هل تسمح لنفسك بالتجسس علي ماسينجر أبنك؟

[nash]

هل تعطي لنفسك الحق بالتجسس علي ماسينجر أبنك؟؟

فوجئت بأبني يسألني اليوم وهو في حاله نرفزة: هل من الممكن أن يتجسس أحد علي محادثاتي في الماسينجر؟؟

فأجبته لماذا تسأل؟

أجاب بأن صديقه أكتشف اليوم أن والده قام بتركيب برنامج يسجل عليه محادثاته في الماسينجر..ويطلع عليها دون أن ينتبه..وبالطبع دون علم الولد..

وأحترت كيف أجيب أبني..فهل من حق الوالدين التجسس علي محادثات أبنائهم ؟؟ بالطبع أدرك رغبه الوالد في حمايه أبنه ..ولكن في نفس الوقت أدرك خصوصيه الأبناء وخاصة أنهم في مرحله أكبر من مرحله الطفوله...

وهل من الواجب ان يصارح الاب ابنه بما وجده على جهازه ؟؟ إذا كان وجد مايعيب؟

أم من الأفضل إلتزام الصمت خشيه ان اكتشاف الامر امام ابنه سيضعه في موقف حرج ويفقد ثقة أبنه به وبالأسرة؟؟

ماهو رأيكم في هذا الموقف؟؟؟

[م.سامح المصرى]

استاذتى العزيزة ناش

لا اعتقد من حق الوالدين بالتجسس بهذه الطريقة

فأحترام خصوصيات الابناء ضرورة لأن لو لم احترمهم واراعى خصوصياتهم سينكسرون ولا يجدو

من يثقون فيه ولا يأوون إليه فهذا يعتبر فساد التربية إلا إذا كان الولد عاصى ويعلم وادة انه يستخدم الماسنجر فى

أغراض غير أخلاقية بالمرة فلابد للوالدين من التجسس لأبنهما حتى يحاولا تعديل تربيتهم

انما لو كان الولد غير ذلك فأعتقد ان هذا لا يحسسه بالأمان واذا وجد اهلة ومن والدة ووالدته يتجسسون عليه

ويريدون ان يقيدوا حريته فبمن يثق إذا

سلامى لكى أستاذتى العزيزة

[واثق الخطوة]

لماذا تسميها تجسس ؟؟

كلمة تجسس كلمة ضخمة ترتبط في ذهني بقصص رأفت الهجان وأمثاله؟

لماذا لا تسميها رقابة مدروسة !

وأي خصوصية تلك التي يخفيها الإبن على والديه إلا إذا كان يفعل شيء خاطئ !

أنا مع الرقابة المدروسة 100 % التي هي الوسط بين الرقابة المتشنجة القاسية والتسيب بنظام ( الحبل على الغارب)

رقابة تتابع الولد من بعيد وبكل هدوء ..

ولكن في نفس الوقت لا تواجهه مباشرة بأفعاله حتى لا يعتقد كما أعتقد ابنك انك تتجسسين عليه ...

أحد زملائي اكتشف وجود مقطع اباحي في موبايل ابنه .. برغم أن الإبن محترم وهادئ ... ومؤدب (هكذا يقول الأب : وكل اب وكل أم يعتقدا أن ابنهما هو أهدأ وأطيب ولد في العالم ) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

لم يكلمه مباشرة ... لم يشعره أنه تصفح الموبايل ...

لكن اجتمع به فيما بعد ..

ونصحه بشكل غير مباشرة ...

وبشكل ديني اخلاقي ...

وانتهى الأمر بلا انفعال ولا تشنج !

راقبي ابنى فنحن في أيام صعبة ...

ولكن راقبيه بذكاء ...

[amrhoras]

انا مع استاذ واثق الخطوه

ليه نسميها تجسس ... انما نسميها حيطه وحذر وخوف . لكن الفرق هى كيفية التعامل اذا وجد ما يعيب....

