خمسة ايميل

[Einstein]

رسالة حب من الحــــــــــــــــــــــكومة لأبنها المواطن

عزيزى المواطن بتاع النضال

يا راكب دماغك و غاوى الحلال

نصيحة يا صاحبى بلاش الخيال

و غمض عيونك و ربى العيال

بلاش المناكفة و لايم و عيش

هتتعب معانا و سهمك يطيش

و نلفق لاهلك قضية حشيش

تعالى و هاودنا و عدى الامور

و عيش فى الطراوة و خش الطابور

لكن لو هتزعل و دمك يفور

هتعرف نهايتك فى بحر ووابور

وبعد ما كنت فى نفسك امير

هتصبح حرامى و ندل و اجير

و نقدر نلخبط فى اصلك كتيير

و جدك شحاتة هيصبح شامير

مالكش انت دعوة بأية اللى ضاع

و مين اللى شارى و مين اللى باع

و مين اللى كيل و مين اللى شال

ومين بكرة يركب اعناق الرجال

اعقل و حب الحكومة و حب السلام

و علم ولادك يشدوا الحزام

علشان بكرة ياكلو بط و حمام

و ينسوا الاسية وحتى الخزوق

فلازم يا صاحبى تغمض عنيك

و طنش علينا نبشبش عليك

و اياك تثور لنقطعلك ايديك

ويصدق عليك اللى قال فاللى زيك

لا ارضا قطعت ولا ظهرا ابقيت

عزيزى المواطن بتاع النضال

يا راكب دماغك و غاوى الحلال

نصيحة يا صاحبى بلاش الخيال

[النجم الثاقب]

قيس و ليلى

ليلى : قيس إبن عمى عندنا...يا مرحبا يا مرحبا

قيس:- كم جئت ليلى بأسباب ملفقة...ما كان أكثر أسبابى وعلاتى

ليلى- ما تتكلم عربى يا مان

قيس:- حلاوتك بالعجوه...أبوكى فين يابت؟

ليلى:- ف السايبر

قيس:- يعنى أحنا هنا لوحدنا؟

ليلى:- والشيطان صايع

قيس:- أنا لا أفكر فى هذه الأمور...

ليلى:- ليه ياروح أمك....ما اشبهش البنات اللى انت ماشى معاهم

قيس:- مش العباره بس.....

ليلى:- (تقاطعه)وحياه أبويه يا قيس لو ما انعدلت معايا لأكون موّلعه ف خيمتك بصفيحة بنزين

قيس:- إهدئى يا ليلى( ويخرج من جيبه سيجارة كبيرة الحجم ويعطيها

لليلي) مسائه نابت...إعمليلك سحابه دخان

ليلى:- (فى دهشة) أنت بتحشش يا قيس؟!!

قيس:- إضربى يا شيخه إضربى

ليلى:- ( تأخذ نفساً عميقاً من السيجاره) إيه البقسماط ده...دا مضروب يا حبة عينى

قيس:- بقسماط!!! إيش فهّمك إنتى فى الكيف....إنتى اَخرك تكركرى بالجوزه من غير معسل

ليلى:- (فى تحدى) طب إستنى ( وتتجه نحو الداخل)

قيس:- ( لليلى) رايحه فين؟

ليلى:- هجيبلك تربة حشيش (وتدخل)

الأب:- (يدخل الخيمة ويفاجأ بوجود قيس) قيس!!...هنا مع ليلى...وامصيبتاه...فلتمطرى صابون سايل أيتها السماء....(لقيس) إنت بتعمل إيه هنا ياله؟ !!!!!!!!!!!

قيس:- أنا كنت جايلك يا عمى عشان تيجى تصلح لنا السيفون....دانت شغلك زباله..الواحد بعد كده يبقى يجيب سباك نضيف

الأب:- (فى إنفعال) أين ليلى...ليلى...ليلى

ليلى:- (تدخل وفى يدها تربة حشيش) أبى ...ماالذى أتى بك مبكراً...إنت مش قولت هتقعد ساعتين؟

الأب؟- النت فصل...إيه اللى ف إيدك ده؟!!

