الزوجة الثانية ... الحق المر

[seeem]

السلام على كل الموجودين

الموضوع فعلا مهم والنقاش فيه احتمى ولكن لي وجهة نظر ارجوا ان تتسع صدوركم لها.

المحزن فى الموضوع الصرخة التى مزقت قلبى من صاحبة الموضوع تناشد المجتمع بان ينهى حالة عنوستها حتى لو كانت زوجة ثانية. وضعت نفسي فى محلها وفعلا احسست بالم شديد امام طلبها البرئ. انسانة تطلب العفاف ولا تجده وتطلب الإنقاذ من الغرق ويتكالب عليها المجتمع بافكاره يدوس بقدميه على رأسها حتى لا يبزغ على سطح الأرض.

اذا نظرنا لموضوع الزوجة الثانية من وجهة نظر صاحب الموضوع نجد الأتى:

-بالرغم من الرفض الشديد السابق لفكرة الزوجة الثانيه انتهى هذا الرفض بثورة عارمة على الأخ لرده العريس لعلمه بسابق موقف اخته.

-قبلت صاحبة الموضوع بأن تكون زوجة ثانية عندما اصبحت عانسا وعندما احست بعذاب من فى مثل ظروفها.

-مايزال المجتمع رافضا لفكرة الزوجة الثانية على انها تهديد لإستقرار الزوجة الأولى والبيت الأول بغض النظر عن انه حاجه ملحة لفئة من المجتمع واقصد بذلك العوانس.

-ترفض المرأة العانس رفضا منطقيا الزواج برجل شاب يصغرها وان تبدأ معه رحلة كفاح نظرا لتقدمها عنه فى السن مما يجعلها فاقدة الامان معه.

-المرأة العانس عندما تتزوج من رجل متزوج تتحرك لاشعوريا بحثا عن الحماية والرعاية والامان يوفره رجل يمكن الوثوق فى امكانياته وقادر على اعالتها.

اما الرجال فأسبابهم متنوعة فى الزواج الثانى وأغلبه يرجع بسبب توتر العلاقة فى الزواج الأول او حب النساء ولا أعتقد ابدا ان رجل تزوج ثانيا من اجل الثواب فقط الا فيما ندر.

للحديث بقية

تم تعديل 12 سبتمبر 2007 بواسطة seeem

[ابو ماجد]

بعد التحية والسلام

تعدد الزوجات بين مؤيد وعارض لما تعارض المراه نقول معقول لكن لما يعارض وينتقد الرجل ماذا نقول؟؟؟؟؟

التعدد تشريع الاهي رباني يعني نخلي عندنا دم ونعرف حدودنا في الكلام فيه.

قلب الرجل يتسع لاربع نسوه عبارة قراتها في احد الكتب........وقلب المراة لايتسع الا لرجل

نسبة الذكور في الكون اقل من عدد الاناث والطريق الشرعي هو الزواج اذن ما الحل......................... ابادة الاناث

كثرة الاولاد الناتجة عن تعدد الزوجات ليست هي المشكلة فلارزاق بيد الله واكبر دليل في مصر في الصعيد والفلاحين

وصدقوني جميع الرجال في الدنيا سواء مسلمين او غير مسلمين يتمنى الواحد منهم ان عنده بدل الزوجه اربعه لكن المقدره لها اعتبار

المشكلة اننا نقيس الامور دائما على سكان المدن الكبيرة وبالذات العواصم اللي لها ثقافة معينة

عندنا في السعودية مثلا مدينة الرياض لا ادري ماهي الميزة التي تجعل موظف من متوسطي الدخل يصر على البقاء فيها رغم انه براتبه لو ذهب للمحافظات المجاورة لاستطاع ان يتملك منزل بدل الايجار وتزوج باكثر من واحده وابعد اولاده عن مفاسد المدينة وارتاح من الزحمة والقرف

فازوج مثلا طلبات زوجته ما تنتهي وتلبس لناس بالف وزوجها بريال وفوق هذا ماهو عاجبها وكنها متفضله عليه بالزواج منه وكثر الله خيرها اللي صابره عليه خصوصا في السعودية اللي تدخل الزوجة البيت وما دفعت شي لا كما يحدث في مصر الشقه على الزوج والفرش على الزوجة

عموما ادعو كل زوج مقتدر الى التعدد والزوجه اللي ما ترضى باب الطلاق مفتوح والله لا يردها من زوجه

واللي يقول ان تعدد الزوج يتسبب في ضياع الاولاد فهذا غير صحيح ما يضيع الا الضايع سواء ابوه معدد او غير معدد ومن واقع مشاهده اولاد المعددين اكثر ادب والتزام.

والنساء المعترضات على التعدد تفرجنا ايش حتسوي لو زوجها تزوج عليها.. اقصى ما تطلب الطلاق وجات منك ياجامع.

قال الامام الشافعي

النساء رياحين خلقن لنا,,,,,وكلنا يهوى شم الرياحين

واخيرا الى المعددين:

بارك الله فيكم احييتم سنة المصطفى ونسال الله ان نلحق بكم ولا تنسونا من دعاءكم.

وشكرا للتواصل,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

[زهرة الجبل]

الأخ الفاضل محمد

ماذلت متفقه معك في كل ما جاء من أراءك

و أتمنى أن تعمم الفكره على المستوى الإجتماعي

لعله يصيب بالفائده من هم بحاجه إليها

تقبل تحياتي

[زهرة الجبل]

الأخت الفاضله نانسي

أعجبني كلامك

الموضوع سيظل منظور على إختلاف وجهات النظر بين الزوجه الاولى والثانيه والزوج

و عجبني أيضا قولك : يكفل له عشرة ايتام افضل

تحياتي

[زهرة الجبل]

أما الأخ أبو ماجد

إسمح لي بالنقاش معك

وسأسمح لنفسي بذلك رغم أسلوبك الذي يقلل من الإحترام لآراء الكثيرين هنا

وبداية كان يجب عليك إحترام الآراء الموجوده كلها حتى تضمن لنفسك مساحه عادله من إحترام الآخرين لك

أما الكلام على شاكلة:

التعدد تشريع الاهي رباني يعني نخلي عندنا دم ونعرف حدودنا في الكلام فيه.

و على شاكلة :

والزوجه اللي ما ترضى باب الطلاق مفتوح والله لا يردها من زوجه

وشاكلة :

والنساء المعترضات على التعدد تفرجنا ايش حتسوي لو زوجها تزوج عليها.. اقصى ما تطلب الطلاق وجات منك ياجامع.

