Junior Pharaoh بتاريخ: 14 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 14 يناير 2007 في البداية احب ارحب بجميع اعضاء المنتدي الجميل ده ... انا متابعه من فترة و تقريبا بطل عليه كل يوم اكتر من مرة , وحسيت انه بيت كبير بيجمع المصريين من كل مكان , وحبيت في البداية اطرح معاكم موضوع محتاج اعرف رايكم فيه , ويا رب يكون فاتحة خير بيننا . الموضوع هو باختصار للي بيفكر في الاستقرار و تكوين اسرة وبيدور علي بنت الحلال , او للبنت اللي مستنيه فارس الاحلام , لو ان دائرة الاهل و الاصدقاء المحدودة مفيش فيها حد مناسب , يبقي العمل ايه ؟؟؟! فكرت في التعارف علي النت , الي ان اجد الفتاة التي اتمناها ثم بعد ذلك ادخل البيت من الباب واقعد مع اهلها و معاها في الواقع , فاذا كانت المواصفات اللي علي النت كانت مطابقة للواقع , يبقي الف مبروك ...... وان كان الواقع غير النت ,يبقي مفيش نصيب وخيرها في غيرها و نبتدي من تاني , وبتهيقلي كده هيكون احسن من اللي بيخطب واحدة ميعرفش عنها اي حاجة وبعد شهر او اتنين و يسيبو بعض . مش هطول عليكم في البداية , ونكمل بعد ما نشوف تعليقاتكم , مع تحياتي للجميع . اقتباس رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
أبو حميد بتاريخ: 21 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 21 يناير 2007 الموضوع هو باختصار للي بيفكر في الاستقرار و تكوين اسرة وبيدور علي بنت الحلال , او للبنت اللي مستنيه فارس الاحلام , لو ان دائرة الاهل و الاصدقاء المحدودة مفيش فيها حد مناسب , يبقي العمل ايه ؟؟؟! فكرت في التعارف علي النت , الي ان اجد الفتاة التي اتمناها ثم بعد ذلك ادخل البيت من الباب واقعد مع اهلها و معاها في الواقع , فاذا كانت المواصفات اللي علي النت كانت مطابقة للواقع , يبقي الف مبروك ...... وان كان الواقع غير النت ,يبقي مفيش نصيب وخيرها في غيرها و نبتدي من تاني , وبتهيقلي كده هيكون احسن من اللي بيخطب واحدة ميعرفش عنها اي حاجة وبعد شهر او اتنين و يسيبو بعض . 'Junior Pharaoh' أهلا بيك في المنتدى وربنا يوفقك تلاقي بنت الحلال. أولا موضوع التعارف عن طريق النت بغرض الزواج غير معروف بالنسبة لي وانا شخصيا لم أعرف أحد تزوج عن طريق النت. وأعتقد علشان توصل لنتيجة لازم تطول العلاقة جدا علشان تعرف الحقيقة لأن أنت بتتعامل مع كلام مكتوب ومش شايف ولا سامع حاجة حتى لو سمعت بيكون الصوت مش واضح يعني علشان تعرف اللي قدامك بيكذب ولا لا محتاج تتكلم معاه كتير جدا علشان تتأكد من كلامه. وكمان ممكن المعلومات الغير مؤكدة اللي عندك تخليك متسرع في المرحلة التالية عند التقدم في الواقع. وغالبا هيصيبك إحباط شديد لو الواقع مختلف عن النت لأنك هتكون ضيعت وقت طويل والمحصلة صفر. أنا برضه متحفظ شوية ولو أنت شوفت نماذج ناجحة للموضوع ده ياريت تقولها يمكن تغير رأينا. ثانيا بخلاف موضوع النت أنا شايف أنك أحسن توسع دائرة الأهل والأصدقاء بأنك تخليهم يسألوا ناس اكتر وأنت كمان تحاول تقول لناس جداد أنك بتدور على عروسة و لا تستهين بأي أحد فلا تعرف من أي طريق سيأتيك الفرج. اقتباس مفيش حياة إلا عند غيرك تعيش في خيره ويعيش في خيرك "فؤاد حداد" رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
أبو زياد بتاريخ: 21 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 21 يناير 2007 (معدل) في البداية احب ارحب بجميع اعضاء المنتدي الجميل ده ... لو ان دائرة الاهل و الاصدقاء المحدودة مفيش فيها حد مناسب , يبقي العمل ايه ؟؟؟! فاذا كانت المواصفات اللي علي النت كانت مطابقة للواقع , يبقي الف مبروك ...... وان كان الواقع غير النت ,يبقي مفيش نصيب وخيرها في غيرها و نبتدي من تاني , وبتهيقلي كده هيكون احسن من اللي بيخطب واحدة ميعرفش عنها اي حاجة وبعد شهر او اتنين و يسيبو بعض . أهلا بك أخى العزيز نورتنا و آنستنا و مرحبا بك كأخ كريم , طبعا مثلنا من المغتربين أخى أولا لا تقلق أبدا من تأخر مشاركاتنا وكما نصحك الفاضل أبو حميد كلنا مررنا بهذا الشعور أن لا أحد يخاطبنا و تجاوزناه و السر هنا يكمن فى كثرة الموضوعات وهذا ليس عيبا ... فلن تجد أبدا أن وقتك يتسع لمتابعة و المشاركة فى جميع الموضوعات فلا تقلق فالكل هنا يحبون كل مصرى و يضعوه فى أعينهم .. هذه الكلمات ردا على موضوعك الآخر ... أما عن هذا الموضوع أخى الحبيب فأنا و الحمد لله متزوج منذ 8 سنوات و اعيش حياة سعيدة .. وكان زواجى عن طريق الأقارب .. المشكلة هنا فى عدم توفر الأقارب فلا تجد أمامك إلا النت .. وهنا تدخل فى طريق شائك ليس أمامك غيره .. الشوك هنا فى طبيعة أن الإنسان لا يتواصل إلا بالنظر و بتلاقى الأرواح كما