أبناءنا والمراهقه والشباب

[nash]

هناك موضوع أود مناقشته مع ذوي الرأي

في مرحله من مراحل عمر ابناءنا نجد انهم كبروا لدرجة اننا لا نلاحظ التغيرات التي تحدث في حياتهم

وتنقلهم من مراحل العمر المختلفه إلي مراحل أخري

بين الطفوله والمراهقه ...والمراهقه والشباب..

....................................................................................................

النقطه الجوهريه هنا والتي أريد نقاشها بكل موضوعيه وبكل شفافيه...نقطه الكذب...

ما الذي يدفع الفتي أو الفتاه إلي الكذب علي والديه...في أمور لا يقال عنها سوي أمور لا

تستحق عناء الكذب...أو أمور بسيطه.

انا متفهمه تماما للمرحله العمريه التي يمر بها الفتي أو الفتاة...

ومايطرأ عليهم من تغيرات

في السلوك ومحاوله تكوين( أنا )خاصه بهم هم بعيد عن رقابه الأهل...

والكم الهائل من الأوامر والنواهي...والتي يفرضها الوالدين بدون وعي منهم أو إدارك لمغبه وخطورة هذا الأمر...

لكن في حاله ان تكون الأم قريبه جدا من أبناءها وتشاركهم كل أمورهم...

وفي أكثر الأحيان بطلب مباشر منهم...بدون فرض راي خاص بها إلا في حدود اللياقه..والتذكير برب العالمين...

لماذا عندها يلجأ الشاب او الشابه للكذب بدون داع...

طيب في حاله إكتشاف الأب أو الام أن ابنهم كذب عليهم وفي امر بسيط ولا يستحق ...

ما التصرف الأمثل الذي عليهم أتخاذه؟؟

هل الترهيب والترغيب.....

هل التجاهل التام وكأن شيئا لم يكن....

أم النقاش وبشكل صريح وموضوعي وعفوي كأسرة واحده لها هدف واحد مشترك ...؟

ام السريه التامه في نقاش هذا الأمر..؟

[Abdulaziz Omar]

اختي الكريمة

لقد طرحتي عدة خيارات وساقول لك رايي الشخصي وارجو ان اوفق

خيار التجاهل التام في نظري مرفوض بالمرة......فكيف نتجاهل مشكلة بهذه الخطورة منتظرين ان تحل من تلقاء نفسها

كذلك مناقشة الامر في حضور افراد الاسرة لا اعتقد انه بالحل الصواب فنحن جميعا نعلم كم يكون الشاب او الفتاة شديد الحساسية في سن المراهقة وقد يؤدي كشف الامر امام افراد الاسرة الي رد فعل سئ وغير متوقع بالمرة او الي مزيد من الكذب للمداراة علي الكذبة الاولي وهذا اسوا

الحل في نظري هو مناقشة الموضوع بسرية تامة بين الام والشاب او الفتاة وحيث اننا نتكلم عن اسرة متماسكة فيها احترام متبادل فلا اعتقد ان الابن او الابنة يمكن ان يعاود فعل قد يفقده احترام والديه كما ان النقاش قد يظهر الاسباب او الملابسات او يوضح وجود سوء فهم

والله الموفق

[نانو]

يا هلا بالمواضيع الحيويه الجميله

شوفي يا ستي انا هاتكلم طبعا مش من واقع خبره لكن من واقع تصوري للموضوع و لو كنت مكانك هاتعامل ازاي

اعتقد ان الكذب في مرحله المراهقه سمه من سمات المرحله ديه .....مهما كانت درجه تربيه الاهل لابنائهم وحرصهم انهم يتكملوا معاهم بكل صراحه ويعطوهم كامل الثقه ....لكن تظل دائما نقطه داخل نفسيه الشاب انه يريد ان يشعر بالاستقلاليه ....فيضطر الي اخفاء اشياء بشكل لا إرادي حتي يشعر انه ليس دائما وطول الوقت تحت المجهر

واعتقد انه علاج هذه المشكله يأتي بالموازنه بين تجاهل بعد المرات التي يكذب فيها الشاب عندما نعلم انه لا ضرر هناك كبير من وراء هذا الامر .....و لا نعطي ايحاء لعم بمعرفتنا بالامر

و مرات اخري لابد من المواجهه والصراحه وكما لفت النظر الاخ عبد العزيز عمر ان تكون هذه المواجهه في سريه تامه حتي نحافظ علي كرامه اولادنا

