هل تقبل/تقبلي بتبادل الأدوار؟

[Set_Amina]

اذا ربنا أكرمك ووقعت في حب واحدة مولودة وفي بقها معلقة دهب، وانت يادوب متخرج ومرتبك يكفيك لحياة كريمة وبس. فهل تقبل ان تساهم الزوجة أو بمعنى أدق أن تقوم هي بالصرف على البيت وأن يتكرم والدها الطيب قوي بدفع شهرية مجزية كل شهر تعينكم على الحياة الى أن يشاء الله؟؟ كمان السؤال للمرأة: هل تقبلي أن تكوني انتي مصدر الدخل الأعلى في المنزل؟ وهل ستظل نظرتك للرجل كما ينبغي أن تكون أي مملؤة بالاحترام وان يظل هو راعي البيت رغم عدم تمكنه من الصرف كما تعودتي في بيت بابا؟؟

[mnman]

أية الاسئلة العويصة دي ياست امينة... الاجابة بسيطة وتعتمد علي شخصية الزوجة.... فلو الزوجة تربت و تعلم معني الاحترام بين الزوجين وان المادة مش كل حاجة وان هذا الزوج بيكافح من اجلها وفي يوم من الايام حيكبر و يعوضها ويرد جميل والدها .... في هذة الحالة الموضوع ماهو اكثر من مساعدة مادية من اب لابنتة و لن يغير من معاملة الطرفين لبعض او الاحترام المتبادل....

أما لو الزوجة متعرفش او متربتش علي انها تشوف الاحترام دة بين والديها وكانت من بتاعت بابي بياكلك و هاي والشلة و النادي و يلاباي...يبقي مش ممكن ابدا و مالطة خربانا خربانا...

بس هو فين الراجل الشرقي عموما الي ممكن يوافق يحط نفسة في هذا الموقف.... عن نفسي فدة من رابع المستحيلات حتي لو بموت فيها....

[Set_Amina]

عجبتني حكاية الأسئلة الصعبة اللي اجابتها بديهية دي. :D :D بس أنا شبه متأكد يامنمن ان الوضع هايكون فيه الكثير من الحساسية بالنسبة للزوج طبعا، واتصور ان ممكن أي تصرف عفوي من الزوجة المغدقة على البيت هايفهمه الزوج خطأ وهايفضل جواه عقدة انها هي اللي بتصرف حتى لو لم تلمح له بذلك.

بس على العموم انا كده فهمت انك رافض الفكرة لو حصلت وننتظر لما نشوف بقية الآراء التي ستكون بين مؤيدة ومعارضة ونشوف ايهم أكثر المؤيدين واللي مش شايفين ان فيها مشكلة أو المعارضين واللي كرامتهم ناقحة عليهم وأكيد ده النوع اللي بتفضله الست طبعا. :D

[Cleo]

إجابة منمان وإن كانت تدعو لاحترامه... إلا أنه يصعب تعميمها... قد رأيت أكثر من مرة صديقات لى يهجرهن عرسانهن لأن "بابى" مش عايز يشخشخ جيبه و يقوم بمصاريف الجواز...

- أحداهما كانت مخطوبة لطبيب من الطبقة التى تدعى الأرستقراطية... و صديقتى هذه من نفس الطبقة و أهلها ربنا ميسرلهم الحال... المهم.. أول ما جم يتكلموا فى الجد (الشبكة، المهر الشقة...إلخ) العريس خلع علشان كان شايف أنه والدها لازم يتحمل هو تكاليف الفرح و شهر العسل ، أما هو فكفاية عليه دراسته و رسالته و فلوسه يدوب عشان يجهز بيها العيادة ...!!!!!!

- الأخرى من الطبقة المتوسطة العادية... والدها ربنا موسعها عليه فى المال... وهم يعيشون فى مدينة صغيرة حيث يعرف كل الناس بعض... المهم والد صديقتى كان متبنى مبدأ "احنا بنشترى راجل" و العريس حتى لو معاه لوازم الجواز فوالد صديقتى يتحمل كل شئ من الشقة حتى الفرح و الشهرية و فاتورة التليفون (!!!!!) المهم... فشلت جوازة الأخت الكبرى لهذا السبب لأن العريس وصل لمرحلة إنه رغم أنه هو كمان ميسور الحال إلا أنه مبقاش يحط قرش صاغ فى البيت. يدوب الأكل والشرب....

