الغيره

[نانو]

معظمنا الحمد لله انعم الله علينا بنعمه الاولاد....واول مولود له فرحه اد الدنيا واللي فيها

و يجي البيبي التاني برضه ينور الدنيا علينا

لكن دايما بقدوم الطفل التاني تبدأ ....شويه مشاكل نفسيه لدي الطفل الاول و الاكبر بسبب ظهور ذلك الكائن الجديد الذي سوف يحتل مكانه في قبل ابويه قبل احتلاله لمكان في غرفته وحياته

الحقيقه اكيد كلنا مرينا بالتجربه ديه ....تعالوا نحكي شويه عن تجربتنا في الموضوع ده و نفيد بعض واللي لسه مامرش بالتجربه ديه يأخد بعض من خبراتنا

الحقيقه انا تجربتي الخاصه باسميها اتنين في واحد لاني جيبت بنوتين تؤام و المعروف ان التؤام لازم بيكون فيهم واحده شخصيتها اقوي من واحده او طاغيه عليها .....و بالتالي التانيه بتشعر بالغيره

الحقيقه ان الصغيره (مجازا يعني لانها اصغر بخمس دقايق :Al: ) هيا اللي بتملك شخصيه اقوي ...و جاذبيه وبالتحديد شقاوه

و بالبلدي كده واكله الجو من اختها.....و علشان اكون صريحه معاكم غصب عني انا وباباهم كنا بنتشد لها اكتر من اختها

يعني اول ما تشوفنا مثلا تبدأ هيا بالشقاوه و المناغشه و الطبيعي هانرد عليها الاول وبعدين نبدأ نلاعب اختها علشان ما تحسش بالفرق

لكن الطفل ده كائن اذكي مما كنا نتخيل ...مع الوقت بدأ يبان الاهتمام بالاخت الصغيره عن الكبيره لا اراديا ...و زاد بعد ما الطفله الصغيره اصيبت بمرض واحتجزت في المستشفي فتره ....فزاد تركيزنا عليها وكمان كل الضيوف والزوار وجههوا اهتمامهم لها

وقتها تفاقم الاحساس عند الاخت الكبري وكبر بالفرق بينها وبين اختها ....

كل ده احنا بدأنا نلاحظ لكن الحقيقه ما اخدناش خطوات جديه كفايه علشان نعادل ونوزن الكفه الا بعد موقف حصل ....وقتها ضرب جرس الانذار و اتاكدنا انه لابد من تدارك الامر

جات الاخت الكبيره و قالتلنا انا وباباها ...لو سمحت مامي اختي عايزه كذا .....قلت لها وليه انتي اللي بتطلبي مش هيا

قالتلي اصلي انا اللي عايزه بس انتوا دايما بتقولولي لا ....و بتقولولها اه .....

و كانت ..بعدها فعلا اكتشفنا خطوره الوضع و انه لازم وقفه حاسمه بعدها

و فعلا بدأنا في خطوات جديه وفعليه و هيا كالتالي

اولا لما نشتري اي حاجه جديده ببدأ اسال الكبيره عن اختيارها الاول والفاضل اختها تأخده ...وطبعا العكس كان بيحصل

ثانيا لما اعوز اوديهم مطعم او اسالهم عن الغدا برضه اسال الكبيره الاول و لو اختلف رايها مع اختها بنفذ لها طلبها هيا متعمده اني

اتجاهل طلب اختها وطبعا كان بيأخد مني عناء علشان اقنع الصغري بالتخلي عن رغبتها

حتي لما يكون في ايدي حاجتين امد ايدي للكبري الاول قبل الصغري وبرضه العكس هو اللي كان بيحصل بعد كده

حسيت فعلا بالتغير و ان البنت بدات تكسب الثقه في نفسها ....و اتأكدت اني نجحت لما لقيت البنت الصوغنونه المستبده :)

بتقولي ايه يا ماما انتي كل حاجه بتنفذيها لاختي وانا لا

بصيت ساعتها في عين اختها لقيت نظره سعاده وانتصار واضحه جدا

هنا بقي رجعت الميزان لوضعه الطبيعي وبدات اوازن بين الاتين في الطلبات و الاستجابه والمعامله والحب والحنان وكل شئ

والحمد لله بجد نجحت ...و حسيت بالفرق ....بالمناسبه البنت اللي كانت مقهوره تأثرت نفسيا قبل ذلك و فقدت شهيتها و اتأثرت بشكل واضح و لما استردت ثقتها في نفسها....استردت شهيتها و صحتها ولله الحمد

ديه تجربتي بشكل مختصر صحيح هما في نفس السن لكن اعتقد انها ممكن تتطابق مع الاخوات في سن متقارب

و ربنا يبارك لنا في اولادنا ويجعلهم قره اعين لنا

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله ...

نانو يانوو يا.. :Al: طب يا... :) طب ياه ه ه ه hg):: أجمل نانووووووو

حمد لله على سلامة الهبوط على ارض المحاورات مرة اخرى...ايوه كده فين مواضيعك الجميلة اللى تفتح الشهية على النقاش...

