الرجال المصريين المغتربين فى الخارج

[salemhegazy]

أخي الكريم سالم....

كلامك منتهي الحكمه....أيضا هناك أسس قبل بناء الأسرة نفسها وهو التوجيه النبوي الشريف...

يقول الرسول الكريم ( إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوة ) للدلاله علي أهميه حسن الخلق وليس التدين فقط ..فالرجل قد نجده وقدر ربي لحيته وأرتاد المساجد ولكن فكرة ينفصل عن سلوكه...وهي صفه أختصها الله بالرجال...وكما قال الأخ موجلي يستطيع الرجل القيام بأكثر من فعل في وقت واحد وهذه حقيقه...خاصه إذا كانت المصلحه الخاصه به تتطلب ذلك....وبالتالي يكون تصرفه مغاير لقناعته....ولا يوجد عنده ذرة خلق كما هو مظهرة...

لذلك إذا عدنا بالموضوع للأصل سنجد أننا وصلنا إلي النقطه الأولي وهي الدين......ثم يتبعها العدل...والعمليه في النهايه ليست بالصوت العالي أو فرض راي وتلويح كرت أحمر بأننا تخطينا الحدود والشرع حينما ناقشنا هذه النقطه من منظور إنساني...

ولا يزال رأي قائما..من يريد أن يتزوج فليتزوج ..ولكن شرعا ..وأكررها شرعا يجب أن يخبر زوجته الأولي بأمر عزمه علي زواجه ولها هي حريه التصرف...

هذا الموضوع لا يؤثر على الزوجة فقط بل ايضا على نفسية الاولاد و على حياتهم من كل جهة فيجب فيه المصارحة و الشفافية و التراضى و الوضوح و انا لازلت عند رأى ان كل حالة تقدر بقدرها و اصحاب الشأن هم اقدر الناس على قياس الامور

نحاول نلطف الموضوع شوية الاخت هبه ما لها اتخضت كدة ليه؟ ( و بعدين ايه حكاية الناس مؤدبة دى ؟؟؟؟!!!!!!!!

بما انك ذكرتى الحديث الشريف ان جائكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه الا تفعلوا تكن فتنة فى الارض و فساد كبير ) صدق رسول الله صلى الله عليه و سلم

اليك و الى عمرو و كل المقبلين على الزواج (عرسان) هذه الحسبه البسيطة

" تخطب المراة لاربع " دينها و جمالها ومالها و حسبها فاظفر بذات الدين تربت يداك" صدق رسول الله صلى الله عليه و سلم

ان كانت المراة ذات دين نضع واحد 1

ان كانت ذات دين و جمال نضع جانب الواحد صفر يصبح 10

ان كانت ذات دين و جمال و مال نضع كمان صفر تصبح درجتها 100

ان كانت ذات دين و جمال و مال و حسب نضع كمان صفر تصبح درجتها 1000

ان كانت ذات جمال و مال و حسب و مفيش دين "و العياذ بالله" نشيل الواحد تصبح النتيجه كا م ؟ 000

و تقدروا تحطوا اصفار زى ما انتم عايزين

و اخد بالك يا عمرو احسبها كويس

[mogly]

الأخ الكريم موجلي....سأقول لك كما قال أخونا الكريم أبو محمد..طالما هذا رأيك أنت وليس الشرع أن إخبار الزوجه حق ( أدبي ) فقط فساقفز فوق هذه النقطه ولن أناقشها...فهذا رأيك أخي الفاضل ولك مطلق الحريه ليس بقولك أياة فقط بل بتبنيه ايضا...

أختى ناش، خلينى بس أوضح هوه مش مجرد رأى من اختراعى هوه ده مفهومى للشرع و لكن كل الناس يؤخذ منها و يرد إلا رسول الله صلى الله عليه و سلم

أعود لنقطه الحياة الجافه.....هل هناك مبرر لهدم أسرة ..مقابل الحصول علي بعض البهجه في الحياة وتشريد اطفال؟؟ لإنه يفترض في النموذج الراقي الذي ذكرته انت..أن الزوجه لن تقبل بوجود أخري في حياتها إذا كانت قبلت أن تحيا فقط من أجل الأولاد ومراعاة لعشرة حسنه....وزوج محترم وواجهه إجتماعيه مشرفه حينما يتقدم أحد الأبناء ليخطب فتاة ما ..أو يكون لديها فتاة في سن الزواج.....

لأ طبعا الحياة الجافة فى حد ذاتها مش مبرر كافى لكن عند نقطة معينة من عدم التفاهم بيتوجد المبرر للزواج التانى للرجل و ليس الطلاق احنا هنا متفقين تماما انه زى ما هو من حق الراجل انه يتزوج فما مافيش نقاش انه لو الزواج ده ح يبقى على حساب الزوجة الأولى أو مثلا الرجل يطلق مراته علشان بس يتزوج من أخرى، مافيش سؤال ده يبقى راجل مريض و ربنا يحاسبه على كده . و لكن اذا كانت المرأة هى اللى طلبت ........ ده وضع تانى و اتكلمنا عليه من قبل.

