قياس حب الزوجه بحب الام

[hussaindoit]

هل تغضب الزوجه من زوجها عندما يوصف حبه لها في قوته وشدته كحبه لأمه من حيث الأحتياج والقوة والقرب ؟؟؟

[smartgirl]

هل تغضب الزوجه من زوجها عندما يوصف حبه لها في قوته وشدته كحبه لأمه من حيث الأحتياج والقوة والقرب ؟؟؟

بالعكس من وجهة نظرى ما فيش اجمل من احساس الزوجه انها قريبه من زوجها لدرجة احساسه انها امه الام هى الرحمه والحنان الى وضعه ربنا على الارض وان الزوج يشعر ان زوجته فيها من امه يعنى هى زوجه ناجحه جدا جدا جدا وانها زوجه حنونه بس مهم تقدر كمان تحقق الصديقه والحبيبه كمان وده كله يتحقق لو قدرت تبقى حنونه زى الام

اسفه انى طولت عليكوا قوى

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله .....

طبعا تغضب.....لاسباب سيكولوجية مرتبطة بهذا الشعور العاطفى تجاه الزوجة وربطه بشعوره تجاه الام...

لان ممكن تكون دى مشاعر أودبية عند الزوج....وارتبط بزوجته فقط لانها شبيهه بالام....

يعنى الزوج يقول لزوجته : انا بحبك زى ماما ؟؟؟.....

الموضوع جميل جدا ومحتاج مناقشات...بس بعد الفاصل........................................................(ماما؟؟؟؟؟؟)...swar::

صباحكم جميل .....

[عبده بيه]

الموضوع هام ولكنه لايصح فيه الا الصحيح

ان حب الام نعمه لا توصف ولا تعوض لمن افتقادها وفهي لها مكانة خاصة جدا

نعمة الزوجة بكل الاحوال مختلف في مضمونه ونوعية يعني شكلا وموضوعا

باختصار الرجل ممكن يموت في حب زوجته ويقدس حب الوالدة كلاهما له معني

[nash]

لأ طبعا ...ما الذي يضايق في الموضوع...

أنا شخصيا سأشعر بمنتهي السعاده إذا قال لي زوجي أني اشبه والدته..

وأنه يحبني كحبه لها...لإن هذا معناة بمنتهي البساطه أنني أحتللت أهم مكانه في قلبه...وأستطعت أن أكون علي قدم المساواه مع أغلي إنسان لديه في الحياة..

وسأحاول بكل ما لدي من طاقه أن أتوج مكانتي في قلبه ...

ثم هل هناك في الدنيا حب أعمق من حب الأبن أو الأبنه للأم.....والعكس؟؟

هذا يعني أنه لا يستطيع الأستغناء عني في كل شؤون حياته

أنا شخصيا شرف لي أن أصل حتي لظفر أمه.... swar::

وشخصيا لا يغضب زوجي إذا قلت له أني أحبه ...كما أحب أبي....لإنه بالفعل ملأ هذا الفراغ في حياتي....فهو زوجي وأبي وصديقي.....

ما الذي يضايق فيها......؟؟؟

فهل معني هذا أنني أصبحت أمه وهو أصبح ابي

ثقه الزوجه أو المرأة بالأصح في نفسها.....تتعدي هذه الحدود بمراحل....مش كلمه ...او تعبير ما يشعر به زوجها يحعلها تستشيط غضبا

الحياة أبسط واعمق من كلمه او تصرف....يقوله أحد الزوجين clwn:

[سمـ مصر ــا]

الأم لاتعادلها الزوجة فى المنزلة مهما فعلت الزوجة

فمهما قدمت لزوجى فلن أوضع فى نفس مكانتها

للأم فضل عظيم، وللوالدين بصفة عامة، وقد أكد الله لك الوصية بهما في كتابه، وجعل ذلك من أصول البر، التي اتفقت عليها الأديان جميعًا

وعندما يبرنى زوجى بكل مودة ورحمة ويضعنى فى منزلة أمة ويبثنى شوق واحتياج فماذا يكون رد فعلى

هذا الرجل قليل أن أضعة فوق رأسى وأقدر لة ذلك وأقدر أمة فتقديرى لأمة تقدير لهذا الزوج العظيم

تم تعديل 30 مارس 2007 بواسطة سمـ مصر ــا

[هدي درويش]