والمقصود من تجاهل مرات من الكذب هو منح المراهق ما يصبو اليه من شعور بالاستقلاليه ولو للحظات او لمواقف محدده يشعرفيها بذاته وهو شئ مطلوب

و اري ايضا ان سلوكيات الفرد و شخصيته لا تكتمل الا بعد فتره انتهاء الدراسه و بدايه العمل ...ووقتها يقوم كل فرد بتقويم شخصيته

تبعا لما مر به من تجارب وتبعا لما غرسه اهله فيه منذ الضغر من قيم دينيه وتربويه واخلاقيه ....فلا تملي من املاء القيم طول الوقت طبعا بطريقه مقبوله .....فستنتج ثمارها .... بعد حين ....

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله....

" موضوع جميل ومهم للغايه أشكر صاحبته على اثاره هذه القضيه الهامه التى تهم كل الاباء والابناء على قدر سواء واسمحى لى ان استعمل تعبير شخصيه مستقله بدلا من كلمه "أنا مستقله " لان كده بندفع الكلام الى اتجاه اكاديمى ....

ولكى نستطيع الوصول الى اجابة السؤال "لماذا يكذبون"......يجب ان نعلم ان المراهق تطرأعليه تغييرات عديدة منها الجسدية والانفعالية وغيرها...

كما يبدأ بتكوين بعض العواطف الشخصية مثل الاعتداد بنفسه وبانه لم يعد ذلك الطفل الذى عليه ان يطيع دون ان يكون له الحق فى ابداء الرأى وشعوره بان طريقة معاملته لا تتناسب مع ما وصل اليه من نضج وما طرأ عليه من تغيير ويفسر اى مساعدة له من قبل الوالدين او اى استفسار منهم على انه تدخل فى اموره المقصود منه اساءة معاملته ...

وكوسيلة دفاعية يتصور من خلالها انه يحقق ذاته وينأى بنفسه عن الدخول فى مناقشات وعقاب من الوالدين قد يلجأ الى الكذب...

ولكن هل يكذب دفاعا عن النفس او يحمى نفسه من رد فعل غاضب من الابوين...ام يكذب لحماية شئؤنه الخاصة وللشعور بانه مستقل عن والديه ..ام يكذب للتعتيم على مشكلة اخرى اكثر خطورة.....

فى جميع الاحوال يجب على الاسرة احتواء المشكلة بهدوء واجراء حديث صريح معه ...وليكن حديثا ودودا نبين فيه مساوىء الكذب وتوجيه النصيحة ...واشعاره بتوافر الثقة فيه ..وبانه له مكانة الكبير وايضا تقع عليه مسئوليات الناضج فعليه التصرف كشخص مسئول

كما يجب الا يكون حوارنا معه على اساس انه متهم يدلى بأقواله فى محضر الشرطة....وان احسن سياسة تتبع مع المراهق هى سياسة احترام رغباته فى التحرر والاستقلال دون اهمال رعايته وتوجيهه ....

هكذا نستطيع بناء جسور للثقة بيننا وبين ابنائنا كما نستطيع وضع خطة واضحة نحو تكيف سليم يساعدهم على النضج والاتزان....لان هذا يتوقف لدرجة كبيرة على اتجاه الوالدين وعلى الجو النفسى والاجتماعى السائد فى المنزل ...مع مراعاة عدم وضعه فى مواقف يلجأ من خلالها الى الكذب مهما اختلفت الاسباب

شكرا لك...........

[العمرلحظة]

والله يا أختى العزيزة الموضوع فى منتهى الأهمية وأشكرك على إثارتة

ولقد أدخلت موضوع كبير للرد عليكى ولكن من الصعب أن يكون رد لكبر حجم الموضوع

فستجديه على المحاورات وأرجو أن ينال الإعجاب فلقد بحثت كثيرا لإيجاده نظرا لأهميتة

أخوكم العمرلحظة

[nash]

أخي الكريم عبد العزيز عمر

أختي الكريمه نانو

أختي الكريمه فولانه

أخي الكريم العمر لحظه

حقيقي اسعدني مروركم الكريم...وأعتذر عن التأخير في الرد...وسأعود للنقاش الليله...

فهناك الكثير من الأمور التي تثير حيرتي....

دمتم في رعايه الله وحفظه

[العمرلحظة]

أختى العزيزة

لقد أضفت موضوع كامل عن مشاكل المراهقة وكيفية التعامل معها وهو الأن موجود على المنتدى بأسم

المراهقة ودور الأصدقاء والأباء

تم تعديل 2 مايو 2007 بواسطة العمرلحظة

[nash]

أخي الكريم عبد العزيز

....................

