عندما قالت له ....ممكن تيجي تخطبني؟ (دعوة للنقاش)

[nash]

أي تناقض تتكلم عنه في نقاشي في حجاب الفتاة؟؟

أنظر إلي عنوان الموضوع ومحتواة قبلا...ثم تناقش وقل أنني كنت متناقضه....حينما يتعدي الأمر إلي سب الاباء والأمهات والأسر فهذا شيء مرفوض...فقط للعلم...هذا أولا..

ثانيا كل إنسان يمثل واجهه إجتماعيه لبيئه خرج منها...هناك من خرج من بيئه لا يجد فيها غضاضه أن تطلب الفتاة يد الشاب...وهذا عنوان موضوعك ومحتواة...وهناك من خرج من بيئه كان الشباب يتهافتون لكسب شرف الإقتران من الأسر التي تمثل هذه البيئه...

ثم أنني قلت في أحدي مداخلاتي أن هناك قنوات محترمه من العلاقات الإجتماعيه تستطيع بها الأسر التعريف عن فتياتها بما يحفظ لهن ماء وجوههن...وكانت هذه المداخله الأولي لي....

أي واجب قامت به الأخت فيروز؟؟ حقيقي أريد أن أعرف...

إذا كانت قناعتك أن هذا الأمر عادي وطبيعي ومنطقي ...فهو للكثيرين غير عادي وغير منطقي نهائي...أن تذهب الفتاه لعرض نفسها علي من كذا .....وكذا وكذا...

سأذهب إلي ابعد من ذلك...وأقول أن الفتاة علي علاقه بالشاب المحترم المهذب المتدين والمثقف...طيب كيف تكون هناك علاقه جديه وتقوم هي بالتلميح إليه بأن يتقدم ليطلب يدها؟؟ مش المفروض أنه يرغبها كما ترغبه؟؟؟ إذا لماذا تاتي إليه وتبدأ بعرض نفسها عليه....

علي العموم عزيزي تبقي هي أراء....سيوافقك الرأي من هي في وضع الطالب ليد الشاب لظروف تخصها هي....وسيخالفك من أعتادت علي أن تكون هي في وضع المطلوب والمرغوب...

دمت بصحه وعافيه

[Ahmad Farahat]

أهلا بكي مرة أخرى سيدتي الفاضلة في هذا الموضوع

بعد التحية يسعدني أن أقوم برد سريع على بعض نقاطك الهامة

أولا

أي تناقض تتكلم عنه في نقاشي في حجاب الفتاة؟؟

أنظر إلي عنوان الموضوع ومحتواة قبلا...ثم تناقش وقل أنني كنت متناقضه....حينما يتعدي الأمر إلي سب الاباء والأمهات والأسر فهذا شيء مرفوض...فقط للعلم...هذا أولا..

أنا لا أقول إن سب الأسر شيء محمود بل إنني أتفق معك في هذا حتى وإن خرجت بناتهم بلا حجاب

وأنا حتى في مداخلتي الوحيدة في هذا النقاش الذي تركته ولم أعد إليه إلا لمطالعة إسهامك لم أمس الأسر بأي سوء رغم أنني أستطيع فعل هذا بذهن صاف تماما إذ ليس لدي أخوة من البنات لكنني أحتفظ لكل الزميلات هنا وفي أي مكان آخر التقيت به بزميلة فاضلة أو معلمة لي أو سيدة تمشي في الشارع لا أعرفها أو تعرفني بحق الأخوة لهذا لم أمس أحدا بسوء ولن أمس أحد بسوء

أما أنت فقد وصفت الأسر التي تخرج منها فتاة لعرض الزواج على شاب بأنها ليست أسرة محترمة أو أن هذا لن يكون فعل الأسر المحترمة

فما الفارق بين تعقيب بعض الأعضاء في موضوع البنت المحجبة وبين تعقيبك هذا؟

ثانيا كل إنسان يمثل واجهه إجتماعيه لبيئه خرج منها...هناك من خرج من بيئه لا يجد فيها غضاضه أن تطلب الفتاة يد الشاب...وهذا عنوان موضوعك ومحتواة...وهناك من خرج من بيئه كان الشباب يتهافتون لكسب شرف الإقتران من الأسر التي تمثل هذه البيئه...

