نانو بتاريخ: 17 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 (معدل) عروسه وعريس ....فرح كبير ومعازيم كتير وزغاريط اكتر... ويخلص الفرح وتبدأ دنيا جديده كلها مجهول كل واحد شايل جوه قلبه فرحته بدنيته الجديده ....و خوفه منها كمان ..... وشويه نصايح كده من هنا ولا هنا ادبحلها القطه .....جوزك علي ما تعوديه ....هو اللي يصالحك اوعي تروحيله ما تعوديهوش علي كده.....انت الراجل ... ولازم تيجي هيا لغايه عندك اخخخخ.....يبقي هانبدا الحرب بس هيا مش طويله الامد ....مش مشكله هما شويه ايام كده في الاول لغايه ما امسك انا زمام الامور في ايدي بعد مرور شويه سنين كده ...واحد الطرفين بيبقي هو اللي دايما مسئول عن نجاح العلاقه ديه...بمعني تاني ....طرف واحد هو دايما اللي شايل هم نجاح العلاقه بيصالح التاني ....بيفكر ازاي يرضيه .....بيفكر ان كل لحظه زعل او خناق ممكن تاثر علي هذا الخيط الرفيع و هذه العلاقه الجميله بين الطرفين وعلشان اكون محايده مش هاقول دايما الزوجه...لا بالعكس لكن احيانا بيكون الراجل اوعي من الست وعنده نظره مستقبيله وبيمسك الدفه في ايده لكن اللي حقيقي بيضايقني ان الطرف اللي بيبدا بالتفكير ده في العلاقه الزوجيه ....هو الطرف المظلوم ... وبيفضل شايل الحمل طول العمر لوحده ...والطرف التاني بيستسهل الوضع ده ....مع اني متأكده ان الطرف التاني كان ممكن اوي يكون مكانه بس ياتري مين اللي بيشيل المسئوليه ديه وليه....هل هو الطرف الاضعف هل هوالطرف الاقوي هل هو الطرف اللي بيحب اكتر ولا هو الطرف الاذكي ولو افترضنا فعلا ان احد الطرفين شال المسئوليه ديه لفتره ....هل ممكن نقلب الدفه ولا خلاص كل واحد اتعود علي دوره حتي لو مش حابه ونفسه يعترض ؟ تم تعديل 17 فبراير 2007 بواسطة نانو there is a miracle called friendship,that dwells in the heart you donot know how it happens or when it gets its start رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
nash بتاريخ: 17 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 صباحك جميل يا نانو :) :o ......................... أستعنا علي الشقا بالله :) ............................ للأسف الكثير من الأزواج والزوجات....بيبدأوا حياتهم بمفاهيم مغلوطه عن الحياة الزوجيه.... وشايلين معاهم مفاهيم موروثه خاطئه...وشويه نصائح...تهدم العلاقه الزوجيه من أساسها وتنسفها نسفا" فالزوج دائما علي حق..والزوجه الكائن الضعيف في هذه العلاقه...وعليها تقديم التنازلات الواحده تلو الأخري لإستمرار هذه العلاقه.. من ضمن هذه التنازلات ...الأعتذار عن أي سبب حتي لو لم تكن هي المخطئه...متناسيه كرامتها..وعزتها بنفسها...ولا أعلم لماذا؟؟ لماذا من الممكن أن تقدم الزوجه علي هذا التصرف..والذي أعتبرة من وجهه نظري تصرف مشين في حقها...بغض النظر عن الشعارات الرنانه..والكلام الكثير..الزوجه بشر..إنسان...والزوج أيضا وللأثنين مشاعر وأحاسيس وكرامه...مش الزوج فقط هو من لديه هذه الصفات.... لذلك ...أري أنه من أخطأ في حق الطرف الأخر هو من عليه الأعتذار...وليس العكس..... شخصيا أرفض الأعتذار عن خطأ لم أرتكبه...تحت أي مبرر كان..مثل ....علشان المركب تمشي...والزوجه لازم تضحي.... وأصل الراجل...هوة اللي مش عارفه ...كذا وكذا.... موروثات من وجهه نظري ساهمت في تكريث النظرة الخاطئه للمرأة...كطرف قوي في العلاقه الزوجيه....وصورتها كطرف ضعيف.... ............................................................................................................................................. هذه هي وجهه نظري...أتمني أن أكون قد عبرت عنها بشكل...جيد دمتي بصحه وعافيه صن ضحكة الأطفال يارب فإن هي غردت في ظمأ الرمال أعشوشبت لكن إن زودوها وبكيوا ..ونكدوا ..... هايتلطشوا رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
