معايير وأسس اختيار الطرف الاخر

[amrhoras]

جائتني مجموعة من الافكار حول موضوع الزواج واختيار شريك الحياه مما فرض بعض علامات الاستفهام تجول بخاطرى حيث أن مجتمعنا يفرض علينا بعض العادات التى أضع أسفلها مجموعة من الخطوط وعلامات الاستعجاب !!!

أولا:-

طريقة الاختيار حيث انه من المتعارف عليه الا تكون الفتاه قد تعرفت على الشاب قبل الارتباط والا يكون من العيوب التى تعيب الفتاه وتلاحقها فيما بعد وذلك فى بعض الاحيان!!!!

وفى نفس الوقت يرفض الفتى والفتاه الارتباط دون تعارف او استكشاف وجهات النظر لكل من الطرفين وتحليلها واختيار ماهو أقرب لبعضهما فكيف تجد حلا لهذه المعادلة الصعبة دون الوقوع فى شرك الحب ودون الوقوع فى شرك الارتباط ثم الانفصال ( فترة الخطوبه ).!!!فما رأيكم الشخصى؟

ثانيا:-

جميعنا نعلم أن عقل الفتاه ينضج وتكبر بشكل أسرع من الشاب فى ذات الفئة العمريه . فهل هذا يمثل مشكلة ان وقع الاختيار على فتاه تكبر الشاب بعدة سنوات .؟

وأجد فى كثير من الاحيان ان الاهل وخاصة الام والاب يرفضون هذه الفكره سواء من اهل الفتاه او القتى ودائما نسمع هذا المثل الخاطىء (من همه خد أد أمه) وذلك على اعتبار ان النبت عندها استعداد بالارتبطا بمن يصغرها عمرا. فما العيب فى ذلك ولماذا ينظر المجتمع الى ذلك الشاب على انه اما مجنون او طامع اثيم يضحك على عقل الفتاه من اجل نقودها وذلك فى أغلب الاحيان أو أن الفتاه قد جن جنونها لتأخذ شخص يصغرها

آلا يذكرنا ذلك بقصة سيد الخلق سيدنا محمدا وقصة زواجة من السيدة خديجة رضي الله عنها ألم تكن تكبره سنا بعدة عقود من السنوات؟ فما العيب اذا او ماهى الموانع؟ .

ثالثا:-

ان لم أكن خاطيء يقف الاهل فى بعض الاحيان وخاصة اهل الرجل حائلا بينه وبين سعادته مع من اختارها قلبه لمجرد ان اختياره خاطيء او هذه الفتاه غير مناسبة ويحاولون أن يتدخلوا فى اختياراته وبعض الاحيان دون حجة مقنعة فما هى معاييرهم لاختيار زوجة الابن ان لم أكن مخطىء فهل المعايير تؤخذ تبعا لشخصية الأب والأم؟ ام تقبلهم للفتاه بغض النظر عن معرفتهم بها او لا؟

رابعا:-

ينساق الجميع خلف الجمال دون الاهتمام بجمال الروح وخاصة الام تختار من تعرف ولا تحب أن يجادلها الابن والا يكون عاق أواختار دون رضاها ويقع الشاب فى دائرة من الحيره هل يقبل ما فرضه اهله ام ما يختاره قلبه؟ فالجمال ليس كل شيء كما نعلم ولكنه مطلوب ولكن ليس بدرجة الجمال الروحى فما هى اختيارات الشاب او ماهو الحل لارضاء كافة الاطراف؟

خامسا:-

اهل البنت يختارون العريس المناسب على أسس اخلاقه تدينه نسبه وضعه فى المجتمع وهذا لا غبار عليه ومسلم به ولكن ما يشكل قمة المشاكل ان كل والد يريد أن يكمل زوج ابنته من النقطة التى توقف عندها أى بمعنى أصح أن يكون على مستوى أعلى من مستوى الفتاه (المستوى المادى) اليست هذه مشكلة فى ظل ظروف المعيشة الأن؟فماذا ستفعلون؟ واخاطب كل من اولياء الامور والطرفين معا!

