الزوجة الثانية ... الحق المر

[Simba]

هذا هو الموضوع : كلام على لسان احدى البنات

بسم الله الرحمن الرحيم

ترددت كثيرا قبل أن اكتب لكم لخوفي الشديد من بنات جنسي لأني اعرف أنهن سوف يقلن إني مجنونة أو اصابني مس.. ولكن الحقيقة والواقع الذي اعيشه وتعيشه مجموعة كبيرة من العوانس لا يعلم عنهن أحد جعلني اكتب قصتي باختصار.. عندما اقترب عمري من العشرين كنت احلم كأي فتاة بشاب ملتزم ذي خلق وكنت ابني الافكار والآمال وكيف سنعيش وكيف سنربي اطفالنا و..و..

وكنت من النوع الذي يحارب التعدد والعياذ بالله فبمجرد أن يقولوا لي فلان تزوج على زوجته تجدني ومن غير شعور ادعو عليه وأقول : لو كنت مكانها لرميته مثلما رماني.. وكنت دائما اتناقش مع أخي واحيانا مع عمي عن التعدد ويحاولون أن يقـنعوني وأنا معاندة لا أريد أن اقتنع وأقول لهم مستحيل أن تشاركني امرأة اخرى في زوجي.. وأحيانا كنت أتسبب في مشكلة بين زوج وزوجته لانه يريد أن يتزوج عليها وأحرضها عليه حتى تثور ثائرتها عليه.. ومرت الايام وأنا انتظر فارس احلامي.. انتظرت لكنه تأخر وانتظرت وقارب عمري الثلاثين.. يا إلهي ماذا افعل هل اخرج وأبحث عن عريس لا استطيع سيقولون هذه لا تستحي إذاً ماذا افعل ليس لي إلا الانتظار.. وفي يوم من الايام كنت جالسة وسمعت إحداهن تقول فلانة عنست قلت في نفسي مسكينة فلانه لقد عنست .. ولكن.. فلانه أنه اسمي !! يا إلهي أنه اسمي أنا اصبحت عانسة.. صدمة قوية جدا مهما وصفتها لن تحسوا بها.. واصبحت امام الامر الواقع أنا عانس نعم حقيقة أنا عانس.. وبدأت اراجع حساباتي ماذا افعل.. الوقت يمضي والايام تمر اريد ان اصرخ اريد زوجا اريد رجل اقف بظله يعينني ويقضي اموري.. نعم أخي لا يقصر معي في شئ ولكنه ليس كالزوج اريد أن اعيش اريد أن انجب اريد أن اتمتع بحياتي ولكني لا استطيع أن اقول هذا الكلام للمجتمع... يستطيع أن يقوله الرجال أما نحن فلا .. سيقولون هذه لا تستحي ليس لي إلا السكوت ومجاراة المجتمع.. اضحك لكن ليس من قلبي تريدون مني أن اضحك ويدي في النار كيف.. لا استطيع جاءني اخي الاكبر ذات مرة وقال لي : لقد جاءك اليوم عريس فرددته.. ومن غير شعور مني قلت له لماذا ؟؟؟؟؟ حرام عليك قال لي لانه يريدك زوجه ثانية على زوجته وأنا اعرف انك تحاربين التعدد وكدت اصرخ في وجهه.. ولماذا لم توافق أنا راضية أن أكون زوجة ثانية أو ثالثة أو رابعة يدي في النار أنا موافقه نعم أنا التي كنت احارب التعدد اقبله الآن ولكن بعد ماذا ؟ قال فات الأوان الآن أدركت حكمة الله في التعدد وهذه حكمة واحدة جعلتني اقبل فكيف بحكمه الاخرى اللهم اغفر لي ذنبي فقد كنت جاهلة.. وهذه كلمة اوجهها إلى الرجال أقول لكم عددوا تزوجوا واحدة وثانية وثالثة ورابعة بشرط القدرة والعدل واذكركم بقوله تعالى (( فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة ))

أنقذونا من نار العنوسة فنحن بشر مثلكم نحس ونتألم استرونا ارحمونا وهذه كلمة اوجهها الى أختي المسلمة المتزوجة.. احمدي الله على هذه النعمة لانك لم تجربي نار العنوسة واقول لك وارجو ألا تغضبي إذا أراد زوجك الزواج من اخرى لا تمنعيه بل شجعيه أنا اعرف ان هذا صعب عليك ولكن احتسبي الاجر عند الله انظري إلى حال أختك العانس والمطلقة والارملة من لهم اعتبريها اختك وسوف تنالين الاجر العظيم بصبرك.. تقولين لي يأتي اعزب ويتزوجها اقول لك انظري إلى إحصائيات السكان أن عدد النساء اكثر من الرجال بكثير ولو تزوج كل رجل بواحدة لأصبح معظم نسائنا عوانس لا تفكري في نفسك فقط بل فكري في اختك ايضا اعتبري نفسك مكانها تقولين لا يهمني كل هذا المهم ألا يتزوج علي اقول لك اليد التي في الماء ليست كاليد التي في الرمضاء.. وماذا يحدث لو تزوج عليك.. اعلمي أن الدنيا فانية والاخرة باقية لا تكوني انانية لا تحرمي اختك من هذه النعمة لا يؤمن احدكم حتى يحب لاخيه ما يحب لنفسه والله لو جربت نار العنوسة ثم تزوجت لسوف تقولين لزوجك تزوج باختي واسترها..

منقول

[mesryforever]

الأخت " سمبا "

أحييك على فتحك الجرئ لهذا الموضوع لأنه فعلا مشكلة في هذه الأيام وبكل صراحة هو ده الطريق الوحيد للخروج من أزمة العنوسة بس على فكره كلمة العنوسه هي كلمه أنا شايفها قاسية على البنات وياريت نغيرها بكلمة أخرى

طبعاً بعض السيدات هيعترضن على الموضوع وطبعا هيقولوا إنه أنا موافق على الموضوع علشان أنا راجل

بل على العكس نحن معشر الرجال نفهم كويس جداً بمتطلبات السيدات بس المشكلة مش مشكلة جواز ، المشكلة هي مشكلة إن الشباب ممعهوش يجيب شقة مع وجود البطالة ومغالاة بعض الأهالي في المهور وإرتفاع الأسعار يوم عن يوم وخصوصاً السلع الضرورية

وبعدين إحنا الأيام دي نشوف مع المشاكل دي كلها البنت طالبه إيه

(عايزه الشبكة بكذا ألف وشقة تمليك وفيها كل شئ من الإبره للصاروخ ده طبعاً غير العربية )

والشباب هيجيب منين طبعاً لازم حل

شوفوا حل من الثلاثة يا إما يا إما يا إما (يشوف سفريه بر مصر ودي صعبه أو يسرق أو يرتشي )

ولو الأهالي مايبلغوش في الحاجات دي أوي ممكن تنحل مشكلة الـ(؟؟؟؟؟؟؟؟)

يعني طبعاً لازم شقة ممكن تكون إيجار قديم في منطقة شعبية إيه المشكله

وبالنسبة للشبكة تكون على قد الحال مش لازم أما عشرة ألاف وعشرين ألف ولو مكانش فيه خالص أنا مش عارف إيه المشكله أنا واحد صاحبي راح لناس بصراحة محترمين جداً والبنت في منتهى الجمال والأخلاق إللي في الدنيا وقالوا أبوها مش لازم شبكه خالص ، الشاب إنحرج وجاب شبكه بس مش غاليه على قد الحال والجوازه دي أثمرت ما شاء الله ولد بسم الله ماشاء الله تبارك الله فيما خلق

يعني أنا مش عارف إيه المشكلة لو مفيش شبكه خالص هيقولوا له مفيش جواز ، إيه يعني فيه 20 مليون بنت تانية غيرها وأحسن منها ممكن ترضي بظروفه

يعني المشكلة إحنا إللي بنعملها

بس بصراحة تعدد الزوجات موضوع يجب أخذه على إنه شئ طبيعي لأن من حق كل إنسان إنه يمارس حياته الطبيعيه

ده رأي الخاص في الموضوع

[شينكاوي]

السلام عليكم

هذا الموضوع خطر للغاية وجه الخطورة هو انت البنات ترفض حتي التفكير في الناحية الشرعية لموضوع التعدد بل انهن يقلن لك اذا اردت التكلم في هذا الموضوع

... وهل طبقنا كامل الشرع لتطبق تلكم الجزئية الشرعية؟ اولا انا اريد من كل اخت اولا ان تقتنع بالناحية الشرعية من الموضوع ... اي ان الزواج بالنسبة للرجل

الاصل فيه التعدد ... تقتنع الاول وبعدين تزوج زوجها باخري ام لا فهذا موضوع اخر

اما بالنسبة للشاب فالتعدد من اجل تطبيق سنة التعدد لم يصبح ممكنا لماذا ...................؟؟؟؟؟؟؟؟ ماديا طبعا

[زهرة الجبل]

بسم الله الرحمن الرحيم

في البدايه كده انا هحاول اكون هاديه علشان اعرف اتكلم كلام مقبول

رغم ان الكلام من اول الموضوع لاخر رد بصراحه يرفع الضغط

اولا انا مش هتكلم من الناحيه الشرعيه وحاشى لله ان اقوم بتحليل حرام او تحريم حلال

ولكن ّ!!!!!!!! مش هينفع نفضل نقول كلام عايم كده و كل واحد يقول اللي على كيفه؟

يعني ايه تعدد الزوجات هو الحل الوحيد للعنوسه؟

ومين قال ان عدد الذكور يفوق عدد الإناث ؟ آخر إحصائيه تمت وكان الكلام عن نتيجيتها الاسبوع الماضي في برنامج عم يتساءلون كانت بتقول العكس

بر مصر المحروسه اصبح فيه الذكور يفوقون الإناث عدداً

يبقى دلوقت المشكله مش مشكلة عنوسه بقى؟؟ ولا هو الرجاله عاوزه تقلبها شهامه و تحمل مسؤوليه ورايح يتجوز على مراته علشان يستر التانيه ويرحمها من العنوسه؟

أمال الشباب العاطل عن الزواج واسمحولي استخدم التعبير ده (( الشباب العاطل عن الزواج)) راحوا فين؟

عاوزين تقولوا مثلا ان مفيش شباب هيموتوا على الزواج ولكن العين بصيره والإيد قصيره؟