ثم هل كل البيوت تبني علي الحب والمشاعر الحارة المستمرة بين الزوجين علي مدار الأربع وعشرون ساعه؟؟

جاء أحدهم إلي سيدنا عمر بن الخطاب يريد أن يطلق زوجته...فسأله رضي الله عنه لماذا فأجاب أنه لم يعد يحبها..فقال الفاروق ..وأين المرؤة وأين الشهامه.....؟؟

لأ طبعا بس فيه نقطة و نوعيه من الجفاف إذا و صلت لها العلاقة بتخلق نوع من العازل الحرارى بين الزوجين

أخي الفاضل الرجل هو أكبر المستفيدين من المؤسسه الزوجيه ...ففي لحظات الخلاف ...يخرج الرجل كما قلت أنت وليست المرأة للذهاب للسينما ...فيقابل أصدقاءة أو يذهب للعمل...أما المرأة فلا تستطيع.. وتترك في البيت مع المشكله تعاني وتتألم..الزوجه الملتزمه لن تبرح البيت ..وغيرها ستترك البيت لتذهب وتتسوق وتترك الأطفال وحدهم أو مع الخادمه....يعني هناك أكثر من نموذج للمرأة..ولا زلت أريد أن أحصر نقاشي في الزوجه الملتزمه والتي تراعي حق زوجها ..بغض النظر عن موضوع المشاعر والأحاسيس...

إذا كانت هي أرتضت الحياة من أجل البيت وما يتبعه من مسؤليات...فما موقفها هي إذا أراد زوجها أن يتزوج عليها؟؟؟

أعتقد ان حضرتك حصرتى أراءك فى نموذج السيدة الفاضلة و القائمة بكل واجباتها و فى نفس الوقت بتراعى نفسها و و يعنى زى ما كنا طول عمرنا بنسمع عن نصائح الأمهات لبناتهن من أجل الحفاظ على الأزواج و انا لا أرى فى هذا أى عيب بل بالعكس ده تكريم للزوجة انها تتحمل مسئولية بقاء البيت و الحفاظ عليه و على الزوج، على أى حال لو كنتى تقصدى هذا النموذج من النساء فطبعا معاكى حق مش دى الست اللى جوزها يتزوج عليها و لكن دول بقوا كام فى المية النهارده؟

[mogly]

أختى ناش،

أسف و الله الرد طلع ملخبط أختارى انتى بقى اللى يخصك و أحذفى الباقى

سورى

موجلى

[nash]

أخي اعزيز عمرو....

إذا كان هذا الرجل لم يفر حتي الأن من هذه المخلوقه..فقل له ان الوقت قد حان...وعليه أن يعيش ماتبق من ايام عمرة في راحه نفسيه..مع إنسانه تشاركه المسرات والأحزان....حينما أعرف عن طلاق أو زواج جديد ..لا القي باللائمه علي طرف قبل أن أعرف الحكايه....وحتي رأيي أحتفظ به لنفسي طالما لم يطلب مني....

الحقيقه هذه المواضيع هنا فقط تشدني ..وتلفت أنتباهي لا لمشكله ما أعاني منها في حياتي فربي يحفظ علي أسرتي ..من كل سوء..ولكن لنظرة الرجل المتعاليه في خطابه...أو لكي لا أعمم لنظرة أغلبهم..وكأن الله أعطاهم هذه الميزة كسيف مسلط علي رقاب الزوجات....يلوح به وقت يشاء...لتخشاة فقط...لكنهم تناسوا أو تغاضوا عن منحه أخري منحت للنساء وهي الخلع..ولن أقول الطلاق لإنه يبق في يد أغلب الرجال ..ولكن الخلع ..ممكن أن تخلع المرأة زوجها إن حتي كرهته..بدون أن يفعل لها شيء يسيء إليها...وتفاديا لهذه النقطه أخذوا يذكرون أن أبغض الحلال عند الله الطلاق حتي أصبحت وكأنها كلمه حقيقيه أو جزأ من حديث أو آيه في القرآن الشريف...وهي في الأصل خاطئه ولا محل لها ...ومن يخالفني فليأتيني بدليل من القرآآآآآآآآآن ...

طبعا ليس من حق أي أحد الحكم علي الأمور من منظور الشاكي....دون الإستماع إلي الطرف الأخر....

وكما قلت حينما يكف الرجل عن لغته المتعاليه سيجد آذانا صاغيه....

فالأن نري رجال أفاضل ليسوا فقط يعرضون وجهه نظرهم في رغبتهم في التعدد ..بل يعيبون علي الرجال الأخرين عدم رغبتهم في ذلك...وقد يستخدمون ألفاظ خارجه أو طريقه جارحه ..وكلنا يعرف مانوعيه هذه الألفاظ....وكأنهم هم الصح ..ومن رفض التعدد خوفا علي كيان أسرة هو الخطأ ...هل فهمت قصدي؟؟؟

[nash]

أخي الفاضل موجلي.....نعم كل يؤخذ منه ويرد إلا صاحب هذا القبر...رسولنا الكريم صلي الله عليه وسلم....ولكن اين قيلت أن عدم إخبار الزوجه بعزم الزوج علي الزواج بأخري هو حق شرعي له...أأتي لي بحديث عن سيد الأنام قال بذلك....مع الاخذ بالأعتبار أن لكل حديث موقف خاص به...

