ملل الزوجه غير العامله والمقيمه مع زوجها في الغربه

[نورت مصر!!!]

الموضوع ده حساس جدا ومنكد علي معظم المصريين حياتهم في الغربه بسبب شكوي الزوجه الدائما من الوحده (زهقت من البيت ومن الملل والروتين الفظيع )اثناء فتره الدوام والملل من البيت وجلسه البيت خصوصا لو الدوام فترتين وخصوصا لو لديك طفل واحد صغير وليس لك علاقات حميمه مع الجيران

رغم محاولات الازواج المسكين المطحونين في العمل الترفيه عن الزوجات من خلال الخروجات الي المنتزهات والاسواق وعني انا شخصيا بخرجهم يوم الانثنين بنروح العثيم طبعامن في السعوديه عارف ليه والاربعاء والخميس والجمعه نروح بعض المنتزهات بس الجو برد اليومين دول بنروح الاسواق والهيبر بنده اوكارفورالمهم اي خروجه نفرتك فيها اي فلوس ولوحتي نشتري حاجات مش ضروريه المهم اريح المدام

والواحد بطبيعته بيحب البيت يتفرج علي الجزيره وmbc2 ويكمل عشاه نوم كده يعني

بس الواضح ان الموضوع اصبح عند اغلب النساء عاده( التململ والشكوه) ليس الا

او لدي بعض النساء ورقه ضغط علي الزوج لتنفيذ بعض الطلبات اوتحقيق مكاسب من اي نوع او اي خسائر ماديه لجيب الزوج مع احترمنا لجميع الزوجات

في الحقيقه زوجتي الحت واصرت عليه طرح هذا الموضوع علي الاخوه والاخوات في المحاورات وطبعا متعرفش اني هطرحه بالشكل ده اصل هيا فاكره انها شهيده الغربه وفيش حد زيها ابدا

ياريت الي عنده نفس المشكله من الازواج يقول ويقول ويقول ويشجينا ويريحني اصل الزوجات دول مبيحمدوش ربنا ابدا مش احس ما ينزلوا مصر وننزلهم شهر في السنه يتقوا الله فينا .........

اشجونا ياازواج !!!!!

[Simba]

بص انا هقولك علي حاجة علشان تصحي كل يوم الصبح وتبص في عين زوجتك وتقولها ايه بقي

تقولها نورتي حياتي ويمكن انت كمان تغير اسمك من نورت مصر لنورت حياتي انتي بتتكلم عن ملل الزوجة الغير العاملة مع المقيمة مع زوجها انا بقي هتكلم عن نكد الزوجة واخد بالك انت عن نكد الزوجة المصرية اللي مقيمة في مصر وزوجها يعمل في الخارج حكاية حدثت لاحدي الزملاء

اسمع بقي الحكاية من الأول

بيت من ثلاث طوابق تعيش زوجة المغترب في الطابق الثالث والأب والأم في الدور الأرضي وشقيق المغترب يحيا في الطابق الثاني زوجة المغترب شخصية عصبية جدا ولا تستطيع السيطرة علي نفسها أم الزوج المغترب تريد فرض كلمتها علي البيت كله حدث خلاف بينهم مما اضطر الزوجة الي الاعلان بانها تريد شقة خارج بيت الأسرة واتصلت بصديقنا المغترب لتصرخ فيه كأنه مرتكب الجناية ووافق صديقنا علي أن تشتري شقة متواضعة في اي مكان لكن أهل الزوج رفضوا بشدة وفي اتصال تليفوني كنت احضره انا مع صديقي قال له شقيقه الاكبر في البداية ما الذي تريد أن تفعله زوجتك كيف تترك بيت العيلة أنت عدمت أهلك وكلام كبير كده متسلط مع أن صديقنا حكي لي أن شقيقه وزوجته كانوا سبب في مشاكل كثيرة قالت له أمه لو عملت كده لا تكون ابني ولا اعرفك وتحرم علينا ولا ابوك مات ما تحضراش عزاه وكلام كبير قوي خلي صديقنا ينهار ويبكي واغلق غرفته لحد نفسه لحد ما ذهب في النوم واستيقظ ودموعه علي خده وحاليا هي في بيت أهلها له منها ثلاثة اطفال وحين يتصل بها لا يجد منها الا الجفاء وحين يتصل بأهله لا يجد منهم الا النبذ