قال رسولنا ( أنظر إليها لعله يؤدم بينكما ) لذلك عليك حل هذه المشكلة عن طريق التواصل الطبيعى و اعتبار أن النت مجرد وسيلة للتعارف و ليس للتآلف . يعنى تعارف بالأسماء فقط .. نصيحتى اخى العزيز أن ما يتم من تعارف فى الغربة - بين أى اثنين - لا يكتمل إلا بالزيارة فى مكان العائلة أقصد المكان الذى تربى فيه و عاش كل منهما فى بلده .. هذا يفرق كثيرا كما يفرق كثيرا الأصل و العائلة و هذا أهم شىء فى رأيى يجب التأكد منه و لهذا يفضل المعارف أو الأقارب أخى تواصلنا مستمرا و يمكنك استعمال الرسائل الخاصة و فى انتظار ردك .. أهلا بك مرة أخرى تم تعديل 21 يناير 2007 بواسطة أبو زياد اقتباس هو الذي أرسل رسوله بالهدى ودين الحق ليظهره على الدين كله ولو كره المشركون. رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Junior Pharaoh بتاريخ: 21 يناير 2007 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 21 يناير 2007 (معدل) اسعدتني كثيرا مشاركتك يا اخي ابوحميد كما اشكرك علي ترحبك بي واتمني ان انضم فعليا بينكم بعد ان اعجبت باراء الكثير منكم في البداية احب اوضح اني ارغب في مناقشة هذا الموضوع لابراز المزايا و العيوب من وجهات نظر مختلفة فانا حتي الان لست مع او ضد التعارف عن طريق النت ولم اجرب هذا حتي الان بالرغم اني اراه من حولي كما انه ايضا منتشر عن طريق الشات وخصوصا بعد انتشار ال دي اس ال في اغلب البيوت انا عرفت زميلين مروا بهذه التجربة وكانت نصحيتي لهم واحدة " ما تعيشي في الدور لحد ما تتقابلوا في الواقع " حتي مع استعمال الميك و الوب كام بمعني اخر انا ارفض الحب عن طريق النت ولكني اتكلم عن التعارف المبدئي عن طريق النت يعني يا اخ ابوحميد ما هو دور الاهل و الاصدقاء في ترشيح اي فتاة سوي تركيز الضوء عليها ثم علي الشاب ان يتعرف عليها بنفسه ويري ان كانت ميولهما متوافقة ام لا طيب ما هو ده اللي بتكلم عنه ان النت ممكن يساعد في القاء الضوء علي فتاة او شاب معين وخاصة في ظروف الغربة هيكون ده احسن من بعض الناس اللي بينزل شهرين اجازة يختار فيهم العروسة ويكتب الكتاب ويجوز وبعدين تسافر معاه انا حاسس ان الموضوع كده اتاخد " سلق بيض " ولا ايه رائيك ؟ وخاصة لو ان الفتي او الفتاة تطلب مواصفات معينة في شريك الحياة , اقصد طبعا مواصفات في الشخصية و الطموح و الثقافة ودي حاجة محتاجة وقت سواء كان في الواقع او علي النت اما موضوع المعارف فيوجد فعلا مرشحات ولكن هل المفروض الواحد يجلس مع كل واحدة ويدخل البيوت ويتكلم معاهم حتي يجد ما يريد ؟؟؟ انا حاسس ان الموضوع كده هيبقي اصعب اهلا وسهلا بالاخ الغالي ابوزياد بصراحة انتوا نورتوا الموضوع انت و الاخ ابوحميد وجزاك الله كل خير علي ترحيبك الجميل , ايوه كده تهونوا علينا الغربة شوية واللهَ اسأل ان يديم عليك فضله وتعيش في سعادة وهناء انت وجميع الاخوة الاعضاء اللهم امين انت اقتربت كثيرا من وجهة نظري في كلامك لذلك عليك حل هذه المشكلة عن طريق التواصل الطبيعى و اعتبار أن النت مجرد وسيلة للتعارف و ليس للتآلف .واحب اقولك اني اعرف بعض الزملاء وبعد تخرجه بسبع سنوات من الجامعة علشان يختار بنت الحلال راح الجامعة وقعد قدام مدرج سنة رابعة علشان ينقي وفاكر منهم اربعة حاليا فهل بالله عليه ترضيك مثل هذه الطريقة ؟؟؟ طيب و ايه العمل لمن يريد مواصفات روحية ولا يبحث عن مجرد الشكل او المؤهل ؟؟؟ اما اخر حاجة فهو اني اري ايضا ان في التعارف عن طريق النت فرصة لم توجد من قبل للفتاة لاخيار شريك الحياة مع التأكيد علي عدم التعلق باي شيء حتي يكون واقعا حقيقيا تم تعديل 21 يناير 2007 بواسطة Junior Pharaoh اقتباس رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
memo2007 بتاريخ: 21 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 21 يناير 2007 بسم الله الرحمن الرحيم ........... انا فرحانه جدا انكم اتكلمتو فى الموضوع ده عشان كان نفسي اعرف اجابه عليه .......... يعنى لو الاتنين بيتكلمو على النت وبصدق اعتقد كده انهم عرفوا شخصيه بعض ولكن كل شخص بيبقى راسم صورة فى خياله للشخص التانى ومن الممكن انهم عندما يتقابلو يفاجئو بغير ما تمنوه " بمعنى المواصفات الشكليه مش نفس اللى كل واحد راسمها للتانى وبكده يحصل احراج للاتنين انا عن نفسي مش مرحبه بالموضوع ده "ده رأيي" ومتشكرة جدا انكم فتحتوا الموضوع ده وياريت تتكلمو فيه بتوسع اقتباس من الطريف إنك تستخدم اكثر من 40 عضله عند التكشير أو العبوس بينما تستخدم 15 عضله عند الابتسام........ إن الابتسام يعد اسهل من العبوس .......................... فلتبتسم!!! رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Junior Pharaoh بتاريخ: 21 يناير 2007 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 21 يناير 2007 (معدل) الاخت memo2007 بشكرك كتير عل اشتراكك في الحوار وخاصة انه لن يكتمل الا براي الطرف الاخر قولتي نقطة مهمة وهو انه فعلا ممكن الواحد يتعرف علي شخصية الواحد من خلال الشات الصادق و الجاد ودي بعتبرها اهم حاجة اما موضوع رسم صورة خيالية للطرف الاخر فما الداعي ليها وفي دلوقتي الوب كام بس طبعا المفروض تكون مرحلة الكام بعد اجتياز مراحل معينة وتوافق اولي ومبدئي واحب اقول للمرة التانية اني نفسي نناقش الموضوع مع بعض بصورة موضوعية يعني الموضوع مش خاص باللي لسه بيدور علي شريك الحياة فيا ريت الي متجوزين و مخلفين يقولوا رائيهم علشان غيرهم يستفيد وتمنياتي للجميع بالسعادة والرضا تم تعديل 21 يناير 2007 بواسطة Junior Pharaoh اقتباس رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
أبو محمد بتاريخ: 22 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 22 يناير 2007 أهلا ومرحبا بالفاضل Junior Pharaoh بين إخوانه فى المحاورات .. وشكرا له على فتح هذا الموضوع "العصرى" الذى أجد فيه من الطرافة والجدة ما يغرينى على الاشتراك فيه .. لا تستغربوا أن يثير موضوع كهذا اهتمام من هم فى سنى .. صحيح أن أولادى أجدر منى بأن يهتموا بموضوع الزواج من خلال الإنترنت .. ولكننى أريد ألا أفاجأ إذا أخبرنى ابنى أنه تعرف على فتاة عن هذا الطريق ويريدنى أن أصحبه إلى منزل عائلتها لأخطبها له .. عندى تجربة كشاهد على الخطبة عن هذا الطريق .. إبنة أخت زوجتى ، تعرفت على شاب فى نهائى طب طنطا عن طريق الإنترنت .. وكانت هى متخرجة لتوها فى كلية التجارة جامعة الإسكندرية .. أخبرت أباها وأمها بأن ذلك الشاب يريد أن يتقدم لخطبتها .. وجاء الشاب وقابل الأسرة وكان حسن المظهر .. وحدث القبول المبدئى وتقدم والده لوالد البنت بطلب الخطبة وتمت الخطبة واستمرت لمدة عامين كان الشاب يزورهم فى عطلة نهاية الأسبوع وفى الأجازات .. ثم فوجئت بفسخ الخطبة .. إتضح للفتاة أن الشاب كان ملحدا .. ودارت بينهما مناقشات طويلة حاولت فيها أن تقنعه بفساد فكره .. وطلبت منى المساعدة وساعدتها ببعض الكتب التى تناقش هذه الحالة والتى كتبها ملحدون سابقون هداهم الله .. ولم تفلح المحاولات وبالتالى تم فسخ الخطبة ما حدث فى هذه الحالة يمكن أن يحدث فى حالات الخطبة عن طريق الأقارب .. ويمكن أن تحدث فى حالات الخطبة بين زملاء الجامعة .. وعلى ذكر الخطبة بين زملاء الجامعة أنا أعرف 4 ثنائيات جامعية من شلة الجامعة .. إثنتان إنتهتا بالطلاق بعد إنجاب أطفال (تم الزواج فى مصر وهاجر الأزواج إلى كندا وعاشا فترة هناك ثم عرفت بخبر الطلاق) .. وحالة يعيش طرفاها هنا فى مصر وهما على وشك رؤية أحفادهما .. والحالة الرابعة لزوجين هاجرا إيضا إلى كندا وما زالا هناك ولكن لم يرزقهما الله بالذرية .. هذه الزيجات الأربع حدثت فى السبعينات من القرن الماضى أريد أن أخلص مما سردته لكم بنتيجة .. وهى أن سبل الخطبة لا تهم .. فقد سقت لكم مثال " عصرى " وهو بالضبط ما جعل الفاضل Junior Pharaoh يفتح هذا الموضوع .. وأربع أمثلة قديمة ولكنها أكثر عصرية مما نتكلم عنه .. حالات شباب (أو كانوا شبابا) فى الجامعة .. عرفوا بعضهم البعض لمدة خمس سنوات على الأقل قبل الخطبة وعاشوا قصص الحب التى تشاهدونها فى الأفلام .. وتم الزواج منذ أكثر من تلاثين سنة .. وفشل منهم من فشل ونجح من نجح حتى برغم عقبة كبيرة مثل عقبة عدم الإنجاب .. هذا بالإضافة إلى ثنائى خامس (من نفس الشلة) لم يدم الزواج بينهما لأكثر من بضعة شهور .. فى رأيى المتواضع أن المعوّل الأكبر فى نجاح أو فشل الزواج هو ما يحدث بعد الزواج .. وطريقة معالجة الثنائى للمشاكل التى ستعترضهما لا محالة .. هناك "العقليات" الناضجة التى تستطيع تناول المشاكل بطريقة سليمة .. وهناك " العقليات " الحالمة التى كانت توقعاتها من الزواج بعيدة جدا عن الواقعية .. وهناك "العقليات " التى كانت تنظر إلى العلاقة الزوجية نفس النظرة الى العلاقة العاطفية أثناء الجامعة دون عمل أى حساب لمسئوليات الزواج وعدم مسئولية العلاقة العاطفية ... من الآخر أسباب نجاح أو فشل الزيجات موجودة فى " العقول " وليست فى طرق التعارف اقتباس نحن فى حالة حرب لم يخض جيشنا مثلها من قبل فى الحروب السابقة كانت الجبهة الداخلية مصطفة تساند جيشها الآن الجيش يحارب الإرهاب وهناك من يطعنه فى ظهره فى الحروب لا توجد معارضة .. يوجد خونةتحيا مصر*********************************إقرأ فى غير خضـوعوفكر فى غير غـرورواقتنع فى غير تعصبوحين تكون لك كلمة ، واجه الدنيا بكلمتك رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
