هل تسمح لنفسك بالتجسس علي ماسينجر أبنك؟

[abaomar]

السلام عليكم

الاخوه الكرام جزاكم الله خيرا

طبعا اسمح لنفسى بالتجسس على ماسينجر ابنى و شنطته و ملابسه و كل شئ و لكن بعقلانيه و احتراف و بدون ان اشعره و ذلك فى الاساس لمصلحته فى المقام الاول فهو او هى فى سن لا يسمح له بالحكم على تصرفاته بالشكل الصحيح و اتذكر طريقه تصرفى و انا صغير فالتمس العذر لوالداى جزاهم الله عنى خيرا و اسالوا اى اب انحرف ابنه لاكد انها فى الفتره التى غفل عنه فيها .

اتذكر فى احدى المرات و انا بالصف الثالث اعدادى انن قمت بشراء قميص من مصروفى بدون استشاره والداى و ظننت اننى سوف انجو بفعلتى هذه و لكن كان عقابى علقه ساخنه بالخرزانه التى كان يحتفظ بها ابى لتقويمى انا و اشقائى و لم تنتهى العلقه الا و راسى مفتوحه و الدماء تسيل منها و احمد الله على اننى تعلمت من هذا الدرس رغم قسوه الدرس و لكن مع الوقت و خبره الايام ايقنت ان ذلك كان من شده حب ابى لى و رغبته فى تنشئتى تنشئه صالحه فجزاه الله عنى هو و امى كل خير .

[nash]

الأخت أماني .... أوجزت و أنجزت ....

أنا أتفق مع رأيها تماما ...

أخي الكريم محمد ماهر..

أشكرك علي مرورك الكريم..ولا يزال التساؤل قائما...ما العمل عندما يكتشف الأبن تجسس والده؟؟

[amrhoras]

السلام عليكم

الاخوه الكرام جزاكم الله خيرا

طبعا اسمح لنفسى بالتجسس على ماسينجر ابنى و شنطته و ملابسه و كل شئ و لكن بعقلانيه و احتراف و بدون ان اشعره و ذلك فى الاساس لمصلحته فى المقام الاول فهو او هى فى سن لا يسمح له بالحكم على تصرفاته بالشكل الصحيح و اتذكر طريقه تصرفى و انا صغير فالتمس العذر لوالداى جزاهم الله عنى خيرا و اسالوا اى اب انحرف ابنه لاكد انها فى الفتره التى غفل عنه فيها .

اتذكر فى احدى المرات و انا بالصف الثالث اعدادى انن قمت بشراء قميص من مصروفى بدون استشاره والداى و ظننت اننى سوف انجو بفعلتى هذه و لكن كان عقابى علقه ساخنه بالخرزانه التى كان يحتفظ بها ابى لتقويمى انا و اشقائى و لم تنتهى العلقه الا و راسى مفتوحه و الدماء تسيل منها و احمد الله على اننى تعلمت من هذا الدرس رغم قسوه الدرس و لكن مع الوقت و خبره الايام ايقنت ان ذلك كان من شده حب ابى لى و رغبته فى تنشئتى تنشئه صالحه فجزاه الله عنى هو و امى كل خير .

مع احترامى لك يا ابا عمر هذا ما يؤكد وجهة نظرى وحمد الله على سلامتك ياباشا :lol: علقه نفوت ولا حد يموت بس اهم حاجه اتعملت وايقنت فيما بعد

[nash]

الأخت الفاضلة ناش

بالطبع أحترم وأقدر خشية الأباء على أبنائهم في زمن أصبحت وسائل وطرق الالغواية فيه أكثر تناولا وسهولة من الحصول على كوب ماء بارد .. تعددت الوسائل بين قنوات فضائية لأنترنت لموبايلات وغيره كثير بالطبع

ولكني في نفس الوقت أؤكد أن منح الثقة للأبناء هي أحد أهم عوامل بناء شخصيتهم المستقلة ... وأرفض دائما معاملتهم ( حسب أعمارهم السنية بالطبع ) على أنهم دائما في مرحلة الطفولة المبكرة ... فربما نحن من لا ينتبه إلى أن أبنائنا يكبرون وتتفتح مداركهم ... ونظل ننظر إليهم بأعين الأهل الخائفين عليهم من كل شيء وأي شيء ... وننسى أو نتناسى ( برغبتنا أحيانا ) أن الأنسان لا يتعلم إلا من أخطائه ... وأنت لخصت ذلك بمقولتك .. ( كلنا يرى أبناؤه ملائكة تمشي على الأرض ) .. نعم سيدتي فجميعنا يريد من أبنائه ملائكة ,,, ونتناسى أن كل بني أدم خطاء

سيدتي ... أقترح على ذلك الأب أن يقترب أكثر من إبنه ... أن يستأذنه في الجلوس بجانبه أثناء أستخدام الماسنجر ... ويبدي له رغبته في مشاركته والتعلم منه ويبدي نوعا من التشوق والأعجاب بما يفعله الأبن ... ويكون بذلك حقق مراده في التعرف على ما يحدث وفي نفس الوقت أحتفظ لأبنه بإحترامه وإحتفظ لنفسه بإحترامه في أعين أبنه

هذا هو مجرد إقتراح متواضع مني

أخي داروين...مانوع الثقه الممنوحه للابناء...هل هي ثقه مطلقه علي عواهنها؟؟

نعم أبناءنا يكبرون..وتتفتح مداركهم ..أليس هذا أجدي بمتابعتهم ومراقبه سلوكهم...حيث بات الإنحراف ايسر ؟؟؟

نعم أخي العزيز...الإنسان يتعلم من أخطاءة....ولكن هناك أخطاء تكون قاتله..قد يغفل عنها الآباء....بسبب ثقته في تربيتهم لإبنائهم وعدم تقبل حقيقه أن الأبناء من الممكن أن ينحرفوا بكل بساطه...