يا جماعة الخير والشهامه والمروءه اللي عاوز يساهم بمجهوداته للمجتمع وعاوز يحل قضية العنوسه وقلبه كده اوي على اللي هيسترها ويكسر بيها قلب مراته .. يروح يدي القرشين اللي هيعدد بيهم لواحد تاني غلبان مش لاقي يتجوز ويسيبه هو يعف بنت الحلال اللي منتظراه وهيكون بالنسبالها افضل كتير من ابو العيال

ولا ايه؟

ومن ناحيه تانيه بقى ... انا مبقولش لا للتعدد لكن لو في سبب.... واحد زوجته غير قادره على الإنجاب مثلا

واحدج زوجته لا قدر الله مريضه وغير قادره على القيام بواجباتها كزوجه

او حتى بعيد عن الاسباب اللاإراديه كمان لو واحد زوجته بمحض ارادتها كده قادره لكن منكده عليه عيشته

ده حقه الزواج التاني ومعذور ومحدش يقدر يقول له لا وبشرط كمان ان تكون الاولى على علم

لكن في رجال فعلا كما تفضل الاخ الكريم وقال بينسى الدين كله ويجي يمسك في اباحة التعدد بإيديه وسنانه

خليتو التعدد بالظبط زي ايه ؟؟؟ كلمة حق أريد بها باطل

يا اخي إتق الله في الزوجه الاولى التي تزوجتك و إئتمنتك على نفسها وانجبت لك البنون والبنات و حفظتك في حضور وغياب

اما ان كانت على غير واحدة من ذلك فلك الحق

لكن يجي واحد يقول التعدد هو الاصل ؟؟ لا حضرتك لو شايف ان دي وجهة نظر سليمه يبقى كان مفروض تقولها للزوجه الاولى قبل عقد قرانك عليها علشان تبقوا على نور.............وابقى قابلني ان عقدت قرانك عليها من اصله لو قلتلها كده

لكن تبقى نزوه كده تخرب بيها بيتك وتكسر بيها زوجتك يبقى حسبها الله ونعم الوكيل

ولو هنتكلم عن عنوسة البنات لازم كمان نحط في الصوره الشباب العاااااطل عن الزواج ... لانه غالبا بيبقى عاطل عن العمل برضه

يعني الحل اننا مانأزمهاش بقى ومهر كام وشبكه ايه وشقه اد كده و تجيب وتودي وكان اللي عاوز يتجوز ده داخل حرب مش عاوز يفتح بيت ومحتاج بنت الحلال وبس

واللي شايف نفسه معاه قرشين زياده بدل ما يحرق بيهم دم مراته ويخرب البيت ويشتت العيال او حتى في احسن الظروف يخلي البيت محدش فيه طايق حد ... أحسن له يديهم لواحد محتاجهم علشان يتجوز لاول مره

فين مثلا فكره زي مؤسسه خيريه للإعانه على زواج الشباب؟

الاسبوع اللي فات شفت حاجه بالشكل ده على العاشره مساءً

ماشاء الله تبارك الله هم دول اللي بيفهموا صح

مش تقوللي التعدد

وده رأيي مع احترام جميع العقول النضيفه

[mffaswan]

الأخت الكريمة ...

بارك الله فيكي و على والديكي ..

أنا رجل متزوج .. و أؤيد كلامك بنسبة 100 % .. المشكلة مش ف عدد البنات و عدد البنين .. فعلاً المشكلة في حاجتين

1- الدنيا و ظروفها المنيلة .. يعني الشباب مش لاقي يجيب مصاريفه .. و عايش عالة على أبوه او امه من ساعة ما خلص الدبلوم ولا الكلية .. و مرمي ف أحضان البطالة .. مضطر .. مش عارف يعمل ايه .. الحمار اللي قال الشهادة أهم حاجة .. دلوقتي الواد معاه شهادة .. و متلقح على القهاوي و غرز المخدرات و معاكسة البنات ع الكورنيش .. و الحمارين اللي قال الصنعة .. آخرك بالعافية تشتغل ف ورشة (لو ربنا كارمك) .. أو تشتغل قطاعي سواء انت كهربائي أو سباك أو نجار .. و يوم تشتغل و سنة لأ !!

2- غياب مبدأ التكافل و ضياع المبادئ الأسلامية بين نانسي و هيفا و هشك بشك .. الأسلام بيأمرنا بالتكافل .. تعالو أتفرجو .. بنت عمرها 19 سنة راكبه عربية ع الكورنيش ف ماسبيرو (حادث شاهدته بأم عيني) .. ثمن العربية لا يقل عن 2 مليون جنيه .. و مركبة وراها ف الكرسي اللي وراها كلب شكله يقطع الخلف .. و مدلدل دماغه و لسانه بره العربية .. و وقفت العربية ف اشاره .. و على الرصيف .. راجل و مراته و أربع عيال .. قاعدين ع الكورنيش بيشمو الهواء الملوث .. و بياكلو ترمس (6 أفراد و قرطاسين ترمس بـ 50 قرش) .. و راكن جمبه العجلة النصر .. الكلب لابس حوالين رقبته سلسله فضه .. ماتحلمش الست مرات صاحبنا اللي بياكل الترمس .. إنها تلبسها ف فرح !! بالذمة .. البنت بتاعة العربية دي .. عندها مشكلة عنوسة .. ولا حتى بتفكر في أختها اللي أخونا سمبا ناقل رسالتها ؟؟

ولا واحد واقف ع البست ف كباريه بيرمي ع الرقاصة آلاف الجنيهات .. عشان يمكن آخر الليل تاخده معاها ف الطريق (توصيلة) .. و واحد تاني (صورهم مالية النت) بيلم من الزبالة عشان ياكل ولا عياله عريانة و لا عيانة و لا هباب ..

الناس فقدت الدين .. ففقدت معالم الانسانية ..

فضك بقى من موضوع تحتسب عند ربنا و تصبر لو جوزها اتجوز عليها .. ده كلام لا يدل إلا على حالة الإنكسار اللي حاسة بيها صاحبتنا اللي كتبت الرسالة .. و ده كلام يبعث على التصرف بإيجابية .. مش الراجل يتجوز اتنين و تلاتة !!

التصرف الأيجابي .. نعمل صندوق .. في كل عائلة .. و كل عمارة .. و كل شقة .. و كل فرد ف البيت من مصروفه .. أو مرتبه أو من أي دخل له .. يرمي فيه على قد ما يقدر كل يوم أو كل اسبوع أو كل شهر .. و يكون الهدف من الصندوق ده .. هو التكافل .. يعني رب العائلة .. هو و أخواته و زوجاتهم و عيالهم .. كل واحد يرمي إنشاله شلن (خمس قروش) .. عشان لو حد جه يتجوز أو يعمل عملية أو أي مصيبة من أي نوع .. يلاقي حاجة يتسند عليها ..

الجمعيات الأهليه بتلم تبرعات لمساعد غير القادرين على الزواج .. ممكن نشارك فيها و لو بالقليل (فهو عند الله كثير) .. و يمكن تكون أنت مقتدر بس مش قد إنك تتكفل بجوازة واحد جارك أو واحدة جارتك .. ممكن تهاديهم حاجات ضرورية للحياة . تلاجة بوتجاز سخان أي شيء .. ملايات حتى .. إنشاله تشارك و لو بمنديل .. المهم تشارك ..

هو ده التصرف الأيجابي .. ممكن تقولو إني بأحلم .. لكن أأكدلكم إني في بيتي بأعمل الصندوق .. و ف بيت أبويا كان فيه صندوق .. و عند جدي كان فيه صندوق .. و على الرغم من إن جدي توفى عليه رحمة الله هو و أموات المسلمين جميعاً من 25 سنة .. إلا إن الصندوق بيشرف عليه اعمامي و عماتي .. و الصندوق ده (للأمانة) مقتصر على أفراد العائلة .. يعني ده نشاط إجباري لأفراد العائلة .. لكن أي فرد فيها ممكن يشارك بنشاط خارجي بإرادته .. و كل على حسب سعته من الرزق .. و كنت أنا أحد المستفيدين من الصندوق ده عندما قررت أن أتزوج !!

الرسول عليه الصلاة و السلام ياما قال عن التماسك و الترابط و التكافل .. و ياريت كلنا نعرف يعني ايه الواحد بساعد غيره .. عشان ربنا يبعتله اللي يساعده

ساعد غيرك بشيء محتاجه .. هتلاقي اللي يساعدك بشيء تحتاجه ! هي دي القاعدة

أما مسألة تعدد الزوجات .. فكما قالت الأخت الكريمة .. لو الواحد مراته منكده عليه عيشتة .. ولا مش بتخلف ولا مريضه (مع إنها ندالة) أو فيه ما يكون سبب للزواج لمرة ثانية .. ماشي .. لكن من باب حل مشكلة العنوسة .. ولا مؤاخذة .. دي حجة تغطي فراغة عين !!

ده رأيي !

تم تعديل 28 أغسطس 2007 بواسطة se_ Elsyed

[زهرة الجبل]

أما مسألة تعدد الزوجات .. فكما قالت الأخت الكريمة .. لو الواحد مراته منكده عليه عيشتة .. ولا مش بتخلف ولا مريضه (مع إنها ندالة) أو فيه ما يكون سبب للزواج لمرة ثانية .. ماشي .. لكن من باب حل مشكلة العنوسة .. ولا مؤاخذة .. دي حجة تغطي فراغة عين !!

ده رأيي !

هو ده العقل ونعوذ بالله من ان نحلل حرام او نحرم حلال ولكن الامور ليست على إطلاقها سليمه كل شي بالحدود وبالتقيد بالعقل

إحدى قريباتي اعانها الله وشفاها واسدل عليها الصبر يا رب لها قصه يمكن قصتها هي السبب الذي يثير عصبيتي و تشددي في هذا الموضوع

تزوجت زوجها وهو محدود القدرات الماديه الى ابعد حد

وكافحت معاه واتحملت الحياه ومصاعبها ولما توفى والدها كان لها ورث كبير باعته فور حصولها عليه واعطته لزوجها عمل بيه مشروع وربنا كرمه و فتحها عليه ومشروعه نجح وكبر وتطور لحد ما اصبح افضل من ناس كتير كانو افضل منه

وانجبت له من الأبناء أربعه

وكانت تحترمه وتوقره وتقدمه على كل شئ وعلى كل الناس وتشتري رضاه على حساب اي شئ آخر

ولكن على نهج القائل (( علمته الرماية فلما إشتد ساعده رماني )) ذهب بكل خسه ودناءه و تزوج عليها إمرأه أخرى ولم يخبرها ولم تعرف عنه شئ الا بعد ان مسحت تلك الأخرى اللي وراه واللي قدامه زي ما بيقولوا

والمشكله انه انجب من الاخرى ولد

ما هو حكم هذا الرجل في عرف من يبيحون التعدد بدون قيود؟

هل إتقى الله فيما أتاه؟....هل حفظ لزوجته إخلاصها له؟ .... هل كان هادلا حتى عندما أخفى عنها زواجه؟

ماذا جنى غير مرض زوجته البدني والنفسي؟ وخسارته لها بكل ما بالكلمه من معنى؟

ربنا يعينها ويشفيها من هول المفاجأه فقدت القدره على الكلام وهي على حالها منذ سنتين الى الآن

والصراحه انا ادعو على هذا الرجل ولا اتمنى شئ في الدنيا قدر ما اتمنى ان ارى انتقام ربي منه في الدنيا قبل الآخره

فما بالكم بزوجته وشعورها؟؟

يا اخي الفاضل زوجته تتغير ملامح وجهها وتغضب رغم عجزها عن الكلام ممن يدعو عليه امامها

هل ترون الفرق؟

ربنا يهدي و يصلح احوال الناس ويحفظنا مما إبتلى به كثير من خلقه

[mffaswan]

لا حول ولا قوة إلا بالله

أهي دي الندالة اللي كنت بأقول عليها ..