وعن نفسي أسأل كل أب وكل أم مـاهو الخطأ فى اختيارنا سواء للولد او البنت سواء زواج تقليدى او زواج عن طريق سابق معرفه؟ هذه حياة أشخاص ستكمل المسيرة فيما بعد لتستمر الحياة لكنها لأفراد غيركم أرجو الافاده

Dad & Mom it's our freedom to choose our life as we want so give us chance to try as you did

أو ابي وامى هذه حريتنا نحن لاختيار حياتنا كما نريد لذلك اعطونا الفرصه للمحاولة كما فعلتم من قبل

تحياتى وشكرا وأطلب منكم جميعا المشاركة وادلاء الرأى كما تنظرون للموضوع واهميته بالنسبة لكم

تم تعديل 18 أكتوبر 2007 بواسطة amrhoras

[amrhoras]

عزيزى عمرو بطل تفكير وادخل نام احسن

طب ماهو موضوع شاغلنا كلنا ياحورس

وكمان ايه الموضوع ده مش جديد بتجيب منين انت بتخترع مع نفسك ادخل نام

ربنا يسامحك ياحورس

على فكره موضوعك رخم جدا قولنا ادخل نام

حاضر حقوم انام بس شكرا على مشاركتك واقتراعك وانا اوافقك الراى تماما مش انا وانت واحد ياحورس؟

امممم لا انت تأتى ليا بأفكارك انما انا آتي عندما يتكلم العقل ياعمرو

اوك حدخل انام واشد اللحاف عسي ان تاتى المناقشات فى احلامى ولك التحية ياحورس

سلام الله عليكم وانتهى الاقتراع والمناقشة

شكرا

[badroora]

طيب يا عمرو انت حدد المشاركة للشباب فقط انا كاشابة هادخل اقول ايه

اعد ترتيبه يا عمرو وخليه يصلح للطرفين للمشاركة

يلا يا حورس نام شوية ومخمخ واطلع بموضوع جميل زي عمورا كدا

موضوعك جميل بس عدله عشان اعرف ارد بدون احراج

[amrhoras]

طيب يا عمرو انت حدد المشاركة للشباب فقط انا كاشابة هادخل اقول ايه

اعد ترتيبه يا عمرو وخليه يصلح للطرفين للمشاركة

يلا يا حورس نام شوية ومخمخ واطلع بموضوع جميل زي عمورا كدا

موضوعك جميل بس عدله عشان اعرف ارد بدون احراج

مخمخت ونمت 30دقيقة والحمد لله

ونعدله بعون الله اسالتى واضحة وصريحة جدا

بخاطب كل ام واب وبنت وولد وكل سؤال موجه لهم

هل تفضل الزواج عن طريق علاقة مسبقة اى ان كانت ؟وماهو هى اوجه الاعتراض او الاتفاق ولماذا؟

هل هناك مشكلة فى الارتباط بفتاه تكبر الشاب بفئة عمرية معين؟ ماهو رأيك الشخصى

ماذا تفعل اذا وقعت فى دائرة الاختيار وفرض عليك فتاه من خلال العائلة او لم توافق العائلة هل ستسير ضد التيار وتصر على اختيارك؟ونفس السؤال موجه للفتاه اذا تقدم لها احد الشباب ووجدت فيه فتى عمرها ولكن الاهل لا يجدون فيه الانسان المناسب فهل ستتنازل عن حقها فى الاختيار وتستسلم؟مع العلم انه انها تجده مناسب جدا ومرتضية تماما بشخصيته وطبيعته ومستواه الفكرى والاجتماعى والثقافى وحتى المادى ؟

وبرده الاب والام بخاطبهم فى الاخر واسالهم

على أى اساس يتم الاختيار والمفاضلة بين الشباب المتقدمين لكريمتكم هل فعلا يكون كما قلت وعن طريق تجربه شخصية انه يجب أن يكمل الشاب المسيرة عند اخر نقطة توقف عندها رب الاسرة؟

اختى بدريه الفكره جائتني فجأة يمكن متكنش واضحة جدا بس نحاول نفك بعض الطلاسم اللى عقدتنى انا شخصيا mfb: مش بقولك عمرو فايق حورس بيكلمك دلوقتى

اه صحيح معلش فى سؤال ليكي بما انك دكتورة المحاورات :-

انا لا انام واكاد انام يصل فترات نومى باليوم 2 او 2:30 بالكتير وعند الاستيقاظ اشعر كأننى نمت من الدهر مايكفى على فكره انا الدكاتره وانا عمرى 8 شهور كتبلى منوم نظرا لانعدام نومى فانا كذلك منذ كنت طفلا وكل اسبوع او اسبوعان انام فترات تصل الى 18ساعة متواصلة وتأتى فترة الاستيقاظ تعاودنى مره اخرى

شكرا لتوضيحك الصورة واشكرك من كل قلبي لإطرائك الرقيق يا نج..... قصدى بدرية

حورس

[badroora]

mfb: اوك جدوا حورس انا كنت اقصد التصويت مش محتوى الموضوع لكن مش مشكلة

استعنى عالشقي بالله

انا طبعا مش ام فمش هاقدر احكم انا بس هتكلم عن الجزء اللى يخصنى

الزواج من هو يصغرنى سنا ؟ مبدأيا لا لن اقبل بمن هو يصغرنى فى السن ولو بعام واحد !!!