الموضوع ده اعتقد انه مشكلة فى كل بيت....مش بالضرورة بيرجع للتفرقة فى المعاملة بين الاطفال..تبعا للسن او الجنس..ولكن فعلا زى مابتقولى الطفل الثانى غالبا بيكون له كاريزما خاصة...او تقدرى تقولى هو اللى بيعمل كاريزمته دى بالدراع..:)

انا كمان بنتى الصغرى لها شخصية مستقلة وجبروت ...بالاضافة الى انها تتميز بخفة دم متناهية...كل ده بيخليها تسرق الكاميرا من اختها الكبيرة..الطيبة جدا ...

كويس جدا انك اكتشفتى ده مبكرا....لانى الى الان باحاول اعدل كفتى الميزان وباجد صعوبة شديدة قد تؤدى بى لليأس والاستسلام لجبروت الصغرى - سلام قول من رب رحيم -

بالرغم من انى فعلا - وبينى وبينك - باحب الكبيرة اكتر....لكن بارضخ للصغيرة وكأنها ساحرة شريرة اخشى غدراتها :)

ولان الكبيرة هادية جدا ماشاء الله وعاقلة ....فكانت تلزم الصمت دائما...وبرضه تتطلب ماتريده على لسان اختها...وفجأة اكتشفت انى كده بأربى الاتنين بطريقة غلط..وبطريقة غير سوية...واحدة حتكون راضخة جدا ولن تستطيع التعبير عن نفسها بسهولة...والتانية حتبقى متكبرة جدا ومتعودة على انها تأمر فتطاع...

\ولكن ايضا لا نستطيع ان نتجاهل ان ترتيب الاخوة يعتبر عامل هام يؤثر فى علاقة الطفل باخواته وعلاقته بابويه ...

فمركز الطفل الاول فى نظر ابويه غير ثابت...بمعنى انه بيعامل معاملة ..وهو طفل وحيد....تختلف عن معاملته اذا ما ولد له اخ اخر ...

نجد وهو طفل وحيد يلاقى الاهتمام من الابوين ومن المحيطين ...وعند انجاب الطفل الاخر..تتغير المعاملة مما يسبب له ازمة لانه يشعر بانه يتنازل عن عرشه مرغما ..

وتحول عطف واهتمام الوالدين الى القادم الجديد ....وهنا تبدأ الغيرة تعرف طريقها الى قلب الصغير...وتعبر عن نفسها باساليب عديدة...كأن يحاول ان يؤذى اخيه الصغير بطريقة او اخرى ...او يصاب بامراض نفسية..او نفسجسمية...

تنتابه مخاوف اثناء النوم ..احلام مزعجة... احداث الاذى بنفسه انتقاما من الوالدين....تبول لا ارداى ...لجلجة فى الكلام...

وعلى الجانب الاخر...نجد الطفل الصغير ينشأ على وجود غريم له على الساحة ...يلبس ملابسه القديمة...ويلعب بلعبه القديمة...

العوامل دى تساعد على نمو مشاعر الغيرة بين الاخوات...

اعتقد لو ان الابوين تداركوا عدم التفرقة فى المعاملة من البداية...حينجحوا فى غرس قيم الانتماء وحب الغير لدى اطفالهم...

الموضوع كبير بس عايزة اقولك انى....

لى عودة يانانو... wst::

[عبده بيه]

العزيزة نانو

الله يبارك فيكي عايز كل خبرتك في الموضوع ده لاني فعلا انا عندي المشكلة دي

ان ابنتي احنا بنكلمها عن البيبي اللي جاي وهي منتظرة ولكن هي اصلا بتغير

ده غير ان بنوتي بتغير من ماماتها يعني انا متجوز اتنين في بيت واحد بلا مبالغة

وحياتي نانو هانم عايز العصارة اللي عندك

مع خالص تحياتي ومن غير امهلني بعض الوقت لو سامحتي

[se_ Elsyed]

أولاً الموضوع ده بيتشعب لنقطتين ك

1- النقطة الاولى انا مبسوط جداً اني شايف دلوقت عمي ابو فصاد بيقرأ الموضوع وده راجل عامل زي كوكب بلوتو كده اللي بيظهر كل 100 سنة ضوئية :Al:

2- النقطة الثانية هي اني داخل الموضوع ومهيأ نفسي تماماً اني هاقرأ موضوع عن الغيرة الزوجية واذ بنانو هانم الزملكاوية اباً عن جد تهوشني يمين وتركن لي الكورة شمال

ولنا عودة بس هي

[abofasad]

الأخ الغالي سي السيد

لقد تأثرت جدا بما جاء في النقطة الأولى

وانا أشكرك على هذا الشعور الطيب

ولكنها المشاغل

ولكن اعدك ان أكون معكم دائما

نعود الى موضوع ماما نانو

لقد قرأت بإمعان هذا الموضوع خاصة وان انا عندي أيضا توأم "فصاد 1 و فصاد 2"

وفصاد 1 اتجوز منذ 5 أشهر

وفعل احنا مرينا بهذه التساؤلات منذ 33 سنة (عمر التوأم) خاصة وانهم جاءوا الى هذه الدنيا بعد اختهم البنت

