الرجال المصريين المغتربين فى الخارج

[nash]

على فكرة يا ناش سكى على عروسة عمرو هو الظاهر انه خلاص لقى وحدة بس شكله بيدور على التانية:blush2: :roseop:

هبه...ده أنا سكيت علي طلبه من حوالي كام ساعه..أو لإكون أكثر دقه منذ أشتراكه في هذا الموضوع لإنه خالف قواعد الصداقه وعند أول منعطف تخلي عنا...

ماااااشي يا عمرو

[vipwithyou]

أهلا يا تامر...طريقتك هذه في التفكير هي الطريقه الطبيعيه والصح لإنسان متزن....صدقني..وإذا كانت هذه نيتك الصادقه فأكيد إن شاء الله ستكون زوجه المستقبل علي نفس القدر من الإتزان والتفكير العقلاني..فأي زوج أو زوجه يهمهم في المقام الأول نجاح حياتهم..وقد تأتي الرياح بما بلا تشتهي السفن...ولذلك شرع الله الطلاق والخلع والزواج بأخري...

بارك الله في زوجه المستقبل ورزقكما السعاده وراحه البال والرزق الوفير...

أشكرك يا اخت ناش والحمد لله زوجتى اللى ربنا كرمنى بيها متتخيليش عاقله ازاى ربنا يباركلى فيها

واحنا من البداية اتفاهمنا فى اللى يريحنا فى حياتنا بعد كدة وسبحان الله كانها مولودة علشانى تفكيرها نفس تفكيرى

وانا مقدر ان بعد كام سنه اكيد الأولاد ان شاء الله هايخدوها منى شوية لكن هى طالما بتعمل اللى عليها على قد ما تقدر

اكيد انا هأقدر كدة ويكون عنى دم وأعذرها ودا المفروض من كل راجل .. واذا دة حصل

يبقى خلاص مش هيكون فى مشاكل بين اى حد ان شاء الله

دا اعتقادى بان الزوجين بتفاهمهم واحترامهم وتقديرهم لظروف بعض هيعيشوا كانهم فى اول سنه جواز لطول عمرهم

صح ولا انا غلطان

اكيد الرجالة هيضربونى

تم تعديل 13 يناير 2008 بواسطة vipwithyou

[amrhoras]

bxg:: gsm:: gjy:: swar:: bngn:: bsh:) :P

ينفعوا دول يا تامر؟

******************

ا/تامر حبيبي

ربنا يوفقك انت وزوجتك واولادك الوضوح والاتفاق من اول يوم بيكون عليه عامل كبير لنجاح العلاقه الاسريه

والله صدقنى بدال فى تفاهم يبقى خلاص

والحب الحقيقى للراجل انه بيشوف ستات الدنيا كلها ف مراته وبالعكس بتكون اجمل مخلوقه ف الكون

والست كذلك

وما يخرج عن ذلك يبقى الاتنين فيهم حاجه غلط يا اما الراجل يا اما الست يا اما الاتنين

وما يكلل ذلك

الابناء فرحة الاب والام فى ابنائهم واساليب تربيتهم حتى مشاكلهم على اد ماهى بتكون كبيره الا انها لذيذه ف حلولها

هى دى الاسره اللى بحلم بيها اسره متكامله مثالية بسيطه هادئه فى المجمل العام ومفيش مانع من المشاكل فى حدود الجو الاسرى زى البهارات على رأى مارى منيب الفلفل الاسمر :P

**********************************

خاص يالاخت العزيزه اللذيذه مدام ناش

كدى حضرتك اتخليتي عنى من كام سنه وانا بعتت مصر وقولتلهم لقيت عرووووسه خلاص انسى بقى يعنى طيب رزقى ع الله :sad:

تم تعديل 13 يناير 2008 بواسطة amrhoras

[vipwithyou]

اخونا عمرو رجع يتكلم صح يا رجاله .. ايه العقل دا كله يا عمور

ماشى يا عم كلامك صح تمام

الله ينور

تم تعديل 13 يناير 2008 بواسطة vipwithyou

[amrhoras]

ياعزيزي بتكلم عامة

انما موقفى ان الراجل ده مظلوم معاكم لن يتغيرررررررررررر

انسي يا تامر :P وكمان انا عاقل يابني حتى بص gsm:: gjy:: :P swar:: bngn:: bxg:: العقل زينه صح

هو البوكسات موصولتش ولا ايه انا متغاظ منك بشكل ههههههههههه

وانا عارف ليه طبعا عشان تشترى روحك مش متجوز هاهاهاهاهاى

ربنا يهدى سرك (صحيح ايه معنى يهدى شرك دى)

تحياتى

عمرو العاقل

[vipwithyou]

