أضحك ... أضحك ...أضحك...أضحك

[Howayda Ismail]

جاء ثلاث رجال لخطبة فتاة . ♥ُ

.

.

.

.

... ... ... ... .

الاول : عنده مال

الثاني : عنده جمال

...

الثالث : فقير

قال الرجل لآبنته:

الغني يزيدك غنى وأكثر

الجميل يزيدك جمال واكثر

والفقير يزيدك فقرآ وأكثر

فردت ابنته وقالت:

الغني سيتزوج علي اثنتان او أكثر

الجميل سيعجب بثلاث او أكثر

والفقير سأعيش العمر معه وأكثر..

الرجل : ما انت فقريه زى امك

[عماد حمدي]

امريكانى مغرور بيقول لسواق تاكسى صعيدى :

فرجنى على مصر اللى بتقولوا عليها ام الدنيا

الصعيدى عدى من قدام البرج

الامريكانى قاله ايه ده..!!

سواق التاكسى قالو ده البرج

قاله.. بنيتوه في قد ايه ؟

قالة فى ست سنين قالو لييييه احنا بنينا تمثال الحريه فى اربعه بس

الصعيدي اتغاظ ووداه عند القلعه

قالو ايه دى قاله القلعه

قاله بنيتوها فى قد ايه..!

قالة سنتين بس..قالو ليه دا احنا بنينا البيت الابيض فى سنه واحد بس

الصعيد اتغاظ ووداه عند الاهرمات

الخواجه اتخض وقاله ياااااااه ايه ده

رد الصعيدى قاله معرفش دا أنا كنت معدي من ربع ساعه ومكنتش موجودة :D

تم تعديل 2 أكتوبر 2011 بواسطة omda2006

[Dreamwithme]

[عماد حمدي]

كان مره في ولد صغير كل يوم يروح البنك ويدخل 50 جنيه لحسابه

الموظفين استغربوا

ف...قالوا للمدير علي الولد

...

... ...

فالمدير قلهم لو جه تاني البنك نادوه ده اكيد غني ولازم نستفيد منه ونكسبه

اكتر

ولما جه الولد الصغير دخلوه للمدير

المدير قاله انت بتشتغل ايه

قاله انا مابشتغلش

المدير قاله امال انت بتجيب الفلوس دي كلها كل يوم منين ؟

قاله الولد انا بتحدي الناس واراهنهم والرهان بـ 50 جنيه وكل يوم بكسب

المدير قاله كذاب قول الحق بتجيب الفلوس دي منين

قاله الولد خلاص تراهن علي50 جنيه اني ابوس عيني

قاله المدير اراهنك

قام الولد خلع الينسيز من عينه وباسها ورجعها تاني

والمدير خسر الرهان واداله50 جنيه

الولد روح وتاني يوم نادوه للمدير

المدير قاله انا عايز فلوسي ياولد

قاله الولد خلاص انا هارهنك اذا انت فزت هديك 3 اضعاف فلوسك

واذا خسرت مش عايز منك حاجه موافق ياعم

قاله المدير موافق طبعا

قال الولد شاهدين ياجماعه وكان واقف 10موظفين

الولد قال تتحداني ان لون البوكسر الى انتا لابسه ازرق

المدير فرح وقاله لا مش ازرق

الولد قال لا ازرق

المدير قال لا والله مش ازرق

الولد قال للمدير اثبتلي انه مش ازرق

قلع المدير البنطلون

وفجأه الـ 10 موظفين قعدو يعيطوا

وراح الواد يلم من كل موظف 50 جنيه وقالهم مش قولتلكم هقلعه البنطلون :D صااااااااااااااااااااايع ههههههههههههههـ

------------------------------------------------------------------------

[YOUR BROTHER]

واحد راح على عيد ميلاد صاحبو البخيل

لقى بابين

.

.

.

باب الحريم و باب الرجاله

.

.

.

دخل من باب الرجاله

.

.

.

لقى بابين مكتوب عليهم القرايب و الاصحاب

.

.

.

دخل من باب الاصحاب

.

.

.

لقى بابين واحد مكتوب عليه بهدية و باب من غير هدية

.

.

.

دخل باب من غير هدية

.

.

.