ثم أنني قلت في أحدي مداخلاتي أن هناك قنوات محترمه من العلاقات الإجتماعيه تستطيع بها الأسر التعريف عن فتياتها بما يحفظ لهن ماء وجوههن...وكانت هذه المداخله الأولي لي....

سيدتي

إن البيئة تتحكم بشكل كبير فيما تقولين ولكننا نعرف جميعا أن لكل قاعدة استثناء

القاعدة أن المرأة ضعيفة لكن هناك بلقيس وكليوباترا وحتى مريم بنت عمران

لكنني أيضا عقدت مقارنة بين ردين لك فوجدت أنك لا ترين في الأمر عيبا أو حرام في أحد الردود ثم هاجمت الفاعلة وأسرة الفاعلة بعد ذلك وكأنها طلبت شيئا حرمه الله رغم أنك تعرفين أن طلبا كهذا لن يقع ما بين شخصين لا يعرفان بعضهما جيدا

أي واجب قامت به الأخت فيروز؟؟ حقيقي أريد أن أعرف...

واجب الرد والمناقشة والإيضاح أم أن هذا ليس واجبي كداع هنا للنقاش في هذا الأمر

لقد قامت الأخت فيروز عني بهذا

ولا شيء أكثر

إذا كانت قناعتك أن هذا الأمر عادي وطبيعي ومنطقي ...فهو للكثيرين غير عادي وغير منطقي نهائي...أن تذهب الفتاه لعرض نفسها علي من كذا .....وكذا وكذا...

سأذهب إلي ابعد من ذلك...وأقول أن الفتاة علي علاقه بالشاب المحترم المهذب المتدين والمثقف...طيب كيف تكون هناك علاقه جديه وتقوم هي بالتلميح إليه بأن يتقدم ليطلب يدها؟؟ مش المفروض أنه يرغبها كما ترغبه؟؟؟ إذا لماذا تاتي إليه وتبدأ بعرض نفسها عليه....

علي العموم عزيزي تبقي هي أراء....سيوافقك الرأي من هي في وضع الطالب ليد الشاب لظروف تخصها هي....وسيخالفك من أعتادت علي أن تكون هي في وضع المطلوب والمرغوب...

دمت بصحه وعافيه

أنت قلتها

تبقى هي آراء

وأنا لم آت بشيء بعيد عما قلتيه

لقد ذكرت ردك كما هو وتحدثت عن نقاط رأيت فيها بعض التناقض لا أكثر ولا أقل

وليس معنى مخالفتي الرأي أنني متضايق من هذا

على العكس

بدليل أنني أعربت عن سعادتي بإثرائك الحوار

فبضدها تتبين الأشياء كما يقول علماء اللغة عن أثر المقابلات في البيان

لكنني أقول وأعود وأكرر

هناك حالات تستلزم فيها أن تكون الخطوة من الفتاة او من المرأة

لعلك تذكرين السيدة خديجة كيف كانت وقت أن تزوجت بالرسول صلى الله عليه وسلم وكيف كان وضع الرسول

لا غرو كان الرسول أوسط قريش نسبا

وأنه كان أكثرهم خلقا

لكنه كان دونها في الثراء وهذا ليس بالشيء القليل

فأن يتم العرض من السيدة خديجة فذلك هو الطبيعي والأقرب إلى الواقع

هناك أمثلة أخرى على ذلك

كأن يكون في الشخص عيب في الشكل العام أو الهيئة أو ما شابه وهو يتصور في هذا عائقا قد يحول بينه وبين من يراها مناسبة له

تصوري أن التي يحبها في هذه اللحظة تراه شخصا مناسبا لها

لماذا لا تعرض هي عليه؟

وفي النهاية صديقتي نحن لا نقول للفتيات اذهبن للشباب لتعرضن أنفسكن عليهم

وإنما نحن نتناقش بذهن خال ومن موضع الحياد

أم أنك مالكية الهوى لا تقبلين الأرأيتيين ((اسم كان يطلق على أتباع أهل الرأي كأبي حنيفة))

دمت بألف خير وصحة وعافية

أحمد فرحات

تم تعديل 21 أكتوبر 2007 بواسطة Ahmad Farahat

[nash]

حينما قلت من أسر محترمه....ليس ذنبي أن تفهم انت أن الضد في المعني...