بالذمة .. لو موقف زي ده حصل مع أخت واحد فينا .. ياترى هايعمل ايه !!

والله .. أنا لا أحل حراماً و لا أحرم حلالاً .. لكن .. ليه .. هو ده السؤال ..

لو الراجل مراته مش مكفياه .. (آسف على قوة الكلام) .. و مش بيلاقي نفسه معاها .. يكلمها و يتناقش معاه .. و لو لقيها منفضاله .. و مش ناوية تصلح حالها عشان تملى عينه .. ساعتها هو حر ..

لو الواحد مراته واقفه جمبه .. و بتشيل معاه ف هموم الدنيا .. و بتراعيله بيته و عياله .. هيعوز ايه .. لو قلنا عاوز واحده تدلعه .. يقلها هو عاوز ايه .. و لو ما عرفتش .. يعرفها ازاي .. و لو مش مقتنع بدلعها .. يبقى عينه فارغة .. و تنتظر منه أي حاجة !!

الأخت زهرة الجبل ..

الزواج مرة و اتنين و تلاتة .. حلال .. و كمان الطلاق حلال .. بس في أمور نحكم فيها العقل ..

الرجل مش مجرد شهوة ماشية على رجلين .. و الست لازم تعرف إن ليها دور كبير ف حياة زوجها و إنه لو مل منها .. هايدور على حاجة يغير بيها وتيرة حياته .. حتى لو كانت بزواج .. يعني مش مسألة شهوة بس .. ساعات بتكون زهق من رتابة الحياة الزوجية .. أو رتابة الزوجة نفسها

يعني ما نخليش الدنيا عبارة عن دورة ذات وتيرة واحدة .. و رتم لا يتجدد و إلا دخل الملل الذي يقتل كل أسباب الاستمرار .. و على الزوجين إنهم يجددوا حياتهم .. و يدورو على شيء يبعث التجديد على حياتهم الزوجية ..

القصة اللي أنتي حكيتيها .. بتورينا قد ايه الزوجه وقفت جمب جوزها .. لكن عشان جوزها مش بيقدر اللي عملته .. ممكن يكون اتجوز عليها عشان زوجته دي .. رتيبة جداً ف حياتها (و ده مش سبب بصراحة) بس ممكن !!

مجرد رأي

[abaomar]

السلام عليكم

الاخوه الاعزاء

كيف يكون حقا و مرا

التشريع الالهى مفيد للجميع ( الا يعلم من خلق و هو اللطيف الخبير( الملك 14 )

و قادر على حل جميع المشاكل التى منها ما نعانيه اليوم من عنوسه عاليه و انفلات اخلاقى و حل لمشاكل اسريه كثيره يكون التعدد فيها انقاذ للاسره

النماذج السيئه و التى تعتبر استثناء لا يجب اخذها على انها الاساس و الا لماذا لا ننظر الى النماذج الكثيره الناجحه و التى تعتبر هى القاعده بالنسبه لموضوع التعدد و لكن يتم اغفالها عمدا لمحاربه هذا الحل الناجع و الذى ما كانت الامه فى حاجه اليه مثل الان الذى زاد فيه عدد النساء و انتشرت العنوسه بشكل كبير .

إخوتى تذكروا (( " فلا و ربك لا يؤمنون حتى يحكموك فيما شجر بينهم ثم لا يجدوا في أنفسهم حرجا مما قضيت و يسلموا تسليما " ))النساء(65) .

[kokomen]

الأخوة والأخوات الأعزاء

التعدد في حد ذاته مفيد جدا في حالات كثيرة وذكر التعدد في القرآن الكريم يفسر لنا أهمية التعدد في المجتمع الإسلامي

ولا نستطيع أن نرفض التعدد بسبب وجود نماذج سيئة مارست التعدد بشكل غير منصف وغير عادل للزوجة الأولى

لأن للتعدد شروطه وضوابطه الشرعية والتي لا تفسد حياة الزوجة الأولى وحفظ حقوقها الشرعية ...؟؟؟؟

إذن مبدأ التعدد في الإسلام برئ مما ينسب إليه ... لأن الخلل في الإنسان الذي يطبق التعدد بمفهوم خاطئ وليس في الإسلام

wst:: :lol:

[زهرة الجبل]

السلام عليكم

الاخوه الاعزاء

كيف يكون حقا و مرا

التشريع الالهى مفيد للجميع ( الا يعلم من خلق و هو اللطيف الخبير( الملك 14 )

و قادر على حل جميع المشاكل التى منها ما نعانيه اليوم من عنوسه عاليه و انفلات اخلاقى و حل لمشاكل اسريه كثيره يكون التعدد فيها انقاذ للاسره

النماذج السيئه و التى تعتبر استثناء لا يجب اخذها على انها الاساس و الا لماذا لا ننظر الى النماذج الكثيره الناجحه و التى تعتبر هى القاعده بالنسبه لموضوع التعدد و لكن يتم اغفالها عمدا لمحاربه هذا الحل الناجع و الذى ما كانت الامه فى حاجه اليه مثل الان الذى زاد فيه عدد النساء و انتشرت العنوسه بشكل كبير .

إخوتى تذكروا (( " فلا و ربك لا يؤمنون حتى يحكموك فيما شجر بينهم ثم لا يجدوا في أنفسهم حرجا مما قضيت و يسلموا تسليما " ))النساء(65) .

أخي الكريم أبو عمر

خليني أرد عليك نقطه نقطه وحرف حرف

انت بتقول ازاي حق ومر؟

ده انا ممكن اكتب لك من هنا للصبح أمثله عن حقوق مره

يعني مثال بسيط .... ربنا يحمينا ويبعد عننا وعنك الشر لكن لو مريض مصاب لا قدر الله بمرض يستدعي بتر ساقه ... مش ده مصلحته؟ هو ده الحق المر هل هو سعيد ببتر ساقه؟ لا ....حق مر

والموت علينا حق و ياما في قرارات ممكن تفاضل بينها وأحلاهما مر زي ما بيقولوا

المهم دعنا نعود لصلب الموضوع

إنت قلت :التشريع الالهى مفيد للجميع وقال الله تعالى ( الا يعلم من خلق و هو اللطيف الخبير( الملك 14 )

سليم كلامك... ولكن مين قال للجميع؟ يعني مفيد واقرينا بحق الزوج في التعدد رغم مرارة قرار زي ده على الزوجه ولكن في حالات

مفيد لطلب الرزق بالذريه الصالحه ومفيد لإستحالة الحياه مع الاولى لمرض مثلا ولو ان في والحمد لله نمازج كتير جدا الرجاله بيبقو عندهم دم وبيحترموا عجز زوجاتهم وبيقدروا ان ده شئ خارج عن اراداتهن وبي البقاء مع الاولى والاخلاص لها على الزواج الثاني

انا مش بقول ان ده واجب عليهم و إلزام لهم ولكن هناك مثل ذلك النموزج ولا نستطيع انكاره

وده في مقابل النمازج اللي انت بتتكلم عنها واللي عمري ما سمعت عنها ولا هصدق بوجودها لما انت قلت ( لماذا لا ننظر الى النماذج الكثيره الناجحه و التى تعتبر هى القاعده بالنسبه لموضوع التعدد و لكن يتم اغفالها عمدا لمحاربه هذا الحل الناجع و الذى ما كانت الامه فى حاجه اليه مثل الان الذى زاد فيه عدد النساء و انتشرت العنوسه بشكل كبير .)

يا اخي حرام عليك والله بجد يعني انت كده فعلا بتثبت ان في ناس والله المستعان بيتمسكوا بنقاط في دينهم على حساب الأخرى

يعني انت تركت واجب التكافل الاجتماعي و مسكت في التعدد علشان تحل قضية العنوسه

طيب ممكن سؤال واتمنى منك الرد؟؟ هل كانت هناك عنوسه في عهد الرسول عليه الصلاة والسلام؟

طيب بلاش دي... تصدق بالله؟؟ والله العظيم انا بيتهيألي ان لو كل اللي معاهم فلوس يقدروا يعددوا بيها زوجات على زوجاتهم الناس دي لو قامو بفريضة ذكاة المال فقط لساعد بما عليه من قيمة الزكاه في تزويج واحده واتنين وتلاتهخ واربعه وخمسه وعشره كمان

انما طبعا الاربعه اخير وابرك بالنسبالهم منغير ذكاه ولا غيره لانهم متمسكين بفكرة التعدد في حد ذاتها مش عف العانس ولا ستر الزوجه التانيه

إنت كمان بتقول ((قادر على حل جميع المشاكل التى منها ما نعانيه اليوم من عنوسه عاليه و انفلات اخلاقى و حل لمشاكل اسريه كثيره يكون التعدد فيها انقاذ للاسره ))

يعني خلاص التعدد في نظرك هو مصباح علاء الدين السحري اللي هيحل جميع المشاكل والعقبات

ناقص بس تقول هيحل ازمة المواصلات و هيخفض سعر رغيف العيش وهيساهم في وصول المياه الصالحه للشرب لجميع افراد الشعب

يا اخي الكريم قلنا العنوسه حلها بالتكافل الاجتماعي لان قدام الفتيات الاتي لم يتزوجن طابور من الشباب قليل الحيله ينتظر فرج الله ليتزوج ويعف نفسه ويعف بنت الحلال

وحله بتخفيض تكاليف الزواج شويه ((إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه ))

اما بقى مسألة الإنفلات الأخلاقي دي فملهاش في التعدد حل ... تعرف ليه؟

لان المنحل أخلاقيا لن يصلح التعدد له حال لأنه لو لم يجد في نفسه رادع اخلاقي وديني يحضه على ان يغض بصره و يعتصم بالدين قبل الزواج والتعدد فلن يجد في نفسه هذا الرادع ولا حتى بعد التعدد

ممكن اقول لك غير المتزوج اه .... الزواج يعفه ... أما المتزوج ولسه بيعاني من الانفلات الخلاقي و الفضائيات بقى ومناظر البنات في الشوارع وغيره وغيره من الذرائع فده عاوز علاج ديني واخلاقي واحتمال نفسي انما ملوش علاقه بالمأذون الشرعي

أما عن قولك : (( إخوتى تذكروا (( " فلا و ربك لا يؤمنون حتى يحكموك فيما شجر بينهم ثم لا يجدوا في أنفسهم حرجا مما قضيت و يسلموا تسليما " ))النساء(65) .