أقتراحاتك جميله أخي..بالفعل علي الأب الإقتراب أكثر من ابنه...وقد يكون هذا حادث ..ولكن الإبن يظن ان هذا طبيعي وأن كل الأباء يفعلون ذلك...

أشكرك أخي علي مداخلتك ومرورك الكريم

دمت في رعايه الله وحفظه

تم تعديل 26 يناير 2008 بواسطة nash

[م.سامح المصرى]

أخي العزيز سولي...

أنا معك في ضرورة أحترام خصوصيه الأبناء...ولكن إلي أي حد؟؟

هم لا يزالون في كنف الأسرة ورعايتها..وعلي الأباء مراقبه سلوك أبناءهم...فأعظم الأمور من مستصغر الشرر.

كيف نحدد هذه الخصوصيات وإلي أي قدر؟؟

هل ينتظر الأباء واقع إنحراف أبناءهم ثم يبدأون التعامل معه؟؟

الأب في حالتنا هذه حاول من بعيد ون أن ينتبه الإبن ولكن غاب عنه أن الإبن له في برامج الكومبيوتر ويفهم جيدا جهازة...

هو حاول مراقبه سلوكه من بعيد..حتي لا يشعر الإبن بشيء..ولكن وقعت الفأس في الرأس كما يقولون...

صدقني أكثر الأباء يبذلون الوقت والجهد ولا يبخلون بالمال من أجل سعاده أبناءهم ويقدمون التنازلات ويتبسطون معهم في الحديث ويحاولون مصادقتهم..ولكن هذا لا يمنع من مراقبتهم ومتابعه تحركاتهم ...ومع من يتحدثون وماهي أراءهم وقيمهم التي أكتسبوها...

كلنا نري أولادنا ملائكه تمشي علي الأرض ولكن....ما أسهل سبل الإنحراف وما أيسر طريقه...

طب الحمد لله ما اختلفناش

انما الى الاب عمله دا تجسس على الابن

واعتقد ان دا غير ان الاباء يراقبوهم هل مراقبة الابناء معرفه خصوصياتهم او خصوصيات اصدقائهم

بمعنى

بيتكلم على الميل الى والدة بيتجسس عليه وواحد زميلة من المدرسة او الكلية او او قالة انا عايز استشيرك فى موضوع

خصوصى ومش عايز حد يعرفه وطلع موضوع شخصى للولد ومن صداقتهم ببعض قاله

وتخيلي حضرتك ان مثلا الوالد لما يتجسس ويعرف بالحكاية دى ممكن فى اى وقت الولد التانى يتصل يقولة يا ابنى

فى الحكاية بتاعتك اعمل كذا وكذا وكذا

طبعاً الولد هايخطر على باله اية دا قال لابوة وممكن تنتهى صداقتهم وممكن تحصل مشاكل كمان دا غير ان الولد عمرة ما هيثق

فى والده تانى لو عرف

يا رب اكون وصلت الفكرة

انا اوافق جدا ان الاباء يراقبو ابناءهم طبعا ووالدتى بتراقبنى وبتبقى عارفة انا خط سيري اليومى اية والى بعمله اية

بس هيا عمرها ما حاولت تتجسس عليا لانى واضح معاها

فهل لما اى اب يتجسس على ابنه من غير ما يعرف (دا غير انه يراقبة)

فرضاً ان الابن عرف زى ما حصل منظر الاب هايبقى اية ونظرة الابن لوالدة هاتبقى اية

مش هايثق فيه طبعا والوالد هايبقي صغير جدا جدا ادام ابنه

بس ويارب اكون عرفت اوصل الفكرة

وسلامى لكى استاذتى العزيزة

[عادل أبوزيد]

تربية الأبناء ليس بالشيء السهل و أيضا ليس من السهل نقل الخبرات بين الآباء لأننا كأباء تحكمنا بطريق أو آخر علاقاتنا السابقة بأبائنا بما لها و ما عليه.

ما سبق كان إستهلالا لابد منه

أذكر أنى نجحت فى أجعل من عملية التربية مشروع مشترك بينى و بين زوجتى و أبنائى ، و كنا معا نتابع التقدم معا و نواجه العقبات معا.

أذكر فى طفولة إبنى أنى أحيانا كنت أعاقبه بعصا بلاستيك صغيرة "شوية لسوعة على سمانة رجله" و كنت أقول له "أنا يا محمد لا أحب أن أضربك و لكنى مضطر لإستعمال "الفكارة" - إسم العصا البلاستيكية - علشان تفتكر و ما تنساش.

و كنت أحرص أن يعرف تماما لماذا أنا غاضب و لماذا أعاقبه ...