عمور رجع تانى يا رجاله .. واضح انه عايز شد ودنه

يابنى اهمد بقى عايز اقول عليك كلام حلو شوية .. مش لاحق هههههههه

المهم

يا عمور دعاء ربنا يهدى سرك دة هتعرف معناه لما تتجوز يا جميل

هو دا بقى هدى سرك

ربنا يهدى سرك يا رب

[mogly]

السلام عليكم و رحمة الله

قبل أى حاجة كل اللى جاى و لآخر الرد يعتبر راى شخصى بحت

انا متابع معظم الموضوع من الأول و كنت سأكتفى بالمتابعة لكن بعض الردود (العاطفية) استفزتنى و حسيت انى عاوز اشارك

أولا الموضوع تحول من حالة خاصة فى الأصل الى حالة عامة، يعنى الحكاية مابقتش العائلة بتاعة الكويت و بس و ان كنت بخصوص هذه العائلة فليسمح لى معظم السيدات انهم بدأوا يهاجموا الراجل المتوحشن و يدافعوا عن الست الضحية بدون معرفة اى تفاصيل عنهم وده خطأ فادح لأنه ببساطة لو كان مهما وصلت الأمور الراجل و الست مالهمش الا بعض كان باختصار رب العالمين سبحانه و تعالى ، اللى خلقنا و اللى واضع تعليمات التشغيل بتاعتنا، كان لن يحلل زواج الرجل من أخريات. و عليه أرجو ان نكون أكثر موضوعية و لا نحكم على الأمور بالعواطف فقط.

بشكل عام انا أؤيد ان الراجل اذا نوى يتجوز يبلغ زوجته الأولى و ده من حقها الأدبى فقط و أعتقد ان ده من مقتضيات حسن العشرة اللى امرنا بيها الرسول صلى الله عليه و سلم

اما موضوع الزواج فى حد ذاته من أخرى، تانى لقد شرع الله هذا الحق للرجل دون المرأة و ده لحكمة يعلمها هو و أكيد تركيبة الرجل تسمح له ان يكون له اهتمامات عديدة بأشخاص و موضوعات بعكس المرأة التى تميل الى التركيز و دى طبيعتها، يعنى الست مثلا اذا خرجت للشغل مش ممكن بيتها ح يبقى مضبوط و اذا ذاكرت للعيال مش ح تحضر العشاء و اذا طبخت مش ح تسرح شعرها و هكذا و أخص بالذكر اخواتنا و بنات خالتنا المصريات (مع الأعتذار للبقية المختلفة منهن)

الراجل بقى غير كده بيشتغل شغلة و اتنين و فى البيت تلاقيه نجار و سباك و احيانا مدرس لو فيه وقت و صحة و يعدى على امه كل يوم و يمكن حماته لو عاوزة حاجة من السوق و يروح مدرسة العيال لما يتخانقوا و يطلبوا ولى امرهم و الأمر ما يسلمش انه يقعد على القهوة مرة كل فترة مع اصحابه ... يعن دى طبيعته هوه يقدر يهتم بأمور كتيرة فى وقت واحد

و البنت بالمناسبة مش زى الولد الا فى حاجة واحدة زى ما عمنا صلاح جاهين قالها بالضبط ماهيش كمالة عدد ،،، فعلا البنت مهمة زى الولد بالضبط و مش كمالة عدد ده صح، لكن فى مجالات تانية اللى ربنا خلقها علشانها و لمل تركز فيها ح تبقى ست الكل زى مييييين ..... زى امهاتنا قبل ما يتلعب فى دماغ الستات بموضوع التعليم العالى و الشغل و اثبات الذات و الدالة فى صاد....... و الكلام الفاضى ده

أنا اسف انا طولت و لكن الموضوع تقيل و عليه انا رايي الشخصى ان الراجل ممكن فى احيان كتيرة بقى معظمها متوفر الآن ، ان يتزوج و ادبيا يخبر زوجته و يناقش معاها كمان اسبابه (برضه ادبيا) و هى لو عاقلة تعرف ان ده شرع ربنا و ما تقارنش نفسها بيه طالما انه يحسن عشرتها

و أتذكر بسبب هذا الموضوع حديث الرسول الكريم فيما معناه ستنقض عرى الإسلام عروة عروة أولها الحكم و أخرها الصلاة

و اتذكر هنا ايضا أخ كريم كان بيناقش مع زوجته الموضوع ده و من باب الحرص على الأسلام و المسلمين قالها ايه رأيك انى اتجوز واحدة من البوسنة علشان أبقى عفيت أخت مسلمة و تاخدى انتى الثواب فقالت له لو عاوز تعف أخت مسلمة يبقى تعف واحدة من الصومال .........طبعا أخونا فهم ان الكلام ده مش بياكل مع ستاتنا فى مصر....... ربنا يحميهم :P