لأ طبعا ده يا هناها و سعدها اللي زوجها يحبها زي حبه لأمه0

مش عشان دي حماتها تقوم تزعل0 الزوجه العاقله هي اللي

تفهم و تعرف تتعامل مع مثل هذه المشاعر وتفهم قصد زوجها

من هذا الكلام 00 ياريتني أكون في ربع منزلة حماتي أو في

ربع جمال طباعها و حفاظها علي اسرتها 00رحمها الله0

الزوجه هي أم و حبيبه و صديقه و زوجه00كل في الوقت

المناسب 0 :happy:

هدي درويش

الاسكندريه0

[إبن مصر]

هل تغضب الزوجه من زوجها عندما يوصف حبه لها في قوته وشدته كحبه لأمه من حيث الأحتياج والقوة والقرب ؟؟؟

هذا هو نص السؤال ..

والسؤال بصورته الحاليه يحمل أكثر من معنى وتحليل..تبارى الاخوه فى الاشاده بحب الام وهذا لا غبار عليه بل ووصلت بعض الردود الى درجه عاليه من المثاليه فى السعاده اذا تم وصف حب ازواجهن لهن بحبهم لامهاتهم.

وأغفل البعض ( بخلاف الاخت فولانه ) الجانب الاخر من السؤال وهو المشاعر الحقيقيه لهذا النوع من التشبيه واسقاطاته النفسيه على الرجل.

نحن هنا كمن يقارن بين التفاح كفاكهه والسكر كمحلى للطعام ونقارن بين جدواهم.

لا ينكر الا مدعى .. احاسيس المرأه بحب الامتلاك والا يكون لها شريك فى زوجها وهذا الاحساس هو الاحساس الفطرى فى كل الناسء .

عوده الى السؤال..

اذا ارتبط حب الرجل لزوجته قياسا بحبه لامه فهنا الناموس الالاهى قد أختلف لان الواقع هنا هو انه يرتبط بزوجته طبقا لما اعتاد عليه من احتياج وشعور بالامان والافتقاد الى الحنان.وليس لذات المرأه وصفاتها واكمالها لجوانب حياته وشعوره بانها تكمل الجزء المفقود من ذاته والذى ظل يبحث عنه.

وهذا القياس يدفع فى كثير من الاحيان الى ان يطلب االرجل من زوجته نفس التفانى والايثار الذى كانت تقوم به الام دون النظر الى مرجوع عطائها لابنائها وفى ذلك كثير من الغبن لحق الزوجه.

وليس صحيحا أن المراه تستطيع ان تشغل مكان الام فى قلب الرجل كاذب من ادعى ذلك وواهم من ظن انه استطاع أن يفعل ذلك.

فالرجل فى رحله حياته يتنقل بين أكثر من أنثى ليستقر فى النهايه عند زوجته..

أولا هو عند امه بكل حنانها وعطائها.. وان رضى الله عنه كان له اخت فتكون الانثى الثانيه وحتى لو كانت اكبر منه سنا يشعر دائما كرجل انه مسئول عن أخته يدافع عنها ويفرض سيطرته الذكوريه عليها ثم الصديقه او الزميله فى الجامعه او اى مجال اخر والتى يشعر معها انه رجل ويقبل أن تفعل ما لا يقبله من اخته وليس ذلك فى كل الاحيان بالطبع ولكنه يتعلم كيف يتنازل من أجل مشاعره ....

حتى يصل الى زوجته والتى لو كان من حسن الحظ تكون نفس الزميله ...وفى هذه الحاله يتبلور شعوره الى مزيج من الشعور بالاحتياج للام... وفرض السيطره والسطوه وحمايه الاخت... وولع ولهفه الحبيب لدخول جانب اخر فى هذه المشاعر وهو الرغبه.

وتبدأ الافكار هنا فى الاندماج والتكامل الجزئى بينه وبين الزوجه وتبدأ الحياه فى أخذ منظور أخر .

ولذلك فقطعا احساس الزوج تجاه زوجته مختلف تماما عن احساس الابن تجاه الام.

فاذا قال الرجل لزوجته احبك فى قوه حب أمى فهو يعنى ان حبه لزوجته ناقص اى أن هناك قصور ما فى الشعور او فى مفهوم الحب لدى الزوج .