هل يصارحه مباشرة ام ينصحه عن طريق غير مباشر ومن الممكن ان يستمر الولد او لا يستمر؟؟

هل ستكون هناك ثقه متبادله بعد ذلك ... ان كان الاب وخوفه ماسيجعله يبحث باستمرار ام ابنه الذى وجد والده من يتجسس عليه...؟

هذه هى بيت القصيد فيما بعد اكتشاف ومواجهة المشكله كيف سيتعايش الطرفان ...... النسيان ام الشك؟!!!

[امانى]

الاخت الفاضلة ناش

موضوعك رائع يمس مشكلة تؤرق الكثير من الاسر خصوصا مع هذا الجيل من الشباب

انا من رأيى ان امسك العصا من المنتصف يعنى اراقب من بعيد وقبل كل ذلك لازم يكون بينى وبين اولادى حوار دائم وصداقة

انا بتبع هذا الاسلوب مع اولادى باكلمهم عن طريق غير مباشر عن ما يتبعه بعض الشباب من تصرفات خاطئة رغم حداثة سنهم

ودائما انبههم الا يسألا احد من اصدقاؤهم عن اى شئ يريدون معرفته عليهم بسؤالى اذا كانو ا لا يستطيعون سؤال والدهم خوفا

او حرجا لأنى هجاوبهم الاجابة الصحيحة ودائما اقول لهم انى على ثقة دائما فيهم بأنهم لا يفعلون اى شئ خارج عن الادب

والاحترام بعد ذلك لا يمنع ان اراقب من بعيد واذا حدث لا قدر الله شئ من هذا القبيل عليا ان انبههم بخطورة ذلك عن طريق غير

مباشر لا يجعلهم يحسون بمراقبتى لهم ولكن يوصل الرسالة المطلوبه اليهم وبكدة لا نفقد الصلة والثقة بينا

اشكرك على هذا الموضوع المهم وربنا يبعد عن اولادنا رفاق السوء

امانى

[vipwithyou]

الأخت ناش

السلام عليكم

دون اطالة .. الموقف دة اذا وصل ليه الأب فهو موقف صعب جدا

لان الابن سيحس وقتها ان والده لا يثق فيه

بالتالى الوقاية افضل من العلاج

وأنا أفضل ان يصادق الاب او الام وخصوص الأم لأنها الأقرب للطفل من الأب

فأفضل ان ينزل الأب أو الأم الى مستوى طفله وتفكيرة ومصادقته فعلا فى كل شىء وبمستوى تفكيرة

انا فى رأيي ان دة الحل الوحيد ومن خلال الصداقة دى هتقدرى تغرسى القيم اللى انتى عايزاها فى طفلك

شكرا

ربنا يحفظ أولادنا يارب ومن قبلهم أنفسنا .. اللهم آمين

[nash]

أخي العزيز سولي...

أنا معك في ضرورة أحترام خصوصيه الأبناء...ولكن إلي أي حد؟؟

هم لا يزالون في كنف الأسرة ورعايتها..وعلي الأباء مراقبه سلوك أبناءهم...فأعظم الأمور من مستصغر الشرر.

كيف نحدد هذه الخصوصيات وإلي أي قدر؟؟

هل ينتظر الأباء واقع إنحراف أبناءهم ثم يبدأون التعامل معه؟؟

الأب في حالتنا هذه حاول من بعيد ون أن ينتبه الإبن ولكن غاب عنه أن الإبن له في برامج الكومبيوتر ويفهم جيدا جهازة...

هو حاول مراقبه سلوكه من بعيد..حتي لا يشعر الإبن بشيء..ولكن وقعت الفأس في الرأس كما يقولون...

صدقني أكثر الأباء يبذلون الوقت والجهد ولا يبخلون بالمال من أجل سعاده أبناءهم ويقدمون التنازلات ويتبسطون معهم في الحديث ويحاولون مصادقتهم..ولكن هذا لا يمنع من مراقبتهم ومتابعه تحركاتهم ...ومع من يتحدثون وماهي أراءهم وقيمهم التي أكتسبوها...