فأنا أعتقد لو كنت قلتلك ان التعدد حرام كليا كان ممكن تقول لي كده

انا حتى لو قلتلك التعدد غير جائز غير في حالة تمرد الزوجه على الزوج او عدم رغبتها بمحض ارادتها لانجاب الاطفال له او حرمانها له من احد حقوقه الشرعيه بغير ما بأس او مرض فيها يجيز التعدد

انما انا بقول لك كل ده وفوقه حتى نقصها اللي بغير ارادتها

يعني مرض او عدم انجاب او او او كمن الاسباب اللي سبق وذكرتها هنا

يعني هو ده فعلا الحق المر السيف اللي نقطع بنفسنا رقابنا بيه ونسلم لحكم ربنا ونحكم الشريعه ونخضع محتسبين الاجر عند الله

وكثير من الامثله كانت فيها الزوجه بتخطب لزوجها لعلمها انه ينقصه شئ هي غير قادره على منحه اياه

هل ده ليس تسليم لامر الله ؟ هل هي سعيده بذلك ؟ بالطبع لا ... لكنه الحق المر

وانا ام زوجي هي زوجه ثانيه خطبتها لوالد زوجي زوجته الاولى بنفسها لما كانت غير قادره على الانجاب

هل هذا ليس انها لم تجد في نفسها حرجا مما حكم الله به ؟ بل والله قد تكون وجدت ذلك الحرج وجاهدت نفسها عليه وهو اكثر ثوابا لها عند الله

احنا بكلامنا ده مش كفره ولا نريد تغيير شرع الله يا اخي الفاضل لكن ربك قال الزواج موده ورحمه

فين راحت الرحمه لما تدبح الاولى بسكين التانيه البارد

وايه مصير الموده بعد الزوجه التانيه؟ اوعى تصدق اللي يقول انه اتزوج ولم تتأثر زوجته الاولى بذلك

ده حاجه من اتنين يا بيضحك عليك يا بيضحك على نفسه

ده رأيي واللي أحسبني على صواب فيه و أنا لا أفتي ولا اغير في الدين لكن والله ده مبلغ علمي و تفسيري ورؤيتي للأمور على اساس عقلاني محايد

أتمنى اكود رديت عليك نقطه نقطه وربنا يخلي لك عمر ويحفظ لك ام عمر وماتشوفش المقال بتاعك ده

وشكرا

تم تعديل 26 أغسطس 2007 بواسطة زهرة الجبل

[زهرة الجبل]

الاخ الفاضل kokomen

تفضلت بقول المختصر المفيد

حقا هو جذء من شرع الله فلا جدال ان فيه الفائده ولكن ليس على اطلاق حكمه للجميع

انا لا اقول ان زواج من ليس له عذر في التعدد هو زواج حرام .... لا طبعا هو عقد سليم شرعا لكني اعتقد انه ما دام فيه ظلم للأولى من حيث انها لم تقصر في شئ ليتزوج عليها فهو آثم أمام الله وسيحاسب على ما فرط فيه

هكذا احسب وهكذا اعتقد وارجو الله ان يعفيني من تحليل الحرا او تحريم الحلال فأنا لا أفتي ولكن هذا رأيي الشخصي الذي اطرحه هنا للنقاش

وعلى من يملك دليل من القرآن أو السنه يتنافى مع كلامي فليصلحني به ويقوم خطأي

انا لا أفتي وقابله للنقاش ولكن لن اناقش الا من يأتيني بنص من القرآن او حديث شريف يخالف ما اقول

[kokomen]

الاخ الفاضل kokomen

تفضلت بقول المختصر المفيد

حقا هو جذء من شرع الله فلا جدال ان فيه الفائده ولكن ليس على اطلاق حكمه للجميع

انا لا اقول ان زواج من ليس له عذر في التعدد هو زواج حرام .... لا طبعا هو عقد سليم شرعا لكني اعتقد انه ما دام فيه ظلم للأولى من حيث انها لم تقصر في شئ ليتزوج عليها فهو آثم أمام الله وسيحاسب على ما فرط فيه

هكذا احسب وهكذا اعتقد وارجو الله ان يعفيني من تحليل الحرا او تحريم الحلال فأنا لا أفتي ولكن هذا رأيي الشخصي الذي اطرحه هنا للنقاش

وعلى من يملك دليل من القرآن أو السنه يتنافى مع كلامي فليصلحني به ويقوم خطأي

انا لا أفتي وقابله للنقاش ولكن لن اناقش الا من يأتيني بنص من القرآن او حديث شريف يخالف ما اقول

*****************************************************************************************

الأخت الفاضلة : زهرة الجبل

السلام عليكم

يا أختي الفاضلة لا نقول إنك حرمتي حلالا لا قدر الله ولكن نحن نتناقش في موضوع يهم شريحة

كبيرة من المجتمع .. ولكل إنسان وحهة نظره التي لاتخالف الشرع بطبيعة الحال .. فلا يجب أن

نقول أن هؤلاء الناس لم يطبقوا كل تعاليم الإسلام .. فلماذا يطبقوا التعدد ..؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

فالكمال لوجه الله سبحانه وتعالى .. فالإنسان الذي يريد التعدد يكون عنده من الأسباب ليفعل ذلك

وليس كما يقال أن كل ماهو مقتدر يريد التعدد .. فأسباب التعدد كما ذكرنا مختلفة وتختلف من شخص لآخر

ولاننسى حقوق الزوجة الأولى من العدل.. والزوجة لها الحق في طلب الطلاق للضرر مقابل حق الرجل في التعدد

اذا هناك توازن بين الحقوق والواجبات للزوج والزوجة ... ولابد أن نطبق الشرع بحزافيره حتى يحدث التوازن المطلوب

wst:: :lol:

[MZohairy]

الفكر والمنهج الوهابي بالسعوديه يرفض تماما فكرة وجود سبب للزواج بإثنتين او ثلاثه او اربعة

كما يؤكد ان الأصل في التعدد وليس في الإفراد

بمعنى انه ليس عندما تكون الزوجة الاولى مريضة او غير قادره على الإنجاب او اي سبب آخر يحق للرجل ان يتزوج بثانية

إنما هو شرع و حق للرجل بدون تسبيب لهذا الحق

شكرا

[Simba]

لاحظت حينما يثار هذا الموضوع الحساس والمهم "تعدد الزوجات" وجود تيارين متباينين: الأول شرعي فقهي يبيحه بشرط العدل، وتيار آخر نسائي لا يستطيع أن يعلن صراحة رفضه لمبدأ التعدد ولكنه -بلحن القول- يؤدي الغرض نفسه، ويراودني شعور -والله أعلم- أن بعض النساء يتمنين في أعماقهن لو كانت الشريعة تنص على تحديد زوجة واحدة فهن رافضات للتعدد كمبدأ حتى ولو لم يصارحن أنفسهن بذلك.

وهذا التباين في الرأي هو جزء من حالة الفصام في المجتمع ككل، فالمجتمع يرفع الشعار الإسلامي بقوة، وفي الوقت نفسه يتم تقبيح ما أحله الله تعالى بطريقة منظمة!. وأنا لا أفهم أن يستخدم اللفظ للتعبير عن شيء وضده في نفس الوقت ثم يقبل الجميع ذلك.

إيمان أو لا إيمان

فالتعدد -وهو جزء من الأحوال الشخصية للمسلمين- تمت ممارسته على نطاق واسع منذ اللحظة الأولى لتكوين المجتمع الإسلامي، فلا معنى لفهم جديد وإلا لصار من حق البعض أن يطالبوا بمعرفة حكمة الركعات الثلاث لصلاة المغرب، كما سيتسع المجال بنفس المنطق في التبديل والتعديل والتعطيل.

القضية إيمان أو لا إيمان، إذعان أو لا إذعان، أدب مع الشريعة أو سوء أدب، ولا أعرف لماذا يتخذ المسلمون موقف الدفاع حينما تثار هذه القضية؟ وبأي حق ينكر الغرب على الإسلام تعدد الزوجات في الوقت الذي تنطلق العلاقات غير المشروعة بغير رادع؟

أعرف صديقًا وقع في الحب بعد زواج طويل. قاوم التيار الجارف بموروثات تعتبر الزواج الثاني من المحرمات. بعد أربع سنوات من السباحة ضد التيار أسلم نفسه للموج وقال أتزوج. ذهب إلى بيت الحبيبة خاطبًا فتم الترحيب به (لأنه رجل مرموق ولأن الفتاة تحبه)أن.

ولكن الحرب الحقيقية حدثت حينما أشعلت زوجته النار واستنجدت بوالديه اللذين وقفا بجوارها ومنعاه بسيف طاعة الوالدين (وهو الرجل البار).

تصادف أن دارت مناقشة عجيبة بينه وبين أخيه الأكبر في بيتي، ورحت أستمع للحوار ودهشتي تتزايد.

خلاصته نصيحة أخيه: أن الأفضل له بدلا من "دوشة الدماغ" ومشاكل الأسرة، وكلام الناس أن ينسحب من موضوع الزواج، ويكتفي بالعلاقات الموازية.. هكذا قال لأخيه أمامي!

وحينما سألته عما يقصده بالعلاقات الموازية ضحك وضحكنا كلنا، وسألته مرة أخرى في جدية: وماذا عن الله تعالى؟.. فنظر لي صامتا.