CAMPS بتاريخ: 17 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 للأ سف يا نانو الطرف التاني اللى بشيل مسئولية التصالح هو اللي بيحب اكتر وبالتالي هو اللى اضعف اكتر وبالتالى اللى بيتعب اكتر ونادرا ما يتغير الوضع وللأسف أكتر انا من نوعية الطرف الاول أهوى الحياة كريمة لاقيد .. لا استهزاء .. لااستخفاف بالانسان .. فإذا سقطت ... سقطت أحمل عزتي يجرى دم الأحرار في شرياني رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
nora بتاريخ: 17 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 بصى يا نانو موضوعك بجد جميل واولا هقول ان الاغلبيه العظمى من الجانب المضحي بيبقى الستات وده مش تحيز والله بس الفكرة كلها ان الست دايما جانب ضعيف من النقطه دي انها لو معملتش كده هتبقى مطلقه او نار دايما مشعلله فطبعا من غير كلام بتسكت علشان المركب تمشي وصدقيني في الاخر الوحده او بلاش نحدد انها وحده نقول الجانب المضحي دائما بيوصل لحاجه من الاتنين يا اما خلاص يرمي طوبت الطرف الاول او انو ينهي العلاقه لان بمنتهى البساطه خلاص مش هيتحمل اكتر من كده لان زي ما احنا كلنا عرفين ده بيتحمل اد ايه من ضغوط نفسيه وقهر عاديكي انو ممكن يحس بالانكسار وكان حد ماسكلك ذله الي هيا العيال ... فانا طبعا ضد المعامله دي بس لما نيجي لواقع المجتمع نلاقي ان دايما كده طرف قوي ومستحليها والتاني ضعيف وبياخد على دماغو ويقول كمان ولو كل واحد فكر ان مرة عليه ومرة عليك او حتى اني مستقواش يمكن الحياه الزوجيه تنجح بس الراجل طول عمرو اتعود اوعى ترخي لتركبك اوعى تنخ لاتسوق فيها اوعى تطاطي لتاكل على داغك كاننا دخلين حرب ........... بس......... رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
إبن مصر بتاريخ: 17 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 مداخله سريعه بس تعليق على الجمله دى.. لكن اللي حقيقي بيضايقني ان الطرف اللي بيبدا بالتفكير ده في العلاقه الزوجيه ....هو الطرف المظلوم ... وبيفضل شايل الحمل طول العمر لوحده ...والطرف التاني بيستسهل الوضع ده ....مع اني متأكده ان الطرف التاني كان ممكن اوي يكون مكانه اعتقد ان الطرف العاقل ....هو الى بيفكر فى كيفيه استمرار العلاقه. الحب والضعف لايجتمعان والا عند اول احساس بالقوه ينهار كل شىء وتبدا النهايه.... دائما نبحث فى الحلو .. من يبدأ بالمصالحه... لماذا لا نبدا بالوقايه من المشكله... لماذا نختلف؟؟؟ إن ربا كفاك بالأمس ما كان.... يكفيك فى الغد ما سوف يكون رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
nash بتاريخ: 17 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 والله يا نورا قهرني كلامك..... ماهو برضه الراجل لو حس أنه هوة اللي هايشيل الأطفال لوحده..لو الزوجه ....فكرت أنها تطلع من العلاقه دي...وتحفظ لنفسها ماء وجهها..وسلامتها العقليه والعصبيه والنفسيه...كان فكر ألف مرة .. قبل أن يقهر الطرف الضعيف..... ولو من بدايه الحياة الزوجيه كل طرف عرف ماعليه واللي ليه....بيتهيألي ...كانت أمور كثيرة أنصلحت.... لازلت أرفض أن أعتذر عن خطأ لست طرف فيه.....تحت أي ضغط أو مسمي أو رابط صن ضحكة الأطفال يارب فإن هي غردت في ظمأ الرمال أعشوشبت لكن إن زودوها وبكيوا ..ونكدوا ..... هايتلطشوا رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