ثم أنني حينما قلت أنه ليس عيب أو حرام قلت أنه مستغرب في مجتمعاتنا...

من قال لك أن المرأة ضعيفه؟؟؟ المرأة قويه بحيائها....وبدينها وبشرفها....حينما تنزع كل هذه الصفات منها ...تتحول إلي كائن قبيح وليس كائن قوي

الأخت فيروز بدأت ردها لي أنا واعتذرت أنها لن تساهم برأي في الموضوع ثم أتت وشاركت بعد ذلك رغم أنها أوردت مثال ذكور الطيور الذين يتجملون....لماذا؟؟؟ في النهايه لجذب الأنثي وليس العكس يعني الحقيقه...

يعني المفروض أنهم يعرفون بعضهم جيدا..ومع ذلك هي التي تطلب؟؟؟ شيء غريب الحقيقه....

أين هي الفتاة التي تقترب ولو لإظفر السيدة خديجه...لإقارن بها تصرفها وتصرف السيده خديجه؟؟؟ وأين هو الفتي الذي يقترب من سيد الخلق أجمعين؟؟؟

تبق أمثلتك مجرد أستثناء ولا نبني قاعده علي إستثناء أبدا....

دمت بصحه وعافيه

[رمضان]

يا جماعة اعذروني انا هرد على العنوان بس لاني مقدرتش اتابع المداخلات

الموضوع طبعا لم ناقشناه بنظرة مجردة من كل شيء هيبقى عادي لكن لو نظرنا له من خلال واقعنا الاسلامي والعربي هيكون طبعا صعب تقبله

اولا لما بيحصل ده اي قطر عربي او اسلامي اول رد فعل بيكون هيه البنت دي اهلها ما ربوهاش ولا ايه وفين اهلها دي اكيد بنت مش ولا بد على الرغم انها ممكن تكون عاوزة شرع الله

[DARWEEN]

الحياء خلق قويم و شعبه من شعب الإيمان ..

لكن رأيى الشخصى أن التصريح بمشاعر محترمه لا يخلّ بهذا الحياء فى شئ ..

كما ذكرت فى مداخلتى الأخره لا أظنّ أى فتاه فى عصرنا هذا يمكن أن تدّعى أنّها أكثر حياء من السيده "خديجه" رضى الله عنها .. و "عمر بن الخطّاب" حين عرض خطبة ابنته مرّتين لم يفكّر بعد المرّه الأولى أن يكتفى من التجربه بهذا القدر و كرّر المحاوله حتى خطبها من هو أفضل ممّن عرض ابنته عليهم رضوان الله عليهم جميعا .. و الرسول عليه الصلاة و السلام لم يستأ من فكرة الزواج بامرأه عرضها أبوها -بلغة هذا الموضوع- على رجلين قبله فأبيا !!

فى أسوأ السيناريوهات التى تحدّث عنها الأستاذ / داروين و من قبله مدام / ناش حين يقرّر الرجل أن يسقط هذه المرأه من حساباته على الأقل هى عرفت كيف يفكر وقد تتغيّر مشاعرها هى شخصيا تجاهه مع هذا الموقف .. المعرفه حتى و إن كانت مرّه خير من اللاّ معرفه ..

و يمكن دلوقت أنا أرى أن الخلاف الرئيسى فى الموضوع راجع لاختلافنا حول ما يستحق الحياء منه و ما لا يستحق .. و الله أعلم

مع خالص أحترامي وتقديري لرأيك يا فيروز

لكن أسمحي لي أن أختلف معك وأكاد أجزم أنك تعاملتي مع الموضوع من وجهة النظر العقلانية وبنظرة ربما تأخذنا إلى المثالية القصوى التي من الصعب أن تتواجد

حتى حين ضربت مثلا فكان مثلك السيدة خديجة رضي الله عنها ... وتناسيت أن السيدة خديجة حين عرضت الزواج ..