ليلى:- دى تربة حشيش هديها لقيس تموين الشهر

الأب:- (فى ذهول) ياللعار!!...من أين أتيتى بها أيتها الفاجره؟

ليلى:- ماتخافشي يابا دا م التموين بتاعى....الحشيش بتاعك لسه بلفتٌه

الأب:- ( فى راحة نفسية) أة ..إذا كان كده معلش

ليلى:- ( تعطى الحشيش لقيس) خد يا قيس جرب الصنف دا واحكيلى

قيس:- (يأخد الحشيش)

ليلى...بعدد الجوانات التى بضربها..وبعدد الأحجار التى قمت برصها وبعدد الأنفاس التى قمت بتسليكها...أشكرك بضمير

الأب:- (لقيس) بقولك أيه ياقيس .... إنت مش ناوى تتجوز ليلى قبل ما تخرج م الضمان

قيس:- وانت ترضهالى برضه يا أونكل؟

الأب:- خسئت...هات ياد تربة الحشيش اللى خدتها

قيس:- ( يعطيه الحشيش) إمسك ياعم إنت هتذل إمى بحتة الحشيش بتاعتك..لعلمك بقه الصنف اللى أنت فرحان بيه دا بيتباع فى الجمعيه مع اللحمه البرازيلى

الأب:- (لقيس) إمشى ياد إطلع بره

قيس:- تصبح على نقاله ياعمى

[Einstein]

حلو اوي قيس و ليلي 2008 دي يا نجم flrt:

فكرتني بمسلسل اذاعي كان بيجي في الشرق الاوسط

مش فاكر اسمه ، تقريبا الف ليلة و ليلة 2000

[Einstein]

اربعه وعشرون سببا تجعلك مرتاحا لكونك رجل

1- المكالمة التليفونيّة تنتهي خلال 30 ثانية .

2- تستحم و تكون جاهزا للخروج في 10 دقائق .

3- رحلة لخمسة أيام تحتاج حقيبة واحدة فقط .

4- الأصدقاء لا يهتمّون اذا ازداد وزنك أو نقص .

5- الحلاّقين و الكوافيرية لا يستطيعون سرقتك " عينك عينك ".

6- عند تقليب المحطات على التلفاز لا داعي للوقوف عند كل لقطة فيها واحد يبكي .

7- ليس هناك من داع لأن تحمل حقيبة ممتلئة كلّما خرجت .

8- تستطيع الذهاب إلى الحمّامات العامّة دون فرقة دعم أو مرافقة !!!

9- الكنية (اسم العيلة ) يبقى نفسه مدى الحياة ( دي في بلاد بره ).

10- تستطيع ترك غرفة الفندق دون الحاجة لترتيبها .

11- إذا نسي أحد اصدقائك دعوتك لمناسبة ما ,لن يتسبب ذلك في تدمير صداقتكما .

12- التطنيش يحلّ جميع المشاكل !!!!!

13- ثلاث أزواج من الأحذية هي أكثر من اللاّزم .

14 - ما ينهزّ بدنك إذا ما حدا لاحظ قصّة شعرك الجديدة .

15- مزاج واحد في جميع الأوقات !!!!

16- الشعر الأشيب : هيبة و جمال .

17- لا تهتمّ إذا كان في حدا وراك عم يحكي .

18- الريموت كونترول لك , و لك لوحدك .

19- اذا مضى وقت طويل و لم تحكي بالهاتف مع رفيقك , لن يقول هذا الأخير بين أصدقائك : إنّ "فلان " متغيّر .

20- إذا كنت في حفلة و ظهر أحدهم بنفس ملابسك , يمكن أن تصبحوا من أعزّ الأصدقاء .

21- لديك الحريّة المطلقة في أن تربّي ذقنك أو لا ...!!!

22- نفس قصّة الشعر قد تستمرّ لسنين , ربّما عقود .

23 - أنت في الخامس و الثلاثين وغير متزوّج ... إيه يعني ؟؟

24- كل أعضاء وجهك تحافظ على لونها الطبيعي

[shawshank]

9- الكنية (اسم العيلة ) يبقى نفسه مدى الحياة ( دي في بلاد بره ).