فهو خروج منك عن نطاق الحريه المسموح بها للتعبير عن الرأي دون المساس بالآخرين ...غير أنه كلام فارغ مردود عليه

أولاً التشريع الإلهي لم يمسه هنا أحد بسوء ولم نطالب بتعديله مثلا والعياذ بالله

إنما نحاول فقط الحد من تفسيره بالشكل الذي يتم تفسيره به من قبل أمثالك من الرجال اللذين لا يرون إلا ما يحقق لهم إشباع رغباتهم الشخصيه

و هناك للأسف الشديد رجال يتشبسون بكلمة حق مثل رعاية المرءه الاخرى و حمايتها من الفسوق وغيره وهم لا يريدون بها سوى إشباع رغباتهم الغير محدوده والتي يجترونها على انفسهم بعدم التقيد بغض البصر والذي هو ألزم شرعاً من التعدد و يتناسون التكافل الإجتماعي والعون على نفقات الزواج للغير و غيرها من سبل التسهيل لغير القادرين والتي هي الزم شرعا من التعدد

أنا لا أنكر وجود حالات لا نستطيع منع الزوج فيها من التعدد

حتى لا نحرمه من حق منعته عنه الزوجه الأولى سواء عنوة أو بغير حول لها ولا قوه

وهنا له الحق في التعدد شرعا ولا لوم عليه ولا حتى من عدم مراعاة شعور الزوجه الاولى

ولكن هناك حالات أخرى هي للأسف تنم عن نقص في الرجل

وهي ان يقتنع الرجل بأنه غير قادر على ان يعف نفسه

رغم ان زوجته لا تنقصه شئ من واجباته بقصد أو عن غير قصد

إن كان رجل غير قادر ان يغض بصره ويشبع غريزته الطبيعيه مع زوجته التى إستحلها لنفسه بأمر الله

غير قادر على ان يطوع نفسه لتلتزم بحدود االوقار و إحترام الذات و مقاومة الشهوات غير الشرعيه بالنظر لهذه وتلك من غير المحارم ودون زوجته

في هذه الحاله له الزواج بأخرى حتى لا يقع في الحرام

ولـــــــكــــــــن !!!!!!

لا بد أن يعرف انه في حق زوجته الأولى رجلاً ظالماً لم يراعي شعورها ولم يتعامل معها بإنسانيه

وانه بكل معنى الكلمه تجرد من الإنسانيه أو لعلها الأخلاق والصفات الإنسانيه هي التي تجردت وتأففت منه في فعل كهذا

وهنا لا تستطيع لا أنت ولا غيرك أن تقول ان الزوجه الأولى هنا لا يحق لها طلب الطلاق

ولا يجوز منك كرجل من المفترض بك رغبتك في احترام الآخرين لك أن تقول :

والزوجه اللي ما ترضى باب الطلاق مفتوح والله لا يردها من زوجه

ثم ألا ترى انك رجلاً متناقضاً حين تتكلم عن التعدد على انه حل للعنوسه وانه بغرض ان تعف الزوجه الثانيه ثم تقول بلامبالاه باب الطلاق مفتوح والله لا يردها من زوجه؟

أليس من الأحرى ان تحتفظ بمن هي في بيتك وتحميها من الضياع بدلا من ان ترميها والله لا يردها من زوجه وتدور على اخرى ؟؟؟

السؤال هنا ... عندما تكون تلك هي نظرة الزوج المعدد لزوجته الأولى فهل حقا يبحث عن من يعفها أم من تطفئ براثن شهوته التي باتت فجأه لا تكترث بالأولى؟؟؟

طبعا هناك فرق بين الحالتين ولكن عندما تصبح الإجابه في أحد الحالات هي الإجابه الثانيه فهذا الزوج هو من يستحق القول (( الله لا يرده من زوج ولا يرده من رجل ولا يبارك له بثانيه ولا بثالثه ولا برابعه))

يعني عيييب قولك :

والزوجه اللي ما ترضى باب الطلاق مفتوح والله لا يردها من زوجه

أم أنك تستغل أن بعض النساء يرضين على مضض بالبقاء في كنف الزوج المعدد بلا سوء منهن فقط للحفاظ على كيان البيت لمصلحة الابناء وليس بقاءً عليه هو كرجل ولا كزوج ولا كإنسان؟

كم أتمنى لو أنك تستطيع أن تستشف ما ستحمله لك زوجتك من كره وبغض عدم إحترام عندما تتزوج عليها بغير ما ببأس بها ... لو أنك تستطيع أن ترى مقدار السقطه التي تسقطها من نظر زوجتك عندما تتزوج عليها لمجرد إشباع رغبه ثائره في نفسك الأنانيه

.... لو أنك تستطيع أن تقدر مدى ما تفقده من تقدير زوجتك و حبها و إحترامها و إستعدادها للتضحيه بكل شئ من أجلك وتبدل ذلك كله بالشعور بالظلم والقهر والحسره على كل ما أعطت

لن أقول لعل الرجل إن أدرك ذلك كله يتراجع عن إلحاق ذلك الأذى بها عن غير ذنب إقترفته يداها ....

فالأنانيه أحياناً تفعل بالمرء ما يحول دون ذلك

لكنني سأقول لعل الرجال أمثالك - ممن لا يقرون حتى حق المرءه في طلب الطلاق بمثل تلك الحاله - يتفهمون ما يدفعها لأبغض الحلال

فأبغض الحلال حينها هو اهون من العيش بكنف رجل لا يستحق اللقمه التي تعدها له زوجته وهو لم يصون عشرتها

وسيظل ذلك هو رأيي مهما كثر كلام من يعارضه

لكنه سيظل رأياً أطرحه بكل تهذيب دونما المساس بالآخرين

والزوجة كمان عارفه ان لو طلقها زوجها فقد جرى العرف ان اللتي تطلق بسبب زواج زوجها بالثانية لا يرغب فيها الرجال وكمان لو عندها بنات مثلا لا يرغب فيهم العرسان خشية من ان البنت تكون على امها

يا سلااااااااااااااااااااااااام؟؟؟؟؟

ليه إن شاء الله ؟؟؟ مش خير يعني؟؟ لا يرغب فيها الرجال؟ ليه ؟؟ قليلة الأدب مثلاً ؟ ست غير محتشمه وعينها زايغه ولا تكتفي برجل واحد وشايفه انها لازم تتجوز اتنين علشان تعف روحها؟

