الزوجة الثانية ... الحق المر

[MZohairy]

الفكر والمنهج الوهابي بالسعوديه يرفض تماما فكرة وجود سبب للزواج بإثنتين او ثلاثه او اربعة

كما يؤكد ان الأصل في التعدد وليس في الإفراد

بمعنى انه ليس عندما تكون الزوجة الاولى مريضة او غير قادره على الإنجاب او اي سبب آخر يحق للرجل ان يتزوج بثانية

إنما هو شرع و حق للرجل بدون تسبيب لهذا الحق

شكرا

الاخ اللي بيقول الاصل في الزواج هو التعدد

يعني على كده الزوج اللي متزوج من امرءه واحده ده راجل آثم وهيروح النار مش كده؟

او يمكن على اساس ان من الاول كان في خوف من النتيجه الغامقه اللي احنا فيها واللي هي عدد البنات اكتر من عدد الشباب

او يجوز لان امرأه واحده لا تكفي

مش كده؟؟ بصراحه بقى لان امرءه واحده لا تكفي مش كده

هنا مش هرد عليك غير بإقتباس من الاخ الفاضل نموزج الرجل العاقل الغير متحيز لجنسه واللي لم يستخدم مقولة الحق لإحداث باطل

الأخ mffaswan

.. ولا مؤاخذة .. دي حجة تغطي فراغة عين !!

ده رأيي !

وانا قلت قبل كده انا هناقش اللي يجيب لي آيه قرآنيه تخالف اللي بقوله او اللي يجيب لي حديث شريف يخالف اللي بقوله

يعني قال الله وقال رسوله

مليش دعوه بالفكر الوهابي ولو عاوز تطبقه يبقى تطبقه كله فاهم يعني ايه كله؟

لما تطبقه كله بحذافيره زي ما بيقولوا تعالى وانا اخطبلك اربعه

و لو انت مقتنع بكده يبقى واجب عليك قبل ما تتجوز تقول الكلمتين دول لخطيبتك

إن الأصل في الزواج هو التعدد وان مؤمن يالتعدد وشايفه حق لك بدون قيود وبدون سبب

ده لو انت شخص بتحترم شخصيتك ومعتقداتك وشايف انك على صواب مطلق

يبقى واجب عليك انك تصارح شريكة حياتك بمعتقداتك المتعلقه اول ما يكون بها

وابقى قابلني بقى لو اتجوزت

يا ستي حد قالك اني متبع للفكر الوهابي أو اؤيده؟

نفسي اعرف استنتجتي منين اني موافق على الفكره؟

حبيت بس اوضحلك ان في اراء كتير في الموضوع من اقصى اليمين الى اقصى الشمال

و اوعي تتنرفزي بالذات في المواضيع دي واللي بتنتهي دائما بعدم اقتناع كل طرف الا برأيه فقط اما الباقي فكلهم خطأ

تحياتي

[abaomar]

السلام عليكم

سمبا ...... يا سمبا ............. الله ينور و جزاك الله خيرا

تم تعديل 27 أغسطس 2007 بواسطة abaomar

[شينكاوي]

اولا يا اخواني واخواتي موضوع التعدد لا يجب ان يخضع للنقاش لان هذا شرع والشرع لا نقاش فيه بل نقول سمعا وطاعة وانتهي

اما بخصوص

يعني قال الله وقال رسوله

مليش دعوه بالفكر الوهابي ولو عاوز تطبقه يبقى تطبقه كله فاهم يعني ايه كله؟

الفكر الوهابي هو شرف لنا ان ننتمي له وعلي فكرة الفكر الوهابي ليس دينا جديدا انما هو تفسير للقران والحديث الشريف بما اتفق عليه علماء الامة الثقات وهذا هو شرح الوهابية

[زهرة الجبل]

الأخ الفاضل محمد

أعجبني رأيك تماماً و أحترم فيك عدم ميلك تجاه تيارتحيز الرجال لجنسهم بدون تحكيم العقل

أنا داخله الموضوع بقول يا فتاح يا عليم يا ترى ايه اللي حصل ومين قال ايه عن ايه

وانت ضحكتني والله بكلامك : ((أيه يا جماعة الخير .. فيه أيه بس .. سامع زعيق و خبط و رزع !! النسكافيه برد و أنا بأقرأ الردود الساخنة))

يعني كل من أتجه في أتجاه التمسك بزوجة واحدة .. لم يعترض على التعدد .. بل قننه و حدد له أسباباً .. و السر في ذلك .. إن الظروف التي نعيشها اليوم تختلف عما كان أيام الصحابة المطهرين .. فلا يوجد جواري .. و لا كان عندهم عربيات و شبكة بكام ألف و لا شقة بعشرتاشر ألف .. ولا ديب فريزر ولا فول اوتماتك .. الحياة أيامهم غير الحياة أيامناً ..

عندك حق فيما تقول لكن كنت أتمنى أن تكون هناك دوافع أخرى للتقنين

يعني خلاص؟ مفيش ابدا رجل عنده إحترامه لزوجته وحبه لها وحرصه على عدم جرح مشاعرها دول دوافع للإبقاء عليها بدون زوجه أخرى؟

ده لو مفيش يبقى على الدنيا السلام بقى

.. النهاردة لو عاوزين نتكلم عن الجهاد .. و عن تطبيق الشريعة و حدود الله .. و قطع يد السارق و رجم الزاني و القصاص .. هتروح ورا الشمس .. أشمعنى تعدد الزوجات يعني !! لا حول ولا قوة الا بالله ..

تصدق فعلا والله شئ مؤسف .... وبعدين لما يجي حد يقول مفروض يكون في حدود للتعدد وتقنينه(( إجتماعيا مش شرعيا )) بأسباب ودوافع ... أبقى بعيده عن الشرع ويمكن يوصل الامر اني مطروده من رحمة ربنا

يا اخي الفاضل أعاذنا الله من اللغو في الدين ولكن هل كل المسلمين والمسلمات فسقه ومطرودين من رحمة ربنا لأنهم ماعادوا يطبقون حياة الجواري وماملكت ايمانهم؟

يعني دلوقت الخدم في البيوت لو لا قدر الله واحد وقع في الغلط مع الخادمه هيقدر يقول دي من ما ملكت ايماني؟

دي كارثه ....

ربنا يعفو عننا جميعا ويعافينا و ربنا يجازينا على قدر نياتنا والله اعلم وعلى ما اقول شهيد إني أحرص ما يكون على عدم المساس بالشرع

ولكن كلامي كله من منطلق الموده والرحمه التي لابد وان تسود جو الزواج

والا لو كل زوجه عارفه ان ملهاش عند جوزها حقوق تمكنها من اعتراضها على زواجه باتنين ولا تلاته غيرها وعليها

تبقى عيشة المرار والكره والشك و القهر والنكد وحدث بقى ولا حرج وتدور بقى على الموده والرحمه اللي مش هنلاقيهم تاني ابدا

هو ده منطلق كلامي ... الظلم مايرضيش خلق الله .... معقوله هيرضي ربنا؟

وهل ما يقع على زوجه ودود ولود مطيعه من ظلم كهذا ليس ظلماً لها؟

هعمل زيك وأقول .... أترك الجواب للرجال ... الرجال فقط

ثانياً .. أحب أقولك .. إن المجتمع بتاعنا مشاكله كتير فوق ما نتصور .. و مهما اتكلمنا .. مش هنلاقي حل لمشكلة البطالة الزوجية (العنوسة الرجالية و النسائية) .. إلا إذا كان عندنا خطوات للحل .. لكن الجدل حول هل يحق للرجل أن يتزوج مرة أو أتنين أو أربعة .. فدا بره صلب الموضوع .. لإن الله و رسوله عليه الصلاة و السلام .. نهو الموضوع ده بالأقرار .. يعني الراجل ممكن يتجوز لغاية أربعه بشرط العدل .. و خلاص

طيب يا اخي هل معنى ان مهما اتكلمنا مش هنلاقي حل اننا فعلا نسكت؟

لا ده احنا لو سكتنا الدنيا هتفضل كده على طول .. وبعدين الحمد لله في نمازج ناجحه للتكافل

محتاجين بقى نعلن عنها ونخلي اللي معندوش فكره يعرف علشان ينفذ

انا من فتره شفت فقره في برنامج العاشره مساء عن بلد صغيره

عملوا فكره وجمعوا من بعض وطبعا كان اساس الموضوع فردين هم المساهمين بالقدر الاوفر من المبلغ

المهم قالوا كل اتنين عاوزين يتجوزوا مخطوبين من فتره ومانعاهم ظروف الحياه يروحو يعقدوا قرانهم ويكتبوا قايمه بإحتياجاتهم ويجوا

وفعلا الازواج بالعشرات تقدموا ولو تشوف الفرحه في اعينهم وهو بيستلموا طلباتهم!!

غسالات وتلاجات ومطابخ و اثاث وغيره مما تيسر لأصحاب الفكره

وتخيل بقى في زي العشرات دول وادهم كم مره ممكن تتحل مشاكلهم بمنظمات زي دي

ولسه هنرجع نقول التعدد حل العنوسه .... ده يبقى عيب والله

بالظبط زي الأكل والشرب كله حلال لكن الرسول عليه الصلاة والسلام قال :

نحن قوم لانأكل حتى نجوع ... و إذا أكلنا لانشبع ... صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم

هل أيامها طلع حد قال ان كده الرسول بيحرم ما احل الله ؟ استغفر الله مما اقول

طبعاً محدش يقدر يقول ان اللي كال لحد ما هيفرقع ده آثم شرعاً ... مادام بياكل من ماله الحلال

لكن كمان محدش ينكر انه يبقى راجل ببطن و مفجوع وعينه فارغه وهمه على بطنه وبس

يعني ميصحش واحد يقعد ياكل لحد مايجيله تخمه وهو عارف ان اخوه نفسه في لقمه

مش عارفه ليه محدش عاوز يفهم

طيب ....انا فعلا متفقه معاك في ان الرسول عليه الصلاة والسلام والقرآن

وضعوا حد لمجال النقاش في تحليل التعدد ...مقتنعه بده لأن ديني عندي من المسلمات

لكن انا مش هغفل عن شرط العدل

طيب وهرجع تاني استعمل أسلوبك و أسأل الرجال

وسؤال للرجال فقط

ما هو وجه الشبه الكائن بين زوجتين إحداهما تزوجتك وحدك و أعطتك نفسها على ان تكن لها وحدها وبين اخرى تعرف انك لغيرها وتوافق على اقتسامك معها و تختار بإرادتها نصف الحياه التي هي اصلا ملك للأولى ولم تختر وهبها لأحد