مجتمع منافق

أقول وأنا بكامل قواي العقلية: إني أتهم المجتمع كله بالنفاق. حينما يتظاهر غضبا على منع فرنسا الحجاب، حينما يتشدق الكل بالإسلام، في الوقت الذي يتم فيه تقبيح شرع الله إلى حد اعتبار الزنا حلا لمشاكل الزواج (..)، أقول إن المجتمع الذي يفعل ذلك منافقٌ وَغْدٌ. ولنعد للشرع.. فالدين لا يؤخذ بالرأي.. تصور أن أصلي المغرب أربع ركعات مثلا؟! السماح بتعدد الزوجات أمر معلوم من الدين بالضرورة مارسه الرسول صلى الله عليه وسلم وصحابته وآل بيته رضي الله عنهم، واجتمع المسلمون عليه طيلة ألف عام.

والعجيب أن يأتي الآن من يزعم أنه أعلم بالدين من صحابة النبي عليه الصلاة والسلام.

فينبري أحدهم ويقول: إن القرآن قال: (فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة)، وفي آية أخرى (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم). ويتجاهلون أولا أن الربط بين الآيتين غير صحيح فنهاية الآية الكريمة (فلا تميلوا كل الميل)، وينسون أن النبي كان يعدل القسمة بين نسائه ثم يقول: (اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تؤاخذني فيما تملك ولا أملك)، وكان معروفا ميله إلى السيدة عائشة رضي الله عنها. . .

ايضا منقول لاقتناعي به ورد علي الاخت زهرة

[زهرة الجبل]

الفكر والمنهج الوهابي بالسعوديه يرفض تماما فكرة وجود سبب للزواج بإثنتين او ثلاثه او اربعة

كما يؤكد ان الأصل في التعدد وليس في الإفراد

بمعنى انه ليس عندما تكون الزوجة الاولى مريضة او غير قادره على الإنجاب او اي سبب آخر يحق للرجل ان يتزوج بثانية

إنما هو شرع و حق للرجل بدون تسبيب لهذا الحق

شكرا

الاخ اللي بيقول الاصل في الزواج هو التعدد

يعني على كده الزوج اللي متزوج من امرءه واحده ده راجل آثم وهيروح النار مش كده؟

او يمكن على اساس ان من الاول كان في خوف من النتيجه الغامقه اللي احنا فيها واللي هي عدد البنات اكتر من عدد الشباب

او يجوز لان امرأه واحده لا تكفي

مش كده؟؟ بصراحه بقى لان امرءه واحده لا تكفي مش كده

هنا مش هرد عليك غير بإقتباس من الاخ الفاضل نموزج الرجل العاقل الغير متحيز لجنسه واللي لم يستخدم مقولة الحق لإحداث باطل

الأخ mffaswan

.. ولا مؤاخذة .. دي حجة تغطي فراغة عين !!

ده رأيي !

وانا قلت قبل كده انا هناقش اللي يجيب لي آيه قرآنيه تخالف اللي بقوله او اللي يجيب لي حديث شريف يخالف اللي بقوله

يعني قال الله وقال رسوله

مليش دعوه بالفكر الوهابي ولو عاوز تطبقه يبقى تطبقه كله فاهم يعني ايه كله؟

لما تطبقه كله بحذافيره زي ما بيقولوا تعالى وانا اخطبلك اربعه

و لو انت مقتنع بكده يبقى واجب عليك قبل ما تتجوز تقول الكلمتين دول لخطيبتك

إن الأصل في الزواج هو التعدد وان مؤمن يالتعدد وشايفه حق لك بدون قيود وبدون سبب

ده لو انت شخص بتحترم شخصيتك ومعتقداتك وشايف انك على صواب مطلق

يبقى واجب عليك انك تصارح شريكة حياتك بمعتقداتك المتعلقه اول ما يكون بها

وابقى قابلني بقى لو اتجوزت

[فــيــروز]

لا يستطيع أحد أن يرفض تعدّد الزوجات !! إذ من الذى يستطيع أن يمنع رجلا قرّر الزواج بامرأه أخرى غير زوجته الأولى من الذهاب لبيت أهلها و طلب يدها على سنّة الله و رسوله !! لا أحد طبعا ولا حتى "جيهان السادات" التى يدّعى البعض أنّها منعت الرجال من التعدّد بينما كان القانون الذى أقرّ فى ولاية زوجها يجبر المأذون على إعلام الزوجه الأولى بالزواج الثانى لزوجها .. و حيث أن هذا الزواج الثانى على سنّة الله و رسوله و ليس به ما يستدعى الإخفاء بديهى يكون السؤال : ولماذا أصلا يخفى الزوج أمرا هو مقتنع تماما بأنّه صح و لا يخالف الشرع؟ مفروض طالما عارف ربّنا و عارف حقوقه و واجباته يكون أوّل المعلنين عن هذا الزواج بكل السبل ..

المشكله الحقيقيه بتحصل لأن بعض الراغبين فى التعدّد -وهو حقّهم كما أقررنا- لا يرغبون فى أن تمارس زوجاتهم الحق فى الاعتراض و طلب الانفصال بسبب رغبة الزوج فى الزواج الثانى !! و هذا هو الظلم البيّن و الفادح .. لأن مفترض كما نسعى لحقوقنا و نطالب بها أن نحترم أن يطالب شركاؤنا أيضا بما أحلّه الله لهم .. و الطلاق و إن كان يوصف بأنّه أبغض الحلال -حديث ضعيف- إلاّ أنّه حق .. و يمكن وصفه بالحق المرّ .. لكن البعض يريد أن يمارس حقّه و يعدّد و يتزوّج مرّه و اتنين و تلاته و اربعه و حين يطالب غيره بحقوقهم ما أسهل إشراع الاتّهامات الباطله فى وجوههم و رميهم بالباطل من التهم و قصر الالتزام بشرع الله عليه وعلى من يوافقونه الرأى !! و الحقيقه هذه هى أيضا صوره من صور النفاق .. أن أتظاهر بأن غاية ما أبغيه هو شرع الله و تطبيق أحكامه بينما ما أبغيه فى الواقع هو ذلك الجزء من الشرع الذى يحقق سعادتى و رغباتى وحدى دون إعطاء الآخرين نفس الحق فى أن يلتسموا لأنفسهم ما يحقق لهم السعاده تحت مظلّة الشرع و الدين .. ولا حول ولا قوّة إلاّ بالله العلىّ العظيم ..

[زهرة الجبل]

لاحظت حينما يثار هذا الموضوع الحساس والمهم "تعدد الزوجات" وجود تيارين متباينين: الأول شرعي فقهي يبيحه بشرط العدل، وتيار آخر نسائي لا يستطيع أن يعلن صراحة رفضه لمبدأ التعدد ولكنه -بلحن القول- يؤدي الغرض نفسه، ويراودني شعور -والله أعلم- أن بعض النساء يتمنين في أعماقهن لو كانت الشريعة تنص على تحديد زوجة واحدة فهن رافضات للتعدد كمبدأ حتى ولو لم يصارحن أنفسهن بذلك.

وهذا التباين في الرأي هو جزء من حالة الفصام في المجتمع ككل، فالمجتمع يرفع الشعار الإسلامي بقوة، وفي الوقت نفسه يتم تقبيح ما أحله الله تعالى بطريقة منظمة!. وأنا لا أفهم أن يستخدم اللفظ للتعبير عن شيء وضده في نفس الوقت ثم يقبل الجميع ذلك.

إيمان أو لا إيمان

فالتعدد -وهو جزء من الأحوال الشخصية للمسلمين- تمت ممارسته على نطاق واسع منذ اللحظة الأولى لتكوين المجتمع الإسلامي، فلا معنى لفهم جديد وإلا لصار من حق البعض أن يطالبوا بمعرفة حكمة الركعات الثلاث لصلاة المغرب، كما سيتسع المجال بنفس المنطق في التبديل والتعديل والتعطيل.

القضية إيمان أو لا إيمان، إذعان أو لا إذعان، أدب مع الشريعة أو سوء أدب، ولا أعرف لماذا يتخذ المسلمون موقف الدفاع حينما تثار هذه القضية؟ وبأي حق ينكر الغرب على الإسلام تعدد الزوجات في الوقت الذي تنطلق العلاقات غير المشروعة بغير رادع؟

أعرف صديقًا وقع في الحب بعد زواج طويل. قاوم التيار الجارف بموروثات تعتبر الزواج الثاني من المحرمات. بعد أربع سنوات من السباحة ضد التيار أسلم نفسه للموج وقال أتزوج. ذهب إلى بيت الحبيبة خاطبًا فتم الترحيب به (لأنه رجل مرموق ولأن الفتاة تحبه)أن.

ولكن الحرب الحقيقية حدثت حينما أشعلت زوجته النار واستنجدت بوالديه اللذين وقفا بجوارها ومنعاه بسيف طاعة الوالدين (وهو الرجل البار).

تصادف أن دارت مناقشة عجيبة بينه وبين أخيه الأكبر في بيتي، ورحت أستمع للحوار ودهشتي تتزايد.

خلاصته نصيحة أخيه: أن الأفضل له بدلا من "دوشة الدماغ" ومشاكل الأسرة، وكلام الناس أن ينسحب من موضوع الزواج، ويكتفي بالعلاقات الموازية.. هكذا قال لأخيه أمامي!

وحينما سألته عما يقصده بالعلاقات الموازية ضحك وضحكنا كلنا، وسألته مرة أخرى في جدية: وماذا عن الله تعالى؟.. فنظر لي صامتا.

مجتمع منافق

أقول وأنا بكامل قواي العقلية: إني أتهم المجتمع كله بالنفاق. حينما يتظاهر غضبا على منع فرنسا الحجاب، حينما يتشدق الكل بالإسلام، في الوقت الذي يتم فيه تقبيح شرع الله إلى حد اعتبار الزنا حلا لمشاكل الزواج (..)، أقول إن المجتمع الذي يفعل ذلك منافقٌ وَغْدٌ. ولنعد للشرع.. فالدين لا يؤخذ بالرأي.. تصور أن أصلي المغرب أربع ركعات مثلا؟! السماح بتعدد الزوجات أمر معلوم من الدين بالضرورة مارسه الرسول صلى الله عليه وسلم وصحابته وآل بيته رضي الله عنهم، واجتمع المسلمون عليه طيلة ألف عام.

والعجيب أن يأتي الآن من يزعم أنه أعلم بالدين من صحابة النبي عليه الصلاة والسلام.

فينبري أحدهم ويقول: إن القرآن قال: (فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة)، وفي آية أخرى (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم). ويتجاهلون أولا أن الربط بين الآيتين غير صحيح فنهاية الآية الكريمة (فلا تميلوا كل الميل)، وينسون أن النبي كان يعدل القسمة بين نسائه ثم يقول: (اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تؤاخذني فيما تملك ولا أملك)، وكان معروفا ميله إلى السيدة عائشة رضي الله عنها. . .