الكنية في الغالب هي نحو : أبو فلان و أم فلان . تقول : نبينا اسمه محمّد ، وكنيته أبو القاسم (صلى الله عليه وسلم) . غالبًا حضرتك قصدت "اللقب" .

[النجم الثاقب]

Einstein مشاركة بتاريخ اليوم, 03:12 AM

حلو اوي قيس و ليلي 2008 دي يا نجم

فكرتني بمسلسل اذاعي كان بيجي في الشرق الاوسط

مش فاكر اسمه ، تقريبا الف ليلة و ليلة 2000

اى خدعه يا اينشتين

المسلسل اللى قصدك عليه فعلا كان الف ليله و ليله وكان بطوله سناء يونس و اعتقد كان معاها عبد الرحمن ابو زهره

[النجم الثاقب]

مشروع الوقاية من السرطان

قام الدكتور محمد عبد اللطيف غانم (مدرس التخدير و العناية المركزة بكلية طب المنصورة بجمهورية مصـر العربية) بتصميم برنامج للوقاية من السرطان تحت عنوان:

"الوقاية من السرطان خير من علاجه"

حيث يتوجه المشروع إلى المواطن المصري في كل القطر المصري بصفة خاصة، و المواطن العربي في كل أرجاء العالم العربي بصفة عامة؛ و ذلك بهدف اكتشاف السرطان قبل انتشاره مما يسهل عملية استئصاله..

يحتوى المشروع على: إرشادات وقائية من المواد المتسرطنة التي يجب الامتناع عنها تماما، و أيضاً أنواع الأغذية المضادة للسرطان، و بعض الحقائق الثابتة.

يقول الدكتور محمد عبد اللطيف غانم (حفظه الله):

إن السرطان جند من جنود الله عز و جل، و إن الطب جند من جنود الله عز و جل، و إن الهدف من هذا كله ابتغاء مرضاة الله عز وجل،

"إن الله لم يخلق داء إلا خلق له دواء" صدق رسول الله صلى الله عليه و سلم...

من أهم توصيات المشروع:

التوجه لأقرب مركز لعلاج الأورام إذا لوحظ الآتي:-

· ظهور جسم غريب بأي عضو من أعضاء الجسم.

· زيادة حجم أى جسم غريب – كان موجودا من قبل – عن حجمه الأصلي مثل (الحسنات، الجروح القديمة، القروح والأكياس الدهنية...).

· ظهور ألم مفاجئ لا يستجيب للمسكنات العادية.

· الفحص الأسبوعي للمريض نفسه أمام مرآة خاصة، و في حالات النساء: لعضو الثدي؛ و ذلك بحثا عن أي جسم غريب فإذا وجد يتم التوجه فورا لأقرب مركز لعلاج الأورام.

· حدوث صعوبة في البلع غير المبررة للمواد الصلبة أو السائلة أو ارتجاع أو ألم في فم المعدة لا تستجيب للدواء، أو حدوث صعوبة في التبول أو التبرز لا تستجيب للعلاج.

· عمل موجات صوتية وقائية على البطن (الكبد كل ستة شهور)

مع ملاحظة أن الحضور للكشف المبكر في الوقت المناسب هو بداية النجاح للعلاج، و يوفر الكثير من المال للدولة، و المريض، و التكلفة الطبية للعلاج.

إرشادات عن المواد المسرطنة Oxidants ، و عن ما هي الأكسدة، و ما هي المواد المؤكسدة؟

بعض المواد المسرطنة " يجب الامتناع عنها تماما" مثل

1. تدخين السجائر و الشيشة و تناول الكحوليات التي تؤدي لسرطان المعدة و الكبد..

2. مادة الفورمالدهيد يجب ألا تضعها في الأجبان إذا كنت صاحب مصنع تحب الله و رسوله.