أولا .. كان المعروض عليه هو أفضل الخلق أجمعين

ثانيا .. لم تكن السيدة خديجة بكرا بل كانت ثيبا ( أرملة )

ثالثا .. لم تعرض السيدة خديجة نفسها بل أرسلت من يعرض عليه أن يتزوجها

أما عن عرض سيدنا عمر بن الخطاب إبنته على أصحابه ... فهذا ليس عرض إمرأة لنفسها بل هو عرض أب يخشى الفتنة على إبنته ... وكما ترين فإن الأمرين مختلفين ... والتضارب في ضرب الأمثلة لإثبات وجهة نظر لايجب أن يكون بإعطاء أمثلة غير مطابقة لموضوع النقاش لإضفاء صفة الدين علية

وعودة لموضوع نقاشنا ... أكاد أجزم أنك تتحدثين من خلال عيون أنثى ... بل وأنثى عصرية ... وتناسيت تماما نفسية الرجل ... نفسية الرجل الذي هو بطبعة خلقه الله عز وجل ليكافح ويتعب ويكد ... يتعب ويكد في كل شيء حتى في الفوز بالمرأة التي ينشد

عزيزتي ... المرأة إذا عرضت نفسها بشكل مباشر ( حتى وإن كانت تطلب حلالا ) فقد رخصت من قدر نفسها ونزلت عن الكثير والكثير من شموخها ( الذي هو سبب طلبها )

وبالمثال ... فأنظري إلى مواقع الزواج على الانترنت ... وصفحات مطلوب عريس في الجرائد وحتى في بعض القنوات الفضائية .. ستجدي أنها أضحت أبوابا للهزل واللعب ... ولكل من تسول له نفسه أغراض يود أن يقننها

النقاش فعلا شيء ممتع .. لكن لابد أن يصل في النهاية لنقاط إتفاق... أو نقاط إختلاف نقف عندها ونقول الله أعلم

الله أعلم

[Ahmad Farahat]

تبق أمثلتك مجرد أستثناء ولا نبني قاعده علي إستثناء أبدا....

أوافقك على هذه الجملة تماما

نعم إن مثالي هو استثناء

وموضوعي هو الإستثناء

ولكن هل تثقين في أن هذا هو المثل الوحيد؟

لو أنك تثقين في أن حياتنا ليس بها من تزوج لأن فتاة عرضت عليه أن يذهب ليخطبها فسأوافقك دون قيد أو شرط

ولو أنك تثقين في أن جميع الزيجات في هذا العصر أيضا تحدث ما بين رجل يكبر امرأته في العمر فسأوافقك على بشاعة هذا الأمر الذي عرضته مدام سلوى في موضوع آخر واعتبرتيه بشعا

إن حياتنا يا سيدتي مليئة بالإستثناءات

ونحن نناقش الموقف

موقف يثق أستاذنا أبو محمد أنه كان يتم ببساطة ويسر ما بين زملائه

وموقف أثق أنا أيضا في أنه يتم ما بين الشباب في هذا العصر

بالمناسبة يا سيدتي الفاضلة

ردا على هذه الجملة

حينما قلت من أسر محترمه....ليس ذنبي أن تفهم انت أن الضد في المعني...

أنت قلتي وبالحرف الواحد هنا

لا زال رايي ان الفتيات من اسر محترمه..لن تخرج فتياتها لتطلب يد الشاب...أو تعرض عليه نفسها كزوجه لقطه وعليه أن يختارها.

..

إذن فماذا يمكن أن نصف الفتاة التي تخرج لتطلب يد الشباب؟

أو أسر الفتاة التي تخرج لطلب يد الشباب؟

لكنني أعتقد أن الأمر أيضا ليس كما ذهبتي له وهذا ما قلته منذ البداية

إن الفتاة تختار الشخص الذي تتصور فيه شريكا مناسبا لحياتها ربما فاق المتاح أمامها

الأمر واضح يا سيدتي ولا يحتاج إلى تفصيل كثير

إنها لا تكتفي بالإنتظار

ولا زلت أقول أن هناك حالات يصعب فيها على الرجل أن يصرح بما يريد

وقد ذكرتها يا سيدتي أيضا

وتكون الفتاة في موقف يسمح لها بالعرض وهي واثقة من القبول

أما ان رفض فهذا سيعود حتما لخطأ في حسابات الفتاة

ولا شيء أكثر

يعني المفروض أنهم يعرفون بعضهم جيدا..ومع ذلك هي التي تطلب؟؟؟ شيء غريب الحقيقه....

