أضحك ... أضحك ...أضحك...أضحك

[con ahmed hassan]

تصل الزوج بزوجته : عزيزتي سوف أذهب للصيد مع رئيسي و بعض الاصدقاء

سنذهب لاسبوع وانها لفرصة جيدة

كي احصل على الترقية التي اريدها

لذا اود ان تحضري ملابسي مايكفي لاسبوع وايضا صندوق الصيد والسنارة

سوف نغادر بعد الانتهاء من

العمل .. سوف احضر لاخذ الحقيبة من المنزل

ارجووووووو أن تضعي أيضا بجامتي الزرقاء الحريرية الجديدة

الزوجة شكت قليلا لكنها زوجة جيدة جهزت ما امرها زوجها بان تجهز

بعد اسبوع عاد الزوج الى المنزل متعب قليلا لكن

مظهره يبدو جيدا

رحبت الزوجة بزوجها وسالته

هل اصطدت سمك ؟؟

فقال لقد اصطدت أنواع كثيره لقد كان الصيد وافراً

ثم سألها: لكن لماذا لم تضعي البجامه الحريرية الزرقاء؟

اجابة الزوجة :لقد وضعتها .. انها في صندوق الصيد.. !!!

[con ahmed hassan]

دخلت الأم غرفة البنت ووجدت رسالة على السرير فقرأتها بيدين مرتجفتين.

كان مضمون الرسالة كالتالي :-

أمي الحبيبة

...بندم وأسف شديد.. أخبرك أنني هربت مع صديقي الجديد.

وجدت معه الحب الحقيقي وهو لطيف جدا بالرغم من الأقراط التي يضعها في أذنيه وأنفه وأشكال الوشم الكثيرة على جسمه ودراجته الكبيرة.

ليس هذا فقط ماما.

فأنا أيضا حامل!!!

وهو يقول لي أننا سنكون سعيدين جدا في الحياة.

كما قرر هو أننا سنعيش معا في الغابة..

ويريد أنجاب الكثير من الأولاد معي.

وهذا أحد أحلامي.

لقد أخبرني أن الحشيش لا يؤذي..

وسنزرعه من أجل أصدقائنا الذين سيهدوننا الكوكايين.

اطمئني يا أمي نحن ندعو أن يجد العلماء دواء للإيدز من أجل حبيبي فهو يستحق.

ماما لا تقلقي..

أنا عمري 15 سنة الآن وأنا أعلم كيف أعتني بنفسي.

يوم ما سأزورك لتتعرفي على أحفادك..

ابنتك

ملاحظة

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

---

ماما أنا أمزح معك

> >

أنا عند الجيران فقط أردت أن أريك أنه يوجد في الحياة أمور أسوأ من:

نتائج الاختبارات!!!

وتقرير المدرسة موجود على طاولتي!!!

ترسب في جميع المواد

[عادل أبو عمر]

[mamdowh]

زغرتـــي يا انشراح ع الترم إللي راح

زغرتــى يا ام شاكر ما اللى ذاكر ذاكر

زغرتـــي يا اعتماد دة انا شكلى حشيل مواد

زغرتــى يا ام نــاجى على ما امتـــحن وأجــى

و رايحـــه فيــن يا بجعــه رايحـــه امتحن وراجعـــه

...

تحت شعار :يالهووووووووى ... ما ذاكرتش من الأول ليه

[عبير يونس]

امرأه تقود سيارتها على الطريق

ورجل يقود سيارته في نفس الطريق،ولكن في الاتجاه المعاكس

يمر كل منهما على الآخر،فتح الرجل نافذة سيارته وقال بأعلى صوته: بقررررة

... وترد المرأه على الفور: حمار

يكمل كل منهما طريقه،وتكون المرأه سعيده مبتسمه لسرعه بديهتها وجرأتها

وفجأة تصطدم المرأة ببقره كانت تقف في الطريق

!