عاوزه راجل عاقل واحد يجي يقوللي دي زي دي واحده اختارت زي وحده اتجبرت على ده

والله مش عارفه ليه شايفاهم زي الحرامي والمسروق ... معقوله في ميزان ممكن يعدل بينهم بدون ما نرجع الحق لصاحبه؟

يعني الخلاصه ان ممكن نقول ان التعدد مقبول وسليم و غير منبوذ اجتماعيا في حالة اتفاق الزوج والزوجه الأولى وقبولها بمحض ارادتها وبدووووووون إجبار ولا وضع قدام الامر الواقع على الزوجه الثانيه

وانا لو في قدامي نموزج زي ده وشايفه الزوجه الاولى متقبله للوضع غير منكسره او شاعره بالإهانه والله انا اول واحده تروح تبارك لهم

لكن هو فين ده بقى ان شاء الله

اللي بيحصل ان الزوج عارف انه بيعمل عمله سودا ومنيله بستين نيله و عارف ان طوب الارض هيقول له لا وعيب عليك مش بس مراته

لذلك بيستخبى وبيتجوز في السر وياويله بقى ويا سواد ليله لو حس انه ممكن يتكشف

هيعيا ويمرض ويركبه الوهم

ليه؟ لانه عارف انه عامل عمله زي وشه

طب كان عليه من ده بإيه؟؟ مش فاهمه

المهم... :

كرد على كلامي وسؤال الاخت الفاضله فيروز انت قلت:

أولاً عشان الراجل جبان .. و خاف يقول لمراته أحسن تطين عليه عيشته ..

ثانيأً .. عشان خاف أحسن عياله يتلطموا في الدنيا ..

ثالثاُ .. عشان حماته كانت هتوزّ بنتها على الطلاق .. و هتخرب بيته بالمؤخر ..

من أولاً و ثانياً و ثالثاُ .. نلاقي الراجل جبان !!

طب هو اتجوز ليه ؟؟ عشان عينه فارغة .. أيوة .. مالهاش وصف غير كده .. مراته طيبة و بنت ناس و من عيلة كويسة و محترمة و بتراعي ربنا فيه و في اولاده و في بيته ... قولولي ايه السر اللي يخليه يتجوز تاني .. أنا راجل و بأعلنها بكل قوة لدي .. و أمام الله أعلنها .. لو الراجل مراته كده .. و فكر يتجوز عليها .. يبقى عينه فارغة (و مش بأقول أنه أرتكب حرام) .. أنا بأقول أن عينه فارغة .. و ممكن كمان أقول عليه ندل .. لإنه لم يصن العشرة بينه و بين زوجة كان هو كل حياتها في يوم من الأيام ..

بصراحه ... أكتر من كده كلام مش هقدر اقول ... يعني بجد صح لسانك والله العظيم

ولو حد عنده اعتراض يقوللي

وبلاش والنبي حد يقول تاني اصله وقع في الحب وبيعف نفسه وبتاع وكده

يعني عفوا انفسكم من الاول واحترموا زوجاتكم واحترموا الشرع وغضوا بصركم

لو عملتوا كده مفيش زوج محترم هيتكفى على وشه ويقع في الحب ويعيش ولهان محروم

.. فلو تبدل حال أحدهما و تغير سلوكه .. بدر على الطرف الآخر تصرف يعكس ما أستجد على الطرف الأول ..

يعني بالعربي .. لو واحد دخن .. التاني هايكح .. لو واحد بقى أناني .. التاني هايكره .. لكل فعل رد فعل !! كن شهماً .. تلاقي الطرف التاني بقى متفاني .. كن خدوماً .. تلاقي التاني حنوناً .. كن ندلاً .. تلاقي التاني مجنوناً ....... و هكذا !!

كلام سليم 100% لا غبار عليه ... يعني فعلا عامِل تُـعامَل ... وربنا يصلح حال كل زوجين

وبصراحه القصه اللي انت حكيتها نموزج فعلا يفرح القلب

وربنا يبارك له ويجازيه خير لانه فعلا انسان راعى انسانيته قبل ما يراعي زوجته

وغلب حبه لها على حبه لنفسه وشهواته و تسامى على انانية البشر

وتعرف كمان؟ والله الراجل ده لو كان اتجوز مكنش حد هيلومه .. ومع ذلك صان العشره و حافظ على زوجته

اقولكم حاجه كمان ؟ والله العظيم الزوجه دي يمكن من اسباب شفائها ان شافت زوجها كده

ده حافذ ودافع للرغبه في الحياه و ده مهم جدا للشفاء

والله انا معرفوش لكن فرحانه جدا بيه وبدعيله وربنا يكرمهم ويتم شفاء زوجته على خير

وعندي نقطه أخيره للعلم بالشئ بس

اللي يسمع كده يقول إسم الله الراجل اللي متجوز أربعه ده مرتاح اوي وياما هنا ياما هناك بقى...

قال يعني مش دايخ بين دي ودي و شايل جدول المواعيد في جيبه و نفسه في يوم أجازه ههههههه

وياسلااااام بقى لما بيتفقوا عليه ...ياويله يا سواد ليله ... يبقى هنقول عليه يلا السلامه

و أخيراً أخي الفاضل محمد أشكرك للتواصل و ياريت كانوا كل الرجاله بيفكروا كده ... نسأل الله العفو والعافيه

تم تعديل 27 أغسطس 2007 بواسطة زهرة الجبل

[somebody]

اولا يا اخواني واخواتي موضوع التعدد لا يجب ان يخضع للنقاش لان هذا شرع والشرع لا نقاش فيه بل نقول سمعا وطاعة وانتهي

وبعدين التعدد هيحل مشاكل اجتماعية كتير

-------------------------------------------------------------------

تم تعديل 28 سبتمبر 2007 بواسطة somebody

[زهرة الجبل]

لي عوده ان شاء الله للرد على باقي الاعضاء

[زهرة الجبل]

بصراحه يا اخ somebodyانا حايا لازم كنت اقوم واقفل النت وقل فعلا ان لي عوده للرد وقت اخر

لان مستعجله وعندي موعد دكتور لإبني

بس بصراحه ردك استفذني جدا فكان لازم ارد عليك قبل ما اقفل ورزقي ورزق ابني على الله

دلوقتي يعني انت عاوز ترجع بينا لنقطة الصفر تاني؟

ولا هي غيه اننا نشكك في ايمان بعض؟

يا اخي اقرء الموضوع من الاول واعرف الغرض من المناقشه

احنا لا بنحلل حرام ولا بنحرم حلال ولا بقول ان اللي اتجوز على مراته ده خارج عن الشريعه أو زواجه التاني غير شرعي

ولا بقول ان اللي عاوز يعمل كده يعمله من غير جواز زي ما اتقال برضه ورديت على اللي قالت كده

كل اللي بقوله ان لازم يكون في عقل و قبل العقل يكون في تقوى و تراعوا ربنا شويه منغير تعسف في استخدام الحق

وبرفض تماماً فكرة التحجج بالعنوسه كدافع للتعدد

في ميةالف حل غير ده

عف غيرك من اللي مش لاقي يتجوز ومتتحججش بالعنوسه علشان ترضي نزواتك ورغباتك الشخصيه

انا طبعا مش بوجه الكلام ليك انت انا بقصد اللي بيتحجج بالعنوسه علشان يتجوز 4

ده المختصر المفيد

وابقى اقرا الموضوع برضه

وبعدين بزمتك ودينك وصحتك وعافيتك الراجل اللي بيعدد بيفكر في اللي انت بتقول عليهم دول؟

بيدور عالمطلقه اللي تعول والارمله اللي تعول والكبيره في السن التي لم يسبق لها الزواج 37 او 38 سنه؟

ولا بيروح يدور على الصغيره والغندوره ؟

شروطه كلها بتكون الاصغر من زوجته والاجمل من زوجته واللي تجددله شبابه اللي زوجته افنت شبابها لإسعاده فيه

صح الكلام ولا انا بجيب الكلام من بره؟

اتمنى منك الرد بشكل موضوعي وصريح مستتخلص من الواااااااقع وليس من المفروض

وسلامه عليكم بقى احسن هروح الاقي الدكتور مشي

تم تعديل 27 أغسطس 2007 بواسطة زهرة الجبل

[زهرة الجبل]

عوده لإستئناف الرد على التعليقات

اولا يا اخواني واخواتي موضوع التعدد لا يجب ان يخضع للنقاش لان هذا شرع والشرع لا نقاش فيه بل نقول سمعا وطاعة وانتهي

اما بخصوص

يعني قال الله وقال رسوله

مليش دعوه بالفكر الوهابي ولو عاوز تطبقه يبقى تطبقه كله فاهم يعني ايه كله؟

الفكر الوهابي هو شرف لنا ان ننتمي له وعلي فكرة الفكر الوهابي ليس دينا جديدا انما هو تفسير للقران والحديث الشريف بما اتفق عليه علماء الامة الثقات وهذا هو شرح الوهابية

با أخ شينكاوي انا بتكلم عربي بحروف( الف وبه وته )

انا لا احرم التعدد انا فقط اتعارض مع كاتب الموضوع في نقتطين اساسيتين

(1) انا رافضه لربط التعدد بحل مشكلة العنوسه

تعرف ليه؟

لان بالرغم من وجود بنات بسن ال37 و38 لم يسبق لهن الزواج

وبالرغم من وجود المطلقه صاحبة الاطفال اللي بتدور لهم على من يعولهم

إلا أن الرجل عندما يفكر في التعدد يقول عالأولانيه لا كبيره وعالتانيه لا دي وراها هم مايتلم

ليه بقى؟ لانه بيدور على الغندوره الصغيره اللي تجدد له شبابه

يبقى ميصحش نقول انه بيدور على ستر العوانس

ده اول سبب بيدفعني للمعارضه في النقطه الاولى

وتاني سبب لأن حسن النيه في ستر العوانس كان يستدعي انه يساعدها على الزواج بانه يساهم في زواجها من شاب في سنها عينه بصيره وايده قصيره

يبقى كده بقى التعدد عنده له سبب آخر ... مبقولش انه السبب ده يجعل زواجه ده في خلل شرعي او يبقى علاقه آثمه او عقد غير شرعي

