Salwa بتاريخ: 19 أكتوبر 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 19 أكتوبر 2007 أمير المؤمنين عمر بن الخطاب - رضي الله عنه.....قال. "لاعبوهم لسبع، وأدبوهم لسبع، وصاحبوهم لسبع، ثم أطلقوا الحبل لهم على غاربه"، هذه الجملة بالذات جاءت فى مداخلة للاستاذ عصام ابو الفتح فى موضوع ( مناقشات جادة حول لغة الشباب ).. ولاننى لااريد ان يخرج الموضوع (الخاص باللغة المنتشرة بين الشباب حاليا) عن مساره .. واريد الاستفسار بطريقة اوضح عن المعنى الحقيقى والفعلى لهذه الكلمات فقد رأيت انه من الافضل فتح موضوع جديد ... واذا كان الابن يااخوان اتم ...( الثلاث سبعات ؟؟ ويزيد قليلا) ...ورغم كل العقل وكل الحكمة التى يتصف بها !!! يرى ابويه انه ( اخطأ او سيخطئ ) فى تحديد مسار مصيرى من مسارات حياته !!! هل يستمر ا فى (( مصاحبته !!؟؟ )) ام ينهاه ؟؟ ...ام يحارباه ؟؟ ام ماذا ؟؟ هل يتركا له الحبل على الغارب ؟؟؟ واذا اتاك الابن ...يقنعك بوجهة نظره (( مثلا )) ...وان عقله لايستوعب ان يرتبط بمن هى فى مثل سنه مهما وصلت درجة ثقافتها وحسبها ونسبها !!! واقنعك بما هو مقتنع به ...من تكبره سنا هى الافضل وهى الاوفر ذكاء وهى الاكثر حكمة ....وعندما تعترض قائلا انك شاب فى مقتبل حياتك وهذه بشهرتها وثقافتها تريد السيطرة عليك .. يقحمك برد ...(( يصيبك بالصمت الاجبارى )) ... وكيف تزوج الرسول صلوات الله عليه وسلامه بالسيدة خديجة ؟؟وكانت خير زوجة ؟؟ ولو اعترضت قائلا .....لكنه صلوات الله عليه كان رسولا ...والامر يختلف ... ويجيبك ...(( وكان بشرا ))....وكان ( انسان ) .. وتنظر فى فعل (( نبينا عليه افضل السلام )) ..وتنظر (( لقول سيدنا عمر رضى الله عنه )) .. وتصيبك ..........(( غصة )) ... مال ابنى ....وهؤلاء العظام ؟؟ وهل يتشابه البشر ؟؟ سبق لى ان سألت ...الابن الفاضل / احمد فرحات .........نفس السؤال .. لو قدر لك ان تحب فتاة تكبرك سنا ...هل ترتبط بها رغم فارق السن ؟؟ واجابنى بنفس الاجابة ... رسولنا صلوات الله وسلامه عليه تزوج السيدة خديجة ........ كان بامكانى ان اضع هذا الموضوع فى باب الاسرة ........لكنى تعمدت وضعه فى موضوعات جادة ... واريد فقط مناقشة وتوضيح شئ معين (( توضيح شامل ))..... ماذا تفعل لو وضعك ابنك بين المطرقة والسندان ..........وتشبه بفعل الصحابة والانبياء ؟؟؟ لكم الشكر من قبل ومن بعد .. لكم كل التحية .... (وَمَنْ يَقْتُلْ مُؤْمِناً مُتَعَمِّداً فَجَزَاؤُهُ جَهَنَّمُ خَالِداً فِيهَا وَغَضِبَ اللَّهُ عَلَيْهِ وَلَعَنَهُ وَأَعَدَّ لَهُ عَذَاباً عَظِيماً) [النساء : 93] رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
نانو بتاريخ: 19 أكتوبر 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 19 أكتوبر 2007 (معدل) واذا اتاك الابن ...يقنعك بوجهة نظره (( مثلا )) ...وان عقله لايستوعب ان يرتبط بمن هى فى مثل سنه مهما وصلت درجة ثقافتها وحسبها ونسبها !!! واقنعك بما هو مقتنع به ...من تكبره سنا هى الافضل وهى الاوفر ذكاء وهى الاكثر حكمة ....وعندما تعترض قائلا انك شاب فى مقتبل حياتك وهذه بشهرتها وثقافتها تريد السيطرة عليك ..يقحمك برد ...(( يصيبك بالصمت الاجبارى )) ... وكيف تزوج الرسول صلوات الله عليه وسلامه بالسيدة خديجة ؟؟وكانت خير زوجة ؟؟ ولو اعترضت قائلا .....لكنه صلوات الله عليه كان رسولا ...والامر يختلف ... ويجيبك ...(( وكان بشرا ))....وكان ( انسان ) .. امي الغاليه مدام سلوي ...بعد طول بعد ...