اشكرك كثيرا علي مشاركتك في موضوعي المتواضع...طبعا أتخاذ مبدأ السريه في الموضوع هو خياري المفضل

ولكن ما أريد حقا مناقشته وبشكل واضح تماما ...لماذا يلجأ المراهق للكذب؟؟ ما الذي يدفعه لهذا الطريق وخاصه إذا كانت المعامله من وجهه

نظر الأسرة أو هكذا تشعر فيها الكثير من الأيجابيه....

هذا مايحيرني بالفعل .....

دمت في رعايه الله وحفظه

[kokomen]

هناك موضوع أود مناقشته مع ذوي الرأي

في مرحله من مراحل عمر ابناءنا نجد انهم كبروا لدرجة اننا لا نلاحظ التغيرات التي تحدث في حياتهم

وتنقلهم من مراحل العمر المختلفه إلي مراحل أخري

بين الطفوله والمراهقه ...والمراهقه والشباب..

....................................................................................................

النقطه الجوهريه هنا والتي أريد نقاشها بكل موضوعيه وبكل شفافيه...نقطه الكذب...

ما الذي يدفع الفتي أو الفتاه إلي الكذب علي والديه...في أمور لا يقال عنها سوي أمور لا

تستحق عناء الكذب...أو أمور بسيطه.

انا متفهمه تماما للمرحله العمريه التي يمر بها الفتي أو الفتاة...

ومايطرأ عليهم من تغيرات

في السلوك ومحاوله تكوين( أنا )خاصه بهم هم بعيد عن رقابه الأهل...

والكم الهائل من الأوامر والنواهي...والتي يفرضها الوالدين بدون وعي منهم أو إدارك لمغبه وخطورة هذا الأمر...

لكن في حاله ان تكون الأم قريبه جدا من أبناءها وتشاركهم كل أمورهم...

وفي أكثر الأحيان بطلب مباشر منهم...بدون فرض راي خاص بها إلا في حدود اللياقه..والتذكير برب العالمين...

لماذا عندها يلجأ الشاب او الشابه للكذب بدون داع...

طيب في حاله إكتشاف الأب أو الام أن ابنهم كذب عليهم وفي امر بسيط ولا يستحق ...

ما التصرف الأمثل الذي عليهم أتخاذه؟؟

هل الترهيب والترغيب.....

هل التجاهل التام وكأن شيئا لم يكن....

أم النقاش وبشكل صريح وموضوعي وعفوي كأسرة واحده لها هدف واحد مشترك ...؟

ام السريه التامه في نقاش هذا الأمر..؟

موضوع المراهقة والشباب موضوع مهم وحساس في التعامل معه ... لأنها فترة طلب الاستقلالية والتمرد على اوامر الأب والأم .. وكذلك حساسية الأبناء في هذا

السن وعدم تقبلهم لكثير من النصائح .... والخطورة في هذا الأمر هو تأثر المراهقين بأصدقائهم في هذا السن وكل مراهق يحفز الأخرين على مخالفة نصائح الأهل

لذلك يستلزم الأمر أن يقترب الأهل من المراهق ويشعروه بأهميته و يطلب منه ابداء رأيه في شؤون المنزل ويشجع على ذلك .. ولكن للأسف نحن لا نفعل ذلك

ولذلك يحدث الكثيير من الصدام بين ما يريده الأهل وما يراه المراهق صوابا .. وتدب المشاكل ويحتفظ المراهق بكل أسراره ولا يعلم بها الأهل .. والخوف

في ذلك من قرناء السوء .. لذلك فأن انتقاء الأصدقاء الأسوياء أهم ما في فترة المراهقة .. حتى لايتأثر المراهق بالأفكار السيئة .. اللهم أحمي أولادنا وبناتنا من أصدقاء السوء

ولكم خالص تحياتي

أبو أحمد الأسكندراني

:rolleyes: B) :lol:

[nash]

اهلا بيكي يانانو... :rolleyes:

والله مداخلتك جميله..تسلمي يارب...طيب أنا فاهمه سبب لجوأ الشاب المراهق للكذب...

لكن اللي مش قادرة أفهمه ما الذي يجبرة أو يجعله يظهر بصورة مهزوزة علي شيء لا يستحق...

