Folana بتاريخ: 5 نوفمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 5 نوفمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله.... متشكرة ياوليد على الدعم الفنى ده..بس الملازم بتاعتى بتتطبع بفلوس ..وزود شوية علشان معايا شريك دلوقت حيقاسمنى.... وجدى...انا سبت المائدة علشان تكمل انت فيها ..يعنى انا حأكتب وراك برضه ياريس ده كلام...بس ايه موضوع النبيذ ده بقىىىى...... خضر ..ابعت لى قولى اول ماتنجح فى شرب الشوربة من غير شششششششششششششووووووورب ابو زياد..صباح الفل ....يارب تكون افضل حالا....اصلك ماتعرفش الاستاذ وجدى ده...ده استاذ ورئيس قسم...انت قرأت له موضوع البرفانات قبل كده...؟...حاجة عظيمة ... انا طبعا حاكمل الموضوع بس شوية كده..ورايا مهمة انسانية حاخلصها وارجع لكم... صباحه جميل :blush: { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 11 نوفمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 11 نوفمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله... وجـــــــــــــــــــــــتدى..يااااا وجـــــــــــــــــــــــــدى...انت فين؟..سبت الموضوع ورحت فين؟...وانا اللى معتمدة على ربنا ..وقلت حالاقى وجدى خلص كل حاجة دلوقت؟.. يالا همتك معايا وحياتك ورانا حاجات كتيرررررررررررر النهاردة يا اولادى الاعزاء حاتكلم معاكم فى حاجة مهمة جدا....وهى.............. كيف تكسب صـــــــــــداقة الاخريـــن .........طبعا السؤال ده بيجى على بال الكثير منا...ياترى ازاى اكون اصدقاء لى وازاى اكسب ناس جديدة فى حياتى...اهم حاجة اننا نركز على العلاقات الهامة فى حياتنا واللى فعلا حتضيف الى حياتنا الاجتماعية رونقا وسعادة..... (1)......الابتسامة الدائمـــــــــــــــة.... اجعل واجعلى الابتسامة هى احدى سماتك الشخصية...فالابتسامة الرائقة تزيد من جمال الوجه واشراقه وتؤثر تأثيرا فعالا فى قلوب الناس كما تبعث جوا من المرح بين معارفك واصدقائك.... أهم ما يميز الابتسامة ان تكون بعيدة عن الزيف والتصنع لانها سوف تأتى بنتيجة عكسية....وتثير الشك فى قلوب المحيطين... وان كانت الابتسامة صعبة عليك...فعلى الاقل ابتعد عن اسوأ مظهر لا يحبه الناس ...الا وهو العبوس والاكتئاب. (2)[/color].......انكـــــــــــــــار الذات ...... من غير اللائق ان تتحدث عن نفسك طيلة الوقت المتواجد فيه مع الناس....فهذا أسلوب غير لائق وربما يجلب عليك السخرية من الاخرين...وان تكون مدعاة للتهكم.. وربما يتجنبوا الالتقاء بك فى اى مناسبة اخرى ويقولوا ,,يىىى بقى ده حيفضل يرغى ويستعرض امجاده ... وتجد نفسك تتساءل..هم مالهم مش طايقينى كده ليه...وايه سبب النفور ده ياترى ؟.... لكن لو فكرت قليلا ستجد ان اسلوبك فى التفاخر بنفسك وحب الذات هو السبب وراء هذا النفور.... لهذا يجب ان تتخلص من هذا السلوك ان كنت تريد اكتساب حب وصداقة الاخرين...وان تترك الفرصة للاخرين ليتحدثوا عن انفسهم ..وحاول ان تبنى جسورا من الثقة المتبادلة بينك وبين الاخر. (3)...فن الحــــديث..... حاول بصفة دائمة ان يكون لحديثك سحر وجاذبية ...وان يكون تأثيره فعالا .....فالمتحدث اللبق سرعان ما يتواصل مع الاخرين ...وسرعان ما يتوفق فى ادارة دفة الحديث مهما كانت الموضوعات التى يناقشونها... ولكى تصل الى هذا المستوى لابد لك من الاطلاع فى مختلف الموضوعات......ومن المهم جدا ان توجه جانبا كبيرا من الاهتمام بأحاديث الغير حتى يدركوا مدى مشاركتك لهم .... مهم جدا ايضا ان يكون حديثك واضحا بعيدا كل البعد عن الغموض ...ويكون فى عبارات سلسة بسيطة وبصوت بعيد عن التكلف. (4) .....الاهتمــــــــــــــــــام بالاخــــرين.......... تأكد تماما ان الانسان يشعر بالضيق والالم الشديدين اذا أحس بأن الغير لا يعير حديثه اهتماما أو يتجاهله نهايئا ...