3. المواد الملونة (ألوان الحلوى): قلل الاستخدام قدر الإمكان. ألوان اللحوم الحمراء (اللانشون الأحمر، الهامبورجر المصنـّع، واللحم المفروم رديء الصنع: حيث يحتوي نيتروز أمين الأحمر اللون و هي صبغة متسرطنة...)

4. الكورن فليكس و القمح المخزّن لمدد طويلة يحتوى على فطر سام " الأفلاتوكسن" الذي يأتي بأورام الكبد.

5. كما أن المبيدات الحشرية المحتوية على "مادة الـ DDT " قلل الاستخدام منها قدر الإمكان.

6. بعض أدوية منع الحمل المحتوية على هرمونات الأستروجين.

7. الأسمدة غير العضوية لا تستخدمها في الزراعة إذا كنت مزارعا تحب الله ورسوله.

مواد مضادة و تمنع السرطان Antioxidants مثل

· الكرّات "مهم جدا" – القرنبيط – الكرنب – البروكلي – الثوم – البصل – الجزر – القثاء – الكوسة – السلطة الخضراء – المشروم "مهم جدا" – الكيوي "مهم جدا" – الفجل – الجرجير – الشبت – البقدونس – الشوفان – القرع العسلي "مهم جدا"

· بعض الأغذية الطبيعية مثل حبة البركة – الحبة السوداء – الجنزبيل – العسل الأبيض – العسل الجبلي.

حقائق ثابتة جدا جدا

· أن السمن الصناعي و المشويات مثل الكباب و غيره، الاستخدام الأمثل لها يكون مرة واحدة في الأسبوع حيث تؤدي إلى سرطان المعدة.

· الأغذية و المشروبات في الأوعية و زجاجات البلاستيك (إذا ارتفعت درجة حرارتها تؤدي إلى مواد مسرطنة)

· غلي الخضروات يؤدى إلى فساد قدرتها على منع السرطان.

ساعد على نشرها... فإن الدالّ على الخير كفاعله

[~Heba~]

اربعه وعشرون سببا تجعلك غير مرتاحا لكونك رجل

1- المكالمة التليفونيّة تنتهي خلال 30 ثانية .

2- تستحم و تكون جاهزا للخروج في 10 دقائق .

3- رحلة لخمسة أيام تحتاج حقيبة واحدة فقط .

4- الأصدقاء لا يهتمّون اذا ازداد وزنك أو نقص .

5- الحلاّقين و الكوافيرية لا يستطيعون سرقتك " عينك عينك ".

6- عند تقليب المحطات على التلفاز لا داعي للوقوف عند كل لقطة فيها واحد يبكي .

7- ليس هناك من داع لأن تحمل حقيبة ممتلئة كلّما خرجت .

8- تستطيع الذهاب إلى الحمّامات العامّة دون فرقة دعم أو مرافقة !!!

9- الكنية (اسم العيلة ) يبقى نفسه مدى الحياة ( دي في بلاد بره ).

10- تستطيع ترك غرفة الفندق دون الحاجة لترتيبها .

11- إذا نسي أحد اصدقائك دعوتك لمناسبة ما ,لن يتسبب ذلك في تدمير صداقتكما .

12- التطنيش يحلّ جميع المشاكل !!!!!

13- ثلاث أزواج من الأحذية هي أكثر من اللاّزم .

14 - ما ينهزّ بدنك إذا ما حدا لاحظ قصّة شعرك الجديدة .

15- مزاج واحد في جميع الأوقات !!!!

16- الشعر الأشيب : هيبة و جمال .

17- لا تهتمّ إذا كان في حدا وراك عم يحكي .

18- الريموت كونترول لك , و لك لوحدك .

19- اذا مضى وقت طويل و لم تحكي بالهاتف مع رفيقك , لن يقول هذا الأخير بين أصدقائك : إنّ "فلان " متغيّر .

20- إذا كنت في حفلة و ظهر أحدهم بنفس ملابسك , يمكن أن تصبحوا من أعزّ الأصدقاء .

21- لديك الحريّة المطلقة في أن تربّي ذقنك أو لا ...!!!

22- نفس قصّة الشعر قد تستمرّ لسنين , ربّما عقود .