ست مجرمه معرفتش تصون عشرة جوزها اللي فتح لها البيت و جعلها زوجه محترمه ولم يفضل عليها أخرى؟

انت بتتكلم وكأنك تتكلم عن مجرمه تصيب بالعار من إقترب منها

وبعدين كمان بناتها لن يقترب منهن الأزواج احسن تنقلب القدره على فومها مثلا؟

يا اخي فلتكن موضوعيا في حديثك حتى نأخذه مأخذ الجد

أنا لا أشجع الزوجات اللأتي تطلبن الطلاق لشعورهن بالظلم من جراء ازواجهم للتعدد لا أشجعهن على ذلك

بل على العكس تماما انا مع تلك الزوجه العاقله التي هي افضل من زوجها المعدد مليون مره لانها ترى ان مصلحة بيتها واطفالها فوق كل شئ

ونعرف جميعاً أن هذا لا يضيف لذلك الرجل كرامه ولا يعطيه قيمه ولا يتم ذلك لسواد عيون حضرته ولا لدوبانها فيه وده اللي لاااازم يفهموه الرجال

وللحديث بقيه.... ((يتبع ))

تم تعديل 12 سبتمبر 2007 بواسطة زهرة الجبل

[زهرة الجبل]

البقيه :

لكن أيضاً أنا لا أوافقك الرأي نهائياَ ولا أوافق غيرك الرأي في أن الزوجه إن رأت أنها اضعف من تحمل تلك المظلمه وإرتأت أنها تفضل الطلاق فهي آثمه

و إن كان الرجال سيعزفون عنها ولا يجدون في أنفسهم رغبه للزواج بها فذلك لن يكون لعيب فيها أو شائبة تشوبها

لكنه لرغبة أولائك الرجال في السنيوره الزغتوره اللي ((لا وراها عيل ولا قدامها تيل )) زي ما بنقول بالبلدي

ومع ذلك فتلك ليست قاعدة كل الرجال وقد تجد تلك الزوجه رجلاً أفضل من زوجها الأول ... أقله سيكون زوجاً يعرف أنها لا ترييد إلا من يريدها ويكتفي بها ولا يجد في نفسه نقصاً معيباً لن يكتمل إلا بالتعدد

و حتى و إن لم تجده فهي من البدايه وبطلبها الطلاق قررت ان حياتها وحيده افضل من حياتها مع ذاك الزوج بزوجاته الأخريات !!!

بالاضافة الى ان نظرة الماس للزوجه التي تطلب الطلاق بسبب زواج زوجها الثانية انها غير متربية وايضا قليلة دين

هذا تعدياً منك على نساء كثيرات سأعطي الحق لنفسي للدفاع عنهن

ما دمت أنت أعطيت لنفسك الحق لمسبتهن بلا مبالاتك وبدون وجه حق

ماذا قال رسول الله صلى الله عليه وسلم للمرءه التي ذهبت إليه تشكو أنها لم تعد تحتمل عشرة زوجها وهي لا تستطيع ان تحمل له مشاعر ألفه أو موده تساعدها على الحياه معه؟؟

هل قال لها إرجعي بيتك ايتها السافله يا قليلة التربيه يا قليلة الدين؟

أم قال لها ردي إليه مهره و أمره بتطليقها؟؟

هل تجد سبباً غير عدم القدره على التعايش مع الزوج في حالة زواجه بأخرى وطلب الطلاق غير ان الزوجه الأولى لم تعد تجد لديها من الموده لهذا الرجل ولا من التراحم ما يعينها على معايشتع ومعاشرته بالمعروف ؟

أم أنك و أمثالك ممن يجرمون طلب الزوجه الطلاق للضرر الملحق بها من زواج زوجها بأخرى أفضل من رسول الله صلى الله عليه وسلم؟

حاشى لله

اقول هذا الكلام ووالدي متزوج من اثنتين وعلى وشك ياخذ الثالثه ولم اشعر يوما ان ابي مقصر معنا والطريف اني كنت اشعر بالفخر وانا صغير عندما اقول لمن يسال عن ابي مثلا في البيت الثاني

لم أجد بداً أبداً من ذكرك لتلك المعلومات

فوالدك حراً فيما يفعل و والدتك حره في تقبلها لذلك وتحملها له من عدمه ثم أننا لا نعرف ماذا كانت دوافعه لذلك ولا ماهي ظروفه

ولا يخصنا هذا الأمر في شئ من قريب ولا من بعيد

إلا في حال ذكرك له من باب التباهي وهو ما قلته بنفسك عندما قلت انك كنت تشعر بالفخر لزواج ابيك من إثنتين

ويالك من متفاخر بأنه على وشك أخذ الثالثه

حتى الأسلوب عجيب.... أخذ الثالثه..؟؟ من أين ؟؟؟

اليس من الأكثر تهذيباً في حق هذه الثالثه أن تقول على وشك الزواج بثالثه؟ ومع ذلك فنحن لا نعرف والدك ولا نعلم شيئاً عن أسبابه ولا عن دوافعه فلن نتكلم عنه ولن نعلق على ذلك

العجيب ان تشير لتفاخرك بذلك وهو إن دل فإنما يدل على الشعور بالنقص واللجوء للتعدد حتى تقنع نفسك بأنك لا ينقصك شئ

حتى في حديثك :

زوجتي رغم حبها لي تقول حاسه انك في يوم من الايام بتتزوج على قلتلها انا ماني اقل من ابوي ولا ابوكي اللي معاه ثلاث واخوكي اللي معاه ثنتين ولا احد منعهم بالعكس في نظر الناس رجال وحاكمين بيوتهم

أنا ماني بأقل من هذا وذاك... تعددون للتباهي وتضربون بمشاعر زوجاتكن عرض الحائط

ثم تجرؤ فتقول يا ويلها اللي تمنع زوجها من التعدد يوم القيامه لانها منعت العفه عن اخت لها فقط للحفاظ على شكلها الإجتماعي

وما تدري هذه الزوجة المسكينه ما ينتظرها يوم القيامة اذ كانت سببا في منع اخت لها في الله من اعفاف نفسها بالحلال ووقوع زوجها في الحرام عشان شكلها الاجتماعي.