تصبحوا على خير

موجلى :P

[amrhoras]

توقيعى عمرو العاقللللللللل

بقى معقول اروح اتجوز يراجل لسه واصف نفسي بالعاقل ههههههههههههه

خليها فى سرم بقى لاحسن الاقى هجوم مباغت عليا كفاية انت انضميت ليهم

***************

هو انا كل ما اسأل سؤال يقولولى لما تتجوز ليه اروحانا سؤال طفله محرج واسال بقى براحتى swar::

امضاء عمرو العاقل :P

**********************************

ا/موجلى تعلقى على كلامك هو انى متفق معاك ميه ف الميه

وحتة اخيره

وريني طريق البوسنه وانا اكمل اللى معرفتش تكمله :P

تم تعديل 13 يناير 2008 بواسطة amrhoras

[nash]

الأخ الفاضل موجلي...مامعني كلمه ( أدبيا)؟؟؟يعني أيه يخبرها أدبيا؟؟؟

طيب لما أخبرها أدبيا وهي صممت يا إما يطلق زوجته الجديده أو يطلقها هي..كيف سيتصرف الرجل؟؟؟أو من البدايه رفضت هذا الزواج ووضعت حياتها معه في كفه والزوجه الجديده في كفه...هنا كيف سيختار الرجل؟؟؟

ثم انا أريد مناقشه موضوعيه لموضوع التعدد..طيب انا لا أناقش الأمور الشاذه ..ولكن أقول الزوجه حينما توفي حقوق الزوج كامله وبشهاده الجميع ...ماذا تفعل إذا أراد زوجها الزواج عليها؟؟؟ماتقوليش بأة تحتسب الأجر والثواب والكلام هذا لإنها لن توافق وستصر علي الطلاق...هنا ما هو موقف الزوج الرجل المحترم لهذه الزوجه؟؟؟

[vipwithyou]

باختصار رب العالمين سبحانه و تعالى ، اللى خلقنا و اللى واضع تعليمات التشغيل بتاعتنا، كان لن يحلل زواج الرجل من أخريات. و عليه أرجو ان نكون أكثر موضوعية و لا نحكم على الأمور بالعواطف فقط.

سورة النساء: ( و إن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى و ثلاث و رباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا)

بشكل عام انا أؤيد ان الراجل اذا نوى يتجوز يبلغ زوجته الأولى و ده من حقها الأدبى فقط و أعتقد ان ده من مقتضيات حسن العشرة اللى امرنا بيها الرسول صلى الله عليه و سلم

كدة انا هأنصح كل السيدات ان يشرطوا على ازواجهم فى عقد القران الا يتزوج غيرها ودة حقها شرعا وليس ادبيا فقط

اما موضوع الزواج فى حد ذاته من أخرى، تانى لقد شرع الله هذا الحق للرجل دون المرأة و ده لحكمة يعلمها هو

سورة النساء: ( و إن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى و ثلاث و رباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا)

و أكيد تركيبة الرجل تسمح له ان يكون له اهتمامات عديدة بأشخاص و موضوعات بعكس المرأة التى تميل الى التركيز و دى طبيعتها، يعنى الست مثلا اذا خرجت للشغل مش ممكن بيتها ح يبقى مضبوط و اذا ذاكرت للعيال مش ح تحضر العشاء و اذا طبخت مش ح تسرح شعرها و هكذا و أخص بالذكر اخواتنا و بنات خالتنا المصريات (مع الأعتذار للبقية المختلفة منهن)

الراجل بقى غير كده بيشتغل شغلة و اتنين و فى البيت تلاقيه نجار و سباك و احيانا مدرس لو فيه وقت و صحة و يعدى على امه كل يوم و يمكن حماته لو عاوزة حاجة من السوق و يروح مدرسة العيال لما يتخانقوا و يطلبوا ولى امرهم و الأمر ما يسلمش انه يقعد على القهوة مرة كل فترة مع اصحابه ... يعن دى طبيعته هوه يقدر يهتم بأمور كتيرة فى وقت واحد و البنت بالمناسبة مش زى الولد الا فى حاجة واحدة زى ما عمنا صلاح جاهين قالها بالضبط ماهيش كمالة عدد ،،، فعلا البنت مهمة زى الولد بالضبط و مش كمالة عدد ده صح، لكن فى مجالات تانية اللى ربنا خلقها علشانها و لمل تركز فيها ح تبقى ست الكل زى مييييين ..... زى امهاتنا قبل ما يتلعب فى دماغ الستات بموضوع التعليم العالى و الشغل و اثبات الذات و الدالة فى صاد....... و الكلام الفاضى ده

