هل يوافق الآباء والأمهات على زواج الأبن بزوجة مطلقة

[kokomen]

الاخت الكريمة nash كتبت:

نعم تربيتي لإبني وسهري عليه وتعبي معه حتي يصبح رجل...يعطني الحق كاملا بالتدخل في حياته...وهذا ليس عيب...ولي عليه حق الطاعه..في كل أمور حياته...إلا فيما يغضب رب العالمين

اختلف معك كل الاختلاف ياسيدتي

تربيتنا لاولادنا واجب نسال عنه امام الله سبحانه وتعالي ولا يعطينا ابدا الحق في اكثر من النصح متي كانوا في سن الرشد

هذا رايي

الأخ العزيز : عمر

شكرا عى مشاركتك .. ولكن سيدي الكريم ألست معي ان للأهل دور في توجيه الأبناء ... في قصة سيدنا ابراهيم دليل على ذلك .. عندما قال لزوجة أبنه

أبلغيه منى السلام .. وقولى له أن يغير عتبة بيته .. فعرف أبنه أنه يجب أن يطلق زوجته .. لأنها كانت كثيرة الشكوى ولم تحمد الله على معيشتها

شكرا لك سيدي

أبو أحمد الأسكندراني

[kokomen]

وممكن المطلقه دي تكون زوجتي التانيه مثلا....... ونحل مشكله تانيه كده ...

الأخ العزيز : النسر المصري

رأيك جميل .. اوافقك الراي في أن تتزوج بالثانية ... وتحل مشاكل كثيرة .. وأقترح عليك تكون زوجة أهلوية وأخرى زملكاوية علشان تكون كونت المنتخب القومى

بقيادة النسر المصري بدلا من حسن شحاته ...... تحياتي القلبية للنسر

أبو أحمد الأسكندراني

:) rs: :)

[darlengs]

الحقيقه انا اتفق تماما مع الاخت nash من حيث المبدأ لا اقبل بزواج ابني من مطلقه 00 مع ان اكيد في كل عيله مطلقات 00 ساعات بيكون لظلم من زوجها او عدم توافق 00و ساعات بتكون هي اللي مش طايقه نفسها و لا تصلح لتحمل المسئوليه 00 و شفت النموذجين و عايشتهم 00 لكن احنا بنتكلم عن حياه ابني 00

لاعتبار بسيط هو ان المطلقه بتخوض تجربه الزواج التانيه و هي محمله باثار نفسيه سيئه من تجربتها الاولي سواء ظلمت او اتظلمت دا شي اكيد 00و مش هنقول صفحه و هتتقفل 00 عمليا اتقفلت لكن نفسيا الواحد ميقدرش يبتر ايام من حياته و يقول نسيتها خلاص 00 طب ليه اخلي ابني يبدا حياته بتجريه بالشكل دا00

ودي مش انانيه ابدا و لا تحكم في اولادنا احنا من يوم مبييجو للدنيا بيكونو محور حياتنا بنتعب و نتغرب و نضحي علشان نتمني نشوفهم احسن ناس ودا جزء من رؤيتنا للأحسن بالنسبالهم 00

[kokomen]

الأخ الكريم

ما ذكرت من رأى غلب عليه العقل والقلب معا

وهو فعلا ما أراه بداخلى

فالرؤيا فى الزوجة الصالحة وليس إلا

أخى : العمر لحظة

كلام جميل موزون .... فالمرأة الصالحة تكون أفضل الزوجات سواء كانت مطلقة أو بكر ... جزاك الله خيرا

أبو أحمد الأسكندراني

:) rs: :)

[nash]

ياجماعه...حبيت اوضح نقطه نسيت كتابتها....

وهي...تربيتي لإبني تعطيني الحق في التدخل في حياته نعم...ولكن حتي باب بيته فقط....

ثم بعد ذلك هذا شانه الخاص....ولكن طالما هو في بيت الأسرة...إذا عليه ان يمشي علي القواعد المفروضه في البيت...وليس من حقه مخالفتها...