و نجحت فى أن أكون أنا محل ثقته دائما و عرفت ذلك بالصدفه عندما وجدته ينصح أحد أصدقائه فى مشكلة ما و يقول له لن تجد عونا صادقا إلا من والدك إلجأ إليه و ستجد عنده الحل ما حدش بيحبك زى والدك ...

كنت أجد نفسى أنا و محمد نشارك معا فى رباية محمد و كنا نفرح معا بإجتياز أى عقبة فى الطريق و ما أكثر العقبات التى واجهناها و خاصة بعد دخول الأولاد الجامعة.

حتى الآن أرى نفسى مازلت مسئولا رغم أنهم بدأوا فى مشوار بناء أسرهم الخاصة "عقبال أولادكم"

الأب يجب ألا ينسى تأثيره الكبير على إبنه هناك فعلا تأثير كبير و لكن كثير من الآباء ليست لديهم الثقة فى النفس و الثقة بتأثير رضاهم أو عدم رضاهم على نفسية أبنائهم..

إلى كل أب أنت تملك قوة جبارة تجاه إبنك فلا تبخل عليه بإستخدام هذه القوة فى تربيته.

كنت دائما أعطى الأولوية رقم واحد لأبنائى - و لا تظن أنك أخطأت يمكنك البدء من الآن - عندما يتحدث معى إبنى منذ البداية كنت أترك كل شيء فى يدى و أشعره أنى معه بالكامل فى كل ما يريد قوله أو مناقشته دائما الأولاد رقم واحد.

أرانى ربما خرجت عن الموضوع ...

بالنسبة لحالتنا هنا على الأب أن ينادى إبنه و يشرح له المخاطر الموجودة فى إستعمال الإنترنت و يبين له قلقه عليه كلام أب لإبنه و يسأله كيف نحمى أنفسنا من مخاطر الإنترنت .... و يستقطبه معه لمواجهة المشكلة معا ، أكاد أجزم أن الإبن سيسارع بإخبار والده على ما يتعرض له أصدقاؤه أو نفسه و يشتركوا معا الإبن و الأب فى مواجهة الإنترنت.

أهم شيء أن يشعر الإبن أنه رقم واحد بالنسبة للأب و يشعر أنهم شركاء فى مواجهة الحياة و أن الأب هو المرجع الأول للإبن و السند الأول للإبن .....

[nash]

أخي الكريم أبو أحمد...أشكرك علي مرورك الجميل...

أنت قلت...

 الخوف على الأبناء خوف مشروع من الآباء والأمهات في الظروف الحالية التي يمر بها

 مجتمعنا الآن في عصر العولمة الذي أحدث ثورة في عالم الإتصالات وإقبال أبنائنا علي

الدخول بقوة الي هذا العالم المليء بالتناقضات والمخاطر التي تؤثر علي أبنائنا بكل تأكيد

وتحتاج لصبر في التنفيذ ... حيث أن إتخاذ الأبن أو البنت كصديق وصديقة للأب والأم

يكون منذ بداية تربيتة الأبناء وليس في مراحل متأخرة حتى يمكن بناء الثقة بين الآباء والأبناء

والحل في رأيي أن نتابعهم من بعيد حتى لا يلاحظوا ذلك ويعتبرون هذا تدخل من الأهل في

شؤونهم الخاصة ... أي يجب التصرف بحذر حتى لا تتفاقم المشكلة بين الأهل والأبناء

أخي الكريم أبو أحمد...بالفعل نحن في عصر يلهث من السرعه ..ويخشي فيه الإنسان علي نفسه مابالنا بفلذات أكبادنا؟؟

المشكله أن الوالد تابع أبنه من بعيد..ولكن الإبن أكتشف ذلك...لم تحدث أي مواجهه حتي الأن......

ايضا بالفعل نحتاج إلي صبر وقوة أعصاب للتحكم بتصرفاتنا ..ونستطيع الوصول بهم لبر الأمان...

الأولاد الأن ماشاء الله عليهم يدرسون علوم كومبيوتر متطورة في المدارس ويستطيعون التعرف علي اي برامج دخيله علي جهازهم..وهذا ماحدث بالفعل....

ولكن هل من الصحيح أن يقوم الآباء بهذا التجسس؟؟؟

[nash]

المرأ على دين خليلة لو أحسن الأباء فى تعريف الأبناء كيفية ان يختارو أصدقائهم وساعدوهم على فك رموز شخصياتهم لتفادو أى الاباء كثير من المخاطر ..

وهذا لا يعنى المراقبة او الحيطة على ابنائهم من سوء خلانهم ولاكن عندما نضع تفاحة غير سليمة فى صندوق التفاح تفسد الصندوق بأكملة ففن الأختيار يكون من تعليم الأباء لأبنائهم ومن هنا تقل بل وتتلاشى الكوارث هذا وباللة التوفيق

أتفق معك أخي الكريم....