bentmasria بتاريخ: 22 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 22 يناير 2007 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اهلا بيك يا فرعون يا صغير ربنا يسعدك ويوفقك لبنت الحلال الطيبة التى ترضاها اما لاطفالك ومحافظة على اسمك وسمعتك حتى نهاية حياتكما الطويلة الهانئة باذن الله تعالى والان لنتكلم فى سؤالك ولا تستغرب ما سأحكيه لك لانه حقيقى وشهدته بنفسى لاحدى الصديقات واحد الاصدقاء ايضا فكرة زواج النت ربما تنجح فقط عندما يكون الطرفان صادقان والنية خالصة لله تعالى وقبل تقرير الارتباط بشكل نهائى يجب ان يتوفر شرطى الرؤية والقبول اللذان اشترطهما رسولنا الكريمة فى صحة الخطبة ولن تشرح لك اى كلمات مهما بلغت براعتها تأثير الرؤية على الانسان فالعينان نوافذ للروح ومعيار للصدق وحياء الوجه دلالة ادب واحترام وعدم المغالاة فى التبرج او المظهر دليل على تسامح الروح وتواضعها وعمار النفس بالايمان والصدق وهذا اول ما يفتقده عرسان وعرائس النت هو المعيار لكل هذا الانترنت بوابة ضيقة تحمل حروفا يجيد البعض صياغتها والاخرون تأليفها وما يحدث عند تعارف شاب وفتاة من خلال النت غالبا خادع لانهما ربما يبحثان عن شريك ذو مواصفات معينة وليسهل للشاب مثلا ان يوقع الفتاة فى حبه او العكس يبدأ فى رسم صورة تطابق المواصفات التى طلبها الطرف الآخر ويتبارى فى تجميلها ليصل الى قلب الاخر وتبدأ الحكايا ولاننا دائما نفضل الاقنعة نظل نخفى عيوبنا واخطائنا طويلا ولن يتكشف هذا بسهولة ابدا فما بنى على كذب ينتهى بسهولة لكنه قد يصمد حتى يصير الامر جديا وبالتجربة ساحكى لك ملخصا ليتنى ما شهدته بعينى رأسى صديقة غالية عمرها 41 عاما طلقت من زوجها لانه تزوج باخرى واحتفظ باطفالها لمرضها شفاها الله سبحانه وتعالى وتخطى الطفلان سن الحضانة وارادت ان تتعفف بالزواج فلا تصبح مطمعا للآخرين وهى ذات حسب ومال وجمال ايضا وذهبت لاحد مواقع الزواج على النت وسجلت ولم تكن من مرتادى النت اصلا قبل ذلك وبدأت الرسائل فى الوصول وكلها تتمتع بقدر كبير من الجاذبية والوعود التى ياليتها صادقة وقرأنا سويا وفضلنا من يسألأ عن ذات الدين ظنا منا انه رجل صالح وقمت انا بالاتصال به وحددت موعدا للقائه لكنه اخبرنى انه بالسعودية وهذا خط تجوال وانه سيعود خلال شهر قلت له حسنا نكلمك بعد شهر وبعد عدة ايام اتصل هو بى قائلا ايمكننى التحدث الى صديقتك قلت له دعنى استأذنها واعطيك رقمها فقال اذن لماذ لا اكلمكما حتى اتعرف الى شخصيتها من خلالك فقلت سيدى الكريم كنت اسعى فى خير ولكن يبدو ان الامر سيأخذ منحى مختلف ان اردت رقمها فسأرسله لك برسالة اما غير ذلك فليرحمك الله وذهب هذا لنجد غيره وقد ترك لها رسالة من صفحتين ببداية هادئة ومحترمة يقص فيها تاريخ حياته تقريبا وانفصاله عن زوجته السابقة حتى وصلنا الى جزء لا يليق ذكره وهذا فى اولى الرسائل وسامحه الله فقد قفزت من امام الكمبيوتر صارخة انا وصديقتى واغلقت الموقع كاملا بل وقاطعناه ايضا بعدها بايام اتصل شخص ثالث يقول انه بالقاهرة ويريد لقاء اخيها او اسرتها للتعرف قلنا الحمد لله ده داخل من الباب وحددنا موعدا وذهبنا للقاء مع اخاها الاكبر وبدأ الحديث سألها لماذا لا تضعين صورتك فى الاعلان فرد اخاها هذا لا يليق ويكفى اننا وافقنا ان تضع بياناتها ويتم اللقاء من خلالنا سأل وكم دخلك قالت كويس الحمد لله هل تنوين ترك عملك فانا لا اقيم بمصر قالت بل آخذ أجازة بدون مرتب حتى لا افقد معاشى قال بل ادفع لك راتبك ويزيد كان مهاجما انانيا فى ردوده ولم استرح للامر لكنها وافقت وعند تحديد الاشياء الهامة قال لن ادفع مهرا سآتيها بشقة فى القاهرة باسمها مثل ام اولادى التى طلقتها قبل 6 سنين وتبقى باسمها بدلا من التفاهات (المهر والشبكة) ووافقت فهى لا تريد شيئا منه قال نسكن عند والدتها عشان مستعجل وتبقى فلوس الشقة معها حتى تشتريها وماله مفيش مانع موش حعمل اى احتفالات نروح الجامع نكتب ونقعد يومين فى شرم ونرجع كويس موش مشكلة ابنى هو اللى حيشهد على العقد ويشترى الشقة معاها حاضر ويوم الكتاب فوجئنا بانه مازال متزوجا من الزوجة التى طلقها وكان المفروض امام المأذون ان يمنحها الشيك بقيمة الشقة حتى تشتريها فتكون مهرا لها ولم يفعل وتم الزواج وهى تسألنى لماذ لم يلتزم بكلامه فقلت له زواجكما قد يكون باطلا اين المهر فضحك وقال خذى ربع جنيه اهوه وبكره اكتب لك شيك قلت عفوا وسامحنى فلنسأل احدهم بالامر واستفتينا احد الشيوخ فقال يجب ان يسدد مالتزم به من مهر وعاد الى الاوتيل غاضبا لياتى فى الصباح بشيك يعطيه لى وهو يبتسم ويسافر الى شرم اذهب لصرف الشيك لصديقتى لا رصيد