتأقلم مع كل الفئات !

7- محاولة تغيير المظهر الخارجي لن يجدي نفعا بل قد يقلب الطاولة علي كما عبرت العزيزة "فلانة" لأنني فعلا أراهم سعداء بوضعهم فخورين به..!

تذكرت موقفا كان زوجي يحكي لي فيه عن أخيه الذي يملك ثروة كبيرة من محلات المخلل التي يملكها فقلت له ولم يعيش في هذه المنطقة الصعبة لم لا يفعل مثلك ويبتاع منزلا في مكان أنظف و أرقى و أهدى على الأقل ؟؟

ضحك وقال لي : إن من تربى وعاش في مثل هذه الأماكن لا يمكن أن يتركها لأنه لا يستطيع أن يعيش في غيرها فهم مثلا يكرهون هدوء المعادي و يعشقون ضوضاء منطقتهم وصخبها وضيق شوارعها بل حتى خناقاتها التي تشعرهم أنهم كتلة واحدة ...!

أخيرا كما قال " أسد " الفاضل الذي تعجبني آراءه جدا و أحترمها

لا مجال سوى التصادم أو التكاتف وهذا ما اخترته لأجل زوجي الحبيب

أشركم من كل قلبي و مرة أخرى اعذروا تطفلي عليكم ودخولي محاوراتكم الممتعة والجادة بهذه الطريقة ولكنني اعتبرت نفسي منكم .. مصرية بكل فخر .. على الرغم من أنني لم أعرف عن مصر إلا القليل ولم اعش فيها سوى أشهرا تعد على الأصابع لكنني أحبها كما أحبكم .....

مع كل الود

أختكم السعيدة

ريمـــــــــــا

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله .......

الاخت العزيزة ريما...انت بردك ده طمنتينا عليك...وواضح انك انسانة عاقلة ومتريثة ....اهتمى اكتر ببيتك من الداخل ...وانت حتلاقى الامور كلها سارت كما ينبغى لصالح اسرتك الصغيرة...وزوجك طبعا عنده حق فى ان الناس دول لهم طريقة تفكير مختلفة ..ويحبوا الونس وينتموا لجذورهم ...اكتر مابيهتموا بالمظاهر الخارجية .....ومافيش جديد اضيفه على كلامك لانك امسكتى بخيوط الموضوع كله ....

ومن الممكن لو فيه مثلا عيد ميلاد اخته او اخوه ..او سافرتى للخارج ..فى الحالة دى ممكن تجيب لهم ملابس هدية...كده ممكن يقبلوها وحتكون اكرم لهم ولك ...

وطالما انهم كويسين معاك ومش بتتعرضى لاذى لفظى منهم يبقى كده هم ناس كويسين جدا ....تعرفى ..انا مثلا اخت زوجى مستواها المادى مرتفع جدا ..لكن دائما اتلقى منها طلقات نارية فى كلامها تصبنى باكتئاب ومش باحب اتواجدمعاها فى مكان واحد ....فايهم احسن لك ...المستوى الاجتماعى الراقى ....ولا الارتقاء بمستوى المعاملات الانسانية؟.....

ويمكن زوجك ربنا كرمه ..لبره باهله ولانهم بيدعوا له .....

لك منى كل مودة ...وسعيدة جدا بمعرفتك....

[بندر]

اهلا وسهلا اهم حاجه تفهموعباراتي واللجهه اوكي

ريما انتي تزوجتي . وحلفتي طفل ..يعني الموضوع . مش انشائي او ادبي الان الموضوع موضوع رياضيات

1+ 1 =2 يعني الموضع انتهي بالزواج..

انتي 1+ زوجك 1 + طفك 1= 3

بقي عائلتك.. وعايئله ا زوجك .. هذا الموضوع تعبيري .. يعني التعامل معاهم يتم بالذوق والادب والاحترام .. لاهل الزوج

اولا ...زوجك راجل طيب . ويعمل.. ومش عيب ان اهله بيئيه.. من وسط لا يعجب اهلك ..

كوني فخوره في اهل زوجك في اعمام ابنك.. تواصلي معاهم ...

اعملي حسابك لنفسيه ابنك .. مع ابناء اخوانك واخواتك... لابد لابنك ان يفتخر باعمامه..

ابحثي عن الصفاة الجميله في اسرته..واظهريها .. بشكل جلي .. فكل الناس فيها صفات حسنه حتي الحراميه .

يتميزون بالشجاعه.

لا تبدي اي استياء او تضجر لابنك في المستقبل من اعمامه ..

ثانيا بالنسبه لك مع اهل زوجك

تواضعي لهم كثيرا ...كوني لاهل الحي .. مثال للتواضع.. والبنت المحترمه.وبنت الاصول ..

حببيهم فيك.. اعملي علي رفع مستواهم المعيشي .. قدر المستطاع ..

كوني سوزانهم الثانيه..

ثالثا .لا بد من سفير مناسب يكون اامام اهلك في المناسبات.. لتمثيل ااسرة زوجك في مناسباتكم الخاصه حين حضور اهلك..

فتشي عن شخص قابل للتطور .. سؤاء رجل او امرأه اخو زوجك اواخته..او احد اقاربه .

. يكون قاااابل للتطوير واعملي علىرفع ثقافته ومستواه الفكري اوالثقافي او البساطه ودماثه الخلق ,,اوالكرم .ستجدين صفه احتماعيه في احدهم .

لك شكري واحترامي