هل يستطيع الرجل ان يحمل ( 9 شهور ) وأن يضع الجنين وفى كل طلقة ولادة يموت فيها المرات والمرات

أنا اسف انا طولت و لكن الموضوع تقيل و عليه انا رايي الشخصى ان الراجل ممكن فى احيان كتيرة بقى معظمها متوفر الآن ، ان يتزوج و ادبيا يخبر زوجته و يناقش معاها كمان اسبابه (برضه ادبيا) و هى لو عاقلة تعرف ان ده شرع ربنا و ما تقارنش نفسها بيه طالما انه يحسن عشرتها

طيب فين تقدير الراجل اللى فى الكويت لزوجته اللى فضلت معاه 20 سنه ونزلت مصر علشان ولادة يتعلموا وهو لمجرد انه عاش كام شهر

من غير مرأه ( مش هأقول بقى زوجته ) لا هو عايز بس مجرد مرأه

ونسى حق الزوجة فيه اللى الرسول صلى الله عليه وسلم قال ان اكبر وقت مسموح به ابتعاد الزوج عن الزوجه هو 4 شهور

ياريت تكونوا فاهمينى ؟؟

تم تعديل 13 يناير 2008 بواسطة vipwithyou

[amrhoras]

ا/تامر

نرجع لحتة ال 20سنه والتقدير

انت كنت قولتلى ف مداخله سابقه انه مفيش ست ترغم زوجها بالبقااء

انا عاوز اعقب على الجزء ده وانت ممكن تحكم من خلال قصه واقعيه لشخص اعرفه

هذا الشخص عاش عمره مع زوجته وابنه وابنته طيلة 16 عاما

اصرت الزوجه على سفر زوجها بعد خلافات ووقوفها ع الطلاق اما السفر او الطلاق

سافر الزوج ولم يستمر سوى ثلاثة اشهر

واصايته جلطه فى مخه اسكنته الفراش طيلة شهرين

بعد ذلك رجع بعد ان خسر ما جناه

رجع ليجد زوجته تحمله وتضعه بكلام لا يتحمله بشر

بعد ان عافاه الله وشفاه اصرت مره اخرى وهو اصر ان يسافر بعد ان ذاق المر معها طيلة فترة تواجده بمصر مع العلم انه يمتلك العمل الخاص له ومنزله وسيارته الا انه شعر بعدم الرضا عن زوجته وافعالها معه

فبماذا تنصحه؟؟؟؟؟؟؟؟

مع العلم انه رفض تطليقها لسببين

اولها الاولاد

ثانيها انه يعشق زوجته

********

لدرجة انه وصل به الحال انه يكتب المنزل وكل مايملك باسمها

انا لا اوافقه على سلبيته تماما لكن الزوجه شخصيه قويه بعض الشيء وان كنت اعرفها هى الاخرى فتجدها انسانه محترمه ومتدينه جدا وعلى خلق لكنها ذات طابع حاد مع زوجها

وهو الاخر طبعه حاد معها نتيجه لمعاملتها له لكنه يرفض الطلاق وهى الاخرى ترفض خوفا على الابناء

فما الحل؟؟؟؟ بالله عليك انا لا اريد تحليل لشخصية الرجل او االزوجه لكنى بنيت كلامى كله ع هذا الاساس انه من الممكن ان يكون قصور من الزوجه او قصور من الزوج او من كلاهما

ارجو من سيادتكم الكريم ان تفكر قبل الرد هل من حقه الزواج مع العلم انه مقتدر

[vipwithyou]

ياعمور النت عندى فصل ورجعت افتح جهازى مفتحش اصلا

فدخلت دايل اب من اللاب توب لأن الدى اس ال فصل

فهأنام بقى وأرد عليك بكرة ان شاء الله

سلام

[mogly]

السلام عليكم و رحمة الله

أخت ناش، (و مازالت أؤكد ان هذا رأيى الشخصى) حقوق المرأة الزوجة فى الشرع معروفة و محددة و ليس منهم ان يخبرها الزوج إذا نوى ان يتزوج و عليه فهذا الحق هو حق أدبى تفرضه الأعراف و التقاليد و حسن العشرة فقط.

عمرو ..... موضوع البوسنة ده يا حبيبى ماحصلش معايا .... انا مراتى خواجاية .... أستر على الله يخليك لكن لو عاوز تعرف السكة انا أدلك، و إن كنت ح تقوم على الأخوات و جمعية المرأة المتوحشة بتاعة أختنا قرنفل...... سلام قولا من رب رحيم.

أخى فى آى بى .... تانى بلاش نحصر الموضوع فى الأسرة المصرية بتاعة الكويت لأننا لا نملك معلومات كافية تمكننا من الحكم عليهم و خلينا نتكلم كلام عام.