كلنا نري أولادنا ملائكه تمشي علي الأرض ولكن....ما أسهل سبل الإنحراف وما أيسر طريقه...

[mohmaher]

الأخت أماني .... أوجزت و أنجزت ....

أنا أتفق مع رأيها تماما ...

[DARWEEN]

الأخت الفاضلة ناش

بالطبع أحترم وأقدر خشية الأباء على أبنائهم في زمن أصبحت وسائل وطرق الالغواية فيه أكثر تناولا وسهولة من الحصول على كوب ماء بارد .. تعددت الوسائل بين قنوات فضائية لأنترنت لموبايلات وغيره كثير بالطبع

ولكني في نفس الوقت أؤكد أن منح الثقة للأبناء هي أحد أهم عوامل بناء شخصيتهم المستقلة ... وأرفض دائما معاملتهم ( حسب أعمارهم السنية بالطبع ) على أنهم دائما في مرحلة الطفولة المبكرة ... فربما نحن من لا ينتبه إلى أن أبنائنا يكبرون وتتفتح مداركهم ... ونظل ننظر إليهم بأعين الأهل الخائفين عليهم من كل شيء وأي شيء ... وننسى أو نتناسى ( برغبتنا أحيانا ) أن الأنسان لا يتعلم إلا من أخطائه ... وأنت لخصت ذلك بمقولتك .. ( كلنا يرى أبناؤه ملائكة تمشي على الأرض ) .. نعم سيدتي فجميعنا يريد من أبنائه ملائكة ,,, ونتناسى أن كل بني أدم خطاء

سيدتي ... أقترح على ذلك الأب أن يقترب أكثر من إبنه ... أن يستأذنه في الجلوس بجانبه أثناء أستخدام الماسنجر ... ويبدي له رغبته في مشاركته والتعلم منه ويبدي نوعا من التشوق والأعجاب بما يفعله الأبن ... ويكون بذلك حقق مراده في التعرف على ما يحدث وفي نفس الوقت أحتفظ لأبنه بإحترامه وإحتفظ لنفسه بإحترامه في أعين أبنه

هذا هو مجرد إقتراح متواضع مني

[kokomen]

 الأخت الفاضلة : ناش

 الخوف على الأبناء خوف مشروع من الآباء والأمهات في الظروف الحالية التي يمر بها

 مجتمعنا الآن في عصر العولمة الذي أحدث ثورة في عالم الإتصالات وإقبال أبنائنا علي

الدخول بقوة الي هذا العالم المليء بالتناقضات والمخاطر التي تؤثر علي أبنائنا بكل تأكيد

مما يضاعف العبء علي الأهل في متابعة أبنائهم في عصر تزداد فيه الضغوط على الأسر

من كل جانب .. أما النصائح التي ذكرها الأخوة والأخوات فهي جميلة من الناحية النظرية

وتحتاج لصبر في التنفيذ ... حيث أن إتخاذ الأبن أو البنت كصديق وصديقة للأب والأم

يكون منذ بداية تربيتة الأبناء وليس في مراحل متأخرة حتى يمكن بناء الثقة بين الآباء والأبناء

والحل في رأيي أن نتابعهم من بعيد حتى لا يلاحظوا ذلك ويعتبرون هذا تدخل من الأهل في

شؤونهم الخاصة ... أي يجب التصرف بحذر حتى لا تتفاقم المشكلة بين الأهل والأبناء

 

 

مراقب استخدام الأبناء للحاسب

* أداة قوية تسمح للآباء بمراقبة أبنائهم أثناء استخدام الكمبيوتر حيث يقوم البرنامج بتقييد الوصول للموارد المهمة ويساعد في الحفاظ على بقاء نظام الجهاز بشكل سليم بالإضافة إلى حماية الخصوصية بحيث يمكنك من منع الوصول إلى لوحة التحكم بما في ذلك أجهزة العرض والشبكة ولكلمات المرور وتحديد أوقات الاستخدام كما يمكنك من خلاله أن يتعرف الآباء على ما يدور بأجهزتهم أثناء غيابهم من خلال ملف تسجيل الدخول الذي يقوم بتسجيل كافة أنشطة الجهاز وسهولة معرفة ذلك.