ولكن لو الله قسم لي بشخص وكان ناضج ومناسب وعقلة متفتح وهيكون عاقب السن هو اللى بينيى وبينه ساعتها ممكن افكر واعيد حساباتى تانى

لان دا يعتمد على الشخص نفسه لو هو حسسنى انه ناضج وسابق سنه وان فرق السن مش باين اوى او عامل فجوة كبيرة بينا ممكن .

بس اعتقد بالنسبة لى الموضوع صعب اوي بس مش مستحيل .

انا رفضت جوازات كتير الفرق بينيى وبينهم 9 شهور او سنه ليقينى وقتها بالكلام المعتاد

لا اصل الست بعد كل ولادة بتكتبر 4 سنوات او هيعيرنى ويقولى من همة اخد قد امة لان للاسف المجتمع اللى عايشين فيه بيأثر علينا بطريقة سلبية فى توارث المفاهيم السطحية .

وعلى النقيض الاخر انا شوفت جوازات كتير فرق السن 5 سنوات و4 سنوات وكانت جوازات ناجحة جدا جدا

ودا اعتقمد على مدى تفهم الطرفين الزوج بدور لا يجعل زوجته تشعر بانه اكبر منها وانه قادر على اثبات ذاته وشخصه

والزوجة ان تحاول ان تعطى زوجها وضعه واحترامه ولا تجعله كل ثانية يشعر بانها اكبر منه وعقليتها اكبر وانضج منه .

وموضوع من همة اخد قد امة

الزوجة باديها ان دائما تهتم بنفسها والصبغات والميك اب ليل نهار عشان تبان شابة وصغنونه

لا طبعا انا باهزر بس اعتقد المراه هى المسئولة لو يوم من الايام جعلت زوجها يقول كدا لانه وقتها هيكون تقصير منها .

تحياتى لك

بخصوص النوم

انا ضد اخذ النومات لانها تاثيرها مضاد جدا وممكن يعمل ادمان على مدى البعيد .

انا سوف اكتب لك ان شاء الله طرق طبيعية تساعدك على النوم بعيد عن الادوية والمنومات

نجفة باش حكيمة المحاورات

وحاصلة على egyptian friendship من جامعة بولاق كوليج .

تم تعديل 20 أكتوبر 2007 بواسطة Badria Mekkawy

[قديم]

الشي بالشي يذكر ياعمرو

سئل جحا ومعلوم عنه انه ذو علم , ونكته

سئل ايهما افضل المشي خلف الجنازه او امامها فقال

اذا لم تكن على النعش فامش حيث يحلو لك

عن نفسي ساقتبس اجابه ملك الكوميديا . جحا واقول ..

ابحث عن من تناسبك بغض النظر الي سنها

[seeem]

كل فولة وليها كيال والجواز ده زي البطيخة يتطلع قرعة يتطلع حمرا.

ما سبق كان كلام انتوا عارفينه

الحقيقة موضوعك يا أستاذ عمرو مهم وصعب ومشكلة.

بس الموضوع كله في ايد الراجل لو فعلا عايز بنت معينه لازم يثبت انه جدير بيها. لازم يكون مستقل ماديا بحيث لايتطلب مساعدات مالية من اهله حتى لاتكون هذه المساعدات وسيلة ضغط ولي دراع على قراره بخصوص الانسانة اللى حيرتبط بيها.

تيجي بقى نقطة الاختيار وسبونا نجرب زي مانتوا جربتوا فى حياتكوا وكل اللى مرينا وحنمر بيه اكتر مع ولادنا. لازم الواحد يقتنع من جواه ان رايه صواب قد يحتمل الخطأ ورأي غيره خطأ يحتما الصواب. يسمع ويستمع ويحلل ويشاهد ويجتهد علشان يوصل لنتيجة. لازم يفهم ان الجواز مش تجربه . ده عبارة عن انصهار عيلتين فى كتلة واحدة يعني العيلتين حيبقوا واحد . هل الاندماج ده ممكن ولا لأ.

الحقيقة ان عدم توافق العيلتين بيسبب مشاكل لا أول لها ولا أخر بعد الزواج وعلشان كده وعلشان الجواز مش ببلاش (( برضه زي مانتوا عارفين)) وعلشان ممكن يكون نتاج الخلافات دي طلاق لاسمح الله يبقى لازم على كل شاب وكل فتاه التروي والهدوء وعدم الانفعال عند اتخذا قرار مثل الزواج.