الإنفلات الأخلاقي الموجود الأن والذي نراة إلا من رحم ربي....نتيجه التساهل في إرساء مباديء ونظم تسير عليها الأسرة كلها...ثم نتفاجيء...بانفلات العقد...ونبكي ساعه لا يفيد البكاء....

....................................................................................

الأخ أو الأخت الكريمه دارلينج...أشكرك

يارب أكون عرفت توصيل ما أريد توصيله

[kokomen]

الحقيقه انا اتفق تماما مع الاخت nash من حيث المبدأ لا اقبل بزواج ابني من مطلقه 00 مع ان اكيد في كل عيله مطلقات 00 ساعات بيكون لظلم من زوجها او عدم توافق 00و ساعات بتكون هي اللي مش طايقه نفسها و لا تصلح لتحمل المسئوليه 00 و شفت النموذجين و عايشتهم 00 لكن احنا بنتكلم عن حياه ابني 00

لاعتبار بسيط هو ان المطلقه بتخوض تجربه الزواج التانيه و هي محمله باثار نفسيه سيئه من تجربتها الاولي سواء ظلمت او اتظلمت دا شي اكيد 00و مش هنقول صفحه و هتتقفل 00 عمليا اتقفلت لكن نفسيا الواحد ميقدرش يبتر ايام من حياته و يقول نسيتها خلاص 00 طب ليه اخلي ابني يبدا حياته بتجريه بالشكل دا00

ودي مش انانيه ابدا و لا تحكم في اولادنا احنا من يوم مبييجو للدنيا بيكونو محور حياتنا بنتعب و نتغرب و نضحي علشان نتمني نشوفهم احسن ناس ودا جزء من رؤيتنا للأحسن بالنسبالهم 00

الأخ darlengs

شكرا على مشاركتك الفعالة .... كلامك جميل واقعى .. وكثير من الناس يفكرون بنفس ا لمنطق .. خوفا من التعرض لتجربة غير مرغوبة

والبعض يقول لماذا نجاذف وندخل تجربة غير مضمونة ... ولهم الحق في ذلك ... هذا لا يعنى أن المطلقات سيئات .. معاذ الله

تحياتي الخالصة

أبو أحمد الأسكندراني

:) rs:

[فــيــروز]

الأخت ناش

ما قصدته بالتفضّل أنّه اختيار الأسره أن تتحمّل مع أبنائها أعباءهم حتى بعد زواجهم

و حيث أن هذا الأمر هو اختيار الأسره فلا ينبغى عليها أن تطلب له مقابلا بأن تفرض رؤيتها الخاصه فى زواج الإبن ..

بمعنى أنّنا لو اتفّقنا أنّه واجب الأسره يبقى لا ينبغى أن يكون له مقابلا متمثّلا فى فرض وجهة نظر خاصه بزوجة المستقبل .. أنا لا أعتقد أن للأهل حق الطاعه على الأبناء فى كل شئ إلاّ ما يغضب الله .. إذا كان ليس من حقّهم فرض دراسه أو كليّه معيّنه على الأبناء للدراسه فيها فكيف بما هو أهم من هذا !!

على أى حال حين يكون الموقف سببه عاطفه طاغيه و هى عاطفة الأمومه لا أستطيع أن أجادل أكثر فى الموضوع rs:

ملاحظه:

لى تحفّظ شديد على المثل الذى ضرب بسيدنا إبراهيم و أمره لابنه بأن يطلّق زوجته .. فهذا نبىّ يخاطب نبىّ !! فهل لو أمر أحدهم ابنه بأن يسير معه ليذبحه كما فعل سيدنا إبراهيم مع إبنه سيدنا إسماعيل نقول له نفّذ كما نفّذ اسماعيل !! :) مقارنه لا أظنّها تجوز ..

[nash]

الأخت فيروز....

أختيار الجامعه أوفرض الدراسه أختيار الإبن في المقام الأول وبتوجيه من الأهل...وتوفير جو راق من المناقشه لإختيار أقرب شيء لنتلاقي جميعا عند نقطه ما...فهذا ايضا مستقبل مهني وعن طريقه سيؤسس بيته واسرته....