وفي الأول كنا بنخاف من غيرةالبنت بعد وصول الولدين

وكان عندنا في ذلك الوقت كتاب لمؤلفه دكتور سبوك وكان بيعالج هذه المشكلة وقد استفدنا كثيرا منه

وانا بالذات لا أفرق في المعاملة بين أي من الأولاد الثلاثة وطلباتهم تجاب بالتساوي

وهم كانوا يشعرون بذلك وكثيرا ما اسمعهم يحكون لإصدقائهم وأولاد العموم انا بابا بيعاملنا نفس المعاملة وليس هناك أي تفرقة

وادعوا معي ان ربنا يوفق البنت والفصاد التاني بزواج قريب حتى اعود واندمج معكم في المحاورات ..

شكرا سي السيد انك خليتني اكتب من جديد

[نانو]

السلام عليكم ورحمة الله ...

نانو يانوو يا.. :rolleyes: طب يا... :rolleyes: طب ياه ه ه ه wst:: أجمل نانووووووو

حمد لله على سلامة الهبوط على ارض المحاورات مرة اخرى...ايوه كده فين مواضيعك الجميلة اللى تفتح الشهية على النقاش...

الطفل الثانى غالبا بيكون له كاريزما خاصة...او تقدرى تقولى هو اللى بيعمل كاريزمته دى بالدراع..mfb:

الموضوع كبير بس عايزة اقولك انى....

لى عودة يانانو... :sad:

فله يا فله ...يا اجمل فله

الله يسلمك ....بيني وبينك نفسي اوي ارجع من زمان وما كنتش عارفه ....ايدك معايا بقي :unsure:

شوفي يا ستي هيا الجمله ديه مربط الفرس ...ان احد الاخوات بيكون له كاريزما طاغيه علي التاني .....و في حالات كتير اوي الاهل بيستسلموا له ....ولا اراديا بتروح ناحيه الطفل ده ...و الحقيقه مش موضوع انك بتحبي حد من ولادك اكتر من التاني لا طبعا

بس الفكره ان فعلا قوه الشخصيه بتبقي ميزه في مخلوق حتي منذ صغره

المهم بقي ان احد الابوين يتنبه و يحاول يقاوم الكاريزما ديه ويحاول يقوي شخصيه الطفل التاني

طب اقولكم علي مثل علشان اكون اوضح ....اذا كانوا الاختين مخيرين في الوان معينه مثلا ....كان الطبيعي ان الصغيره المستبده تمد ايدها و تختار اللون المناسب لها والاخر للاخت التانيه

انا طلبت من الاخت الكبري ان هيا اللي تختار ....فضلت محتاره فتره طويله جدا ومتردده بين لونين وفي الاخر بصت لاختها وقالتلها اختاريلي

و ديه مفاجأه جديده بالنسبه لي ...ليه بقي ؟؟؟؟

لان اللي حصل انها كانت بتضايق من سيطره اختها عليها ....و بعدين استسلمت للسيطره دي ....و بدأت تعتادهاو كمان بدأت تعتمد عليها كليه وتلغي شخصيتها تماما .....و ده اخطر شئ ....

الملفت للنظر بقي ان الاخت المفروض ان شخصيتها ضعيفه ...بره البيت شخص تاني خالص ....يعني اجتماعيه اوي مع الاطفال التانيه

تصاحب وتجري وتلعب و لو حد زعل اختها المستبده تضربه كمان ....و طول ما احنا بره البيت عايزه تبعد عننا اطول فتره ممكنه و لو احنا ما

دورناش عليها مش بتحاول انها حتي تبص وراها وتدور علينا ....

يعني من الاخر كده واضح ان البنت كان عندها كبت و بتلاقي نفسها بره البيت

بجد والله الموضوع مش سهل و عايز معالجه مبكره و حقيقي حاجات كتير اوي اتصلحت فيها بعد ما اخدنا بالنا وتعاملنا مع الامر بحكمه

عموما كل شئ يمكن تداركه في الاول .... لكن كل ما نتأخر كل ما المعالجه تبقي صعبه

يعني بالنسبه لك يا فله وبعد ما ولادك وصلوا للسن ده صعب اوي تصلحي اي حاجه

و مستنياكي بعد العوده تحكيلنا عن الحاله ديه لما توصل لسن مبكر ...

[نانو]

العزيزة نانو

الله يبارك فيكي عايز كل خبرتك في الموضوع ده لاني فعلا انا عندي المشكلة دي

ان ابنتي احنا بنكلمها عن البيبي اللي جاي وهي منتظرة ولكن هي اصلا بتغير

ده غير ان بنوتي بتغير من ماماتها يعني انا متجوز اتنين في بيت واحد بلا مبالغة

وحياتي نانو هانم عايز العصارة اللي عندك

مع خالص تحياتي ومن غير امهلني بعض الوقت لو سامحتي

اهلا بيك يا عبدو بيه...شوف انا الحقيقه خبرتي في النقطه ديه مش موجوده لكني بحثت لك بدون ما تمنحني اي وقت :rolleyes: ووجدت بعض النقاط اللي ممكن حضرتك

تشرحها للمدام و تساعدها ان شاء الله عند قدوم البيبي الجديد

1- عند عودة الأم مرة أخرى إلى المنزل بعد الولادة يجب عليها أن تعرف أن الطفل الذى فى المنزل هو الذى ينتظرها بالفعل وليس الطفل الجديد.