هل الزوجه هي من يدفعها الشكل الاجتماعي للرفض أم ان الزوج هو من يدفعه مرض التباهي والتفاخر - بغير داعي للمفخره اساساً - للتعدد؟

أم أنك لم تقل :

بالعكس في نظر الناس رجال وحاكمين بيوتهم

أولم أقل لك من البدايه أن كلامك تشوبه المتناقضات ؟؟؟

أهذا ما تريده ... في نظر الناس ؟؟ الرجل الذي تزوج إثنتان و ثلاث و قادر يلمهم ويشكمهم وما في واحده فتحت صوتها واعترضت

و أي بيوت تلك؟؟ بيوت تملأها الغيره والحسره والحقد و ماتت فيها الموده والرحمه بغير رجعه؟؟

إسمح لي يا أبو ماجد ما هذا إلا شعور بالنقص يدفع للتخفي وراء التعدد و كأنه هو دليل إكتمال القدره و عظمة السياده و هو ما جعله الله لهذا أبداً

واذا لم تسمع الزوجات هذا التحذير فلا اقل ان يعي الابناء بالذات حق ابيهم في الزواج بدلا من قلة الادب والعقوق الذي نسمعه في بعض المجتمعات

يعني خلاص؟ الزوجه ظالمه وما تريد زوجها يتزوج عليها والأبناء قليلين أدب وناقصين تربيه وعاقيين لأنهم يعارضون هذا الزواج الذي لا سبب له سوى الأنانيه

والرجل فقط هو الذي تعطيه أنانيته غير الآدميه ورغباته غير المبرره المساحه المطلوبه من الأحقيه والصواب؟؟

أليس هذا هو رأيك؟؟؟

هنا لا يسعني الرد سوى بالعباره الوحيده التي إتفقت معك بها

والله المستعان وهو احكم الحاكمين.

وإن كنت أنت تقول :

واخيرا الى المعددين:

بارك الله فيكم احييتم سنة المصطفى ونسال الله ان نلحق بكم ولا تنسونا من دعاءكم.

فأنا أقول :

إلى المعددين بدون عيب في زوجاتهم و إلى من وضع زوجته في هذه المذله والمظلمه ولمن رمى زوجته بعالم المطلقات وتخفى وراء عف أخرى من عالم العوانس ولمن هدم بيته الاول ليبني رغباته ونزواته ويروي عطش أنانيته الهوجاء

الله يعطيك بالدنيا مثل ما اعطيت لتلك المسكينه من مذله وظلم

ويحرمك بالآخره مما أعطاها من مثوبة الصبر والإحتساب إن صبرت

و سأدعو الله أن يجعل بركة رزقك و بركة أطفالك وبركة عملك وبركة أمور دنياك كلها وآخرتك منوطة بنواياك حين تزوجت عليها فهل كانت عملاً بشرع الله وتقيداً بالعدل و ترفعاً عن هوى النفس أم لهثاً خلف نزوة لا إنسانيه و إشباعاً لرغبة لم تراعي فيها حق ولا عشره و رغبة ظالمه جاهله ناقصه في التباهي والتفاخر بما لا فضل لك فيه ؟؟...

وانتظر ردك فلتريني ماذا لديك الآن

تم تعديل 13 سبتمبر 2007 بواسطة زهرة الجبل

[ابو ماجد]

زهرة الجبل

بعد السلام والتحية

يوما ما ستذبلين

لما شرع الله التعدد اناطه بالعدل هذا اولا اما ثانيا فتقدير القدرة على العدل من عدمه اناطه الله بالرجل وليس غيره ولم يجبر المراة على الاستمرار في الزواج بل شرع لها طلب الطلاق والخلع اضافة الى ان الرسول (ص) قال ايما امرأة سألت زوجها الطلاق من غير بأس فحرام عليها رائحة الجنة والذي لا تدركه كثير من النساء ان التعدد لبعض الازواج حاجة ملحة وهذا ملاحظ لدينا على الاقل في السعودية فالرجال المعددين اصح اجساما وانتي فاهمه قصدي

اما نظرة الناس الى التي تطلب من زوجها الطلاق بسبب زواجه باخرى فهي نظرة اجتماعية وليست شرعية فالمراة العاقلة تتحسب لعواقب الامور والانسان يمكن يغير من نفسه لكن لا يستطيع ان يغير المجتمع

مثلا في مصر ينظر الى المعدد انه ناكر للعشره بينما في السعودية لا بل نظرة احترام وهيبة وهذا هو المجتمع له عادات وتقاليد معتبرة عرفا

ولاجل ان لا نغلط في حق المعددين بانهم ناكرين للعشرة فلن اضرب مثالا عن المصطفى (ص) لما قد يقال ان تعدده صلى الله عليه وسلم كان جزء من التشريع بل ساضرب مثالا عن اصحابه رضوان الله عليهم اجمعين فيندر ان يوجد احد الصحابة الا معددا ولم يقل احد عنهم انهم رضي الله عنهم ناكرين للعشرة

اما وصف الرجل بالشهوانية ومساواته بالبهائم فهذا تجني على خلق الله ومعروف ان عاطفة المراة تغلب شهوتها والرجل بالعكس

وهذا خلق الله

وفيما يتعلق بوصفه بالانانية فهذا ايضا خروج عن الوقع بل لما لا نصف المراة بالانانية اذا توقف بها السن عن اشباع رغبات زوجها الجنسية وهي مهمة لدى الرجل سواء فهمت المراة هذا الشيء اما لا وهل من المعقول ان يعيش الرجل عشرون او ثلاثون عاما محروم من متعة الجنس الحلال عشان زوجته ما تتاثر نفسيتها اما هو فالله لا يرده المهم بنت الناس لا تنجرح مشاعرها

لو نظرتي الى سبب وقوع الخيانة الزوجية من الرجل وخصوصا بعد سن الاربعين او لجوءه للزواج العرفي ستعرفين ان سبب ذلك هو قانون حق المراة في طلب الطلاق

والمضحك المبكي ان مجلة سيدتي اجرت استطلاعا فبل حوالي ثلاث سنوات (هل تفضلين زوجا معددا ام خائنا)

وكانت الاجابة زوجا خائنا لانها نزوه وطيش مؤقت ثم يعود لي --- بالله عليكي اي قلة ادب ودين اكثر من ذلك

لا ادري ان كنتي متزوجة ام لا ولكن اقول ثقي تماما ان الرجل مهما بلغ به الامر من حبه لامراته فانه متى مكنه الله من الزواج باخرى فلن يتردد ولا تقيسين الامر على الاخوة المصريين فان الحالة المادية وقانون حق المراة في طلب الطلاق هو ما يمنعهم من الاقدام على ذلك