قام والد صديقتى اتعلم الدرس.....

فلما جاء صديقتى عريس (طبعا كان جاى على السمعة القديمة... :wink: ) و فوجئ إن والدها مش ناوى يعمل غير العادى و نظام (اللى على العريس على العريس و اللى على العروسة على العروسة) قام سايبها قبل الفرح بكام شهر....!!!!!

الوضع اتغير و الأخلاق اتغيرت و الناس بقت سارحة بعربية كارو تبيع فيها حاجتين معادلهمش لازمة ولا قيمة : العلم - الأخلاق

إنما الأمم الأخلاق ما بقيت ** فإن هم ذهبت أخلاقهم ذهبوا

[MuslimaEgyptian]

اذا ربنا أكرمك ووقعت في حب واحدة مولودة وفي بقها معلقة دهب، وانت يادوب متخرج ومرتبك يكفيك لحياة كريمة وبس. فهل تقبل ان تساهم الزوجة أو بمعنى أدق أن تقوم هي بالصرف على البيت وأن يتكرم والدها الطيب قوي بدفع شهرية مجزية كل شهر تعينكم على الحياة الى أن يشاء الله؟؟ كمان السؤال للمرأة: هل تقبلي أن تكوني انتي مصدر الدخل الأعلى في المنزل؟ وهل ستظل نظرتك للرجل كما ينبغي أن تكون أي مملؤة بالاحترام وان يظل هو راعي البيت رغم عدم تمكنه من الصرف كما تعودتي في بيت بابا؟؟

ردى على الموضوع هو "حسب الموقف"...:)

الموضوع فيه كذا شق..واحب ان اعلق على جزءيه ان الاهل يصرفوا على البيت وكده.. فرأيت ظاهره فى أمريكا غريبه أوى علينا كمصريين ولكن المفروض إنها مش عيب إسلاميا..حيث ان الشباب بمصر يتزوجوا فى أوائل الثلاثينات كأقل سن وترتب على ذلك النكات الساخره عن العجوز اللى متكئ على عصا ولا يزال بيكون نفسه :( ...ولكن هنا فلأول مره أرى أن الشباب يتزوجون فى أوائل العشرينات والأهل بيصرفوا عليهم ويأسسولهم حياه بسيطه الى ان يتخرج الولد ويكبر مركزه شيئا بشئ..وهذا من مبدأ حث الشباب على الزواج مبكرا كما نصح الرسول عليه الصلاه والسلام والتركيز على الدين كمبدأ لإختيار الشخص وخاصا ان المستقبل مضمون ولكن مؤخر وهذا لا يزعجهم....وطبعا الحياه هنا تسهل ذلك...ولكن فى أسر بمصر يروا ذلك كلعب عيال ويركزوا على الماده جدا..ولذا نرى ما نراه اليوم...وطبعا هناك نماذج تتبع ما هو أصلح دينيا ولا يشترطوا فندق خمس نجوم ومغنى معين يحيى الحفل كما حدث مع شخص نعرفه..ولكنها إستثناءات...

الشق الثانى

عاما، ان يكون الشخص كبير كده وهى تصرف على البيت وعندهم أولاد..صعبه شويه...أمال اين مفهوم القوامه والرجوله؟ مين المفروض يتكفل بالتانى...الرجل ولا الست؟ لازم يكون حاول على الأقل وبذل كل مجهوده فى توفير حياه كريمه لأسرته وحتى لو ده معناه نهاجر..وطبعا لو الزوج مريض أو معاق والاهل او الزوجه هما اللى متكفلين بالاسره فده موضوع آخر ولن أمانع ابدا..ولكن فى ظروف عاديه، سيسقط من نظرى...

الشق الثالث..حيث إنه مش قادر يتكفل بها كما فى بيت بابا...المفروض إنها كانت عارفه كده من قبل ما تعمل إختيارها إلا وكانت إختارت شخص متكافئ مع مستوى أسرتها المادى..ولكن بما انها معملتش كده، يبقى المفروض تعيش على قد زوجها...والا سيتعكر صفو العائله...فليس هناك رجل شرقى سيقبل هذا الوضع...واللى يقبل يبقى رجل غير سوى وإنتهازى... :mad:

سبحان الله،لى زميلات أسيويات حكوا لى عن حالات غريبه ومتكرره...حيث إن الست هى التى تعمل والرجل قاعد فى البيت مع الاولاد وعادى جدااا !!!!! وزميله كوريه حكت ان هناك، النساء لهم مركز جامد فى العائله (بعكس الصين واليابان)والكثير منهن من ارباب البيزنس وينتقل البيزنس من الجده للام والحفيده..وهكذا ولذلك يتوقعناها ان تترك دراساتها العليا وترجع كوريا تمسك البيزنس اللى مستنيها..سبحان الله..بس إحنا مالنا..خلينا فى عاداتنا وتقاليدنا ومبدأ الرجوله الذى نفخر به :)

والشق الرابع..لو الاتنين متكافئين الى حد ما وهى بتعمل فلوس أكتر..وطالما هى واثقه إن زوجها رجل بمعنى الكلمه ويفعل ما بوسعه لإسعاد أسرته...فليه لأ؟ وساعتها الشرع يضمن مرتبها لها..وقد تتصدق به على أسرتها إن شاءت وليس له ان يغصبها على ذلك.. :alien:

[بنت شعنونة]

:) :)

كليو!!!!!

رجالة ايه المنيلة بستين نييييييييييلة ديييييييي

اففففففففف

انا دمي اتحرق والله

ربنا يجيرنا منهم..

انا بقى ها اجاوب بواقعية غبية

ومن محض تجربتي الخاصة... :)

الست ست والراجل راجل (في مكتمعنا الشرقي)

الراجل عمررررره ما ها ينسى ان الست صرفت عليه في يوم وها يبهدلها بسبب دا بجميع اشكال الأذى النفسي او المادي كل دا لأنه راجل شرقي وعنده عقدة الأنا... مهما كان متحرر

والست عمرهاااااا ما ها تحس ان جوزها كامل لو اديته مليم واحد من جيبها حتى لو كانت بتعشق تراب رجليه

الالالالالالالا لازم في يوم تيجي وتقوله اسماااااااالله انت ناسي اني عملتلك كدااااا وكداااااااا

مهما كانت متربية وكويسة

دقوني يا جماعا صعب ناخد مكان غيرنا لأننا ها نشوه نفسنا ونشوه غيرنا.....

احكيلكم على مصيبة...

ناس اعرفهم

الأب صاحب شركة مشهووووورة جدا و ناجحة وماشاء الله الفلوس عنده بالعبيط

عنده اولاد وبنات

علمهم احسن تعليم

لكن على نظام بابي ومامي..

بعد التخرج كلللللللللللهم بلالالالالالالالا استنثناااااء قعدوا في البيت بدون عمل لمجرد انه.....

اشتغل ليه ما انا عندي فلوس بابا بالهبل

كلهم اتجوزوا

وشوفوا الخيبة

الرجالة ما اشتغلوش وقاعدي ياخدوا مصروفهم هما ومراتاتهم من الاب

والبنات اتجوزوا و الأب قعد رجالتهم في البيوت برضى؟؟؟؟؟؟؟؟

تصوروا؟؟؟؟؟

العيلة كلها ما بتشتغلش ما عدا الأب

خلفوا و الأب بقى جد

وفضل الحال على دا اكتر من 20 سنة

من كام شهر

الأب دا (او الجد بقى) مااااااااات

الرجالة اللي بشنبات دي عمالة بتولول عشان مش عارفين ها يشتغلوا ايه والا يصرفوا ازاي

وازاي يحافظوا على الشركة اللي هيا املهم الوحيد!!!!!!! :? :?

غطووووووووني وصوتوااااااا :twisted: :twisted: :mad:

[هشام عبد الوهاب]

اذا ربنا أكرمك ووقعت في حب واحدة مولودة وفي بقها معلقة دهب، وانت يادوب متخرج ومرتبك يكفيك لحياة كريمة وبس. فهل تقبل ان تساهم الزوجة أو بمعنى أدق أن تقوم هي بالصرف على البيت

ياريت

اما موضوع السيد الوالد ..مممم .. ممكن بس اعمل نفسى معرفش

:) :) :) :) :D

ياست امينة ماينفعش ابدا ابدا لان من اهم شروط النجاح فى الزواج التكافؤؤؤؤؤؤؤ .. يعنى العروسة لازم تكون غنيه جدااااااا

:cool:

شعنونه : دى عيلة مضروبة باين ولا ايه

:sar: :sigh: :lookaround: :aa: :yinyang:

بالمناسية ممكن تغيرى توقيعك :arrow: :arrow: :arrow:

[wa7d]

أنا لاحظت إن الزواج هذه الأيام لايوجد فيه أى موضع للحب ، بل هو مصالح ، وذلك سيسبب مشاكل كثيرة للأزواج وقد يخرج جيل ضعيف وأقل ذكاء ، بس ده موضوع آخر :) . أما بالنسبة إن الشاب يسوق الهبالة على الشيطنة ويحاول يرمى كل مصاريف الفرح وتكوين بيت الزوجية على العروسة ، أنصح العروسة أن تبعد تماما عن هذا النوع من الأزواج ، حتى لو كان العريس لقطه من جميع الأوجه وكامل الأخلاق وكان حقا لايملك ، برضه هو لايصلح . يجب على الرجل أن يدفع على الأقل نصف التكاليف وتقبل الزوجة ذلك إذا كان الزوج ذو أخلاق و هى تحبه فعلا وكان فعلا ليس معه وكان ليه مستقبل . أما أن يعتمد الرجل فى معيشته على فلوس زوجته أو عائلتها فده مرفوض تماما إذا كان يُراد لهذا الزواج النجاح . يمكن للزوجة أن تساهم فى الزوايد أو الكماليات إذا أرادت ، وتشعر أن أن مساهمتها كمالية فعلا . وفى كثير من الزيجات يعتمد الزوج على والد الزوجة للترقى وظيفيا أو فى أعماله مما يحقق له مكاسب مادية وطبعا البركة فى أهل الزوجة . وذلك رغم أنه غير مستحب إلا أنها ظاهرة منتشرة جدا .

[بنت شعنونة]

معلش يا ست امينة

ها اقول حاجا برة الموضوع خالص

:) :) :roll:

بعد اذنك يعني... :)

استاذ هشام

انتوا عاملييييييييييييين اتفااااااااااقي على تواقيييييييعيييييييييي :twisted: :twisted: :twisted:

وبعدين انا لسااااااا مغيراه النهاردا الصببببببببح

:(

سيبوني اتهنا بيه حبةةةة

وبعد كدا ابقى اكتبولي نوع التوقيييييييييييييع عشان اعرف اكتبببببة

يا سااااااااااااتر

ما انتوا عندكوا تواقيعكوا ما تغيروهااااااااا

بطلوا حقد على الناااااااااااس بققققى

:) :D :D :roll: :roll: :roll:

[KWA]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الست أمينه...الزواج المبني علي مصالح متبادله و منافع شخصيه هو ما لايدوم و لا يخلق اسره بمعني الكلمه ...في المقابل الزواج الذي بدأ بالقبول و العاطفه الصافيه و الأحترام و التفاهم...يصمد امام اكبر المشاكل مهما كانت ....هذا ما أؤمن به

تقبل ان تساهم الزوجة أو بمعنى أدق أن تقوم هي بالصرف على البيت وأن يتكرم والدها الطيب قوي بدفع شهرية مجزية كل شهر تعينكم على الحياة

أعتقد و الله اعلم ان هناك في قاموس حياتنا شئ يسمي ...الكرامه...تربينا عليه من صغرنا و تربينا علي ان الزوج من مسؤلياته ..التكفل المادي بزوجته و بيته و اولاده ....علي قدر امكنياته الماديه الواضحه للزوجه قبل الزواج حتي لو كانت امكانيات اقل مما في بيت ابيها قبل الزواج...و بعدين تفتكري ما هو نظره واحساس و مدي احترام الزوجه لزوجها عند تبادل الأماكن...و مدي احترام الزوج لنفسه ده اذا كان عنده شئ من الكرامه...

:mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad:

أحداهما كانت مخطوبة لطبيب من الطبقة التى تدعى الأرستقراطية... و صديقتى هذه من نفس الطبقة و أهلها ربنا ميسرلهم الحال... المهم.. أول ما جم يتكلموا فى الجد (الشبكة، المهر الشقة...إلخ) العريس خلع علشان كان شايف أنه والدها لازم يتحمل هو تكاليف الفرح و شهر العسل ، أما هو فكفاية عليه دراسته و رسالته و فلوسه يدوب عشان يجهز بيها العيادة ...!!!!!! 