كلمتين زادوا حبتين

تعالوا نتكلم فى النقط

أولا:-

طرق التعارف متعددة ومختلفة و ربنا يسهل لكل واحد. مش حانعيب عليها اذا زادت عن الحد وانقلبت لصداقة خارجة عن المألوف او ان طرفي التعارف زودوها

فترة الخطوبة هي الفترة الاخيرة التى يليها امتحان مدته العمر كله يعني لازم تستغل جيدا فى التحضير والتعارف والتفاهم.

ثانيا:-

الزوج بمن هي اكبر سنا بيكون عقبات كثيرة اهمها اختلاف وجهات النظر. فلنفرض اثنين عندهم 28 سنة قرروا الجواز حتلاقى عروستنا عقلها واعى اكثر من عريسنا وهنا نقف قدام مفترق طرق: هل ممكن انه يقبل الاختلاف ويقبل ان ادراكه متأخر عن ادراكها؟ معظم الشباب يصعب عليهم الزواج بفتاة قد تتصيد اخطائه او تأخذ عنه قراره بغض النظر عن شكها وعدم اقتناعها في ما يتخذه من قرارات اساسا.

نرجع لنفس النموذج بعد 20 سنه جواز !!! برضه من المعروف ان الراجل لاتظهر عليه علامات السن بنفس سرعة ظهورها على المرأة وعلشان كده يحبذ وجود فارق سن يقلل من الشعور بهذه العلامات (( ومن هنا جاء المثل من همه خد واحدة قد امه )).

ثالثا:-

من تقصي ارضاء الوالدين ومحاولة بث الفرحة والبهجة فى صدورهما حتى لو لم يعجبنا قولهما ومعاييرهما فليكون القول الكريم. اما تقبلهما لفتاة دون غيرها فهو يرجع ايضا لهذه الفتاة وذكائها فى استرضاء واستمالة كل الاطراف الى حبها والرضى عنها . وكل شيء بالوقت والزمن يلين.

رابعا:-

اظن ان السؤال تصعب الاحابه عليه. ربما توجد فيما بين السطور مما سبق

خامسا:-

يارب الناس تعدل ويفتكر كل اب قبل مايتشرط على عريس بنته هو اتجوز ازاي وياخد فى الاعتبار الغلاء والمرتبات والكماليات اللى بقت ضروريات ويرحموا الشباب ربنا يرحمهم اجمعين. (( تخيلوا لو الجواز عندنا زي الهند ؟؟ هناك بيتطلب من اهل العروسة وهمه المسؤلين من كل حاجة حتى ذهب العروسة وكمان الفرح عليهم. يعني اهل العريس همه اللى بيتشرطوا وبيطلبوا وكمان فى الاخر بيجوزوا ابنهم فى بيتهم بدون مايوفر العريس شقة وغيره -- يعني من الاخر الراجل داخل بطوله فى بيت ابوه ))

اوعدني يارب بجوازه من ديه !!!!!!!

[amrhoras]

أولا شكرا جزيلا اخويا سييم

بس الموضوع كله في ايد الراجل لو فعلا عايز بنت معينه لازم يثبت انه جدير بيها. لازم يكون مستقل ماديا بحيث لايتطلب مساعدات مالية من اهله حتى لاتكون هذه المساعدات وسيلة ضغط ولي دراع على قراره بخصوص الانسانة اللى حيرتبط بيها.

هذا اكيد فى شتي الأحوال يجب أن يكون الرجل مستقل ماديا ومعتمدا إعتماد كلى على نفسه لاعالة اسرته بعيد عن أهله أو أهلها لكن هل هناك فعلا عائلات تقوم بالضغط على أبنائها من خلال هذا الزاوية ؟عجيب هذا جدا

فترة الخطوبة هي الفترة الاخيرة التى يليها امتحان مدته العمر كله يعني لازم تستغل جيدا فى التحضير والتعارف والتفاهم

ليست بالامر اليسير على البنت ان تقوم بالاختيار أو تأكيد رأيها أثناء فترة الخطوبه خاصة داخل مجتمعنا وتعلم أن فسخ الخطوبه تعيب الطرفين وتلاحقهم اينما كانوا كالطلاق يتساءل الناس لماذا وتعلم جيدا ما يزيد على الحقائق طبعا ليس فى صف أى طرف من الطرفين.

