السؤال قبل الإرتباط بالزواج

[goold]

أزيكم ياجماعة ،،،

اتمتعت اليوم بحديثكم كلامكم جميل ومُسلى ...

الغربه جعلتنى احب اسمع كلام المصريين وآرائهم ...

واخشى بُعدى عن مصر يفقدنى بعض عادتها الاجتماعيه الحبيبه ...

لذلك احرص على سماع آرائكم ... والموضوع ده خرجنى شويه من جو الحرب 24 ساعة بسمع فى الاخبار واحياناً ابكى واحياناً اصفق برافوا وربنا يعز الاسلام والمسلمين - استمروا باستفيد منكم جميعا - مع السلامه

[goold]

لقد طُلب منى مرة ان اقول رأى فى شخص متقدم لبنت اخت زوجى فقولت مارأيته فيه ويجعل الواحد يخشى على البنت من عواقب الزواج ده وكان فى واحده كبيرة من الاسرة اخذوا رأيها وبلغوها اننى قولت عنه انه لايصلح والامر متروك لكم ووضحت طبعا لايصلح لماذا - ولكن الست كان بيهديها كثير من الهدايا فمدحته لذلك وتزوجوا والان مشاكل وخنقات وطلب طلاق ولا بوسعنا غير ربنا يهدى...

وطبعاً رأى الاهل المفروض يبقى فى الدرجة الاولى لان مفيش حد هيحب الخير للأبناء قدر الاهل والخبرة والتجارب عندهم طبعاً

[crossfield]

من فترة كان فيه مناقشة بينى و بين بابا بخصوص حكاية الارتباط دى والدى من الناس بتوع زمان اللى لسه بيفكروا بمنطق "اشترى لبنتك راجل" يعنى ميهموش قوى حكاية المستوى المادى دى (مع ان ده ممكن يطمع ناس كتير و ده اللى حصل فى تجربة ارتباطى اللى فاتت)و احياناً بيحسسسنى انه معندوش مانع انه يودينى بشنطة هدومى لحد واحد لمجرد انه شايف انه كويس أو متدين. انا شخصياً بارفض الطريقة دى تماماً لان مش معنى ان واحد امكانياته المادية عادية او معقولة انه يسوق الهبل على أهل خطيبته لمجرد انهم يقدروا يدفعوا . أنا مش قصدى اقول ان الواحد لازم يكون ثرى ثراء فاحش عشان يتجوز لكن ممكن بامكانياته العادية يرتبط بواحدة قابلة ظروفه دى و متقبلاه زى ما هوه كده من غير متفرض عليه انه يعيشها فى نفس مستواها .يا ريت الأبهات و الأمهات اللى معانا هنا فى المنتدى يقولولنا ايه المقاييس اللى على أساسها بيقيموا الانسان اللى بيتقدم لخطوبة بنتهم (مش هتكلم على العكس لانه بيبقى أسهل)و يا ترى لسه فيه ناس بتفكر برضو بالطريقة دى؟؟؟؟؟؟؟؟؟.

[الطفشان]

حسب ما فهمت من كلامك يا كروسفيلد

الوالد بيفكر صح و قلبه عليكي

لانه يريد لك الشخص الذي سيحافظ عليكي

و لذلك هو يريد الدين و الخلق، و لا يهتم بالمادة ابدا

و مهم ايضا التقارب الفكري و الاجتماعي ايضا

اما الفلوس فلا يجب ان تكون في الحسبان

طبعا قبولك للشخص كشخصية (استلطاف او عدمه) دة متروك لك

و لا يجب على اب ان يجبر ابنته على الزواج من شخص لا تقبله

اما لو داخل على طمع، فيجب ان تسالوا عليه و تستشيروا كبار السن و المعارف

و حيبان من حاجات كثيرة

مثلا بيسأل بابا معاه كام

شقة المصيف

الخ

[sos]

crossfield

و يا ترى لسه فيه ناس بتفكر برضو بالطريقة دى؟؟؟؟؟؟؟؟؟.

ارجو من الله ولايكثر عليه فهو القادر على كل شيىء :( :( :(

بارك الله فى والدك الكريم...اب من هذه النوعية ....عملة نادرة

[Facts researcher]

الأخوة والأخوات الأعزاء ، تحية طيبة لكم جميعاً ، ونرجوا من الله أن يزيل كآبة أجواء الحرب الحالية.