حتى انه يشعر فى قرارة نفسه بأنه غير جدير بصحبتك... لهذا يجب عليك ان توجه اهتمامك الى الغير والى احاديثهم..وان تثنى على تصرفاتهم نحوك فهذا الاسلوب يخلق فيهم رغبة متزايدة فى الاحتفاظ بصداقتك والتمسك الشديد بهذه الصداقة وبالتالى الاقدام والمسارعة الى مساعدتك ونجدتك وتقديم الدعم لك وقت الشدة ومافيش شك ان الاهتمام بالغير يترك اثره الجميل بالنفس ويشعرك بالسعادة (5)....المظهـــــــــــــر اللائــــــــــــــــق...... ومش المقصود هنا ان يكون المظهر رائع وفريد فى الاناقة ولكن كل المطلوب هو ارتداء ملابس مناسبة للمكان والظرف المناسب ...مع توخى البساطة وحس الذوق .. وراعى ان تكون فى قمة الاشراق والتألق والنشاط المتجدد ...وتأكد تماما بأن الملابس لها تأثير قوى على مظهر الرجل والمرأة ...فاحرص على الظهور بمظهر لائق دائما. والى اللقاء...(بلاش ولى عودة علشان ماحدش يزعل):ninja: { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
أبو زياد بتاريخ: 12 نوفمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 12 نوفمبر 2006 ايوة يا دكتور انا رافع إيدى من الصبح --- لوووسمحت فيه حاجة مهمة لاحظتها إن الإنسان صحيح مش لازم يتفاخر بس أنا بالاحظ إن فيه ناس مش بالظبط بتتفاخر بس بيقعد كدة يقول انا اتعشيت إمبارح فى مطعم كذا - باجيب ملابسى من كذا هوة بيتكلم بتواضع كأنها امور عادية - وممكن يكون كذاب - بس الناس بتنجذب ليه و بتحاول تقتدى بيه و ترتبط بصداقته على عكس الإنسان المتواضع فعلا اللى بيقول أنا فكرت -أنا راجعت نفسى - أنا شايف إنى غلطان - أنا باحاول ألم المصاريف - وهكذا أنا لا أقصد الحديث عن النفس و جميع نقطك وصلت - بس دى كانت ملاحظة من الواقع أرجو ان تعيريها اهتمامك و لك جزيل الشكر وربنا ما يقطع عودتك أبدا ( صورة تلميذ مربع إيديه ) هو الذي أرسل رسوله بالهدى ودين الحق ليظهره على الدين كله ولو كره المشركون. رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 12 نوفمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 12 نوفمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله... فين التواضع بقى فى الموضوع يا ابو زياد....سواء كان كاذبا ام صادقا....فى الحالتين هو عنده استعراضية شديدة... وسلوكه غير سوى...لان البساطة فى المعاملة بتكون هى مفتاح العلاقات الجيدة....والناس مش بترتبط به بصداقة لانه اهل لذلك...لكن يمكن فيه جوانب تانية كويسة ...حلو الحديث مثلا ...بيراعى مشاعر الناس...وممكن نقول بيعزمهم مثلا:ninja: او على اقل تقدير بيستفادوا من معلوماته عن اماكن بيع الملابس او المطاعم بطريقة او اخرى..مش بيقولوا من جاور السعيد يسعد... بشكل عام ده تصرف غير سوى ومش مقبول اجتماعيا.....وحتلاقى اللى بيلتفوا حوله برضه عندهم نقطة ضعف معينة بتجعلهم ينجذبوا للشخصية الاستعراضية دى... وعلى الجانب الاخر...ممكن يكون ده سلوك طبيعى فى حياته ..انه بيلبس ملابس فخمة من هنا او هناك..ويتناول العشاء فى اماكن مميزة..ومايعرفش يعمل غير كده لان دى طبيعته وظروف حياته بتساعده ...وممكن اعتبر هذا التصرف وللانصاف تصرف برىء القصد نقى النية وان بدا كوسيلة وصولية ومظاهر زائفة ولكنها بالحقيقة غير ضارة وتحتمها الظروف احيانا ..لكن التحدث بكثرة فى مثل هذه الامور تعتبر استعراضية بحتة وغير مقبولة كيف تكسب حب الناس وتكون شعبيا هناك مجموعة من الصفات لها اهمية عظمى...