بصراحة الموضوع شاغلنى كثيرا خصوصا ان تجربتي السابقة وهى كانت الاولى عن قصة حب طويلة وفترة خطوبة قصيرة جدا تكاد لا تذكر

اعادة النظر مره اخرى طريقة صعبة جدا وان كانت ليست فى الوقت الحاضر ولكن مستقبلا

انها معادلة صعبة بالنسبة لى على الاقل لن أدخل فى قصة أخرى بمعنى أصح انتهى ولن أكرر المحاولة

لكن كيف نقوم بالاختيار هل نعود الى زواج الصالونات مرة اخرى هل هذا الزواج ناجح فعلا؟

الحقيقة ان عدم توافق العيلتين بيسبب مشاكل لا أول لها ولا أخر بعد الزواج وعلشان كده وعلشان الجواز مش ببلاش (( برضه زي مانتوا عارفين)) وعلشان ممكن يكون نتاج الخلافات دي طلاق لاسمح الله يبقى لازم على كل شاب وكل فتاه التروي والهدوء وعدم الانفعال عند اتخذا قرار مثل الزواج.

اذا كنت مرتبط بانسانة وعائلتك على خلاف بعائلتها؟ هل هذا يعنى انتهاء علاقتكم والبحث ام الاتجاه ناحية قلبك

بالشكل ده انت ستتزوج تبعا لاختيار العائلة وما يناسبها و إن لم يناسبها فانسى وابحث من جديد واعتقد ان دى تصبح ضعف شخصية

اذا لم تتوافق العائلتين بتاتا اعتقد هذا يعنى استحالة الارتباط لكنه يسبب جرح وشرخ كبير بينك وبين عائلتك وتوتر العلاقات بينكم

وان اشتريت من تحب تتهمك العائلة انك لا تملك خيرا داخلك وجفاء نحو اسرتك لماذا لا يساعدنا الاباء الراشدون لتخطى كل العقبات؟ من أجل ابنائهم

أليس هذا الشاب يملك عقل له وجهة نظر كما تفكرون وتبدون ارائكم؟ ألا يكفى أن يبلغ الشاب سن الرشد كي يختار مجريات حياته؟

وللحديث بقية فاصل وأعود

[amrhoras]

دأبت مثل ملايين الاشخاص أن أقرأ البريد الأسبوعي للأهرام ووجدت قصة مرتبطة بالموضوع الذى اغلق النقاش به بدرى بدرى طبعا :oops:

اختيار العمر

أعلم أن رسالتي قد لاتري النور بين آلاف الرسائل التي تصل إلي بريدك‏,‏ ولكن ادعو الله أن أجد لديكم بابا مفتوحا بعد أن سدت أمامي معظم الأبواب عدا باب رحمة ربي‏,‏ الذي ادعوه ليل نهار في أن يساعدني علي أن أجد الحل الصحيح‏.‏

باختصار أنا ابنة متوسطة بين أخوة أكبر وأصغر‏,‏ ومن عائلة ميسورة الحال‏.‏ الأم سيدة عظيمة تفرغت لرعايتنا‏,‏ وابي يعمل جاهدا لتوفير متطلبات الحياة‏,‏ والحمد لله نجح الاثنان في المهمة وتخرجت أنا واخواتي من الجامعة‏,‏ وشغل كل منا عملا مناسبا يفخر به‏,‏ وتقدمنا في المناصب‏,‏ تزوجت أختي واستقرت وتلاها أخي الأكبر ثم أخي الأوسط‏..‏

أعلم أن رسالتي قد لاتري النور بين آلاف الرسائل التي تصل إلي بريدك‏,‏ ولكن ادعو الله أن أجد لديكم بابا مفتوحا بعد أن سدت أمامي معظم الأبواب عدا باب رحمة ربي‏,‏ الذي ادعوه ليل نهار في أن يساعدني علي أن أجد الحل الصحيح‏.‏

باختصار أنا ابنة متوسطة بين أخوة أكبر وأصغر‏,‏ ومن عائلة ميسورة الحال‏.‏ الأم سيدة عظيمة تفرغت لرعايتنا‏,‏ وابي يعمل جاهدا لتوفير متطلبات الحياة‏,‏ والحمد لله نجح الاثنان في المهمة وتخرجت أنا واخواتي من الجامعة‏,‏ وشغل كل منا عملا مناسبا يفخر به‏,‏ وتقدمنا في المناصب‏,‏ تزوجت أختي واستقرت وتلاها أخي الأكبر ثم أخي الأوسط‏..‏