ايضا منقول لاقتناعي به ورد علي الاخت زهرة

في الحقيقه ترددت كثيراً قبل أن أرد عليكِ

لأنني كنت ملتزمه خلال المناقشه رغم ان الموضوع ليس موضوعاً عاديا و الاختلاف فيه اكثر من الاتفاق عليه إلا أنني كنت ملتزمه بأن لا أخرج عن حدود الأدب وان لا أجرح احد بكلامي مهما كان إختلافنا بالآراء

وها أنا أقول واتمنى ان يقرء الجميع كلامي أنني أعتذر وبشده إن كان كلامي يحتمل ان يفهمه أحد ما عن دون قصد ولا تعمد مني بشكل ما يمسه بسوء او يعتبره تعدياً على شخصه بما هو خارج عن حدود حريتي الشخصيه في التعبير عن رأيي

أما أن يتضمن كلامكِ توصيفاً بصفات كالنفاق وسوء الأدب ولو كنتِ تقصدين انه سوء أدب مع الشريعه فهو اسوء واشد قبحاً

فهذا ما لا أقبله منكِ ولا ممن هو سواكِ و انا حفاظاً مني على مستوى مقبول من الأدب في الحوار بيننا فلن اتطرق للرد عليكِ في هذا

وما كنت لأرد عليكِ بهذا الشكل او ان آخذ الكلام على أنه موجه لـِي و للرد على كلامي أنا بالذات لولا انك انت كتبت بالنص في نهاية تعليقك انك كتبت ما انت مقتنعة به وللرد عليَ أنا

عموما وبغض النظر عن ما إحتواه تعليقكِ من بعض الخروج عن نطاق الحريه الشخصيه في التعبير عن الرأي بغير تجريح للآخرين فأنا سأتناول الرد على ماجاء منك للنقاش فقط

لقد قلتِ :((لاحظت حينما يثار هذا الموضوع الحساس والمهم "تعدد الزوجات" وجود تيارين متباينين: الأول شرعي فقهي يبيحه بشرط العدل، وتيار آخر نسائي لا يستطيع أن يعلن صراحة رفضه لمبدأ التعدد ولكنه -بلحن القول- يؤدي الغرض نفسه، ويراودني شعور -والله أعلم- أن بعض النساء يتمنين في أعماقهن لو كانت الشريعة تنص على تحديد زوجة واحدة فهن رافضات للتعدد كمبدأ حتى ولو لم يصارحن أنفسهن بذلك.))

لقد قسمتي المتناقشين في الموضوع لقسمين اولهما شرعي فقهي بحت.... هل يعني ذلك ان الثاني خارج عن الشريعه ولا يفقه امور دينه؟؟؟؟من أين لك هذا الحق؟

ثم من اين لك مره اخرى الحق بتوظيف نفسك بمنصب الطبيب الروحاني الذي يستكشف ما بداخل النساء وهو ما يخفينه عن انفسهن حتى...يا سلاااام يعني ماخفي عن المرأه من أمر نفسها كنت انت متطلعة عليه وكان غير خاف امره عنكِ...ماشاء الله تبارك الله

ماذا كنتي قلتي إذن إن لم أكن قلت انها امور لا حق لنا بتحريمها و تحليلها ولكن لا يجب تركها على إطلاقها؟

اين كنتِ عندما قلت في احد ردودي ان التعدد سكين ذو نصل ثلم قد تنحر الزوجة الاولى به نفسها راضية بقضاء الله وقدره ان رأت أن في غيره ظلم لزوجها

اين كنتِ عندما اخبرتك عن أم زوجي التي كانت زوجه ثانيه خطبتها لزوجها زوجته الاولى؟

اين كنتي عندما قلت ان لا لوم على رجل عدد من أجل الإنجاب او استحالة حياته مع الاولى؟

هل بعد كل ذلك الكلام البين الجلي الواضح لم تحسني اختيار الكلمات بوصفي من تيار النساء اللواتي يرغبن بشده لو لم يكن الشرع كذلك؟

من انتِ لتحكمي بذلك؟ لا تتطاولي فتقرري ذلك وكأنه حقيقه ** ثم ومن انا لأتمنى تغيراً أو تعديلاً في شرع الله ؟ حاشى لله ان اتطاول على الشرع فأتمنى تعديله او تغييره

بل أنا أعلم تمام العلم انني وانت وكل البشر لا شئ لنفكر هكذا لكن فقط اريد ان لا تختلط المور وتتمدد الإباحه لتصل لحد الظلم و الجور على الحقوق

وأنا قلت بالنص الواحد ان الرجل عندما يتزوج على زوجته وحتى إن لم يكن له عذراً فزواجه زواج على سنة الله ورسوله لن استطيع انا ولا غيري ان اقول له ان هذا زنا مثلا او ان هذا علاقه غير شرعيه

لكنه تعسفا في استخدام اباحه حق لم يكن له واعتقد انه سيحاسب امام الله تعالى عليه

فاين العدل بين زوجه تزوجت هذا الرجل وهو لها وحدها فأعطته نفسها و حياتها واهتمامها واعطته بأمر الله البنون والبنات وتحملته في السراء والضراء وبين اخرى اخذت منها نصف حقها في هذا الزوج بدون سابق انذار وبدون وجه حق

تناصفها فيه في كل شئ وهي لم تنقص من حقه شئ

لماذا؟

ولنقل امر الله ونفذ وحسبنا الله ونعم الوكيل ... ثم يأتي أحدهم بعد ذلك ليقول ان طلب الزوجه الاولى للطلاق هو طلب طلاق بغير ذي بأس وهي آثمه ليوم الدين؟؟؟؟؟؟

اسمعي اختي وأجيبيني على هذا؟؟

عندما يتزوج الزوج ليسحب الزوجه الثانيه من عالم العنوسه ثم يخرب بيته الاول وتطلب الاولى الطلاق لشعورها بالظلم فيطلقها ليبعث بها الى عالم المطلقات

عمل بالظبط ذي سالب وموجب يروحوا قصاد بعض بمنطق الرياضيات

انما الجديد بقى ان في قاعدة السالب والموجب هنا كسر للقاعده ... لأنهم راحو قصاد بعض للمجتمع .... عف واحده و رمى الاخرى مكانها لكن في نقطه زياده بالموجب لصالحه طبعا ... (والجديده هنا تحلى!!!)

ولو سلمنا انه لن يطلقها فإنه سيظلمها اكثر ان كانت طالبه للطلاق وان لم تطلبه فهي منكسره راضيه بظلمه حتى لاتخرج كسيره للمجتمع بأطفال لا عائل لهم سوى الاب المتطلب الذي لم يفكر سوى بنفسه ففضل الزواج الثاني على وحدة البيت ومصلحة الأطفال

تلك هي الحقيقه كلها على إختلاف توابعها اختي وان كنتي ترين ان هناك نتيجه اخرى غير تلك للزواج الثاني فتفضلي علي واخبريني بها

كأن تقولي لي مثلا بان زوجه صالحه ودود ولود علمت ان زوجها سيتزوج عليها فأقامت الأفراح والليالي الملاح

لكن لا تتأملي كثيراً في أن آخذ كلامك بشكل جدي اعقله واصدقه او اقتنع به

ولقد قلتِ أيضاً ((وهذا التباين في الرأي هو جزء من حالة الفصام في المجتمع ككل، فالمجتمع يرفع الشعار الإسلامي بقوة، وفي الوقت نفسه يتم تقبيح ما أحله الله تعالى بطريقة منظمة!. وأنا لا أفهم أن يستخدم اللفظ للتعبير عن شيء وضده في نفس الوقت ثم يقبل الجميع ذلك.))...لا املك سوى ان اقول واحده اخرى من تجاوزاتك اللفظيه ... فأنا لا أقبح ما أحله الله بطريقه منظمه او غير منظمه وان كنتِ قلتي المجتمع وليس انا الا انك في المجمل قلتِ انك توجهين الكلام لي في النهايه

وقلتِ أيضاً (( فالتعدد -وهو جزء من الأحوال الشخصية للمسلمين- تمت ممارسته على نطاق واسع منذ اللحظة الأولى لتكوين المجتمع الإسلامي، فلا معنى لفهم جديد وإلا لصار من حق البعض أن يطالبوا بمعرفة حكمة الركعات الثلاث لصلاة المغرب، كما سيتسع المجال بنفس المنطق في التبديل والتعديل والتعطيل.))

لا إختلاف لي معك على انه جذء من الاحوال الشخصيه للمسلمين فهو جزء من الشرع ...ولكن بشرط حسن التطبيق

وبغض النظر عن ما قلتِ هنا ((القضية إيمان أو لا إيمان، إذعان أو لا إذعان، أدب مع الشريعة أو سوء أدب،))فلدقلتِ أيضاً ((ولا أعرف لماذا يتخذ المسلمون موقف الدفاع حينما تثار هذه القضية؟ وبأي حق ينكر الغرب على الإسلام تعدد الزوجات في الوقت الذي تنطلق العلاقات غير المشروعة بغير رادع؟))

هل قصدتي ان تلك العلاقات غير الشرعيه التي تفشت بغير رادع هي بين المسلمين؟ أعاذنا الله واياك من كل سوء ولكن بكل مجتمع هناك الصالح والطالح وارجوكي لا تجعلي عدم التعدد شماعه تعلقي عليها الفسق جنبا الى جنب مع العنوسه

فهناك الخلق والدين والحياء وخشية الله ومن لم تمنعه ولا واحده من هؤلاء فلن تمنعه زوجه ثانيه ولا ثالثه ولا عاشره حتى

اما ان كان قصدك انه متفش في الغرب فما العجب؟

لا حلال ولا حرام ولا عيب

اما ان اقف بوجهم وادافع عن التعدد فلا عجب اليس شرع الله؟ وهل حرمته انا لا قدر الله ؟ حاشى لله يا أختي حاشى لله

انا فقط احارب التعسف في استخدام هذا الحق وكانه لكل الرجال حتى اسعدهم في بيته الاول

اما التعدد في حد ذاته فكيف لا ادافع عنه؟ هل لا ادافع عن حق الرجل في ان يصبح اباً ؟؟ حاشى لله

هل اقف في وجه رجل اراد لنفسه زوجه تفيه حقه الشرعي ولم يستطع صبرا مع زوجه ابتلاها الله بمرض حال بينها وبين ما عليها من واجبات شرعيه؟؟ حاشى لله