هذا الموضوع جعلني أسارع حقيقة في قراءته ، بل والمشاركة فيه لسببين اثنين

1- الأول : هو توضيح السلبيات الكثيرة التي وجدتها مع الأسف في تفكير معظم ( ولاأقول الكل ) الناس (خصوصاً فتياتنا و بشكل أقل الأسر التي لديها فتيات في سن الزواج)،وهذا سوف أدلل عليه بأمثلة من تجربتي الخاصة وأخي (هذا من ناحية الشاب) ، وكذلك من تجربة أختي في زواجها(هذا من ناحية الفتاة) لعل يكون فيها فائدة لمن يبحث عن شريك حياة.

2- الثاني : أنه على الرغم من حقيقة الإختلاف في أسلوب التفكير من أسرة لأخرى ، ومن شاب لآخر ، ومن فتاة لأخرى ؛ في موضوع إختيار شريك الحياة . إلا أنه "يجب أن يجمعنا أساسيات مشتركة" عند النظر في هذا الموضوع، لاأن يكون الإختلاف يصل حتى للمبادئ ولجوهر الأشياء التي لاتجب أن تناقش ( المناقشة لاتكون في المبادئ ولكن تكون في أسلوب تنفيذ فكرة ما كالموضوع الذي نبحثه، أما المبادئ فالإختلاف فيها يسمى تناظر ،

وهذا هو الفرق بين كلمة Debate (تناظر) , وكلمة discussion (مناقشة)

فإن لم تجمعنا مبادئ واحدة فما قيمة كلمة مجتمع إذاً. :!:

عذراً مبدئياً للإطالة وسأحاول أن أجعل أسلوبي شيقاً. :lol:

سأبدأ بالسبب الأول أو بالنقطة الأولى. لكن يجب عليّ أن أُنوّه على أنني أعيش خارج مصر ولم أعيش فيها سوى سنوات الدراسة في الكلية (اتصلات- هندسة عين شمس)، وسنة ونصف عمل؛ أي 6 سنوات ونصف لاغير ، وحاليا أقيم في بروكسل . هذا التنويه مهم لأن عين صاحب الخبرة عندما ترى من الخارج (أي من خارج الإقامة داخل المجتمع المصري) تسطيع أن تستبين الأخطاء أفضل من عين صاحب الخبرة الذي " تَعَود " على رؤية الخطأ بل وتعايش معه لأنه لاسبيل لديه غير ذلك حيث هو يعيش داخل هذا المجتمع بخضمه ،(( فهو تحت ضغط المسايرة)).

فبطبيعة الحال وأنا سني الآن 29 عاماً أبحث عن شريكة الحياة. والواقع أنني أبحث عنها منذ ثلاث سنوات. ولكن تأبى الأقدار ألا أوفّق لأسباب كلها تصب في خانة الماديات والطمع الذي يصل إلى حد أنك من الممكن جداً أن تفقد كل مالديك،ليس مالديك من مال فقط ولكن من مستقبل وعلاقات اجتماعية، ونفسك أيضاً . للأسف الكل ( إلاّ من رحم ) يسعى في سؤاله عن الشاب على معرفة الإمكانيات المادية وخصوصاً الفتاة (شقة فاخرة، سيارة آخر موديل، مركز مرموق ودخل عالي يضمن الرفاهية التي لم يحصل عليها حتى آباءنا عند زواجهم وفي بدايات الحياة الزوجية لهم مثلا: طبّاخ ، شغاله، سفريات كل عام سواءً داخل مصر أو خارجها، وسهرات في أغلى الأماكن ووو.....

لعله من المفيد إذا سألت الفتاة نفسها – وكذلك أسرتها - : هل الشقة التي تسكن فيها وأسرتها هي التي تزوج فيها والداها؟

وياليت هذا يكون سبباً في خطأ السؤال عن الشاب بل أنه من الممكن أن تتوفر كل هذه الإمكانيات و بشكل ممتاز جداً إذا ماقورن هذا بسن الشاب بل و حتى إذا ما قورن بالزيجات المتاحة لإخوتها ولأقاربها (والمقارنة بين الناس هو أسّ البلاء في مجتمعنا من وجهة نظري وخطئوني إن كنت مخطئاً)، بل وإذا ماقورن أيضاً بما يتمتع به هذا الشاب من الخلق، ولكن تظل كلمة ""هل من مزيد""

وبالتالي ينتج عن هذا المشاكل بين الأهل – وعلى أقل تقدير بين الإثنين – لأن طبعاً الطلبات المفرطة في التفاهة والسفه لا يمكن قبولها بأي حال سواء من ناحية أهل الشاب أو الفتاة ( إذا كانوا هم في موقع أهل الشاب).