بل لا يكون غريبا بالتأكيد

وإلا فلم تعرض عليه

وإلا فلم يطلب أي منا أن يتزوج من الأصل؟

هل تعتقدين أن النسبة الكبرى من الزيجات في هذا العصر تتم بين أشخاص لا يعرفون بعضهم؟

على كل حال

مناقشة أخرى وممتعة لك تضاف إلى موضوعنا الرائع

فقط كان الإختلاف في الطرف الآخر

وإلى اللقاء

تم تعديل 21 أكتوبر 2007 بواسطة Ahmad Farahat

[Ahmad Farahat]

يا جماعة اعذروني انا هرد على العنوان بس لاني مقدرتش اتابع المداخلات

الموضوع طبعا لم ناقشناه بنظرة مجردة من كل شيء هيبقى عادي لكن لو نظرنا له من خلال واقعنا الاسلامي والعربي هيكون طبعا صعب تقبله

اولا لما بيحصل ده اي قطر عربي او اسلامي اول رد فعل بيكون هيه البنت دي اهلها ما ربوهاش ولا ايه وفين اهلها دي اكيد بنت مش ولا بد على الرغم انها ممكن تكون عاوزة شرع الله

إزيك يا عم رمضان

فينك يا راجل ده الموضوع احلو وانت اتأخرت كتير

واضح أنك من المؤمنين أن الكتاب يقرأ من عنوانه

والله يا شيخ لو على كده يبقى أنا قريت مليون كتاب شوف بتوع المعرض بس ييجوا كام

مستنيك بعد ما تقرا الموضوع

وكل سنة وانت طيب يا جميل

[nash]

شيء جميل أن تتعدي الردود وتهتم بالرد علي مداخلاتي....وأعرف تبريرك مسبقا......

أولا أثق ان رأيي لن يعجب الكثيرين...وهذا شأن من يختلف معي...أما أنا لا يعنيني هذا الشأن...

ليس إلتفاف علي المواضيع أو الكلمات أو حتي تحسين ماقلته...والكلمه التي تجادلني فيها يا أحمد هي كلمه محترمه وتحسب أنك بهذا قد أمسكت علي خطأ ...حسنا"...حين كتبتها عنيت في بالي الكلمه المقابله لها من وجهه نظري البحته..وهي أنها اسرة فري يعني متحررة بمفاهيم العصر الحديث...وهي الأسرة التي لا تجد غضاضه في أن تعرض فتياتها طلب يد الزواج من الفتي....وتبق ايضا هذه الأسر موضع أستهجان من الكثير من الناس....

ستقول لي يعني الأسر الفري غير محترمه...سأجيبك هذا شأن يخصهم هم...لإنني لست من هذه الأسر...أنا حكمت علي أسرتي والبيئه التي خرجت منها...والصقت بها صفه الإحترام...إذا فليأتي غيري ويقول عن الأسر الفري محترمه أو غير محترمه...

الحياة فيها أمثلتك التي أوردتها وفيها مماهو أبشع ...كأن توافق الفتاة علي الزواج العرفي من زميلها في الجامعه...وغيرة من الأمثله البشعه...الحياة مليئه بما هو أعظم مما قلت أنت واسهبت في عرض نماذج منها....

لكن لا يزال تساؤلي وحقيقه اريد أنا الإجابه عليه وبكل صراحه.....

إذا كانت الفتاة علي علاقه (حب) مع فتاها ويحلمون بمستقبل يضمهم....كيف بعد هذه العلاقه وقوتها تطلب منه هو أن يتقدم لخطبتها؟؟ طيب ما أسس العلاقه اصلا حتي تطلب منه هي هذا الطلب؟؟؟ يعني الفتي أقام علاقه ..ويشعر بالحرج مثلا أو الحياء ليذهب إلي بيت اسرة فتاته !!!!!؟؟؟

صدقني...موضوع الأخت الكريمه سلوي أمرضني لإنني تخيلت نفسي مكان صاحبه المشكله....لسبب بسيط...ان من عرفتهم تزوجوا بمن تكبرهم عمرا" لم يستمروا سوي عام أوثلاث ....وأنتهت الحياة بينهم في أروقه المحاكم...وتشرد أطفالهم نتيجه نزوة عابرة من الطرفين....