ومجموعة من الصفات لها اهمية اقل ولكن لو استطعت ان تكتسبها لنجحت فى كسب حب الناس وتحولت الى شخصية شعبية محبوبة من الجميع ..... صفات هامة جدا:.... - لا تسخر من الاخرين ابدا - لا تكذب ولا تبالغ - لا ترفع صوتك عاليا فى وجود الاخرين - لا تظهر بمظهر من هو أكثر سموا ورفعة من الغير - لا داعى لان تتباهى بمعرفتك اذا كانت أعظم من معرفة الاخرين - لا تخلف وعدك ابدا - لا تحاول ان تملى ارادتك على الاخرين **صفات هامة: - ابتسم بابتهاج - سيطر على شعورك - لا تتدخل فيما لايعنيك او يهمك امره - تجنب الجدل - حافظ على نظافة ثيابك - لا تحاول كشف عيوب الاخرين - لا تكن عصبيا او وقحا - لا تصلح أخطاء الغير - لا تلجأ الى النقد الهدام - لا تضحك من الاخرين او عليهم - لا تتكلم اكثر مما يتكلم الاخرون - امتدح كل عمل يستحق المدح حتى لو كان عملا بسيطا - من السهل ان تذم وتفرح ولكن من البراعة ان تتغاضى وتتسامح وتمدح { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 13 ديسمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 13 ديسمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله .... بقالى كتير ماكتبتش هنا..معذرة...بسعايزة اخلص الموضوع ده بقى قبل ما اطلع معاش... فــــــــــــــــن القــــاء الاسئلة أحيانا كثيرة تضطرنا الظروف الى توجيه الاسئلة لمن نتعامل معهم...لذلك يجب الاحاطة بان هناك العديد من الاعتبارات يجب مراعاتها وفى المقدمة:... ** لا تسأل الا اذا كنت متأكدا من أن الشخص الآخر قادر على اجابة سؤالك. **لا تسأل أسئلة لها طابع الاستنطاق أو الاتهام أو المناقشة العنيفة. ** لا تقحم نفسك من خلال أسئلتك فى أمور شخصية. ** حاول ان تكون اسئلتك نوعا من المحادثة الفردية وتجنب القائها فى صيغى عدائية . ** بادر بسؤال الناس عن ارائهم فهذا الاسلوب يزيدهم ثقة بالنفس . ** يجب أن تكون على معرفة جيدة بما يطلق عليه الاسئلة المعاكسة ...بمعنى لو تعرضت لسؤال لا ترديد الاجابة عنه ..فتجيب بسؤال اخر. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 13 ديسمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 13 ديسمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله ..... فـــــــن قواعــــــد المــــــــــــرور ** ضرورة الايمان بقواعد وآداب المرور ..والالتزام بها ** التأكيد قبل السير من ان بها كفايتها من البنزين والزيت والمياه **لا تقود السيارة وأنت مريض أو مضطرب الاعصاب **تحم دائما فى عجلة القيادى بيدك الاثنتين ** حافظ على مسافة مناسبة بينك وبين السيارة التى امامك لتتفادى اى خطر ينتج عن توقفها فجأة ** احذر ان تتخطى سيارة فى منحى أو فوق كوبرى ** لا تحاول أن تسبق السيارة التى أمامك فى الطريق الا بعد التأكد من امكان ذلك ومن خلو الطريق من السيارات القادمة. ** احذر السرعة وانت داخل على منحنى أو ميدان أو مزلقان سكة حديد حتى تتأكد من سلامة الطريق**. ** اذا سرت خلف أتوبيس فيجب أن تعلم أنه يقف على محطات وينزل منه ركاب ..فيجب تفادى هؤلاء الركاب وهم يعبرون الطريق. ** يجب ان تقف عند اشارات المرور قبل الاشارة الضوئية ليسهل عليك رؤيتها ....وعليك ان تتخذ موقفك فى أقصى اليمين اذا كنت تنوى أن تنحرف الى اليمين ....وفى الوسط اذا كنت ستسير فى الطريق المستقيم ...والى أقصى اليسار اذا كنت تنوى الانحراف الى اليسار. ** قبل استعمال الفرامل للوقوف ..انظر فى المرآة العاكسة لترى المسافة التى بينك وبين السيارة التى خلفك ..ثم هدىء من سرعة السيارة باعطاء اشارة. ** لا تستعمل الفرامل بقوة عندما تكون الأرض مبتلة ..كما لا تضغط على البنزين بشدة حتى لا تعرض نفسك للخطر. ** تأكد دائما من صلاحية وسلامة علامات النور الجانبية لسيارتك حتى تتجنب حوادث الاصطدام ولا تنشغل بالحديث مع من بجوارك او الحديث فى الموبيل وانتبه للطريق. ** لا تستعمل النور الكبير ليلا داخل المدينة...وعلى الطريق السريع راعى** ان تكون المسافة بينك وبين السيارة المقبلة لا تقل عن 300 متر حتى لا تتسبب فى اعاقة الرؤية لسائق السيارة المقابلة. ** كن حذرا من أخطاء المشاه وكن حذرا عند رؤية الاطفال والشيوخ &&&&&&&&&&&&&&&&&&& { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 13 ديسمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 13 ديسمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله... آداب الطريــــــــــق العــــــــــــــــــــــام ** اذا قابلت شخصا تعرفه فى الطريق العام فمن الواجب:.. - ألا تسأله وجهه سيره..