فتحتي شهيتي ابدأ أكتب إسمحيلي أكتب وجهه نظري البسيطه هنا أنا مازلت مقتنعه إن إتباعنا لعادتنا وموروثاتنا بيحول في كثير من الاحيان دون الاقتداء بالصحابه اللي هما افضل خلق الله بعد رسله مش حقيقي ان فرق السن هو اللي بيخلي الزوجه هيا اللي بتتحكم في جوزها ....في كتير من الاحيان الراجل بيكون شخصيه ناضجه قادره علي اتخاذ القرار وتحمل المسئوليه في سن مبكر جدا ..... وفي كتير من الاحيان برضه .....بيوصل الراجل لسن متقدم جدا و يظل تحت مظله زوجته في اتخاذ كل القرارات رغم صغر سنها عنه في المجتمعات الغربيه ماحدش بينظر لمسأله فرق السن ابدا وفي كتير من الاحيان بيقدر الاتنين يعيشوا حياه سعيده رغم كبر سن الزوجه انا طبعا مش بأطلب ان احنا نقتضي بالغرب ....لكن أنا بأضرب مثلا لعلاقه انسانيه حقيقه ناجحه بمقاييس بشريه عاديه جدا و حتي بعيده عن الدين ..اذ اافترضنا ان التدين هو سبب نجاح علاقه زوجيه من النوع ده .....اذا اخذنا زيجه اشرف الخلق سيدنا محمد صلي الله عليه وسلم ووزجته السيده خديجه رضي الله عنها مثل لهذه النوعيه من الزيجات وبالتالي يبقي الفيصل هنا هو نضج شخصيه الرجل او الشاب ...هل وصل الشاب لمرحله النضج الحقيقه إنه فعلا يحسن الاختيار ..وقادر علي ان يدير حياته ويتحمل مسئولياته بشكل كامل ....و ديه اعتقد ان الاهل اقدر علي تحديدها واعتقد إن النضج ده ما بيتمش إلا بعد النزول لحقل العمل والاحتكاك بالبشر بعده فعلا بيبدأ التكوين الفعلي وبلوره معالم شخصيه الانسان الشاب اكيد محتاج لرأي اهله ومساندتهم ليه طول الوقت اذا امكن وتقديم النصيحه والخبره ويجوز ان تكون مقوله سيدنا عمر بن الخطاب رضي الله عنه اتركوا له الحبل علي الغارب انه قد مضي الوقت والسن المناسب لغرس قيم او مبادئ اخلاقيه .....وحان الوقت لتخرج هذه النبته للحياه وتتفاعل مع معترك الحياه دون مراقبه او تدخل صارم في كل شئونها فلنطلق لها العنان لكي تكتسب خبراتها الخاصه وتنهزم تاره وتهزم تاره ولكن في النهايه ...النصيحه واجبه دون فرض وصايه او فرض رأي ابدا علي الاولاد ...و كلُُ يتحمل مسئوليته تم تعديل 19 أكتوبر 2007 بواسطة نانو there is a miracle called friendship,that dwells in the heart you donot know how it happens or when it gets its start رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
badroora بتاريخ: 19 أكتوبر 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 19 أكتوبر 2007 عنوان الفتوى : حديث: لاعب ابنك سبعا. لا أصل له تاريخ الفتوى : 14 ربيع الأول 1423 / 26-05-2002 السؤال السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ما مدى صحة هذا الحديث (لاعبوهم لسبع وأدبوهم لسبع وصاحبوهم لسبع ثم اتركوا لهم الحبل على الغارب) وشكراً وجزاكم الله عنا خير الجزاء الفتوى الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فهذا الحديث لا أصل له في أي من كتب السنة المعتمدة، وإنما ذكر بعض أهل العلم أنه مروي عن بعض السلف بنص لاعب ابنك سبعاً، وأدبه سبعاً، وآخه سبعاً، ثم ألق حبله على غاربه وقد نسب ذلك الأثر إلى أمير المؤمنين عمر بن الخطاب رضي الله عنه، كما جاء في بعض كتب تربية الأولاد وفي صحة نسبته إليه رضي الله عنه نظر. والله أعلم. المفتـــي: مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه لاعبوهم لسبع وأدبوهم لسبع وصاحبوه A liberal is a man or a woman or a child who looks forward to a better day, a more tranquil night,and a bright, infinite future . رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