الموقع على الإنترنت: http://www.pchomesoft.com

[nash]

مش عارفه الرد مش بينزل ليه..ياتري المشكله منين؟؟

[nash]

لماذا تسميها تجسس ؟؟

كلمة تجسس كلمة ضخمة ترتبط في ذهني بقصص رأفت الهجان وأمثاله؟

لماذا لا تسميها رقابة مدروسة !

وأي خصوصية تلك التي يخفيها الإبن على والديه إلا إذا كان يفعل شيء خاطئ !

أنا مع الرقابة المدروسة 100 % التي هي الوسط بين الرقابة المتشنجة القاسية والتسيب بنظام ( الحبل على الغارب)

رقابة تتابع الولد من بعيد وبكل هدوء ..

ولكن في نفس الوقت لا تواجهه مباشرة بأفعاله حتى لا يعتقد كما أعتقد ابنك انك تتجسسين عليه ...

أحد زملائي اكتشف وجود مقطع اباحي في موبايل ابنه .. برغم أن الإبن محترم وهادئ ... ومؤدب (هكذا يقول الأب : وكل اب وكل أم يعتقدا أن ابنهما هو أهدأ وأطيب ولد في العالم ) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

لم يكلمه مباشرة ... لم يشعره أنه تصفح الموبايل ...

لكن اجتمع به فيما بعد ..

ونصحه بشكل غير مباشرة ...

وبشكل ديني اخلاقي ...

وانتهى الأمر بلا انفعال ولا تشنج !

راقبي ابنى فنحن في أيام صعبة ...

ولكن راقبيه بذكاء ...

أخي الكريم واثق الخطوة...

أشكرك علي مرورك ..وإضافه تعليقك...

أستخدمت كلمه تجسس لإنها قيلت هكذا..ولا دخل لي فيها...أتفق مع رأيك تماما....فوسائل الإنحراف وسبله متيسرة بشكل رهيب...

ولكن في هذا النموذج ..حينما استخدم الأب وسائل خفيه للرقابه علي الابن..أكتشف الابن الوسيله...

ياتري ماهو الحل في مثل هذه الحاله؟

ا

[nash]

انا مع استاذ واثق الخطوه

ليه نسميها تجسس ... انما نسميها حيطه وحذر وخوف . لكن الفرق هى كيفية التعامل اذا وجد ما يعيب....

هل يصارحه مباشرة ام ينصحه عن طريق غير مباشر ومن الممكن ان يستمر الولد او لا يستمر؟؟

هل ستكون هناك ثقه متبادله بعد ذلك ... ان كان الاب وخوفه ماسيجعله يبحث باستمرار ام ابنه الذى وجد والده من يتجسس عليه...؟

هذه هى بيت القصيد فيما بعد اكتشاف ومواجهة المشكله كيف سيتعايش الطرفان ...... النسيان ام الشك؟!!!

أضم صوتي لصوتك يا عمرو......ماهو الموقف بعد ذلك؟؟؟

ايضا أضيف لتساؤلك...هل سيعي الأبن الدوافع التي كانت وراء هذا التصرف من ناحيه الاب ويتفهمها؟؟

[ابو محمود]

المرأ على دين خليلة لو أحسن الأباء فى تعريف الأبناء كيفية ان يختارو أصدقائهم وساعدوهم على فك رموز شخصياتهم لتفادو أى الاباء كثير من المخاطر ..