ولذلك ترى الفتاة أن المشكلة هى في الأهل حيث أنهم إن تركوهم لحالهم فسوف تحل كل المشاكل ظناً منها أن المشكلة هي أن يظل الأهل بعيدين عنهما عندما يختاروا شيئاً أو يقرروا شيئاً في البروتوكولات الشكلية. أذكر أن الفتاة التي خطبتها كنا نختار بعض قطع الأثاث فبل الزواج بخمسة أشهر، وحدث أنها صممت على سُفْرَه (غرفة طعام) ثمنها 17500 جنيه وقتها من سنة في إحدى محلات روكسي، بصراحة اعتقدت أنها غالية جداً (وخصوصاً أنه لم يكن في حسابي هذا الثمن إطلاقاً، وهذا من خبرة أختي التي تزوجت هذا العام بفضل الله.)

، فما كان من أحد أخوتها – الذي أحتفظ له بمودة إلى الآن – أن قال لها: " متهيأ لي إن دي سفرة غالية جداً ، هتعملوا بيها إيه وانتم مسافرين تقريبا طول السنة، همّ ربنا يوسع عليكم هاتو الأغلى وأنتو لسا في أول الطريق "

فما كان منها أن قالت لأخيها بصوت عالي مُجَلْجل: " أنت تسكت خالص وماتدخلش بينا!!! سيبنا لوحدنا "

وهكذا (( تتعدد)) الطلبات التي يصل منها إلى درجة واضحة من الطمع وأحياناً إلى قلة الأدب وعندها لا ينفع البكاء على اللبن المسكوب. خصوصاً عندما يشعر أهل الفتاة بخطأ ابنتهم خصوصاً وهي تحاول جاهدة أن تفرض طلب سفيه على أهله وحتى أهلها دون مراعاة للكبار أو حتى لأصول المصاهرة الذي يجب أن يتنزه عن التفكير السفيه ( ياإما تعملي فرح في دار الدفاع الجوي يكلف 20000 جنيه

" أو أكثر" يا إما مش عايزاك !!! فتكون الإجابة: وأنا مش عايزيك ؛ ويكون هنا الندم على مافات حين يصعب تعويض ماضاع من زيجة ناجحة يصعب تعويضها خصوصاً في مثل هذه الأيام)

أقول هذا لأدلل لأي شاب يريد أن يختار شريكة عمره أن يضع الأساس الآتي في اختياره :

اختار الفتاه التي تصلح(( أماً)) لأولادك .

وأنا هنا ركزت على كلمة أم لأنها تحتوي على معاني عديدة ، خصوصاً أن الأم الحقة تضع احتياج البيت ومستقبل الأولاد فوق كل اعتبار (وكذلك الأب الحق هو من يضع احتياج البيت والأولاد فوق كل اعتبار).

ولكي تتأكد إن كانت فعلاً تَرَبتّ على أن تكون أماً فيجب أن تسأل عن (( أسلوب التربية)) داخل الأسرة بواسطة أبوك أو أمك أو أخوتك ممن يعرفون هذه الأسرة جيداً ولامانع أبدا أن تَتَرَيث قبل الخطبة بأن تتعدد لقاءاتكم في محيط الأسرة وتتحاوروا في شئون مختلفة في مستقبل حياتكم ، فإن لم تحصل على ما تريده من إجابات بشكل غير منمق (واستشر الأهل في تفكيرك قبل اتخاذ القرار) فاعلم أنها ليست لك

ولكي أعطي أمثلة خاصة بي أنا :