فمهما كان التعبير فى ظاهره راقيا وجميلا لارتباطه بالام نبع الحنان ومقياس الانتماء الا انه فى باطنه ... يحمل خللا ما.

ولكن قد التمس العذر للزوج فى هذا التعبير ان كان لا يعرف كيف يعبر عن شعوره لزوجته واحتياجه اليها واول ما ظهر عنده كان هذا الشعور المتـأصل فى وعيه اللادراكى ككل الرجال انه لن يتوقف عن الاحتاج لامه.

وهذا رأى الشخصى والذى يقبل الصحه أو الخطأ ولكنى معجب بهذا الموضوع فلنناقشه بعيدا عن المثاليه والشعارات كى نصل الى نقطه الواقعيه وهى نقطه الاتقاء الوحيده المعروفه وهى.... الزوجه زوجه..... والام أم....... ولكل مشاعره الخاصه.

وشكرا

[nash]

من يدعي المثاليه هو إنسان ...متوهم يعيش في الخيال...لذلك أنا لا أحترم هذا الإنسان ولا أعيرة أهتماما لإنه في النهايه سيظهر عليى حقيقته مهما فعل وتواري عن الإنظار تحت غطاء المثاليه...وسيكون مدعاة للسخريه...ونظرات الشفقه من الأخرين ...حتي لو أستخدم العبارات الرنانه...أو غيرها من الأساليب المكشوفه...لذلك أضم صوتي لصوت الأخ أحمد محمود...فلنبتعد عن المثاليه

.....

ولنحاول ألا نستخدم لغه حوار متعاليه حتي لا نصيب الأخرين بالملل...والزهق والتململ

......................................................................................................

أنا شخصيا ...سأطير من السعاده إذا قال لي زوجي أنه يحبني ...كما يحب أمه...ما الذي يضيرني ...

وما الذي ينقص هنا في قدري عنده...؟؟أن أصل إلي هذه المرتبه ..العاليه في قلبه ؟؟...هذا منتهي الأمل والمني :happy:

أن يضعني بجانب تمثال أمه...وأن أظهر في الصورة بجوارها ...هذا منتهي النجاح...منتهي المثاليه في رأيي لبلوغ أعلي مراتب السعاده الزوجيه....وياليت نستطيعها.....

أنا شخصيا ...أري من وجهه نظري....التي قد تكون خطأ لغيري...وطبعا لا أجبر أحد علي الأخذ به أو أعتبارة ذو شأن يستحق الرد عليه...أري أن الرجل ما هو إلا طفل كبير ...طفل ناضج...ينشد ...حب الأم...الزوجه...الحبيبه...ينشد كل ذلك...في زوجته...التي يحبها...أو يفترض به أنه يحبها...ويطالب به...لذلك علي الزوجه الواعيه أن تلعب كل هذه الأدوار بحنكه عاليه...فتعرف متي تكون أم...ومتي تكون زوجه..ومتي تكون عاشقه.....طبعا أكيد هناك من لاتبرع في القيام بهذه الأدوار لإنها من الممكن ببساطه أن يكون مستواها لا يرقي لكل هذه الحنكه..والذكاءالإجتماعي.....وهنا تبدأ المشاكل...وتعتبرها إهانه لها إذا قال لها زوجها أحبك كأمي...لإنه بالتأكيد لا يقصد المعني الحرفي للكلمه.......ولكنها لحظه أحس فيها بالأمومه...بمشاعرها تجاهه يعني.....

.................................................................................................................

عزيزتي الزوجه...حاولي الإقتراب أكثر من زوجك.....وحاولي أن تكوني له أما وزوجه وعشيقه....وفي بعض الأحيان...إبنه

صدقيني....هو شعور رائع....إذا عرفتي كيف تبرعين في هذه الأدوار كلها.....

[إبن مصر]

حتي لو أستخدم العبارات الرنانه...أو غيرها من الأساليب المكشوفه...لذلك أضم صوتي لصوت الأخ أحمد محمود...فلنبتعد عن المثاليه

.....

ولنحاول ألا نستخدم لغه حوار متعاليه حتي لا نصيب الأخرين بالملل...والزهق والتململ

هنا خرجنا عن الموضوع...

وبخبره 8 سنوات على النت والقر اءه بين السطور يحزنى هذه الجمله.. ولكن كما اعتدت فى السنوات السابقه لن اعيرها اهتماما بل الفت الانتباه اليها.....احتراما فقط وتقديرا لا أكثر....