أبو زياد بتاريخ: 17 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 هل تسمحوا لى بالدخول إلى هذا الموضوع النسائى ؟ شكرا !! الزوجية فى الأساس هى شركة بين اثنين فهل يختلف معى أحد فى ذلك ؟ بناء عليه أتساءل لماذا اختارت أختى الفاضلة فرضا معينا وهو أن هناك طرف واحد يقوم بدور معين ؟ إن رأيى باختصار أن دور إنجاح العلاقة الزوجية هو متبادل و مشترك و إذا لم يحدث ذلك - هذا التبادل و التعاون تكون الشركة فاشلة للأسف و مهددة بالإنهيار .. بالطبع المرأة هى الطرف الأضعف او بمعنى أصح الأرق قلبا و لكن واجب الزوج ألا يستغل هذا الضعف و الرقة و أن يقدره لها و يعينها عليه ويكون أحيانا هو الأرق الذى يقدم لها و لأولاده الرعاية و الحنان وهذا هو واجب الرفق الذى أوصانا به نبينا الكريم (ص) .. فى النهاية أحب أن أرد على التساؤل الكريم فى عنوان الموضوع بأنه لا يجب أبدا أن يكون هناك قاعدة أو قانون من يصالح من .. وتماما كما فى أى علاقة إنسانية : خيرهما الذى يبدأ بالسلام .. ويجب ألا يظن أحدهما إطلاقا أن هذا يمس كرامته أو يقلل من شأنه فالله يعليه و يكرمه لأن العزة لله جميعا وهو يعطيها لمن يريد .. شكرا لكم جميعا هو الذي أرسل رسوله بالهدى ودين الحق ليظهره على الدين كله ولو كره المشركون. رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
drhouba بتاريخ: 17 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 (معدل) بس ياتري مين اللي بيشيل المسئوليه ديه وليه....هل هو الطرف الاضعف هل هوالطرف الاقوي هل هو الطرف اللي بيحب اكتر ولا هو الطرف الاذكي أولا : لا و إنتى الصادقه الطرف الأشجع لأن الإنسان أى إنسان صعب عليه يقول إنه غلطان أنا بصراحه لسه ما قابلتش الشخص ده فاللى بيعمل كده هو الطرف الأشجع سواء الراجل أو الست و بييجى بعد كده الحب بس مش شرط إن اللى بيبدأ بالصلح هو اللى بيحب أكتر لأن الحب مش بيتقاس الحب بيتحس ثانيا : الأخت العزيزه نانو بأحييكى على موضوعك الجميل اللى إستطاع ينتزعنى من صمتى و إمتناعى عن الكتابه فى المنتدى من فتره طويله لظروف خاصه ثالثا : و ده طلب منى يا ريت أعرف رأى جوزك فى الموضوع ده :) تم تعديل 17 فبراير 2007 بواسطة drhouba دى لا باظت و لا خربت ..... و لا جابت جاز لا مؤاخذه دى عيشه ظريفه جدا و لا فيه دماغ ضربت ..... و لا حد بيشتكى لحظه ماشيه و الأشيه معدن http://www.youtube.com/profile_videos?user=drhouba&p=r http://www.arabtube.tv/users/drhouba68 رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
أبو حميد بتاريخ: 17 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 أولا : لا و إنتى الصادقه الطرف الأشجع لأن الإنسان أى إنسان صعب عليه يقول إنه غلطان أنا بصراحه لسه ما قابلتش الشخص ده فاللى بيعمل كده هو الطرف الأشجع سواء الراجل أو الست و بييجى بعد كده الحب بس مش شرط إن اللى بيبدأ بالصلح هو اللى بيحب أكتر لأن الحب مش بيتقاس الحب بيتحس ثانيا : الأخت العزيزه نانو بأحييكى على موضوعك الجميل اللى إستطاع ينتزعنى من صمتى و إمتناعى عن الكتابه فى المنتدى من فتره طويله لظروف خاصه ثالثا : و ده طلب منى يا ريت أعرف رأى جوزك فى الموضوع ده :) أنا كمان بحيي نانو على الموضوع الجميل اللي رجعك لينا وأهلا بيك يا ايهاب تشارك من جديد ونشوفك يوم الأربع إنشاء الله. ما سبق كان حديثا جانبيا لا بد منه. أنا شايف ان الزوج مسئول مسئولية كاملة عن العلاقة بصفته الأكبر سنا والأكثر خبرة "غالبا" وبصفة القوامة وهو من يبدا العلاقة وهو من بيده "غالبا" انهائها. وهو القبطان للمركب في مواجهة أمواج الحياة وصعابها ويحاول حل المشاكل من بدايتها لكن لو مقدرش ووقعت المشكلة عليه أن يفكر في الموقف بعقل القيم والمسئول وقلب الزوج ورحمة الأب ويعتذر لو كان غلطان بالطريقة المرضية لزوجته التي تحافظ على كرامته ولو كانت زوجته هي اللي غلطانة يساعدها على الإعتذار ويقبل على طول ولازم يكون ناشف لو لقى اصرار على عدم الإعتذار وتكبر من قبل الزوجة لأن هذا الكلام غير مقبول. وأكيد لو كانت الزوجة شايفه زوجها بيعتذر لما يكون غلطان هاتكون هي كمان