اقولك يا نورت مصر

روح أعزم زوجتك علي افخم مطعم موجود عندك وقولها نورتي حياتي

[بنت النيل]

والله يا نورت مصر انت قولت موضوع يمكن اغلب الزوجات المتغربين بيشتكو منه وخصوصا فعلا لما تكون غير عامله

يعنى ذى حالاتنا كدا وبعدين انت بتقول انكم بتخرجو يوم الاثنين والاربعاء والخميس والجمعة مشاء الله من غير حسد طبعا

اومال احنا اللى بنخرج يوم فى الاسبوع خميس او جمعة ولو حصل شىء ضرورى او لموعد مهم خلال الاسبوع ممكن ننزل نروحه ده غير ان ساعات كمان ما ننزلش خالص ونقول هنروح فين هى الاماكن هى هى خلينا بالبيت احسن وخصوصا ذى ماقلت الجو اليومين دول عندنا ثلج وبرد شديد

ده غير ان ابو الاولاد عندنا دوامين وبيرجع لنا الساعة 9 مساءا :blush:

لكن هنعمل ايه بنحاول نضيع وقت فى البيت مع الاولاد شوية التلفزيون شوية فى المسلسلات مثلا او الكمبيوتر

ومفيش بقى كل ده بدخل المطبخ وافضل افنن فيه شوية من بعض الحلويات المهم بحاول اشغل وقتى ،،

هى يمكن عشان فى السعودية بالنسبة للست بيصعب تنقلها شوية مش عارفه ده صحيح ولا عادى ذى مثلا هنا بالكويت لو حصل ان الواحدة ذهقانه اوى يعنى او حسه بملل ممكن تاخد السيارة والاولاد وتنزل ده بالنسبة للى متاح لها السيارة

يعنى طمن المدام وقلها مش انتى لوحدك بالعكس ده فيه اكتر منك وازمتهم يمكن تكون اكبر

لكن رغم كل هذه الظروف فهى احسن وافضل بكتير من وجودنا بمصر ونزول الزوج اجازة كل سنة ولا سنتين فى ناس كتير كدا فعلا

لكن اعتقد وجودنا افضل بكتير من جميع النواحى ولوجود الاولاد مع الاب ضرورى

وفى شيىء برده ضرورى هو ان على الزوج ان يراعى الزوجه فى هذه المسئلة يعنى يقدر مثلا شكوتها او مللها ويحاول انه يخفف عن الاسرة هذه المشكلة بقدر المستطاع وايضا على الزوجه تفهم الوضع وتراعى ظروف الزوج ايضا يعنى الموضوع محتاج التعاون من الطرفين

قول للمدام معلش بقى علينا الاستحمال شوية هنعمل ايه ومش انتى لوحدك بس ذى ما قلت سابقا

مع تمنياتنا لجميع الاسر السعادة وحياة خاليه من الملل :lol:

[inas]

شوف الملل مش بس في الغربه ومش كل الزوجات كده ونكدين وفقريين والله في رجاله كمان كده

ومش عشان بعض الحالات يبقى كل الرجاله وحشين ولا كل الستات وحشه

تم تعديل 22 يناير 2007 بواسطة inas

[nash]

الصراحه كنت ناويه أشارك ببعض الإقتراحات ....الحقيقه...بس الصراحه يعني....

ياريت والله ناخد بالنا شويه من مشاعر بعض.....ونخفف من لغه السخريه علي الطرف الأخر...

والله ياريت

..........................................................................................................................

نورت المحاورات والله ...أخي الفاضل نورت مصر

تم تعديل 22 يناير 2007 بواسطة nash

[اسود وتعالب وارنب]

ملل ايه بس تعالو اشتغلوا وانت تقولو البيت احسن ميت مرة احنا بنشتغل دوامين حلم حياتنا يوم الجمعة ننام ومنخرجش من البيت وبعدين كفاية الطريق الي بياخد ساعة أو أكثر يعني تكرهوا حياتكم لو خرجتوا من البيت فيه اشياء كتيرة ممكن تتعلمها المراة الغير عاملة في البيت انتو ممكن تكسروا الملل بانفسكم بالتعلم وتطوير افكاركم شوية حتي الشغل برضة بيكون ممل بالاضافة للتعب