و على فكرة العدل اللى ربنا سبحانه و تعالى ذكره فى الأية الكريمة (حسب معلوماتى المتواضعة) هوه العدل فى الحقوق المادية و البدنية و خلافه و لكن المشاعر ده شئ تانى و الرسول صلى الله عليه و سلم أقر بحبه لإمنا عائشة أكثر من كل أمهات المؤمنين دون الإنتقاص من حقوقهم شئ و علشان كده ربنا سبحانه قال و لن تعدلوا لأن دايما ح يكون عندك واحدة مقربة من قلبك فى حالة التعدد و لكن توزيع الوقت و الإلتزامات المالية و العلاقة الخاصة يمكن العدل فيهم (ببعض الجهد)

و خاطر تانى مهم جدن ألا و هو ان الزواج التانى فى حالة التفاهم و تجاهل ما دخل على مجتمعاتنا من مفاهيم خاطئة فى ال100 سنة الأخيرة و تشويه صورة التعدد و تصويره انه وحش مدمر سيعصف بالحياة الزوجية اذا نحينا كل ذلك جانبا ، من الممكن ان يكون التعدد فيه حل لمشاكل زوجية كتير و يكون بدون تخطيط فى صالح الزوجة الأولى نفسها.......و العلاقة الزوجية بالكامل......... كيف؟ هذا ما سنعرفه فى الحلقة القادمة إن شاء الله

و إلى لقاء

موجلى

[mogly]

أخت ناش ، أسف لم أرد عليكى فى حالة رفض الزوجة الأولى هذا الوضع و طلبها الطلاق، طبعا من حقها بكل المقاييس و لكن لا يوجد قانون يحكم هذا الموقف و كل حالة و لها تكييفها و بتعتمد على أمور كتيرة جدن و أهمها شخصية الزوج و الزوجة و علاقتهم ببعض و مستواهم الفكرى و الإجتماعى و الأطفال ..... و غيرها،،، يعنى كل حالة بتبقى متفردة و لها طبيعتها ماتقدريش تطبقى نفس القانون على الجميع

و اسمحى لى ان ردى عليكى يتضمن رد على أحد الأراء أظن انه من المهندسة هبه، هى قالت انه لو لم يكن فيه مشاكل كبيرة بين الراجل و مراته يبقى مافيش مبرر للزواج ....... أو حاجة زى كده

عدم وجود مشاكل كبيرة عاصفة لا يعنى شئ بالنسبة للعلاقة الزوجية لأنه ببساطة ممكن يكون الأتنين مستواهم راقى و يمكن بيراعوا وجود الأولاد و بيحسنوا عشرة بعض.... و كده.

لكن حياتهم جافة و مشاعرهم تجاه بعض متيبسة و مع الوقت حالة الجفاف دى بتصيبهم هما الأتنين بحالة جفاف عام تجاه الجميع و تأثيرها على الراجل بيكون أكبر لأن الراجل زى الكمبيوتر بيخزن و مش بيفرغ كتير و خصوصا فى ظروفنا المعاصرة حيث يعمل الراجل بمعظم طاقته لتلبية احتياجات العيشة و اللى عايشينها و لم يعد هناك وقت للصداقة و خصوصا فى حالة الغربة

أما الست ..... أعتقد ان الجميع يوافقنى ان الستات أسهل فى تكوين صداقات و علاقات الستات ببعض بتبقى مفتوحة أكتر و النهارده بيتعرفوا .... ممكن بكرة يروحوا السيما من 10 ل 10 و نص...... صح؟ هوه ده الجانب العاطفى اللى ربنا سبحانه ميز بيه الست عن الراجل و هوه ده اللى بيعطيها طبيعة مختلفة ( أرجوكم مافيش داعى نغيرها لأن النتيجة مش تمام خالص و عندكم ستات أوروبا و أمريكا شوفوهم بيعانوا إزاى نتيجة اللعب فى طباعهم و أهم عاوزين يرجعوا تانى ... ستات)

يعنى ممكن يكون البيت هادئ جدن و الراجل و مراته بيعاملوا بعض بالشوكة و السكينة لكن أسباب التعدد تكون موجودة و بكثرة

أشكركم على حس الإستماع

موجلى

[salemhegazy]

أخي الكريم سالم...سؤالك يقودني مباشرة إلي مقومات نجاح الأسرة التي هي في الأساس زوج وزوجه......

ثم نأتي لدور كل منهم وماذا يقدم لهذه الأسرة أو لنجاحها بمعني أصح...

أكيد نتفق جميعا علي ان لكل طرف عامل مؤثر وإذا أختل أداء أحد الطرفين ودام هذا الإختلال لفترة طويله أنهارت الأسرة أو في اهون تقدير سيبدوا في ظاهرها الصلاح وباطنها ينخر فيه السوس...