سهلة العريكة (حلوة سهلة العريكة دي) وبتستجيب على طول وربنا يبعد عنا المشاكل. نانو : أنا مع أيهاب بطلب أننا نعرف رأي جوزك في الموضوع ده مع انك مش هاتقولي. عموما الطرف الأفضل والأشجع والمحب أكثر هو من يعتذر أولا والطرف التاني لازم يتقبل الإعتذار بسرعة ويخلي الطرف الأول يحس أنه عمل حاجة جميلة جدا بإعتذاره مش يتامر عليه ويقعد يبكت فيه يخليه يندم على أعتذاره. مفيش حياة إلا عند غيرك تعيش في خيره ويعيش في خيرك "فؤاد حداد" رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
عازفه على أوتار الذهب بتاريخ: 17 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 موضوع مهم وجميل جدآ يا نون...... أنا باعتبر ان الحياه الزوجيه يجب ان تقوم على مفاهيم صحيحه من البدايه..... للاسف كتر التدخل في حياة الطرفين ومن قبل البدء في العلاقه بيكون مصدر للتشتت في حياتهم اكتر من انه بيفيدهم..... اما عن الطرف المتحمل للمسؤليه الاكبر..... فهوالطرف الاقوى ..وهو الطرف اللي بيحب اكتر ...وهو الطرف الاذكى.... لأنه هو اللي بيحاول يحافظ على العلاقه دي بكل ما فيه.....لكن الطرف ده اكيد بيجي له وقت وهيحس باليأس لأنه في عطاء دائم ودون جدوى.... ماهو لما يفضل يدي على طول ده معناه انه مفيش فايده في الطرف التاني....واكيد ده له وقت.... الحياه الزوجيه لازم تكون مشاركه بين الطرفين....العلاقه دي لايمكن الاستهانه بها من احد الطرفين... والتمسك بهذه العلاقه لابد وان يكون متبادل....وإلا هتكون علاقه فيها نوع من الظلم زي ما قلتي ونوع من الاعتداء على حق احد الطرفين..... تحياتي نانو موضوعك جميل.... :) عازفه على أوتار الذهب ______________________________________________ ياعيني عليكي يا طيبه...لما بتضيعي منا.... لما بنصحى نلاقينا بقينا حد غيرنا...... وفعز الإحتياج لحضن يضمنا..... وفعز الإشتياق لحضن يضمنا.... قادرين إزاي ندوس على قلب حبنا... وبقينا إزاي كده....ياعيني عليكي ياطيبه...... رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
نانو بتاريخ: 17 فبراير 2007 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 صباحك جميل يا نانو :wub: :wub: ........................ للأسف الكثير من الأزواج والزوجات....بيبدأوا حياتهم بمفاهيم مغلوطه عن الحياة الزوجيه.... وشايلين معاهم مفاهيم موروثه خاطئه...وشويه نصائح...تهدم العلاقه الزوجيه من أساسها وتنسفها نسفا" فالزوج دائما علي حق..والزوجه الكائن الضعيف في هذه العلاقه...وعليها تقديم التنازلات الواحده تلو الأخري لإستمرار هذه العلاقه.. صباحك اجمل يا نوشي عجبني اوي تعبيرك في حمل الموروثات الخاطئه عند بدايه الحياه الزوجيه ...لان ببساطه ربنا ما خلقش اتنين في الدنيا زي بعض يعني انا مش زي صاحبتي اللي هاتنصحني او حتي امي وجدتي اللي ممكن تديني معلومه و كمان جوزي مش زي جوز صاحبتي ولا بابا ولا حتي جدي يعني احتمال الاختلاف بيضاعف ويزيد وبالتالي لازم كل زوجين يبنوا حياتهم الخاصه ... وديه المفروض انها اهم سمه فيها الخصوصيه بطريقتهم هما للأ سف يا نانو الطرف التاني اللى بشيل مسئولية التصالح هو اللي بيحب اكتر وبالتالي هو اللى اضعف اكتر وبالتالى اللى بيتعب اكتر ونادرا ما يتغير الوضع وللأسف أكتر انا من نوعية الطرف الاول ما هو لو فضلت دايما يا كامبس تشيل لوحدك ...هاتتعب من الشيل .... ومش كده وبس ....يمكن كمان ما تفضلش الطرف اللي بيحب اكتر. :D ...مش كده ولا ايه يبقي الطرف التاني لازم يراعي ...هو مش استبداد و استغلال و خلاص :angry2: بصى يا نانو موضوعك بجد جميل واولا هقول ان الاغلبيه العظمى من الجانب المضحي بيبقى الستات وده مش تحيز والله بس الفكرة كلها ان الست دايما جانب ضعيف من النقطه دي انها لو معملتش كده هتبقى مطلقه او نار دايما مشعلله فطبعا من غير كلام بتسكت علشان المركب تمشي صحيح يا نورا....