لانك لست رقيبا على تصرفاته ..(يعنى مانقولش..ايه على فين كده ؟؟) - ليس من حقك ان يعطيك كشفا مفصلا عن الشوارع التى يمر بها والجهات التى يجب ان يزورها. - اياك أن تصمم على تحية شخص عزيز عليك قابلك فى الطريق مادمت قد أدركت تجاهله لك. - اذا قابلت سيدة فاما أن تبدأك هى بالتحية واما أن تحنى رأسك بابتسامة خفيفة. - اذا قابلت صديقا مع سيدة فلا يجب أن تحييه ..بل ليس من اللائق أن تنظر ناحيته حتى لو كانت قريبتك. - ليس من الواجب ان تصافح كل من يقابلك فى الطريق من معارف أو أصدقاء يدأً بيد لأن ذلك ربما يؤخر أحد معارفك عن عمله أو يعطلك أنت عن عملك. - ربما تصافح انسنا قابلك فى الطريق العام بحرارة فتجده يرد عليك ببرود مما يجعل الدم يغلى فى عروقك لأن مثل هذا النوع من الناس من الواجب تجنب مصافحته. - لا تصافح شخصا بحرارة الا اذا كنت متأكداً أنه سوف يرد التحية بأحر منها. - اذا صافحت شخصا فى الطريق العام فحاول ان تغير اتجاهك لانه قد يكون مرتبطا بموعد لا يحب ان يعلن عنه ..فلا داعى لأن تقف معه وتتسامر. ** لا تأكل و أنت تسير فى الشارع حتى لو كنت متعجلا. ** اذا كان الرجل يسير على الرصيف بصحبة سيدة فعليه أن يتركها تسير على الجانب الموازى للمبانى ويسير هو على الجانب الموازى للشارع . &&&&&&&&&&&&&&&&&& { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
inas بتاريخ: 13 ديسمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 13 ديسمبر 2006 الف شكر لك يا فولانه هانم على الموضوع الشيق والجميل الي القيتيه باسلوب راقي ومتناسق ومتكامل كم اسعدني قراءة كل حرف فيه شكرا على المجهود الي قمتي بيه وفي انتظار المزيد :) * لسانك لا تذكر به عورة امرىء فكلك عورات وللناس أعين * إذا الشعب يوما أراد الحياة فلا بد أن يستجيب القدر رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 14 ديسمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 14 ديسمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله... ربنا يبارك لك يا بين أبل (PINE APPLE) يسعدنى ان الموضوع عجبك...ان شاء الله حأحاول أخلصه النهاردة بقى احسن كده بقى على غرامة تأخير ..وخصومات وكده... الحكيم من حكم لسانه اذا تكلم وسيطر على قلمه اذا كتب ......فالكلمة المنطوقة او المكتوبة قد تفضح ما يعتمل فى قلب المتحدث من كراهية وحقد تجاه الاخر ..ومن هنا فاننا يجب ان نتبع بعض القواعد اثناء حديثنا حتى نستطيع الوصول بسهولة الى قلب المتلقى ...واليكم القواعد التى يجب اتباعها حتى يوصف الكلام بالسداد ويكون شاهدا على حكة المرء وحصافته واتساع افقه ..:.... القاعدة الاولى : أن تجيد اختيار موضوع الحديث بما يتفق وميول الحاضرين والسامعين وبأسلوب يتفق مع مستواهم العلمى ويتماشى مع معلوماتهم واهتماماتهم . " فاذا أردت ان يعيرك الناس أذناً صاغية فتخير الموضوع الذى تهفو اليه أسماعهم " القاعدة الثــــانية ... يجب مراعاة الاعتدال فى الكلام ...فابتعد عن التطويل الممل او الاقتضاب المُخَل - لأن الاكتفاء بكلمة مبتورة أو كلمتين تشعر الناس الذين يستمعون اليك بالاستخفاف بهم واحتقا معلوماتهم . القاعدة الثالثة ... لا يجب ان يحتكر احد الاشخاص الحديث طوال الوقت او معظمه ....لأنه من الأخلاقيات الفاضلة أن تترك الفرصة لزملائك فى أن يبدوا ارائهم تجاه موضوع الحديث. القاعدة الرابعة.... يجب الاغضاء عن الهفوات التى يمكن أن توجه اليك خلال حديث أحد الزملاء بحسن نية ..أما اذا كان حديثه بعيدا عن حسن النية ..فتحامل على نفسك خصوصا فى وجود اطراف اخرى ..