كون أنك لا تجد غضاضه في أن لا تكتفي الفتاة ...وتذهب بأي طريقه كانت وتخيرت لنفسها الألفاظ والعبارات الحكيمه لتعرض طلبها الغير مباشر وبطريقه مستترة ومهذبه

فهذه قناعتك....وصدقني أحترمها...

شيء أخر أحب توضيحه....حينما أتناقش في أمر...لن أكون حياديه تماما لسبب بسيط...أنني لست فتاة تطلب الإقتران مثلا...ولكنني أم وأخشي علي أولادي من الهوي

وأتمني الأفضل والأحسن لهم ...نعم من وجهه نظري فلن يوجد مخلوق يحب ويتمني الخير لإحد وبقلب سوي الأم والأب ..وبالتأكيد ربيت أولادي علي عده أسس ...من ضمنها أختيار شريكة الحياة

أعتذر والله عن العوده للنقاش علي الأقل في الوقت الحالي نظرا" لظروف صحيه...وإذا أردت الإستفسار عن أي نقطه اخري من كلامي ...قد تكون غامضه عليك سأعود ثانيه ولكن ليس الأن

دمت في رعايه الله وحفظه

[Ahmad Farahat]

أعتذر والله عن العوده للنقاش علي الأقل في الوقت الحالي نظرا" لظروف صحيه...وإذا أردت الإستفسار عن أي نقطه اخري من كلامي ...قد تكون غامضه عليك سأعود ثانيه ولكن ليس الأن

دمت في رعايه الله وحفظه

بل أتمنى لكي السلامة والعودة بصحة وعافية

فانت دائما كعهدي بك مناقشة بارعة

وإن كنا مختلفين في هذا الأمر فهذا شيء عادي

لكنني فقط أتمنى لك السلامة وأن تبرأي تماما

وعلى كل حال جميل أنك أوضحت وجهة نظرك بما يتفق وما كنت تدافعين عنه في مكان آخر

وعلى كل حال نحن في نقاش حضاري يخرج الجميع منه فائزون ويكفي أن أبناءك على مذهبك في هذه الأمور

بالمناسبة

أنا لا أتعدى المداخلات من أجل مداخلاتك تحديدا

أنا أنتهي من كل ملف لدي على حده

فقد أهملت هذا الموضوع بحيث أصبح لي عديد من الملفات ولا يزال ملفك مفتوحا

على كل حال لم أكن أفهم مسألة أسر القرى وأسر المدينة هذه

رغم أن ما لدى أسر القرى من عادات يصعب معها حدوث مثل هذه الأشياء

بالمناسبة أنت مطالبة بالحياد في النقاش وفي أي نقاش حتى لا يأخذك الهوى

فآفة الرأي الهوى

حتى وإن كنت تخشين على أبنائك فهذا النقاش لن يؤثر عليهم إلا إذا كانوا أعضاءا في المحاورات

وحتى كونهم أعضاء في المحاورات لن يجعلهم يذهبون إلى رأيي إطلاقا أو إلى رأي أي من الموافقين

صدقيني إنني أحب خوض مثل هذه النقاشات كثيرا

وعلى كل حال أتمنى لك الصحة والعافية والعودة كما أنت الآن وأفضل

فنحن أصدقاء منذ كرسي الإعتراف الذي شاركت فيه مع الأصدقاء في ((بهدلتي))

ولا نسيتي يا حاجة ناش

أحمد

[nash]

يا أحمد أرحمني...والله كلما هممت بغلق الجهاز أجد أعلان بريدي بردك أضطر للعوده ثانيه ولا يعلم بي إلا ربي في هذه اللحظه...

يا أحمد أنا أتكلم معك كأخت كبيرة لك وأنت تعلم ذلك...ايضا أنا لم أتعرف عليك جيدا إلا في كرسي الإعتراف وأذكر أنني قلت لك أتمني أن يصبح ياسر مثلك...ولم أفوت الفرصه بل أجلسته بجواري ليري ردودك في الموضوع ومستوي ثقافتك التي أثارت إعجابي....

لا تطلب أبدا من أم أن تكون حياديه في مواضيع حيويه تخص الأبناء وانتم منهم لإننا جبلنا علي صفه الأنانيه فيما يخص مصلحه أولادنا سواء كانوا بنات أو أولاد...