الكثير من الأباء لا يقصر ولا يبخل بتوجيه النصح والمشورة للابناء...ولكن هناك من يتمرد عليها ويعتبرها تدخل في شؤونه الخاصه...إذا ما العمل؟؟؟

[nash]

طبعا أوافق الزملاء الافاضل اللى نصحوا بمراقبة الابناء بذكاء بدون تجسس ولابد طبعا ان نكون قريبين من قلوبهم واهم شىء مش هاقول نحترم خصوصيتهم ولكن نحترم عقليتهم ومشاعرهم

والحقيقة انا فكرت فى حاجة

ايه اللى يحصل لأى حد فينا وهو فى نفس السن وحتى لو كان بيتصرف غلط فى شىء لو وجد ان اهله بيسمعوا كل شاردة وواردة قالها او كتبها

هل هيكون رد فعله ان هيتوقف عن اخطاؤه واحنا عارفين عقلية المراهقين العنيدة

هل ده ممكن يكون الطريقة الطبيعية لتصحيح سلوك ابنى فى اى حتى انحراف وصل له

طبعا قلق الاباء والامهات طبيعى جدا ويحترم تماما ولكن الغاية لاتبرر الوسيلة خاصة وان الغاية هى تربية ابن صالح واكيد وسيلة ماأطلقنا عليه بالتجسس وسيلة غير فعالة

وطبعا مش مفروض نتبعها على اساس اننا مش هننكشف او انه مش هيعرف انى كنت باتجسس عليه

ناهيك عن فقدان الثقة طبعا و الالم النفسى اذا كان الابن مابيغلطش اصلا فى حاجة

الحقيقة ان فضح الابن حتى قدام ابوه وحده هيحسه الابن شىء مهين ويمكن يهز صورة الثقة بينهم او صورة الاهل زى ما ذكرتم

وخلونا نفتكر ان اكتر شىء كان ممكن يرجعنا عن أخطاءنا واحنا صغيرين هى ثقة الاهل فينا والرغبة فى عدم هز الثقة والندم على استغلالها بشكل سىء

و نصائح الاهل دايما سواء المباشرة والغير مباشرة

يعنى انا ساعات ماكنتش ابعد عن صديق امى حذرتنى منه غير لما فعلا ياذينى يعنى اكيييييد اكيييييد الاخطاء اللى كنا بنقع فيها من اكتر الاشياء اللى علمتنا وكل ابن ادم خطاء

ولكن اكتر طريقة ناجحة 100 % هى تربية الرسول صلى الله عليه وسلم للابناء

وربنا يحفظ اولادنا جميعا وأولاد المسلمين

أخي الكريم مروان...جميل ماذكرت..وجعلتني أتذكر بعض المواقف ..وحاولت استرجاع مشاعري..ولكن الأن وبعد مضي الوقت ألتمس كل العذر لأمي ...

فهل ياتري بعد إنكشاف الأمر..ومرور بعض الوقت ..سيلتمس الابناء بعض العذر لوالديهم؟؟؟

اللهم أحفظ أولادنا واولاد المسلمين من كل شر يارب

[nash]

بصراحه السؤال صعب جدا جدا

التجسس على الابناء صح ولا غلط؟

انا عندي ولد عمره 9 سنوات وغاوي كمبيوتر بشكل غير عادي وهقلكم على موقف حصل معايا

انحاطط الكمبيوتر في الليفنج روم يعني في المكان الي كلنا بقعد فيه انا والولاد وامهم والتيفزيون وترابيزة الاكل الصغيره يعني المكان ده مش بيكون فاضي ابدا وانا قاصد كده علشان يكون من السهل اني اشوف هو بيعمل ايه ومن غير ما الفت نظره وفي مره قربت على الشاشه علشان اشوف بيعمل ايه وتتصورا قالي ايه؟

قالي يا بابا انا مش بعمل حاجه غلط انت بتبص على ايه؟

وطبعا رده ده صعقني ليه؟ علشان

اولا هو عارف انه ممكن يعمل حاجه غلط وهو عمره بس 9 سنوات

ثانيا انتقاده القوي جدا جدا ليا لما لاقاني بشوف هو بيعمل ايه؟

ثالثا ياترى الي عملته ده كان صح ولا غلط وكان المفروض اني اراقبه من بعيد بحكم ان المكان نفسه هو الي جالسين فيه كلنا معظم الوقت؟

حاجات كتير بس الي انا متأكد منه ان المهم التربيه الغير مباشره يعني لازم يعرف ايه الصح وايه الغلط وايه الحلال وايه الحرام وكمان المراقبه تكون بسيطه وغير مباشره وانا ضد ان الكمبيوتر يتحط في غرف مغلقه وهو كان عاوز ينقله غرفته لكن انا قلتله اني مش ناوي اشتري جهاز تاني ومامتك واخواتك بيستعملوه يبقى ازاي انقله غرفتك؟ وبكده حافظت على وجوده في مكان مشاع للبيت كله وفي نفس الوقت محسستهوش انه مراقب

وعموما ربنا يستر على ولادنا وانا مش عارف لما يكبر شويه هعمل ايه

المشكله اني عارف كويس اوي وده من خلال تجربه شخصيه وانا في سن ال13 او ال14 لما كنت بعمل حاجه غلط واهلي مبيعرفوش كانت بتكون في اضيق الحدود انما لما عرفو خلاص بقى امر واقع وكنت بتصرف ببجاحه بما انهم عرفوا خلاص!!!!!!!!!! انا قصدي حتى لو الاهل عرفو ان ابنهم بيتصرف غلط يحاولو يصلحو الغلط ده بدون ما يعرفوه انهم عرفوا مش عارف ده صح ولا لأ لكن ده رأيي وبجد ربنا يستر على ولادنا

أخي الكريم هشام...ربي يحفظ أولادك من كل سوء..وتسعد بهم وتراهم أحسن ناس في العالم...