هذا شيء والزواج من مطلقه تحت اي ظرف شيء أخر...الحب والعواطف وهذا الكلام الجميل...سيصبح شيء عادي بمرور الوقت ومواجهه الحياة بواقعيتها...وقتها سيفكر في نفسه ومما أقدم عليه...

اليوم سالت ابني هل تقبل بالزواج من مطلقه....أجاب بنفي قاطع ...لا لا أقبل ولماذا...؟؟

سوري الحقيقه شعرت أن ما أريده قد وصل إليه....

أما رؤيتي الخاصه ...فأنا امرر له ما اريد وبطريقه يشعر هو أنها أختيارة...

وبمتابعه التوجيه مني ...إن شاءالله لن ينزلق إلي ما لا نريده جميعا

أشكرك كثيرا

[أبو محمد]

طب ليه اخلي ابني يبدا حياته بتجريه بالشكل دا

مع كل تقديرى للتحفظات التى تبديها الأمهات على زواج أبنائهن من مطلقات ... أريد أن أسأل :

وما العمل إذا كان فرض رأى الأم ، أو فلنقل الأهل سيسبب آلاما للإبن ؟ أعرف أن هناك إجابة جاهزة فى المثل الشعبى "وجع ساعة ولا كل ساعة" .. ولكن لماذا نخسر قضية قلب الإبن ؟ .. لماذا نضحى بسعادة منظورة فى سبيل تجنب مشاكل ربما تحدث وربما لا تحدث فى المستقبل ؟ ..

على الرغم من خبرة السنين .. وحساباتى للمستقبل إلا أننى ضد فوبيا الفشل فى المستقبل .. ضد التضحية بسعادة الحاضر والمستقبل المنظور من أجل شئ لا يعلمه إلا الله ..

سأضرب لكم مثلين :

المثال الأول :

كنت وأنا صغير أكتئب فى كل عيد !!!!!!!! ... عبارة غريبة ، أليس كذلك ؟ ولكن أرجو أن تتفهموا الآن (كآباء وأمهات) مقدار ما قد تسببون لأبنائكم من تعاسة (دون قصد طبعا) ...

سبب اكتئابى كان إصرار والدى (عليه رحمة الله) على تلك التعليمات التى كانت تتعسنى وهو يلقى بها إلى الترزى فى كل عيد .. "ياسطى ابراهيم ، خللى البدلة بتاعته مبحبحة :) لإنه بيكبر وممكن تبوظ عليه بعد لبستين تلاتة rs:" ... فتكون النتيجة إنى أرفض لبس البدلة الجديدة "فى العيد" ، والبس أى حاجة "مش جديدة" .. وأنظر بحسرة إلى أقرانى السعداء بملابسهم الجديدة "فى العيد" .. وابدأ ألبس البدلة الجديدة / القديمة "فى غير وقتها"

المثال الثانى :

شقة إبنى التى يجرى تجهيزها عبارة عن غرفتين مقفولتين وغرفة مفتوحة على الصالة (بدون أبواب) وبجوار الغرفة ممر يؤدى إلى الغرفتين المقفولتين .. كان تفكيرنا (قبل الخطوبة) أن تكون هى غرفة المعيشة .. وتخصص إحدى الغرفتين كغرفة نوم رئيسية والأخرى كغرفة أطفال .. وأنه فى المستقبل إذا رزق الله العروسين بطفلين من جنسين مختلفين (يعنى ولد وبنت) نبنى حائط بين غرفة المعيشة والصالة ونفتح باب على الممر عندما يتوجب أن يكون لكل من الولد والبنت غرفة مستقلة .. تفكير منطقى يعمل حسابا للمستقبل ولا غبار عليه