23 - أنت في الخامس و الثلاثين وغير متزوّج ... إيه يعني ؟؟

24- كل أعضاء وجهك تحافظ على لونها الطبيعي

25- تملك جق التصرف فى اقل من ثلث راتبك

26- تدفع ثمن الهدية التى يجلبها لك اولادك مسبقا

27- تبقى جدع لو قدرت تتجوز قبل سن ال 25

28-لا تحب كثرة الاطفال و السبب معروف

تم تعديل 19 أبريل 2008 بواسطة ENG.Heba

[النجم الثاقب]

بدون زعل اقروا الايميل ده

انواع الزملكاويه

النوع الاول : وراثة

النوع الثاني : خالف تعرف

النوع الثالث : بالصدفة

النوع الاول :وراثة

وهم الزمالكوية الذين ولدوا في بيئة زمالكوية أو وسط زمالكاوي ... يعني ناس اتولدوا على الفطرة زي كل البشر أهلاوية ... ولكن لأن الوالد زملكاوي فتزملك هذا الطفل البرئ وتحول إلى زمالكاوي ...

إذا فإن هذا النوع من الزملكوية كانوا أطفالا أبرياء ولكن الكارثة الكبرى أن والديه هم الذين جنوا عليه وزملكوه فخرج هذا البرئ إلى الحياه ليصطدم بالحقيقة المرة وهي مصائب وكوارث الزمالك وبلاويه ومشاكله التي لا تنتهي .. فماذا يفعل هذا الطفل الصغير البرئ والمجني عليه وبراءة الأطفال في عينيه وكيف يواجه تلك الكوارث الزملكوية الدائمة والمستمرة بإذن الله .. يفعل ما يفعله كل الزملكويه الآن من الكذب المتواصل وإذا واجهتهم بالحقيقة يجادلون ويجادلون .... تقدم لهم الأدلة والبراهين يراوغون ويتهربون ويدورون حول جوهر الموضوع ولكن دون أن يقتربوا منه .. ومش عارف ليه افتكرت فيلم : " أنا لاأكذب ولكني أتجمل "

النوع الثاني : خالف تعرف

شخصية مريضة بالفطرة ...

" عيب خلقي "

ونسبتها أقل من نسبة النوع الوراثي .. ويعيش هذا النوع وللأسف وسط بيئة نظيفة من الأهلاوية حيث تجد أسرة بالكامل أو ربما عائلة بكاملها من الأهلوية وربما تكون قبيلة بالكامل من الأهلوية ويخرج منها شخص زملكاوي من النوع " خالف تعرف " إلا أن الله سبحانه وتعالى له في ذلك حكم واللهم لا اعتراض ... انهم مرض مثل كل الأمراض المستعصية ... إلا أن الاطباء أكدوا أن هذا النوع يأتي نتيجة " جينات متنحية " من النادر ظهورها والحمد لله ... وربما بمرور الوقت ينقرض هذا النوع

النوع الثالث : بالصدفة

وهذا النوع الزملكاوي هو الثاني من حيث الكمية بعد النوع الوراثي

وهذا النوع "بالصدفة" يظهر وسط مصادفة عجيبة يكون فيها الميكروب الزملكاوي في حالة فوز أو نصر زملكاوي وبالصدفة يكون هذا الزملكاوي في مرحلة الخروج من الشرنقة ويبدأ بتشجيع الكورة فيرى أمامه فوزا زملكاويا فيتزملك المريض خصوصا وأنه في مرحلة نمو ولم يصل بعد لمرحلة النضج فيصاب بالميكروب الزملكاوي وينضم إلى هذا النوع الذي يفسره الأطباء بالطفرة البيئية وهي التي تحدث نتيجة تغيرات بيئية مفاجئة نادرا ماتحدث مثل قنبلة هيروشيما أو فوز الزمالك بالدوري.