مع الإحترام التاااااام لمفهومك أخي الكريم إلا أنه مفهوم خاطيء....طبعا إختلاف الراي لا يفسد للود قضيه..فأتي لي بحديث أو آيه تقول هذا شرع الله ....

أخي الكريم ...مبررات الزواج الثاني عديده وكثيرة ومختلفه ..وكما يقولون في الأمثال...تعددت الأسباب والموت واحد....أريد أن أوضح نقطه...أنا لست ضد الزواج الثاني ..نهائيا لسبب بسيط أن هذا أمر يخص الرجل..أو بمعني أدق هذا الأمر بيد الرجل..وهو أدري بظروفه وظروف بيته واسرته...وحتي مقدار تقبل الزوجه لهذا الأمر هو من يستطيع أن يحكم عليه...ولكن ما أناقشه هنا هو عندما يتزوج الرجل لا لشيء ولكن ( سوري ) لتجديد شبابه ..أو لإن الزوجه في فترة من الفترات أهملته في سبيل أطفالها..وكانهم أطفال الجيران أو لم يحتمل مودها السيء نتيجه الإرهاق وسهر الليالي..وأخذ يبرر لنفسه الاسباب والظروف...هذا ماذا نقول له؟؟؟

هناك من سيقول الشرع اباح لك أربع..فتزوج وأفعل كذا وكذا...أوكيه..أذهب فتزوج ولكن ماذا عن زوجتك الحاليه..طيب لو طلعت مجنونه في هذه النقطه وقذفت بالأطفال في وجهه ووجه زوجته الجديده لتربيهم هي...وكلنا نعرف معني زوجه الأب إلا من رحم ربي....وذهبت هي لتتزوج من أخر أو لتعيش حياتها كما يحلو لها؟؟؟ ما الفائده العائده علي هذا الرجل الذي هدم أسرة وشرد أطفال؟؟؟

الرجال يعرفون تماما أن المرأة لو أرادت لمنعت الرجل من الزواج من الثانيه والثالثه..لذلك كبلوها ببعض العادات والتقاليد ..أن عادي أن يتزوج الرجل بأخري...عادي أن تتحمل هي مسؤليه الأولاد وتكون هي المضحيه..ليزيحوا عن رؤسهم هم تربيه ورعايه الأطفال...لإنهم يدركون تماما أنهم ولا زوجاتهم الجديدات علي أدني استعداد لتحمل زوج بأولاده..فأخذوا يكبلوا المسكينه ببعض المفاهيم التي تضمن لهم إحكام سيطرتهم عليها ...

أخي الكريم ...أنا أتحدث عن نماذج موجوده بالفعل ....لسيدت فضليات أرتضوا بالحياة في ظل الشوكه والسكينه طالما لم يقم شريك الحياة بإساءة معاملتهن....أو غبن حقوقهن ....

لذلك هذه الزوجه إن تزوج عليها زوجها أو رغب بالتعدد ...هذه نقف معها بل ونجعلها تشكر ربها أن أعتقها هذا الزوج لتعيش حياة أخري أكثر هدوءا وراحه للبال

[vipwithyou]

يا جماعة اعتذر عن عدم مواصلتى للحوار معكم منذ امس

لكن امس كارت Lan بتاعى باظ بالتالى لم اتمكن حتى من الرد على عمرو

واليوم وللأسف حدثت مفاجأة فى حياتى العملية أثرت نفسيا عليا بطريقة احبطتنى وجعلتنى لا استطيع حتى استعمال الكمبيوتر وليس لدى قابلية لا للقرائة ولا للرد

اعذرونى ربما اعود للرد عندما تتحسن حالتى النفسية

وشكرا لسعة صدركم لى

أخوكم

تامر السيد

تم تعديل 14 يناير 2008 بواسطة vipwithyou

[~Heba~]

خير يا استاذ تامر احنا اخواتك مستعدين لاى دور مواساه

و سيبك من عمرو مش بيبطل رد ولا حيغير الفكرة اللى فى دماغه

[nash]

إذا مررت من هنا وقرأت كلماتي سأكون سعيده جدا

اخي الكريم تامر...

اي شيء واي موقف واي حدث بعيد عن حياتك الشخصيه من الممكن حله والسيطرة عليه...

وعلي راي المثل ( من أختراعي ) وأثبت نسبه كبيرة من الصحه...توكينج إيز توكينج وعن طريق الكلام وتبادل الراي ووجهات النظر قد تنبثق فكرة جديده تغير مسار الأمور كلها....

لا تغلق علي نفسك الابواب وتكلم مع اي إنسان قريب منك وتحدث وخذ راحتك علي الأخر...ولا تنسي الدعاء...

في اي وقت اردت مشاركتنا ما ألم بك من عغارض ..نحن سنكون بجوارك ..ثق من هذا

[vipwithyou]

خير يا استاذ تامر احنا اخواتك مستعدين لاى دور مواساه

و سيبك من عمرو مش بيبطل رد ولا حيغير الفكرة اللى فى دماغه

أشكرك لاهتمامك يا اخت ENG.Heba

انتم اخوات كرام ليا والله يعلم ذلك

وان شاء الله هتفرج

بس للأسف مش هأقدر ارد على مشاركات الاعضاء لأنى مفياش دماغ افكر فى حاجة

الله المستعان

شكرا ليكى مرة تانية

[vipwithyou]

إذا مررت من هنا وقرأت كلماتي سأكون سعيده جدا

اخي الكريم تامر...