بعد الخطوبة .. فكر إبنى وخطيبته أن الممر بجوار غرفة المعيشة عبارة عن هدر لمساحة من الشقة .. وطلبا منى هدم الحائط بين غرفة المعيشة والممر (يعنى ببساطة ندخل الممر جوه غرفة المعيشة) .. فى الأول شرحت لهما وجهة نظرى وأنه إذا رزقا بولد وبنت بإذن الله فهذه هى الغرفة الإضافية التى سيحتاجان إليها .. فكان سؤالهما طيب ولو أن الله أراد أن يكون الإبناء من نفس الجنس ، لماذا نخسر تلك المساحة ؟ وعلى فرض أن الله رزقنا بولد وبنت .. متى سيتوجب علينا الفصل بينهما ؟ بعد عشر سنوات من الآن ؟ أو ربما بعد 15 سنة ؟ لماذا نخسر المساحة طوال تلك المدة ؟ .. نستطيع أن نعيد الحائط ونرجع إلى التخطيط القديم فى ذلك الوقت (إذا) كان ولابد .

فى الحقيقة قفزت إلى ذهنى صورتى المكتئبة فى العيد .. فوافقتهما على اقتراحهما ....

لماذا ينظر الآباء إلى النصف الفارغ من الكوب فقط ؟ .. من أدراهم أن المطلقة التى اختارها إبنهم ستكون سببا فى فشل حياة إبنهما .. وهل لا قدر الله إذا فشلت ، من أدراهم أن ذلك لن يكون بسبب ابنهم ؟ .. أليس من الممكن أن تكون تلك المطلقة أحرص من غيرها على الحياة الزوجية بعد أن عانت من الفشل فى مرة سابقة ؟

لماذا نضغط على الأبناء ليلبسوا بدلة "مبهوقة" فى العيد ونفسد عليهم أعيادهم .. أليس من الممكن أن تتمزق البدلة بمجرد أن تصبح على مقاسه فيضطر إلى التخلص منها ؟؟؟؟

[Ghost]

لا استطيع ان انكر اعجابي الشديد بردود ابو احمد و ابو محمد

بصراحة اجمل من بعض

ربنا يوفقكم

[امانى]

الاخ الكريم ابو احمد

انا ام لولدين فقط واتمنى ان يرتبط اولادى ببنات وليس متزوجات من قبل ولكن يبقى سؤال

هل ليس من حق المطلقة ان تعيد التجربة مرة ثانية

فى الحقيقة انا راى من راى الاخت فولانه لا يجب ان نحكم على المطلقة من منظور المجتمع لها فهى لها اسبابها فى الطلاق

وبعدين لازم اشوف وجهة نظر ابنى تجاهها ان كان متمسك بها وله اسبابه عليا انا التحرى عن اسباب طلاقها فربما طلاقها لعيب فى زوجها

وليس فيها او انها ضحية ظروف خارجة عن ارادتها وان كان لا غبار عليها من حيث اخلاقها ونسبها وعيلتها مع تمسك ابنى الشديد بها فلا

اجد ساعتها مانعا فربما وضعت الظروف احدنا فى هذا الموقف وانا اعرف مطلقات لم يستطيعو ا التوفيق فى زواجهم الاول وبعد زواجهم

الثانى كانو فى منتهى السعادة مع ازواجهم والامر فى النهاية قسمة ونصيب

اما بالنسبة لمعايير الزواج بمطلقة محيث المال او الجمال او النسب والعيلة فانا ارى الاخلاق والدين اولا واخيرا

لابد مت تغيير نظرة المجتمع للمطلقة فلكل انسان ظروفه ولو كل واحد تخيل ان هزه المطلقة ممكن تكون اخته او بنته اكيد النظرة هتختلف

وبالتالى حرام نحكم عليها الا تتزوج مرة اخرى فمن حقها ان تعيش فهى فرد فى المجتمع زيها زى اى حد وعلينا حسن الاختيار

[kokomen]

لا استطيع ان انكر اعجابي الشديد بردود ابو احمد و ابو محمد

بصراحة اجمل من بعض

ربنا يوفقكم

الأخ العزيز أبو محمد

شكرا لردك الجميل ... وهو راي يحترم.. وفعلا لايستطيع اي انسان ان يحكم على الزواج حكما مسبقا .. والا كنا ندعي العلم بالغيب