طيب كيف يمكن للأسرة ان تتقبل هذا الموضوع بحكمه وصبر...ممكن تختلف رده الفعل من أسرة لإسرة ومن أم لأم

طيب ألن يكون تجاهل الكذب للمراهق دافع له ليستسهل الأمر ويعاود الكذب مرات عديده؟؟

ممكن ببساطه يتصور أنه فلت من الموقف بذكائه وليس نتيجه التجاهل الحاصل من الوالدين

نانو تسلمي يارب علي مرورك B)

[nash]

أهلا بيكي يا فولانه :rolleyes:

......................

إضافتك جميله...ومفيده فعلا...لكن ما الحل إذا كانت الأسرة تحاول التقرب من المراهق...وبطريقه لطيفه مثلا...

ويحاول هو الإبتعاد نوعا ما...ليبني عالمه بنفسه...

أنتي قلتي شيء خطير ...ويمكن هذا ما يجعلني بالأساس كأم لمراهق أرفض الكذب ولو بحسن نيه منه....وهي نقطه التعتيم علي شيء أخطر

عارفه ...ممكن تكون الأسرة بتحاول الأقتراب من المراهق وبشكل طبيعي ...لكن هل في حاله لجوء المراهق لوسيله الدفاع هذه ضد محاولات الأسرة أختراق حصونه...مع الإحترام الكامل لخصوصياته في نفس الوقت...تنبأ بخلل في تركيبه شخصيه المراهق.....

كأن يكون عديم الثقه في نفسه وفي قراراته ....

بالنسبه لجسور الثقه كيف علينا ان نبنيها في حاله رفض المراهق أصلا لتقبلها في البدايه؟؟؟

احاول ان اصل إلي تصور ...للعلاقه المتبادله....في حاله الفشل ماذا نفعل...؟؟ أنا شخصيا في مواقف..معينه مع أبني أشعر بالفشل وفي مواقف أخري أشعر بالسعاده لتقبل مبدأ النقاش ...ولكني في أكثر الأحيان اجد انه يتواجد معي بجسده فقط ...والذهن في واد أخر....

يعني نظام انا بسمعلك علشان ماتزعليش مني...

هو أحساس قاتل...عندما نشعر كأباء...أننا فشلنا في التواصل معهم...

حقيقي ربنا يعينا علي هذه المرحله ونخرج منها باقل الخسائر الممكنه

فولانه تسلمي علي مرورك B)

..........................................................................................................

إن شاءالله سأشارككم بعض المواقف العابرة لتوضيح وجهه نظري أكثر...لإنني أولا أحاول أن أفهم مبدأ الكذب الساذج...

وبعدها سأتشارك معكم في مواقف تحدث معي كأم لمراهق شاب...

وإن شاءالله نخرج من هذا النقاش بأراء تفيدنا في التعامل اليومي مع احب الناس لقوبنا

[nash]

أخي الكريم العمر لحظه

.......................

أخي الكريم العمر لحظه ...أشكرك كثيرا علي أهتمامك بموضوعي...وعلي أضافه موضوعك الحيوي..

المهم أن نصل في النهايه إلي محاوله التقرب من مشاكل أبنائنا...

[nash]

أخي الكريم أبو حميد الأسكندراني

............................

حضرتك ذكرت نقطه مهمه...وهي تأثير أصدقاء الأبن أو الإبنه وتحفيزهم وتشجيعم علي كسر القواعد والقيود المفروضه

بل قد يحاول المراهق أن يتباهي بخروجه عن طاعه الأسرة...

طيب في حاله تأثير الأصدقاء الأخرين وتمكنهم من الصبي...أو الصبيه مع العلم أن الأصدقاء من الممكن ان يؤثروا في بعض وليس معني هذا فساد أخلاقهم بل حاله ثورة جماعيه علي الأسرة...حتي لو كانت هذه الأسرة لا تستخدم حق الفيتو باستمرار علي تصرفات المراهق او المراهقه لديها...