هذه هي الحياة

ليس كل مايقولہ الرجل تفهمه المراة :closedeyes:

[mamdowh]

دي بقى بنت شكلها لسه شاريه موبايل جديد وقاعده تغلس على العالم اسمعوا بدايةالغلاسة

البنت : آلو الكافتيريا

الولد : لا المطعم

البنت : اوكي سوري بحسبها البقالة

الولد : هههههههاي ماسخه

البنت : ماسخه ! خلاص حط عليها ملح ههههاى

الولد : اقولك يابت وريني عرض كتافك

البنت : ما ينفعش طولها؟ ههههاى

الولد : ربنا يشفي

البنت :ليه الاخ داخل مستشفى هههههاى

الولد :الحمد لله والشكر

البنت :أنت قايم من الغدا؟ههههههاى

الولد:انتي فايقه

البنت:لا مهيتاب هههههاى

الولد:لا ها حلووووووووووووووه

البنت:اذا حلوووووه أديها ههههاى

الولد:والله دمك تقيل

البنت: دمي تقيل؟ ليه وزنه كام هههههاى

الولد: و كمان دمك بارد

البنت: خلاص حطه في المايكرويف ههههاى

الولد:انتي اصلا ما عندكيش ادب

البنت:أدب ولا نصوص ههههاى

الولد: يا بنتى قطعتينى كلام

البنت:ليه هو الاخ ورقة ههههاى

الولد:اوووووووووووووووووووووووف

البنت:اووووووووووووووووووووف والا on

[طارق مصرى]

[mamdowh]

( منْ طرائِفِ العربِ )

حضرَ أعرابيٌّ إلى مائدةِ بعضِ الخلفاءِ، فقدَّمُوا لهُ جدياً مشوياً،

فطفقَ الأعرابيُّ يأكلُ منهُ بسرعةٍ وشراهةٍ، فقالَ لهُ الخليفةُ:

أراكَ تأكلهُ بأعصابٍ وانتقامٍ، كأنَّ أمَّه نطحتكَ!

فقالَ الأعرابيُّ : أراكَ تشفقُ عليهِ، كأنَّ أمَّه أرضعتكَ!

تم تعديل 2 أبريل 2012 بواسطة mamdowh

[عبير يونس]

[عبير يونس]

بيقولك اوباما اتصل بمبارك وقاله عايزك تبعتلي رجالة من عندك يساعدونى فى الانتخابات الامريكية و بعد يومين اتصل اوباما وقال لحسنى روح يا شيخ منك لله وقفل فى وشه السكة راح حسنى مبارك اتصل بالرجالة بتوعوا وقالهم ايه الاخبار قالولوا مبروك يا ريس انت كسبت الانتخابات الامريكية

واحد بيقول لمراتة انا كسبت مليون جنية جهزى شنطتك بسرعة قالتلو طيب اخد الهدوم الصيفى والشتوى ؟؟ قالها خدى اللى تاخدية المهم ارجع البيت ملاقكيش

غبى مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط أموت واعرف عرفتوا أزاي ؟

الضابط قاله يا ابن الجزمة هو في ورقة ب65 جنيه

بيقولك فيه واحد بلدياتنا اشترك بمسابقة من سيربح المليون وكان السؤال الثاني:

عصفور باليد ولا عشرة على..........

أ) الشجرة ب) البقرة

ج) الصفراء د) الحمراء

فقال لجورج قرداحي من أولها صعبة . ما نسأل الجمهور،

فكان جواب الجمهور 100% الجواب الأول الشجرة،

فقال لجورج مش دايماً الجمهور على حق،نحذف إجابتين. حذفله إجابتين فبقي الجواب الأول الشجرة

والجواب الثاني البقرة.

فقال لجورج يااااادي المصيبة بقى الجوابين الشاكك فيهم .

طب نتصل بصديقي ( هريدي ) فأتصل بهريدي ( إزيك يا أبو صميده كيف أخبارك ، أم صميده إزيها والعيال --)

راحت الثلاثين ثانية وملحق يسأله السؤال.