وبعدين أنسي؟؟؟ القوس الذي هو برجي لا ينسي أمر بسهوله يا كابتن

راجعالك بس بالليل

إذا مارجعتش يبأة تقروا الفاتحه

دمت في رعايه الله وحفظه

[فــيــروز]

مع خالص أحترامي وتقديري لرأيك يا فيروز

لكن أسمحي لي أن أختلف معك وأكاد أجزم أنك تعاملتي مع الموضوع من وجهة النظر العقلانية وبنظرة ربما تأخذنا إلى المثالية القصوى التي من الصعب أن تتواجد

حتى حين ضربت مثلا فكان مثلك السيدة خديجة رضي الله عنها ... وتناسيت أن السيدة خديجة حين عرضت الزواج ..

أولا .. كان المعروض عليه هو أفضل الخلق أجمعين

ثانيا .. لم تكن السيدة خديجة بكرا بل كانت ثيبا ( أرملة )

ثالثا .. لم تعرض السيدة خديجة نفسها بل أرسلت من يعرض عليه أن يتزوجها

أنا لدىّ تعقيب سريع على هذه النقطه حيث أظن أنّى قلت كل ما يمكن أن أقوله بهذا الموضوع

السيده "خديجه" حين عرضت الأمر على الرسول لم تعرضه على رسول !! هى عرضته على شاب عرفت عنه الأمانه و الاستقامه و حسن الخلق .. هذا الشاب كان أفقر و إن كان ذا حسب و نسب

وكان أصغر منها فى السنّ بخمسة عشر عاما كامله .. وكان يمكن أن يتقدّم للزواج منها من هم أفضل منه -ظاهريا طبعا- فى كل شئ و على هذا كان ينبغى أن يكون حسابها -بحساباتنا نحن فى هذا الموضوع- من وجهة نظرنا عسير جدّا ..

لم يكن هناك أى مبرّرات أخرى سوى الاستقامه و حسن الخلق -ظاهره لها أو لنا على الأقل- كى نقول الوضع مختلف هذا رسول ..

الأهم من هذا أنّنا لو طبّقنا فكرة "هذا رسول" و "هذه أم المؤمنين" و هذا جزء ذهبت إليه حضرتك و كذلك مدام "ناش" فى رد سابق لما كان هناك أى معنى لوجود سنّه نبويه شريفه .. كل راجل يقول والله يا جماعه ده رسول و معصوم و أدبّه ربّه فأحسن تأديبه إلى آخره و لا محل لمطالبتى بالسير على سنّته أو التأسّى بأفعاله .. و إن كان الرسول معصوما فالسيده "خديجه" وقت عرضها لم تكن من أمّهات المؤمنين ولم يكن لها من الفضل سوى ما نعرفه من حسبها و نسبها ..

أنا لا أهتم كثيرا بتفاصيل مثل هل عرضت بنفسها أم من خلال وسيط !! فهى امرأه معروفه و وضعها معروف تماما و لو أساءت الاختيار لن يكون لها عذر فى أنّها عرضت من خلال وسيط و ليس بنفسها

وأنا كذلك لا أحدّد بشكل قاطع كيف ينبغى أن تقوم فتاه أو امرأه بهذا الأمر هل بنفسها أم من خلال وسيط طالما انتهيا إلى نفس القرار !!

أمّا عن عرض سيدنا "عمر بن الخطّاب" فحقيقة لا أفهم الفرق بين رجل يخشى الفتنه على ابنته و امرأه تخشى الفتنه على نفسها !! لهذا أرجو مزيد من الإيضاح عن الفرق بين الحالتين لأنّى كذلك لم أعلم من أين أتت معلومة أب يخشى على ابنته من الفتنه .. كل ما أعرفه -أنا شخصيا- أنّه أب عرض تزيوج ابنته على رجل صالح فأبى فلم يخجل من تكرار التجربه و أعادها على غيره فأبى ..

كما أنّى لا أفهم لماذا حين ننظر للموضوع من منظار "أب يخشى على ابنته الفتنه" نتساهل مع تغيّر نظرة الرجل المطلوب و نفسيته و نتوقّع أن تتغيّر نظرته و نفسيته بينما لو كانت المرأه تخشى على نفسها الفتنه و عرضت مشاعرها -اعذرنى كلمة عرضت نفسها أراها خارج السياق- ستعود نفسية الرجل لوضع أسوأ ..