[هيليوم]

هل يمكن أن تتعلّم الزوجه مثلا مهارات جديده ولو عن طريق المراسله

تدرس لغات مثلا ستفيدها فى تنمية مجالات القراءه لديها .. أشياء من هذا القبيل

تم تعديل 22 يناير 2007 بواسطة هيليوم

[بنت النيل]

بص انا هقولك علي حاجة علشان تصحي كل يوم الصبح وتبص في عين زوجتك وتقولها ايه بقي

تقولها نورتي حياتي ويمكن انت كمان تغير اسمك من نورت مصر لنورت حياتي انتي بتتكلم عن ملل الزوجة الغير العاملة مع المقيمة مع زوجها انا بقي هتكلم عن نكد الزوجة واخد بالك انت عن نكد الزوجة المصرية اللي مقيمة في مصر وزوجها يعمل في الخارج حكاية حدثت لاحدي الزملاء

اسمع بقي الحكاية من الأول

بيت من ثلاث طوابق تعيش زوجة المغترب في الطابق الثالث والأب والأم في الدور الأرضي وشقيق المغترب يحيا في الطابق الثاني زوجة المغترب شخصية عصبية جدا ولا تستطيع السيطرة علي نفسها أم الزوج المغترب تريد فرض كلمتها علي البيت كله حدث خلاف بينهم مما اضطر الزوجة الي الاعلان بانها تريد شقة خارج بيت الأسرة واتصلت بصديقنا المغترب لتصرخ فيه كأنه مرتكب الجناية ووافق صديقنا علي أن تشتري شقة متواضعة في اي مكان لكن أهل الزوج رفضوا بشدة وفي اتصال تليفوني كنت احضره انا مع صديقي قال له شقيقه الاكبر في البداية ما الذي تريد أن تفعله زوجتك كيف تترك بيت العيلة أنت عدمت أهلك وكلام كبير كده متسلط مع أن صديقنا حكي لي أن شقيقه وزوجته كانوا سبب في مشاكل كثيرة قالت له أمه لو عملت كده لا تكون ابني ولا اعرفك وتحرم علينا ولا ابوك مات ما تحضراش عزاه وكلام كبير قوي خلي صديقنا ينهار ويبكي واغلق غرفته لحد نفسه لحد ما ذهب في النوم واستيقظ ودموعه علي خده وحاليا هي في بيت أهلها له منها ثلاثة اطفال وحين يتصل بها لا يجد منها الا الجفاء وحين يتصل بأهله لا يجد منهم الا النبذ

اقولك يا نورت مصر

روح أعزم زوجتك علي افخم مطعم موجود عندك وقولها نورتي حياتي

معلش يا سمبا انا ليا وجهة نظر فى قصة صديقك الغلبان ده فعلا لانه الان فى حيره من امره ،، من اللى انت قولته ان الزوجة مش نكادية هو فعلا من حقها ان يكون لها حياتها ومستقلة فى بيتها العيب هنا من جه الاهل لازم يعرفوا ان طلما الابن تزوج من حقه يكون مستقل بحياته هو الواحد بيتزوج ليه عشان يكون بيت العيله هو المسؤل عن زوجته طبعا لاء مش معنى كدا انه يهجرهم لاء القصد ان له بيته وحياته بعيد عنهم مستقلة فاهم قصدى وطبعا بينه وبينهم كل الموده وصله الرحم

وكمان انت اشرت ان المشاكل من جه الاخ وزوجته يبقى التجنى على زوجته حرام ذى ماهما لهم عليه حقوق هى ايضا لها عليه حقوق واعتقد ان اللى الاهل بيطلبوه ده فيه تجنى او شيىء من الظلم فى حق الزوجة وده مايرضيش ربنا واعتقد برده انه لو شايف ان فى مصلحته واستقرار حياته هى ان يكون مستقل بزوجته فى مسكن بعيد يبقى من حقه ينفذه من غير مايحس بأى ذنب من جه الاهل وان مالوش عند ربنا فيها اى حساب طلما هو بيعملهم بالمعروف وبكل موده ويحط فى اعتباره الاول اولاده الثلاثه ومصيرهم