فسأله جورج قرداحي وهلا شو بدك تسوي

فجاوب راح أنسحب ياعم و آخد ال 200 ريال بتاعت السؤال الأول والمثل بيقول:

عصفور باليد ولا عشرة على الشجرة

:closedeyes:

[mamdowh]

تعريـف الزفـــت :

~

~

~

... ... ~

~

~

~

~

هو أي شي يفعله الطالب من وجهة نظر الأب و الأم ( غير الدراسة ) ..

قوم من على الزفت !

سيب الزفــــت ... O.o

من الصبح و إنتَ على الزفت !

واحيانا يكون الزفت هو انت شخصيا

[عبير يونس]

[mamdowh]

إبتسامات عربية

الفقيه والسقف ؟

سكن بعض الفقهاء في بيت استأجره ، وكان سقفه يقرقع في كل وقت .

فجاءه صاحب البيت يطلب الأجرة، فقال الشيخ : أصلح السقف فإنه يقرقع !قال صاحب البيت : لا تخف فإنه يسبح لله .

فقال الشيخ : أخشى أن تدركه الخشية فيسجد !.

..

البقرة المغشوشة

قال الفلاح لامرأته : إذا مت فتزوجي جارنا، فقالت الزوجة: ولماذا ؟

قال : لقد باعني قبل زمن بقرة مغشوشة ولم أنتقم !.

..

مرآة أبي شراعة

نظر أبو شراعة في المرآة فرأى دمامة وجهه ، فقال : الحمدلله الذي لا يحمد على مكروهٍ سواه .

..

مدعي النبوة

أُخذ رجل ادعى النبوة أيام الخليفة المهدي بن المنصور، فأُدخل عليه، فقال له : أنت نبي ؟

قال : نعم، قال : وإلى مَن بُعِثت ؟قال : أوتركتموني أذهب لأحد ؟ ساعة مابُعِثت وضعتموني في الحبس !

فضحك الخليفة من قوله ..

[الباشمهندس ياسر]

لا تنسخ إذا لم تستطع اللصق

Don’t copy if you can’t paste

شيخ حاول الترفيه عن الذين يحضرون درسه في المسجد فقال: إن أفضل سنوات حياتي كانت في حضن امرأة لم تكن زوجتي!

...

انصدم الحضور ودهشوا من كلامه!

فأكمل بعدها قائلاً: نعم! لقد تربيتُ في حضن أمي!

فكبَّر الجميع وبعضهم دمعت عيناه!

فذهب أحد الحاضرين إلى البيت، وأراد أن ينسخ ويلصق فقال لزوجته وهي تحضِّر له العشاء: إن أفضل سنوات حياتي كانت في حضن امرأة لم تكن زوجتي!

فقالت الزوجة: ماذا تقول !!..؟!

لكنه لم يستطع إكمال النسخ واللصق فقد غاب عن الوعي!

وما عاد له الوعي إلا وهو على سرير المستشفى من حروق الماء المغلي على وجهه!

النسخ واللصق ليس آمناً دوماً:)

[باهى الطائر الحزين]

قال لها :

بزياده

ممكن تتخمدى ياحياتى

ردت عليه :

تصبح مفلساك ياعمرى

( رومانتيك )

تم تعديل 6 أبريل 2012 بواسطة باهى الطائر الحزين

[باهى الطائر الحزين]

كتير سألت نفسي

انت ليه مابتجيش فى المساحه دى

اليكم بعض المناوشات الاسريه

من وحى حياة العزوبيه

دخل من الخارج

بابا فيه اكل ف البيت

ما انتا كنت بره ؛

فى مكرونه كلتها وجعت بطنى

وش حد بيقرأ فى الجريده .

يا ابنى شوف لنا حاجه فى التلاجه ناكلها

وبعد برهه " مافيش اسلق الجذمه واحمر شوية شربات

عادى بتحصل فى احسن العائلات

دخل عليه

ازيك يا روميو

احسن منك يا ابن ال .... تيت

اتنين بيجرو وراء بعض !!