[الباشمهندس ياسر]

<br />الأخ عمرو باشا<br /><br />أنت تتكلم عن الأقلية وأنا أتكلم عن الأغلبية . ظروف الزواج الصعبة التي يمر بها أي شاب وفتاه في مصر الأن تجعل العريس الجاهز فعلياً وليس عريس يريد الخطوبة والسلام عملة نادرة. فلا تقنعني بأنا هناك من يتقدم لها العريس المناسب وتقول أنني أفضل العمل أو يفضل أهلها أن يستفيدوا بعملها أولاً قبل زواجها كما زكرت إلا فيما ندر ولكل قاعدة شواز وأنا أسف أن لم أكن أنتظرت باقي ردك . تحياتي.....<br />

<br /><br /><br />

لا يؤسفنى انى اقلك ان غيه بنات بيجيلها العريس جاهز تماما

شقة معقولة وضع كويس بمرتب كويس سيارة ظريفة من بتوع الشعب يعنى

دماغ مفتوحة ع الدنيا سنه لسه صغير راجل اوى و يعرف يصون العرض

و مع ذلك الهانم بتفضل الماستر والدكتوراه

او بتفضل انها متسيبش ماما

او البداية بتاعتك مش زى وضع بابا ( طبعا فى نهاية حياته )

او اصل انت مش شبه تامر حسنى

[Emo]

لا يؤسفنى انى اقلك ان غيه بنات بيجيلها العريس جاهز تماما

شقة معقولة وضع كويس بمرتب كويس سيارة ظريفة من بتوع الشعب يعنى

دماغ مفتوحة ع الدنيا سنه لسه صغير راجل اوى و يعرف يصون العرض

و مع ذلك الهانم بتفضل الماستر والدكتوراه

او بتفضل انها متسيبش ماما

او البداية بتاعتك مش زى وضع بابا ( طبعا فى نهاية حياته )

او اصل انت مش شبه تامر حسنى

البشمهندس ياسر..

اسمحلي أوريك الوجه الآخر للعملة..

مش هتكلم عن اللي بدور على تامر حسني وتوم كروز لأن دي نهايتها هتتجوز برعي ريالة..بس بعد ماتفوق من الوهم..

ولا هتكلم عن اللي بدور على ممول مركزي لحياتها..

إنما هكلمك عن أسباب تانية كثير للرفض..

أسباب حقيقية بس مش قادر المجتمع يستوعبها..

ياأستاذ ياسر كل بنت بتحلم من جواها بالنص اللي يكملها..واللي يخليها تسمع أحلى كلمة في الدنيا كلمة ماما..

دي حاجة فطرية جوانا كــ بنات..

لكن يوم ماتلاقي بنت بتحاول تهرب من كده وتغرق نفسها بالدراسة سواء ماجستير أو دكتوراة..أو تلاقيها عمالك مشروع حاطه همها فيه..

أو تفضل انها تكون في رعاية اهلها نها ترتبط..

فكر فيها كويس..

مين اللي هتبدل حلم عمرها بأي حاجة من دول إلا لو كان نظرة الإرتباط أصلا اتكسرت جواها..

يااستاذ ياسر..

هو لو الواحدة بتتجوز عشان شقة وعربية وفلوس وواحد متفتح ع الدنيا..يبقى تعقد في بيت أهلها أكرم..

الجواز ده حياة..ومش كل بنيآدم قادر يدي الحياة دي..

فهمتني..

مش كل بني آدم بيقدر يدي الحياة دي..

[الباشمهندس ياسر]

انسة ايمو

شىء رائع انى الاقى اللى يكلمنى عن الوجه الاخر للعملة

و اشكرك ع المبادرة الرائعة دى منك

انما انا حسيت انك وقفتى الموضوع كله فى نقطة

ان البنت مبقاش عندها حاجة تديها

نتيجة لتجربة ما او فكر ما ... انتهت الرغبة فى كلمة ماما جواها

مش هنكر ان صادفت نماذج زى كده ف حياتى

انما يا ايمو مش ده كل الوجه الاخر للعملة

تحياااااااااتى و شكرا تانى ع المبادرة