(2)النقطه التانيه بعارض انه حق غير ملام عليه ... مبقولش زواج غير شرعي لكن بقول تعسف ظالم في استخدام رخصة التعدد للرجال

ربنا قال موده ورحمه ...مقلش نداله ونكران الجميل وبيع العشره و كسر الخواطر

يعني زواج الزوج الذي توفر له زوجته الاولى الحياه السعيده والاطفال والاحترام والطاعه ده يبقى يبقى اسمه نداله ودناوة نفس و فراغة عين وقلة اصل و........ و........... و... وممكن اكمل لك صفات من النوعيه دي للصبح

فهمنا كده ولا اعيد عاشر ؟ مهو مش تاني الصراحه لانك لو اهتميت وقرأت الموضوع من اوله كنت فهمت

اما بالنسبه للفكر او التيار الوهابي فانا لم أقلل من شأنه

لكن يا اخي انا قلت القرآن والسنه مش التفسير

الفكر الوهابي على عيني وراسي لكن مش هو الوحيد

وقلتلك التزم بالفكر الوهابي كله كله من اوله لآخره متتمسكش بالتعدد وتسيب الباقي وتعالى وانا اخطب لك اربعه

وسلام

تم تعديل 27 أغسطس 2007 بواسطة زهرة الجبل

[زهرة الجبل]

الاخ الفاضل mzohairy

إنت قلت :

((يا ستي حد قالك اني متبع للفكر الوهابي أو اؤيده؟

نفسي اعرف استنتجتي منين اني موافق على الفكره؟

حبيت بس اوضحلك ان في اراء كتير في الموضوع من اقصى اليمين الى اقصى الشمال

و اوعي تتنرفزي بالذات في المواضيع دي واللي بتنتهي دائما بعدم اقتناع كل طرف الا برأيه فقط اما الباقي فكلهم خطأ

تحياتي ))

طيب معلش آسفه لو كنت فهمتك غلط...عموما فكرتك وصلت

واكيد زي ما انت قلت الموضوع ده فيه اراء كتيره من اقصى المتفق لاقصى المعارض مرورا بالوسطيين

اللي اتمنى اكون من بينهم((الوسطيين))انا لا بحرم ولا بحلل بس بقول اكيد التقنين مطلوب

بالمناسبه...بما اني كنت فاهماك غلط وفهمتك صح والحمد لله....إنسى بقى موضوع اني هخطب لك اربعه

تم تعديل 27 أغسطس 2007 بواسطة زهرة الجبل

[زهرة الجبل]

الأخ ابو عمر

تعليقك جاء على غير المتوقع...((سمبا ...... يا سمبا ............. الله ينور و جزاك الله خيرا)) ؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟

للعلم بالشئ انا اللي كنت بكلم مش الاخ سمبا

والاخ سمبا لما وضع الرد كان بيكلمني

ليه مش بترد على كلامي؟؟

ولا مفيش تعليق؟؟؟؟؟

[kokomen]

وقلتلك التزم بالفكر الوهابي كله كله من اوله لآخره متتمسكش بالتعدد وتسيب الباقي وتعالى وانا اخطب لك اربعه

وسلام

تم تحرير المشاركة بواسطة زهرة الجبل: اليوم, 02:33 AM

*******************************************************************

يا بختك يا أخ mzohairy

يارتني مكانك يا عم عندك أربعة

متخافش مش حنقول لحد علشان لا تتحسد

:) :lol: :lol:

شوف أهو أربع ورود شرعية علشان لا تزعل

[زهرة الجبل]

إيه ده يا أخ kokomen?

ده إنت كده معلةماتك قديمه قوي

انت مسمعتش آخر الأخبار بقى

إقرء الرد ده :

الاخ الفاضل mzohairy

إنت قلت :

((يا ستي حد قالك اني متبع للفكر الوهابي أو اؤيده؟

نفسي اعرف استنتجتي منين اني موافق على الفكره؟

حبيت بس اوضحلك ان في اراء كتير في الموضوع من اقصى اليمين الى اقصى الشمال

و اوعي تتنرفزي بالذات في المواضيع دي واللي بتنتهي دائما بعدم اقتناع كل طرف الا برأيه فقط اما الباقي فكلهم خطأ

تحياتي ))

طيب معلش آسفه لو كنت فهمتك غلط...عموما فكرتك وصلت

واكيد زي ما انت قلت الموضوع ده فيه اراء كتيره من اقصى المتفق لاقصى المعارض مرورا بالوسطيين

اللي اتمنى اكون من بينهم((الوسطيين))انا لا بحرم ولا بحلل بس بقول اكيد التقنين مطلوب

بالمناسبه...بما اني كنت فاهماك غلط وفهمتك صح والحمد لله....إنسى بقى موضوع اني هخطب لك اربعه

[mffaswan]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

الأخت الكريمة زهرة الجبل ..

أولاً أشكرك على ردك .. و اللي فعلاً محتاج تفصيل و تفنيد طويل .. لأنه بيحمل بين طياته العديد من النقاط اللي يجب الرد عليها .. لأهميتها .. و ده جاي بعدين :)

ثانياً .. أحب قبل ما أرد أقول للأخوة المشاركين بالموضوع .. إني عاوز أرجع لصلب الموضوع .. و هو إن التعدد ليس حل لمشكلة العنوسة سواء الرجالية أو النسائية .. يعني التعدد ليس إلا فراغة عين (غالباً) .. و التعلق بقشة الغريق بالنسبة للزوجة اليائسة .. التي تعتقد إن زواجها برجل متزوج .. هو طوق النجاة من الغرق في بحر العنوسة

إقتباس(mffaswan @ Aug 27 2007, 09:35 AM)

يعني كل من أتجه في أتجاه التمسك بزوجة واحدة .. لم يعترض على التعدد .. بل قننه و حدد له أسباباً .. و السر في ذلك .. إن الظروف التي نعيشها اليوم تختلف عما كان أيام الصحابة المطهرين .. فلا يوجد جواري .. و لا كان عندهم عربيات و شبكة بكام ألف و لا شقة بعشرتاشر ألف .. ولا ديب فريزر ولا فول اوتماتك .. الحياة أيامهم غير الحياة أيامناً ..

عندك حق فيما تقول لكن كنت أتمنى أن تكون هناك دوافع أخرى للتقنين

يعني خلاص؟ مفيش ابدا رجل عنده إحترامه لزوجته وحبه لها وحرصه على عدم جرح مشاعرها دول دوافع للإبقاء عليها بدون زوجه أخرى؟

ده لو مفيش يبقى على الدنيا السلام بقى

بصي يا أختي .. الزواج مبني على المودة (الحب) و الرحمة .. دول هما القاعدتين الرئيسيتين في الزواج .. و لو واحدة فيهم اختفت .. تهدم بنيان الزواج على دماغ الأتنين !!

يعني الزواج بيستمر و يعيش .. لإن المودة مستمرة و الرحمة مستمرة .. و المودة .. تعني أحترام الطرفين لبعض .. و حنانهماً على بعض .. و رقتهما على بعض .. و العدل و اتقاء الله .. الحب أصله كلمة مش ممكن تتوصف بكلام .. لأن الحب .. هو أساس الحياة !!

و الرحمة هي أني أراعي مشاعر زوجتي في كل شيء .. و زوجتي تراعي مشاعري في كل شيء .. و من هنا تبدأ الرحمة .. لما أرجع البيت و ألاقي مراتي بتكح .. و لا عيانة و لا دايخة و لا حامل و لا أي شيء .. يمنعها عن القيام بواجباتها .. تفتكروا لو أنا قمت عملت أكل .. و لطفت الجو عليها و حسستها إنها كل شيء ف الدنيا .. هي مش هاتشيل ده .. و في ضعفي هاتفتكرهولي .. و في مرضي هاتفتكرهولي .. و في حزني هتهون عليا .. و في يأسي هتصبر عليا .. هي دي الرحمة .. أني أشيل مع مراتي و مراتي تشيل معايا في الهم اللي حوالينا في كل شيء ف الدنيا .. و التفاني في خدمة الطرف الآخر .. كل بدوره .. الراجل يتفاني في رعايته و صرفه على بيته و القيام بواجباته .. و أداء دوره كحامي و رب للبيت .. و الزوجة تتفاني في القيام بدورها في خدمه الزوج و الأولاد و البيت .. و أحترام رغباته و طلباته .. و الطاعة المطلوبة في كل ست لزوجها .. هي دي الرحمة .. و هو ده الجواز !!

يبقى الواحد لازم يقول إن الجواز على زوجة بالمواصفات دي .. فراغة عين .. لأن ما فيش سبب محدد للزواج .. إلا فراغة العين و الندالة ..

طيب أنا بأقول إن اللي عنده زوجة زي دي .. ممكن يفكر أنه يتجوز تاني .. مش ممكن (لو هو إنسان عاقل طبيعي) .. و ده الرد على كلامك بخصوص عدم التعدد بسبب الحب الحقيقي و أحترام مشاعر الطرف التاني ..

و على فكرة .. في رجال كتيــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر كده .. و أنا أعرف بنفسي نماذج كتير مشرفة للرجولة ..

إقتباس(mffaswan @ Aug 27 2007, 09:35 AM)

ثانياً .. أحب أقولك .. إن المجتمع بتاعنا مشاكله كتير فوق ما نتصور .. و مهما اتكلمنا .. مش هنلاقي حل لمشكلة البطالة الزوجية (العنوسة الرجالية و النسائية) .. إلا إذا كان عندنا خطوات للحل .. لكن الجدل حول هل يحق للرجل أن يتزوج مرة أو أتنين أو أربعة .. فدا بره صلب الموضوع .. لإن الله و رسوله عليه الصلاة و السلام .. نهو الموضوع ده بالأقرار .. يعني الراجل ممكن يتجوز لغاية أربعه بشرط العدل .. و خلاص

طيب يا اخي هل معنى ان مهما اتكلمنا مش هنلاقي حل اننا فعلا نسكت؟

لا ده احنا لو سكتنا الدنيا هتفضل كده على طول .. وبعدين الحمد لله في نمازج ناجحه للتكافل

محتاجين بقى نعلن عنها ونخلي اللي معندوش فكره يعرف علشان ينفذ

انا من فتره شفت فقره في برنامج العاشره مساء عن بلد صغيره

عملوا فكره وجمعوا من بعض وطبعا كان اساس الموضوع فردين هم المساهمين بالقدر الاوفر من المبلغ

المهم قالوا كل اتنين عاوزين يتجوزوا مخطوبين من فتره ومانعاهم ظروف الحياه يروحو يعقدوا قرانهم ويكتبوا قايمه بإحتياجاتهم ويجوا

وفعلا الازواج بالعشرات تقدموا ولو تشوف الفرحه في اعينهم وهو بيستلموا طلباتهم!!