nash بتاريخ: 19 أكتوبر 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 19 أكتوبر 2007 أختي الكريمه سيدة المحاورات سلوي.....موضوع جميل وقد يمسني في يوم من الأيام...... ولكن قبلا ارحب بعودة دكتورتنا الرقيقه نانو... أختي الكريمه ...مهما قلنا من نصائح فلن يقتنع الإبن أبدا بوجهه نظرنا إذا كان معجب بفتاة ما...فلا نملك لهم سوي الدعاء والصبر علي هذه النازله من وجهه نظري أعتبرها كذلك... عنما يأتي الشاب بنموذج رسولنا الكريم صلي الله عليه وسلم فليفعل كما فعل.. بإختصار كن كما كان عليه أفضل الصلوات وأتم التسليم وأفعل ما فعله .. أما إذا صمم علي رأيه بدون الأخذ في الأعتبار بوجهه نظر الأم فليفعل مايشاء ولكن ليعلم أيضا أن هذا الأمر مرفوض تماما..وأن الأم غاضبه عليه ولن تدعوا عليه ...ولكن لن تدعوا له...فلم نضيع زهرة عمرنا عليهم هباءا" وسهرنا الايام والليالي نرعاهم وبالتالي من حقنا أن نراة في الصورة التي نتمناها له المشكله ان الشاب يتكلم من جانب عاطفي متعامي عن النتائج المترتبه علي هذه الزيجه... حلو أن الشاب يأخذ من نفس طبقته الإجتماعيه...لإن المفاهيم ستكون متقاربه وكذلك الإهتمامات ... الشاب عليه أن يعي أن الزواج ليس فقط زواج رجل وامرأة ولكنه نواة لمجتمع جديد وصهر ونسب...ما ذنب أولاده في المستقبل وهم يقارنون بين الوضع الإجتماعي المختلف بين العمات والخالات مثلا؟؟؟ والبيئه الحضاريه بين الأسرتين...وسأتصور سيناريو اصعب...حينما تحس الزوجه بأنها وأسرتها أقل مستوي من اسرة الزوج وتبدأ بإبعاد الأطفال عنهم...وخلق مشاكل وتنغيص حياتها وحياة زوجها وبيتها...كما رأينا من واقع خبرتنا في الحياة... الأسر والشعوب خلقها الله طبقات فوق بعضها فليأخذ كل شاب وفتاة من يناسبه من طبقته...ولا يتعدي إلي طبقه الأخرين... أيضا بالنسبه للعمر...هو لم يضع في أعتبارة السنوات القادمه حينما يكون هو في أزهي سنين عمرة وزوجته بجوارة متهالكه وسيبدأ المقارنه وستبدأ امور أخري نعرفها كلنا...الأن الفارق لا يظهر...ولكن بعد بضعه سنين سيظهر وسيكون الأمر مؤلم .... الشاب في الدول الغربيه ينسلخ باكرا عن بيت الأسرة ويدخل في تجارب مع الجنس الأخر وبالتالي حتي لو تزوج بأمرأة تكبرة ب20 سنه لن يسأل عنه أب أو أم...ولكن الشاب العربي يبق في المنزل حتي سن الزواج وفي كثير من الأحيان تساهم الأسرة في زواجه من مهر وشبكه وشقه وغيرة وقد يمتد الامر لتشتري له سيارة ...أليس من حق من ساهموا أن يرفعوا رأسهم بعروسه ابنهم؟؟ أختي الكريمه....لا نملك لهم سوي الدعاء والصبر علي هذه الكارثه دمتي بصحه وعافيه صن ضحكة الأطفال يارب فإن هي غردت في ظمأ الرمال أعشوشبت لكن إن زودوها وبكيوا ..ونكدوا ..... هايتلطشوا رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
sendrella119 بتاريخ: 20 أكتوبر 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 20 أكتوبر 2007 مدام سلوي ربما هذه اول مرة اتحاور معك ولكن كلماتك من اجمل ما قرأت في هذا المنتدي ردا علي كلامك ماذا تفعل لو وضعك ابنك بين المطرقة والسندان ..........وتشبه بفعل الصحابة والانبياء ؟؟؟ الرسول عليه الصلاة والسلام والانبياء كان زواجهم ليسباختيارهم وانما بوحي من الله سبحانه وتعالي لحكمة هو وحده اعلم بها فكما تزوج الرسول عليه الصلاة والسلام ام المؤمنين خديجة و وتكبره ب 15 عاما ..تزوج ايضا امنا عائشة وتصغره بعقود...