مشكلتي ليست غريبة علي بريدكم الموقر فهي مشكلة معظم بنات جيلي‏,‏ ألا وهي تقدم سن الزواج‏,‏ أنا الآن عمري قارب الثلاثين عاما وقد أعجب بي صديق لأخي‏,‏ وفي نفس الوقت قريب زوجة أخي‏,‏ وهو شاب ممتاز من جميع النواحي‏,‏ كان ينظر إلي دائما علي اني أخت صديقه فقط‏,‏ في الوقت الذي كان يتقدم لخطبة فتاة اختارتها له والدته‏,‏ وبعد أشهر قليلة تنتهي الخطبة لاكتشافه عدم توافقه مع الفتاة وانها ليست من يريد أن يكمل معها حياته‏,‏ وتكرر هذا الموقف أكثر من مرة‏,‏ وفي كل مرة تكون والدته هي التي تختارالعروس وهي التي تلح عليه أن يتقدم للخطبة حتي تفرح به‏,‏ وهي التي تعبت طوال سنوات عمرها كي تربيه هو وأخاه الوحيد حين مات والدهما وتذكره كم شقيت وتغربت كي تؤمن له ولأخيه مستقبلا ممتازا وانها ترملت ولم تفكر في الزواج‏,‏ بل في العمل والعمل فقط‏.‏

وفي كل مرة كان يذهب ليخطب فتاة كنا نتحدث كأصدقاء ويأخذ رأيي وندردش في أمور عادية جدا‏,‏ إلي أن صارحني بأنه يحبني‏,‏ وانه عندما كنا نتحدث كان يعجب بآرائي المتفتحة وعقلي الراجح وشخصيتي الملتزمة‏,‏ وانني الفتاة التي يتمني أن يكمل معها حياته ولايري أي مانع من أن يحدث أخي‏,‏ويفاتحه في الموضوع‏,‏ وهو صديق العمر‏,‏ إلا أنه فضل أن يأخذ مباركة أمه أولا ثم يفاتحه‏,‏ ولكن لا تأتي الرياح بما تشتهي السفن‏..‏ فعندما فاتح والدته في هذا الموضوع متخيلا أنه لا مانع لديها‏,‏ فهي تريد أن تراه سعيدا وقد اختار فتاة أحلامه ولايبقي غير خطوات بسيطة حتي يكتمل الحلم‏,‏ فوجئ برفضها وثورتها العارمة وغضبها الشديد حين علمت سني‏,‏ حيث أنني أكبر منه بعدة شهور وأني تخطيت السن المناسبة للزواج والتي هي في اعتقادها ما بين العشرين‏,‏ والثلاثة والعشرين عاما‏,‏ وغير ذلك فهي لا تصلح‏,‏ تخيل ياسيدي السبب الغريب وغير المنطقي‏,‏ والذي حتي الآن لا أستطيع فهمه‏,‏ وهي السيدة العملية التي تشغل منصبا مرموقا خارج مصر‏,‏ والتي لديها من الثقافة والنضج ما يكفيان لتخرج بسبب أكثر إقناعا من هذا السبب‏..‏

وظلت تذكره بأنها ترملت وتعبت وشقيت عليه هو وأخيه حتي تراهما رجالا لا يعصيان لها أمرا‏,‏ وكأنها تملكتهما‏,‏ وليس كفاحها شيئا عاديا تقوم به أي أم عادية‏,‏ وأن هذه هي رسالة الأم أن تتعب وتشقي من أجل أبنائها‏,‏ وأن عصيانه لها صدمها وأنها الآن فهمت لماذا لم تكتمل خطبته لأي من الفتيات اللائي تقدم لهن حتي وصلت بتفكيرها انني ولابد سحرت له وعملت له عملا‏!!!‏

اقسم بالله انني أتعجب أن هناك أناسا تفكر بهذه العقلية العجيبة خاصة هي المتعلمة المثقفة صاحبة الشهادات العالية‏.‏

وبالطبع بدأت المعركة التي تخيلتها هي‏,‏ بأن ابنها يتمرد عليها وانني قد غسلت له عقله ومحيت تفكيره وسيطرت عليه وانني طامعة فيما لديه من امكانيات‏..‏ هذا إلي جانب ان هذه الخطبة لو فرض وتمت ولم تنجح فهي تهدد أمن واستقرار بيت قريبته لأنها متزوجة من أخي‏,‏ وهذه علاقات متشابكة ومتداخلة قد تتأثر بها العائلتان إلي آخره من الكلام العجيب والجارح الذي وصلني عن طريق زوجة أخي والتي للعلم لم تحكي لأخي أي شئ خوفا من تأثير علاقته بها حين يعلم أن قريبتها ووالدة صديق عمره ترفضني كزوجة لابنها‏..‏

وهددت بأنه لو أكمل المشوار فسيكمله بمفرده دون أي مساعدة مادية أو معنوية منها‏,‏ متخيلة أن هذا سيرجعه عن تفكيره‏,‏ ولكنها فوجئت أنه مازال مصرا وبشدة‏.‏