غسالات وتلاجات ومطابخ و اثاث وغيره مما تيسر لأصحاب الفكره

وتخيل بقى في زي العشرات دول وادهم كم مره ممكن تتحل مشاكلهم بمنظمات زي دي

ولسه هنرجع نقول التعدد حل العنوسه .... ده يبقى عيب والله

يا أختي الفاضلة .. أنا عمري ما قلت نسكت .. في رد من ردودي .. أنا قلت أن علاج مشكلة العنوسة يكمن في التكافل .. اللي هو مبدأ مترسخ من مبادئ الأسلام .. و اللي الرسول حثنا عليه (يعني سنّة يجب التقيد بها و يجب الأخذ بها زي التعدد بالظبط) ..

و ضربت نموزج لتطبيق التكافل على نطاق مصغر .. اللي هو فكرة الصندوق المصغر في كل أسرة و كل عائلة ..

يعني تعالي أخدك أنتي نموذج .. و أسمحيلي ..

أنتي زوجة و أم (ربنا يكرمك إن شاء الله) .. و عندك أخوان و أخوات (بالأفتراض) .. و عندك أبناء و بنات عمومة .. وأبناء و بنات أخوال .. يعني أنتي عندك عيلة ..

لو شفتي منهم عدد مناسب من اللي ظروفهم المادية كويسة .. و أنتي مرتاحالهم .. و هم مرتاحينلك .. أنتن و أزواجكن .. و هم و زوجاتهم .. و عملتو صندوق .. كل خميس .. كل فرد يحط فيه حسب استطاعته ولو جنيه ("ذهوب" بلغة الصنايعية لتفاهته :lol: ) .. بذمتك .. لو لا قدر الله حصل مكروه .. مش الصندوق ده هاينفع المتصاب .. أو المحتاج ..

أو في رمضان تعملوا مائده تكسبوا بيها كلكم ثواب كبير جداً .. سواء اللي دفع أو اللي جهز أو اللي أشرف على التنفيذ .. او في العيد تجيبوا هدوم لأطفال أيتام .. و تخلو أولادكم و بناتكم هم بنفسهم اللي يقدموا الهدوم الجديدة للأطفال الأيتام ..

أو حالة صعبة لأي فرد في العائلة .. قريب أو بعيد .. مشارك في الصندوق أو غير مشارك ..

يعني بنت خاله عمة أخو نسيب خال جدتك مثلاً :lol: .. بس ظروفه صعبة .. و مش عارف يتجوز .. تقوموا تجيبوله تلاجة ولا بوتجاز ولا اوضه نوم ولا أي حاجة تساعدوه بيها ..

بلاش ..

خلينا على نطاق أصغر .. في الأسرة الواحدة .. نعمل صندوق .. و كل فرد في الأسرة أنتي و زوجك و أولادك .. يضع في الصندوق شيء بشكل يومي أو اسبوعي أو شهري .. كل واحد و ظروفه .. بذمتك .. مش الصندوق ده هاينفع في الأزمات لأي من أفراد الأسرة لا قدر الله .. و لو حد من الجيران محتاج .. و لو حد من الأقارب محتاج .. و يرسخ عند الأولاد مبدأ التكافل .. خصوصاً لما يتقال للولد أو البنت .. إن المشاركة في الصندوق ده ليها ثواب عند ربنا .. زي صندوق التبرعات اللي ف الجامع بالظبط !

علاج العنوسة يكمن في التكافل .. و عشان نحل الأزمة .. نعمل زي القرية اللي أنتي حكيتي عليها .. و ده نموذج مكبر شوية عن اللي أنا بأقوله ..

الجمعيات الاهليه بتعمل نشاطات مشابه لكده

بس لازم و أحنا بنعمل كده .. نرسخ المبدأ ده عند أولادنا .. و نخليهم يشاركو بقدر أستطاعتهم .. و أننا نديهم أكتر لما نلاقيهم بيدو أكتر .. عشان الطفل يحس إن المبدأ ده .. هو أساس الحياة في المجتمع المسلم .. و عشان يعرف إن ربنا بيدينا أكتر لما بندي أكتر .. و ده حقيقي بلا جدال ..

وسؤال للرجال فقط

ما هو وجه الشبه الكائن بين زوجتين إحداهما تزوجتك وحدك و أعطتك نفسها على ان تكن لها وحدها وبين اخرى تعرف انك لغيرها وتوافق على اقتسامك معها و تختار بإرادتها نصف الحياه التي هي اصلا ملك للأولى ولم تختر وهبها لأحد

أختي الفاضلة .. فيه واحدة عاقلة في الدنيا تعمل كده ؟؟ مش ممكن .. اللي توافق على زواج زوجها بغيرها .. تبقى عارفة أن عندها مشكلة لا يمكن حلها ..و كمان تكون متأكده إن جوزها ضاق بيها ..و عرق الندالة طفح عليه .. لكن غير كده .. مش ممـــــــــــــــــــــــــكن!!

اللي يسمع كده يقول إسم الله الراجل اللي متجوز أربعه ده مرتاح اوي وياما هنا ياما هناك بقى...

قال يعني مش دايخ بين دي ودي و شايل جدول المواعيد في جيبه و نفسه في يوم أجازه ههههههه

وياسلااااام بقى لما بيتفقوا عليه ...ياويله يا سواد ليله ... يبقى هنقول عليه يلا السلامه

أنا اعرف واحد متجوز أربعة .. و كلهم على ذمته .. و كلهم عايشين في بيت واحد .. و الله العظيم .. عايشين في جحيم .. سواء الزوج .. أو الزوجات .. أو اولاد هم .. والله العظيم عايشين في جو .. لا يوصف بأقل من الجحيم

أنا ما أتكلمتش مع الراجل ده .. و لا سألته ليه هو متجوز أربعه .. و لا حبيت أسأل .. لكن يومياً .. كانت أحدى زوجاته (كانت زميلة في العمل) .. بيبان على وشها .. و بتقعد تعيط .. و بتيجي الشغل ساعات مضروبة و شها وارم .. و حالها بؤس .. طبعاً أنا لم أتناقش معاها و لم أسألها عن شيء .. لكن الزملاء كلهم عارفين حكاية جوزها اللي متجوز أربعه !! و أنه بيضربهم و بيبهدلهم و يجوعهم .. و الأغرب .. أن الأربعه موظفات .. و هو عاطل .. و الأعجب .. إن كل زوجة مسؤلة مادياً على مصاريفها هي و أولادها من مرتبها .. مأساة والله بكل المقاييس .. و السر .. الله أعلم بيه

و في النهاية .. أشكرك أختي الكريمة على التواصل الشيق .. مع الدعاء لله بصلاح حل المسلمين جميعاً ..

الأخ سمبا ..

أنت فتحت الموضوع بكلام منقول .. و رديت مرة .. برضه بكلام منقول ..

ممكن تسمحلي أسأل .. أنت ليه مش بتناقشنا ؟؟ على الرغم إنك أنت اللي فاتح الموضوع للنقاش ؟؟ مجرد سؤال و لك مطلق الحرية في الرد !!

أخوكم

محمد

[abaomar]

السلام عليكم

الاخت زهره حمدا لله على سلامه ابنك و شفاه الله و عافاه

كلامى للاخ او الاخت سيمبا موافقه عليه سواء كان ذلك رايه او نقله لانه يوافق احكام الدين و هذا هو بالنسبه لى المحك ان يكون

كلامنا فى الاساس الموافقه و التسليم براى الدين عملا بالايه الكريمه فى سوره الاحزاب 36 ( وَمَا كَانَ لِمُؤْمِنٍ وَلَا مُؤْمِنَةٍ إِذَا قَضَى اللَّهُ وَرَسُولُهُ أَمْرًا أَن يَكُونَ لَهُمُ الْخِيَرَةُ مِنْ أَمْرِهِمْ وَمَن يَعْصِ اللَّهَ وَرَسُولَهُ فَقَدْ ضَلَّ ضَلَالًا مُّبِينًا ) و ان لا ننزلق الى نظريه نعم ولكن ( yes .. but )

المعروفه فى اساليب التسويق بان اقول انا معاكم ان هذا الامر موجود فى القران و السنه و ... و لكن هذا ظلم للمراه و انه ذبح لها بسكين بارد و يجب وضع الظوابط لهذا.... و ما الى هذا الكلام .

سيمبا اورد ان هذا التشريع يمارس منذ تم تقنينه فى الاسلام و لم يكن يسبب مشكله اجتماعيه بل كان حلا لكثير من المشاكل الاجتماعيه دائما فى كل مكان و كل وقت و الا فليذكر لنا احد فتره تاريخيه حورب هذا و كثر حوله الجدل كما يحدث الان و ما ظن ذلك الا احد مظاهر الهجوم على الاسلام حتى انك الان تجد امراه لديها من البجاحه و قله الدين تظهر لتقول انها تفضل ان يرافق ( يزنى ) زوجها اى امراه اخرى على ان يتزوج عليها .

اختى الكريمه الاصل اننا مجتمع مسلم و لله الحمد يتعاون و يتكافل كل حسب استطاعته نعم نعين الشباب على الزواج و لا يكون ذلك ذريعه للوقوف ضد التعدد لا يطغى احدهما على الاخر الكل يعمل حسب استطاعته .