2 - خلال الأيام القليلة الأولى بعد عودة الأم يجب عليها أن تهتم ببعض الأشياء التى

تسهل على الطفل الوضع الجديد.

3 - يجب على الأم ألا ترضع وليدها أمام طفلها الأكبر وذلك لمدة أيام بعد عودتها إلى

المنزل، حتى يشعر الطفل بالأمان مع الأم مرة أخرى، ثم بعد يوم أو اثنين من عودة الأم

توضح لطفلها كيف يتغذى المولود الجديد. وتوضح له أيضاً أنه كان يأكل بنفس الطريقة عندما كان فى نفس السن.

4 - يجب على الأم أن تفعل مع وجود المولود الجديد نفس الأشياء التى كانت تفعلها مع

الطفل من قبل كلما أمكنها ذلك وإذا لم تستطع فلا تجعل المولود هو السبب لعدم تمكنها.

5 - على الأم أن تقبل أى مساعدة من طفلها، ولكن لا تجعله يشعر أنه أكبر بكثير من

المولود الجديد لأنه لن يتمكن من الشعور بذلك مهما يكن السبب لأن شعوره بأنه الأكبر

سناً قد يكون سبباً لجميع مشاكله. ولكى تتجنب الأم هذه المشكلة فيجب عليها أن

تشرح للطفل أنه عندما كان فى عمر أخيه الرضيع، كان يحظى بنفس القدر من الاهتمام.

6 - على الأم أن تعطى لطفلها الفرصة ليتصرف بطريقة مماثلة للمولود الجديد ولكن إلى

الحد الذى تشعره فيه بأنها موافقة على تصرفاته وذلك حتى لا يصبح طفولياً فى مشاعره أكثر من المولود الجديد.

7 - كما أن على الأم أن تشعر طفلها بأن سنه الأكبر يعطيه بعض المميزات التى لا تعطى

للمولود مثل حصوله على مصروف أو استيقاظه متأخراً أو اصطحاب والده له فى نزهة عطلة نهاية الأسبوع بدون أخيه الرضيع.

8 - على الأم ألا تجعل الطفل يشعر بالذنب نتيجة غيرته من المولود الجديد وذلك بأن لا

تسأله عن حبه للمولود الجديد، فهو لا يستطيع أن يحبه وإذا سألته الأم عن ذلك فسوف

يشعر بالذنب. وسيشعر بأن الأم سوف تكرهه لو عرفت شعوره الحقيقى بالكراهية تجاه المولود.

الحذر من إيذاء المولود الجديد:

إن الطفل سيشعر بالغيرة تجاه المولود الجديد سواء كانت هذه الغيرة بصورة طفيفة أو

كبيرة فلا تعتبريها مجرد شئ عابر.

ومن هنا يجب ألا يترك الطفل مع المولود الجديد إطلاقاً ليعتنى به بمفرده أثناء انشغالك

بشئ ما، فليس من السليم أن نضع الطفل فى هذا الموضع من المسئولية تجاه المولود.

اعملى جاهدة على أن يشعر بأن المولود الجديد يحبه وسعيد به.

إن المولود سوف يبتسم للطفل لو أن الطفل طالعه بوجهه وأحدث ضوضاء وعند ذلك من

الممكن أن تلاعبى الطفل برقة واهتمام وتقولى مثلاً أنه يحبك وسعيد بوجودك

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله .............

ده مش بس ايدى اللى معاك...أنا معاك قلبا وقالبا......ويالا بنا ..استعنا على الشقى بالله...

ولو انى مش قادرة استوعب كلمة بنتى الكبيرة والصغيرة اللى بتقوليها دى..لانك بتتكلمى فى خمس دقائق يعنى :rolleyes: ...لكن أنا شايفة ان اقتناعك بان فيه كبيرة وصغيرة ده بالضرورة حيؤثر على اسلوب معاملتك للاتنين...

الكبيرة مفروض تبقى عاقلة...والصغيرة دى اخر العنقود....يبقى تتدلع......خليهم الاتنين فى سن واحد علشان تقدرى تفهمى ان طبيعتهم وتفكيرهم واحد...وما تنسيش انهم تؤام يعنى شبيهتين فى كل شىء....

النقطة اللى بتتكلمى عنها يا نانو يا نانووو..مهمة جدا..انها بره البيت بتنطلق وبتبعد عنكم...( مش عايزة اقول كلمة تانية :unsure: )...ولها شخصية مستقلة بذاتها..