انتظرت عودتها انا واخيها لنعلمها بالامر فقالت اخبرنى انه فعل هذا ليستكى وانه سيحول المال عندما نعود تسربت الشكوك الى وبعد ايام حول نصف المبلغ وقال لها النصف الاخر عليكى لتكتبى الشقة باسمينا او باسم ابنى اختارى لن امنحك كل هذا المال وانت عجوز مريضه وجرحها بشدة فزارتنى تبكى قلت لها اقبلى ما يعطيكى وافهمى مايحدث اتدرى ما يحدث سافر وارسل لها ورقة طلاق بعد خمسة ايام زواج وارسل ابنه يهددها لو لم تردى المال سنحرقك بماء النار ابنة فولان باشا المحترمة موظفة البنك الامريكى يتم تهديدها لترد مبلغ 50000 جنيه كان مهرها وليس هذا فحسب بل وتهان ويشهر بها على صفحات النت بانها كذا وكذا والكثير من الاهوال التى اصابتها بانهيار عصبى والقت المال فى وجوههم واكتئئبت حتى هذه اللحظة خجلة من اختيارها الذى حذرناها منه ومن رجل اتى ليتسلى بعد ان ظن ان بنات الناس تسلية باجر او بدون وحسبها الله هذا نموذج سىء لزواج النت ولدى آخر للعكس اى فتاة محتالة تدعى حاجتها للرعاية فترعاها ثم للحب فتحبها ثم للمال فتساعدها بحسن نواياك وربما تنفق عليها بضعة الآف او تتزوجها وترسل لها لتجد نفسك مفلسا بعد سنين من غربة اطلت عليك لكن الزواج قرار صعب يتطلب معرفة وثيقة بالشخص الاخر لن تتوافر وانت تتحدث من خلال اقنعة التجميل والزيف والشاشات الكمبيوترية التى لا تنقل الاصوتا ربما اجاد احدهم تلوينه بالصدق والالتزام اللهم يسر لك السبيل لزوجة صالحة ووقاك شر النت وسنينه ام محمد اقتباس عندما تشرق عيناك بإبتسامة سعادة يسكننى الفرح فمنك صباحاتى يا ارق اطلالة لفجرى الجديد MADAMAMA يكفينى من حبك انه......يملأ دنياى ....ويكفينى يا لحظا من عمرى الآنى.....والآت بعمرك يطوينى يكفينى .....انك........................تكفينى مدونتى رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
autoscriptor بتاريخ: 22 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 22 يناير 2007 التعارف تعارف في أي مكان سواء كان على الإنترنت أو في الجامعة أو النادي أو أي مكان آخر. من يتعارف على الإنترنت لا يتزوج على الانترنت. الانترنت مجرد وسيلة تعارف ومن الخطأ أن نبني كل مشاعرنا بناءًا على حوار في غرف الدردشة. لا بد أن ينتقل ذلك الحوار إلى أبعاد جديدة يتقابل الطرفين وجه لوجه ثم تبقى الانترنت طريقًا للتواصل بين اثنين قد عرفها بعضهما بالطرق العادية وتأصلت بينهما أواصر المحبة. غير ناضج من يتخذ قرارًا بالارتباط تأسيسًا على لقاءات افتراضية لم تحدث بطريقة طبيعية وغابت فيها عناصر مهمة للتواصل مثل الاحساس الحقيقى بالمشاعر والإنفعالات التى لا تحس إلا برؤية تعابير الوجه. انا متزوج منذ خمسة سنوات بزوجتي التى تعرفت عليها من الإنترت. اقتباس رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
أبو زياد بتاريخ: 22 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 22 يناير 2007 أخى و إخوتى الأعزاء الآن اجتمعت الآراء و شكرا لكم جميعا أختى بنت مصرية .. أشكرك على مداخلتك القيمة و قد أثرت فى هذه القصة جدا .. وأكرر و أوضح أن العينان نوافذ الروح - ما أحلى هذا التعبير والعين هنا هى اللقاء المباشر - وهو يختلف كثيرا عن الوب كام فعلا - الرؤية تختلف عن جو ومكان و أرواح متلاقية ... أضيف إلى ذلك المعرفة الحقيقية - عائلة و بيئة و كيان اجتماعى - ولن أطيل لأن آراء إخوتى قد وفت و استوفت .. شكرا لك يا أخ جونيور وشكر خاص للأم القديرة - بنت مصرية على توقيعك ب (أم محمد) الذى أسعدنى و أثر فى كثيرا و كان عنوانا على صدق كلماتك و إحساسك .. اقتباس هو الذي أرسل رسوله بالهدى ودين الحق ليظهره على الدين كله ولو كره المشركون. رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Junior Pharaoh بتاريخ: 22 يناير 2007 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 22 يناير 2007 الاخ العزيز أبو محمد احب ان انقل قاعدة مهمة من مشاركتك وهي ما حدث فى هذه الحالة يمكن أن يحدث فى حالات الخطبة عن طريق الأقارب .. ويمكن أن تحدث فى حالات الخطبة بين زملاء الجامعة ..وهذا يجعلنا لا نلقي باللوم علي النت لانه كان السبب في التعارف عند حدوث مشكلة ماكما احب ان اعيد كلماتك الجميلة التالية فى رأيى المتواضع أن المعوّل الأكبر فى نجاح أو فشل الزواج هو ما يحدث بعد الزواج .. وطريقة معالجة الثنائى للمشاكل التى ستعترضهما لا محالة .. هناك "العقليات" الناضجة التى تستطيع تناول المشاكل بطريقة سليمة .. وهناك " العقليات " الحالمة التى كانت توقعاتها من الزواج بعيدة جدا عن الواقعية .. وهناك "العقليات " التى كانت تنظر إلى العلاقة الزوجية نفس النظرة الى العلاقة العاطفية أثناء الجامعة دون عمل أى حساب لمسئوليات الزواج وعدم مسئولية العلاقة العاطفية ...