وهذا لا يعنى المراقبة او الحيطة على ابنائهم من سوء خلانهم ولاكن عندما نضع تفاحة غير سليمة فى صندوق التفاح تفسد الصندوق بأكملة ففن الأختيار يكون من تعليم الأباء لأبنائهم ومن هنا تقل بل وتتلاشى الكوارث هذا وباللة التوفيق

[om marawan]

طبعا أوافق الزملاء الافاضل اللى نصحوا بمراقبة الابناء بذكاء بدون تجسس ولابد طبعا ان نكون قريبين من قلوبهم واهم شىء مش هاقول نحترم خصوصيتهم ولكن نحترم عقليتهم ومشاعرهم

والحقيقة انا فكرت فى حاجة

ايه اللى يحصل لأى حد فينا وهو فى نفس السن وحتى لو كان بيتصرف غلط فى شىء لو وجد ان اهله بيسمعوا كل شاردة وواردة قالها او كتبها

هل هيكون رد فعله ان هيتوقف عن اخطاؤه واحنا عارفين عقلية المراهقين العنيدة

هل ده ممكن يكون الطريقة الطبيعية لتصحيح سلوك ابنى فى اى حتى انحراف وصل له

طبعا قلق الاباء والامهات طبيعى جدا ويحترم تماما ولكن الغاية لاتبرر الوسيلة خاصة وان الغاية هى تربية ابن صالح واكيد وسيلة ماأطلقنا عليه بالتجسس وسيلة غير فعالة

وطبعا مش مفروض نتبعها على اساس اننا مش هننكشف او انه مش هيعرف انى كنت باتجسس عليه

ناهيك عن فقدان الثقة طبعا و الالم النفسى اذا كان الابن مابيغلطش اصلا فى حاجة

الحقيقة ان فضح الابن حتى قدام ابوه وحده هيحسه الابن شىء مهين ويمكن يهز صورة الثقة بينهم او صورة الاهل زى ما ذكرتم

وخلونا نفتكر ان اكتر شىء كان ممكن يرجعنا عن أخطاءنا واحنا صغيرين هى ثقة الاهل فينا والرغبة فى عدم هز الثقة والندم على استغلالها بشكل سىء

و نصائح الاهل دايما سواء المباشرة والغير مباشرة

يعنى انا ساعات ماكنتش ابعد عن صديق امى حذرتنى منه غير لما فعلا ياذينى يعنى اكيييييد اكيييييد الاخطاء اللى كنا بنقع فيها من اكتر الاشياء اللى علمتنا وكل ابن ادم خطاء

ولكن اكتر طريقة ناجحة 100 % هى تربية الرسول صلى الله عليه وسلم للابناء

وربنا يحفظ اولادنا جميعا وأولاد المسلمين

تم تعديل 25 يناير 2008 بواسطة marawan

[هشام عباس]

بصراحه السؤال صعب جدا جدا

التجسس على الابناء صح ولا غلط؟

انا عندي ولد عمره 9 سنوات وغاوي كمبيوتر بشكل غير عادي وهقلكم على موقف حصل معايا

انحاطط الكمبيوتر في الليفنج روم يعني في المكان الي كلنا بقعد فيه انا والولاد وامهم والتيفزيون وترابيزة الاكل الصغيره يعني المكان ده مش بيكون فاضي ابدا وانا قاصد كده علشان يكون من السهل اني اشوف هو بيعمل ايه ومن غير ما الفت نظره وفي مره قربت على الشاشه علشان اشوف بيعمل ايه وتتصورا قالي ايه؟

قالي يا بابا انا مش بعمل حاجه غلط انت بتبص على ايه؟

وطبعا رده ده صعقني ليه؟ علشان

اولا هو عارف انه ممكن يعمل حاجه غلط وهو عمره بس 9 سنوات

ثانيا انتقاده القوي جدا جدا ليا لما لاقاني بشوف هو بيعمل ايه؟

ثالثا ياترى الي عملته ده كان صح ولا غلط وكان المفروض اني اراقبه من بعيد بحكم ان المكان نفسه هو الي جالسين فيه كلنا معظم الوقت؟

حاجات كتير بس الي انا متأكد منه ان المهم التربيه الغير مباشره يعني لازم يعرف ايه الصح وايه الغلط وايه الحلال وايه الحرام وكمان المراقبه تكون بسيطه وغير مباشره وانا ضد ان الكمبيوتر يتحط في غرف مغلقه وهو كان عاوز ينقله غرفته لكن انا قلتله اني مش ناوي اشتري جهاز تاني ومامتك واخواتك بيستعملوه يبقى ازاي انقله غرفتك؟ وبكده حافظت على وجوده في مكان مشاع للبيت كله وفي نفس الوقت محسستهوش انه مراقب