اذا احترمنا ذكاء الاخرين احترم الاخرين ذكاءنا...

فى النهايه الموضوع وجهات نظر سواء كانت واقعيه او بقصد رسم صوره مثاليه للفكر الذى يقتنع به الشخص او يدعيه..

فقط وجهات نظر .....بعيد عن التجريح فى الاخرين او استفزازهم خصوصا اذا كانوا مؤمنين بما يقولون ولا يدعونه ....

أن يضعني بجانب تمثال أمه

أحترم وضع الكلمات فى نصابها الصحيح.. بجانب ولكن ليس مثل .. او فى نفس الدرجه وهذا قمه الاحترام فى معرفه الدرجه المقارن بها.

وطبعا لا أجبر أحد علي الأخذ به أو أعتبارة ذو شأن يستحق الرد عليه

هنا الكتابه بغضب استدعى الخطأ والتجريح فى من يختلف معك فى الرأى ...باسلوب قد يقبله او لا يقبله...وعن نفسى كشخص يختلف فى هذا الرأى ,,, أجد انك قد استخدمت تعبيرا جارحا ... سأتغاضى عنه من أجل مصلحه النقاش.. فليس كل من خالفنى فى الرأى عدوى يستحق أن أحدثه بهذه اللغه .... الغاضبه ..؟؟؟!!!!!

كتبت المداخله وانت غاضبه ......بها كثير من الهجوم على الاشخاص وان كان مبطنا ولكنه مفهوم... رددت عليك فيما يخصنى...

الأخر.....قبول الرأى الاخر.....هو مشكلتنا الازليه..

[Scorpion]

موضوع ذو صلة :

إبن أمه

[سمـ مصر ــا]

السؤال كان بيقول

هل تغضب الزوجه من زوجها عندما يوصف حبه لها في قوته وشدته كحبه لأمه من حيث الأحتياج والقوة والقرب ؟؟؟[

زوجى يصف حبة لى بانة بفس حبة لأمة يعنى نفس مقدار حبة لأمة فلية من الأول أتجهة على طول بأنة مريض نفسى وان حبة لى مرضى

طيب كنت فين من الأول وهوة مريض بحبة لأمة

فين كنت ايام الخطوبة أكيد كان لازم يوصلنى ارتباطة بامة بصورة مرضية

وكان الارتباط بالصورة المرضية دى من نتيجتة أننى سأجد أم زوجى معى فى سريرى لأن الزوج لن يقدر إلا أن ينام فى حضن أمة

وفى الحالة دى من ترضى بذلك أكيد حتقولة خليك جنب ماما ياحبيب ماما :happy:

لكن هنا عبر السؤال الذى نتحاور حولة الامور عادية

زوج طبيعى يحب امة وزوجتة بنفس المقدار ( طب فيها اية )

ويحتاجها ليرمى بهموم يومة اليها

من من الرجال لايعود إلى بيتة ويحكى لزوجتة التى تحبة همومة

فى الحالة دى نقولة انت مريض

أنا أجد أن الوضع عادى ويابخت من يضعها زوجها فى قلبة مع أمة

[إبن مصر]

زوجى يصف حبة لى بانة بفس حبة لأمة يعنى نفس مقدار حبة لأمة فلية من الأول أتجهة على طول بأنة مريض نفسى وان حبة لى مرضى

طيب كنت فين من الأول وهوة مريض بحبة لأمة

فين كنت ايام الخطوبة أكيد كان لازم يوصلنى ارتباطة بامة بصورة مرضية

هذه الجمله المظلله بالاحمر هى رد على ادعاء مرض الزوج ..الذى لم يذكر فى المداخلات السابقه بانه قاعده .

وكان الارتباط بالصورة المرضية دى من نتيجتة أننى سأجد أم زوجى معى فى سريرى لأن الزوج لن يقدر إلا أن ينام فى حضن أمة

وفى الحالة دى من ترضى بذلك أكيد حتقولة خليك جنب ماما ياحبيب ماما

طبعا رغم عنف التعبير الذى لم نعتده هنا فى المحاورات بهذه الصوره العنيفه الا انه بالطبع مثال غير واقعى على الاطلاق وحتى لا مجال لنقاشه او كيفيه حدوثه والارجح انه جمله مزاح .... من النوع التقيبل....