و لماذا لا نفكر قليلا فى ان طبيعه الرجل ( فى الغالب ) الجنسيه غير المراه اى ان الرجل يستطيع الزواج اربع حسب الشرع اى انه سوف يستطيع القيام بواجبات ذلك اى المبيت يوميا عند احدى نسائه ........... يتبع

[زهرة الجبل]

بسم الله الرحمن الرحيم

الأخ الفاضل محمد

من الواضح فعلا انه لا إختلاف بيننا في الآراء

و بالفعل أعجبتني جداً فكرة الصندوق التكافلي إن صح التعبير

وليتها تنتشر وتنفذ بالفعل لانها بإذن الله هي خير سيعم على الكثيرين

وعن نفسي سأبدء بنفسي وسأحاول تطبيق الفكره بالبيت كنموزج مصغر

وكذلك سأحاول الإخبار عنها ونشرها كفكره عامه

ومن باب الدعابه وتعليقاً على قصتك المؤسفه عن الحج متولي البائس زوج الاربعه

كنت قبل زواجي مقيمه في السعوديه مع عائلتي بحكم عمل والدي هناك

وكما تعرف او قد لايخفى عليك الامر ان هناك التعدد منتشر جدا

المهم كنا نسكن بشقه في عماره صاحبها سعودي متزوج من اثنتين

و له إبنه متزوجه من رجل وهذا الرجل متزوج من أخرى

يعني البنت وامها هن زوجات لرجل متزوج من اخرى

النكته ان الاربع نساء كن كارهات لزوجيهن كره العما

منين جاني الكلام بقى؟...كانوا كل يومين تلاته يعملوا حفلة قهوه وتمر كده العصريه على سطح البيت

يطلعوا الاربعه وبحكم صداقتي لإبنة صاحب العماره الصغرى((كانت غير متزوجه))كنت بكون معاها عالسطح وشايفين اجتماع الزوجات

يقعدوا الاربعه يشتموا ويسبوا ويلعنوا في ازواجهم لحد ما يايكتسبوا سيئات الأزواج الغلابه دول كلها

وفاكره كويس كانو بيقعدوا يرموهم على بعض ازاي بعكس ما كتير بيحصل هنا

زوجة صاحب العماره تقول لضرتها:: خذي صالح عندك اليوم .. ترى انا والله رحت السوج وجبت كل اغراض البيت وما ابي منه شي خليه عندك

ترد ضرتها: لا الله يرضى عليك ما ابيه انا والله طفشانه وضايج خلجي وما ابي منه شي

وعلى غرارهم الحديث نفسه داير بين ابنة صاحب العماره وضرتها:...

ترى يا ام سعود انا بنام عند امي الليله خذي الريال عندك

ترد ضرتها: لا الله يرحم والديك انا ماصدقت افتكيت منه امس حرام عليكي تبليني فيه ليلتين ... أنا أبي ارتاح والله

وكنت انا اقعد كده اتفرج عليهم واسمع في العمايل اللي بيعملوها في اجوازهم ويحكوها لبعض واقول كان عليهم الرجاله بإيه من ده كله؟؟

المهم وعلشان منخرجش عن الموضوع كتير الخلاصه إن فعلا التعدد في غير محله لا مبرر له ابدا سوى فراغة العين و دناوة النفس

والعنوسه وتاخر سن الزواج دول قضيه تانيه ولها حلول مختلفه تماما والغريب بقى ان الحلول دي من صميم الشريعه برضه

لكن للأسف ... راغبي التعدد غير المبرر بيعملوها شماعتهم

ولو انها سبب حقيقي لكا مدعاة للتفاخر والمجاهره بهذا العمل

لكن طبعا قناعة الرجل بان ما يفعله وما يريده هو فوق طاقة احتمال زوجته للعلم بيه وفوق طاقة تحملها فهو لا يجاهر به

وان حدث فستضيع كل سبل الحياه الهادئه وستتبخر الموده والرحمه ويعشش الكره والحقد في البيت بديلاً لا مناص منه

وحتى الشماعه الجديده اللي بيقولوا ان التعدد هو وقايه لهم من الوقوع في المحرمات و لسد باب المفاسد وحتى لا يزوغ بصرهم

فهم في الواقع يلحقون بأنفسهم المسبه....لانه ان كان متزوجاً أكرمه الله بمن تعفه ثم تعلل بتلك الاسباب

فهو بكل معنى الكلمه ((عينه فارغه )) و ((فقير الحياء )) و (( ندل )) و (( غير صائن للعشره ))

وكفايه كده بقى عليه علشان أنا لو كملت في السكه دي مش هسكت

وفي النهايه اخي الفاضل اشكرك للتواصل وربنا يكملك بعقلك

[se_ Elsyed]

رأيي في موضوع التعدد هو كالتالي :

1- ليست هناك أراء شخصية فيما جاب بالكتاب أو السُنة ... وبالتالي حتى باب الإجتهاد فهو مغلق هنا وما فيش مجال للإفتاءات فلا إجتهاد في نص ... لإن التعدد مباح وحلال قرآناً وسُنه .

2- لكن في نفس الوقت ... إذا استخدم الرجل حقه في التعدد الذي اعطاه له القرآن فقبل ممارسه حقه ... عليه أن يتذكر واجباته ... وواجباته هنا هو العدل بين الزوجات .... وحتى دي كمان نزل فيها نص فقد قال تعالى في صورة النساء

" وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِنْ بَعْلِهَا نُشُوزاً أَوْ إِعْرَاضاً فَلاَ جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَن يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحاً وَالصُّلْحُ خَيْرٌ وَأُحْضِرَتِ الأَنفُسُ الشُّحَّ وَإِن تُحْسِنُوا وَتَتَّقُوا فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ بِمَا تَعْمَلُونَ خَبِيراً وَلَن تَسْتَطِيعُوا أَن تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلاَ تَمِيلُوا كُلَّ المَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَةِ وَإِن تُصْلِحُوا وَتَتَّقُوا فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ غَفُوراً رَّحِيماً "

وإلا يبقى يستلقى وعده لما ييجي يوم القيامه وكتفه مائل لأسفل كما قال الرسول الكريم لإنه لم يعدل وفضل زوجه على أخرى

3- هناك قاعدة فقهيه في الإسلام تقول : درء المفاسد مُقدم على جلب المنافع " يعني بالبلدي كده ... لو أمامك مصلحتين أو إختيارين ... واحد هايجيب لك ضرر .. والتاني سيحقق لك منفعه ... يبقى لازم تُعطي أولوية للي هايجقق لك ضرر عشان أمنعه ... وبالتالي لو زواجي الثاني الغير مُبرر ... واللي في الإسلام مش لازم أبرره عشان نبقى واضحين ... لو ده هايخرب البيت ويخلي زوجتي الأولى اللي المفروض إني بأحبها ومختارها بإرادتي .. الزواج ده هايخليني أخسرها يبقى بلاش منه ...

4- لابد ان ننظر لمسألة التعدد على إنها مش هي كل الإسلام ... وأعتقد إن الإنسان مننا لو أدى جميع إلتزاماته من زكاة و صدقة ومساعدة محتاج ومساعدة غير القادرين على الزواج وفي الأخير راضى زوجته وما جرحهاش كإنسانه لها مشاعر وأحاسيس وكمان ربى أولاده منها كويس وأعطاهم من وقته ما يحتاجونه .. يبقى يا سيدي روح إتجوز زي مانت عايز وطبق الشرع لو شايف إن ده هو كل الشرع ...

للأسف قد ينظر الإنسان لحقوقه من زاوية ضيقة جداً ... وممكن يفضل يحرجم ويلف ويدور عشان يتجوز تاني لا لشيء إلا لتحقيق مبدأ حب التملُك أو إنه يُثبت لنفسه إنه لسه فالنتينو وواد مرغوب فيه .. يعني شغال وحلو .... في حين إن في البيت اللي جنبه توجد فتاة مخطوبة بقى لها 5 سنين ومتأجل جوازها عشان ما معهاش تشتري بوتاجاز وإن مبلغ بسيط زي ألف ولا ألفين جنه بالنسبة لها هو أقصى ما تريد من الحياة ... أو شاب مكافح عدى الثلاين من عمره وكل اللي حوشه ما يجيبش شقة إيجار جديد ...

يبقى بالله عليك لو هو ساعد ناس زي دي الأول .. هايبقى أفضل عند الله من زواجه الثاني أم لا ؟

مش عارف ليه بأنظر للزواج الثاني ده على إنه زي الحج أكثر من مرة ....

حد يقدر يقول إن الحج مرة واحده فقط في الإسلام ؟.... أبداً

لكن لو أنا اديت الفريضة وحجيت الحمد لله ... وزكيت وتصدقت وكله تماما التمام ونفسي احج تاني ... فهل مش من الأولى إني أساعد واحد هايموت ونفسه يحج أو يؤدي عُمره حتى ؟ وأهو لو ساعدته فهايحتسب له أجر وهايحتسب لي مثل أجره .. فالدال على الخير كفاعله .. ما بالك لو شاركت في الخير ده بالمال والجهد ؟

كذلك لو أنا عايز أتجوز تاني من غير أي سبب ... وبرضوا هانقول مش مطلوب يبقى في سبب ... لكن قال إيه أنا عايز أساهم في حل مشكلة العنوسة .. طب ما تمد إيدك وجوز واحد زي ما قلنا مش قادر مادياً وقرب يبقى إسكبيرد ... على الأقل جوازه وعفافه وتكوينه لعائلة هايرجع عليك بحسنات وخير اخروي لا حصر له .

لن أتحدث هنا عن إن الزوجة الأولى عنها ظروف وعيانه والكلام ده لإن ده كلام غير قابل للنقاش ... طالما لم يتخلى عنها الزوج وصان عشرتها معه .