كلامك واقعي ... وده جزء كبير من اسباب التصالح بين الزوجين ...والزوج بيستغل الضعف ده ويزيد ويطغي لغايه ما يبقي ظالم لزوجته ويزيد هيا رضوخها وضعفها وفي النص بيضيع الحب مداخله سريعه بس تعليق على الجمله دى.. لكن اللي حقيقي بيضايقني ان الطرف اللي بيبدا بالتفكير ده في العلاقه الزوجيه ....هو الطرف المظلوم ... وبيفضل شايل الحمل طول العمر لوحده ...والطرف التاني بيستسهل الوضع ده ....مع اني متأكده ان الطرف التاني كان ممكن اوي يكون مكانه اعتقد ان الطرف العاقل ....هو الى بيفكر فى كيفيه استمرار العلاقه. الحب والضعف لايجتمعان والا عند اول احساس بالقوه ينهار كل شىء وتبدا النهايه.... دائما نبحث فى الحلو .. من يبدأ بالمصالحه... لماذا لا نبدا بالوقايه من المشكله... لماذا نختلف؟؟؟ ما هو ده الظلم بعينه ... ان يكون فيه طرف واحد يفضل طول عمره يعاني ويحاول يحل المشاكل والطرف الاخر مسلم ومرتاح .لا نستطيع ان نمنع الخلاف ...لاننا بشر سنظل نختلف .... there is a miracle called friendship,that dwells in the heart you donot know how it happens or when it gets its start رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
inas بتاريخ: 17 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 مين يصالح مين سؤال مهم وجميل الاتنين يصالحم بعض ده المفروض لكن الحقيقه دائما مختلفه ودا راجع لطبيعة الشخصيه من ضعف وقوه فمادرش اقول واجزم ان الست او الراجل هو دائما الطرف المبادر بالصلح بس فعلا في الغالب الست لانها هي الاجانب الاضعف دائما لخوفها على بيتها واطفالها ومن ان تحمل لقب مطلقه ولي بيحب التاني اكثر بيسامح ويصالح الاول راجل او ست لكن للاسف احد الطرفين بيستحلى الموضوع ويسوق فيها ويتعود ان سوا هو ح او غلط لازم التاني يجي يعتزر ويصالح زي متعود وده الغلط الي بيحصل دائما شكرا موضوع جميل * لسانك لا تذكر به عورة امرىء فكلك عورات وللناس أعين * إذا الشعب يوما أراد الحياة فلا بد أن يستجيب القدر رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
memo2007 بتاريخ: 17 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 17 فبراير 2007 انا من رأيي الغلطان هو اللى يتأسف للتانى انا متعوده على كده اللى عودنى على كده بابا لو هو اللى زعلنى يجي يصالحنى ولو انا اللى زعلت اروح واصالحو انا واصحابى كده............واعتقد انى لما اتجوز هابقى كده وهاعوده على كده :angry2: واعتقد انه ده المفروض انه يحصل فى الحياه من الطريف إنك تستخدم اكثر من 40 عضله عند التكشير أو العبوس بينما تستخدم 15 عضله عند الابتسام........ إن الابتسام يعد اسهل من العبوس .......................... فلتبتسم!!! رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Simba بتاريخ: 18 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 18 فبراير 2007 والله انا شايف ان الست هي المسؤلة في المقام الأول هي اللي تقدر تخلي بيتها وحياتها جنة وتقدر تخليها جهنم شوية تنازلات بس شوية صغننة مش تنازلات في كل حاجة بس بلاش المشانق تتعلق وكرامتي .. كرامتي وساعات غيرة غبية مالهاش اي معني يعني تلاقي ياعيني الزوج غلبان ويدوبك ماشي بالعافية بتسند علي الحيط وخايف لا يقع وتيجي مراته تغير عليه غيرة استفزازية مش علشان حاجة بس مجرد حب امتلاك خلاص الراجل ده اللي طلعت بيه م الدنيا وهاقصص ريشه يعني هاقصصه وياريتها بتقصص براحة دي ساعات دي ساعات ما ما بتاخدش بالها من الريش اذا كان له ريش نافشه ولا حاجة وتدخل علي الدراع ويا سلام بقي فيه ستات متعتها تشوف جوزها عصبي وهي حاسة انها البنزين للعصبية دي وكل ما يتعصب هي ما تبخلش عليه بالبنزين هتهرب مني فين دول هما اربعة حيطان وستات تانية يبقي نهار اللي جابه حلو وابيض لو راح لحد من اصحابه ازاي يعني يسيبني مرمية في البيت ويروح لاصحابه مع انه كان لسه خارج معاكي امبارح ايه مفيش حتي افراج تحت بند الرأفة أن يشوف أصحابه كلام حسام follow me رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