واجل عتابك له الى وقت اخر تكون معه بمفردك. القاعدة الخامسة... الاعتراف بالخطأ ليس ضعفا ويجب ان يتم من غير لف ولا دوران ..لأن فى ذلك ما يجعل الحاضرين ينظرون لك باحترام ويصفونك بانك انسان نبيل . القاعدة السادسة ... اذا وجدت نفسك مع ثرثارين فابتعد عن الدخول معهما فى اية مناقشة لان هذاا يعطيهم الفرصة الذهبية وتجعل من كلامك الوقود الذى تشتعل به ثرثرتهما..او المغزل الذى يبدأن بغزل كلامهما عليه. القاعدة السابعة ... اذا لمست عناد محدثك أو مكابرته فلا تعطه الفرصة ..أى لا تناقشه للأنه سوف يجادلك ..ولا تثير ازمة مع انسان يتصف بالحماقة فتلصق هذه التهمة بك ايضا ..يقول الشاعر " لكل داء دواء يُستطب به...الا الحماقة أعيت من يداويها" القاعدة الثامنة .... لا تجعل من حديثك استعراضا لمعلوماتك العريضة التى تضرب بجذورها فى مختلف المجالات ولا سيما اذا كنت موجودا فى مجتمع يضم انصاف المتعلمين ... فالانسان الذى يتصف باللباقة وسعة الاطلاع لا يقول لهم انى اعلم مالا تعلمون ... القاعدة التاسعة .... لا تكثر من القاء الاسئلة..فهذا امر غير مستحب ..وتأكد ان ادب الحديث لا يتوقف عند حسن الكلام بل يشمل حسن الاستماع ايضا ...ومن اهم مظاهر حسن الاستماع عدم مقاطعة المتحدث. القاعدة العاشرة ... طبق دائما المثل القائل " فكر قبل أن تتكلم"...حتى تحقق الهدف من حديثك وحتى تحسن اختيار كلماتك وتجنب النطق بكلمات غير مناسبة او بعيدة عن الذوق واللباقة. القاعدة الحادية عشر... خير وسيلة لاصلاح أحد اخطاء الحديث هو التامل فى عمق وتفكير قبل النطق او تجنب النطق نهائيا اذا كان الكلام سيؤدى الى غضب أو ايلام الغير .. ولا شك ان الاحترام فى الكلام من أساليب الحديث الناجحة والممتعة..فالسخرية والازدراء أمران لا يمكن احتمالهما لان الكلمات أقطع من السيف ..ويجب تنقية القلب قبل تنقية اللسان وفى ايجاز شديد نستطيع القول بأن الحديث الجميل ان هو الا اصغاء مهذب او متكلم مهذب فالسكوت جزء من الحديث كالكلام تماما .... ولكم منى كل مودة واحترام........ { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
nora بتاريخ: 16 ديسمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 16 ديسمبر 2006 فلانه كلام جميل ورائع مقدرش اقول حاجه عنه وبجد حاجه تجنن اتعلمت حجات كتير اوي وفي حجتين حبيت اقولها ليكم عن طريقة اكل الموز والبيض في الاتيكيت، الموز يقطع لحلقات متوسطه وهو بقشره وناخد كل حلقه ونقطع عنها القشره ونزلها يالشوكه والسكينه وهكذا قطعه قطعه اما البيض فليه قاعده خاصه بتكون البيضه عليها وبيتم كسر البيضه من اي حته وتبدا باكلها ومتحولش وانت بتاكل تمسك اي حاجه بايدك ولو جه قشرة مع البياض بتحوشو بالسكينه والشوكه وهكذا اما الحاجه الوحيده الي بيسمح لك الاتيكيت انك تاكلها لوحدها هو الحمام شوية عقد :lol: سؤال باه يا فلانه مهم لو حد معزوم عندي وحاول يتنطط باسالته سواء عليا او على اي حد ايه باه طريقة التعامل مع الشخص ده ؟؟؟ اصل في عندي شخصيه خنيقه دايما بتحب تتنطط باسالتها و دائما تتعمد احراج الناس من كتر ما بتتكلم عن نفسها و الناس بتبقى محرجه لان مش قدرة تجاري في الحديث او مفيش مجال ثيعني طول الوقت تقول اصل انا وانا اعمل ايه في حاله زي دي؟؟ ولو انا معزومه وكان في شخص بيطنطط علينا بمعلوماته اعمل ايه علشان ماحرجش وشكرا للمعلومات هعد اذاكر علشان اطنطط على الناس:) رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 16 ديسمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 16 ديسمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله..... Pineapple.....بقى الموز بيتاكل كده؟؟؟ وانا اللى كنت بأكله بقشره واقول هو كده....بس فعلا معلومة جديدة ربنا يكرمك..... اما عن الحمام ..فحتى لو ماسمحوش بأكله كده..