في الصيف الماضي تزوجت أختي الصغرى (عقبال الأخوات جميعاً ) وهي صيدلانية والحمد لله ذات ثقافة عالية خصوصاً في اللغات والسياسة والدين بل وفنون الرسم بشتى أشكاله. وعلى الرغم من هذا ومستواها ومستوى اخوتها العلمي والمادي كانت دائماً تضع نصب عينيها مستقبل أسرتها بأن لا يرهق بالماديات حتى تجعل زوجها يبدأ حياته معها(( بشكل أكثر هدوءاً وراحةَ بال)). فلم تعمل حفلاً في فندق أو قاعة ضخمة، بل أكتفت بعقد القران في إحدى دور المناسبات الملحقة بأحد جوامع مدينة نصر. وحتي الفستان ""رَفَضَت"" ما كاد أن يقوم به زوجها ((وهو يعمل مهندساً في السعودية في إحدى الشركات الأمريكية)) من شراء فستان باهظ التكلفة بآلاف وذهبت واشترت نفس الفستان من المصنع بـ 430 جنيه لاغير . دون أن تقول : لأ مستوايا ، مستوى العائلة ، أنا مش أقل من أصحابي ...إلخ .

مع أنها إن قالت ذلك ما أخطأت ولكنه حسن التدبير والتربية الذي يجعلها تفكر في ماهو أهم وتعطي الأولوية للنظر إلى المستقبل, وهذا ما جعلها تكبر في نظر زوجها وأهله. وقس على ذلك تفكيرها في الاثاث وخلافه . وكما قلت هذه علامات سلوكية ((تستطيع)) أنت أن تعلمها أثناء تعارفك قبل الخطبة لأن هذه المقدمات علامات هامة جداً لمستقبل حياتكم الزوجية.

السبب الثاني : هو ما رأيته من اختلاف في المبادئ بين الناس جميعاً ( إلا القليل) في بلدنا العزيز مصر ( نسأل الله أن يحفظها في مثل هذه الأيام ) عندما يفكرون في الأمور المتعلقة بالزواج والإختيار. خصوصاً وأنا أحس بوطأة هذا الإختلاف لطول مغيبي في الخارج كما أسلفت .

يجب أن أوضح أنني أؤمن أن كثرة سفر المصريين إلى الخارج ( وأنا لاأنتقده بحال ، اللهم إذا كان العمل يعرضك لمهانة أنت في غنى عنها ) جعل في المصريين أن تتعاظم فيهم آفة المقارنة بالغير بل والتطلع والتزلف للغير، بل وفي أحياناً كثيرة الإدعاء بما ليس فيك !!! وهذا ماجعل تفكير الناس يتصادم مع أبسط المبادئ.

فعندما أجد أحد الإخوة أو الأخوات يتساءل إن كان هناك أهمية لسؤال

الأهل ورضاهم عن أي زيجة؟؟ أو تعتقد إحدى الأخوات أن زواج التعارف بين الأهل ( أو مايقال عنه غَبناً: زواج الصالونات ) هو زواج أساسه فاشل. إذاً فالنسأل أنفسنا كيف كانت زيجات آباءنا وكيف كانوا يتعرفوا على بعضهم البعض بشكل أسري .

إن حدث فشل في إحدى الزيجات بالطلاق فسوف يكون مَرَدّهُ عدم إلمام الأسرتين والشاب والشابة

بكيف يسأل ، وعما يسأل ، وكيف يميز الخبيث من الطيب .

أما القول بأنه من الممكن أن يتعرفوا على بعضهم ثم يأتوا لأسرتيهم ويقولوا : إحنا خلاص عرفنا بعض ، ويلى باركولنا ؛ هذا خطأ في نظري . حتى لو تمت المعرفة في محيط العمل(أو حتى على النت ، مع أنه شيء غريب ، لكني أطرحه كشئ معاصر) ، فلا بأس ولكن ليستمر ذلك في محيط الأسرة وليس خارجه ، وليستمر هذا التعارف داخل الأسرة ""فقط""، ولتشترك الأسرتان في التعارف لتزرع الأُلفة والمودة .

أما الحديث عن طالبي الزواج عن طريق التعارف الأسري بأنهم عابري سبيل فهذا نوع من اختصار منطق الحجج بشكل شاذ . خصوصاً وأن في مثل هذه الأيام الأسر التي لديها فتيات في سن

الزواج يبحثوا لهن عن شباب يكون نعم الزوج بهذه الطريقة ،

فَرُبَّ " عابر سبيل " سوف تندم عليه ، َوُربَّ من اعتقدت أنه " شهريار" سوف تأسف علي حالها بسببه ، وياليتها تعي ما هي فيه الآن ، وما سوف تقدم عليه.

أخوكم ،

الباحث عن الحقائق

[بنت شعنونة]

استاذ باحث..