[زهرة الجبل]

الأخ الكريم أبو عمر

السلام عليكم

الاخت زهره حمدا لله على سلامه ابنك و شفاه الله و عافاه

الله يسلمك وجزاك الله خير على الدعاء

كلامى للاخ او الاخت سيمبا موافقه عليه سواء كان ذلك رايه او نقله لانه يوافق احكام الدين و هذا هو بالنسبه لى المحك ان يكون

كلامنا فى الاساس الموافقه و التسليم براى الدين عملا بالايه الكريمه فى سوره الاحزاب 36 ( وَمَا كَانَ لِمُؤْمِنٍ وَلَا مُؤْمِنَةٍ إِذَا قَضَى اللَّهُ وَرَسُولُهُ أَمْرًا أَن يَكُونَ لَهُمُ الْخِيَرَةُ مِنْ أَمْرِهِمْ وَمَن يَعْصِ اللَّهَ وَرَسُولَهُ فَقَدْ ضَلَّ ضَلَالًا مُّبِينًا )

طيب يا اخي الفاضل معنى ذلك انك عندما قلت لي انك مختلف معي بنسبة 99% أنه كان كلامي خارج عن الشريعه بنسبة 99%

لماذا؟ هل قلت لك ان الرجل المعدد هو خارج عن الدين؟

هل قلت لك ان التعدد دخيل على الإسلام؟

هل والعياذ بالله ناقشت معك صحة الآيه التي تبيح التعدد للرجل من عدم صحتها؟ أستغفر الله العظيم

كل ما قلته انه حق للرجل لايجب ان يتعسف في استخدامه

حق له يجوز له بهذا الحق ان يفرج ازمة عن نفسه او ان يجد فرصه للإنجاب أو أن يرحم نفسه من كدر الحياه في زيجه لم يتوفق بها

حق له ليرفع به عن نفسه ظلم اوقعته عليه زوجته الاولى لسوء خلق او عدم احترام او تسلط لسان او اوا او وحدث ولا حرج

لكنه ليس (( و إسمح لي بإستخدام التعبير الذي يغضبك )) ليس سكيناً في يده يذبح به زوجته الاولى وقتما يشاء

على الاقل فالزوجه الاولى سيحق لها طلب الطلاق ان إرتأت لنفسها المصلحه في ذلك

ولن يستطيع الزوج او غيره القاء اللوم عليها في مثل هذا القرار

لذلك فهدم البيت الاول يجب اتخاذه بإعتبار الرجل كنتيجه اساسيه للتعدد على حساب البيت الثاني

وعندها سيكون محاسباً في ظني امام الله على نتيجة التعدد بدون سبب

هذا من ناحيه ..

اخي الفاضل من فضلك لا تجادلني في انها كسرة لظهر الزوجة الاولى... ولا ابالغ عندما اقول لك لا تغالط نفسك فتنكر تلك الحقيقه

يا اخي سأضرب لك مثالاً بسيطاً

دعنا نفترض ان (س) من الناس و (ص)من الناس يعملان بشركه واحده لحساب رجل واحد

ولنفرض ان (س) مجتهد في عمله نشيط متفاني و يدخل للشركه ارباح جيده

وعلى عكسه تماماً (ص) الكسول الفاشل غير أمين على مسؤولية عمله ولا يحقق اي ربح للشركه

ثم جاء صاحب الشركه وعين اثنين من الموظفين الجدد على ان تكون رواتبهم بالمناصفه احدهم مع (س) والآخر مع (ص)

هل تراه عادلا فيما اتخذه من قرار مع (س)؟؟ هل تستطيع لوم (س) إن طلب الطلاق؟ ...عفواً.. إن قدم إستقالته؟؟

هل تعرف ما الذي قد يدفع (س) للرضوخ للأمر الواقع وقبول الوضع المرير ؟ .... حاجته الملحه لتلك الوظيفه التي أصبح يعتمد عليها هو وعائلته

أما ص فلا لوم لصاحب الشركه عليه ومع ذلك ان لم يعجبه الوضع فسيطلب....الاستقاله

وبالرغم من كل ذلك فصاحب الشركه له الحق شرعا وقانونا فيما فعل لانه صاحب العمل وذو القوامه في هذا الموقف

لكنه لن يفلت من كونه ظالما جار على حقوق س وظلمه

أتمنى تكون الفكره وصلت

هو حق لكن لا يجوز _ على الاقل اخلاقيا _ التعسف فيه

و ان لا ننزلق الى نظريه نعم ولكن ( yes .. but )

المعروفه فى اساليب التسويق بان اقول انا معاكم ان هذا الامر موجود فى القران و السنه و ... و لكن هذا ظلم للمراه و انه ذبح لها بسكين بارد و يجب وضع الظوابط لهذا.... و ما الى هذا الكلام .

ماذا تقصد يا أخي بنظريه نعم ولكن؟؟ واي تسويق تقصد؟؟ انا لا اسوق لشئ انا فقط اعرض وجهة نظري وادافع عن نفسي من تهمة التشكيك في الشرع

ومره اخرى اقولها واعلنها حتى لا أتحمل الإثم (( أقر و أعترف أنا الموقعه أدناه ان التعدد مباح شرعا وانه مذكور في القرآن والسنه.... وأنه لولا حكمة في التعدد لما احله ولما شرعه لنا...وأقر أيضا بأن الله سبحانه وتعالى علمنا أن الزواج مودة ورحمه ولولا الموده والرحمه لما استقامت الحياه ....و أقر و أعترف أيضا بشجاعه لا يجدها اغلب الرجال في انفسهم للإعتراف بتلك الحقيقه بأن الزواج الثاني عندما يدخل من الباب تخرج الموده والرحمه التي علمنا ديننا انها قوامة الحياه الزوجيه واساسهامن الشباك و أقر و أعترف أيضاً أن الله لا يرضى بالظلم ))

يبقى السؤال هنا اخي الفاضل ... ماهي الحكمه من التعدد ؟

أخي الفاضل هذا عقلي وتلك هي الطريقه التي افكر بها

و أقول لك بصراحه .... لا قدر الله لا قدر الله لا قدر الله لو انني عرفت يوما ان زوجي تزوج بأخرى ...هل تعرف ماذا سأفعل؟

مش هقول لك اقتله واقتلها ... تعرف ليه؟

لانه وقتها مايستاهلش اروح في دهيه علشانه

لكن هنسحب بكرامتي من حياته وعليه هو بقى تحمل ذنبي وذنب اولادي و تحمل مسؤولية التسبب بخلق حاله جديده من العوانس

بشكل مختلف (( المطلقات)) و تحمل ذنب خراب البيت العمران وتشتت الاولاد

لكن مش هقول عليه كافر خارج عن الدين لكن ظالم هاخد حقي منه يوم القيامه

ولعله لانه لم يعدل في قراره يأتي يوم القيامه وشقه مااااائل

و تلك هي النقطه الثانيه... هل انت ممن يؤيدون ان المرءه ان طلبت الطلاق لزواج زوجها بأخرى فهي آثمه لطلب الطلاق بغير ما بأس؟

وهل أشد بأساً من ذاك يا اخي الفاضل اعاذنا الله مما إبتلى به كثير من خلقه

حتى انك الان تجد امراه لديها من البجاحه و قله الدين تظهر لتقول انها تفضل ان يرافق ( يزنى ) زوجها اى امراه اخرى على ان يتزوج عليها .

الحقيقه انها حقا قلة حياء وقلة دين وجهل غائر ولكن بالنسبه لي ....

الافضليه للزواج الثاني على الزنى هو رضا الله سبحانه وتعالى

لكنه بالنسبه للزوجه الصالحه غير المقصره الولود الودود هما خياران احلاهما مرٌ

فأعتقد انه سيكون في كلتا الحالتين امر مرفوض من الزوج لا نقاش في هذا ولا ذاك

وان كانت فكرة زواج الرجل بأخرى قد تدفع الزوجه لطلب الطلاق

فهو ايضا قد يدفعها لقبول الامر الواقع مع التحول من الموده والرحمه الى الكره والغل والحقد والتنافر

قد يكون هذا الإبقاء في هذا الجحيم من اجل الاطفال وقد يكون لانه لا عائل لها غيره وقد تتعدد الاسباب

لكن لا اعتقد ان الموده او الرحمه ستكون سببا هنا للإبقاء على الحياه في هذه الظروف (( التعدد ))

فالزواج من اخرى بهذا .. يعطي خيارين احلاهما مر أيضاً لكنه على كل حال يعطي خيارين

وربنا يعافينا ويرحمنا ولا يبتلينا يا رب

لكن الزنى بعده لا مجال ابدا للحياه مع مثل ذلك الرجل

ولا تحكم على الجميع بحكم امرأه جاهله واحده قالت مثل تلك المقوله

وقد يكون الدافع لما قالته ليس بجاحه كما قلت بقدر ما هو جهل بأمور دينها ورغبه منها في الإحتفاظ بزوجها بعد علاقه عابره على عيوبه بدلا من فقدانه لزوجه مستمره

لا شك انه جهل غائر كما قلت ولا عذر فيه لكن في النهايه ليست كل النساء متشابهات

اختى الكريمه الاصل اننا مجتمع مسلم و لله الحمد يتعاون و يتكافل كل حسب استطاعته نعم نعين الشباب على الزواج و لا يكون ذلك ذريعه للوقوف ضد التعدد لا يطغى احدهما على الاخر الكل يعمل حسب استطاعته .

أخي الفاضل هل انت هنا تريد ان تقول ان الاصل في الزواج هو التعدد؟؟ يعني ايه لا يطغى احدهما على الاخر؟

فكرة التكافل الإجتماعي تكاد تكون واااااجب لا غبار عليه على كل مسلم مقتدر

حتى وان أخذنا بعين الاعتبار ان الذكاه ... ذكاة المال هي اوضح صوره للتكافل الإجتماعي فسيصبح التكافل الإجتماعي واجب مقدس بل وركن من اركان الإسلام

هذا هو التكافل والذكاه

فكيف تضعه مع التعدد في كفتي ميزان واحد لتقل انه يجب ان لايطغى احدهما على الآخر إلا إن كان قصدك ان الأصل في الزواج هو التعدد؟؟؟

إسمع اخي الفاضل.... إن كان ذاك هو رأيك فأنا أخالفك الرأي 100% وليس 99%

فمعنى ذلك ان من تزوج بواحده وهو ميسور الحال فهو آثم لعدم زواجه بأخرى؟؟

أي كلام هذا؟

أرجو منك توضيح رأيك في تلك النقطه حتى افهمك

وايضا توضيح رأيك حول مدى شرعية طلب الزوجه الاولى للطلاق إن لم يكن بها من سوء ما يدفع زوجها للتعدد

إلى هنا وما ذلنا نتناقش بهدوء وعقلانيه

أما قولك:

و لماذا لا نفكر قليلا فى ان طبيعه الرجل ( فى الغالب ) الجنسيه غير المراه اى ان الرجل يستطيع الزواج اربع حسب الشرع اى انه سوف يستطيع القيام بواجبات ذلك اى المبيت يوميا عند احدى نسائه ........... يتبع

أي واجبات تلك؟؟

واجبات يقسمها على اربع بيوت؟؟

انها والله واجباته تجاه نفسه ليست تجاه الأربع بيوت إن كان قادراً فليفعل ما يشاء ؟