فما كانش حد حيسمع كلامهم..... شوفى بقى ياجميلة....طالما ان الضيوف عندك..يعنى الكرة فى ملعبك..يعنى انت سيدة القصر وسيدة الموقف...لابد ان يكون عندك سرعة بديهة... يعنى ايه الكلام ده؟...يعنى انت مسئولة عن اى انسان موجود فى ضيافتك..ياترى مبسوط..ياترى زعلان...ياترى حد بيضايقه...انت اللى فى الواجهة يعنى زى مابيقولوا... والشخص السريع البديهة هو شخص يتمتع بقمة الذكاء ..وفى امكانه تغير دفة الحديث فى الوقت المناسب ...يعنى عنده حضور ويقظة وانتباه لما يقوله الاخرون ...وفاهم كل الملاحظات التى تبدو على وجه الضيوف من غير ما يعبروا عن ذلك بالكلام... يعنى مثلا الجو بدأ يتوتر وتسيطر عليه مظاهر ارنفعال خصوصا فى حضور هذا الضيف المزعج..او الضيفة المزعجة ..فالواجب عليك فورا وبمنتهى اللباقة والحكمة ان تنتقلى الى حديث اخر.. حتقولى يعنى ازاى حكمة ولباقة دى؟...حأقولك انك عارفة الشخص الاستعراضى ده ..وحيكون موجود..يبقى انت مجهزة عدة مواضيع لطيفة ..لوقت الحاجة...بدأ او بدأت تندمج فى الحالة بتاعتها ..يبقى ممكن تبدأى تغيرى الحوار بطريقة ظريفة وبدون برضه ما تجرحى مشاعر هذا الضيف الثقيل .. فالمضيفة او ربة البيت الذكية يمكنها ان تملأ فراغ الجلسة ..وتسرق الكاميرا من اى متطفل اخر... وممكن تعملى استبصار للضيف قبل ما يبدأ كلامه بأن تفتحى موضوع عن الاستعراضية مثلا..وقد ايه ""الانا" بتكون كريهة ومنفرة ..والحديث الدائم عن النفس يثيؤ الملل ولو موضوع مشترك يكون افضل...هو كده ممكن يشعر قد كده انه بايخ... وحاجة مهمة كمان....لابد من توافر القدرة على توقع نتائج ما يقال...بمعنى انك لما تتكلمى لازم تكونى عارفة كلامك ده مكن يكون ايه أثره وايه حيكون رد فعل المتلقى...لان الكلام اذا خرج من اللسان ..ممكن يؤدى الى نتائج اخطر مما تتوقعى...ولا يمكن استرجاعه مرة اخرى .. يبقى لازم تضعى فى اعتبارك زاويتين أساسيتين...زاوية شخصيتك ..وزاوية المستمعين لك... فالكلام هو العيار الذى تقاس شخصيتك فى ضوئه ...وكل جلسة تضمك واخرين هى امتحان تقاس فى ضوئه مكانتك الاجتماعية ... ولعل السكوت يكون افضل من الانخراط فى حديث خائب او مع احمق.....فحذار من ان تنجرفى فى تيارات كلامية لا تتحكمى فيها ...واجعلى من كل موقف يجمعك والاخرين فرصة لاثبات انك شخصية متذرعة بالحصافة فى الفكر والقول. { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Diab بتاريخ: 16 ديسمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 16 ديسمبر 2006 (معدل) السلام عليكم ورحمة الله ..... فـــــــن قواعــــــد المــــــــــــرور ** ضرورة الايمان بقواعد وآداب المرور ..والالتزام بها ** التأكيد قبل السير من ان بها كفايتها من البنزين والزيت والمياه **لا تقود السيارة وأنت مريض أو مضطرب الاعصاب **تحم دائما فى عجلة القيادى بيدك الاثنتين ** حافظ على مسافة مناسبة بينك وبين السيارة التى امامك لتتفادى اى خطر ينتج عن توقفها فجأة ** احذر ان تتخطى سيارة فى منحى أو فوق كوبرى ** لا تحاول أن تسبق السيارة التى أمامك فى الطريق الا بعد التأكد من امكان ذلك ومن خلو الطريق من السيارات القادمة. ** احذر السرعة وانت داخل على منحنى أو ميدان أو مزلقان سكة حديد حتى تتأكد من سلامة المريض. ** اذا سرت خلف أتوبيس فيجب أن تعلم أنه يقف على محطات وينزل منه ركاب ..فيجب تفادى هؤلاء الركاب وهم يعبرون الطريق. ** يجب ان تقف عند اشارات المرور قبل الاشارة الضوئية ليسهل عليك رؤيتها ....وعليك ان تتخذ موقفك فى أقصى اليمين اذا كنت تنوى أن تنحرف الى اليمين ....وفى الوسط اذا كنت ستسير فى الطريق المستقيم ...والى أقصى اليسار اذا كنت تنوى الانحراف الى اليسار. ** قبل استعمال الفرامل للوقوف ..انظر فى المرآة العاكسة لترى المسافة التى بينك وبين السيارة التى خلفك ..