مشكلتي أخي الكريم اننا نتبع شعار كومبيوتر لكل مواطن في البيت...عايشين بأة في الخليج ....والأمور عال العال...

بجد...للأسف حينما يشب الأبناء عن الطوق قليلا سواء أردنا أو لم نرد ..سيكون لإبناءنا حياتهم الخاصه وأجهزتهم الخاصه..ودنيا لهم وحدهم يعيشون فيها...

موضوع إنكشاف المستور أكيد كلنا أو أغلبننا مررنا به...اضحكتني ..بالفعل نبق حذرين..وحينما ينكشف الأمر نتصرف ببجاحه..خلاص كل شيء أتعرف والذي اخشاة خرج للعلن...

هي معاناة نمر بها مع أبناءنا..وإن شاء الله نعبر بهم الطريق

اشكرك كثيرا علي مرورك الكريم..

دمت في رعايه الله وحفظه

[zizetta]

وحياتك يا نيشو إبقى إسألي لنا على إسم البرنامج ده ؟؟ و أهو برضة ناخد فكرة .. ويمكن نشتري بكرة :rolleyes:

صباح جديد لانج علي كل المحاورتجيه.. بصراحة وحشتوني اوي بس انا معنديش نت .. يظهر إتنصب علي في موضوع الدي اس أل .. وبدخل بالدايل أب .. والسرعة 4 كيلو بايت .. يعني علي ما أفتح صفحة يكون فات ساعة ..

إدعوا لي إن الدي أس أل يرجع بالسلامة .. تحياتي لجميع أصدقائي بالمنتدي نافر نافر ..

زيزيتا

[nash]

إجابتي هي ..

نعم .. أسمح لنفسي بمراقبته ..

فهذا واجبي .. وحقه علي ..

ولكن ..

مالم يكن هناك أي خطأ فادح أو جسيم .. فلن أشعره بأن ذلك يحدث .. ولن أقدم له في كل الأحوال تأنيب مباشر ..

ولكني .. سأقدم له النصح والإرشاد اللازمين بالأسلوب الأيسر والأسهل على نفسه ...

وهناك نقطة هامة .. إذا كان هناك خطأ بسيط قد لا يستوجب مني أخذ موقف أو ردة فعل .. وابني يشعر أو يعرف أنني رأيت هذا الأمر أو شعر أنني أراقبه .. فمجرد عدم تعقيبي على الأمر قد يجعله يشعر بالضوء الأخضر .. لذا يجب ألا يشعر بذلك أبداً .. ويجب ألا يشعر بأن هنالك إنعدام ثقة فيما بيننا .....

أخي الكريم أسد...أتفق معك تماما ...كآباء لا نستطيع غض الطرف عن فلذات أكبادنا....

طبعا المراقبه تكون من بعيد...أسلم للطرفين...لكن..ماهو الحل إذا أكتشف الأبن مراقبه والده؟؟؟

يهمني هذا التساؤل جدا....كيف تكون المواجهه بين الطرفين؟؟ هل أما الأسرة جميعها؟؟ أم بينهم فقط؟؟

وكيف سيشرح الأب لإبنه الدوافع؟؟ وماذا إذا وجد الأب أشياء غير سارة ؟؟؟

والله أسئله تدور في ذهني منذ أن عرفت بهذا الأمر...

أشكرك أخي الكريم علي مرورك الطيب

دمت في رعايه الله وحفظه

[nash]

السلام عليكم

الاخوه الكرام جزاكم الله خيرا

طبعا اسمح لنفسى بالتجسس على ماسينجر ابنى و شنطته و ملابسه و كل شئ و لكن بعقلانيه و احتراف و بدون ان اشعره و ذلك فى الاساس لمصلحته فى المقام الاول فهو او هى فى سن لا يسمح له بالحكم على تصرفاته بالشكل الصحيح و اتذكر طريقه تصرفى و انا صغير فالتمس العذر لوالداى جزاهم الله عنى خيرا و اسالوا اى اب انحرف ابنه لاكد انها فى الفتره التى غفل عنه فيها .

اتذكر فى احدى المرات و انا بالصف الثالث اعدادى انن قمت بشراء قميص من مصروفى بدون استشاره والداى و ظننت اننى سوف انجو بفعلتى هذه و لكن كان عقابى علقه ساخنه بالخرزانه التى كان يحتفظ بها ابى لتقويمى انا و اشقائى و لم تنتهى العلقه الا و راسى مفتوحه و الدماء تسيل منها و احمد الله على اننى تعلمت من هذا الدرس رغم قسوه الدرس و لكن مع الوقت و خبره الايام ايقنت ان ذلك كان من شده حب ابى لى و رغبته فى تنشئتى تنشئه صالحه فجزاه الله عنى هو و امى كل خير .

أخي الكريم أبو عمر....أشكرك علي مرورك الطيب...

بالطبع أبناءنا ليسوا مآهلين بشكل كاف للحكم الجيد علي الأمور...وهنا يأتي دورنا...بمتابعتهم ومراقبه سلوكهم...