تطورت الأمور وأصر هو علي أنه يريدني وأصرت هي علي الرفض‏,‏ متعللة بأنه يعصاها ويغضبها‏,‏ حتي أنه لجأ إلي دار الإفتاء ليأخذ منها الرأي السديد والذي أقر أن زواجه مني رغم عدم موافقة أمه ليس فيه عصيان لها وأنه بلغ سن الرشد ويستطيع أن يزوج نفسه بنفسه‏..‏

لم تفلح محاولاته معها ولا محاولات كل الأطراف التي تدخلت كي تغير رأيها‏,‏ حتي وصل الأمر إلي أنها تشاجرت مع الجميع وزادت اصرارا علي الرفض‏,‏ حتي انها انهارت في مناقشة من المناقشات واتهمته بأنها لوحدث لها شيء فسيكون بسببي وسبب إصراره علي عصيانها‏,‏ وبالطبع أنا أعرف كل ذلك‏,‏ وقلبي يتمزق من الحزن‏,‏ وأتساءل لماذا وهي التي لاتعرفني عن قرب ولكن تعرف أخي والبيت الذي خرج منه والتربية التي تربي عليها؟

وهل خطئي أنني لست بنت العشرين؟ وهل ذنبي أنه يريدني وأنا أريده؟

ماذا أفعل ياسيدي؟؟ لا أريد أن أبدأ حياتي بخلافات قوية كهذه‏,‏ وفي الوقت نفسه فكر هو في أن يأتيني بمفرده‏,‏ ولكن أعلم جيدا رأي أبي في هذا الموضوع‏,‏ فأبي لن يرتضي بأن يزوجني دون موافقة والدة العريس‏,‏ ولن يلقي بي في زيجة بدايتها رفض لابنته‏,‏ وأنا لا أعرف هل أستطيع أن أخطو مثل هذه الخطوة وادخل في معركة لإثبات انني جديرة بهذا الرجل‏,‏ واني لست طامعة‏,‏ ولست سيئة كما تتصور والدته؟

ماذا أفعل ولا أحد يعلم كل ما يجري من عائلتي حتي الآن‏,‏ وليست لدي الشجاعة أن أخبر والدتي بهذا الرفض المهين لابنتها‏.‏ لا أستطيع أن أضع أسرتي في هذا الموقف‏.‏

سافرت والدة حبيبي حاملة معها حلمنا الجميل وحطمت قلبينا وحولت أيامنا إلي كابوس مفزع‏,‏ هو منهار تماما من إصرار والدته علي الرفض‏,‏ وأنا أذبل وأنا أظلم دون ذنب جنيته‏,‏ والأيام تمر طويلة والليالي تمر ثقيلة وأنا أنتظر فرج ربي‏.‏

أريدك أن تدلني علي الطريق‏,‏ فأنا أحبه حقا وأريده وأراه رجلا يستحق الوقوف أمام الكون من أجله‏..‏ وهو يحبني ويعدني بأنه لن يتنازل عن حلمه بأن أكون زوجته وأم أولاده‏..‏ فما العمل؟ أرجوك أن تقول لها كلمات قد تؤثر فيها وتعلم أنها تقف في وجه سعادة اثنين لا ذنب لهما‏.‏

أرجو ألا تكون قاسيا في ردك‏,‏ فأنا عانيت من القسوة مرارا وأملي في رحمة ربي وحكمة ردودك التي شجعتني علي أن أكتب إليك‏..‏

‏

{‏ عزيزتي‏..‏ للأسف‏,‏ تفكير هذه الأم المتعلمةالمثقفة‏,‏ هو تفكير الكثيرين في مجتمعاتنا بإدانة البنت عندما يتأخر بها سن الزواج‏,‏ وكأنها مسئولة عن هذا التأخير‏,‏ في حين ينسي كل فرد في المجتمع أن هذه مشكلة عامة نتيجة لظروف عديدة ليس من بينها أبدا البنت نفسها‏,‏ لذا لم يعد غريبا أن تتزوج البنت عند سن الثلاثين أو أكثر دون أن يدينها ذلك أو ينتقص من قدرها‏.‏

واسأل هذه الأم المتعلمة المثقفة التي أفنت عمرها ــ ولها كل التقدير والاحترام والطاعة علي تضحياتها ــ ماذا لو كانت لديك ابنة في مثل ظروف هذه الفتاة‏,‏ ووقفت منها أم شاب تحبه ويحبها نفس موقفك الآن؟ لا أعتقد أن اجابتك ستتوافق أبدا مع موقفك القاسي المنقاد إلي فكر جماعي غير ناضج‏.‏