الصفات المشتركة بين الانواع الثلاثة

1-أنهم مرضى نفسيين

2-عناصر تكوين الشخصية غير متجانسة وهذا سبب عقدة النقص المركب عندهم

3- السبب الثالث وهو أهم الاسباب أنهم يضعون أنفسهم في مقارنة مع الاهلي رغم عدم التكافؤ

طرق العلاج

1-محاولة اقناعهم بأن الزمالك درجة تانية

إلا أن نسبة النجاح 1% نظرا لاستفحال المرض وتغلغله في جميع أجزاء الجسم

2-أن يتحول الزملكوية إلى أهلوية وأكد الاطباء أن هناك خطرا كبيرا من هذه المحاولة لأن الزمالكوية بعقلهم الباطن يتمنون أن يكونوا أهلاوية وهذه الطريقة من الممكن أن تأتي بنتيجة عكسية تؤدي بهم الى الاضطراب العقلي.

3-تستطيع إدارة الزمالك التفوق على الاهلي لمدة 30 سنة متواصلة لإحداث نوع من التوازن وهذا من رابع المستحيلات.

4-أن يتم شطب نادي الزمالك وتحويله إلى موقف سيارات

[Einstein]

ياباشا المعلومات اللى فى الإيميل ده صحيحه و مظبوطه إن شاء الله ... متقلقش

وهى منقوله من موقع طريق الإسلام

و كمان ممكن تتنفذ بسهوله بس هما عشان اترصوا مره واحده تحس انهم كتير

ايه ده :D ،

ازاي محدش خد باله

انا مكنتش اقصد اعلق علي ايميل اخطاء العمرة

انا كنت اقصد اعلق علي الايميل بتاع الفساد و الغش في البلد " المشاركة رقم 70 "

واللي علي اساسه حطيت الاميل بتاعي

اعتذر للسهو

انا هاغير الاقتباس اللي فوق

وانت كمان يا اخي النجم الثاقب الله يكرمك :blush2:

[Einstein]

9- الكنية (اسم العيلة ) يبقى نفسه مدى الحياة ( دي في بلاد بره ).

الكنية في الغالب هي نحو : أبو فلان و أم فلان . تقول : نبينا اسمه محمّد ، وكنيته أبو القاسم (صلى الله عليه وسلم) . غالبًا حضرتك قصدت "اللقب" .

اخي الفاضل شاوشنك ،

كلامك صح مية في المية

لاسف اللفظة دي عدت عليه ،

مع اني بكون حريص اني اراجع الايميل قبل ما اشارك بيه

جزاك الله خيرا للتوضيح و الافادة :blush2:

[Einstein]

اربعه وعشرون سببا تجعلك غير مرتاحا لكونك رجل

1- المكالمة التليفونيّة تنتهي خلال 30 ثانية .

2- تستحم و تكون جاهزا للخروج في 10 دقائق .

3- رحلة لخمسة أيام تحتاج حقيبة واحدة فقط .

4- الأصدقاء لا يهتمّون اذا ازداد وزنك أو نقص .

5- الحلاّقين و الكوافيرية لا يستطيعون سرقتك " عينك عينك ".

6- عند تقليب المحطات على التلفاز لا داعي للوقوف عند كل لقطة فيها واحد يبكي .

7- ليس هناك من داع لأن تحمل حقيبة ممتلئة كلّما خرجت .

8- تستطيع الذهاب إلى الحمّامات العامّة دون فرقة دعم أو مرافقة !!!

9- الكنية (اسم العيلة ) يبقى نفسه مدى الحياة ( دي في بلاد بره ).

10- تستطيع ترك غرفة الفندق دون الحاجة لترتيبها .

11- إذا نسي أحد اصدقائك دعوتك لمناسبة ما ,لن يتسبب ذلك في تدمير صداقتكما .

12- التطنيش يحلّ جميع المشاكل !!!!!

13- ثلاث أزواج من الأحذية هي أكثر من اللاّزم .

14 - ما ينهزّ بدنك إذا ما حدا لاحظ قصّة شعرك الجديدة .

15- مزاج واحد في جميع الأوقات !!!!

16- الشعر الأشيب : هيبة و جمال .

17- لا تهتمّ إذا كان في حدا وراك عم يحكي .

18- الريموت كونترول لك , و لك لوحدك .