اي شيء واي موقف واي حدث بعيد عن حياتك الشخصيه من الممكن حله والسيطرة عليه...

وعلي راي المثل ( من أختراعي ) وأثبت نسبه كبيرة من الصحه...توكينج إيز توكينج وعن طريق الكلام وتبادل الراي ووجهات النظر قد تنبثق فكرة جديده تغير مسار الأمور كلها....

لا تغلق علي نفسك الابواب وتكلم مع اي إنسان قريب منك وتحدث وخذ راحتك علي الأخر...ولا تنسي الدعاء...

في اي وقت اردت مشاركتنا ما ألم بك من عغارض ..نحن سنكون بجوارك ..ثق من هذا

الأخت العزيزة NASH ...

الحمد لله المشكلة اللى عندى مش شخصية وربنا كريم فى كدة فعلا لأنى عارف تأثير الأمور الشخصية على الحياة عموما ً

المشكلة يا أخت NASH انتى بتقولى اتكلم مع اى انسان قريب

طيب اذا اللى بأكلمهم غير طبعاً زوجتى هى معايا فى الموضوع وواقفة جمبى بصراحة ربنا يخليهالى

لكن لما تتكلمى مع حد وميفمكيش وتلاقى نقد جامد ليكى او على تفكيرك وتكونى مقتنعة بتفكيرك جدا ً وعندك اسباب مقنعه

تلاقى برضوا عِند ومحدش يفهمك .. مش عارف اقولك ايه

لكن يلا مش مشكلة

المهم زى ما قلت للأخت ENG.Heba انى مش هقدر ارد على حد

انا بس حبيت اقولكم كدة علشان ما تفتكروش انى ما بأبديش رأيي فى كلامكم او مشاركتكم الرأى

شكرا ليكى .. وأنا واثق من وجودكم جمبى

أخوكم

تامر السيد

[nash]

طيب أوك ماتردش بس أقرأ نصيحتي فقط...

إذا أنت مقتنع بفكرتك وتمام التمام ..نفذها ولا تأخذ راي أحد...الدنيا كلها بتبوظ لما الأخرين يتدخلوا....

واللي عايز ينتقد ينتقد..أيه المشكله..وبعدين مش كل فكرة تناقشها مع اي حد فقط ناقشها مع أقرب إنسانه ليك واكيد هي زوجتك الكريمه إن شاء الله...

الامور إن شاء الله بسيطه....

بس هاقول علي سر....أنا عمري ما اخدت راي إنسان في موضوع أو أمر يخصني أو يخص اسرتي ...ممكن أتكلم أة في الموضوع لكن مش علشان أخد راي ...علشان اسمع وجهات النظر فقط....يعني القرار النهائي يعود إلي فقط...

وربي مش غرور ولا ثقه بس كثرة الاراء تثير البلبه والحيرة في القرار

دعواتي الصادقه لك أخي الكريم...

وانا لا أنتظر ردا ...فقط طمأننا علي سلامتك حين تفوق من هذا الموقف

[mogly]

أخي الفاضل موجلي.....نعم كل يؤخذ منه ويرد إلا صاحب هذا القبر...رسولنا الكريم صلي الله عليه وسلم....ولكن اين قيلت أن عدم إخبار الزوجه بعزم الزوج علي الزواج بأخري هو حق شرعي له...أأتي لي بحديث عن سيد الأنام قال بذلك....مع الاخذ بالأعتبار أن لكل حديث موقف خاص به...

مع الإحترام التاااااام لمفهومك أخي الكريم إلا أنه مفهوم خاطيء....طبعا إختلاف الراي لا يفسد للود قضيه..فأتي لي بحديث أو آيه تقول هذا شرع الله ....

الأخت ناش

صباح الخير، رغم أن المبدأ هو "على المدعى إثبات البينة" و لكنى لا أجد غضاضة فى أن أورد الأحكام العامة لحقوق الزوجة كما ورد فى السنة الشريفةو أنا واثق اننا جميعا نعرف ذلك و خاصة من فى ثقافتك و إطلاعك و لكنها تذكرة لنا جميعا

حقوق الزوجة

أولاً :

حقوق الزوجة الخاصة بها :

للزوجة على زوجها حقوق مالية وهي : المهر ، والنفقة ، والسكنى .

وحقوق غير مالية : كالعدل في القسم بين الزوجات ، والمعاشرة بالمعروف ، وعدم الإضرار بالزوجة .

1. الحقوق الماليَّة :

أ - المهر : هو المال الذي تستحقه الزوجة على زوجها بالعقد عليها أو بالدخول بها ، وهو حق واجب للمرأة على الرجل ، قال تعالى : { وآتوا النساء صدقاتهن نحلة } ، وفي تشريع المهر إظهار لخطر هذا العقد ومكانته ، وإعزاز للمرأة وإكراما لها .