زوج طبيعى يحب امة وزوجتة بنفس المقدار ( طب فيها اية )

ويحتاجها ليرمى بهموم يومة

عند المتخصصين والدارسين هذه ليست حاله طبيعيه بل يظهر أثارها فى المستقبل...واذا كان ارتباط الزوج بالام فقط لالقاء الهموم واصبحت الزوجه هى التى تحل هذا المحل ..هنا تصبح العلاقه الزوجيه مبنيه على الاحتياج وليس التكامل..

ربما؟؟؟

أنا أجد أن الوضع عادى ويابخت من يضعها زوجها فى قلبة مع أمة

يجيب على هذه الجزئيه الام... أى ام ...أن كانت ترى فى ذلك شيئا عاديا أن يساويها ابنها بزوجته فى الحب..

وفى النهايه يبقى الامر وجهات نظر تقبل الصحه أو الخطأ من الجميع ..

[سمـ مصر ــا]

أنا كتبت ردى باللغة العامية والتعبير الذى تراة من العيار الثقيل أجد أنة كان مجرد مزحة خلال الرد

وبالنسبة للموضوع انا لم أدرس علم نفس ولكن يبدوا أن حضرتك درست علم نفس أو قد تكون طبيب نفسى وفى الحالة دى نقول

ومن غير عيار تقيل ( أدى العيش لخبازة )

مع قناعتى الشخصية ان كل رجل يقدر زوجتة هو رجل محترم يستحق من الزوجة كل تقدير

[بنت مصر]

هل تغضب الزوجه من زوجها عندما يوصف حبه لها في قوته وشدته كحبه لأمه من حيث الأحتياج والقوة والقرب

بصراحه يا جماعه سؤال محير...

لان الست وأنا هاتكلم عن نفسى ومن محيط معارفى سواء أقارب أو أصدقاء ، وجدت أن العلاقه بين الزوجه وأم الزوج فى أجمل صورها هى الاحترام مع وضع مش عايزه أقول حدود ولكن اتفاق أدبى فى مدى تداخل أى طرف مع الطرف التانى.

بس بجد أنا على الاقل كأم هاشعر بغيره شديده اذا حسيت أن ابنى بيفضل مراته عليا او بيحبها اكتر منى،حتى لو كانت كل الدلائل تشير الى ان حبه يعنى أققل.

نوع الحب للأم مختلف تماما عن حب الزوجه وده الشىء الجميل الى بيخلى العلاقه بينهم مستمره انى كزوجه عارفه ان حب زوجى مختلف عن حب أمه، وفعلا بتبقى مقارنه النوعين دول من الحب مقارنه فيها ظلم كبير لكل الاطراف.

أعتقد أن الزوجه ممكن تغضب ، عن نفسى هاغضب لو قارن حبى بحبها لان الاتنين مختلفين بعيد بقى عن علم النفس والاسقاطات والحياه الورديه.

وزى ما قالوا كلهم الاخوه والاخوات ( والزوج الفاضل ) فى ردودهم تبقى العمليه وجهات نظر.

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله ...

ليه كده يا ناش دا انا صاحبتك.. ومفيش وحده ردت برأى مخالف الا أنا يبقى علشان تدافعى عن رأيك تكتبى بالمتغطى كده وتشتمى صاحبتك ؟؟؟؟مكنش العشم..

بس أقولك بقى طبعا وارد ان كلامك يكون عام ومش قصدك صاحبتك خالص.. يبقى اعوذ بالله من الشيطان الرجيم الوحش الى بيخلينا نفهم كلام اصحابنا غلط..

أما بقى لو كان ده قصدك.. وقولتيه عموما بطريقه الكلام ليك يا جاره.. .. فمعلش احنا هنا كلنا بنكتب بصراحه وبود وبهدوء من غير نرفزه ولا تجريح... فعلشان كده هاطنش المره دى بس..

اللغة المتعالية والتى تؤدى الى زهق وتململ ..دى لها ناسها اللى يفهموها....

نرجع بقى لردك حضرتك ذكرتى

طبعا أكيد هناك من لاتبرع في القيام بهذه الأدوار لإنها من الممكن ببساطه أن يكون مستواها لا يرقي لكل هذه الحنكه..والذكاءالإجتماعي.....وهنا تبدأ المشاكل...وتعتبرها إهانه لها إذا قال لها زوجها أحبك كأمي...لإنه بالتأكيد لا يقصد المعني الحرفي للكلمه.......ولكنها لحظه أحس فيها بالأمومه...بمشاعرها تجاهه يعني..