وعموما ربنا يستر على ولادنا وانا مش عارف لما يكبر شويه هعمل ايه

المشكله اني عارف كويس اوي وده من خلال تجربه شخصيه وانا في سن ال13 او ال14 لما كنت بعمل حاجه غلط واهلي مبيعرفوش كانت بتكون في اضيق الحدود انما لما عرفو خلاص بقى امر واقع وكنت بتصرف ببجاحه بما انهم عرفوا خلاص!!!!!!!!!! انا قصدي حتى لو الاهل عرفو ان ابنهم بيتصرف غلط يحاولو يصلحو الغلط ده بدون ما يعرفوه انهم عرفوا مش عارف ده صح ولا لأ لكن ده رأيي وبجد ربنا يستر على ولادنا

[nash]

الاخت الفاضلة ناش

موضوعك رائع يمس مشكلة تؤرق الكثير من الاسر خصوصا مع هذا الجيل من الشباب

انا من رأيى ان امسك العصا من المنتصف يعنى اراقب من بعيد وقبل كل ذلك لازم يكون بينى وبين اولادى حوار دائم وصداقة

انا بتبع هذا الاسلوب مع اولادى باكلمهم عن طريق غير مباشر عن ما يتبعه بعض الشباب من تصرفات خاطئة رغم حداثة سنهم

ودائما انبههم الا يسألا احد من اصدقاؤهم عن اى شئ يريدون معرفته عليهم بسؤالى اذا كانو ا لا يستطيعون سؤال والدهم خوفا

او حرجا لأنى هجاوبهم الاجابة الصحيحة ودائما اقول لهم انى على ثقة دائما فيهم بأنهم لا يفعلون اى شئ خارج عن الادب

والاحترام بعد ذلك لا يمنع ان اراقب من بعيد واذا حدث لا قدر الله شئ من هذا القبيل عليا ان انبههم بخطورة ذلك عن طريق غير

مباشر لا يجعلهم يحسون بمراقبتى لهم ولكن يوصل الرسالة المطلوبه اليهم وبكدة لا نفقد الصلة والثقة بينا

اشكرك على هذا الموضوع المهم وربنا يبعد عن اولادنا رفاق السوء

امانى

أختي العزيزة أماني...

اسعدني مرورك الكريم....

رايك جميل وأتفق معك...ولكن أحيانا برغم الصداقه والتوجيه المباشر والغير مباشر لا يجدي نفعا..فممكن نجد الإبن يظهر كل الطاعه والإقتناع بكلامنا معهم..وهو يفكر في شيء أخر تماما...

والله يا اينو أفعل كما تفعلي...وأحيانا أقلبها مزاح وتهريج لتوصيل المعلومه..وأحيانا أستخدم طريق مباشر في الكلام..

أكيد حتي لو أراد الإبن التجريب لشيء جديد ..أظن أن التوجيهات والملاحظات ستأتي مفعولها في النهايه فإن حاد عن الطريق..سيعود له حتما...

تسلمي يارب علي مرورك الجميل

دمتي في رعايه الله وحفظه

[nash]

الأخت ناش

السلام عليكم

دون اطالة .. الموقف دة اذا وصل ليه الأب فهو موقف صعب جدا

لان الابن سيحس وقتها ان والده لا يثق فيه

بالتالى الوقاية افضل من العلاج

وأنا أفضل ان يصادق الاب او الام وخصوص الأم لأنها الأقرب للطفل من الأب

فأفضل ان ينزل الأب أو الأم الى مستوى طفله وتفكيرة ومصادقته فعلا فى كل شىء وبمستوى تفكيرة

انا فى رأيي ان دة الحل الوحيد ومن خلال الصداقة دى هتقدرى تغرسى القيم اللى انتى عايزاها فى طفلك

شكرا

ربنا يحفظ أولادنا يارب ومن قبلهم أنفسنا .. اللهم آمين

أخي العزيز (شخص مهم جدا)....