يعني المشكله الماديه محلوله من الطرفين و لكن ما بداخل النفوس اسوأ من الظاهر و مفاوضات المنعقده للحصول علي افضل المميزات فشلت ...لأن الأساس في نيه قد الزواج و ليس عقد صفقه تجاريه....لا يوجد

الأخرى من الطبقة المتوسطة العادية... والدها ربنا موسعها عليه فى المال... وهم يعيشون فى مدينة صغيرة حيث يعرف كل الناس بعض... المهم والد صديقتى كان متبنى مبدأ "احنا بنشترى راجل" و العريس حتى لو معاه لوازم الجواز فوالد صديقتى يتحمل كل شئ من الشقة حتى الفرح و الشهرية و فاتورة التليفون (!!!!!) المهم... فشلت جوازة الأخت الكبرى لهذا السبب لأن العريس وصل لمرحلة إنه رغم أنه هو كمان ميسور الحال إلا أنه مبقاش يحط قرش صاغ فى البيت. يدوب الأكل والشرب.... 

مبدأ ...أحنا بنشتري راجل... مبدأ ساذج...لأن اللي يجي بالسهل يروح بالسهل

انا بقى ها اجاوب بواقعية غبية 

ومن محض تجربتي الخاصة...

الست ست والراجل راجل (في مكتمعنا الشرقي)

غطووووووووني وصوتوااااااا

ده أخره اللي بيفكر في الزواج

:) :) :) :) :D :D :D :D :D

[ragab2]

تقبل ان تساهم الزوجة أو بمعنى أدق أن تقوم هي بالصرف على البيت وأن يتكرم والدها الطيب قوي بدفع شهرية مجزية كل شهر تعينكم على الحياة

دى بلطجة وفردة واتاوة من الزوج على أهل زوجته

ودفع أهل الزوجة مبالغ للزوج قد تكون رشوة لتغطية عيوب الزوجة فى غالب الأحوال والزوج الحر صاحب الكرامة لا يقبل بهذا فى غالب الأحوال حتى لو تغطية على عيوب خلقية أو نفسية أو اجتماعية أو فى حالة عقم الزوجة

ومعروف

أن قرش الزوجة بألف وألف الزوج بقرش

واذا أراد

الزوج أن يكون القرار من رأسه لابد أن يأكل من فأسه

والله أعلم

[se_ Elsyed]

أنا متأكد إن صديقتنا " ست أمينة " قبل ما تطرح الموضوع ده للمناقشة كانت متوقعة رددونا هاتكون أيه ، فكما قال سمير غانم مقولته الشهيرة ( الجنس الناعم ناعم .. والجنس الخشن خشن ) وأنتِ عارفه تربية الراجل الشرقى ودماغه عامله إزاى ومفيش حد يقبل على نفسه أنه يبقى قاعد فى البيت متستت ووالد زوجته أو حتى زوجته بتصرف عليه لأى سبب دراسة مش دراسة دى مسالة كرامة - طبعاً ممكن تلاقى حالات شاذة فى الموضوع - بس ساعتها الراجل بيبقى مثار سخرية الأخرين .

لكن فى الحياة العملية الواقعية بنشوف الستات اللى بتشتغل بتساهم فى مصروف البيت مع الرجل بدون اى حساسية، أما بأه ييجي أبوها يصرف فده مش مقبول على الأطلاق ، لكن مافيش مانع لو الراجل ظروفه صعبة يبقى الصرف ده على فترات فى صورة عينية ( كيلو لحمة ، فرختين ، سمنه بلدى هأ هأ هأ كده الواحد ممكن يقبل بس بعد ما والد الزوجة يحلف ان الحاجة دى مش ممكن ترجع )

- هاحكيلكم على موقف حصلي أنا شخصياً أنا لما كنت خاطب ، حمايا كان مقدم على تليفون بإسم بنته وبعد الخطوبة حَوِل التليفون على شقتى وكده كان هايبقى عندي تليفونين روحت ميدي تليفوني لأخويا وأنا اخذت تليفون زوجتى وجيت ادفع لحمايا تكاليف التأسيس مارضيش وحلف مية يمين انه هدية لبنته ، ولحد دلوقت التليفون بإسمها - وبيني وبينكم لسه مش بالع الموضوع لحد دلوقت .