هل اقف في وجه رجل كره عشرة زوجته لسوء تصرف منها او لتسلط لسانها او لانها نكديه مثلا او لا تحترم اهله او او او او ؟ حاشى لله ايضا

وانا وإن فعلت لكنت حقا اغلق عليه باب الحلال واضعه في خانة ضيقه ليس امامه منها مخرج الا بالحرام .... حاااااااااشى لله

فلم لا ادافع عن الشرع ولم لا احارب الغرب عندما يندد بالتعدد؟؟؟؟؟ اليس جزءا من شرع الله وله فيه حكمه؟

وحسبك وفكري جيدا في الكلام قبل ان تكتبيه وصفة النفاق هذه لتطلقيها على من لا يعرف ماذا يفعل او ماذا يقول

أما تلك القصه التي اوردتيها عن صديق وقع في الحب ولم يستطع التعدد فأقل ما يقال هنا سؤال ارجو منك الجواب عليه

هذا الصديق كيف كان له ان وقع في الحب؟؟؟ رجل محترم متزوج و رزقه الله بالعفه في الحلال أطلق لنظره العنان ولشيطان عقله العنان و ترك نفسه ليقع في الحب على حد تعبيرك؟؟

والله ؟ يا حرااااام !!!!! ضحيه مسكينه بريئه هذا الرجل ذو العينان المفتوحتان اللتان لا تعرفان غض البصر تصدقي صعب عليا؟؟

تصدقي ان المجتمع المنافق ظلمه؟ يلا معلش الله يسامح المجتمع المنافق بقى ويهديه

اما عن اخيه .... فلا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم وحسبنا الله وونعم الوكيل فيه

لكن هكذا تفكير لا يقاس عليه ولا يجوز لك ان تقولي ان كل من لا يريد لهذا الرجل الزواج بمحبوبته التي وقع في براثن عشقها خارج نطاق الشريعه إذن فهو يحثه على التقرب منها بعلاقه آثمه

لو راعى الله في بيته وغض بصره لما وقع في ما وقع فيه

أما عن غريب قولك في ((أقول وأنا بكامل قواي العقلية: إني أتهم المجتمع كله بالنفاق. حينما يتظاهر غضبا على منع فرنسا الحجاب، حينما يتشدق الكل بالإسلام، في الوقت الذي يتم فيه تقبيح شرع الله إلى حد اعتبار الزنا حلا لمشاكل الزواج ))

فيا أختى إتقي الله فقط ... والله إن كلامك لو وقع تحت عين من هو على غير ملة الإسلام لرأى الإسلام أو المسلمين في ثوب له من القبح ما صورتيه انت الآن

أي مجتمع هذا الذي يقبح شرع الله إلى حد اعتبار الزنا حلا لمشاكل الزواج ؟ ما هذا المقياس الذي لديك والذي وصمتي به المجتمع كله بصفة رجل أقل ما يقال فيه انه لا يخشى الله حتى ينصح اخاه بمثل هذه النصيحه؟؟؟

لا حول ولا قوة إلا بالله

اما قولكِ((ولنعد للشرع.. فالدين لا يؤخذ بالرأي.. تصور أن أصلي المغرب أربع ركعات مثلا؟! السماح بتعدد الزوجات أمر معلوم من الدين بالضرورة مارسه الرسول صلى الله عليه وسلم وصحابته وآل بيته رضي الله عنهم، واجتمع المسلمون عليه طيلة ألف عام.))

فحقا الدين لا يؤخذ بالرأي ولا علاقه لعدد ركعات الصلاه بالموضوع اما عن تعدد زوجات النبي فهو في كل مره كان بأمر من الله ولحكمة من الله ليس لرغبة عابره للنبي واستغفر الله مما اقول

غير ان زوجات الرسول صلى الله عليه وسلم لم يكن اربع زوجات .... فلا تخلطي الامور اخيتي هداك الله

ثم قلت((والعجيب أن يأتي الآن من يزعم أنه أعلم بالدين من صحابة النبي عليه الصلاة والسلام.&فينبري أحدهم ويقول: إن القرآن قال: (فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة)، وفي آية أخرى (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم). ويتجاهلون أولا أن الربط بين الآيتين غير صحيح فنهاية الآية الكريمة (فلا تميلوا كل الميل)، وينسون أن النبي كان يعدل القسمة بين نسائه ثم يقول: (اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تؤاخذني فيما تملك ولا أملك)، وكان معروفا ميله إلى السيدة عائشة رضي الله عنها))

حاااااااشى لله.... وأنا والله لا أجرؤ

لكنني فقط قلت هاتي لي آيه من القرآن تكذبني في ان ليس الاصل في الزواج هو التعدد وان التعدد لم يشرع ليحل مشكلة العنوسه او الفسق وتفشي الزنا او حديث شريف يخبر بذلك وتعالي ناقشيني ... وفي حدود أحترامك لي ولرأيي بدون تجريح من فضلك

ثم أخيراً قلتي : ((ايضا منقول لاقتناعي به ورد علي الاخت زهرة ))

وأقول لك ردا على هذا ... شكرا

تم تعديل 27 أغسطس 2007 بواسطة زهرة الجبل

[yasser6666]

أخواني و اخواتي الأعزاء:

لاأعرف لماذا كل هذا الشد والجذب في شريعة من شرائع الدين وكأننا نناقش فرض من فروضه

هل نفعله ومستحب أم نؤجله ونتجاهله

تعدد الزوجات (رضينا ام أبينا) هو سنة عن رسولنا الكريم وصحابته الكرام

ولو ناقشوه كما نناقشه الأن لفسدت القضية وأعوذ بالله من اللغو في الدين

....

أختي الكريمة زهرة الجبل لاأتفق معك بنسبة 99% مما تحاولين اقناعنا به

وماذا تعني بأن الزوج يذبح زوجته بسكين بارد عندما يتزوج عليها

( لا أجد لها تفسير الا ان الزوجة دائما غيورة اكثر من اللازم علي زوجها بغض النظر عن اتباع تعاليم الدين )

ولايشترط لتعدد الزوجات مرض الزوجة أو عدم قدرتها علي الأنجاب كما تلمحين

....

أخي سمبا اتفق معك بنسبة 100% مما قلت وجزاك الله خيرا

[زهرة الجبل]

أخي الفاضل ياسر

أولا أحترم رأيك و إن إختلفت معك فيه

ولكننا لو لم تنتبه كنا نناقش الزعم القائل بأن تعدد الزواج هو الحل الأوحد للعنوسه

وهل هو حقا كذلك أم أن العنوسه مشكله إجتماعيه ذات ابعاد مختلفه وأسباب متفرعه

و عليه فيجب تناولها بالبحث والوقوف على اسبابها و التحري عن حلول فعاله لها

و أنها لا تصلح لأن تكن شماعه نعلق عليها الرغبات الشخصيه وتفضيل الذات

و إن كان لديك رأي في هذا الموضوع فلتتفضل به هل انت مؤيد ان التعدد هو الحل الاوحد للعنوسه؟

هل لاترى ان المجتمع اصبح بحال اشد ماهو حاجة للتكافل الاجتماعي لحل تلك المشكله

وتهاون الاهل في متطلبات الزواج والتيسير على الشباب

أم أن التعدد أصبح حقا المصباح السحري الذي سيقضي عليها؟

أما كون التعدد هو الأصل فما ذلت اختلف معك في الرأي هنا و أعتقد أنه لا بد له من سبب ليس ليبيحه لا سمح الله ولكن ليبرره

و كونه يحدث فهو ليس كبيره من الكبائر يرتكبها الرجل ...

ولكنه في رأيي الشخصي عندما يحدث من زوج لم تنقص زوجته عليه حقا من حقوقه فهو تعديا منه على حقوقها

و جوراً غير مقبول يكسر كرامتها وكونه كذلك فهو لا يقل عن ظلم منه وقع عليها أحسب انه محاسباً عليه يوم القيامه

وكذلك فأنا أرى كما اسلفت انه ايما إمرءة تعلم انها غير مقصره في حق زوجها وتزوج عليها فهي هنا مخيره ...

إما أن تقبل الوضع وتحتسب الأجر عند الله وتصبر على ما ابتليت .....

أو ان تطلب الطلاق ولها كل الحق في ذلك بل وقد تتزوج بآخر أيضا فلعلها تجد منه ما لم تجده في الاول من إخلاص و تقى لله فيما رزقه

هذا رأيي مع إحترامي لك وهكذا أرى الأمور

ثم ما العيب في كون المرأه تغار على زوجها؟

هو ليس حب للتملك كما يصفه البعض ولكنه اصرار على حق اعطته اياه واكتسبته منه

يوم تعاهدا على العيش سوية بما يرضي الله

فكانت مخلصة له لا يحق لغيره منها شئ

وكذلك أنتظر من زوجي في المقابل ان يكن مخلصا لي ولا يحق لإمرءة غيري منه شئ

أما إن إرتأى هو لنفسه فيمن هي سواي رغبه فعليه هنا بالمفاضله ..... أنا أو هي

ولا أظنني بالغت عندما وصفته بسكين يذبح به زوحته الأولى

هذا رأي ولك حرية الإختلاف معي فيه لكنه واقع لا أحسبك تغفل عنه

فمن قد تستقبل خبرا كهذا برحابة صدر أو حتى برضى منها ... اللهم إلا إن كانت ترى انه لسبب يحتم الامر

وهي هنا ستتقبله مجبرة منكسره حزينه غير راضيه انما محتسبه وراجيه الخير لزوجها

ذلك الخير الذي أياً كان فهو خيرا ترى نفسها غير قادره على منحه إياه

اريد فقط التشديد على انني لا اريد ان اغير شرع الله

لكن هكذا يراه عقلي ولم اجد في ثوابت الدين من قرآن أو سنه ما يخالفني الرأي

أنا لم اقل من تزوج على زوجته بغير ماعيب منها فهو خارج مرتد عن الإسلام

لكنه ظلمها وظلم بيته واطفاله ويحق لها الغضب والتظلم وقد تطلب الطلاق وهي غير آثمه

ولو ان الكثيرات وحدث ولا حرج يتقبلن الوضع منكسرات محتسبات

ليس إلا حفاظا على البيت ولصالح الأطفال اللذين يهملهم الاب من حساباته عندما يقدم على ذلك

أخي الفاضل هذا هو مختصر رأيي و أحترم رأيك لكنني ماذلت مصرة على ما انا عليه

وأطلب منك أو من غيرك ممن يرونني على غير هدى أن يكتسب الأجر والثواب

ويأتيني بالحجة البينه من الشرع التي تغير ما انا عليه

وانا بدون شك لن اتمسك برأيي إن إتضح لي أنه خطأ

والله الموفق

[mffaswan]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..