والمهر ليس شرطا في عقد الزواج ولا ركنا عند جمهور الفقهاء ، وإنما هو أثر من آثاره المترتبة عليه ، فإذا تم العقد بدون ذكر مهر صح باتفاق الجمهور لقوله تعالى : { لا جناح عليكم إن طلقتم النساء ما لم تمسوهن أو تفرضوا لهن فريضة } فإباحة الطلاق قبل المسيس وقبل فرض صداق يدل على جواز عدم تسمية المهر في العقد .

فإن سمِّي العقد : وجب على الزوج ، وإن لم يسمَّ : وجب عليه مهر " المِثل " - أي مثيلاتها من النساء - .

ب - النفقة : وقد أجمع علماء الإسلام على وجوب نفقات الزوجات على أزواجهن بشرط تمكين المرأة نفسها لزوجها ، فإن امتنعت منه أو نشزت لم تستحق النفقة .

والحكمة في وجوب النفقة لها : أن المرأة محبوسة على الزوج بمقتضى عقد الزواج ، ممنوعة من الخروج من بيت الزوجية إلا بإذن منه للاكتساب ، فكان عليه أن ينفق عليها ، وعليه كفايتها ، وكذا هي مقابل الاستمتاع وتمكين نفسها له .

والمقصود بالنفقة : توفير ما تحتاج إليه الزوجة من طعام ، ومسكن ، فتجب لها هذه الأشياء وإن كانت غنية ، لقوله تعالى : ( وعلى المولود له رزقهن وكسوتهن بالمعروف ) البقرة/233 ، وقال عز وجل : ( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما آتاه الله ) الطلاق/7 .

وفي السنة :

قال النبي صلى الله عليه وسلم لهند بنت عتبة - زوج أبي سفيان وقد اشتكت عدم نفقته عليها - " خذي ما يكفيكِ وولدَكِ بالمعروف " .

عن عائشة قالت : دخلت هند بنت عتبة امرأة أبي سفيان على رسول الله صلى الله عليه وسلم فقالت : يا رسول الله إن أبا سفيان رجل شحيح لا يعطيني من النفقة ما يكفيني ويكفي بنيَّ إلا ما أخذت من ماله بغير علمه فهل علي في ذلك من جناح ؟ فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : خذي من ماله بالمعروف ما يكفيك ويكفي بنيك . رواه البخاري ( 5049 ) ومسلم ( 1714 ) .

وعن جابر : أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال في خطبة حجة الوداع : " فاتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمان الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله ، ولكم عليهن ألا يوطئن فرشكم أحدا تكرهونه ، فإن فعلن ذلك فاضربوهن ضربا غير مبرح ، ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف " . رواه مسلم ( 1218 ) .

ج. السكنى : وهو من حقوق الزوجة ، وهو أن يهيىء لها زوجُها مسكناً على قدر سعته وقدرته ، قال الله تعالى : ( أسكنوهنَّ من حيث سكنتم مِن وُجدكم ) الطلاق/6.

2. الحقوق غير الماليَّة :

أ. العدل بين الزوجات : من حق الزوجة على زوجها العدل بالتسوية بينها وبين غيرها من زوجاته ، إن كان له زوجات ، في المبيت والنفقة والكسوة .

ب. حسن العشرة : ويجب على الزوج تحسين خلقه مع زوجته والرفق بها ، وتقديم ما يمكن تقديمه إليها مما يؤلف قلبها ، لقوله تعالى : ( وعاشروهن بالمعروف ) النساء/19 ، وقوله : ( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف ) البقرة/228.

وفي السنَّة : عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال النبي صلى الله عليه وسلم : " استوصوا بالنساء " . رواه البخاري ( 3153 ) ومسلم ( 1468 ) .

وهذه نماذج من حسن عشرته صلى الله عليه وسلم مع نسائه - وهو القدوة والأسوة - :

1. عن زينب بنت أبي سلمة حدثته أن أم سلمة قالت حضت وأنا مع النبي صلى الله عليه وسلم في الخميلة فانسللت فخرجت منها فأخذت ثياب حيضتي فلبستها ، فقال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم : أنفستِ ؟ قلت : نعم ، فدعاني فأدخلني معه في الخميلة . .

2. عن عروة بن الزبير قال : قالت عائشة : والله لقد رأيت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقوم على باب حجرتي والحبشة يلعبون بحرابهم في مسجد رسول الله صلى الله عليه وسلم يسترني بردائه لكي أنظر إلى لعبهم ثم يقوم من أجلي حتى أكون أنا التي أنصرف ، فاقدروا قدر الجارية الحديثة السن حريصة على اللهو . رواه البخاري ( 443 ) ومسلم ( 892 ) .

3. عن عائشة أم المؤمنين رضي الله عنها أن رسول الله صلى الله عليه وسلم كان يصلي جالسا فيقرأ وهو جالس فإذا بقي من قراءته نحو من ثلاثين أو أربعين آية قام فقرأها وهو قائم ثم يركع ثم سجد يفعل في الركعة الثانية مثل ذلك فإذا قضى صلاته نظر فإن كنت يقظى تحدث معي وإن كنت نائمة اضطجع . رواه البخاري ( 1068 ) .

ج. عدم الإضرار بالزوجة : وهذا من أصول الإسلام ، وإذا كان إيقاع الضرر محرما على الأجانب فأن يكون محرما إيقاعه على الزوجة أولى وأحرى .