أنا شخصيا لا أوأيد نمط الزوجه الزنانه أو الأنانيه أو سليطه اللسان...أو التي بها عيب واضح ولم تحاول إصلاح شأنها ....وبالمقابل أرفض أيضا نفس النمط إذا كان مع الرجل...

أوأيد رغبه الرجل في الزواج من أخري إذا كان حاول مع زوجته إصلاح شأنها ورفضت هي بالمقابل أو تمسكت بالعند...( هذا نموذج قليل ) صدقني ..فأي زوجه كأي إنسان وهبها الله العقل لتفكر في كيفيه إسعاد نفسها وأسرتها ..بالطبع هناك الزوجات النكديات..ولكن ليس كل زوجه أصابها عارض مثل المود السيء في بعض الأحيان قلنا عنها نكديه يعني...فنحن في النهايه بشر...فإذا كان الزوج أنتهت حيله معها وتوجيهها وفشلت كل مساعيه ...هنا سيصبح واجب عليه الزواج من أخري...

لكن بالمقابل ....أتكلم عن رأي شخصي....إذا كان الزوج فيه كل الصفات السيئه السابقه وحاولت الزوجه تقويمه وفشلت ...فما الذي يجبرها علي مواصله الحياة؟؟ هل هم الأبناء ؟...غدا سيكبرون ولن يلتفتوا إليها...هل كلام الناس؟؟ وبماذا يهم كلام الناس؟؟؟ لن يعيشوا هم المعاناة فليذهبوا إلي الجحيم إذا...هل غضب الله؟؟؟ الله سبحانه وتعالي لم يحل شيئا ثم بغضه...أي مقوله خاطئه...فأنا افضل إذا كانت العكننه وجو المشاحنات هو السمه السائده في الأسرة ..فالطلاق سيكون ارحم للابناء كثيرا...ولكل الأطراف..أو الزواج بأخري بعلم الزوجه الأولي لإنه لا يفعل حراما حتي يخاف ...

ما أناقشه هنا..هو عندما تكون الزوجه قائمه بواجبها علي أكمل وجه..وبشهاده من حولها ثم يأتي الزوج فجأة لتطق في دماغه فكرة الزواج من أخري...هنا ماذا نقول ؟؟؟

الاخت "ناش" المح فى كلامك الاتزان و العقلانيه ( ما شاء الله عليكى عاقله) و لذلك سوف اتحاور معك نقطة نقطة و لا اقول ارد على كلامك لاننا لسنا على طرفى نقيض

اولا ارى بعض الاخوة فهم كلامى على انه تأييد للزواج لثانى و هذا ما لم اقله و رأى فى هذه النفطة ان هذا امر يرجع الى ظروف كل حالة وضرورتهلها و تقدر الضرورة بقدرها و لا نستطيع ان نطلق حكما عاما على جميع الحالات ( فمثلا نسمع عن حالات هنا فى الامارات بعض الخليجيين ممكن ان تختار الزوجه لزوجها زوجه ثانيه فالتعميم فى الاحكام غير دقيق فى هذه النقطة

و اما اصلاح الزوجة او اصلاح الرجل من نفسه فليعلم الجميع و خصوصا المقبلين على الزواج " انه ليس ملاك و لن يتزوج ملاك " فالكل له عيوبه و مميزاته و لابد من تقبل بعض العيوب و التحمل لان النفس البشريه لا تتساوى فى كل شىء و العالم مبنى على التناقضات و اختلاف الطبائع و المشارب التى يستفى كل انسان قيمه و اخلاقة منها و ان كان لابد ان يكون لنا مرجعية ثابته الا و هى مباديء ديننا الحنيفو كما قلتى قد يكون فى بعض الحلات " اخر الدواء الكى " و" من السموم الناقعات دواء "

و لاكنى لست معى الرأى القائل بالزواج الثانى للعلاج " وداوها بالتى كانت هى الداء " فهذا مبدأ اراه قد جانبه الصواب

و اما عن نقطة البهدلة التى اثارت بعض الاخوة و تردد بعض الكلمات التى تصدرمن احد الطرفين ( بطريقة عابرة او فى لحظة غضب او ضيق يتبعها ندم ) و تنم عن جحود او انكار تضحيات الطرف الاخر او انكار تضحيات الطرف الاخر فان ذلك يدل ان دل على خلل فى التوجه الدينى و الفهم الصحيح لدور كل طرف فى بناء كيان صالح و مجتمع سوى الا و هو الاسرة و احتساب كل عمل و مجهود و تضحيه لأرضاء الله تعالى و فى سنة رسولنا الكريم الكلام الشافى و الجواب الكافى فيكفينا قوله (ص) خير النفقة ما تنفقة على اهلك و جهاد المرأة حسن تبعلها لزوجها و كفى بالمرأ اثما ان يضيع من يعول و كثير و كثير قد لا يحضرنى الان فان احتسبت المرأة كل عملها و مجهودها و اعتبرت ان ذلك طاعة للع سوف تشعر بسعادة لا يعدلها سعادة تحتسب كل شىء حتى شربة الماء تناولها لزوجها او ابنائها