[disappointed]

من المنظور الدينى , وكرجل مسلم , أقول أن الرجل ملزم بالانفاق على بيته , وحتّى عندما كانت زوجتى تعمل قبل الانجاب كان مرتّبها لها بالكامل لتشترى به مستلزمات شخصيّه دون الاخلال بمصروف يدها الذى تستلمه منّى شهريّا (وهذا كان شرطى الأساسى لكى تعمل بعد الزواج....أى أن لايدخل ملّيم واحد من مرتّبها فى مصاريف البيت تحت أى بند من البنود)

من منظور الارتقاء والتطوّر البشرى عبر التاريخ فان الطبيعة تخبرنا بأن الوضع الطبيعى والفطرى هو أن الرجل هو الملزم بالانفاق على بيته.... وأبسط مايقال هنا أن الرجل كان يخرج من الكهف فى العصر الحجرى ليصطاد ويبحث عن الطعام بينما كانت المرأة تجلس فى الكهف تنتظر عودته بما يمكن أن نطلق عليه الآن نفقات المنزل..... فاذا كانت الطبيعة بفطرتها تخبرنا أن المرأة هى وعاء استقبال الانفاق وأن الرجل هو مصدره...فعلام اذن محاولة الالتفاف حول فطرة الطبيعة والتحايل عليها ان لم يكن محاولة الالتفاف حول تعاليم ومبادئ يقرّها ديننا كأشياء مسلّم بها لاينبغى التحايل عليها تحت دعاوى ومسمّيات مثل المشاركة والمساواة والقفّه أم ودنين يشيلوها اثنين (طب ماتشيل يا راجل قفّه على قدّك واذا ما كانش فى امكانك شيل قفّه مهما خف وزنها يبقى من باب أولى تحترم نفسك وماتشيلش قفف من أساسه وخلّيك بطولك)

[amoun]

حاقول حاجة يا ست امينة و صدقينى السؤال مش صعب ابدا و ما فيش حد ما مرش بالتجربة دى خصوصا زى ما الكل قال فى زواج المصالح.

بس دينيا خطأ فلابد من التكافوء

و عمرى ما سألت زوجتى عن مرتيها او دخلها ولكنى اصرف على بيتى و عليها عن طيب خاطر

و اكيد طبعا من وقت للتانى بتتحفنى بهدية

انما اقبل انها تصرف على بيتنا لا و الف لا .

-----------------------------------------------

لا تخون من حبك فقد تندم كثيرا

قلب اشتراك خير من قلب اشتريتة انت

[Faro]

ماهو سبب قصر عمر الرجل ؟؟؟

السؤال المذكور أعلاه له علاقة بالموضوع

[Cleo]

ماهو سبب قصر عمر الرجل ؟؟؟

السؤال المذكور أعلاه له علاقة بالموضوع

عشان الست اللى مغلبها بتدعى عليه ليل نهار.... :twisted:

[Sharkiah]

اذا ربنا أكرمك ووقعت في حب واحدة مولودة وفي بقها معلقة دهب، وانت يادوب متخرج ومرتبك يكفيك لحياة كريمة وبس. فهل تقبل ان تساهم الزوجة أو بمعنى أدق أن تقوم هي بالصرف على البيت وأن يتكرم والدها الطيب قوي بدفع شهرية مجزية كل شهر تعينكم على الحياة الى أن يشاء الله؟؟

على جثتى يا أمينه ؛ على جثتى

أمال لما هاتركبى السوارس من ورايا هلاقى عين أسود عيشتك إزاى

ولما إنتى تصرفى على البيت وتروحى الشغل مين هايبخرنى كل يوم الصبح ؛ وهلاقى عين إزاى أكل لوحدى قبل البيت كله ؛ وهاشخط وأنطر إزاى وأفش غلى وأطلع عقدى على مين لما أرجع باليل بعد صرمحه العوامات

:devil: :devil: :devil: :devil:

[بنت مصر]

بسم الله الرحمن الرحيم .

الموضوع أسهل مما تتخيلوا يا أخوتى !!!

فمودموازيل شعنونه قالت الراجل الى ....... وكملت موضوعها .. هى ابتدات بايه ؟؟ الراجل !! الرررررااااااجججججل...

سؤال الاخت الغاليه ست أمينه ( بابى يصرف على البيت ) لا طبعا ولو الراجل قبل مايبقاش راجل ولو الزوجه وافقت ماتبقاش أصيله لان المبدأ الاساسى للزواج هو التكافؤ.. ومش معناه المادى فقط !!! لان قرار الزواج مش هوبا يالله نتجوز لا طبعا لابد من رسم خطكه بسيطه للمتاح ووجزد حلم مرحلى يتحرك فيه الزوجين لتحقيقه .. فالزوجه التى توافق على المساعدات الخارجيه لا تستحق أن تحمل امانه الزواج لان ده معناها ان حالتهم الماديه أصبحت أعلان على الانترنت !!!! والزوج الى يوافق على المساعدات الخارجيه ... أقول ايه؟؟؟؟ اتجوز ليه من الاول لو مش قد فتح البيت .