أباءنا أدركنا بعد ذلك أنهم كانوا يريدون كل الخير لنا....أثابهم الله الجنه...أضم صوتي لصوتك....الإنحراف يأتي في أقل من طرفه العين..وفي وقت غفلة الآباء عن أبناءهم....طبعا أتكلم عن أغلب لحظات الإنحراف..رغم أن الكثير من الآباء يقومون بدورهم علي أكمل وجه..إلا أن النتيجه العكسيه تبق موجوده....

أشكرك أخي الكريم..

دمت في رعايه الله وحفظه

[nash]

أضم صوتي لصوتك يا عمرو......ماهو الموقف بعد ذلك؟؟؟

ايضا أضيف لتساؤلك...هل سيعي الأبن الدوافع التي كانت وراء هذا التصرف من ناحيه الاب ويتفهمها؟؟

اولا شكرا للاهتمام بالرد

ثانيا ممكن اجاوب على سؤالك من خلال منظور الابن؟ لو تسمحولى بكدى

طبعا سيعتقد ان ذلك تحكمات من جهة الاب او الام ... ويكون ردة فعله هى الرفض وان لم تكن ظاهره لكنها موجوده داخله

لكن هذه الرقابة والحزم فيها استطيع ان اشبهها بمثال بسيط

الاستثمار طويل المدي بمعنى ان كلا منا يمكنه التنبؤ بفائده الاستثمار فى منطقه معينه لكنها ليست فى الوقت الراهن ... والارباح ستأتى لكن مستقبلا وليس الان

فاجد ان هذا هو وجه التشابه الان الولد او البنت ينظرون للمسأله من زاوية التحكم لكنها ستترك علامه يتذكروها ولا تتكرر معهم على مدى حياتهم وعندما يتكرر نفس الموقف معهم لكنهم فى ذلك الوقت يلعبون دور الاب او الام مع ابنائهم وصدقونى سيتذكروها ومن لم يفهم سيتفهم الوضع لاحقا

لا تنظروا ردة فعل ابنائكم فى الحاضر لكن انتظروا حصيلة مازرعتم فى الوقت المناسب .وتأكدوا انكم ع الطريق الصواب

رقابة الابناء او كما اطلق عليها تجسس واجب من اجل حمايتهم من انفسهم ووضع اساس قوى لبناء صلب يكتمل على مدار الاعوام

شكرا

عمرو

خير يا عمرو...!! أنت متصور إنني لن أرد عليك؟؟؟ ..رأيك جميل كشاب يحمل مباديء جميله..وإن شاء الله ستكون أب رائع في المستقبل....

عجبني عدم أنتظار رده فعل الأولاد في الوقت الحاضر...لإنهم ولو بكوا الآن ..أفضل مليون مرة من البكاء عليهم في المستقبل...

الآن جميعنا يحمل مشاعر الإمتنان لوالديه..ونسينا كل ما كنا نشكوا منه...ونتذكر أنهم كانوا يريدون لنا الأفضل...حتي وإن لم تعجبنا الطريقه...

[رمضان]

السلام عليكم

اولا اسمحوا لي ان ارد على الموضوع من خلال عنوانه فقط فانا لم تتح لي الفرصة لمتابعته منذ البداية وليس لدي الوقت لاقرأ كل المداخلات

من وجهة نظري الشخصية لابد ان يحظى كل انسان بالخصوصية ايا كان عمره وايا كان من سمح لنفسه بالتطفل او التدخل او الحفاظ عليه ايا كان المسمى ولكن لكل منا خصوصياته التي لا يريد لاحد ان يعرفها او يمكن ان تسبب له الاحراج لو عرفها احد حتى لو كان اقرب الناس منه .

لابد ان نراعي ايضا ان لكل مرحلة سنية خصوصياتها واهتماماتها والتي غالبا لا تضر ولكن يمر بها كل انسان على مختلف مراحله السنية ز

انا عن نفسي لا اسمح لاحد ايا كان ان يتدخل في خصوصياتي ايا كان هذا الشخص ولن اسمح بذلك ابدا

[nash]

أخي العزيز سولي...

أنا معك في ضرورة أحترام خصوصيه الأبناء...ولكن إلي أي حد؟؟

هم لا يزالون في كنف الأسرة ورعايتها..وعلي الأباء مراقبه سلوك أبناءهم...فأعظم الأمور من مستصغر الشرر.

كيف نحدد هذه الخصوصيات وإلي أي قدر؟؟

هل ينتظر الأباء واقع إنحراف أبناءهم ثم يبدأون التعامل معه؟؟

الأب في حالتنا هذه حاول من بعيد ون أن ينتبه الإبن ولكن غاب عنه أن الإبن له في برامج الكومبيوتر ويفهم جيدا جهازة...

هو حاول مراقبه سلوكه من بعيد..حتي لا يشعر الإبن بشيء..ولكن وقعت الفأس في الرأس كما يقولون...

صدقني أكثر الأباء يبذلون الوقت والجهد ولا يبخلون بالمال من أجل سعاده أبناءهم ويقدمون التنازلات ويتبسطون معهم في الحديث ويحاولون مصادقتهم..ولكن هذا لا يمنع من مراقبتهم ومتابعه تحركاتهم ...ومع من يتحدثون وماهي أراءهم وقيمهم التي أكتسبوها...