لا مش شرط ان مستوى الزوجه لايرقى الى هذه الحنكه او الذكاء الاجتماعى لانه ببساطه الزوجين ما بينافقوش بعض.. ويتذاكوا على بعض.. والا يبقوا بيضحكوا على بعض... الزوجه تقبل الكلام ده لو كان بيصف نوع حبه اليها بانه اكتر من امه تقبلها ساعتها ... انما تحطه فى الصوره جنبها بس..... يبقى لا.. ودى وجهات نظر... بس الفرق ان أنا بحترم كل وجهات النظر وبشوفها من ناس يستحقوا الرد لانهم بيتناقشوا

والجملة اللى ذكرها الزميل الفاضل صاحب الموضوع ..تحمل ابعاد كثيرة جدا....ويمكن اول كلمة شدت انتباهى هى " غضب" الزوجة....وكان السؤال اللى بيفرض نفسه ..ايه اللى وصلها لمرحلة الغضب...مش يمكن الزوج عايزاها صورة مماثلة لامه فى كل شىء...

وان كان كده فعلا ...فبرضه ده له ابعاد كتير ....مش عارفة حتقدرى تفهمى كلامى ولا لأ يا ننوش ...بس ممكن ترجعى للوصلة اللى اضفها اخى العزيز سكوب...بعنوان.. " ابن امه"...يمكن تلاقى الاسلوب اسهل شوية..

على اى حال انا باطلب من الاستاذ صاحب الموضوع اانه يوضح سؤاله علشان النقاش يبقى مفيد ويرجع لمجراه الصحيح بعيد ا عن الاهواء الشخصية

والله يا ناش انت سكر ...:happy:

[nash]

سيدى الفاضل الخلاف فى الرأى لم يفسد ابد للود قضية

...الموضوع كله يدور فى دائرة السيدات والمتزوجات.. يعنى الطبيعى ان الزوجة بتعتبر ام الزوج زى والدتها بالظبط

وبتبادلها علي الأقل الأحترام وان لم يكن الحب كمان ...وبالتالي مناقشه مشاعرنا نحو أم أزواجنا موضوع غريب...ومناقشه أن يكون زوجي يحبني مثل أمه...موضوع أغربلكننا تحدثنا....وأعلنت أني أقبل أن يحبني زوجي مثل أمه...فهو يضعها في مكانه عاليهويحترمها دائما" وأتمني كزوجه أن يحمل لي هذا الكم من المشاعر ...وأعتقد أن الكثيرات يوافقنني الرأي رغم أعتراضك أخي الكريم......

لكن لي وقفه.........أنت تحكم علي مشاعري أو شخصي بقولك غاضبه..أو منفعله سامحني...لا تملك هذا الحق وانا أكتب وكلي فهم للموضوع وأحاول أن أضيف رؤيه جديدة من وجهه نظري الخاصه أما شخصي فليس لك الحق بالحكم عليه أليس كذلك؟

ولنعد لموضوعنا...كما قلت من قبل الرأي لا يفسد للود قضيه إذن لا مجال هنا سيدي الفاضل للأحكام الشخصيه أو لإستنتاج أمور لا محل لها من الصحه ....فنحن في حوار مفتوح والرأي متاح للجميع

وفى النهايه يبقى الامر وجهات نظر تقبل الصحه أو الخطأ من الجميع ..

[إبن مصر]

الموضوع كله يدور فى دائرة السيدات والمتزوجات..

أستميحك عذرا هل معنى هذه الجمله انه لا محل لنقاش الرجال هذا الامر؟؟ كيف وصاحب الموضوع رجل؟؟ انا اتسائل فقط عن معنى الجمله اذا سمحتى لى بالطبع.

أنت تحكم علي مشاعري أو شخصي بقولك غاضبه..أو منفعله سامحني...لا تملك هذا الحق وانا أكتب وكلي فهم للموضوع وأحاول أن أضيف رؤيه جديدة من وجهه نظري الخاصه أما شخصي فليس لك الحق بالحكم عليه أليس كذلك؟

هنا اختلف معك..اسمحى لى سيدتى الفاضله

حبن تصفين الكلام بالتعالى والملل.. وهذا الاسقاط الغريب فلى الحق أن أحسن النيه فاعطيك العذر بكتابه الكلام فى حاله غضب.