من الآخر أسباب نجاح أو فشل الزيجات موجودة فى " العقول " وليست فى طرق التعارف وهنا دعني اتسائل ما هي الطريقة التي اتعرف بها علي " عقلية " شريكة الحياة غير الحوار والنقاش ام ان الواحد يترك موضوع "العقلية" دي هو و نصيبه بدون ان يحاول اكتشافها بنفسه واشكرك علي ترحيبك اللطيف اقتباس رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Junior Pharaoh بتاريخ: 22 يناير 2007 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 22 يناير 2007 (معدل) الاخت الغالية بنت مصرية "ام محمد" اشكرك علي دعواتك الطيبة بارك الله لك في زوجك و اولادك وجعلهم قرة عين لك اللهم امين لقد تأثرت بالقصة التي ذكرتيها بالفعل المشكلة كانت في الشخص نفسه, لا اعرف كيف اصفه ولكني واثق من ان الله يمهل ولا يهمل وسوف يري عقوبة ما اقترفه في الدنيا قبل الاخرة , وكفاه عقوبة موت قلبه ان كان له واحدا ولكن ما هو ذنب الانترنت هنا ؟! اما بخصوص مواقع الزواج فانا فعلا عندي تحفظ شوية عليها ولم اجرب ايا منها حتي الان انا كنت بقصد التعارف عن طريق الشات المباشر من دون وسيط اما تأثير الرؤية الفعلية ونظرات العين والشكل العام فلا يختلف عليه اثنان ابدا ولكني كنت افضل ان يكون هذا بعد التعارف المبدئي من خلال النت تعرفي ليه انا فكرت في موضوع التعارف علي النت ؟؟؟ ليس عندي استعداد ادخل كل بيت اعرفه واقعد مع البنت مرة واتنين وبعدين اقول مفيش نصيب واروح البيت اللي بعده " بالمناسبة انا اعرف واحد دخل اكتر من 7 بيوت بالطريقة دي " تم تعديل 23 يناير 2007 بواسطة Junior Pharaoh اقتباس رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Junior Pharaoh بتاريخ: 22 يناير 2007 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 22 يناير 2007 الاخ الفاضل autoscriptor اتفق معك في كل حرف كتبته واعجبت اكثر بآخر جملة لك ولا يسعني الا ان اكرر ما قلته لاعجابي الشديد برائيك وتأكيدي عليه التعارف تعارف في أي مكان سواء كان على الإنترنت أو في الجامعة أو النادي أو أي مكان آخر. من يتعارف على الإنترنت لا يتزوج على الانترنت. الانترنت مجرد وسيلة تعارف ومن الخطأ أن نبني كل مشاعرنا بناءًا على حوار في غرف الدردشة. لا بد أن ينتقل ذلك الحوار إلى أبعاد جديدة يتقابل الطرفين وجه لوجه ثم تبقى الانترنت طريقًا للتواصل بين اثنين قد عرفها بعضهما بالطرق العادية وتأصلت بينهما أواصر المحبة. غير ناضج من يتخذ قرارًا بالارتباط تأسيسًا على لقاءات افتراضية لم تحدث بطريقة طبيعية وغابت فيها عناصر مهمة للتواصل مثل الاحساس الحقيقى بالمشاعر والإنفعالات التى لا تحس إلا برؤية تعابير الوجه. انا متزوج منذ خمسة سنوات بزوجتي التى تعرفت عليها من الإنترت. اقتباس رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
أبو محمد بتاريخ: 22 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 22 يناير 2007 Junior Pharaoh كتب : ما هي الطريقة التي اتعرف بها علي " عقلية " شريكة الحياة غير الحوار والنقاش طبعا الحوار هو الذى يبين العقلية .. ولكن ليس الحوار على النت .. أوفلنقل لا يصح الاعتماد الكلى فى التعرف على العقلية عن طريق النت .. ليس أفضل من الحوار وجها لوجه .. فالحوار على النت يفتقر إلى عنصر فى غاية الأهمية وهو لغة الجسد (Body Talk) .. فالعيون وتعبيرات الوجه .. وحركة اليد .. وحركة الرأس .. والجلسة أو الوقفة .... إلى آخره .. كل ذلك له دلالات عند الحديث .. ثم لا ننسى نبرة الصوت الذى يمكن أن تحس منها الصدق أو عدم الصدق .. الاقتناع بما يقال أو أن ما يقال هو مجرد كلام من طرف اللسان .. ثم تكرار مناقشة نفس الموضوع ولكن من زوايا مختلفة .... كل ذلك لا يتوفر فى حديث أو حوار النت ... ثم أن هناك عنصرا لا يقل أهمية عن كل ما قلنا .. الزواج سينتج عنه تداخل عائلتين بدرجات متفاوتة .. شئنا أم أبينا .. فلابد من التعارف والتزاور بين العائلتين قبل إتمام الزواج .. أنا لا أتصور أن يتزوج اثنان من عائلتين متنافرتين .. أسلوب حياة العائلتين يجب أن يكون متقاربا (ليس متطابقا) .. وأن تكون الاختلافات من النوع الذى يمكن التغاضى عنه .. أما الاختلافات المبدئية .. فلا شك أنها ستهدد الزواج إن تم على الرغم من وجودها .. أعطى مثالا واحدا فقط للتوضيح (أسرة متدينة وأسرة يأتى الوازع الدينى عندها فى آخر ترتيب الأولويات) .. والأمثلة كثيرة إن شئتم أريد أن أوضح أن النت مثلها مثل الأقارب ، مثل الخاطبة .. مهمتهم تقديم كل طرف إلى الآخر .. أما معرفة كل طرف بالآخر فيلزمها الحوار المباشر (دون عجلة) اقتباس نحن فى حالة حرب لم يخض جيشنا مثلها من قبل فى الحروب السابقة كانت الجبهة الداخلية مصطفة تساند جيشها الآن الجيش يحارب الإرهاب وهناك من يطعنه فى ظهره فى الحروب لا توجد معارضة .. يوجد خونةتحيا مصر*********************************إقرأ فى غير خضـوعوفكر فى غير غـرورواقتنع فى غير تعصبوحين تكون لك كلمة ، واجه الدنيا بكلمتك رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