ثم هدىء من سرعة السيارة باعطاء اشارة. ** لا تستعمل الفرامل بقوة عندما تكون الأرض مبتلة ..كما لا تضغط على البنزين بشدة حتى لا تعرض نفسك للخطر. ** تأكد دائما من صلاحية وسلامة علامات النور الجانبية لسيارتك حتى تتجنب حوادث الاصطدام ولا تنشغل بالحديث مع من بجوارك او الحديث فى الموبيل وانتبه للطريق. ** لا تستعمل النور الكبير ليلا داخل المدينة...وعلى الطريق السريع راعىى ان تكون المسافة بينك وبين السيارة المقبلة لا تقل عن 300 متر حتى لا تتسبب فى اعاقة الرؤية لسائق السيارة المقابلة. ** كن حذرا من أخطاء المشاه وكن حذرا عند رؤية الاطفال والشيوخ &&&&&&&&&&&&&&&&&&& هو انا بتاع إسعاف واوي واوي واويييييييييييييييي مدام فولانة هانم مانتي كنتي ماشية كويس ومفيش أخطاء إملائية واضح انك إتعديتي من نورا :) تم تعديل 16 ديسمبر 2006 بواسطة Diab أن تأتي متأخراً خيراً من أن لا تأتي أبداً Better Late Than Never رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 16 ديسمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 16 ديسمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله ... ايه ده ؟ والله انا كاتبة كده؟..وانا اللى كنت لسه حاديلك انذار علشان الاخطاء الاملائية -_- طيب يا سيدى ربنا يكرمك ويجازيك خير..حالا حاصلح الخطأ..معلش بقى ..انت عارف السن وتوابعه.. ربنا يديم عليك نعمة البصر يا ابنى...وحياة عينيك بقى لو لقيت حاجة تانية غلط ابقى رن لى .. نينة الحاجة المسكينة الضريرة فولانة :) { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
nora بتاريخ: 18 ديسمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 18 ديسمبر 2006 شكرا يا فلانه على ردك بس برضو مقلتليش لو كنا احنا الاتنين ضيوف عند حد وكان صاحب المنزل مثلا مشغول وسايبنا كلنا سوا وحصل كده ايه التصرف في الحاله دي بحيث اني مخرجش عن ادب احترام البيت الي احنا ضيوف فيه :wub: رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
مصرية يعني مصرية بتاريخ: 26 ديسمبر 2006 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 26 ديسمبر 2006 الله موضوع جميييييييييل جدا والله مفيد للغاية جزاكي الله كل خير يا فولانة و إياك يا وجدي كميلي أنا متابعة و كللي أدان صاغية رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 26 ديسمبر 2006 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 26 ديسمبر 2006 السلام عليكم ورحمة الله ...... اختى الحبيبة مصرية....ربنا يكرمك ويجازيك كل الخير على ذوقك وحسن اختيارك للالفاظ...انا سعيدة ان الموضوع عجبك ويارب نستفيد منه كلنا... هو انا تقريبا خلصت الموضوع ..لكن لو فيه اى جانب مش واضح او اى استفسار حأكون سعيدة اننا نتشارك كلنا فى تقديمه....لانى شخصيا باستفاد من كل ارائكم وبتمثل اضافة لىّ... الاخت الحبيبة نورا...متأسفة على التاخير لكن كان عندى مشكلة فى الجهاز منعتنى من الرد عليك لذا التمس منك العفو عنى :rolleyes: الرد على استفسارك موجود اكيد فى الموضوع...لاننا لو استطعنا التحكم فى اندفاعتنا وتعلمنا فنية الحوار اكيد سوف نتمكن من السيطرة على دفة الحوار وتوجيهها كيفما نشاء.... ولكن اختصارا للكلام ده...لو انت فى الموقف ده..فأكيد انت اكتر واحدة ملمة بابعاد الشخصية المقصودة...وعارفة كويسة هى ممكن تتكلم فى ايه وبالتالى بتكونى مجهزة ردود افعال مناسبة...بجانب عدة مواضيع تطرحيها للنقاش تكون بتهم المستمع... اما عن اخر الاحداث الموجودة على الساحة..او حتى حديث بسيط عن الشغالة اللى عند صاحبتك..او اولادها ..والاحاديث دىى بطبيعتها بتجذب انباه المتلقى وخصوصا فى جلسات السيدات... وبصفة عامة..نقدر نقول ان اللقاءات الاجتماعية لا غنى عنها سواء كانت تتسم بالالفة والمحبة او كانت الكراهية والتنابذ هما المهيمنان على هذا اللقاء...