معاذ الله .. ومن يملك السعادة والتوفيق في الحياة الزوجية ..؟؟ ولكن سيدي نحن نحترم قلق الوالدين على ابنهما من الزواج بمطلقة

ليس لأنها سيئة لاسمح الله ولكن لكون المطلقة دخلت تجربة زواج وفشلت فيها حتى ولو لم تكن هي سبب فشل الزواج وهو خوف

مشروع له ما يبرره .. وليس لسوء اخلاق المطلقة لاسمح الله .. وايضا لا نستطيع انكار حق الأبن في الأختيار .. وعلى الأسرة

التوجيه والأرشاد فقط وليس بالأجبار سيدي .. حتى لا نصادر اراء أبنائنا ... ولك خالص تحياتي

أبو أحمد الأسكندراني

:ninja: B)

[kokomen]

الاخ الكريم ابو احمد

انا ام لولدين فقط واتمنى ان يرتبط اولادى ببنات وليس متزوجات من قبل ولكن يبقى سؤال

هل ليس من حق المطلقة ان تعيد التجربة مرة ثانية

فى الحقيقة انا راى من راى الاخت فولانه لا يجب ان نحكم على المطلقة من منظور المجتمع لها فهى لها اسبابها فى الطلاق

وبعدين لازم اشوف وجهة نظر ابنى تجاهها ان كان متمسك بها وله اسبابه عليا انا التحرى عن اسباب طلاقها فربما طلاقها لعيب فى زوجها

وليس فيها او انها ضحية ظروف خارجة عن ارادتها وان كان لا غبار عليها من حيث اخلاقها ونسبها وعيلتها مع تمسك ابنى الشديد بها فلا

اجد ساعتها مانعا فربما وضعت الظروف احدنا فى هذا الموقف وانا اعرف مطلقات لم يستطيعو ا التوفيق فى زواجهم الاول وبعد زواجهم

الثانى كانو فى منتهى السعادة مع ازواجهم والامر فى النهاية قسمة ونصيب

اما بالنسبة لمعايير الزواج بمطلقة محيث المال او الجمال او النسب والعيلة فانا ارى الاخلاق والدين اولا واخيرا

لابد مت تغيير نظرة المجتمع للمطلقة فلكل انسان ظروفه ولو كل واحد تخيل ان هزه المطلقة ممكن تكون اخته او بنته اكيد النظرة هتختلف

وبالتالى حرام نحكم عليها الا تتزوج مرة اخرى فمن حقها ان تعيش فهى فرد فى المجتمع زيها زى اى حد وعلينا حسن الاختيار

الأخت العزيزية أماني

شكرا على تعليقك الجميل ... وربنا يبارك في أولادك ويسعدهم ... لاحظى سيدتي أن أول تعليقك هو أنك تتمنين أن يتزوج أولادك ببنات وليس متزوجات

ولا ألومك فهذا هو الوضع الطبيعي وهو ما تتمناه كل أم بالفطرة بدون تفكير ... وليس معنى ذلك أن المطلقة سيئة أو معيبة لآ سمح الله .. فقد تكون

المطلقة أفضل من البكر في رجاحة العقل ونضج الفكر والقدرة على مواجهة المصاعب ... وقد تكون مظلومة من زوجها السابق .. فلا يجب أن نظلمها مرتين

مرة من زوجها بعد أن طلقها .. ومرة أخرى من نظرة المجتمع لها ... الخلاصة يجب أن يعطي المجتمع للمطلقة كل الحق في الزواج وفي ممارسة دورها

كأنثى فاعلة في المجتمع تمارس حقها الطبيعي في الزواج وأن تتغير نظرة المجتمع الظالمة لها ....... لكي خالص تحياتي وتقديري

أبو أحمد الأسكندراني

[kokomen]

لا استطيع ان انكر اعجابي الشديد بردود ابو احمد و ابو محمد

بصراحة اجمل من بعض

ربنا يوفقكم

الأخ Ghost

اشكرك على مديحك لى وللأخ أبو محمد

ونحن في انتظار مشاركاتك الجميلة

أبو أحمد الأسكندراني