وكل بوحي من الله انا رأيي اننا نحاول بالاقناع وبهدوء و التراجع مش حيكون في يوم وليلة بالتدريج بس اهم حاجة هو التظاهر بالهدوء التام لان العند هو الصفة السائدة في هذه الايام الصبر فَصَبْرٌ جَمِيلٌ وَاللّهُ الْمُسْتَعَانُ عَلَى مَا تَصِفُونَ } رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Ahmad Farahat بتاريخ: 20 أكتوبر 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 20 أكتوبر 2007 (معدل) فليسمح لي الأعضاء بتأخير قراءة ردودهم إلى ما بعد الرد على أمي الغالية/سلوى ربما لأنني لا أريد التأثر بأي رأي قبل الكتابة سيدتي ما الذي يمكن أن تمنحه الزوجة الأصغر في السن لزوجها أكثر من الأكبر؟ لاسيما لو كان الزوج مرتاحا إليها الزواج ليس متعة جسدية فحسب وليس لحفظ النسل فحسب ما بين البشر لا يكون هذا ابدا ثم هل يعتقد الجميع هاهنا أن الرسول فقط هو الوحيد الذي تزوج بمن تكبره؟ الأمثلة عديدة وفي حاضرنا نرى الكثير هذا لا يعني أن يتزوج الشاب بمن هي في سن والدته فقط بما يكفي لتحقيق كل عناصر الزواج الناجح ثم إن الرجل يكبر كما تكبر المرأة واعتقد أن الإبن إذا كان ممتلكا أهليته الكافية ليحكم على فعله ونفسه وقادرا على إدارة شئون حياته فإنه أقدر الناس على تحديد اختياره الصحيح بإمكاننا أن نغضب أن نثور وأن ندمر أيضا لو كان في هذا الشاب نقص عقلي أو أنه معروف بغوغائيته أو بضآلة وفساد التفكير أما إن كان عكس هذا فحرام علينا أن نحرمه ممن أراداها قلبه لمجرد رغبتنا في منحه متعة زائدة إذا ما اقترن بفتاة صغيرة السن أو لاعتقاد اجتماعي بأن هذا هو الصواب ولا شيء غيره وهذا رأيي والله تعالى أعلى وأعلم أحمد فرحات تم تعديل 20 أكتوبر 2007 بواسطة Ahmad Farahat ألام على هواك وليس عدلا ................ إذا أحببت مثلك أن ألاما رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Salwa بتاريخ: 20 أكتوبر 2007 كاتب الموضوع تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 20 أكتوبر 2007 احبائى الكرام .. - الابنة الغالية نانو .........اهلا ومرحبا بك..والف حمدلله على سلامتك .. سوف اعلق يانانو على كلمتك ...ان هذا يعتمد على شخصية الشاب ونضجها .. قلتى ... واعتقد إن النضج ده ما بيتمش إلا بعد النزول لحقل العمل والاحتكاك بالبشر بعده فعلا بيبدأ التكوين الفعلي وبلوره معالم شخصيه الانسان. واقول ... وان كان الشاب ناضج الشخصية ؟؟ وان كان نزل لحقل العمل منذ امد بعيد بجانب الدراسة ؟؟ وان كان قد احتك بكل انواع البشر ؟؟ وان كان لديه خبرة كهل فى الخمسين او الستين ؟؟ وان كانت شخصيته واضحة ؟؟ كيف بالله عليك تستطيعين اقناعه ان فرق (( مثلا )) ست سنوات ......فرق كبير ؟؟ كيف تستطيعين اقناعه ان من اختارها (( وفى الحقيقة هى من اختارته !!!))...تسبقه بست سنوات !!!اى 365 يوم و365 و365 و366 و365 و365 وكل يوم فيهم هى لها خبرة تزيد عنه ...!!! هى ( رأت ) ...ما لم يراه ...هو ..!! هى ضحكت ولعبت واشتركت فى مسابقات وسافرت ..وكان هو يتعلم المشى ...عندما كانت تمشى كان هو يحبو !!! وعندما يتصرف بمنطق ...(( الابوين )) ...انا لم اخطئ ...( لم اصاحبها فى السر ) ...انا فعلت ما يرضيكم ... اخترت العقل والحكمة ...(( يثيرنى العقل والذكاء والحكمة اكثر ما يثيرنى الجسد ...رغم انها جميلة الجميلات )) . ياالهى ... يضيع المنطق والعقل والحجة .........امام من يجادلك ويقنعك بكل ماسبق لك (( ان اقنعتيه به )) ... وهاهى قصص الانبياء !!!!!......لماذا كنتم تقرأوها علينا فى الصغر ؟؟ لماذا كنتم تتمنون لنا النجاة من مصائد الاغراء ؟؟ الا يرضيكم الحصاد ؟؟ ولنا عودة يانانو .......... ---------------------------------------------------------------. - الابنة الغالية بدرية مكاوى...شكرا جزيلا على التعليق ووصلة الفتوى لكنى على اى حال لم اقل انه ( حديث ) ..لكن يعتقد انها مقولة عن سيدنا عمر .. المشكلة يانجفة ليست في ...قائل هذه الكلمات ؟؟ لكن المشكلة فى تحديد السن الحقيقية التى نقول فيها لاحكم كامل لى على ابنائى(( حتى وان كانوا يعيشون فى بيتى )) .. هى مشكلة بكل المقاييس حتى ولو حاولنا ان نتظاهر بغير ذلك ........ ---------------------------------------------------------------. - الابنة سندريللا ........شكرا لكلماتك الطيبة والشعور متبادل ..فى الحقيقة اشعر انكم جميعا ابنائى واخوتى .. كلامك جميل ياسندريللا لكن ؟؟ ...كما قلت لنانو ...اعود واقول لك ..وكيف يتم اقناع ابن سبق لك ان اقنعتيه بأن زواج رسولنا الكريم صلوات الله عليه ...كان زواجا مباركا من رب العالمين وكانت السيدة خديجة خير زوج له .... ..و.. . ..بمنتهى البساطة والهدوء والاقناع ... يقول لك ...(( وكيف تعارضونى وكأنى سآتى بفعل شائن ؟؟ هى العقل والهدوء والجمال والابداع ...هى تشجعنى وتمنحنى راحة تعطينى ملكات فكرية غير متوقعة !!! انا نفسى لم اكن اتوقع لنفسى كل هذا النجاح !!! لن تجدى ردا .... الا الصمت ياسندريللا ....صدقينى .. ---------------------------------------------------------------. - اختى الغالية ناش ....امام كلماتك العطرة اقف عاجزة عن الرد ...وانتى سيدة الحوار والمواقف الفاصلة .. باترة كما عودتينا دائما ياناش فى ردك .... وان كان المستوى الاجتماعى متقارب ؟؟ وان كان المستوى المادى متقارب ؟؟ وان كانت لاتوجد عوائق مادية ؟؟ وان كانت هى ( لديها من الشهرة ما يغنيها عن ان تربط حياتها بشاب فى مقتبل العمر ؟؟ ) .. وان كان هو لايعترف انه سيرتبط بها على اساس العاطفة فقط !!!...لكن بها من الصفات مالايوجد فى فتاة فى مثل سنه ...فمابالك لو كانت تصغره ؟؟ وجهة نظرى انا ...(( ان مثل هذه (( تصطاد فريستها بايقاعها فى بحر من العسل الصافى ))تحبو نحو الثلاثين وتختار (( الزوج )) وكأنه (( على الفرازة !!!!!)) ....كأنها لديها مائة يلهثون حولها يطلبون ودها ....وبدورها تقنع فريستها ....(( كلهم يطلبون ودى لكنى اريدك انت فأنت اكثر نضجا من كل هؤلاء ))...والخوف ؟؟ ان تتصرف تصرف ملكة النحل ... و...للحديث بقية .. -------------------------------------------------------------.. - الابن الفاضل احمد فرحات ....وجودك فى هذا الموضوع بالذات يعتبر اثراء له ....لانك شاب فى نفس العمر الذى اقصده ...شكرا لك . كلامك ...سمعته قبل هذا .. نفس الكلام ونفس المنطق ... لكن ؟؟ يابنى .....هل حقيقة هذا هو الافضل ؟؟ هل الفتاة فى مثل سنك ........تطلب منك فقط الذهاب لقضاء وقت ممتع ( سماع الموسيقى الهايفة !!او مشاهدة فيلم ساذج ؟؟ ) ...هل حقيقة من تصغرك سنا لاتستطيع مجاراتك فى مناقشات جدية ؟؟ هل هى تمل من حديثك عن الطبيعة او الكون او الحروب او فشل النظم السياسية والاقتصادية الحالية ؟؟ ...هل تقاطعك ان حاولت ان تشرح لها طريقة تفكيرك وحكيت لها كيف انك ( مثلا ) وانت صغير كنت تتعجب لماذا لا تمتلئ الاشجار بالماء وتهلك رغم سقوط الامطار الغزيرة عليها ؟؟ وكيف انك كنت تقنع نفسك قائلا لانها بالتأكيد بها حياة وهى ترتوى من هذه المياه ؟؟ وكيف انك كنت تقول لنفسك ان الاشجار بها طبقة سميكة تحميها وهى مثل ( جاكيت المطر ) .. هل حقيقة ....تغير المواضيع وتحدثك عن الموضة وآخر فريق يغنى ؟؟ ...او تحدثك عن آخر موديلات الموبايل ؟؟ او ترسل لك رسالة وانت معها ....ضاحكة وقائلة ...ايه رأيك ؟؟ غيرت نوع البرفان ...هذا افضل ؟؟ احب تغيير النوع دائما ؟؟ ... وغيره وغيره وغيره .... مم يجعلك تيأس ....وتقول لنفسك ....امامها الكثير حتى تنضج ؟؟ بالطبع (( اعتقد انه توجد مبالغة واضحة )) ....ولكن ؟؟ كشاب انت ...........انت ادرى.. و...للحديث بقية .... ان كان فى العمر بقية ... (وَمَنْ يَقْتُلْ مُؤْمِناً مُتَعَمِّداً فَجَزَاؤُهُ جَهَنَّمُ خَالِداً فِيهَا وَغَضِبَ اللَّهُ عَلَيْهِ وَلَعَنَهُ وَأَعَدَّ لَهُ عَذَاباً عَظِيماً) [النساء : 93] رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Ahmad Farahat بتاريخ: 20 أكتوبر 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 20 أكتوبر 2007 - الابن الفاضل احمد فرحات ....وجودك فى هذا الموضوع بالذات يعتبر اثراء له ....لانك شاب فى نفس العمر الذى اقصده ...شكرا لك .كلامك ...سمعته قبل هذا .. نفس الكلام ونفس المنطق ... لكن ؟؟ يابنى .....هل حقيقة هذا هو الافضل ؟؟ هل الفتاة فى مثل سنك ........تطلب منك فقط الذهاب لقضاء وقت ممتع ( سماع الموسيقى الهايفة !!او مشاهدة فيلم ساذج ؟؟ ) ...هل حقيقة من تصغرك سنا لاتستطيع مجاراتك فى مناقشات جدية ؟؟ هل هى تمل من حديثك عن الطبيعة او الكون او الحروب او فشل النظم السياسية والاقتصادية الحالية ؟؟ ...هل تقاطعك ان حاولت ان تشرح لها طريقة تفكيرك وحكيت لها كيف انك ( مثلا ) وانت صغير كنت تتعجب لماذا لا تمتلئ الاشجار بالماء وتهلك رغم سقوط الامطار الغزيرة عليها ؟؟ وكيف انك كنت تقنع نفسك قائلا لانها بالتأكيد بها حياة وهى ترتوى من هذه المياه ؟؟ وكيف انك كنت تقول لنفسك ان الاشجار بها طبقة سميكة تحميها وهى مثل ( جاكيت المطر ) .. هل حقيقة ....تغير المواضيع وتحدثك عن الموضة وآخر فريق يغنى ؟؟ ...او تحدثك عن آخر موديلات الموبايل ؟؟ او ترسل لك رسالة وانت معها ....ضاحكة وقائلة ...ايه رأيك ؟؟ غيرت نوع البرفان ...هذا افضل ؟؟ احب تغيير النوع دائما ؟؟ ... وغيره وغيره وغيره .... مم يجعلك تيأس ....وتقول لنفسك ....امامها الكثير حتى تنضج ؟؟ بالطبع (( اعتقد انه توجد مبالغة واضحة )) ....ولكن ؟؟ كشاب انت ...........انت ادرى.. و...للحديث بقية .... ان كان فى العمر بقية ... سيدتي الغالية والعزيزة على قلبي أنا لا أقول إن هناك فيمن تصغرني سنا عيب بل إن هناك فتاة أصغر مني بخمسة أعوام على الأقل تثير إعجابي بشكل كبير كلما تحدثنا أجدها حاضرة الذهن سديدة الجواب فصيحة الخطاب وفي كل يوم يمر علي وأنا أتحدث إليها وأنا أزداد بها إعجابا وأزداد لها تقديرا وقد قابلت في حياتي من هن مثلها في الحديث والرؤية لكنني أعترف بأنها تفوقهن جميعا لكنني أسألك يا سيدتي لماذا لا تفرضين صواب الإختيار ولو بنسبة واحد في المئة؟ لماذا لا تتصورين في رأيه الصواب؟ أنا لا أقول إنني سافعل مثله وأتزوج بمن تكبرني........... لكنني لا أرى ما يمنع من وجود مثل هذه الحالات...... ولا أرى عيبا في نفسي لو فعلته....... رغم أن المتاح أمامي بالفعل لا يجعلني أفعله....... إنني لا أرى في الأمر كارثة كما قلت لك من قبل إذا كان في الفتى عقل راجح وعلينا أن نفترض في رأي الآخرين الصواب كما نفترض فيه الخطأ فرأينا صواب يحتمل الخطأ وراي غيرنا خطأ يحتمل الصواب هذه هي القاعدة الذهبية لأي حوار ناجح والأم عليها أن تبقى أما بالرغم من أي شيء آخر لكنني حتى هذه اللحظة أشعر أن هناك سطورا أخرى ما بين السطور وهذه السطور التي أراها تجعلني أفترض في هذا الصواب خطأ قد لا أعرفه على كل حال مما تقدم أستطيع أن أساهم بجملة واحدة هنا ولديك ما يكفي لتفهمها ((ما حك جلدك مثل ظفرك)) أحمد ألام على هواك وليس عدلا ................ إذا أحببت مثلك أن ألاما رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