والله سبحانه وتعالى قال فى كتابه العزيز : { وَإِن جَاهَدَاكَ عَلى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفاً وَاتَّبِعْ سَبِيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ثُمَّ إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ }

وربنا يهدى النفوس ويجعل كل امته فى خير وهناء ويوفق الجميع

مع تحياتى

[أبو حميد]

شخصيا أعاني من نفس المشكلة مع زوجتي وأعتقد أن الأسباب التي قالها نورت مصر جميعها حقيقية مع أن الستات لو حتى كانوا بمصر هاتبقى نفس المشكلة موجودة طالما مفيش الإهتمامات التي تغطي وقت الفراغ بس وجود الأهل والرغي في التليفون طول النهار بيحل المشكلة في مصر.

والحل الوحيد بإدينا هو مسايرة الوضع حسب الظروف يعني عزومة غالية او خروجة حلوة قد تمنع مشاجرة وكذلك بعض الشدة والتهديد بإرسال الأسرة لمصر والبقاء وحيدا قد يؤجل المشكلة لأيام أو التهديد بالنزول نهائيا والعودة للحياة الصعبة في مصر بدل الراحة اللي مستريحنها هنا قد تؤجل المناقشات لأسابيع وهكذا.

تم تعديل 23 يناير 2007 بواسطة أبو حميد

[أبو زياد]

نورت المحاورات و نورت الرياض يا نورت مصر ..

هل أنت جديد فى الرياض ؟

أنت لا تبحث عن حوار كالكثيرين منا و لكنك تبحث عن رد و استشارة ..

طبعا كما قال لك الإخوة من حظك الرائع إنك بتخرجهم كل الأيام دى - إبعد عن العثيم فرع الشمال أحسن لك و بطلوا يعملوا عروض دلوقت ..

باين عليك دوام واحد - طيب فى ناس برة الرياض ما يعرفوش الأدوية اللى انت بتتكلم عنها وناس فى ضواحى لما بيجوها بيبقوا مش عايزين يروحوا و ناس دوامهم لا يسمح إلا بسوق واحد كل أسبوع أو اتنين ..

واللى يشوف بلوة غيره ....

المهم :

مع الوقت و على مهلك شوف لها عمل بسيط مثل التدريس فى مدرسة و ابحث جيدا

إبعد عن كل من : الإنترنت - و التليفونات - و الجيران ( فى حدود ) - وخففوا شوية من الأسواق - الأسعار مولعة و أفضل شىء زيارات الأقارب والمعارف اللى ببلاش مع عدم الإختلاط -

بالمناسبة ولادك كام سنة ؟؟ ربنا يخليهم لك ولو مافيش ربنا يعطيك !!

وأضيف لك كل الزوجات يشعرن بملل ؟ ولكن الأمر نسبى و فى النهاية سوف يفيدك آراء أخواتنا فى المنتدى أكثر منى ..

[Eldisel]

قالت بنت النيل

واعتقد برده انه لو شايف ان فى مصلحته واستقرار حياته هى ان يكون مستقل بزوجته فى مسكن بعيد يبقى من حقه ينفذه من غير مايحس بأى ذنب من جه الاهل وان مالوش عند ربنا فيها اى حساب طلما هو بيعملهم بالمعروف وبكل موده ويحط فى اعتباره الاول اولاده الثلاثه ومصيرهم

والله سبحانه وتعالى قال فى كتابه العزيز : { وَإِن جَاهَدَاكَ عَلى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفاً وَاتَّبِعْ سَبِيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ثُمَّ إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ }

بس انا شايف ان الاية دي كبيرة اوي على موضوع العيش في بيت العائلة ... دة ربنى حدد انهم لو اجبروه على الشرك بية ( الشرك ) هنا لا يطيعهم او على معصيطة لكن عيش الزوجين في بيت عيلة طبعن لا يساوي الشرك بالله

وهتلاقي احاديث وقصص وايات تحث على طاعة الوالدين ... وعلى عدم تفضيل الزوجة على الام ذي الحديث النبوي اليكانت قصتة ان في واحد في ايام الرسول ( علية الصلاة والسلام ) يجد الآم شديدة عند وفاتة فلم سؤل عن حالة علم الرسول علية الصلاة والسلام ان امه غاضبه علية بسبب تفضيل زوجتة عليها .. الخ