يبقى العيب مش فيها..,,وشخصيتها مش ضعيفة ولا حاجة...بس هى بتأمن شركم وتاخد صف اختها وتنقاد لها فى الرأى ...لانها بتتحاشى الصدام معاكم...او لانها عارفة مكانة اختها المفضلة لديكم - وده من وجهة نظرها طبعا انا عارفة -

بس ده اكيد نتيجة خبرات عديدة هى مرت بها معاكم...كويس جدا انك اخدتى بالك وتداركت الخطأ ده....

اللى بتحكى عنه ده كان بيحصل تقريبا عندى..لكن بنتى الكبيرة بره البيت زى جوه...هى بطبيعتها هادية ومش بتحب المشاكل...

يعني بالنسبه لك يا فله وبعد ما ولادك وصلوا للسن ده صعب اوي تصلحي اي حاجه

و مستنياكي بعد العوده تحكيلنا عن الحاله ديه لما توصل لسن مبكر ...

والله يانانو يابنتى..ان ولادى بعد ما وصلوا لسن الشيخوخة المبكرة بتاعتهم دى ....:sad:...اصبحوا حبايب جدا - ماشاء الله يعنى - ...

لكن ارجع بك بالزمن شوية ...انا فعلا باميل لبنتى الكبيرة اكتر لانها بتشبهنى فى حاجات كتير يمكن الشكل والطبع والهدوء ...ولانى باتعاطف معاها جدا ..فكنت بالاحظ انقياددها للست مرجانة جبروت هانم...البنت الصغرى..واللى بتحظى بجانب كبير جدا من حب ابوها ودلعه لها...

فبدأت اوجه الكبيرة واشجعها انها تقول رأيها ...وبدأت أكسر حدة العنجهية عند الصغيرة..وطبعا مش لوحدى...كان لازم والدهم يكون معايا علشان نقدر ننجح والا اللى حيتبنى من جهة ..حيتهد من الاخرى...

الاخطاء بتتصلح فى اى وقت طالما انتبهنا لها.....عايزة اقولك انهم عاملين حزب علينا دلوقت...مع انى فارضة قانون الطوارىء فى البيت ..ومافيش تجمعات بعد الساعة 10 مساءا وكل واحدة على حجرتها ...الا انى فى الصباح اكتشف انهم كانوا عاملين اجتماع سرى للاطاحة بالحاكم بأمره اللى هو انا ...wst::

أنا تعديت المرحلة دى...وباواجه ما هو اصعب...لانهم على ابواب المراهقة....وده طبعا موضوع تانى ...نبقى نتكلم فيه على انفصال فى موضوع اخر...

ولى عودة..مش حاسيبك.... :rolleyes:

[se_ Elsyed]

أنا تعديت المرحلة دى...وباواجه ما هو اصعب...لانهم على ابواب المراهقة

أيوه يا طنط أنا معاكي ومتابع مداخلاتك إنتي وطنط نانو ... الله يخليكي كلميني عن المرحلة دي أصل انا في سن حرجة ومحتاج من يرشدني وخايف أنحرف ...

إبنكم ثين ثين .

------

بجد أنا حاسس إني قاعد في فصل تالتة تاني وباتعلم منكم .. إلى الأمام ياولاد والرب يرعاكم

[نانو]

أولاً الموضوع ده بيتشعب لنقطتين ك

2- النقطة الثانية هي اني داخل الموضوع ومهيأ نفسي تماماً اني هاقرأ موضوع عن الغيرة الزوجية واذ بنانو هانم الزملكاوية اباً عن جد تهوشني يمين وتركن لي الكورة شمال

ما هو ده بقي اللي بيسموه لعب وفن وهندسه يا س س يا اخويا :lol:

أنا تعديت المرحلة دى...وباواجه ما هو اصعب...لانهم على ابواب المراهقة

أيوه يا طنط أنا معاكي ومتابع مداخلاتك إنتي وطنط نانو ... الله يخليكي كلميني عن المرحلة دي أصل انا في سن حرجة ومحتاج من يرشدني وخايف أنحرف ...

إبنكم ثين ثين .

----

بجد أنا حاسس إني قاعد في فصل تالتة تاني وباتعلم منكم .. إلى الأمام ياولاد والرب يرعاكم

طب اقعد هادي وبلاش تعمل دوشه :lol: و تضرب زمايلك اللي في الفصل وتشد منهم الشندوتشات :lol:

وبعدين فين خبراتك انت مع علي وعمر ....اكيد فيه حاجات مستخبيه كتير :blink:

نعود الى موضوع ماما نانو

لقد قرأت بإمعان هذا الموضوع خاصة وان انا عندي أيضا توأم "فصاد 1 و فصاد 2"

وفصاد 1 اتجوز منذ 5 أشهر

وفعل احنا مرينا بهذه التساؤلات منذ 33 سنة (عمر التوأم) خاصة وانهم جاءوا الى هذه الدنيا بعد اختهم البنت

وفي الأول كنا بنخاف من غيرةالبنت بعد وصول الولدين

وكان عندنا في ذلك الوقت كتاب لمؤلفه دكتور سبوك وكان بيعالج هذه المشكلة وقد استفدنا كثيرا منه

وانا بالذات لا أفرق في المعاملة بين أي من الأولاد الثلاثة وطلباتهم تجاب بالتساوي

وهم كانوا يشعرون بذلك وكثيرا ما اسمعهم يحكون لإصدقائهم وأولاد العموم انا بابا بيعاملنا نفس المعاملة وليس هناك أي تفرقة

وادعوا معي ان ربنا يوفق البنت والفصاد التاني بزواج قريب حتى اعود واندمج معكم في المحاورات ..