كلنا نري أولادنا ملائكه تمشي علي الأرض ولكن....ما أسهل سبل الإنحراف وما أيسر طريقه...

طب الحمد لله ما اختلفناش

انما الى الاب عمله دا تجسس على الابن

واعتقد ان دا غير ان الاباء يراقبوهم هل مراقبة الابناء معرفه خصوصياتهم او خصوصيات اصدقائهم

بمعنى

بيتكلم على الميل الى والدة بيتجسس عليه وواحد زميلة من المدرسة او الكلية او او قالة انا عايز استشيرك فى موضوع

خصوصى ومش عايز حد يعرفه وطلع موضوع شخصى للولد ومن صداقتهم ببعض قاله

وتخيلي حضرتك ان مثلا الوالد لما يتجسس ويعرف بالحكاية دى ممكن فى اى وقت الولد التانى يتصل يقولة يا ابنى

فى الحكاية بتاعتك اعمل كذا وكذا وكذا

طبعاً الولد هايخطر على باله اية دا قال لابوة وممكن تنتهى صداقتهم وممكن تحصل مشاكل كمان دا غير ان الولد عمرة ما هيثق

فى والده تانى لو عرف

يا رب اكون وصلت الفكرة

انا اوافق جدا ان الاباء يراقبو ابناءهم طبعا ووالدتى بتراقبنى وبتبقى عارفة انا خط سيري اليومى اية والى بعمله اية

بس هيا عمرها ما حاولت تتجسس عليا لانى واضح معاها

فهل لما اى اب يتجسس على ابنه من غير ما يعرف (دا غير انه يراقبة)

فرضاً ان الابن عرف زى ما حصل منظر الاب هايبقى اية ونظرة الابن لوالدة هاتبقى اية

مش هايثق فيه طبعا والوالد هايبقي صغير جدا جدا ادام ابنه

بس ويارب اكون عرفت اوصل الفكرة

وسلامى لكى استاذتى العزيزة

سولي العزيز...لو الأب فتح موضوع عرفه عن طريق مراقبه الأبناء...ففي هذه الحاله لن يصبح أب حكيم...فهو قد أخبر عن نفسه بأنه يقوم بعمليه مراقبه..وفي نفس الوقت أحرج أبنه ونفسه...

ماتزعلش يا سيدي من كلمه تجسس..ماهو ابني اللي قالها ونقلتها بالضبط كوجهه نظر له ...منتهي الديمقراطيه صح؟؟

ماشاء الله عليك..كون أن تعطي كل خطواتك لوالدتك فهذا بالتاكيد شيء رائع..ولكن كم نسبه من يقوم بذلك؟؟كم نسبه من ينتهجون منهجك؟؟

طيب غذا أفترضنا أن هناك بوادر للإنحراف وعرفها الأب...أليس ذلك أفضل من أن يعرف متأخرا فلا يستطيع علاجها؟؟؟

هو موضوع شائك..أعرف..ولكن ماهو أقرب الحلول للحل المنطقي مراقبه الأبناء عن كثب ومنع أي وسيله للإنحراف المبكر وفي نفس الوقت نكسب أحترامهم ؟؟

[nash]

تربية الأبناء ليس بالشيء السهل و أيضا ليس من السهل نقل الخبرات بين الآباء لأننا كأباء تحكمنا بطريق أو آخر علاقاتنا السابقة بأبائنا بما لها و ما عليه.

ما سبق كان إستهلالا لابد منه

أذكر أنى نجحت فى أجعل من عملية التربية مشروع مشترك بينى و بين زوجتى و أبنائى ، و كنا معا نتابع التقدم معا و نواجه العقبات معا.

أذكر فى طفولة إبنى أنى أحيانا كنت أعاقبه بعصا بلاستيك صغيرة "شوية لسوعة على سمانة رجله" و كنت أقول له "أنا يا محمد لا أحب أن أضربك و لكنى مضطر لإستعمال "الفكارة" - إسم العصا البلاستيكية - علشان تفتكر و ما تنساش.

و كنت أحرص أن يعرف تماما لماذا أنا غاضب و لماذا أعاقبه ...

و نجحت فى أن أكون أنا محل ثقته دائما و عرفت ذلك بالصدفه عندما وجدته ينصح أحد أصدقائه فى مشكلة ما و يقول له لن تجد عونا صادقا إلا من والدك إلجأ إليه و ستجد عنده الحل ما حدش بيحبك زى والدك ...

كنت أجد نفسى أنا و محمد نشارك معا فى رباية محمد و كنا نفرح معا بإجتياز أى عقبة فى الطريق و ما أكثر العقبات التى واجهناها و خاصة بعد دخول الأولاد الجامعة.

حتى الآن أرى نفسى مازلت مسئولا رغم أنهم بدأوا فى مشوار بناء أسرهم الخاصة "عقبال أولادكم"

الأب يجب ألا ينسى تأثيره الكبير على إبنه هناك فعلا تأثير كبير و لكن كثير من الآباء ليست لديهم الثقة فى النفس و الثقة بتأثير رضاهم أو عدم رضاهم على نفسية أبنائهم..

إلى كل أب أنت تملك قوة جبارة تجاه إبنك فلا تبخل عليه بإستخدام هذه القوة فى تربيته.