فلنفرض انه عادلا تماما رغم عدم صحة الفكره بنص القرآن الكريم لكن ولنفرض

فماذا سيعطي كل بيت من بيوته الاربع؟

لكل بيت ربع رجل؟

نعم اخي الفاضل .... لكل بيت ربع رجل في الاهتمام ولكل بيت ربع رجل في وقت يقضيه مع ابنائه ولكل بيت ربع رجل في قضاء حاجاته من الخارج ولكل بيت ربع رجل في كلمة طيبه لزوجته ولكل بيت ربع رجل في المبيت ولكل بيت ربع رجل في... وفي..... وفي.... وحدث ولا حرج

ماهذا؟

يعني لو عندي طفل صحته مساعداه شويه اسيبه ينزل ضرب في اخواته كلهم واقول وماله مهو من حقه اصله قادر ؟؟

لا إسمحلي بقى معلش ده مش كلام خالص .... فلنفرض انه فعلا كلامك سليم طيب وفين المشكله مادام هذا الرجل متزوج؟؟؟

قد تكون محق في كلامك عندما تكون زوجته لا تفيه حقه او لا تستطيع مجاراته فيما يطلب منها من حقه الشرعي

سواء بإرادتها او حتى لو كان لسبب خارج عن ارادتها فده سبب يعطي الزوج الحق بالزوجه التانيه دونما خوف من ظلم يوقعه على الأولى

وإن كان هناك نمازج كثيره لرجال يصبرون على زوجاتهم ان كان سبب خارج عن إرادتها لحين شفائها منه ان كان مرض مثلا

بدافع حبه واخلاصه لهذعه الزوجه وقناعته انه شئ لا ذنب لها فيه ولا تستحق القهر بسببه

انا لا اطلب من الجميع ان يكون مثلهم

لكن على الاقل هؤلاء رجال يتمتعون بشئ من الاخلاص ويتسامون فوق الأنانيه التي يغط بها(للأسف) اغلب الرجال

أما أن تكون زوجه غير مقصره في حقوق زوجها الشرعيه ثم يأتي بتلك الحجه عليها ؟؟ اليس ذلك إجحافاً بحقها وظلم لها؟؟

وعيب عليه؟؟؟؟؟؟؟؟

ده رأيي ... قابل للتفاوض ان أقنعتني بأني على غير الصواب وان خالفتني فأنا أنتظر ردك

تم تعديل 28 أغسطس 2007 بواسطة زهرة الجبل

[زهرة الجبل]

أخي الكريم سي السيد

الحمد لله لم اجد ما أتعارض معك فيه حول ذلك الموضوع

قد نقول اتناقش فقط معك في بعض التفاصيل الصغيره ... يعني مثلاً

2- لكن في نفس الوقت ... إذا استخدم الرجل حقه في التعدد الذي اعطاه له القرآن فقبل ممارسه حقه ... عليه أن يتذكر واجباته ... وواجباته هنا هو العدل بين الزوجات .... وحتى دي كمان نزل فيها نص فقد قال تعالى في صورة النساء

" وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِنْ بَعْلِهَا نُشُوزاً أَوْ إِعْرَاضاً فَلاَ جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَن يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحاً وَالصُّلْحُ خَيْرٌ وَأُحْضِرَتِ الأَنفُسُ الشُّحَّ وَإِن تُحْسِنُوا وَتَتَّقُوا فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ بِمَا تَعْمَلُونَ خَبِيراً وَلَن تَسْتَطِيعُوا أَن تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلاَ تَمِيلُوا كُلَّ المَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَةِ وَإِن تُصْلِحُوا وَتَتَّقُوا فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ غَفُوراً رَّحِيماً "

سؤال انا سالته قبل كده...

هل ترى من الممكن ايجاد سياسه تقدر بيها تحقق العدل بين الحرامي والمسروق؟

ما هم كده بالظبط... وإلا ما هو وجه الشبه الكائن بين زوجتين إحداهما تزوجتك وحدك و أعطتك نفسها على ان تكن لها وحدها وبين اخرى تعرف انك لغيرها وتوافق على اقتسامك معها و تختار بإرادتها نصف الحياه التي هي اصلا ملك للأولى ولم تختر وهبها لأحد

يعني واحده مسروقه والتانيه سارقه طيب فين ميزان العدل اللي هيظبط هنا؟

دي وجهة نظر

العدل ممكن بين زوجتين الاولى فيهم عرفت بأمر الزواج قبل إتمامه ووافقت عليه ... دي برضه وجهة نظري ومعتقدش انه من الحلال خداع الزوج وزواجه في السر ده يبقى اسمه غش وخداع وبيتهيألي كده والله اعلم ان دول من المحرمات ... مش كده ولا إيه؟

3- هناك قاعدة فقهيه في الإسلام تقول : درء المفاسد مُقدم على جلب المنافع " يعني بالبلدي كده ... لو أمامك مصلحتين أو إختيارين ... واحد هايجيب لك ضرر .. والتاني سيحقق لك منفعه ... يبقى لازم تُعطي أولوية للي هايجقق لك ضرر عشان أمنعه ... وبالتالي لو زواجي الثاني الغير مُبرر ... واللي في الإسلام مش لازم أبرره عشان نبقى واضحين ... لو ده هايخرب البيت ويخلي زوجتي الأولى اللي المفروض إني بأحبها ومختارها بإرادتي .. الزواج ده هايخليني أخسرها يبقى بلاش منه ...

معنديش اقوله غير .....صح لسانك .. بس فين العقول اللي تفهم؟

يعني مش كفايه القاعده دي علشان نقول ان الزواج الثاني غير المبرر والجالب للضرر بدون شك يبقى إثم على الزوج؟

مش إثم بمعنى انه غير شرعي علشان ما ابصش الاقي كله داخل يهاجم تاني ... لكن إثم يعني ظلم بين قد يؤدي بصاحبه للوقوع في ظلم الزوجه والظلم حرااااام وبيودي النار على فكره

4- لابد ان ننظر لمسألة التعدد على إنها مش هي كل الإسلام ... وأعتقد إن الإنسان مننا لو أدى جميع إلتزاماته من زكاة و صدقة ومساعدة محتاج ومساعدة غير القادرين على الزواج وفي الأخير راضى زوجته وما جرحهاش كإنسانه لها مشاعر وأحاسيس وكمان ربى أولاده منها كويس وأعطاهم من وقته ما يحتاجونه .. يبقى يا سيدي روح إتجوز زي مانت عايز وطبق الشرع لو شايف إن ده هو كل الشرع ...

لا معلش بقى كده هنختلف لا مؤاخزه....

منين بقى هيراضي زوجته وميجرحهاش كإنسانه لها مشاعر واحاسيس ومفترض ان دي اهيه صوره لزواج مثالي ومنين يتجوز عليها ويبقى مظلمهاش ومجرحهاش؟

ده كده يبقى عاوز ايه يعني من الزواج التاني بعد كل اللي هو فيه ده؟ ولا هي فروغية عين والسلام؟

وبعدين فين دلوقت القاعده الفقهييه اللي بتقول درء المفاسد مُقدم على جلب المنافع " ولا هو هدم بيت زي اللي بتوصفه ده مش من المفاسد؟؟

دول كانوا كم سؤال كده علشان تفكر فيهم برضه

للأسف قد ينظر الإنسان لحقوقه من زاوية ضيقة جداً ... وممكن يفضل يحرجم ويلف ويدور عشان يتجوز تاني لا لشيء إلا لتحقيق مبدأ حب التملُك أو إنه يُثبت لنفسه إنه لسه فالنتينو وواد مرغوب فيه .. يعني شغال وحلو .... في حين إن في البيت اللي جنبه توجد فتاة مخطوبة بقى لها 5 سنين ومتأجل جوازها عشان ما معهاش تشتري بوتاجاز وإن مبلغ بسيط زي ألف ولا ألفين جنه بالنسبة لها هو أقصى ما تريد من الحياة ... أو شاب مكافح عدى الثلاين من عمره وكل اللي حوشه ما يجيبش شقة إيجار جديد ...

يبقى بالله عليك لو هو ساعد ناس زي دي الأول .. هايبقى أفضل عند الله من زواجه الثاني أم لا ؟

والله يا أخ س س ده اللي انا عماله أدن فيه من الصبح

و أخيراً شكراً لمداخلتك اللي بعتبرها منصفه جداً وعاقله الى أبعد حد

اشكرك

تم تعديل 28 أغسطس 2007 بواسطة زهرة الجبل

[Simba]

انا لن أذكر احاديث ولا ايات ولا اي حاجة انا فعلا في المحاورات من زمان وبحبها جدا وماليش مشاركات كتير بس بحب كل الناس هنا زهيري وموديست وبنت مصرية وابو محمد وناس كتير اوي بتابع بصمت يعني والموضوع ده هيجبرني اني اشارك لاني دايما حط الموضوع واشوف راي الناس بس المرة دي بقت مختلفة خالص ولازم اشارك بالكلمتين اللي عندي

اولهم النوع الذكري نوع مذواق مزواج اتخلق وعاش علي كده وهيموت علي كده

الرجل بطبعه شهواني والا ما كانتش ملايين الشركات استخدمت اجمل مندوبات في تسويق منتجاتها ولا مكانتش راقصة بقت صاحبة ملايين الجنيهات ولا كان اي مطرب جاب كام راقصة علشان يمشي البيعة قصدي الكليب بتاعه كل ده تجارة ولعب علي ميول وغريزة الرجل

لو لم تكون شهوانية الرجل مكانش هيبقي فيه في كل فيلم راقصة مكانش كل بنك هيشترط حسن المظهر وطبعا حسن المظهر بتاع البنوك والشركات معروف معناه

لو مكانتش غريزة الراجل مكانش هيكون فيه بنات ليل انما لو الراجل تعبان وزهقان وحس بملل هيمشي في الطريق الموازي وخلاص واهي مرة وعدت اذا كانت هتعدي من اصله طيب وليه ده كله

الست غير الراجل الراجل غير الست وامرأة واحدة لاتكفي

اصل ايه بقي نظرة الراجل للست تمام زي الفاكهة مش معقول هيفضل طول عمره ياكل تفاح طيب مافيه عنب وخوخ وكله بالحلال وشرع ربنا ليه يفضل كاتم في نفسه

الرسول امرنا بغض البصر لكن فيه رجالة رقبتها بتتلوح لما تشوف بنت جميلة سواء في التلفزيون ولا الشارع هتفضل رقبتها ملوحة كده كتير