فالموضوع ما فيه بهدله و لا حاجة للطرفين

اشعر ان كلامى ثقيل حبتين لكن ردود الاخوة اثارت فى الكلمات و هيجت المشاعر

الخت ناش اشعر انك دارسة عربى او دراسه ادبيه اسلوبك مرتب و لذلك اردت ان اضبط الاسلوب قليلا " بس يا ريت ما تملوش منه

اللهم انفعنا بما علمتنا و علمنا ما ينفعنا

[~Heba~]

الموضوع تطور جداااااااااااااا وما شاء كل الاخوة و الاخوات اللى ردوا اراءهم عاقلة و مؤدبة و ظريفة كمان

لكن يا جماعة كل ست حرة و انا عن نفسى بقول انا زى الفريك محبش شريك

و بقول كمان قبر يلمنى و لا رجل يذلنى (بضرة)و طبعا على الاقل نص ستات مصر موافقنى فى الرأى و سيبكم من اللى بتنقى لجوزها عريس دى مش طبيعية خالص لانه من فطرة المراة انها تغار على زوجها و العكس صحيح و اذا كانوا امهات المؤمنين رضى الله عنهن و مع عظم قدرهن كانت الغيرة بتشتعل بينهن من وقت لاخر والسيرة حكت على مواقف كثير و ذلك لم ينقص من قدرهن فالأولى بالستات العاديات انهم يغيروا

و اخيرا يا جماعة انا مكنش قصدى الموضوع يكبر بالشكل ده مش عارفة احنا رايحين فين بالمناقشة

[nash]

هبه العزيزة ...الموضوع جميل وذو شجون...من زمان الواحد محتاج يدخل مناقشات ...أتركي الموضوع يأخذ مسارة ولا تقلقي....أراها فرصه جميله لتبادل الأراء ,انا واثقه أن الجميع هنا علي قدر عالي من الحنكه والأخلاق العاليه ولن يجرح الأخر بكلمه وستستمر المناقشه طالما هناك راي ورأي مقابل له....حتي لو وصلت الصفحات إلي اكثر من ذلك ..المهم الجو العام للنقاش ..فلا يأتي أحدهم ويلقي بكلمه تعكنن هذا الجو الجميل....وأعتبرة واجهه حضاريه لنا نحن هنا....

قد أتأخر قليلا في تناول الردود.فأرجوا المعذرة مقدما نظرا لظروف شخصيه ...إمتحانات بأة والدنيا برد ..ونظام ماما ودوري الرئيسي في التنكيد علي الشباب...

[nash]

اولا أعود إلي موضوع عمرو....

الزوج رضي بالإهانه..وبإستغلال زوجته العصبي والمادي...ماذا نفعل له؟؟ هو أحتمل الإهانه بسبب حبه لها وحفاظا علي الأبناء....إذا كان هو أرتضي هذه الحياة المذله فالله معه ..لا نملك له سوي الدعاء بالتوفيق وأن يهدي له زوجته...ولكن ليس هناك ( إنسانه ) طبيعيه واقول إنسانه من الإنسانيه تفعل هذا بزوجها رغم مايقدمه لها من تضحيات وأتضح معدنها الغير سوي حينما لم تحتمله في مرضه وهو أحوج ما يكون للكلمه الطيبه واضح أن عند أول منعطف جدي في صحه زوجها ستبيعه غير آسفه..وهذه ياويلها من الجبار ...

................................................................................

......................................

الأخ الكريم موجلي....سأقول لك كما قال أخونا الكريم أبو محمد..طالما هذا رأيك أنت وليس الشرع أن إخبار الزوجه حق ( أدبي ) فقط فساقفز فوق هذه النقطه ولن أناقشها...فهذا رأيك أخي الفاضل ولك مطلق الحريه ليس بقولك أياة فقط بل بتبنيه ايضا...

أعود لنقطه الحياة الجافه.....هل هناك مبرر لهدم أسرة ..مقابل الحصول علي بعض البهجه في الحياة وتشريد اطفال؟؟ لإنه يفترض في النموذج الراقي الذي ذكرته انت..أن الزوجه لن تقبل بوجود أخري في حياتها إذا كانت قبلت أن تحيا فقط من أجل الأولاد ومراعاة لعشرة حسنه....وزوج محترم وواجهه إجتماعيه مشرفه حينما يتقدم أحد الأبناء ليخطب فتاة ما ..أو يكون لديها فتاة في سن الزواج.....