كنت دائما أعطى الأولوية رقم واحد لأبنائى - و لا تظن أنك أخطأت يمكنك البدء من الآن - عندما يتحدث معى إبنى منذ البداية كنت أترك كل شيء فى يدى و أشعره أنى معه بالكامل فى كل ما يريد قوله أو مناقشته دائما الأولاد رقم واحد.

أرانى ربما خرجت عن الموضوع ...

بالنسبة لحالتنا هنا على الأب أن ينادى إبنه و يشرح له المخاطر الموجودة فى إستعمال الإنترنت و يبين له قلقه عليه كلام أب لإبنه و يسأله كيف نحمى أنفسنا من مخاطر الإنترنت .... و يستقطبه معه لمواجهة المشكلة معا ، أكاد أجزم أن الإبن سيسارع بإخبار والده على ما يتعرض له أصدقاؤه أو نفسه و يشتركوا معا الإبن و الأب فى مواجهة الإنترنت.

أهم شيء أن يشعر الإبن أنه رقم واحد بالنسبة للأب و يشعر أنهم شركاء فى مواجهة الحياة و أن الأب هو المرجع الأول للإبن و السند الأول للإبن .....

استاذي عادل..أنت بحق استاذ لنا جميعا ومدرسه نتعلم منها ألف باء التربيه...شرف لي أن تتصفح موضوعي.

أحسست بروعه التعبير في عمليه إشراك كل أفراد الأسرة حتي الأبناء في عمليه التربيه والتعليم....

أستاذي...بالفعل نحن الآباء نملك قوة وطاقه عاليه وهمم لا تكل ولا تمل إذا كان الأمر متعلق بأبناءنا....والمفروض أننا كآباء نريد لهم الأفضل في كل مجالات الحياة....وإن أختلفت الطرق....

أحيانا تحكمنا الحاله النفسيه في عرض ما..ولكن يبق حبنا لأبناءنا المفتاح الوحيد لحياة سعيده...

أستاذي..أسعدك الله بإبناءك وجعلهم قرة عين لك ولوالدتهم...

دمت أستاذي بكل خير

[nash]

وحياتك يا نيشو إبقى إسألي لنا على إسم البرنامج ده ؟؟ و أهو برضة ناخد فكرة .. ويمكن نشتري بكرة :lol:

صباح جديد لانج علي كل المحاورتجيه.. بصراحة وحشتوني اوي بس انا معنديش نت .. يظهر إتنصب علي في موضوع الدي اس أل .. وبدخل بالدايل أب .. والسرعة 4 كيلو بايت .. يعني علي ما أفتح صفحة يكون فات ساعة ..

إدعوا لي إن الدي أس أل يرجع بالسلامة .. تحياتي لجميع أصدقائي بالمنتدي نافر نافر ..

زيزيتا

زيزيتا العسل...انا موصيه علي عدد أربع برامج..وهانشغل نظام الاصباي علينا كلنا

تحياتك وصلت لينا..بس خلصي موضوع الدي اس وحشتيني موت

[nash]

السلام عليكم

اولا اسمحوا لي ان ارد على الموضوع من خلال عنوانه فقط فانا لم تتح لي الفرصة لمتابعته منذ البداية وليس لدي الوقت لاقرأ كل المداخلات

من وجهة نظري الشخصية لابد ان يحظى كل انسان بالخصوصية ايا كان عمره وايا كان من سمح لنفسه بالتطفل او التدخل او الحفاظ عليه ايا كان المسمى ولكن لكل منا خصوصياته التي لا يريد لاحد ان يعرفها او يمكن ان تسبب له الاحراج لو عرفها احد حتى لو كان اقرب الناس منه .

لابد ان نراعي ايضا ان لكل مرحلة سنية خصوصياتها واهتماماتها والتي غالبا لا تضر ولكن يمر بها كل انسان على مختلف مراحله السنية ز

انا عن نفسي لا اسمح لاحد ايا كان ان يتدخل في خصوصياتي ايا كان هذا الشخص ولن اسمح بذلك ابدا

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته

طالما هناك أستقلال مادي بما يعني ( نضوج فكري) وقتها يكون للإنسان الحق في الخصوصيه بكافة أشكالها

..خاصه وأنه علي وشك أن يكون مسؤلا عن تكوين أسرة ويقع في نفس دائرة المأزق الذي يحاول الخروج منه الأن..ماذا سيفعل مع أبناءة؟؟

أما إن كان لا يزال متلقي للرعايه والتوجيه بكافه أنواعه..فمن مقتضيات الرعايه ..الإشراف والرقابه ومعرفة كيف تسير احوال ابناءهم ومن ثم على الابناء السمع والطاعه والاستعداد لتلقى العقاب في حاله وجود مخالفه..ولا يوجد مايسمي بخصوصيه مطلقه للأبناء من الجنسين

تم تعديل 27 يناير 2008 بواسطة nash

[amrhoras]

اده ليه الاحراج ده بقى

كان فى مداخله لاستاذ كوكمن هنا

مش ممكن يادوبك رديت المداخله اختفت :lol:

هى دى تهيأت؟

ممكن برده كل شيء جايز

تم تعديل 27 يناير 2008 بواسطة amrhoras