وحديث امك ثم امك ثم امك ... وحديث الجنة تحت اقدام الامهات .... الى اخر الاحاديث والقصص التي تنص على ارضاء الام والاب

انا معاكي ان الشقة المستقلة افضل للزوج وللزوجة واحياناً للام او للاهل , وان العيشة في بيت الاهل قد ينجم عليها مشاكل كتير ودة بيحصل في معظم الاحيان ... لكن المفروض الخطوة دي تتاخد برضى الام والاب في المقام الاول والاخير( ولان انا واقع في هذا الاطار :angry2: فانا شقتي في بيت ولدي ) وانا لسه متجوزتش بس المشكلة دي شاغلة تفكيري ولكن لن اغير الشقة او استقل بشقة اخرى بدون رضى من امي

والله المستعان

[الحاج فوزى]

رأيى ان ملل الزوجة وتجاهل الزوج او محاولته لتجنب العلاج المباشر هو مسمار فى نعش الحياة الزوجية الهنيئة ، بل قد يصل الى الحياة الزوجية نفسها

رأيى لكل مغترب وزوجته غير عاملة ، انت نغترب على عينى ورأسى ، تتعب وتشقى و"تشوف الويل " على عينى ورأسى

ولكن لا تنسى ان كل ذلك فى النهاية هو للأسرة .. اى رتب اولوياتك

انت فى الغربة بأختيارك ( او بإجبار الظروف ، ولكنها فى النهاية بقرارك ) فلا تصعب الامر على اهل بيتك

ابذل قصارى جهدك لترفه عنها ... واستوصوا بالنساء خيراً

حاول ان تملىء فراغ اليوم بأشياء يمكن لزوجتك ان تفعلها .. اجعل الموضوع همك مثل همك فى العمل

ايضأً حاول ان تشعرها بأهمية ما تفعله (زوجتك) حتى وان كان شىء بسيطاً ، فزوجتك عندما تشعر ان افعلها مهمة وحيوية وتلقى اعجاب وتأيد منك فعلا يتبدل شعورها

خذها معك فى كل التحركات التى تستطيع ، حتى و لو كنت " نازل تجيب عيش "

تحدث اليها كثيرا قدر المستطاع ، اى نعم انت راجع من العمل مرهق و تحتاج الى الراحة ، ولكنها فى المنزل طيلة النهار مختنقة وتحتاج الى النشاط .. والاحتياج متساوى ( ولهن مثل الذى عليهن بالمعروف )

اشياء كثيرة اخرى ، ادعوك ان تفكر فيها انت بنفسك .. فكل منا ادرى بأهل بيته

فى النهاية .. الزوجة هى رحمة من الله للزوج .. فأقبل على رحمتك واحسن لها حتى تنعم بها .

حسين

تم تعديل 23 يناير 2007 بواسطة Huss.

[MZohairy]

معادلة راحة الزوج و سعادة الزوجه المغتربين تكاد تكون شبه مستحيله خصوصا بالنسبه للزوجه التي اعتادت على العمل والاندماج في المجتمع

مش بس في السعوديه و الخليج..

عندي زمايل و اصدقاء في لندن و باريس و تونس و هامبورج و بلاد اخرى ولم يستطيعوا تحقيق المعادله بشكل جيد

الزوجه التي لم تندمج في المجتمع المدني بشكل كبير و لم تعمل في بلدها الأم لن تجد صعوبات تذكر في الحياه المذكوره

الحل الوحيد هو اشغال وقت الزوجه بما يفيدها و يفيد اسرتها و يضيع وقتها فيما ينفع وفيما يسليها ايضا

وبالتجربه لا يوجد غير عمل الزوجه أو وجود مجتمع تندمج فيه لتسهل عليها حياتها في الغربه

لذلك يلجأ البعض في السعوديه مثلا الى السكن فيما يسمى بالكمبوند أو المجمعات السكنيه و هي عباره عن مجموعه من الفلل و الشقق في مكان واحد مع بعض المزايا مثل حمام السباحه و الجيم و ملعب التنس و الباسكت و اتوبيسات توصيل المدارس و خلافه

في هذه المجمعات يتواجد من 10 الى 200 اسره على حسب حجم و مستوى الكمبوند مما يجعل الحياه اسهل في معظم الأحيان

و لكنها ايضا لا تخلوا تماما من العيوب الا ان نفعها اكبر من ضررها كثيرا

[Eemaan]

السلام عليكم

الملل بيحس بيه الرجل والمرأه على حد سواء فقط درجته تتفاوت تبعا لإهتمامات الشخص والأعمال اللى بيقوم بيها.