الرجالة عينيها زايغة

طبعا عينيها زايغة وصدق المثل اللي قال يا آمنة للرجال يا آمنة للمية في الغربال

انما لما يكون عنده زوجة تانية انتي عارفة هو فين وبيعمل ايه دلوقتي ومع مين بدل الشك اللي مالي قلبك كل ما يخرج والجنان اللي بيحصلك لما تشوفيه بيهندم في نفسه وبيحط برفان غالي ده اكيد مش رايح لصاحبه ده عنده ميعاد مع واحدة تانية

بعدين لو اتجوز ما عملش حاجة حرام الحرام انه لو مش هيعدل بينهم

بلاش بقي حكاية الزوجة الغلبانة والشقيانة والمظلومة دي واللي اختارت انا محدش يقاسمها فيه

ايه هو لما يروح البيت التاني هيرجع ناقص 3 كيلو ولا ناقص ايد ولا رجل

الراجل هيرجع مبسوط مرتاح البال وهيريح بالك معاه

ولا خليه بقي قاعد يشوف التلفزيون ولا يشوف اي حاجة وكاتم في نفسه وكاتم علي انفاسك ومش طايق حاجة

هو ده العدل

دي تبسطه ودي تدلعه ويعيش سلطان زمانه

ماهو لما يبقي مبسوط هتبقي مبسوطة ولما تدلعيه هيدلعك

هو الراجل اساسا بيستحمل كلمتين حلوين وتلاقيه يا حبة عيني داب في ايديكي

تم تعديل 29 أغسطس 2007 بواسطة se_ Elsyed

[زهرة الجبل]

هو في إيه؟

لا بجد والله العظيم .... في إيه؟

إيه اللي بيحصل ده؟

ايه الكلام ده ... أعمل ايه انا الوقتي وارد إزاي؟

انت فعلا سمبا واضع الموضوع ولا في حد سرق العضويه دي ولا في ايه؟

ايه الاسلوب ده ؟

لازم اشارك بالكلمتين اللي عندي

اولهم النوع الذكري نوع مذواق مزواج اتخلق وعاش علي كده وهيموت علي كده

نوع ايه يا أستاذ سامبا؟ هو احنا بنبيع طماطم؟

الرجل بطبعه شهواني

يا نهار غامق!!! ده انت بتشتم الرجاله حضرتك كده يعني لو مش واخد بالك ولا حاجه

شتيمه دي يا فندم والله

ومع ذلك فأنا من باب الأمانه و بصراحه علشان الامانه برضه هقولك لا

مش كل صوابعك زي بعضها والحمد لله

والا ما كانتش ملايين الشركات استخدمت اجمل مندوبات في تسويق منتجاتها ولا مكانتش راقصة بقت صاحبة ملايين الجنيهات ولا كان اي مطرب جاب كام راقصة علشان يمشي البيعة قصدي الكيب بتاعه كل ده تجارة ولعب علي ميول وغريزة الرجل

والله حاسه ان لساني مربوط ما عارفه اقول لك ايه ولا ارد عليك ازاي

إحنا قاعدين فين هنا؟

لو لم تكون شهوانية الرجل مكانش هيبقي فيه في كل فيلم راقصة مكانش كل بنك هيشترط حسن المظهر وطبعا حسن المظهر بتاع البنوك والشركات معروف معناه

أنا مش فاهمه بجد والله اعمل انا ايه الوقتي ؟ يعني هي دي الغايه بقى؟ بتتكلم عن المرأه فعلا كأنك في سوق

اكيد (حتى لو كلامك فيه فكره ) أكيد كان في اسلوب احسن من كده و مفردات مختلفه تماما نستخدمها

اي مطرب جاب كام رقاصه؟ انت بتتكلم بالشويات كده ؟كم رقاصه ؟... مش بقولك سوق ... وبضاعته - عفوا في اللفظ - بضاعته رخــيــصه

لا معلش حضرتك احنا بنتكلم هنا عن موضوع محترم وعن علاقه من أسمى ما يكون بين المرأه والرجل اسمها الزوااااج

يعني مبتكلمش عن فيديو كليب ولا عن ملهى ليلي ولا العالم دول خاااالص

لاني لو هتكلم عن دول يبقى بالضروره وفي المقابل بكل تأكيد على الطرف الآخر من العلاقه هتكلم بقى عن الرجل الفاسق العربيد

وفي علاقه بين اتنين زي دول مفيش مجال للتكلم عن الزواج

يعني بالمختصر المفيد كده ... !!! مش موضوعنا ده خضرتك والله

لو مكانتش غريزة الراجل مكانش هيكون فيه بنات ليل انما لو الراجل تعبان وزهقان وحس بملل هيمشي في الطريق الموازي وخلاص واهي مرة وعدت اذا كانت هتعدي من اصله طيب وليه ده كله

انت بتتكلم عن نموزج من الرجاله ميصلحش كزوج اساساً

يعني ميتزعلش عليه من الآخر... يعني راجل بالوصف الـ*** ده الواحده مش تزعل لو اتجوز عليها ...دي تحزن عمرها كله لو اتجوزته

مش ده الشكل اللي بتكلم عنه من الازواج خالص والحمد لله

اللي زي ده وبنات ليل بقى والأشكال دي مش هنقول بيعدد ليه ؟ هنقول ربنا يهديه او ياخده على طول ملهاش حل تاني

الست غير الراجل الراجل غير الست وامرأة واحدة لاتكفي

مهي هي دي بقى فراااااااغة العين اللي بنتكلم عنها

هقول لحضرتك تكه بس فايته عنك ... مفيش حاجه اسمها الست غير الراجل والراجل غير الست

في رجل فاسق وفي المقابل في امرءه فاسقه برضه ربنا يكفينا شرهم وشرهن

وفي الحمد لله رجال كتير على خلق ودين و نساء فضليات محترمات

التكه بقى ان الرجل من النوع الاول لا يستحق الا امرءه من نفس النوع

وقياساً عليه فالرجل الفاضل لا يستحق إلا إمرءه فاضله خلوقه والمجموعه التانيه دي بقى اللي بنتكلم عنها

الاولى دي بقى دخلت في الموضوع بالغلط

ا

صل ايه بقي نظرة الراجل للست تمام زي الفاكهة مش معقول هيفضل طول عمره ياكل تفاح طيب مافيه عنب وخوخ وكله بالحلال وشرع ربنا ليه يفضل كاتم في نفسه

يا ربييييي ... إيه ده؟ مش بقول لك انت بتتكلم على سوق الخضار ؟

يا اخي والله من العيب انك تتكلم بالشكل ده عن المرأه

المرأه دي أمك و أختك و زوجتك و ابنتك يعني بدايتك ونهايتك ... يصح كده برضه؟

مـــــيــــــصـــــحـــــش عـــــيــــــــب

وبعدين اعذرني بقى معلش يعني .... اللي سمح لنفسه يبص هنا وهناك ملوش يكتم في نفسه ولا حاجه

ده ملوش غير يا ربنا يهديه ويتوب عليه ويعقل كده ويبقى راجل محترم

يا ربنا يكتم انفاسه كده ونخلص منه بدل ما يكتم هو في نفسه

الرسول امرنا نغض البصر لكن فيه رجالة رقبتها بتتلوح لما تشوف بنت جميلة سواء في التلفزيون ولا الشارع هتفضل رقبتها ملوحة كده كتير

يا سلاااااااااام يا استاذ يا متدين يا بتاع الدين والشرع

ده انا كنت مفكراك معتنق الفكر الوهابي

بقى هو الرسول أمر إنما معلش اصل فيه رجاله رقبتها بتتلوح؟؟؟

يا اخي دي رجاله عاوزه كسر رقابيها اساساً علشان لا عادت تتلوح ولا تتحرك

والله لو حد من معتنقي الفكر الوهابي الوقتي سمعك ليأمر بإطاحة رأسك على طول

وبعدين يجي بقى دلوقت الاستاذ ابو عمر يشوف

اصله كان بيقوللي انا بتكلم بنظرية ((yes but)) مش خضرتك يا استاذ ابو عمر قلتلي في تعليقك انك متفق معاه 100%؟؟؟

يا ترى لسه ثابت على موقفك؟

الرجالة عينيها زايغة

طبعا عينيها زايغة وصدق المثل اللي قال يا آمنة للرجال يا آمنة للمية في الغربال

مش بقول لك قاعدين في سوق؟

انما لما يكون عنده زوجة تانية انتي عارفة هو فين وبيعمل ايه دلوقتي ومع مين بدل الشك اللي مالي قلبك كل ما يخرج والجنان اللي بيحصلك لما تشوفيه بيهندم في نفسه وبيحط برفان غالي ده اكيد مش رايح لصاحبه ده عنده ميعاد مع واحدة تانية

بعدين لو اتجوز ما عملش حاجة حرام الحرام انه لو مش هيعدل بينهم

بلاش بقي حكاية الزوجة الغلبانة والشقيانة والمظلومة دي واللي اختارت انا محدش يقاسمها فيه

ايه هو لما يروح البيت التاني هيرجع ناقص 3 كيلو ولا ناقص ايد ولا رجل

الراجل هيرجع مبسوط مرتاح البال وهيريح بالك معاه

ولا خليه بقي قاعد يشوف التلفزيون ولا يشوف اي حاجة وكاتم في نفسه وكاتم علي انفاسك ومش طايق حاجة

هو ده العدل

دي تبسطه ودي تدلعه ويعيش سلطان زمانه

ماهو لما يبقي مبسوط هتبقي مبسوطة ولما تدلعيه هيدلعك

هو الراجل اساسا بيستحمل كلمتين حلوين وتلاقيه يا حبة عيني داب في ايديكي

الفقره اللي فاتت دي بقى .... أنا أفضل حاجه أعملها إني ولا كأني قريتها

انا هجاهد نفسي فعلا علشان اسكت و مش هسمح لنفسي اني ارد عليها

اللا تعليق اكثر لطفاً وأشد تهذيباً ورادع عن ارتكاب الحماقات

لانك حتى من اللخبطه اللي انت فيها بتوجه كلامك في الاتجاه الغلط

يعني ركز شويه وشوف بتتكلم ازاي

من اول الموضوع محدش وجه لشخص بعينه من المتحاورين كلام

وربنا يعافينا والحمد لله الذي عافانا مما إبتلى به كثيـــر من خلقه والله العظيم فعلاً

وبس

تم تعديل 29 أغسطس 2007 بواسطة زهرة الجبل