شكرا سي السيد انك خليتني اكتب من جديد

جدو ابوالفصاد ....اهلا بيك نورتنا ويارب تفضل تكتب معانا علي طول و اكيد هانستفيد كتير من خبراتك مع التوام

و الف مبروك لفصاد 1و عقبال اخواته يارب.... :lol:

[DARWEEN]

بداية أحيي الأستاذة الدكتورة نانو أستاذه علم نفس الطفولة على هذا الموضوع الجميل ... ومشكوووووووووووره يا نانو :blink:

ثانيا ... فعلا شيء في منتهى الأهمية أن ينتبه الأبوان لهذه المشكلة مبكرا لأنها وإن كانت تبدو للبعض غير مهمة إلا إنها بالفعل في منتهى الخطورة وتمثل تأثيرا مباشرا على مستقبل الطفل ...

لكن مع ذلك لا يمكن أيضا أن ننسى أو نتناسى أن شخصية الأطفال تختلف الواحد عن الآخر حتى في حالة التوأم .. فلا يمكن أن تكون شخصيتان متطابقتان ... فنجد منهم من يتميز بالكاريزما أو بخفة ظل لا تتوافر للآخر ..

أما بخصوص الغيرة ( التي هي أساس البحث ) فهنا يأتي فن التربيه من الوالدين ... بمعنى أنه في السنوات الأولى من عمر الطفل يجب ألا يشعر بأي فارق مطلقا بينه وبين أخوته ... وأنا شخصيا مقتنع بأسلوب التخاطب المباشر وبشكل مؤثر مع الطفل ... فأنا كنت ومازلت أشرح لأولادي ما أريد توصيله إليهم بشكل مباشر وأعول كثيرا جدا على ذكائهم الطفولي الذي نادرا ما خذلني .... وإن كنت لا أنكر وقوعي أحيانا في بعض الألاعيب الشيطانية من أحدهم ... مثل إدعاء الغباء أو توجيه الموضوع برمته إلى وجهة مختلفه عما أريد قوله ... أو اللجوء إلى الهزار ومحاولة إضحاكي بحيث أخرج من دور الأب الصارم ..

ويقولك عيال ... احنا في الزمان ده المفروض نسمع كلامهم

[نانو]

.

ولو انى مش قادرة استوعب كلمة بنتى الكبيرة والصغيرة اللى بتقوليها دى..لانك بتتكلمى فى خمس دقائق يعنى :lol: ...لكن أنا شايفة ان اقتناعك بان فيه كبيرة وصغيرة ده بالضرورة حيؤثر على اسلوب معاملتك للاتنين...

بصراحه انا استعملت مصطلح الاخت الكبيره والصغيره مش بقصد التفرقه في نظرتي لهم .....لا خالص ...انا بس حبيت ما اوجعش راس اللي بيقرأ باساميهم بدل ما اقول رولا قالت وحلا قالت ....بس من ناحيه انهم اد بعض في العمر طبعا ....و بيحبوا بعض زي دول كده :friends:

النقطة اللى بتتكلمى عنها يا نانو يا نانووو..مهمة جدا..انها بره البيت بتنطلق وبتبعد عنكم...( مش عايزة اقول كلمة تانية :) )...ولها شخصية مستقلة بذاتها..

يبقى العيب مش فيها..,,وشخصيتها مش ضعيفة ولا حاجة...بس هى بتأمن شركم وتاخد صف اختها وتنقاد لها فى الرأى ...لانها بتتحاشى الصدام معاكم...او لانها عارفة مكانة اختها المفضلة لديكم - وده من وجهة نظرها طبعا انا عارفة -

بس ده اكيد نتيجة خبرات عديدة هى مرت بها معاكم...كويس جدا انك اخدتى بالك وتداركت الخطأ ده....

ايوه صحيح كلامك هيا شخصيتها مش ضعيفه ابدا وكمان هيا مش هاديه ..هيا حست ان اختها فرضه شخضيتها عليها

و بيني وبينك احيانا علينا ....بس بعد ما اخدنا بالنا مش بنديها الفرصه ديه ابدا ...و بدأت تتاقلم انه ده عادي لانه حست انها كانت بتأخد اكتر من حقها ...و ده في حد ذاته انجاز

الاخطاء بتتصلح فى اى وقت طالما انتبهنا لها....

ولى عودة..مش حاسيبك....