لو التفاهم موجود باقل التكاليف سيسير البيت .

اما عن مشاركه الزوجه نفسها فى مصاريف البيت فهى مساله فى غايه الخصوصيه بين الزوجين لان الاصل فى الاعاله ان تكزن عن طريق الزوج على قدر استطاعته والاصضل فى الزوجه الرضا بتلك الستطاعه وتهيئه الجو للزوج لمسيره الكفاح .

لذا فانا مع راى شعنعن ( على رأى زوجى أبن مصر ) وطبعا ست الكل ست أمينه .

صح ولا غلط ؟ :oops:

[Cleo]

كلام الأخت بنت مصر جميل.... و لكن... فى ظل الظروف الاقتصادية المتردية التى نعيشها... هل يمكن "للشاب" أن يتزوج؟؟ لقد ارتفع سن الزواج من مرحلة الشباب الى مرحلة الكهولة... يعنى الواحد من دول عشان يقدر يفتح بيت من "غير معونات" هايكون وصل لمشارف الأربعين ربيعا..!!!!

أنا أى أن هذا شئ يرجع لتقدير أولاياء الأمور... فإن رأى والد الفتاة أن الرجل "رجل" فعلا و انه is doing his best و مش مقصر بس الإمكانيات مش مساعداه... يبقى مفيش مانع يساعده لحد ما يقف على رجليه.. و أهو فى الآخر فى مرتبة ابنه و الخير مش هايروح لحد غريب... دى بنته...

أما لو رأى أن "الرجل" مستنطع فيها و حاطط مرتبه فى جيبه يجيب "لنفسه" سجاير وشاى و لو الأب بنته صعبانه عليه يصرف عليها هو... يبقى لنا هنا وقفة.....

معايا ؟؟

[mnman]

كليو كتبت:

كلام الأخت بنت مصر جميل.... و لكن... فى ظل الظروف الاقتصادية المتردية التى نعيشها... هل يمكن "للشاب" أن يتزوج؟؟ لقد ارتفع سن الزواج من مرحلة الشباب الى مرحلة الكهولة... يعنى الواحد من دول عشان يقدر يفتح بيت من "غير معونات" هايكون وصل لمشارف الأربعين ربيعا..!!!! 

أنا أى أن هذا شئ يرجع لتقدير أولاياء الأمور... فإن رأى والد الفتاة أن الرجل "رجل" فعلا و انه is doing his best و مش مقصر بس الإمكانيات مش مساعداه... يبقى مفيش مانع يساعده لحد ما يقف على رجليه.. و أهو فى الآخر فى مرتبة ابنه و الخير مش هايروح لحد غريب... دى بنته... 

أما لو رأى أن "الرجل" مستنطع فيها و حاطط مرتبه فى جيبه يجيب "لنفسه" سجاير وشاى و لو الأب بنته صعبانه عليه يصرف عليها هو... يبقى لنا هنا وقفة..... 

معايا ؟؟

لآ اجد سوي ان ارفع القبعة احتراما وتقديرا لهذا الرئ (علي الرغم اني معنديش قبعة بس حاتصرف :oops: :oops: ). بجد كلام جميل جدا .. وعلي رائ الاخ شريف بعدة خلص الكلام..

شونشن كتبت:

رجالة ايه المنيلة بستين نييييييييييلة ديييييييي 

اففففففففف 

انا دمي اتحرق والله 

ربنا يجيرنا منهم..

:oops: :oops:

واحد كتب:

أنا لاحظت إن الزواج هذه الأيام لايوجد فيه أى موضع للحب ، بل هو مصالح ، وذلك سيسبب مشاكل كثيرة للأزواج وقد يخرج جيل ضعيف وأقل ذكاء ، بس ده موضوع آخر 

وهو دة جواز المصلحة الي اولة منفعة واخرة مرمطة وبهدلة... ودة مش تعميم بس معظم جواز المصلحة نتيجتة كدة..

بس فين رائ الست امينة.....