نانو بتاريخ: 19 فبراير 2007 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 19 فبراير 2007 هل تسمحوا لى بالدخول إلى هذا الموضوع النسائى ؟ شكرا !! العلاقه الزوجية فى الأساس هى شركة بين اثنين فهل يختلف معى أحد فى ذلك ؟ بناء عليه أتساءل لماذا اختارت أختى الفاضلة فرضا معينا وهو أن هناك طرف واحد يقوم بدور معين ؟ إن رأيى باختصار أن دور إنجاح العلاقة الزوجية هو متبادل و مشترك و إذا لم يحدث ذلك - هذا التبادل و التعاون تكون الشركة فاشلة للأسف و مهددة بالإنهيار .. اخترت هذه الفرض لان هذا هو الوضع في معظم الزيجات للاسف .... ونتيجه لهذا الوضع تنتج المشاكل وتحمل المسئوليه علي طرف اكتر من الاخر اما ما تقوله يا اخي فهو ينطبق علي الحياه الزوجيه المثاليه او بمعني اصح ...هو الوضع المفروض حدوثه ولكنه ليس بالاكيد هو الحادث فعلا there is a miracle called friendship,that dwells in the heart you donot know how it happens or when it gets its start رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Folana بتاريخ: 19 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 19 فبراير 2007 السلام عليكم ورحمة الله .... نانووو يانانوو...يا أجمل نانوووووووووووو.........انا قرأت الموضوع أكتر من مرة...وحسيت بروح نوال السعداوى بتحوم على المنطقة.....ما كملتش الردود بس رجعت بسرعة لمداخلتك الاصلية علشان افهم المطلوب.... مين يصالح مين....هو ده السؤال الاساسى...بعيد عن حقوق المرأة مكسورة الجناح....مش كده؟ انا فى رأى ان الموضوع مش محتاج سؤال..ولا محتاج ان حد ينتظر ان التانى يصالحه الاول....انا عن نفسى ما اقدرش اعيش فى جو نكد ابدا.... وبالتالى انا اللى بأتكلم على طول..ولا أدع فرصة للخصام...اخاصم زوجى؟...يانهار ابيض!!!!..امال اصالح مين بقى؟ حتقولى لى طب لو حصلت مشكلة وهو اللى غلطان......حاقولك انى متفهمة ظروفه وتعبه كويس جدا...وباسيبه ينتهى من انفعاله..وبعد كده بنتكلم عادى جدا كأن مافيش حاجة حصلت..ولا اقوله يا سم ..ولا كُبة كده.... وفى المقابل انا كمان لما بأخطىء...بيسبنى ...واروح اصالحه انا برضه :lol: ...ديمقراطية.... لا بجد بقى.... انا ارى ان الحياة الاسرية لازم يسودها الاستقرار والود...من أجل تربية الاولاد تربية نفسية سليمة...وعند حدوث اى مشكلة انا شايفة برضه انه مافيش داعى للخصام وانتظار الخطوة الاولى من الطرف الاخر.... لابد من وجود قناة للتفاهم بين الزوجين...وحل المشكلات اولا باول...لان تراكمها بيؤدى الى نتائج عكسية سلبية مدمرة... اللى شخصيته متكاملة وأكثر نضجا هو اللى حيمسك بالدفة يانونو.....ولازم تعرفى ان مافيش اجابة لسؤالك ده...لان الاجابة حتلاقيها مختلفة من بيت للتانى..يبقى انت ادرى بالظروف اللى بتمرى بها...وادرى بطبيعة شريك حياتك واللى بتختلف من انسان لاخر...مش لازم تكون اجمل او اسوأ..ولكنها بتختلف وخلاص.... لابد من وجود تواصل بين الزوجين ...ولايمكن لاحدهما ان يتوقع من الطرف الاخر ان يفهمه ويحسن التصرف دون الوضوح والحوار والصدق والصراحة... قلة الكلام بين الزوجين من اللمكن ان تكون هى السبب الرئيسى للطلاق ومش لان الست ضعيفة وخايفة تكون حاملة اللقب....ننظر لاساس المشكلة وليست للقشور علشان نقدر نحلها... لابد من مناقشة المشكلات مرارا وتكرارا وعدم الهروب منها وهذا يمنع استفحالها وتطورها السىء. بصى يا جميلة.... ممكن جدا مشكلة صغيرة تتفاقم وتتشعب بسبب كلمة كان الطرف الاخر يتمنى ان يسمعها ...