امانى بتاريخ: 20 أكتوبر 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 20 أكتوبر 2007 (معدل) والدتى الغاليه والام الحنون مدام سلوى اراكى تتحدثين عن نضج الشاب واخلاقه وأنه يتصرف تصرف وخبرة سن الخمسين وهو ما ذال فى سن الثلاثين أى انه يتمتع بنضوج وتحضر ومقدرة على تحمل مسؤليات الحياة وطبعا ده راجع للتربيه فى الاصل فقد غرس فيه هذا النضج وتحمل المسؤلية وعدم التهاون الى جانب التمتع بالايمان ونقدر نقول انه رجل بمعنى الكلمة فى كل تصرفاته0 مسألة نجاح هذه الزيجة أو فشلها اعتقد لن يكون له اعتبار للسن فنحن نرى زيجات متوفر لها كل عناصر النجاح فى الاول من سن ومستوى اجتماعى وجمال وأخلاق ومع ذلك تفشل هذه الزيجات والعكس صحيح ممكن قوى زيجات بتكون معدومة التوافق فى بعض العناصر ومع ذلك تنجح 0 طبعا دى مقدرات ربنا0 0 طبعا باحساس الام حقول ليه ابنى يتجوز من هى اكبر منه بستة أعوام وامامه فرص كتيرة لمن تصغره سنا ده احساسى كأم لكن لو نظرت للموضوع بعيد عن الامومة وناقشته ووجدت عنده الاقتناع التام بمن يرغبها وتكبره سنا وله مبرراته التى تقنعه وهو مرتاح اليها ومصمم عليها ولن يميل الى غيرها بعد النصح والارشاد فليخوض التجربه وبعد كدة نجاحها اوفشلها سيكون هو المتحمل النتيجة رغم انه فى حالة فشله سيكون لنا نصيب من الاسى والحزن وربنا طبعا ما يجيب فشل لو تم هذا الزواج ولى فى هذا الموضوع تجربتان يخصان بعض اصدقائنا الاولى صديقة لى فى سن ثلاثه وثلاثون عام وتقدم لها شاب فى سن سبعة وعشرون عاما تمسك الشاب بها ووسط ناس كتير للتدخل حتى يوافق اهله عليها وبعد محايلات كتيرة وتدخل الاقارب والجيران امام تمسك الشاب قبل الاهل بهذه البنت والحق يقال كانت البنت تبدو اصغر منه سنا وتم الزواج والبنت فى مقابل تمسكه بها الى هذا الحد بتعامله معامله فوق الوصف وزواجهم ناجح واثمر عن طفل واصبح علاقتها بأهل زوجها على احسن ما يكون وده يرجع الى الفتاه حيث انها صممت على ان تكون الزوجه التى كان يتمناها اهله وبالفعل زواجهم ناجح والحمد لله 0 التجربه الثانيه يا ماما سلوى دى حدثت لابن صديقة مسيحية جارة والدتى وأنا زكرت كلمة مسيحية علشان يكون عندنا علم بان مسالة الطلاق عندهم صعبه جدا وفى حدود ضيقة هذا الشاب كانت تكبره بعشرة اعوام وهو لم يكن بالنضج الكافى بهرته بوظيفتها المرموقة والاضواء وهو شاب تربى تربيه فاضله دخلته عالمها عالم الشهرة والغنى والحفلات واراد ان يتزوجها وعارض الاهل ايضا فى الاول ولكن امام اصراره وايضا انبهارهم بيها وافقوا وتزوجومنذ حوالى ثلاثه أعوام لكن للاسف هذه الزوجه لم تكن صالحة بالقدر الكافى اول حاجة عملتها هى ابتعادها به عن اهله لم يراهم الا فى المناسبات لن تستطع الانجاب والعيب منها وهو ماضى فى اوراقهم بناء عن كلام والدته لامى انه لا يطلقا بسبب عدم الانجاب وبدا يظهر عليه سوء اختياره ولا يجد حل لماساته0 اطلت عليكى يا والدتى بس عايزة اقول ان النجاح او الفشل لن يكون بسبب السن لكن سيكون بأسباب اخرى 0 ادعو الله ان يوفقه ويهديه الى ما هو صالح له ويهدى بصيرته ويكون اختياره صحيحا ويكون زواجه ناجحا باذن الله مع من تقدر على اسعاده امين يا رب العالمين0 امانى تم تعديل 21 أكتوبر 2007 بواسطة امانى الصداقة كنز لا يفنى لازم نحافظ عليه رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