ثم انتفادك لفولي بان والدي على وشك ياخذ الثالثة انا تكلمت بالعامية وما جرى عليه العرف عندنا في المملكة اخذ بنت فلان واخذها ابن فلان

كما ان بعض الرجال الذين ينتقدون تعدد الزوجات فاجزم ان هذا الكلام ليس حقيقة ما يكنون في صدورهم انا رجل ولي عدة صداقات مع رجال كثيرين ومن مختلف الجنسيات وما وجدت احد يكره ان تكون عنده ثانية وثالثه واذا حتمشي ورى كلام الافلام فخليها تنفعك

اما ظروف والدي فهي عادية فقط رغب بالزواج من ثالثة وهو الان للعلم في الثانية والخمسين وهو استاذ جامعي مع الاحاطة انه سبق ان اخذ ثالثة قبل ست سنوات وتوفيت رحمها الله وجدي اطال الله في عمره على ذمته اربع نساء وهو قاضي متقاعد من حوالي عشرين عاما

اعود وقول ناصحا ان كنتي امراة متزوجة فانشغلي بزوجك وطلباته بدل اضاعة الوقت في النت وان كنتي انسه فاشغلي نفسك بالبحث عن زوج ولو معدد بدل ان يمضي الوقت في الكلام الفاضي ومعاندة شرع الله وبعدها يفوت القطار وتبقين في محطة العوانس وان لم يكن لديكي الرغبة في الزواج فاتقي الله ولا تفسدي افكار البنات وخليهم يشوفون نصيبهم.

واخيرا مضى على زواجي ثمان سنوات وبعد هذا النقاش الحار اجد نفسي متشوقا للزواج باخرى واللي له عندي شي ياخذه وزوجتي قدرها فوق راسي وان نزل, نزل وسط عيني.

واعاد الله امجاد المسلمين ويصير عندنا مع الزوجات الاربع جواري حسان

واللي مش عاجبها تخبط دماغها في الحيط

[زهرة الجبل]

زهرة الجبل

بعد السلام والتحيه

يوما ما ستذبلين

أبو ماجد....

بل انت يوماً ما ستهرم و تموت

لما شرع الله التعدد اناطه بالعدل هذا اولا اما ثانيا فتقدير القدرة على العدل من عدمه اناطه الله بالرجل وليس غيره ولم يجبر المراة على الاستمرار في الزواج بل شرع لها طلب الطلاق والخلع

نعرف ان الله جعل العدل شرطاً لم تأتي أنت الآن بالجديد ولم تذكر حتى شيئاً نختلف عليه في الرأي ..

أما أن الله سبحانه وتعالى لم يجبر المرأه على الإستمرار في الزواج وشرع لها الطلاق و الخلع ...

فمن تظن نفسك انت والمجتمع الذي تتكلم عنه إذا أعطى الله هذا الحق للمرأه لتتكلم انت عنها فتصفها فعديمة الدين و قليلة التربيه إذا إستخدمت هذا الحق؟

اما نظرة الناس الى التي تطلب من زوجها الطلاق بسبب زواجه باخرى فهي نظرة اجتماعية وليست شرعية

نظره إجتماعيه تخالف نظرة الشرع؟ وهل مجتمعك أفضل لديك من الشرع؟

إن جئتنا هنا في محاورات المصريين لتناقشنا عن عادات مجتمعك الموقر في السعوديه فهذا شئ آخر لا غبار عليه ..نتكلم ونتناقش ونتبادل الخبرات ونتطلع على مواضع الإتفاق و الإختلاف

لكن فيما يتعلق بالحديث عن الشرع فأعتقد أنه عندما تتعارض تلك العادات والتقاليد المزعومه مع شرع الله فسحقاً لتلك العادات والتقاليد التي تتكلم عنها وتضعها قبل الشرع أياً كانت تلك العادلت والتقاليد ولمن كانت .

أم أن ( حق التطليق ) حق يضربك على مؤلم في حين حقك في التعدد هو حق لن يمس المرأه بسوء؟

إذا كان القانون المصري يعطي المرأه حق الخلع فهو كي لا يحرمها حقاً أعطاها إياه الشرع

و إن كنت أنت كرجل ستخبرنا انه مقدار العدل منوط بك وحدك فأنا كإمرأه أخبرك أن تقدير البأس منوط بالمرأه وحدها

و أما عن قول الرسول (ص)أنه قال : ايما امرأة سألت زوجها الطلاق من غير بأس فحرام عليها رائحة الجنة

فلقد قال بغيرما بأس يا صاحب العينين في رأسك ويفترض أن هناك عقل لديك لتفسر الكلمات

والبأس ليس أشد منه بأساً إن تركني زوجي لزوجة أخرى وأنا التي لم أنقص عليه حق من حقوقه

و إن _ لا قدر الله _ وقعت في مثل ذلك بأس فلا أقل من الطلاق

ولسؤالك المتكرر حول إن كنت أنا زوجه أو لا

أبشر

أنا زوجه و أم لثلاثة أطفال كالملائكه وزوجي رجــــــل مــــحـــــتـــــرم ...... رجـــــــل عـــــاقل يراعي الله فيما أتاه من نعمه و يعرف كيف يصون مشاعري كما أصون بيته ولا أنقصه شيئاً من حقوقه

لن أقول لك أنه يكره أن يكون رجلاً لديه أربع نساء

لكن والحمد لله هو رجل يكره أن يصيب زوجته بالحزن والأسى لمجرد أن يعدد

رجل يجعل خاطري و حبي في نفسه فوق حبه لنفسه وفوق رغباته

فيكره ان يعدد لانه يكره أن يكسرني ويحطم ما بنيته معه في مودة ورحمه و تفاهم والحمد لله وربي يحفظنا من الحاسدين و يبعد عننا الحاقدين

أما قولك :

كما ان بعض الرجال الذين ينتقدون تعدد الزوجات فاجزم ان هذا الكلام ليس حقيقة ما يكنون في صدورهم انا رجل ولي عدة صداقات مع رجال كثيرين ومن مختلف الجنسيات وما وجدت احد يكره ان تكون عنده ثانية وثالثه واذا حتمشي ورى كلام الافلام فخليها تنفعك

فبرغم من أسلوبك غير اللائق في قول (( إبقي خليها تنفعك )) فسأرد عليك بأن صوابعك مش زي بعضها و أنا لا أجري خلف كلام الأقلام