[nana]

فاطمة الزهراء فى حالة فوز عمر سليمان لا قدر الله بالرئاسة عليك تتبع الخطوات التالية : -عجبنى قوى التعليق ده

1- تغير صورة بروفايلك بصورة أى فل من الفلول

2- إعلان أن حسابك كان مسروق على الفيس بوك و إيميلك من يوم 25 يناير

...

3- إعلان إنك إسترديت حسابك على الفيس بوك وليس لك أى صلة باللى فات

5- لو كان ليك تصريح فى الصحف والمجلات ضد الفلول فقم بتنزيل خبر تكذيب

6- لو لك لقاء فى التليفزيون إعلن أن هناك شخص ما إنتحل خلقتك وشخصيتك

7- لو معاك أى منشور ضد الفلول لا تقم بإحراقه قم بمضغه وإبتلاعه فوراً

8- إنزل لأصحابك القدام بتوع آسفين يا مخلوع ورجع علاقتك بيهم تانى

9- إقطع علاقتك بكل أصحابك الثوار لأنها خلاص أيام ومش هتشوفهم تانى

10- ماتسيبش دقيقة تمر من حياتك إلا وإنت بتقول الشهادة وبتذكر الله

11- إوعى تنسى تتأسف للراجل اللى واقف ورا عمر سليمان على كل كلمة قولتها فى حقه

12- ما تنساش تدعي للي كاتبه الموضوع بالرحمة لأنه هيكون يا معتقلة يا مسحولة يا ميتة

[باهى الطائر الحزين]

مناوشات اسريه

من وحى حياة العزوبيه "

بابا المغسله بعتت المكوى

ايوه بتقول اغسلوها بعدين ابعتوها

سامع الولد عند الاسانسير بيقول جتكم القرف

مش عارف يقصد مين ؟

شكل حد مستغرق فى التفكير !

[عبير يونس]

بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،

ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك

ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقال : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت

ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً

وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،

بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع.

***********************************************************************************************

مرة اتنين اصحاب بيقولوا لبعض:

تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى

فالتانى قال له: لا ده انا الخدام بتاعى اغبى

فقال له الاولانى :تعالى نشوف

فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقال له خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس

والتانى نادى الخدام بتاعه وقال له روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ

فراحوا الخدامين و اتقابلوا فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان النهارده الحد والمحلات قافلة

فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واحد اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه

[عبير يونس]

مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض ."وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب، فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه"

واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم

كان فى مرة اثنين رجالة مشين فى الشارع فشافو واحدة ماشية بتعيط علي جوزها فقام رايح واحد من الرجالة بيقول للتانى ايه رأيك بقى ان الست دى بتمثل قاله ازاى ياعم منتاش شيفها ماشية بتعيط على جوزها طب استنا وانا هوريك فراح جمبها وقل اه بس ياقمر لو تقولى انت ساكن فين وانا هنسيك كل الى شفته

فقالت اه ه ه ه ه ياحبيبى ياجوزى يلى كنت مسكنى فى المهندسين عمارة20 شقة 14

رقد الرجل على فراشة يغالب الغيبوبةوكلما افاق وجد زوجتة بجوارة وتنظر الية بحنان فامسك بيدها قائلا: لما اترفدت وقفتى معايا، ولما شركتى فلست كنتى جنبى، ولما بيتنا اتحرق كنتى جنبى ، ودلوقتى انتى برضة جنبى ، مش عارف لية انا حاسس انك نحس

مره كل ستات الارض اتجمعو واتفقو علي حاجه هي ان مفيش ولا واحده فيهم هتعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع ، فات الاسبوع وعملو اجتماع تاني قالت الست الفرنسيه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه , تالت يوم بدأ هو بيعمل شغل البيت قالت الست الهنديه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه تالت يوم بدأ يخرجنا بره البيت وناكل بره علشان مش نبهدل البيت قالت الست المصريه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه , تالت يوم بدأت اشوف شويه بعيني الشمال