لقي نفسه في الشارع

[عماد حمدي]

تويكس : وقف لحظه

سنيكرز : لا توقف

كيتكات : خذلك بريك

جالكسي : عيش اللحظه

طيب لو اكلتهم مع بعض ... هعلّق ؟ ياعني و لا إية :D :D

[YOUR BROTHER]

عمرو دياب مراته فى الشارع و مراته كانت بتولد .. اتصل بالاسعاف

عمرو : الو انا عمرو دياب مين معايا

الاسعاف : "تمرجى معـــــــاك"

عمرو : أهلا وسهلا انت عارفنى

الاسعاف :أكيد "والعالم الله اد ايه قلبى و روحى دابو فيك"

عمرو : ياعم وده وقته مراتى بتولد الحقوها

الاسعاف : "وهـــــى عــــاملة ايــــــه دلــــــوقت"

عمرو : يا عم دى بتولد فى الشارع

الاسعاف : "كـــــده عينــــى عينـــــــك"

عمرو: بعد اذنك انجز مش قادر استحمل

الاسعاف: "مالك"؟؟؟

عمرو : بقولك الوليه هاتولد خلاص

الاسعاف: "طب طمني"؟؟؟؟

عمرو: خلاص دي ماتت

الاسعاف: أاااااه م لفراق

[YOUR BROTHER]

إعطى سرك لإمرأة خرساء

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

وبأذن الله سوف تكون السبب فى نطقها

[مغتربة]

بعد أن أصبح الرئيس الأميريكي بوش نجماً في مجال مكافحة الإرهاب طلبأن يُصمم له طابع بريدي يحمل صورته . . لتسجيل إنتصاراته أثناء فترة ولايته ..!

أكدّ على مستشاريه ضرورة أن يواكب الطابع البريدي المواصفات العالمية في الجودة .

تمّ تصميم وطباعة الطابع وتوزيعه على مكاتب الخدمات البريدية في الولاياتالمتحدة . . فعادت الأخبار بعد أيام أن الطابع لا يلتصق ..!!!

أتصل بوشبمستشاريه وطلب منهم التحقيق في الأمر . . بعد إنزعاج الكثيرين من عدم إلتصاقالطابع .

وعادت التقارير من مكاتب البريد كالتالي " الطابع يحمل أعلى جودةممكنة في الإلتصاق . . ولكن الناس تبصق على الجهة الخطأ "

[Simba]

http://www.youtube.com/watch?v=T74NYIpFqDc&feature=youtu.be&a

[Dreamwithme]

[مهندس ابو يوسف]

<script src='http://img193.imageshack.us/shareable/?i=29911128680924799760312.jpg&p=tl' type='text/javascript'></script><noscript></noscript>

[مهندس ابو يوسف]

http://imageshack.us/photo/my-images/13/31301610150829612450109.jpg/

هذه اخرة اللي يسمع اعلانات من الراديو

[مهندس ابو يوسف]

<script src='http://img13.imageshack.us/shareable/?i=31301610150829612450109.jpg&p=tl' type='text/javascript'></script><noscript></noscript>

هذه اخرة اللي يسمع اعلانات من الراديو

[مصطفى يونس]

ده بيصتطاد ولا بيعمل اية

[Dreamwithme]

[Dreamwithme]

http://www.youtube.com/watch?v=-4CUdoTgGys&feature=share

[Dreamwithme]

[مغتربة]

مواصفات العريس بعد 25 يناير

منذ انتهاء الثورة المصرية ونحن نسمع العديد من النكت والطرائف عن أحداث الثورة، ولكن الجديد الآن تغير مواصفات العريس بالنسبة للبنات، ولقد قام العديد من البنات على الفيسبوك بتنقل هذه المواصفات بشكل كوميدى وكانت المواصفات كالآتى:

1. شارك في خمسة أيام على الأقل من إجمالى 18 يوما هى عمر الثورة .

2. شارك فى الاستفتاء بنعم أو لا.

3. ليس له أى نشاط سياسى قبل 25 يناير.

4. لا ليبرالى ولا إخوانى ولا سلفى.

5. شارك فى اللجان الشعبية.

6. وأن يكون من أول 500 ألف مشترك على صفحه كلنا خالد سعيد.

وأكد البنات فى النهاية أنه على من تنطبق عليه هذه المواصفات إرسال صورتين الأولى مع دبابة والثانية بالصباع الفسفورى... وربنا يقدم اللى فيه الخير.

[rewsha]

واحد بيحب بنت فى خدمة العملاء

بيقولها انتى وحشتينى قالتله

.

للخطوبة أضغط رقم 1

.

.

للجــــواز أضغط رقم 2

.

.

.

للبوسـه أضغط رقم 3

.

.

.

.

للحضــن أضغط رقم 4

.

.

.

.

.

أكتر من كدا ما تضغطش عليا !!!!