ثم هل كل البيوت تبني علي الحب والمشاعر الحارة المستمرة بين الزوجين علي مدار الأربع وعشرون ساعه؟؟

جاء أحدهم إلي سيدنا عمر بن الخطاب يريد أن يطلق زوجته...فسأله رضي الله عنه لماذا فأجاب أنه لم يعد يحبها..فقال الفاروق ..وأين المرؤة وأين الشهامه.....؟؟

أخي الفاضل الرجل هو أكبر المستفيدين من المؤسسه الزوجيه ...ففي لحظات الخلاف ...يخرج الرجل كما قلت أنت وليست المرأة للذهاب للسينما ...فيقابل أصدقاءة أو يذهب للعمل...أما المرأة فلا تستطيع.. وتترك في البيت مع المشكله تعاني وتتألم..الزوجه الملتزمه لن تبرح البيت ..وغيرها ستترك البيت لتذهب وتتسوق وتترك الأطفال وحدهم أو مع الخادمه....يعني هناك أكثر من نموذج للمرأة..ولا زلت أريد أن أحصر نقاشي في الزوجه الملتزمه والتي تراعي حق زوجها ..بغض النظر عن موضوع المشاعر والأحاسيس...

إذا كانت هي أرتضت الحياة من أجل البيت وما يتبعه من مسؤليات...فما موقفها هي إذا أراد زوجها أن يتزوج عليها؟؟؟

[nash]

أخي الكريم سالم....

كلامك منتهي الحكمه....أيضا هناك أسس قبل بناء الأسرة نفسها وهو التوجيه النبوي الشريف...

يقول الرسول الكريم ( إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوة ) للدلاله علي أهميه حسن الخلق وليس التدين فقط ..فالرجل قد نجده وقدر ربي لحيته وأرتاد المساجد ولكن فكرة ينفصل عن سلوكه...وهي صفه أختصها الله بالرجال...وكما قال الأخ موجلي يستطيع الرجل القيام بأكثر من فعل في وقت واحد وهذه حقيقه...خاصه إذا كانت المصلحه الخاصه به تتطلب ذلك....وبالتالي يكون تصرفه مغاير لقناعته....ولا يوجد عنده ذرة خلق كما هو مظهرة...

لذلك إذا عدنا بالموضوع للأصل سنجد أننا وصلنا إلي النقطه الأولي وهي الدين......ثم يتبعها العدل...والعمليه في النهايه ليست بالصوت العالي أو فرض راي وتلويح كرت أحمر بأننا تخطينا الحدود والشرع حينما ناقشنا هذه النقطه من منظور إنساني...

ولا يزال رأي قائما..من يريد أن يتزوج فليتزوج ..ولكن شرعا ..وأكررها شرعا يجب أن يخبر زوجته الأولي بأمر عزمه علي زواجه ولها هي حريه التصرف...

[amrhoras]

الاخت ناش

كيف حالك

لم اعرض هذه القصه الا لهدف واحد انا بالطبع لست مع هذا الرجل الضعيفولا زوجته الغير سويه وانما هل يجوز له فى هذه الحاله الزواج من اخرى ..........! واعتقد من حقه ولا حتى يعلمها هل تزوج ام لا.....

هل له العذر فى الزواج من اخرى ......؟ ام كٌتب عليه الحياه بقية حياته بغض النظر عن الشرع والدين قد اعطاه الحق فى ذلك

فهلا نكون واقعيين بعض الشيء؟ انا لست ضد المرأه او مع الزواج المتعدد فلكل شيء ايجابياته ومساوءه

فلننظر نظره حياديه ولا نجعل العاطفه تأخذنا الى طريق مسدود قلبي مع الزوجه لمجرد انها الضحيه الوحيده فى الموضوع يمكن ان تكون الضحيه ويمكن ان تكون الجانى والزوج بالمثل

والموضوع ليش موضوع كرامه الموضوع موضوع عاطفه اختلت وتركت فراغ شاسع بين الزوجين لكن الحب والاحترام موجود من حق الزوج الزواج بما ملكت ايمانه ومن حق الزوجه طلب الطلاق والزواج من اخر لكن ليس من حق اى احد الحكم على من الضحيه او لمجرد انه يجرح كرامة المرأه فللرجل كرامه مثله مثلها وعاطفه واحساس ومشاعر وقلب نابض واحتياجات .... كلاهما يعمل من اجل الاسره ولن اقلل من شأن اى طرف

هذه وجهة نظرى للموضوع

شكرا