انا اختلف معاكي في النقطه ديه ....لان كل ما اتأخرتي في اكتشاف العله ...كلما صعب علاجها ....لان ديه شخصيه بتتكون من مجموعه مواقف متراكمه سنه بعد سنه و صعب اوي تهدي الاساسات كل ما الوقت يعدي ...و احيانا بيكون مستحيل كمان و بيبقي عبء جامد جدا علي الشخصيه المقهوره لانها تعودت الاستسهال و الرضوخ حتي لو كان مؤلم نفسيا لها

بداية أحيي الأستاذة الدكتورة نانو أستاذه علم نفس الطفولة على هذا الموضوع الجميل ... ومشكوووووووووووره يا نانو :blink:

ثانيا ... فعلا شيء في منتهى الأهمية أن ينتبه الأبوان لهذه المشكلة مبكرا لأنها وإن كانت تبدو للبعض غير مهمة إلا إنها بالفعل في منتهى الخطورة وتمثل تأثيرا مباشرا على مستقبل الطفل ...

لكن مع ذلك لا يمكن أيضا أن ننسى أو نتناسى أن شخصية الأطفال تختلف الواحد عن الآخر حتى في حالة التوأم .. فلا يمكن أن تكون شخصيتان متطابقتان ... فنجد منهم من يتميز بالكاريزما أو بخفة ظل لا تتوافر للآخر ..

أما بخصوص الغيرة ( التي هي أساس البحث ) فهنا يأتي فن التربيه من الوالدين ... بمعنى أنه في السنوات الأولى من عمر الطفل يجب ألا يشعر بأي فارق مطلقا بينه وبين أخوته ... وأنا شخصيا مقتنع بأسلوب التخاطب المباشر وبشكل مؤثر مع الطفل ... فأنا كنت ومازلت أشرح لأولادي ما أريد توصيله إليهم بشكل مباشر وأعول كثيرا جدا على ذكائهم الطفولي الذي نادرا ما خذلني .... وإن كنت لا أنكر وقوعي أحيانا في بعض الألاعيب الشيطانية من أحدهم ... مثل إدعاء الغباء أو توجيه الموضوع برمته إلى وجهة مختلفه عما أريد قوله ... أو اللجوء إلى الهزار ومحاولة إضحاكي بحيث أخرج من دور الأب الصارم ..

ويقولك عيال ... احنا في الزمان ده المفروض نسمع كلامهم

استاذنا الجميل داروين

اولا : شرفتني في موضوعي المتواضع ده و مشاركتنا بخبرتك

ثانيا :عجبتني اوي الجمله ديه.... لان فعلا الجيل ده هو جيل الصراحه والواقعيه و المواجهه ....خلاص ما ينفعش معاهم بص يا حبيبي العصفوره اللي فوق....لا ....لازم يكون الكلام اخد وعطا ....هتأكل الساندوتش كله ....يبقي هأتلعب بالبلاي ستيشن نص ساعه

انا في فتره مرض بنتي ...اضطريت لاول مره ان اتكلم معاها بلغه واضحه وصريحه و شرح كامل لحالتها و ايه الاخطار اللي ممكن تتعرضلها

لو اساءت التصرف ...و فعلا حسيت منها بتجاوب ما كنتش اتوقعه ....و كمان لقيتها مره بتشرح لصاحبتها شرح تفصيلي و مضبوط

انا طلعت بره الموضوع شويه ...لكن كله بيصب في النهايه في مصلحه تربيه اولادنا

يعني الخلاصه زي ما قلت بالضبط ما ننساش ان الطفل ده كائن ذكي جدا ...و لازم نستفيد من ذكائه في تربيته

و عموما يا داروين مشكوووووووووووووووووووووووووور علي مداخلتك :ok:

[kokomen]

الأخت نانو تحياتي

موضوع شيق وجميل ويحتاج لخبرات مكتسبة أو متعلمة ..... مثل علم النفس التعليمي .. وعلم نفس النمو .... بالأضافة لخبرات الأبوين .. والغيرة بي الأطفال تستلزم معاملة خاصة حتى يحدث توازن

بين الأطفال والكثيير من الأسر لا تنتبه لهذا الموضوع ... لأن الأطفال يتميزوا بالذكاء .. الفطري .. والله يكون في عون نانو والكثيرات لأن التوائم بيحتاجوا لمجهود مضاعف من الأم .. ومعاملة بذكاء وعناية

ونحن جميعا مررنا مع أولادنا بهذه الغيرة القاتلة في بعض الأحيان ........ لكن يا مدام نانو ... ما رايك في غيرة الأب من الأطفال ؟؟؟؟؟ بعد ان يجد نفسه في المرتبة الثانية أو الثالثة من أهتمام الزوجة

.. ربنا يعين الأزواج أيضا ..لأنهم يحتاجوا لمعاملة خاصة أيضا ... هههههههههه

شكرا لموضوعك الشيق رجعنا لحنين زمان ...

أبو أحمد الأسكندراني

[نانو]

ونحن جميعا مررنا مع أولادنا بهذه الغيرة القاتلة في بعض الأحيان ........ لكن يا مدام نانو ... ما رايك في غيرة الأب من الأطفال ؟؟؟؟؟ بعد ان يجد نفسه في المرتبة الثانية أو الثالثة من أهتمام الزوجة

.. ربنا يعين الأزواج أيضا ..لأنهم يحتاجوا لمعاملة خاصة أيضا ... هههههههههه

شكرا لموضوعك الشيق رجعنا لحنين زمان ...