فنحن لا نستغنى عن الناس فى جميع الاحوال...ودائماا فى حاجة ملحة للصُحبة والاخذ والرد مع الغير وطبعا هناك بعض الناس عندهم ملكة الكلام وعلى مستوى ممتاز فى علاقاتهم بالغير ....بينما يكون بعضهم الاخر اقل منهم امتيازا ..او غير موفقين بالاطلاق فى التعامل والكلام فلا يقع كلامهم موقعا حسنا فى القلوب... يبقى المطلوب اننا نقدر نرّقى ملكة الكلام عندنا لانه الوسيلة الوحيدة لاقامة علاقات اجتماعية ناجحة... نحسن طبقة صوتنا..يعنى لا يكون مرتفعا فينفر المستمع ولا منخفضا فيزهقه :) يكون كلامنا فى المضمون بدون حشوه بالجمل والعبارات التى لا تخدم الفكرة ..ونحاول ان نتخلص من اللازمات الكلامية والحركية...زى مثلا...""واخد بالك"...او "بس .." " فاهمنى ولا مش فاهم"..الى اخره...او نشاور بالايد او نغمز بالعين ..لانها كلها حركات ممكن تثير حفيظة المتلقى وتأتى بعكس مانرجوه بل من الممكن ايضا ان يسخر منا ويفقد الكلام بريقه... وزى ما سبق وقلنا ..ان الكلام ..مرآة المتحدث....او كما يقولون ..."تكلم حتى أراك".....وكلما كان المتحدث على جانب من الخلق الكريم ..فانه يتعالى عن الانخراط فى تجريح غيره او تشويه سمعته او يكون نماما ... ومن خصائص السياسة الرديئة فى الاتصال بالناس استخدام اسلوب التهكم والاستهزاء بالغير سواء فى غيابه او حضوره..وجعله محورأ للنكات والتشنيع عليه ...ونجد اصحاب هذه السياسة يلجئون دائما لاختيار اى جملة تفوه بها الشخص المقصود ..فينغموها ويشيرون اليها باستخفاف وسخرية وفى واقع الامر..نجد دائما ان هناك صبغة عامة لكل مجموعة تلتئم بعضها مع بعض ...اما يُحكم عليها بالرُقى والحكمة...أو يحكم عليها بأنها مجموعة وضيعة أو حمقاء ..أو خالية من الثقافة والتحضر... لذا وجب علينا ان نختار بدقة من نجالسهم ونخالطهم ....وان نلجم السنتنا مع من نحس بأنه سىء النية وانه يتربص بنا ...حتى لا نقع فى فخ لا مخرج منه ...فالصمت فى الجلسات التى تجمع الاشرار هو الوسيلة الوحيدة لتوفير الامان ووصد باب التأويل فالمتربصون دائما ما يستشهدون بأمثالهم من سفهاء القوم ولئامه ...والحل الامثل هو عدم الانخراط مع مثل هؤلاء حتى نضمن النجاة من ضمائرهم ومن افخاخهم المنصوبة ...ونتعامل بحرص شديد وبغير تلحف بالسذاجة التى كثيرا ما تؤدى الى نتائج لا تحمد عقباها... أهم نقطة احب اتكلم عنها...اننا يجب ان نفرق بين الصراحة والوقاحة .. يعنى فيه مثل شعبى بيقول..." ده بيقول للاعور انت أعور فى عينيه"... ياترى دى صراحة ولا وقاحة وحماقة......يجب التفريق بينهما..ماينفعش اواجه انسانة واذكر عيوبها على الملاء واسخر منها واقول اصل انا كده صريحة ومش بيهمنى حد ..الصراحة لازم تكون بعيدة عن السخرية والتهكم..ونجملها باسلوب راقى ....لاننا كده حنكسب الرأى الاخر....ونتمكن من اقامة علاقات اجتماعية ناجحة.. ولو اعدنا التفكير فى هذا المثل ..وغيره من الامثال التى نتندر بها فى حياتنا اليومية..حنجد العديد من المتناقضات..والمثل الواحد ممكن يكون قول صائب ينطبق على ظرف صائب..وممكن جدا يكون قول خاطىء فى توقيت خاطىء..... واخيرا يا نورا.....الحل الامثل...انك تتجاهلى المتحدثة ولا تعيرها اهتمام..اشغلى نفسك فى محادثة تليفونية ..تكلمى فى موضوع يشد انتباه الحاضرين...اما بقى لو انت عايزة تدخلى معاها فى تحدى ومنافسة وواخدة عليها يعنى..اصدميها وقولى لها يوه ه بقى احنا ماورناش غيرك وغير سماع بطولاتك ولا ايه..ولو حصلك اى شىء اوعى تتصلى بىّ...:) { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Recommended Posts
انشئ حساب جديد أو قم بتسجيل دخولك لتتمكن من إضافة تعليق جديد
يجب ان تكون عضوا لدينا لتتمكن من التعليق
انشئ حساب جديد
سجل حسابك الجديد لدينا في الموقع بمنتهي السهوله .
سجل حساب جديدتسجيل دخول
هل تمتلك حساب بالفعل؟ سجل دخولك من هنا.
سجل دخولك الان