مثل الاعتراف بالخطأ أو تحمل المسئولية لمشكلة واسبابها.... وتثور الاعصاب ويحتد الصراع ....هنا بقى الكلمة الطيبة بتعتبر دواء فعال ....... وخلى بالك ان العصبية والانفعال بيدلوا على الضعف...انما الانسان القوى هو اللى بيقدر يسيطر على انفعالاته...ويحتوى الازمة.... مش مهم مين يعتذر يا نانووو..المهم مايبقاش فيه مشاكل من البداية... وتصبحى على خيررررررر :lol: { لَّقَدْ كُنتَ فِي غَفْلَةٍ مِّنْ هَـٰذَا فَكَشَفْنَا عَنكَ غِطَآءَكَ فَبَصَرُكَ ٱلْيَوْمَ حَدِيدٌ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Salwa بتاريخ: 19 فبراير 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 19 فبراير 2007 موضوعك جميل يانانو ....ومهم جدا السؤال ده ..( مش ده سؤال برضه ؟؟ ) اعتقد ان الاجابة سهلة وبسيطة .... تعالوا نحسبها بالقلب ........بلاش بالعقل. الزواج مودة ورحمة وسكن..........صح ؟؟ منزل الزوجية اللى بيجمع الاتنين ليه سموه عش الزوجية ؟؟ ليه بيقولوا للزوج .....او الزوجة ....خلاص دخلت القفص ؟؟ انا بعتقد ان القفص...................هو القفص الصدرى الذهبى . والزوجة ؟؟.او الزوج ؟؟...............بين الاضلاع..او ( الضلوع ) ......بين الرابعة والخامسة عبارة عن عصفور احمر...وفيه خطوط رفيعة ... صغير ..( بيردد دايما نغمة واحدة بدون ملل ).. هى قلبه .......وهو قلبها ... لو بدأنا الفكرة من هنا .......حاتتحل كل المشاكل . ده زواج ...مش حرب ؟؟....هى معركة !! وكل واحد داخل محضر كل اسلحته ؟؟ ...مش ممكن ... يعنى هى متجوزة بالخوذة والرمح وهو متجوز بالسيف ........بكل العتاد ؟؟ قصدى النصايح اللى تخرب الدنيا !! هو يدبح القطة وهى تقصقص ريشه .....!!!!مينفعش .. كلام فولانة عجبنى جدا ... كلام عاقل ... وفعلا كل اتنين لهم وضع خاص بهم .. .يعنى لو الرجل كريم وحليم وخلوق ....لو زعل من زوجته مش حاتشعر انها بتهين نفسها لو بدأت وصالحته.. يعنى يعنى فيه واحد بيغضب زى الطفل العنيد ...(( ممكن يكون طيب جدا جدا )) لكن يتشبث بالرأى !! حايعيشوا كل واحد متمسك بكرامته لحد ما التانى ييجى يصالحه ؟؟ ما ينفعش .. ايضا..... المرأة ...(( التى تصر على ارتداء البنطلون فى البيت ))...مش البنطلون اللى هو البنطلون لالالالا دى كناية عن السيدة التى تحب السيطرة ....وتتمسك برأيها حتى لو كانت على خطأ ...( وتقوم بدور الرجل مع وجود الرجل ). دائما حياتها بتكون قلق مستمر ...ودايما تدخل فى مشاكل مع الزوج ....( بعض الازواج يفضلون السلامة ...اقصد الصمت ) ... اذن...فى موقف مثل هذا ومع امرأة كهذه.........منقدرش نسأل مين يصالح مين ؟؟ هو طبعا اللى حايبدأ الصلح ....والا البيت حايبقى نكد مستمر ...ومهما حاولنا اقناع هذه السيدة بتغيير طباعها لن تتغير .... اذن..... اللى مستوعب الموقف اكتر هو اللى بيبدأ الصلح ....هو كدة بيريح دماغه....هو كدة اذكى فعلا فعلا وهو الكسبان . وبصراحة لو تعاملنا مع شريك الحياة من هذه الناحية بالذات كأنه ...( ابن)...حانكتشف ان مفيش حتة الكرامة اللى حاتضيع لو اتصالحنا .......صح ؟؟ حد يهون عليه يخاصم ابنه يوم ؟؟ لاطبعا .. تصبحوا على خير ... (وَمَنْ يَقْتُلْ مُؤْمِناً مُتَعَمِّداً فَجَزَاؤُهُ جَهَنَّمُ خَالِداً فِيهَا وَغَضِبَ اللَّهُ عَلَيْهِ وَلَعَنَهُ وَأَعَدَّ لَهُ عَذَاباً عَظِيماً) [النساء : 93] رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