سهيلة بتاريخ: 23 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 23 يناير 2007 الاخ الفاضل جونيور بصراحة كل الاراء السابقة لى فى هذا الموضوع ممكن ان تكون صحيحة بمععنى الراى الموافق والمعارض كل لة وجهة نظر صحيحة لان كل وسيلة من وساءل التعارف لها مميزات وعيوب لو الطرفان التزموا الجدية والصدق ف التعارف فقط ثم عقب هذا التعارف مقابلة الطرفان والتحقق من كل كلمة وتوافق الارواح والعقول واتمام الموضوع بالزواج لاصبح النت وسيلة تعارف كاى وسيلة اخرى لكنى ارفض ان يتمادى الطرفان ف سرد المشاعر عبر صفحات النت من غير ان يرى كلاهما الاخر امامة لان كل انسان ف احتياج للحب والحنان يقع فى مصيدة الطرف الاخر لانة يبحث عن الحب فلا يرى حقيقة ما امامة لا يرى الا ما يجملة لة خيالة عشان كدة انصح ان النت وسيلة تعارف فقط على فكرة اعرف اتنين ارتبطوا عن طريق النت والان زواج مستقر جدااااااااااااا كاى زواج اخر لكنى اتساءل هل تقبل مجتمعاتنا الشرقية هذا النوع من التعارف لانى اعلم ان هؤلاء الاصدقاء لم يبوحوا لاباءهم بان التعارف حدث عن طريق النت لانهم يعرفوا جيدااااااااا نظرة المجتمع لذلك عجبتنى اوى مقولة الاخ ابو محمد من الآخر أسباب نجاح أو فشل الزيجات موجودة فى " العقول " وليست فى طرق التعارف صدقت اقتباس اذا اردت ان تعرف نعم اللة عليك............ اغمض عينيك.] رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
memo2007 بتاريخ: 25 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 25 يناير 2007 (معدل) بسم الله الرحمن الرحيم .........اول حاجه انا اسفه ان ردى جه متأخر يا اخ جونيور "ده لأنى كنت مشغوله" بس ردا على كلامك ان ما فيش داعى لرسم صوره خياليه لأن فيه كاميرا او انهم يبعتو صورة لبعض بس البنت تخاف تعمل كده "تخاف تبعت صورة او تفتح الكاميرا"..........."وانا بصراحه مش مرحبه بالكاميرا نهائى".................تخاف لاحسن يكون بيضحك عليها ...زى ما بنقرأ من على النت كميه المشاكل اللى بتحصل ........يعنى بمعنى اصح مافيش ثقه ما بينهم..........وحضرتك اكيد قرأت قصص عديده من المشاكل بسبب ان الشباب بيكذبو على البنات ويعيشوهم فى وهم وزى ما انت عارف ان الحسنه تخص والسيئه تعم.... والوحش بيخبى على الكويس .. يعنى ممكن يكون الانسان اللى بتكلم مع البنت شخص نيتو سليمه بس هيه تعرف منين ..عشان كده مافيش ثقه .......... وبعدين الشباب اللى بيتكلموا على النت بيفتكروا البنات اللى بتتكلم مش كويسين.....عشان كده انا بقول ان الموضوع ده مش مظبوط " يعنى فيه حاجه غلط "............................................... وبعدين لو ان الاتنين يتعرفوا على بعض فقط "دون بناء اى علاقه " من على النت ثم يأتى البيت "على طول من بابه مش من شباكه " ويتقدم لخطبتها اوكيه كده الموضوع بقى ماشى كويس ......... بس للأسف مش ده اللى بيحصل .......... دول يتعرفوا على بعض ثم يحبوا بعض ثم بتقابلوا " كل هذا بدون معرفه الاسرة " وفى النهايه اما يقول لها مش انتى فتاة احلامى او انه يتقدم لها بالفعل ويتجوزوا....وأنا من رأيي ان اللى اتبنى على غلط عمره ما يستمر بمعنى ان لو عماره اتعمل اساسها غلط هايجى يوم من الايام وتقع قول شهر او سنه او 20 سنه بس مسيرها هاتقع ........ نفس الفكرة ان هيه وهو حبوا بعض وتقابلو وتبادلوا كلمات الحب قبل الخطوبه " مع معرفه ان ده مش صح انه يحصل قبل الخطوبه والجواز"...يعنىحرااااااااام......... يعنى البيت اتبنى مش صح عشان كده معظم الجوازات الايام ديه بتنتهى بالطلاق للأسف وده طبعا بيحصل من على النت او غيره"زى الجامعات مثلا" العلاقات اللى بتقوم بين الشباب فى الجامعه وبيسموها حب .....ده رأيي لو فيه حاجه غلط قولوا ......... وشكرا تم تعديل 25 يناير 2007 بواسطة memo2007 اقتباس من الطريف إنك تستخدم اكثر من 40 عضله عند التكشير أو العبوس بينما تستخدم 15 عضله عند الابتسام........ إن الابتسام يعد اسهل من العبوس .......................... فلتبتسم!!! رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Junior Pharaoh بتاريخ: 26 يناير 2007 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 26 يناير 2007 الاخت memo2007 اهلا وسهلا بعودتك و مرحبا بك مرة اخري الموضوع فيه وجهات نظر مختلفة وكما قالت الاخت سهيلة ان لكل رأي جانب من الصحة ولا انسي ايضا كلمة اخونا autoscriptor عندما قال : من يتعارف على الإنترنت لا يتزوج على الانترنت. واخر ما اريد التوقف عنده هو كلمة الاخت سهيلة : لكنى اتساءل هل تقبل مجتمعاتنا الشرقية هذا النوع من التعارف لانى اعلم ان هؤلاء الاصدقاء لم يبوحوا لاباءهم بان التعارف حدث عن طريق النت لانهم يعرفوا جيدااااااااا نظرة المجتمع لذلك نعم هل توجد طريقة ما ليقبل الاهل والمجتمع طريقة التعارف عن طريق النت كاي طريقة اخري ؟؟؟لان البعض للاسف قد يظن ان الشاب اذا بحث في النت عن شريكة حياته انه "مش لاقي واحدة ترضي بيه" مثلا او يظن في الفتاة التي تبحث عن شريك حياتها عن طريق النت انها "عانس" او برضة مش لاقية عريس وما اريد ان اقوله انه قد يكون العكس تماما هو الصحيح وهو ان الفتي ربما لا يرضي بالمرشحات من قبل الاهل و الاصدقاء و يبحث عن صفات محددة وايضا بالنسبة للفتاة فربما تريد ان يكون لها دور اكبر في اختيار شريك حياتها كما تريده اقتباس رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
مصرية يعني مصرية بتاريخ: 26 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 26 يناير 2007 الاخ الفاضل جونيور بصراحة كل الاراء السابقة لى فى هذا الموضوع ممكن ان تكون صحيحة بمععنى الراى الموافق والمعارض كل لة وجهة نظر صحيحة لان كل وسيلة من وساءل التعارف لها مميزات وعيوب لو الطرفان التزموا الجدية والصدق ف التعارف فقط ثم عقب هذا التعارف مقابلة الطرفان والتحقق من كل كلمة وتوافق الارواح والعقول واتمام الموضوع بالزواج لاصبح النت وسيلة تعارف كاى وسيلة اخرى لكنى ارفض ان يتمادى الطرفان ف سرد المشاعر عبر صفحات النت من غير ان يرى كلاهما الاخر امامة لان كل انسان ف احتياج للحب والحنان يقع فى مصيدة الطرف الاخر لانة يبحث عن الحب فلا يرى حقيقة ما امامة لا يرى الا ما يجملة لة خيالة عشان كدة انصح ان النت وسيلة تعارف فقط على فكرة اعرف اتنين ارتبطوا عن طريق النت والان زواج مستقر جدااااااااااااا كاى زواج اخر لكنى اتساءل هل تقبل مجتمعاتنا الشرقية هذا النوع من التعارف لانى اعلم ان هؤلاء الاصدقاء لم يبوحوا لاباءهم بان التعارف حدث عن طريق النت لانهم يعرفوا جيدااااااااا نظرة المجتمع لذلك عجبتنى اوى مقولة الاخ ابو محمد من الآخر أسباب نجاح أو فشل الزيجات موجودة فى " العقول " وليست فى طرق التعارف صدقت دكتورة سهيلة اتكلمتي بلساني والله يسلم لسانك اقتباس رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
memo2007 بتاريخ: 27 يناير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 27 يناير 2007 (معدل) بسم الله الرحمن الرحيم.......لونجح فكرة او موضوع الجواز عن طريق النت فده بنسبه ضئيله جدا لان فى الزمن ده بقى الكدب منشر بطريقه كبييييييييييييييييييييرة .............ده اذا كان بيبقوا واقفين امام بعض "احباب او اصدقاء او زملاء او او او " بيكدبوا على بعض وكل من الاتنين شايفين بعض فما بالكم بإتنين مش شايفين بعض لذلك فإن مساحه الكدب على النت كبيييييييييييييييييييييييييرة جدا ...مع ملاحظه انك ممكن تعرف من نبره الصوت اذا كان بيكدب ام لا فما بالك على النت بيبقى كلام فقط واعتقد انه مش من الممكن ان تعرف من الكلام اذا كان صدق ام كدب....... واعتقد اللى يفكر فى الارتباط من على النت ده بيجازف بالوقت "لانه او لانها" بيضيعو وقتهم مع شخص الله وحده اعلم اذا كان الكلام اللى بيقوله صدق ام كدب......... هو لازم يعنى ييكون الارتباط من الاهل او الاقارب اعتقد ممكن يكون او تكون زميل او زميله فى الشغل .... مثلا ......."يعنى انا مثلا بقنع نفسي انى ممكن وأنا ماشيه فى الشارع اتكعبل فى ابن الحلال .........بدى لنفسي امل <_< اتكعبل كده فى واحد يكون لابس نظاره كعب كوبايه ..اعمى يعنى عشان يحبنى ويتجوزنى :angry: :angry: :angry: " معنى كلامى ان فيه طرق كتيره للتعارف والجواز أأمن من التعارف على النت وده طبعا لكثره مشاكله................. وللحديث بقيه تم تعديل 28 يناير 2007 بواسطة memo2007 اقتباس من الطريف إنك تستخدم اكثر من 40 عضله عند التكشير أو العبوس بينما تستخدم 15 عضله عند الابتسام........ إن الابتسام يعد اسهل من العبوس .......................... فلتبتسم!!! رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Recommended Posts
انضم إلى المناقشة
You are posting as a guest. إذا كان لديك حساب, سجل دخولك الآن لتقوم بالمشاركة من خلال حسابك.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.