سيدتي الأم‏,‏ نجحت في تربية ابنك‏,‏ ولك عليه كل الطاعة‏,‏ ولكن في أمر الزواج‏,‏ عليك النصح وإبداء الرأي‏,‏ فإذا رأيت منه تمسكا عن نضج ووعي وحب‏,‏ فليس أمامك إلا احترام رغبته ومساعدته في تحقيقها‏.‏ فلكل إنسان بالغ راشد‏,‏ حق إختيار حياته ومن يشاركه فيها‏,‏ وسيجني ثمار إختياره بالسعادة أو الشقاء‏,‏ لقد ارتبط ابنك من قبل وفشلت خطبته‏,‏ فلا تحرميه من سعادته‏,‏ ولاتدفعيه إلي عصيانك وهو الابن البار الحريص علي إرضائك‏,‏ وها هي دار الافتاء تؤيده فيما يريد أن يذهب إليه‏,‏ فلماذا تشقيه وتعذبي نفسك‏,‏ لمجرد تحقيق إرادتك‏,‏ أتمني أن تراجعي نفسك‏,‏ وتحتضني ابنك وفتاته‏,‏ وتباركي هذا الزواج‏,‏ بدلا من أن تندمي قبل فوات الأوان‏.‏ لقد عشت حياتك باختيارك‏,‏ وليس من حق الآباء‏,‏ أن يفرضوا علي أبنائهم أن يعيشوا حياتهم بنفس اسلوبهم وبطريقة تفكيرهم‏,‏ فالانسان يعيش مرة واحدة ولن يستطيع مهما فعل أن يعيش مرتين بالسطو علي حياة أبنائه‏,‏ إلا من خلال دعمهم وحبهم وطاعتهم ودعائهم لآبائهم‏.‏

أما أنت يا عزيزتي الشابة الصغيرة‏,‏ فتمسكي بموقفك‏,‏ ولا تتراجعي عنه‏,‏ ولا تخذلي هذا الشاب‏,‏ ولاتشعري بأي هوان‏,‏ فعمرك طبيعي وليس عارا عليك وعلي أسرتك‏,‏ فاتحي والديك في الموضوع بكل هدوء وأخبريهما بموقفك الواضح بأنك لن تتزوجي إلا هذا الشاب المتمسك بك إلي آخر مدي‏,‏ وأتمني أن يتفهم والدك‏,‏ ولايكون وجها آخر لوالدة تلك الشاب فيظلمكما هو الآخر‏.‏ وأتمني قبل ذلك أن تأتي الموافقة من والدة العريس لتدخل السعادة إلي كل القلوب المحبة‏.‏ ومبروك مقدما وإلي اللقاء بإذن الله‏.‏

تم تعديل 26 أكتوبر 2007 بواسطة amrhoras

[م.سامح المصرى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

أخى الكريم عمرو موضوعك جميل جدا وكنت بفكر فية بقالى مدة

وبالزات ( من همه خد اد امه ) مثل مبنى على معتقدات غريبة

طب هوا لية المثل دا ما كانش موجود على ايام الرسول علية أفضل الصلاوات والسلام

عندما تزوج السيدة خديجة رضى الله عنها وارضاها وهيا أكبر منه بـ 15 سنة

تخيل 15 سنة

وحضرتك لسة جايب مثل على واحد عايز يتجوز واحدة أكبر منه بكام شهر بس

هل دول بقى افضل من الرسول علية الصلاة والسلام

هل كل واحد بيقول او بتقول انا ما اتجوز واحد اصغر منى افضل من السيدة خديجة رضى الله عنها

وهل كل واحد بيقول انا ما اتجوز واحدة اكبر منى افضل من الرسول صلى الله علية وسلم

معتقدات غريبة وتعتبر مالهاش اساس

انا من رأى انى اتجوز واحدة اكبر منى

على الاقل هالاقيها متعقلة الامور

فاهمة مش هاتتعبنى بتفكيرها

انما لو بصيت لواحدة اصغر منى بـ 5 او 6 سنين زى ما بيعملو

اعتقد ان مستوى التفكير بيني وبينها هايكون كبير

انا بفكر فى حاجات وهيا بتفكر فى حاجات تانية إلا بعض منهم قلة يعنى

وانا اعرف ناس بيتجوزو الى اصغر منهم بسنين

بلاقيهم بيشتكو من التفكير والمشاكل

نهايتنا لو كل واحد فكر بالمثل دا ( هانفضل زى ما احنا ) تفكيرنا مش هايتغير

وعلى ما اعتقد هانفضل على مبدأ واحد دا لو فضلنا علية

ما نبصش بقي كام واحدة بتعنز وكام واحدة بتوصل لسن اليأس

وياريت تتقبل مرورى