الإجابه على الأسئله دى ممكن تساعدك شويه:- (يا ريت لو حد عند إضافه للأسئله دى يتفضل يضيف)

1.انا بأحب أعمل أيه؟

2.طيب ايه هى اولوياتى فى الحياه و ايه كمان اهتماماتى؟

2.ازاى أرتبهم فى جدول اعمله كل يوم؟

3.أزاى اضيف كل فتره شئ جديد مفيد ليا وكمان للى حوليا؟

يعنى لما الواحد يعرف هو حابب يعمل إيه كل يوم فى حياته ويرتب اولوياته واهتماماته ويضيف كل فتره شئ جديد مفيد...اكيد الإحساس بالملل ده هيقل.

المشكله هى ازاى اعرف انا بحب اعمل ايه؟

طيب ولو طلع اللى بحب اعمله ده ما ينفعش اعمله فى المكان اللى انا فيه دلوقتى ...

هقدر ألاقى حاجه تانيه أعملها؟ ...........

أكيد هلاقى بس الأول اقتنع ان دى مش نهايه الكون وانه فى مليون حاجه ممكن تكون مفيده و اكيد هحب اجربها...

الزوجه - خصوصا لو ربه منزل- من غير ما تاخد بالها فجأه بتلاقى كل حاجه بتعملها منحصره فى الزوج والبيت والأولاد و بتنسى اى حاجه لنفسها...عشان كده بيحصل الملل من رتابه الأحداث اليوميه....

يجى بأه دور الزوج –اللى عايز يخرج مراته من دائره الملل عشان ماتجيش على دماغه فى الأخر- دوره انه بطريقه لطيفه يفتح لها مجالات جديده هى مش واخده بالها منها...ومش شرط انها تشتغل بره البيت...خالص...فى مليون حاجه ممكن تتعمل من داخل البيت وتسعدها برده...

المهم ان كل واحد يكون عاوز فعلا يساعد التانى مش بس كلام... والسلام

[inas]

تسلم ايدك يا استاذ حسين جزاك الله خير

انا والله مش مع الزن وان المفروض الوحده تفضل تلح على الخروج وعدم الاهتمام بالحاله النفسيه والصحيه والماديه للزوج بس برضو بوجدلها العذر انت بتخرج كل يوم تشوف ناس شوارع تغير جو عارفه هتقولي مش طالع اتفسح لكن برضو لازم تحس بمراتك لان ليها حق عليك انا واحد من الستات الي بموووووووووووووووووووووت في الاعده في البيت والله لما جوزي بيسافر بتخنق لاني هطر انزل اجيب طلبات البيت انا مستعده اعد شهر مخرجش طالما النت والتلفزيون والنسكافيه والعيال موجودين

اهمس لزوجتك حولي تلاقي ليك اي اهتمامات اعملي لنفسك لستة برامج تتابعيها شاركي في منتدى محترم وعليك وعلى الاشغال اليدويه تركو ، كانافا ، اعملي مفارش او اكلات وحلويات اقراي قرآن صلي ولو ليك جران حاولي تتخيري اخت صالحه منهم تقضي بعض الوقت معاها مع اني مبرجحش دي فالبعد عن الناس غنيمه والله

بس انا دايقني يا نورت مصر حاجه في كلامك لهجة السخريه من مشاعرها في كلامك وطالما انت مش حاسس بيها مين غيرك يخفف عنها دا الزوج هو السكنا وبعدين دا انتم في غربه يعني لا اب ولا ام ولا اخ ولا اخت