عن عبادة بن الصامت أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قضى " أن لا ضرر ولا ضرار " رواه ابن ماجه ( 2340 ) . والحديث : صححه الإمام أحمد والحاكم وابن الصلاح وغيرهم .

انظر : " خلاصة البدر المنير " ( 2 / 438 ) .

ومن الأشياء التي نبَّه عليها الشارع في هذه المسألة

: عدم جواز الضرب المبرح .

عن جابر بن عبد الله قال : قال صلى الله عليه وسلم في حجة الوداع : " فاتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمان الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله ولكم عليهن أن لا يوطئن فرشكم أحدا تكرهونه فإن فعلن ذلك فاضربوهن ضربا غير مبرح ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف " .

رواه مسلم ( 1218 )

منقول من موقع الإسلام سؤال و جواب اليوم يناير 15 2008 الساعة 7:40 صباحا

و للحديث بقية إن شاء الله

[mogly]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أسمحوا لى أؤكد على بعض المعانى الجوهرية فى الموضوع و مازلت أكرر هذا رأيى الشخصى

* التعدد فى الزواج هو الإستثناء و القاعدة هو الزواج لمرة واحدة

* ليس معنى الزواج الثانى أن تلقى الزوجة الأولى فى الشارع لصالح الثانية حيث ان هذا منهى عنه بنص حديث رسول الله صلى الله عليه و سلم

* ليس كل الرجال شياطين كما انه ليس كل النساء ملائكة، و لكن أحيانا نتعاطف مع من تقطع زوجها إربا و تضعه فى أكياس و نتفهم مبرراتها لذلك و إن كانت تعاقب فى أى الأحوال ، و من نفس المنطلق أحيانا نتعاطف مع الرجل الذى تزوج من أخرى عند توفر المبررات

* المرأة هى المسئول الأول و الأساسى للحفاظ على البيت و كيان الأسرة و دور الرجل موجود و لكنه ليس بنفس النسبة

* الرجل عندما يفتقد الحنان و الدفء و الأهتمام و التقدير و كذلك يفتقد اهتمام المرأة بنفسها شكلا و موضوع (علما بأنه مطالب بنفس الشئ تجاه زوجته) فإنه كرد فعل طبيعى سوف يبحث عن هذه الأشياء فى الخارج و المصيبة تحدث عندما يبحث عن ذلك فى الأتجاه الخاطئ خوفا من الرفض الإجتماعى للتعدد و هنا تحدث الفاحشة و العياذ بالله.

* أنا لم أذكر الحب فى النقطة السابقة لأنه ليس بالحب وحده تحيا البيوت و لكن العوامل الأخرى أهم و أبقى و أوثق للرباط بين الزوجين و طبعا إذا تواجد الحب فهذه هى المثالية بعينها و اللى يندر وجودها فى زماننا هذا

* أميل أن ارجع الأمور فى هذا الشأن الى القرآن و السنة و تجريدها بقدر الإمكان من الشوائب العالقة فيها نتيجة عوامل التعرية و إختلاف المجتمع المسلم

* دور المرأة مقدس و هو تربية النشأ أى المجتمع و الوقوف بجانب الرجل و مساعدته على تحمل أعباء الحياة (داخل البيت بقدر الإمكانإلا فى حالات الضرورة) و على هذا الدرب انا أؤيد تعليم المرأة فيما ينفع هذا الهدف السامى حتى تكون أقدر على القيام بدورها بطريقة ممتازة و لكن أن تعمل المرأة خارج البيت فهذا أرفضه تماما إلا فى حالات الضرورة القصوى و سوف يؤثر ذلك على أداءها فى البيت شاءت أم أبت و على الرجل أن يتحمل هذا القصور بل و يساعد على تقليصه كنوع من العرفان بالجميل تجاه الزوجة

* بعض السيدات الفضليات يصرون على العمل لمجرد العمل رغم عدم وجود حاجة حقيقية لذلك و نسمع مايقال عن إثبات الذات و تفعيلا لما حصدت من شهادات جامعية و أمان من المستقبل أو من الرجل نفسه حيث أنها لا تشعر معه بالأمان و كل هذه المبررات و طبعا المرأة تقصر فى بيتها فى هذه الحالة و تدخل فى دائرة لا مخرج منها وة هى انها تقصر فتشعر بالذنب و تأنيب الضمير تجاه زوجها و أسرتها و تقل ثقتها فى نفسها و تشعر أكثر بعدم الأمان فتحش بحاجتها للعمل أكثر لأنها لا تشعر بالأمان و هكذا تدور فى هذه الدائرة و النتيجة أيضا أن تفيق فتجد الزوج و قد علقت فى يده إمرأة أخرى (زوجة لو كان الرجل مما رحم ربى) و هذه الرجل لا يسأل عن زواجه التانى

يكفى هذا الأن و لنا لقاء أخر

موجلى

[nash]