نانو بتاريخ: 20 فبراير 2007 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 20 فبراير 2007 بس ياتري مين اللي بيشيل المسئوليه ديه وليه....هل هو الطرف الاضعف هل هوالطرف الاقوي هل هو الطرف اللي بيحب اكتر ولا هو الطرف الاذكي أولا : لا و إنتى الصادقه الطرف الأشجع لأن الإنسان أى إنسان صعب عليه يقول إنه غلطان أنا بصراحه لسه ما قابلتش الشخص ده فاللى بيعمل كده هو الطرف الأشجع سواء الراجل أو الست و بييجى بعد كده الحب بس مش شرط إن اللى بيبدأ بالصلح هو اللى بيحب أكتر لأن الحب مش بيتقاس الحب بيتحس ثانيا : الأخت العزيزه نانو بأحييكى على موضوعك الجميل اللى إستطاع ينتزعنى من صمتى و إمتناعى عن الكتابه فى المنتدى من فتره طويله لظروف خاصه ثالثا : و ده طلب منى يا ريت أعرف رأى جوزك فى الموضوع ده :blush: يا دكتور هوبا انا سعيده اني انتزعتك من صمتك :) ورجعت تنورنا بمشاركاتك وصحيح انا موافقاك ان اللي بيصالح هو الاشجع لو كان غلطان...طب ايه رايك في اللي بيصالح رغم انه عارف انه مش غلطان وهو والطرف الاخر متاكدين من كده؟ راي جوزي ...امممممممممممم.....خليه سر :blush: أنا شايف ان الزوج مسئول مسئولية كاملة عن العلاقة بصفته الأكبر سنا والأكثر خبرة "غالبا" وبصفة القوامة وهو من يبدا العلاقة وهو من بيده "غالبا" انهائها. وهو القبطان للمركب في مواجهة أمواج الحياة وصعابها ويحاول حل المشاكل من بدايتها لكن لو مقدرش ووقعت المشكلة عليه أن يفكر في الموقف بعقل القيم والمسئول وقلب الزوج ورحمة الأب ويعتذر لو كان غلطان بالطريقة المرضية لزوجته التي تحافظ على كرامته ولو كانت زوجته هي اللي غلطانة يساعدها على الإعتذار ويقبل على طول ولازم يكون ناشف لو لقى اصرار على عدم الإعتذار وتكبر من قبل الزوجة لأن هذا الكلام غير مقبول. وأكيد لو كانت الزوجة شايفه زوجها بيعتذر لما يكون غلطان هاتكون هي كمان سهلة العريكة (حلوة سهلة العريكة دي) وبتستجيب على طول وربنا يبعد عنا المشاكل. نانو : أنا مع أيهاب بطلب أننا نعرف رأي جوزك في الموضوع ده مع انك مش هاتقولي. عموما الطرف الأفضل والأشجع والمحب أكثر هو من يعتذر أولا والطرف التاني لازم يتقبل الإعتذار بسرعة ويخلي الطرف الأول يحس أنه عمل حاجة جميلة جدا بإعتذاره مش يتامر عليه ويقعد يبكت فيه يخليه يندم على أعتذاره. احييك وبشده يا ابوحميد علي رايك المتزن موضوع مهم وجميل جدآ يا نون...... أنا باعتبر ان الحياه الزوجيه يجب ان تقوم على مفاهيم صحيحه من البدايه..... للاسف كتر التدخل في حياة الطرفين ومن قبل البدء في العلاقه بيكون مصدر للتشتت في حياتهم اكتر من انه بيفيدهم..... اما عن الطرف المتحمل للمسؤليه الاكبر..... فهوالطرف الاقوى ..وهو الطرف اللي بيحب اكتر ...وهو الطرف الاذكى.... لأنه هو اللي بيحاول يحافظ على العلاقه دي بكل ما فيه.....لكن الطرف ده اكيد بيجي له وقت وهيحس باليأس لأنه في عطاء دائم ودون جدوى.... ماهو لما يفضل يدي على طول ده معناه انه مفيش فايده في الطرف التاني....واكيد ده له وقت.... الحياه الزوجيه لازم تكون مشاركه بين الطرفين....العلاقه دي لايمكن الاستهانه بها من احد الطرفين... والتمسك بهذه العلاقه لابد وان يكون متبادل....وإلا هتكون علاقه فيها نوع من الظلم زي ما قلتي ونوع من الاعتداء على حق احد الطرفين..... تحياتي نانو موضوعك جميل.... :wub: صحيح يا دهب اهم شئ المشاركه...و لازم كمان الطرف اللي شايل كل المسئوليه يحاول بطريقه مباشره وغير مباشره بكل الطرق ان يشد الطرف التاني معاه بحيث يشاركه في المسئوليه ...الفكريه اولا وبعدين التنفيذيه there is a miracle called friendship,that dwells in the heart you donot know how it happens or when it gets its start رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Recommended Posts
انشئ حساب جديد أو قم بتسجيل دخولك لتتمكن من إضافة تعليق جديد
يجب ان تكون عضوا لدينا لتتمكن من التعليق
انشئ حساب جديد
سجل حسابك الجديد لدينا في الموقع بمنتهي السهوله .
سجل حساب جديدتسجيل دخول
هل تمتلك حساب بالفعل؟ سجل دخولك من هنا.
سجل دخولك الان