ومبايدكش في اسلوب التهديد لانو مش بيحل المشكله دا بيخليها تكتم جواها وتضغط اكتر في نفسها و بالطريقه دي هتزيد المشكله مش هتتحل ابدا غير انها تفضل شايله منك و انا عارفه ان عمرك مهتكون جاد في كلامك وبعدين فهمت من كلامك ان عندكم طفل واكيد الطفل دا من حقو برضو تخرجوه ولو مره في الاسبوع تمرجحوه تعشوه في مكان وانتم كمان تتعشوا سوا ربنا يخليكم لبعض ويهديكم لبعض

[نانو]

إبعد عن كل من : الإنترنت - و التليفونات - و الجيران ( فى حدود ) - وخففوا شوية من الأسواق - الأسعار مولعة و أفضل شىء زيارات الأقارب والمعارف اللى ببلاش مع عدم الإختلاط -

هو اللي بتتكلم عليها ديه يا ابو زياد ....الزوجه ...ولا الاسير :angry2:

[ابو ايمان]

اخى العزيز

موضوعك جميل

الاولاد والزوجه فعلا نعمه كبيرة مع الزوج فى الغربة ولابد انه يحصل بعض من المشاكل

فيه نساء عارفين طبيعة عمل ازواجهم ومقدرين

وفيه نساء عاوزه تتفسح وتخرج كل يوم

فاقول لك حاول ان تسايس امورك ولو حبيت تعمل حاجه تخلى زوجتك لا تضايقك بهذا الشان

اطرح عليها انك نويت تسفرها لمصر نهائيا وانك حتنزل فى الاجازات والسبب انك مش قادره تعيشى وتتاقلمى هنا

واذا وافقت صدقنى لو نزلت لمصر يوم ولا حتى اسبوع على الاكثر تلقيها بتتوسل اليك لترجع تانى

وتقولك انها موافقه على هذا الوضع.

جرب وسوف تدعى لى .

واتمنى لك التوفيق

[Eemaan]

فعلا (أبى العزيز) ابو أيمان...التجربه دى نتايجها أكيده....

حصلت لناس أعرفهم والزوجه نزلت بالأولاد مصر ويادوبك ماكملتش شهر وهى بنفسها اللى ألحت للرجوع مره أخرى...

بس اعتقد ان الإحساس بالملل هيكون لسه موجود...

طريقه التعبير عنه هى اللى ممكن تختلف بعد كده

[CAMPS]

في الاول كانت زوجتي مبتشتغلش وكانت بتشكى من الملل والوحدة وكل الناس بتروح شغلها الا اناوتعكنن علي ودلوقتي اشتغلت وبرضه بتشكي من متاعب العمل والبيت وبرضه بتعكنن علي ولو قلت تنزلي مصر تعكنن ولو ... بس لحسن جايه .. باااااااااااااااااااى

[نورت مصر!!!]

بصراحه الاخوه والاخوات الافاضل قالوا كل الي انا كنت عاوز اقوله في الموضوع ده والموضوع محتاج اعاده النظر وشكلها كده هروح اقول للمدام بينا نخرج وفيها خساير ماديه وربنا يخليهم لينا مهما كان وبصراحه الواحد الي اتعود علي وجود زوجته واولاده معاه ميقدرش يستغني عنهم ابدا و المشاكل مهما كانت كبيره هنا فبتكون تحت السيطره غير مصر مع وجود المؤثرات الخارجيه من طرف الاهل سواء اهل الزوج او الزوجه الي ممكن توصل انها تخلي الحياه جحيم وده من واقع التجارب الي حولينا والقصه الي ذكرتها الاخت سمبا

وانا سعيد جدا بوجودي في المنتدي ده مع كل هذا الحشد من الاخوه المصرين الي انا مفتقدهم في الغربه في الحقيقه انا اول مره اشترك في اي منتدي كنت متفرج جيد لكن روح الود والالفه بين الاعضاء هي الي شجعتني اني اكتب بس كل مره احب اعلق علي مشاركه اورد الاقي اخ او اخت قال الي انا كنت هقوله الواضح ان الاخوه نشطين وغير كده انا طرحت الموضوع وكان نفسي ارد علي كل الاخوه واحد واحدعلشان اتعرف علي كل مشارك لكن الواضح اني بدخل علي النت متاخر بلاقي المشاركات افاضت وزادت وفيكم البركه

وكل سنه وانتم طيبين بمناسبه العام الهجري