طبعا كلام جميل وأتفق معه قلبا وقالبا...ولكن ..لإن أخرين فقط أثاروا هذه النقطه دون دليل أو بينه ولكنه ( تعالي ) علي المرأة أو الزوجه أو لغي سبب اخر......الحقيقه لا أجد أي مبرر لإقحام الشرع في موضوع أنه ليس من حق الزوجه أن تعرف بعزم زوجها علي الزواج من أخري....أو أنه قد قام بتنفيذ هذا الفعل....إلا أنه منتهي الإحتقار للمرأة ..تحت غطاء الدين..وستظل هذه نظرتي لمن تبني هذا القول حتي يأتي ببينه علي قوله...ونظرتي هي..وأقولها بكل صراحه..أن من تعدي أو أقحم الدين لإهانه المرأة أو للتعدي علي حقوقها أو إستلاب ماهو ليس له..فهو إنسان غير سوي..ويتخذ الدين مظهر لا جوهر...ولا أريد أن أزيد ..لإني بالفعل أشعر بغضب شديد الأن ..ولا أحب أن تخرج مني كلمه أخري قد تؤذي أحد....

وأحب أن أقول أن ديننا دين العدل والمساواة في الحقوق والواجبات لكل الأطراف وليس هناك من هو أعلي شأنا من الأخر...حتي يأتي ويزهو بما اعطاة الله من حقوق ( يظن ) ذلك...أو يأتي في الدين بما لم يسبقه أحد من قبل..وينزل تشريع جديد ليوافق هواة ومايريد تمريرة للأخرين

تم تعديل 15 يناير 2008 بواسطة nash

[Alex Lover]

كيف يهون على الرجل ان يترك زوجته تحت اي ظرف ويسافر مهما كان وتكون بعيده عنه واما انها تعيش وسط اهلها اللي مطالبين يتحملوها هي واولادها او تعيش لوحدها في بيتها وتبقى عرضه لطمع النفوس الضعيفه

انا ضد هذا ومادام الراجل مش قادر يتجوز يبقى يسافر يكون نفسه ولما يبقى جاهز يتجوز .. يعني انا ليه اوافق اخلي بنتي تتجوز واحد هو في بلد وهي في بلد ، الموضوع سلبياته اكبر من ايجابياته يبقى في حد ذاته مرفووووووووض

الاهم من ده اللي زوجته بتكون معاه ويتعود عليها وعلى وجودها وبعدين تسافر وفي بطنها بطيخة صيفي .. انا اقول عليها عبيطه انا لو ساءت الظروف وقلت لازم ارجع مصر يبقى هو قبل منى امال متجوزين ازاي .. ادي النتيجة اتجوز عليها ومش بعيد هي ترتبط هي كمان ماهي عايشه في فراغ ولو مش مؤمنه وعندها اخلاق الف مين هيشغلها دي مصيبة يا جماعة والله

تم تعديل 15 يناير 2008 بواسطة Alex Lover

[mogly]

برافو يا ألكس

هى دى مصيبتنا إننا بنعتاد الوضع ده الراجل بعد فترة بيتعود على العيشة لوحده و لا يحتمل نفسه بين أسرته!!!!!! إلا شهر فى السنة

و كذلك الأسرة لا تحتمل وجوده معها إلا نفس الفترة و النهاية انه الراجل إما يفضل يجدد عقده بعد الستين علشان يتجنب الصدام و ما يبقاش منبوذ فى البيت أو إنه يرجع و يعيش كأنه واحد غريب فى إنتظار فرج الله، الأسرة مفروض تبقى وحدة واحدة أو بلاش .... معاكى مية فى المية

و بعدين تسلم إيديكى على النكت العظيمة فى الرابطة

الأخت ناش

أنا مقدر أسباب غضبك و أحب إنك تعرفى أن عرض موقف الأخر ليس بالضرورة الموافقة عليه و لكنها مقتضيات المحاورة حتى تتكشف الحقائق و تنجلى للجميع، و أنا فى النهاية أحب أسجل أسمى ايات العرفان و التقدير للستات، أما و أختا و بنتا و طبعا زوجة طالما كانت تراعى حق الله فيمن حولها

و عدم إقحام الشرع فى الموضوع هوه بالتحديد ماقصدته بكلمة (أدبيا)

و إلى لقاء

موجلى

[~Heba~]

يا موجلى انت و عمرو اصحوا للون المثل بيوق "يا مآمنة للرجال يا مآمنة للمية فى الغربال"اظن المثل ده مطلعشى من فارغ

لا يوجد رجل يستحق ان تأمنه المرأة الا القليل و الواحدة مش حتعرف اللى اتجوزته ده هيعمل معاهاه ايه مهما كان باين فى الاول

عشان كدة لازم تضمن نفسها بشغل لاحسن بعدين تشوف المرمطة فى المحاكم عشان تاخد النفقة و الا معاش الحكومة اللى مش بيكفى حتى ايجار

[mohmaher]

عايزين المفيد ...

تفرق أفراد الأسرة أكبر خطأ ...

الأسرة الواحدة لا يفترق أفرادها الا في أضيق الظروف ....

وتعليم الأولاد مش ظروف ... ترك الأب لأسرته .. وبقاءه في الغربة بعيدا عن أفراد عائلته .. لكي يقوم بدور الATM Machine هو أكبر خطأ كارثي..

أصلا اللي أهم من الفلوس للأولاد هى التربية و وجود الأب بجانبهم ...و الكل فاهم ..