ومثل هذا الإسلوب و خليها تنفعك وراسها في الحيطه وغيره فهذا كلام قد يحق لك إستخدامه مع من لك عليها كلام مثل هذا .. فلتكلم به أسطول زوجاتك ... لكن ليس أنا

و إعلم أنني يوم أشعر أنني أنقصته حقاً من حقوقه فأنا من ستخطب له زوجة أخرى و إن كرهت نفسي ذلك

ليس لشئ سوى لأني أحبه و لا أحتمل أن يتضرر بسبب عجزي عن حق من حقوقه و أقدر له أنه رجل يصون العشره ... ليس رجل يلهث خلف رغباته ولا يضع لنفسه رادع من أمانه ولا من خلق

ولأنني أعرف أنه لن يقدم على ذلك من تلقاء نفسه خوفاً على مشاعري وصوناً لعشرتي

لهذا خلق الله التعدد لتستقيم حياة البشر ليس لمثل ما تتمناه انت ويصير كل رجل لديه اربعه و كأنك تتكلم عن سياره أو ما شابه

اما وصف الرجل بالشهوانية ومساواته بالبهائم فهذا تجني على خلق الله ومعروف ان عاطفة المراة تغلب شهوتها والرجل بالعكس

وهذا خلق الله

حفاظاً مني على مقدار معقول من الأدب وخاصة انك أتيت بالذكر على حياتك وحياة والدك وغيرهم من المقربين لديك فأنا لم أقل ذلك

أنت من قلت ذلك ولا أدري على من ترد ؟؟

وفيما يتعلق بوصفه بالانانية فهذا ايضا خروج عن الوقع بل لما لا نصف المراة بالانانية اذا توقف بها السن عن اشباع رغبات زوجها الجنسية وهي مهمة لدى الرجل سواء فهمت المراة هذا الشيء اما لا وهل من المعقول ان يعيش الرجل عشرون او ثلاثون عاما محروم من متعة الجنس الحلال عشان زوجته ما تتاثر نفسيتها اما هو فالله لا يرده المهم بنت الناس لا تنجرح مشاعرها

تتكلم عن عمر الستين مثلاً عند المرأه؟ هل بعد عمر الستيين عند الزوجه سيظل الزوج 30 سنه مراهق لا يهمه في الحياه الا الجنس الذي يجعله سبباً ليكسر خاطر زوجته ويضرب بعشرة تلك المسكينه - ذات ال60 ربيعاً قضت منها ما قضت في خدمته - عرض الحائط فيتزوج عليها؟

ليه هيبقى عنده ثلاثين مثلاً ؟ أربعين؟ خمسين ؟

ده انت بتقول يظل عشرون وثلاثون عاماً محروم يعني لو قلنا الزوج لا يكبر زوجته نهائياً ومن عمرها يعني فأنت تتكلم عن فئة الرجال في عمر ال90ده لو مكنش جثه هامده

والله لما يبقى راجل شايب وعايب وعنده حاجه وتمانين سنه ولا تسعين ومتزوج وزوجته عنده ولسه عايز يتجوز عليها علشان محروم جنسياً فهو حر محدش هيقول له ممنوع ولا ميصحش

لكن برضه زوجته حره تفضل معاه أو تترك له العنزه بما حملت ... قصدي الجمل بما حمل

والحمد لله الذي أعطانا حق الطلاق حتى لا يأتي يوماً ما ظالم متجبر تعمى بصيرته عن الرحمه والحق فيقول إخبطي راسك في الحيط

بل ستتطلق وليخبط هو راسه في الحيط او في رأس الزوجه الثانيه ...سيان

وقلت لك سابقاً فليكن كلامك واقعياً حتى نأخذه مأخذ الجد

يعني عندما نتكلم نقول الزوج إن كان يرى أن زوجته غير قادره على إشباع رغباته و إن كانت عشرينيه حتى ( عمرها 20 سنه ) فلا شك بأن التعدد هنا هو مفتاحه و لا غبار عليه

أما يقول غير مقصره ... وملبيه .... لكنها غير كافيه؟؟ فأنا لم أقل

اما وصف الرجل بالشهوانية ومساواته بالبهائم فهذا تجني على خلق الله ومعروف ان عاطفة المراة تغلب شهوتها والرجل بالعكس

وهذا خلق الله

لكن اللي على راسه بطحه بيحسس عليها إن كنت فاهم المعنى

وساعتها اللي على راسه بطحه يتحمل طلب الزوجه للتطليق لبأس وقع بها أو قد لا تفعل وهي مأجوره عند الله للصبر والإحتساب

اعود وقول ناصحا ان كنتي امراة متزوجة فانشغلي بزوجك وطلباته بدل اضاعة الوقت في النت وان كنتي انسه فاشغلي نفسك بالبحث عن زوج ولو معدد بدل ان يمضي الوقت في الكلام الفاضي ومعاندة شرع الله وبعدها يفوت القطار وتبقين في محطة العوانس وان لم يكن لديكي الرغبة في الزواج فاتقي الله ولا تفسدي افكار البنات وخليهم يشوفون نصيبهم

أولاً من أعطاك الحق لتكلمني بهذه الطريقه وتأمر تنهى؟

أنا حره في بيتي وفي زوجي وشأنه فوق رأسي لأنه يعلي شأني و لا شأن لك بوقتي وكيفما أشاء أقضيه ما دمت غير مقصره في حق أحد و حتى إن كنت و العياذ بالله مقصره فهو ليس بشأنك

إن كنت تريد المرأه طباخه و كناسه و مربيه و ملبيه لطلبات الفراش وحسب فلك هذا في بيتك لا تأمر به غير أسطولك .. قصدي زوجاتك انت حر وهن لديهن الحريه ليقبلن ذلك او يرفضنه و الحمد لله الذي عفانا مما إبتلى به كثيرات من خلقه

لكن هناك أخرون يعرفون كيف يعطون ويأخذون ... يشرفني أن أكون في بيتي طباخه ومربيه ومنظفه و مطيعه لزوجي وملبيه لرغباته ومع ذلك كله إنسانه عاديه أعيش الحياه براحتي و عندي وقتي الخاص أفعل به ما أشاء .... نت بقى مش نت ... ملكش انت دعوه

و مادام لدي القدره للنقاش فسأظل ارد عليك وعلى غيرك

و أما قولك :

واللي مش عاجبها تخبط دماغها في الحيط

فسأفوقك أدباً وتهذيباً ولن أنحدر لهذا المستوى من الكلام و في المقابل سأكتفي بقول :