اما اذا ذكرنتى الان انى اسأت الظن وانك لم تعنينى بهذا الكلام بمنتهى البساطه وامام الجميع اعتذر لك عن سؤ الظن فى ملفوظ كلامك الموجه لشخص العبد الفقير لله.

انا وصفت الكلام الموجه الى فقط وليس رايك الذى احترمه ورؤيتك التى اقدرها وأن اختلفت فى الموافقه علبها.. والذى تفضلتى واتبعتيه بجمله ...

..

.حتي لو أستخدم العبارات الرنانه...أو غيرها من الأساليب المكشوفه...لذلك أضم صوتي لصوت الأخ أحمد محمود...فلنبتعد عن المثاليه

.....

ولنحاول ألا نستخدم لغه حوار متعاليه حتي لا نصيب الأخرين بالملل...والزهق والتململ

الان اذا كنت اسات الظن أخبر ينى كى أعتذر لك ..

اليس كذلك ....!!!!

[أبو محمد]

الأخ الفاضل hussaindoit وضع سؤاله وآدى وش الضيف :wub:

ليته يدخل ويشرح لنا السؤال .. لأنه فى الحقيقة مثله مثل سؤال ألقاه واضع الامتحان دون أن يضع نفسه مكان المتقدمين للامتحان .. ولو كان قد فعل لكان جنبهم أن يفهم كل منهم السؤال بطريقة مختلفة فتأتى إجاباتهم مختلفة وكأن كل منهم يجاوب على سؤال مختلف ...

السؤال يقول :

هل تغضب الزوجه من زوجها عندما يوصف حبه لها في قوته وشدته كحبه لأمه من حيث الأحتياج والقوة والقرب

وأعتقد أن هناك كلمة لو أزيلت من السؤال لاستقام .. وهى كلمة "الاحتياج" ... فهى كلمة واسعة المدلول .. وكما أشار أخى الفاضل / أحمد محمود فهى عند المتخصصين تعنى شيئا وعند الإنسان العادى قد تعنى أشياء متباينة .. وكما أشارت أختنا الفاضلة / فولانة فإن علاقة كهذه قد تكون أوديبية .. يعنى مثلا لما اقول لمراتى أنا حبى لك كبير قد البحر (يمسيكى بالخير يافيروز) مافيهاش حاجة .. لما أقول لها إنتى قريبة منى زى حتة من جسمى ، برضه ما فيهاش حاجة .. فلو كان قوة الحب ومقدار القرب (من القلب) مثل قوة حب الأم ومقدار قرب الأم من القلب يبقى الموضوع مفهوم ... إنما احتياج دى ؟؟؟؟؟؟ !!!!!!!!!! .. مش قادر أفهمها عشان أرد عليها :happy:

وإن كان واضع السؤال قد تسبب فى نوع من البلبلة .. فعلينا أن نترفق فى الحوار .. يجب أن يتسع صدرنا للرأى الآخر ونحترمه .. ولا مانع ، بل قد يكون من الواجب ، أن يسأل بعضنا البعض عما يعنيه ، فهو من آليات إثراء الحوار ، بدلا من قراءة ما بين السطور والقفز إلى استنتاجات قد تكون بعيدة عن ذهن الكاتب ..

أحيى أخى الفاضل / أحمد محمود على إبرازه لبعض الجمل السلبية دون أن يستسلم لإغراء الرد ... خبرة 8 سنين بقى :lol: ..

تحياتى للجميع مع تمنياتى لهم بحوار ممتع

بس برضه ياريت الأخ الفاضل / hussaindoit يدخل يشرح لنا السؤال

[أبو محمد]

folana كتبت :

على اى حال انا باطلب من الاستاذ صاحب الموضوع اانه يوضح سؤاله علشان النقاش يبقى مفيد ويرجع لمجراه الصحيح بعيد ا عن الاهواء الشخصية

يبدو أنى والأخت الفاضلة / فولانة كنا بنكتب فى نفس الوقت .. يبقى عرفنا فين المشكلة .. ممكن بقى نصلى على النبى ونبعت منادى ينادى على أخونا hussaindoit يشرح لنا السؤال ؟