بس فالانفصال ممكن يسبب مشاكل للزوج والزوجة والأولاد ... ده رأيي ..

أما موضوع البنت تقول ولا ماتقولش ... مالها هي .. طبعا مالهاش دعوة ... وتسكت ...

[hiall]

الاخوه الاحباب /

السلام عليكم ...

أولا نريد أن نقرر قواعد يجب أن نتفق عليها أولا ...أ) من حق الزوج أن يتزوج وهو غير مجبر على إخبار زوجته

ب) من حق الزوجه أن تطلب الطلاق أو الخلع وبدون سبب وقد نص الشافعى أن الزوجه لها أن تطلب الطلاق إذا أدار زوجها ظهره لها فى الفراش...

ج) الزوج له مشاعر وأحاسيس والزوجه أيضا لها نفس المشاعر والاحاسيس ...

د) يوجد نص قانونى يقول ( التعنت فى إستخدام الحق)

هـ ) للزوج أن يتزوج ولكن ليس على حساب الزوجه المسكينه التى تضحى بإحتياجاتها النفسيه والبدنيه من أجل مستوى أفضل فيذهب الاستاذ للزواج لانه فى موضع فتنه

و) يوجد ضغوط إجتماعيه كثيره على المرأه تظهر من خلال الضغط الاجتماعى من ( المجتمع الشرقى ) وليس من خلال الدين الذى هو برىء من كثير من الممارسات .

ز) أنا أعيش فى الغربه لا أفكر إطلاقا فيما عمله الزوج حتى وأنا أعزب ...

*) كتب الله الرفق فى كل شىء يقول صلى الله عليه وسلم ...إذا قتلتم فأحسنوا القتله وإذا ذبحتم فأحسنوا الذبحه وليحد أحدكم شفرته وليرح ذبيحته ...

سلام

[مصري أصيل]

السلام عليكم

كثيراً طرح هذا الموضوع ولكن لم أشأ التعليق علي أحدها لأن ربما لي رأي مختلف عن الجميع في هذا الشأن وهو رأي شخصي ربما يعجب البعض ولا يعجب الكثير .

رأيي أن الأسلام أعطي الرجل كامل الحق في التعدد بل أن الأصل في الزواج هو التعدد بنص الأيه الكريمة وأن حاول البعض تفسيرها علي حسب هواه . ويجب علي كل زوجة مسلمة أن تؤمن بهذا لأن الأسلام دين متكامل لا يجب أن نأخذ منه ما يعجبنا ونترك مالا يعجبنا فالأسلم دين اما يأخذ كله أو يترك كله ولكن نستطيع أيضاً أستخدام هذا الحق الذي أعطاه الأسلام للرجل ونستطيع أن لا نستخدمة . فبعض النساء تري أن الرجل لا ينبغي أن يستعمل هذا الحق الا في أضيق الحدود كأن تكون زوجته مريضه أو غير قادرة علي الأنجاب . ولكن عندما نزلت الأيه الكريمة الخاصة بالتعدد لم تذكر أنه يجب أن يكون للرجل سبب للتعدد وهذا واضح في الأيه الكريمة . أما رأيي الشخصي فأني أعطي الرجل الحق في الزواج حتي وأن كانت زوجته غير مريضه أو لا تنجب مثلاً ولكني كما أعطيه الحق فأنا لا أعطيه العذر في ذلك ولكن بشرط واحد هو وجود الحب بين الزوج وزوجته فأنا لا أعطي الرجل العذر للزواج حتي وأن كانت زوجته مريضة أو كانت زوجته لا تنجب فهو يستطيع الصبر علي ذلك أيضا ًوحتي لا أعطي الرجل العذر في الزواج بعد وفاه زوجته فيستطيع أن يصبر أيضاً وفاءً لها ولذكراها طالما ظلت هذه الزوجة تحبه طوال حياتها. أني لا أعطي العذر للرجل في الزواج من أخري الا في حالتين أن تكون هذه الزوجة لا تحبه أو تكون نكديه أي أنها تصبحه في نكد وتمسيه في نكد . أما خلاف ذلك فلا أري للرجل أي عذر في الزواج الثاني .

ومن هذا فأنا أدعوا كل زوجة الي الأيمان المطلق بحق الرجل في الزواج في أي وقت شاء وبعد ذلك في حالة حدوث ذلك لها أن تقبل أكمال الحياه معه أو الأنفصال . ولكن أن نقوم باللف حول أية التعدد واللف أيضاً حول أية الضرب فهذا شيء خارج عن الدين تماماً وأن كنت أنا شخصيا لا أعتبر أي رجل يضرب زوجته لأي سبب كان رجل أصلاً ولكن لا أستطيع نفي هذا الحق للرجل وأن كان ضرب الرجل لزوجته أمر لا يعجبني شخصياً. لأنها بالأول وبالأخر أنسانه لها مشاعرها وأحاسيسها وأحترامها . أرجوا أن تكون وجهة نظري قد وصلت وأن نفرق دائما بين كلمة الحق وبين كلمة العذر . فالرجل له الحق في الأمرين ولكن ليس له العذر من وجهة نظري في أستخدام هذا الحق الا في الحالات التي ذكرتها . تقبلوا تحياتي وربنا يستر من الكلمتين دول