اللي مش عاجبه كلامي الله لا يجعله يعجبه... ومره أخرى الحمد لله الذي أبدلنا الطلاق بالحائط ولنترك الحائط لغيرنا

رغم أننا هنا للمناقشه ليس لنفرض آرائنا على بعض لكن هذا ما انت بصدده وكأنك داخل تحارب مش تناقش

لذلك فالرد الوحيد عليك هو ان ده رأيي و رأي كثيرات غيري واللي مش عاجبه هو حر والله لا يجعله يعجبه

تم تعديل 13 سبتمبر 2007 بواسطة زهرة الجبل

[فــيــروز]

ألطف شئ فى هذا الموضوع أنّه بدأ بالحديث عن التعدّد كحلّ لأزمة العنوسه و ما إلى ذلك من أهداف "نبيله" لا يمكن إلاّ أن ننحنى لها احتراما :rolleyes: ثم انتهى إلى الحديث عن الفواكه و اختلاف أنواعها و الرغبه فى تذوّق هذه و استطعام تلك !! :D

ولا أدرى لماذا و الأمر من البدايه -زى ما كلّنا عارفين- يدور بالنسبه للغالبيه المؤيده له حول الجنس تحديدا و حول رغبة الرجل فى إشباع رغباته يتوارى البعض خلف تلك الأهداف النبيله و لا يقول من البدايه أن هذا هو الهدف و الغرض !! و بعدين منين يعيب البعض على العوانس و يحذر النساء من اللحاق بقطارهن ويكون له عين بعد كده يدّعى الرغبه فى إنقاذهن من براثن العنوسه !! يعنى هتتجوّز واحده عانس عشان تفضل تذل أنفاسها العمر كلّه و تمنّ عليها أن أنقذتها من ركوب القطر !! ده بقى ولا قطر الصعيد :D

يعنى شوية احترام لعقولنا و أعصابنا و اللىّ عاوز يعدّد يعدّد بالهنا و الشفا من غير ارتداء مسوح الملائكه تلك عشان العمليه مش مستحمله :D

تم تعديل 13 سبتمبر 2007 بواسطة فــيــروز

[MZohairy]

الحوار ده بيفكرني بنقاشات المسلمين مع المسيحيين في المناظرات

كل واحد عايز يقنع التاني إنه أنا صح و إنت اكيد غلط

المشكله هو عدم معرفة الفرق بين العادات و العبادات

فكما ذكرت سابقا في السعوديه و بعض دول الخليج توجد لديهم فتاوى بأن الأصل في الزواج هو التعدد و أصبح التعدد ثقافة منشأ ترعرعوا عليها رجالا و نساء و مقتنعين بها تماما

بينما في الكثير من الدول الإسلاميه الأصل هو الإفراد و هي ثقافة منشأ ايضا

صعب جدا إقناع اي جانب بوجهة نظر الجانب الآخر

:rolleyes:

[فــيــروز]

الحوار ده بيفكرني بنقاشات المسلمين مع المسيحيين في المناظرات

كل واحد عايز يقنع التاني إنه أنا صح و إنت اكيد غلط

المشكله هو عدم معرفة الفرق بين العادات و العبادات

فكما ذكرت سابقا في السعوديه و بعض دول الخليج توجد لديهم فتاوى بأن الأصل في الزواج هو التعدد و أصبح التعدد ثقافة منشأ ترعرعوا عليها رجالا و نساء و مقتنعين بها تماما

بينما في الكثير من الدول الإسلاميه الأصل هو الإفراد و هي ثقافة منشأ ايضا

صعب جدا إقناع اي جانب بوجهة نظر الجانب الآخر

:rolleyes:

والله يا أخ "زهيرى" ده رأيى بردو فى الموضوع ده و موضوعات أخرى على شاكلته ..

تعليقى غالبا ما يكون بسبب المبرّرات التى يسوقها الطرف الراغب فى التعدّد و محاولة إسباغ صوره ملائكيه مثاليه عليها !!

رغم إنّه بيكون أوّل شخص يقول لك ربنا لم يقل أن هناك شروطا للتعدّد غير قدرة الرجل عليه !!

طيب و أمّا هو كده إيه لزوم الحديث عن إعفاف العوانس و غيره من اسطوانات مشروخه لا تلقى لها آذان صاغيه !! ما تعدّد يا أخى من غير هذه الادّعاءات و وفّر علينا و على نفسك كل هذا الجدل :D

[ابو ماجد]

تم حذف المداخلة لشخصنة الحوار والخروج عن فكرة الموضوع محل النقاش

العضو الفاضل

رجاء الالتزام بادب الحوار

الادارة

فلانة

[زهرة الجبل]

تم حذف المداخلة للسبب الموضح عاليه

وحذف المداخلة محل الرد

الادارة

فلانة

الأخت الفاضله فلانه

شكراً جزيلاً لسرعة التجاوب وجزاكِ الله كل خير

وكل عام و أنت ِ بخير

دمتِ بود

أختك ... زهــــ أم مرام ــــرة الجــــ أم كريم ـبـــل

أم ذياد

تم تعديل 16 سبتمبر 2007 بواسطة زهرة الجبل

[mffaswan]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

الأخ الكريم .. أبو ماجد ..

كل عام و أنتم بخير .. بمناسبة شهر رمضان .. أعاد الله علينا و عليكم بالخير و البركات إن شاء الله ..

تابعت الحوار الذي دار بينك و بين الأخت الفاضلة زهرة الجبل .. و لن أخوض فيمن بدأ باللغط و من هو المصيب و من المخطئ .. و ذلك لكيلا يكون تدخلاً .. على الرغم من إن الحوار عاماً على صفحات منتدى ..

أخي الفاضل .. مما سبق في صفحات الموضوع الخمس .. لم يتعرض أحد على شرع الله .. و لم يتطاول أحد على أحد .. و لم يحاول أحد أن يقول إن التعدد حرام أو مكروه .. كل ما قيل هو إن التعدد بغرض المساعدة في القضاء على العنوسة .. هو غطاء واه لهدف آخر .. و إن الحل الفعلي للعنوسة هو التكافل .. و ليس التعدد ..

أما مسألة كون التعدد حلال أم حرام .. فهذه مسألة محسومة منذ أن أنزل الله كتابه الحكيم .. أي منذ 1400 سنة تقريباًَ .. و الكل يعلم إن التعدد حلااااااااااااااااااااااااااال و لا شبهة تحريم فيه بثبوت النص ..