أبو أحمد الأسكندراني

اخي الكريم ابواحمد

شوف يا سيدي ....انا مش هأدافع عن الزوجات وأقول انهم مش بيهملوا الزوج وخصوصا في الفتره الأولي بعد وضع أول مولود ..لا بيحصل فعلا

لكن لأن الوضع بيبقي جديد عليها و بتحس إنها غرقانه علشان كده لو الزوج مد إيد العون لزوجته في الفتره الأولي ديه هايتحسن الوضع كتير جدا ...ومش هأيبقي فيه مشكله اصلا.....قولي ليه؟؟؟

اقولك ليه ....أولا : الزوجه هأتحس بالموده والرحمه والحب من زوجها ...وده أكيد هايسيب أثر نفسي كبير جواها يخليها تراجع نفسها كل شويه لو انشغلت عن زوجها

ثانيا : الزوج ساعتها هايًقدر أد ايه الزوجه بتتعب .... وأد ايه فعلا الكائن الجديد ده عايز معامله خاصه لغايه ما تتعود علي التعامل معاه

ثالثا : هيلاقي الزوج نفسه دايما بجوار زوجته وبالتالي عمره ما هأيحس إنه لوحده وبالتالي مش هأيحس إنها سايباه أو مشغوله عنه

و بعدين بيني وبينك كده ....يعني لو انشغلت عنه شويه مافيهاش حاجه يعني .....هو الزوج بيرد علي مراته او حتي بيسمعها وهو بيتفرج علي ماتش كوره :ninja:

[kokomen]

<br />

ونحن جميعا مررنا مع أولادنا بهذه الغيرة القاتلة في بعض الأحيان ........ لكن يا مدام نانو ... ما رايك في غيرة الأب من الأطفال ؟؟؟؟؟ بعد ان يجد نفسه في المرتبة الثانية أو الثالثة من أهتمام الزوجة<br /><br />.. ربنا يعين الأزواج أيضا ..لأنهم يحتاجوا لمعاملة خاصة أيضا ... هههههههههه <br /><br />شكرا لموضوعك الشيق رجعنا لحنين زمان ...<br /><br />أبو أحمد الأسكندراني

<br />اخي الكريم ابواحمد <br /><br />شوف يا سيدي ....انا مش هأدافع عن الزوجات وأقول انهم مش بيهملوا الزوج وخصوصا في الفتره الأولي بعد وضع أول مولود ..لا بيحصل فعلا<br />لكن لأن الوضع بيبقي جديد عليها و بتحس إنها غرقانه علشان كده لو الزوج مد إيد العون لزوجته في الفتره الأولي ديه هايتحسن الوضع كتير جدا ...ومش هأيبقي فيه مشكله اصلا.....قولي ليه؟؟؟<br /><br />اقولك ليه ....أولا : الزوجه هأتحس بالموده والرحمه والحب من زوجها ...وده أكيد هايسيب أثر نفسي كبير جواها يخليها تراجع نفسها كل شويه لو انشغلت عن زوجها<br /><br />ثانيا : الزوج ساعتها هايًقدر أد ايه الزوجه بتتعب .... وأد ايه فعلا الكائن الجديد ده عايز معامله خاصه لغايه ما تتعود علي التعامل معاه<br /><br />ثالثا : هيلاقي الزوج نفسه دايما بجوار زوجته وبالتالي عمره ما هأيحس إنه لوحده وبالتالي مش هأيحس إنها سايباه أو مشغوله عنه <br /><br />و بعدين بيني وبينك كده ....يعني لو انشغلت عنه شويه مافيهاش حاجه يعني .....هو الزوج بيرد علي مراته او حتي بيسمعها وهو بيتفرج علي ماتش كوره <img src="style_emoticons/default/ranting2.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":ninja:" border="0" alt="ranting2.gif" /> <br /><br />

<br /><br /><br />

الأخت نانو تحياتي

كلامك كله واقعي .. لأنى كنت بأنفذه حرفيا .. والا انت عارفة الزوجة ممكن تعمل أيه في زوجها ... بس الحمد لله بطلنا نشتري أكياس وسكاكين فى بيوتنا أخذنا خبرة كبيرة من اللى حصل لغيرنا

والحمد لله ...ههههههه .... والله لما يكون فيه تفاهم بتبقى الحياة جميلة ويشعر الانسان بدفء وسعادة الحياة الزوجية وبفرحة وجود الأولاد والبنات فهم فلزات أكبدنا .. اللهم أرزق الجميع بالبنين والبنات وأجعلهم

ذرية صالحة .. وأنفع بهم الأمة .. أحلى الأيام لما يكونوا الأولاد في السن الصغيرة .. لما يكبروا بتذداد مشاكلهم .. الله يعين الأباء والأمهات عليهم .. شكرا لنصائحك القيمة ليستفيد منها الآباء والأمهات ..

أبو أحمد الأسكندراني