أيه يا جماعة الخير .. فيه أيه بس .. سامع زعيق و خبط و رزع !! النسكافيه برد و أنا بأقرأ الردود الساخنة

الأخ سمبا .. نشر موضوع منقول .. أثار فيه شيء .. موجود من 1400 سنة .. و سنة عن رسول الله صلى الله عليه و سلم .. و ذكر في القرآن الكريم كتشريع من الله جل و على .. لكل المسلمين .. يعني المفروض أننا هنا مش بناقش تعدد الزواج .. حلال ولا حرام .. لأنه حلال و بدون أي تشكيك .. بالقرآن و السنة المحمدية المطهرة .. يعني كل من أتجه في أتجاه التمسك بزوجة واحدة .. لم يعترض على التعدد .. بل قننه و حدد له أسباباً .. و السر في ذلك .. إن الظروف التي نعيشها اليوم تختلف عما كان أيام الصحابة المطهرين .. فلا يوجد جواري .. و لا كان عندهم عربيات و شبكة بكام ألف و لا شقة بعشرتاشر ألف .. ولا ديب فريزر ولا فول اوتماتك .. الحياة أيامهم غير الحياة أيامناً .. و لذلك لابد من التقنين للتصرف .. النهاردة لو عاوزين نتكلم عن الجهاد .. و عن تطبيق الشريعة و حدود الله .. و قطع يد السارق و رجم الزاني و القصاص .. هتروح ورا الشمس .. أشمعنى تعدد الزوجات يعني !! لا حول ولا قوة الا بالله ..

أنا متفق إن الشعوب العربية بشكل عام .. و مصر بشكل خاص .. عندهم (كحكومات) فصام .. و فش عارفين يحددوا هدف (و موضع حجاب المرأة المسلمة في فرنسا أكد إن فيه فجوة بين الحكومة و الشعب .. و أن موقف الحكومة مختلف عن موقف الشعب) .. بس الصح علينا كأفراد أننا نتقي الله فيما بيننا و أن نراعي حقوق الله .. و أن نستمسك بسنة النبي عليه أفضل الصلاة و السلام .. عشان منضعش ف تيارات الفساد و الفسق اللي حوالينا ..

الأخت زهرة الجبل ..

أولاً .. و قبل أي كلام .. أحب أحييك على مبدأ الدفاع عن الفكرة .. و ده لوحده ينمّ عن اقتناع تام بحقيقة الموضوع ( اللي أنا شايف من وجهة نظري إن أغلب الأخوة اللي ردوا .. مش واخدين بالهم منها) ..

ثانياً .. أحب أقولك .. إن المجتمع بتاعنا مشاكله كتير فوق ما نتصور .. و مهما اتكلمنا .. مش هنلاقي حل لمشكلة البطالة الزوجية (العنوسة الرجالية و النسائية) .. إلا إذا كان عندنا خطوات للحل .. لكن الجدل حول هل يحق للرجل أن يتزوج مرة أو أتنين أو أربعة .. فدا بره صلب الموضوع .. لإن الله و رسوله عليه الصلاة و السلام .. نهو الموضوع ده بالأقرار .. يعني الراجل ممكن يتجوز لغاية أربعه بشرط العدل .. و خلاص

الأخت فيروز .. طيّب الله مجلسها .. قالت كلمة .. أقل ما يقال عنها .. إنها في غاية الموضوعية .. ليه الراجل لما يحب يتجوز تاني .. بيخاف مراته الاولانية تعرف ؟؟ و في معظم الأحيان اللي بيتم فيها الزواج بدون سبب .. الزوجة الثانية بتكون في نطاق من السرية ؟؟

أولاً عشان الراجل جبان .. و خاف يقول لمراته أحسن تطين عليه عيشته ..

ثانيأً .. عشان خاف أحسن عياله يتلطموا في الدنيا ..

ثالثاُ .. عشان حماته كانت هتوزّ بنتها على الطلاق .. و هتخرب بيته بالمؤخر ..

من أولاً و ثانياً و ثالثاُ .. نلاقي الراجل جبان !!

طب هو اتجوز ليه ؟؟ عشان عينه فارغة .. أيوة .. مالهاش وصف غير كده .. مراته طيبة و بنت ناس و من عيلة كويسة و محترمة و بتراعي ربنا فيه و في اولاده و في بيته ... قولولي ايه السر اللي يخليه يتجوز تاني .. أنا راجل و بأعلنها بكل قوة لدي .. و أمام الله أعلنها .. لو الراجل مراته كده .. و فكر يتجوز عليها .. يبقى عينه فارغة (و مش بأقول أنه أرتكب حرام) .. أنا بأقول أن عينه فارغة .. و ممكن كمان أقول عليه ندل .. لإنه لم يصن العشرة بينه و بين زوجة كان هو كل حياتها في يوم من الأيام ..

و أرجع تاني و أكد .. لو الزوجة فيها مشكلة من أي نوع .. غير قابلة للعلاج .. و ميئوس من حالتها .. فلا مانع .. مراعاة و صوناً من الذنوب .. و مراعاة للعفة .. و مراعاة للبيت و الأولاد ..

لو كانت الزوجة مريضة بمرض كالسرطان مثلاً .. و أكتشف بعد الفحص إن زوجته حالتها صعبة .. يا عاشت يا ماتت .. ياترى الراجل الشهم هايتصرف ازاي .. و الندل هايتصرف ازاي ؟؟ أترك الرد للرجال .. ها .. الرجال !!

لو كانت الزوجة عصبية .. و قالبه حياته نكد .. و عندهم أولاد .. الراجل الشهم يعمل ايه و يتصرف ازاي .. و برضه الندل هايعمل ايه و يتصرف ازاي .. سؤال موجه للرجال !!!!!!!

لو كانت الزوجة من النوع البيتوتي اللي من المطبخ لأوضة النوم لأوضة العيال .. و مش مراعية راجلها .. و مش بتتشيكله و تتزوقله .. و مش مدلعاه .. الراجل الشهم يتصرف ازاي .. و الندل يتصرف ازاي .. سؤال موجه للرجال .. الرجال فقط !!

يعني يا جماعة الخير لو الراجل .. بقى راجل بمعنى الكلمة .. و يعرف معنى انه راجل .. عمره ما هايفكر بالبديهي انه يتخلى عن زوجته و ام اولاده .. مش عشان بيعترض على التعدد .. حاشا لله .. و لكن لترسخ مبدأ الشهامة و الرجولة و أصول الجدعنة !! والله العظيم أنا بأتكلم من واقع تجارب شخصية في عائلتي .. عندي المصابة بالسرطان .. و بتتعالج من اكتر من 19 سنة .. و أم و عندها ثلاثة اطفال .. الراجل الشهم .. لم يتخلى عنها و لا عن أطفالها .. و لم يفكر في طلاقها .. و لم يفكر في الزواج عليها .. مع مراعاة إنه لا يمارس حقوقه الشرعية السريرية لأكثر من عشر سنوات على الأقل !! و على الرغم من ذلك .. كان خير عون و خير سند و خير زوج .. و هي اليوم بعد أن تماثلت للشفاء .. و تعالج مرة كل عام عند الطبيب المعالج .. تضع موقف زوجها فوق رأسها و تتمنى أن تقبّل قدميه أمام الناس كل ساعة و كل لحظه .. فقط لأنه شهم !! تصوروا !! و دي قصة أقسم بالله أنها واقعية و أراها بعيني .. و أشهد الله على ذلك !!

و من هنا .. أحب أن أقول في خلاصة سريعة ..

لو مراتك منكده عليك عيشتك بسبب تصرفاتها أو بسبب ظروفها الصحية .. أو بأي سبب .. خليك راجل شهم .. و عندك مروءة .. و راجل بمعنى الكلمة .. و قلي هاتتصرف ازاي .. قدامك حلول كتير ..

ممكن تطلقها ..

و ترميها ف الشارع !!! ..

و ممكن تخليها و تتجوز عليها ..

و ممكن تقومها و تصلح شأنها ..

و ممكن تنتحر ..

و ممكن تتبلى عليها و توديها السجن ..

و ممكن تتفق مع قتال قتلة .. و تديله باكوين .. و يخلصك منها !!!!! ..

قلي هاتعمل أيه ؟؟؟ "سؤال موجه للرجال"

حاجة أخيرة أحب أقولها للستات ..

الراجل مش حمار (أعزكم الله) مربوط ف ساقية عشان يفتح البيت و خلاص .. الست كائن رقيق .. و الراجل كائن يعيش على الحنان .. يبدأ برضاعة الحنان من أمه .. و في مجتمعاتنا الشرقية للولد أولويات غير البنت .. فيشعر الرجل بقيمته منذ صغره .. و يتمتع بالحنان من أمه و أخوته .. بل من أبوه الذي يطير به فرحاً .. لأنه شايل أسمه !! و هكذا .... فلو فقد الحنان .. تحول لشيء آخر غير الرجولة .. و توقعي منه أي شيء .. ندالة .. خيانة .. يأس .. غباوة .. أنتحار .. كل راجل و طريقته ف التعبير عن رفضه لواقعه .. و كل واحد و أيمانه بالله .. و كل واحد و مبادئه .. لكن الكل بيتفقوا بإنهم في حاجة شديدة للحنان .. و إن أدعى غير ذلك !!!..

الرجل و المرأه على كفتي الميزان .. و لابد أن تتزن هاتين الكفتين .. (بأفتراض أن الزوجين عاقلين و طبيعيين .. و يؤمنان بالله و يتقيانه !) .. فلو تبدل حال أحدهما و تغير سلوكه .. بدر على الطرف الآخر تصرف يعكس ما أستجد على الطرف الأول ..

يعني بالعربي .. لو واحد دخن .. التاني هايكح .. لو واحد بقى أناني .. التاني هايكره .. لكل فعل رد فعل !! كن شهماً .. تلاقي الطرف التاني بقى متفاني .. كن خدوماً .. تلاقي التاني حنوناً .. كن ندلاً .. تلاقي التاني مجنوناً ....... و هكذا !!

أحترامي الجم لكل من أدلى بدلوه هنا ..

و أكرر شكري للأخت زهرة الجبل على دفاعها عن تصويب السلوك .. قبل التشدق بآيات و أحاديث .. لأن الرجل قبل أن يتمسك بتشريع إطالة اللحية .. يجب أن يتمسك بالصلاة !!

مش كده ؟؟ ولا أيه يا جماعة الخير !! wst::

أخوكم محمد