و لكن دعني آخذ عليك ما تعرضت به للأخت زهرة الجبل من أمور شخصية لا يصح تناولها في أي حوار .. كحياتها و زوجها .. فما لنا من ذلك سبيل .. و ليس من حقها هي أيضاً أن تتناول حياتك الشخصية .. لا أنا ولا أي عضو في هذا المكان .. فلكل منا حياته الخاصة .. و لا نقبل بأي حال أن يتناولها أي عضو سواء بالثناء أو الذم .. فهذا ليس من شأن أي أحد ..

أما بخصوص مسألة جدك و عمك و رغبتك الشخصية في التعدد .. فبارك الله لك في أهلك جميعاً .. و يسر لك من الأزواج ما شئت .. نحن هنا لا نعترض على رغبات الآخرين .. نحن نناقش مسألة العنوسة في الأصل .. و هل يعد التعدد من الحلول لهذه المشكلة أم لا ..

أخوي الفاضل .. أرجو أن يكون نقاشك لنا في هذا الموضوع .. في صلب ما نحن ننقاشه ..

و كل عام و أنتم بخير

أخوك

محمد

[mffaswan]

بالأمس تذكرت هذا الموضوع حين رأيت في الشريط المتحرك لقناة الناس .. مطلقات و أرامل يطلبن أن يكن زوجات ثانية .. هن يطلبن بأنفسهن .. و هناك من الرجال من يعرض رغبته في زوجة ثانية على أن تكون أرملة أو مطلقة ..

بغض النظر عن شرعية الوسيلة و عن مدى تقبلنا لهذه الوسيلة (التكنولوجية) الحديثة في التقدم للزواج .. فإنني هنا أشير إلى إن الأرامل و المطلقات يسعين للزواج .. مثلهن كمثل الآنسات .. و ربما بقوة أكثر .. لأسباب تخصهن .. و لكن .. هل تعتبر هذه المطلقة أو الأرملة .. تتعدى على حق غيرها من البنات ممن لم يسبق لهن الزواج ؟؟

[seeem]

بالأمس تذكرت هذا الموضوع حين رأيت في الشريط المتحرك لقناة الناس .. مطلقات و أرامل يطلبن أن يكن زوجات ثانية .. هن يطلبن بأنفسهن .. و هناك من الرجال من يعرض رغبته في زوجة ثانية على أن تكون أرملة أو مطلقة ..

بغض النظر عن شرعية الوسيلة و عن مدى تقبلنا لهذه الوسيلة (التكنولوجية) الحديثة في التقدم للزواج .. فإنني هنا أشير إلى إن الأرامل و المطلقات يسعين للزواج .. مثلهن كمثل الآنسات .. و ربما بقوة أكثر .. لأسباب تخصهن .. و لكن .. هل تعتبر هذه المطلقة أو الأرملة .. تتعدى على حق غيرها من البنات ممن لم يسبق لهن الزواج ؟؟

فى الواقع انا ارى ان هؤلاء المطلقات والارامل هن الرد والجواب الفصل فى ما ذكر بموضوع التعدد. هن يردن التعفف والامان. وهو لايعتبر تعد على حق غيرها من البنات مادام النظام الحالى فى الزواج والمهور وكل مايعيق الزيجة السهلة والحلال موجودا. بل هو مما يحفز المجتمع على تقبل المطلقة والارملة تقبلا حسنا ويكفل لهما حياة كريمة ويعطى لهما الفرصة الجديدة للحياة. وعلى الصعيد الاخر يدفع بعجلة الزواج لمن لم يسبق لهن الزواج وتبسط الاهل فى طلباتهم.

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله ....

الاخوة الافاضل :

بمتابعة الموضوع - والذى تم مناقشته من قبل فى العديد من الموضوعات على صفحات المنتدى باسلوب اهدأ وحوار أرقى - وجد ان بعض الاخوة تناسوا الفكرة الاساسية للموضوع والهدف من النقاش وتحول الحوار الى شخصنة واتهامات وعدم احترام الرأى الاخر ..بل تعدى الى اهانة الاخر والتدخل فى أمور شخصية لا يجوز التعرض لها تحت اى مسمى....

نرجو من سيادتكم الانتباه الى شىء هام بعيدا عن الاتفاق او عدم الاتفاق فى الراى . هناك لغه للحوار يفرضها دائما احترامنا للاخر وللمكان المتواجدون فيه ...... نرجو الالتزام بها وعدم شخصنه الحديث .ان اختلاف وجهات النظر لا يعنى بالتبيعيه معاداه من يخالف الرأى .

لذلك وجب التنويه الى الانتباه الى لغه الحوار مستقبلا .

لانه سيتم حذف اى تجاوز فى حق المحاورين

.وبمناسبه الشهر الفضيل نرجو التمسك بالهدوء والحوار فى جو أسرى هادىء......

شكرا لتعاونكم معا ...كل عام وحضراتكم بخير..تقبل الله منا ومنكم صالح اعمالنا وهدانا لما يحب ويرضى

ورمضان كريم

الاداره

فولانه

[زهرة الجبل]

الأخت الكريمه فلانه

أشكرك مره أخرى و أشكر الإداره متمثله في شخصك الفاضل لسرعة التجاوب

و أتمنى للجميع هنا الفائده والتفاعل في إطار من الإلتزام و إحترام الآخرين

جزاكم الله خيراً

دمتِ بخير

أختك زهرة الجبل

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله ...

الاخت الفاضلة ..زهرة الجبل....بارك الله فيك ..واتمنى ان تتجاوزى عما أساء الى شخصك الكريم...وان يتجاوز جميع المشتركين فى الموضوع عما اساء اليهم....

ولتستكملوا تعاونكم ونقاشكم معا فى جو أسرى هادف.....

وتقبلوا فائق الود والاحترام... :D

[زهرة الجبل]

الغاليه فلانه

أشكرك كثيراً لتفهمك و لإهتمامك

ويكفيني رداً لإعتباري هنا إلغاء تلك المشاركه الخارجه عن حدود اللياقه

و إن شاء الله نفيد ونستفيد في إطار من الهدوء وتبادل الآراء بطريقه مهذبه

و مادامت الإداره -مشكوره - متيقظه ... فسيكون الحوار دائماً بعيداً عن التناحر والتقاذف بالألقاب

تحياتي لك وللإداره الموقره

أختك زهرة الجبل

تم تعديل 18 سبتمبر 2007 بواسطة زهرة الجبل