تخيل لو الطفل الذي سينزل له الوالد ماشاء الله طوله....

موضوع الصداقه للإبن...ساقولها صراحه...لا افضله ...بمعني أن الصديق لا يستطيع عقاب صديقه إن أخطأ...يعني أحب أن اقول أنني اتخذ مبدأ أنني (ماما) التي علي استعداد دوما..لبذل كل ما أملكه حتي لو حياتي مقابل سعاده تعيشون فيها....نحن أحباب ولا يوجد بيننا أسرار..ولكن حق إتخاذ القرار وما أراة مناسب لا يزال بيدي ...

الأن لا أعرف المشاعر الحقيقيه بين الإبن ووالده..ولا أعرف كيف سينتهي الموقف هذا..وإن كنا الآن في وقت إختبارات نصف العام والجميع مشغول فيها...

تسلم علي مرورك وتعقيبك الذي أسعدني...

دمت فر رعايه الله وحفظه

تم تعديل 26 يناير 2008 بواسطة nash

[أسد]

إجابتي هي ..

نعم .. أسمح لنفسي بمراقبته ..

فهذا واجبي .. وحقه علي ..

ولكن ..

مالم يكن هناك أي خطأ فادح أو جسيم .. فلن أشعره بأن ذلك يحدث .. ولن أقدم له في كل الأحوال تأنيب مباشر ..

ولكني .. سأقدم له النصح والإرشاد اللازمين بالأسلوب الأيسر والأسهل على نفسه ...

وهناك نقطة هامة .. إذا كان هناك خطأ بسيط قد لا يستوجب مني أخذ موقف أو ردة فعل .. وابني يشعر أو يعرف أنني رأيت هذا الأمر أو شعر أنني أراقبه .. فمجرد عدم تعقيبي على الأمر قد يجعله يشعر بالضوء الأخضر .. لذا يجب ألا يشعر بذلك أبداً .. ويجب ألا يشعر بأن هنالك إنعدام ثقة فيما بيننا .....

[amrhoras]

أضم صوتي لصوتك يا عمرو......ماهو الموقف بعد ذلك؟؟؟

ايضا أضيف لتساؤلك...هل سيعي الأبن الدوافع التي كانت وراء هذا التصرف من ناحيه الاب ويتفهمها؟؟

اولا شكرا للاهتمام بالرد

ثانيا ممكن اجاوب على سؤالك من خلال منظور الابن؟ لو تسمحولى بكدى

طبعا سيعتقد ان ذلك تحكمات من جهة الاب او الام ... ويكون ردة فعله هى الرفض وان لم تكن ظاهره لكنها موجوده داخله

لكن هذه الرقابة والحزم فيها استطيع ان اشبهها بمثال بسيط

الاستثمار طويل المدي بمعنى ان كلا منا يمكنه التنبؤ بفائده الاستثمار فى منطقه معينه لكنها ليست فى الوقت الراهن ... والارباح ستأتى لكن مستقبلا وليس الان

فاجد ان هذا هو وجه التشابه الان الولد او البنت ينظرون للمسأله من زاوية التحكم لكنها ستترك علامه يتذكروها ولا تتكرر معهم على مدى حياتهم وعندما يتكرر نفس الموقف معهم لكنهم فى ذلك الوقت يلعبون دور الاب او الام مع ابنائهم وصدقونى سيتذكروها ومن لم يفهم سيتفهم الوضع لاحقا

لا تنظروا ردة فعل ابنائكم فى الحاضر لكن انتظروا حصيلة مازرعتم فى الوقت المناسب .وتأكدوا انكم ع الطريق الصواب

رقابة الابناء او كما اطلق عليها تجسس واجب من اجل حمايتهم من انفسهم ووضع اساس قوى لبناء صلب يكتمل على مدار الاعوام

شكرا

عمرو