19- اذا مضى وقت طويل و لم تحكي بالهاتف مع رفيقك , لن يقول هذا الأخير بين أصدقائك : إنّ "فلان " متغيّر .

20- إذا كنت في حفلة و ظهر أحدهم بنفس ملابسك , يمكن أن تصبحوا من أعزّ الأصدقاء .

21- لديك الحريّة المطلقة في أن تربّي ذقنك أو لا ...!!!

22- نفس قصّة الشعر قد تستمرّ لسنين , ربّما عقود .

23 - أنت في الخامس و الثلاثين وغير متزوّج ... إيه يعني ؟؟

24- كل أعضاء وجهك تحافظ على لونها الطبيعي

25- تملك جق التصرف فى اقل من ثلث راتبك

26- تدفع ثمن الهدية التى يجلبها لك اولادك مسبقا

27- تبقى جدع لو قدرت تتجوز قبل سن ال 25

28-لا تحب كثرة الاطفال و السبب معروف :blush2:

باشمهندسة هبة ،

النتيجة كده 24 - 4 :sad:

:D :D :D

[Einstein]

اخي النجم الثاقب :D

ايميل الزمالك ده ملوش حل ،

ومع اني زمهلكاوي ( وش عبدالحليم حافظ في معبودة الجماهير ) ،

الا اني اري تاثير الايميل ده عليك في المنتدي كالتالي

80 % من المحاورين هيبقوا في صفك و هيتناقلوه بينهم

و10 % يهبقوا من الاعداء :blush2: ، ربنا معاك

و اخر 10 % واللي انا منهم هبعت الايميل ده لكلا الفريقين لزوم تهدئة النفوس :D

[Einstein]

من الشعر الحلمنتيشي :blush2:

مجنون كومبيوتر لحبيبته

مسطب حبك في قلبي

ومكنسل منه الاهات

بعدك خلاني اهنج واحرق كل الرامات

كارت عيني ولع وكمان الساوندات

من كتر ما اتحركت انصبت بالبادات

فضلت ادور عليك نصحوني بالشات

اتخيلت بيك ياخسارة طلعت فيروسات

من بعدك عقلي خلاص اتعمله فورمات

وعلشان اشوفك تاني لازم ابقي فات

لا نافع في ويندوز ولا حتي ريد هات

من كتر الم فراقك باسقط ملفات

عملت سكان لقلبي مالاقيتش بارتيشنات

حتي التقسيمة ضاعت ياخسارة اللي فات

حياتي دخلها فيروس ارجوكي ارحمي الهاردات

[النجم الثاقب]

آسف جيت اعمل تحرير عملت تعقيب

تم تعديل 21 أبريل 2008 بواسطة النجم الثاقب

[Einstein]