عصام أبوالفتح بتاريخ: 21 أكتوبر 2007 تقديم بلاغ مشاركة بتاريخ: 21 أكتوبر 2007 (معدل) الله أكبر .. نعم الإبن هو . من وصفك يا مدام سلوى لهذا الابن فهو شخصية ناضجة متفتحة ولا يمشى برأى الناس وهذا سر تميزه من وجهة نظرى .. وانا أربى أولادى من الآن لعلى أجد فيهم هذه الشخصية الرائعة .. بارك الله فيه وفى والديه رأى الدكتورة نانو و الأخ احمد فرحات ومعهم الاخت امانى أقرب الاراء لنصف ردى الاول وهو دفاع عن هذا الابن وعن اختياره ولانه بلغ سن الرشد وبداية امتحانات الحياة الفعلية ولأن من الامتحانات دى اختيار الجيران والعمل والزوجة وغيرها فده كله بيكون مبنى على الاسس اللى وضعت له فى السن اياه .. من 0 الى 7 سنوات ، بدليل استشهاده بقصص الانبياء التى كانت تحكى له فى هذا السن ..مش كده والمفروض اننا نسيب ولادنا يختاروا براحتهم بدون ضغط .. لكن وده نصف ردى الثانى ... ممكن نضبط البرنامج الاساسى اللى احنا وضعناه لهم منذ الصغر باضافة مدخلات جديدة يبنى عليها البقاء على قراره او عدم المضى فيه قدماً وقد تفضلتى وتفضل السادة والسيدات المشاركون بذكر كل الاسباب التى يسود ذكرها فى المجتمع فى هذه الحالة ، لكن كل ذلك لن يقنعه لأن طبيعة شخصيته بالفعل تسبق سنه بسنوات هى مضاعفات السنوات الست ولانه سيرفض ابتداءاً مبدأ انه ضحية لهذه الفتاة التى اوقعته فى المصيدة .. وسيصر على اختياره اكثر واكثر ثغرة واحدة .. قد تجعله يراجع موقفه .. وهذا ما سأفعله لو وضعت فى نفس الموقف مع ابنى ثغرة واحدة .. لمن علت همته لتقليد الصحابة و من قبلهم النبى صلى الله عليه وسلم الثغرة هى عدد الاولاد التى يمكن لفتاته ان تنجبه بعد الزواج ، و هو مجهول وغيب لا يعمله الا الله ،بصرف النظر عن ذبول زوجته لان الجمال الجسدى وتطوراته لن يعنى هذه الشخصية كثيرا ومعظم الناس بعد اول طفل يفكرون الف مرة فى انجاب الثانى والثالث والفكر السائد هو تقليل العدد .. اما هذا الابن فسيفكر فى الامر مرارا وتكرارا .. ولأن الرسول حث على الزواج بالبكر الودود الولود ، فسيكون ذلك من حيثيات وجهة نظرى باختصار ساضعه فى آلة زمن واقفز به خمس سنوات فقط ليرى حوله طفلين جميلين او طفلتين الله اعلم .. .. وتتوق نفسه للمزيد والمزيد ( انا اتكلم عن شخصية معينة - وهو حتما سيفعل ) ولا يجد من زوجته رغبة او قدرة على ذلك .. ماذا سيفعل ؟ هل سيتزوج باخرى ام يجبرها على الحمل فى سن وصحة غير مناسبة ؟ وهل ترضى هى بذلك ؟ كده الكوره فى ملعبه ويبقى انا عملت كل اللى عليا اذا أصر بعد هذا التوضيح فسأربت على ظهره وأبارك له ونبدأ فى الترتيب لزواجه ، وسأعامل فتاته على انها اختيار ابنى بدلا من معاملتها كعدو متآمر .. وستكون النتيجة مرضية للجميع باذن الله تم تعديل 21 أكتوبر 2007 بواسطة عصام أبوالفتح ( كفى بالمرء إثماً أن يحدث بكل ماسمع ) رابط هذا التعليق شارك المزيد من خيارات المشاركة
Recommended Posts
انشئ حساب جديد أو قم بتسجيل دخولك لتتمكن من إضافة تعليق جديد
يجب ان تكون عضوا لدينا لتتمكن من التعليق
انشئ حساب جديد
سجل حسابك الجديد لدينا في الموقع بمنتهي السهوله .
سجل حساب جديدتسجيل دخول
هل تمتلك حساب بالفعل؟ سجل دخولك من هنا.
سجل دخولك الان