اللهم آمين......تأمين علي دعاءك أخي الكريم

[yasovinas]

المشكله فعلا ان المراهق يبدأ في الشعور بالاستقلال وضرورة الثورة والعصيان على قيود الطفوله وعلى اخلاقيات ومعاملة الاسرة له كطفل وخصوصا لوكان طفل مؤدب - فهو يرى من حوله العديد من الشباب او الشابات الذين يتعاملون في هذه المرحلة باقصى درجات الصدق والصراحه {فيما بينهم فقط} فالمراهق او المراهقه على استعداد لان يحكي ويفشي ادق اسرارة واسرار عائلته احيانا لاصدقاؤه "والذين يعتبرهم هم فقط اقرب المقربين له بل وفي بعض الاحيان هم فقط المقربين له " من هنا تبدأ محاولات تفاخر البعض بانه قام بخداع هؤلاء الكبار - او انه قام بمخالفة القوانين التي يفرضها ايضا الكبار - هذه المشكله ليس لها علاج مباشر او ناجح او محدد بل هي محاولات وتجار بقد تفلح او تنجح مع البعض وتفشل مع الاخرين

وللحديث بقية ؛؛؛؛؛؛؛؛؛ ان كان للعمر بقية

[nash]

أخي الكريم ياسو

.................

أشكرك كثيرا علي مداخلتك...

فعلا ماقلته صحيح....المراهق فجأة وبدون سابق إنذار يبدأ في التمرد علي القواعد وإعلان العصيان...وكأنه يحاول التخليص والإنتقام من أيام الأدب الخلقي الذي كان يعيشه...

أحيانا أشعر بالإحباط حينما أري أبني منطلق مع أصحابه خارج البيت...وداخل البيت أجده ملتزم الصمت تماما...مع العلم أنني أحاول جاهده فتح باب للحوار والنقاش في كل مايخصه هو...

إلي متي سنخوض هذه التجارب ...سواء فشلت أو نجحت....؟؟ متي سأستمتع بلغه حوار مع أبني...وأحس أن تعبي معه جاء بنتيجه فعاله؟؟؟

يعطيك العافيه يارب

[kokomen]

الأخت nash

مساء الخير .......... فعلا المشكلة كبيرة وللأسف فأن كثرة الأصدقاء للمراهقين تسبب نوع من الأرباك للأهل .. لأننا لن نستطيع أن نحصر كل الأصدقاء ونتعرف عليهم

لتقيم كل فرد منهم لأن للمراهق أصدقاء وأصدقاء الأصدقاء وسلسلة متشعبة منهم ... فلا نعرف من منهم الصالح والطالح الا في حدود ضيقة .. أنا رأيت تجارب منها تأثير

سيئ فقد استطاع صديق منهم أن يقلب المراهق ضد أخيه ببث أفكار خبيثة لديه .. بأن الأهل يحبون اخيك الأكبر أكثر من حبهم لك ويذكر له مواقف لا ينتبه اليها الأهل

ليحفزه ضد أخيه .. وأمثله كثيرة من هذا القبيل .. فلابد أن ينتبه الأهل لهذا الأمر .. خصوصا أن المراهق لديه حساسية شديدة .. قد لا نشعر بها أو نعير لها أهتماما

ندعوا لكل أبنئنا وبناتنا بالهداية والطريق المستقيم ... اللهم أبعد عنهم كل سوء .... وأحفظ فلذات أكبادنا التى تمشى على الأرض.. امين .. امين

أبو أحمد الأسكندراني

:)

[امانى]

السلام عليكم ورحمة الله

اختى الفاضلة لقد اثارتى موضوع حيوى يؤرق كثيرا من الاسر تجاه ابنائهم فى مرحلة المراهقة وانا واحدة من المؤرقين بهذه المشكله

لكن يا اخت لابد من التعامل بحكمة مع ابنائنا فى هذه المرحلة بالذات

لابد من كسب ثقتهم فينا خصوصا الامهات وان تجعل كل ام من نفسها حافظة اسرار لابنها وان تتقرب منه ومن تفكيره بمعنى ان تنزل ل

لمستوى تفكيره هو وتعامله على هذا الاساس

لقد عانيت من هذه المشكله وجعلت من نفسى صديقة لاولادى وليس ام نزلت لتفكيرهم وخليتهم يثقوا بى ويجعلونى حافظة اسرارهم

صحيح اننى عانيت كثيرا حتى اكسب ثقتهم بعيدا عن الاب والخوف وبقيت انا وهما اصدقاء وبدات اخذ رايهم فى حاجات كتيرة علش

يحسوا بجو المشاركة بينا والطمانينه على اسرارهم وابداء النصح والارشاد بدون اوامر بل بالاقناع وضرورى جدا معرفة اصدقاؤهم فصديق

السوء ممكن يدمر اى صديق فلابد من معرفة اصدقاؤهم ولو من ورائهم حتى تعدى هذه المرحلة الخطرة من حياتهم بامان وربنا يستر

على اولادنا من اصدقاء السوء