ماهوا مقدار أمك لديك

عندما كان عمرك سنة - قامت بتغذيتك وتغسيلك

أنت شكرتها بالبكاء طوال الليل

------------------------------------------------------------

عندما كان عمرك سنتان - قامت بتدريبك على المشي

أنت شكرتها بالهروب عنها عندما تطلبك

-------------------------------------------------------------

عندما كان عمرك ثلاث سنوات - قامت بعمل الوجبات اللذيذة لك

أنت شكرتها يقذف الطبق على الأرض

------------------------------------------------------------

عندما كان عمرك أربع سنوات - قامت بأعطائك قلما لتتعلم الرسم

أنت شكرتها بتلوين الجدران

------------------------------------------------------------

عندما كان عمرك خمس سنوات - قامت بألباسك أحسن الملابس للعيد

أنت شكرتها بتوسيخ الملابس

------------------------------------------------------------

عندما كان عمرك ست سنوات - قامت على تسجيلك في المدرسة

أنت شكرتها بالصراخ لا أريد الذهاب

-----------------------------------------------------------

عندما كان عمرك عشر سنوات - كانت تنتظر رجوعك من المدرسة لتعانقك

أنت شكرتها بدخولك الى غرفتك سريعا

------------------------------------------------------------

عندما كان عمرك خمسة عشر سنة - كانت تبكي خلال نجاحك

أنت شكرتها بطلبك لسيارة جديدة

------------------------------------------------------------

عندما كان عمرك عشرون سنة - كانت تتمنى الذهاب معها الى الأقارب

أنت شكرتها بالجلوس مع أصدقائك

------------------------------------------------------------

عندما كان عمرك خمس وعشرون سنة - ساعدتك في تكاليف زواجك

أنت شكرتها بالسكن أبعد مايمكن عنها أنت وزوجتك

------------------------------------------------------------

عندما كان عمرك ثلاثون سنة - قالت لك بعض النصائح حول الأطفال

أنت شكرتها بقولك لاتتدخلين في شؤوننا

------------------------------------------------------------

عندما كان عمرك خمس وثلاثون سنة - أتصلت تدعوك للوليمة عندها

أنت شكرتها بقولك أنا مشغول هذه الأيام

------------------------------------------------------------

عندما كان عمرك أربعون سنة - أخبرتك أنها مريضه وتحتاج لرعايتك

أنت شكرتها بقولك عبء الوالدين ينتقل الى الأبناء

------------------------------------------------------------

وفي يوم من الأيام سترحل عن هذه الدنيا وحبها لك لم يفارق قلبها

اذا كانت والدتك لا تزال بقربك لاتتركها ولاتنسى حبها

وأعمل على ارضائها

لأنه لايوجد لديك الاّ أم واحدة في هذه الحياة

[النجم الثاقب]

ياباشا المعلومات اللى فى الإيميل ده صحيحه و مظبوطه إن شاء الله ... متقلقش

وهى منقوله من موقع طريق الإسلام

و كمان ممكن تتنفذ بسهوله بس هما عشان اترصوا مره واحده تحس انهم كتير

ايه ده :D ،

ازاي محدش خد باله

انا مكنتش اقصد اعلق علي ايميل اخطاء العمرة

انا كنت اقصد اعلق علي الايميل بتاع الفساد و الغش في البلد " المشاركة رقم 70 "

واللي علي اساسه حطيت الاميل بتاعي

اعتذر للسهو

انا هاغير الاقتباس اللي فوق

وانت كمان يا اخي النجم الثاقب الله يكرمك :blush2:

ولا يهمك ياباشا حصل خير .... تم عمل اللازم :D

[النجم الثاقب]

:D

اخي النجم الثاقب :D

ايميل الزمالك ده ملوش حل ،

ومع اني زمهلكاوي ( وش عبدالحليم حافظ في معبودة الجماهير ) ،

الا اني اري تاثير الايميل ده عليك في المنتدي كالتالي

80 % من المحاورين هيبقوا في صفك و هيتناقلوه بينهم

و10 % يهبقوا من الاعداء :blush2: ، ربنا معاك

و اخر 10 % واللي انا منهم هبعت الايميل ده لكلا الفريقين لزوم تهدئة النفوس :sad:

ربنا يسلم بقى انا هعمل اللى عليا و هاخد احتياطاتى الأمنيه :D ..... والف شكر على مجهودك فى تهدئة النفوس يا انش :sad:

[النجم الثاقب]

How to ask your Boss for a salary increase

One day an employee sends a letter to his boss asking for an increase in his salary!!!

$$Dear Bo

In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,

Norman $oh

The next day, the employee recieved this letter of reply:

Dear NOrman,

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.

NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.

I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.

[Einstein]

How to ask your Boss for a salary increase

One day an employee sends a letter to his boss asking for an increase in his salary!!!

$$Dear Bo

In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,

Norman $oh

The next day, the employee recieved this letter of reply:

Dear NOrman,

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.

NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.

I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.

جميل اوي الايميل ده يا نجم ،

بس الاجمل و الاحلي انك قدرت تعمل كل حروف الدولار سين و النو كبيرة عن باقي الكلام

بتهيالي اخد منك وقت كبير

وشكرا علي تعديل الاقتباس

ميرسي مرة تانية و تالتة :blush2: :D :D

تم تعديل 21 أبريل 2008 بواسطة Einstein