كلامك عييييييييين العقل..

بس مش في مصر.. :?

ليه بقى

بص حضرتك قلت ايه..

على ذلك تفكيرها في الاثاث وخلافه . وكما قلت هذه علامات سلوكية ((تستطيع)) أنت أن تعلمها أثناء تعارفك قبل الخطبة لأن هذه المقدمات علامات هامة جداً لمستقبل حياتكم الزوجية. 

سعدتك الحاجات دي صعععععععب جدا تبان قبل الخطوبة؟؟

دا كدا الكلام دا بعد الخطوبة بزمااااااان كمان..

دا شيء..

الشيء التاني..

كم النفاااااااااااااق و التجمل الى درجة الكذب المطلق في البنات و الرجال كمان يخلي الموضوع دا تقريبا حلم او وهم كبييييير :? :?

واخيرا..

انا صحيح شفت جوازات كتير..

انما فعلا ما شفتش حاجا زي اللي بتحكوها كدا؟

كل اللاسر والبنات اللي شفتهم كانوا عاديين جدااااااااا

وعاديين دي قصدي بيها بالنسبة لحالة العريس المادية

[sos]

الاخ العزيز / Facts researcher حقيقى انت اجملت فأوجزت...شكر الله لك وجزاك خيرا على ما اوضحت

حقا اسم مناسب لك Facts researcher

ونرجوا من الله أن يزيل كآبة أجواء الحرب الحالية

آمين

[crossfield]

crossfield

و يا ترى لسه فيه ناس بتفكر برضو بالطريقة دى؟؟؟؟؟؟؟؟؟.

ارجو من الله ولايكثر عليه فهو القادر على كل شيىء :( :( :(

بارك الله فى والدك الكريم...اب من هذه النوعية ....عملة نادرة

آمين يا رب ! بس لازم يكون ده مع اللى يستاهله :?

ومن يجعل المعروف فى غير أهله يكن حمده ذماً عليه و يندم

[sos]

crossfield

آمين يا رب ! بس لازم يكون ده مع اللى يستاهله

ومن يجعل المعروف فى غير أهله يكن حمده ذماً عليه و يندم

معرفة من هو اهل للمعروف ومن هو دون ذلك امر صعب جدا.......لذا لنا الظاهر والله يتولى السراءـر(همزة على نبره)......اى لابد من تحرى السوءال عن المتقدم للزواج من طرق عديده حتى نتأكد من اصله وفصله.....هذا فى الزواج.....اما عامة...

اصنع المعروف فى من هو اهل له ومن هو دون ذلك ........

[crossfield]

حسب ما فهمت من كلامك يا كروسفيلد 

الوالد بيفكر صح و قلبه عليكي

لانه يريد لك الشخص الذي سيحافظ عليكي

و لذلك هو يريد الدين و الخلق، و لا يهتم بالمادة ابدا

حسب ما فهمت من كلامك يا كروسفيلد 

الوالد بيفكر صح و قلبه عليكي

لانه يريد لك الشخص الذي سيحافظ عليكي

و لذلك هو يريد الدين و الخلق، و لا يهتم بالمادة ابدا

مفيش شك فى الكلام ده يا أستاذ طفشان بس للأسف الناس بترسم نفسها قوى فى الأول و تتظاهر بحكاية الدين و الأخلاق دى لحد مييجى وقت و تكتشف ان الدين بالنسبة لهم مش أكتر من سجادة صلاة و صيام فى رمضان و خلاص وان ده كله ماسكmask وراه حاجات تانية فين المعاملة فين الأخلاق فين الناس اللى تستاهل انك تعاملها كده أصلاً .ثم ان حكاية السؤال دى مش دايماً بتكون هيه السبب فى فشل علاقة أو ارتباط. الناس بتحب تجمل الصورة و خلاص و يالا و ربنا يهنى سعيد بسعيدة و يخلفوا صبيان و بنات .صحيح فترة الخطوبة بتكشف كل واحد على حقيقته خصوصاً لما يكون واحد من الاتنين او الاتنين واخدين العملية جد مش تهريج و كلمتين حلوين و فسحتين و خلاص .معرفش أنا أحياناً بحس ان الموضوع ده عامل فعلاً زى البطيخة :? :? :?

[الطفشان]

للأسف الناس بترسم نفسها قوى فى الأول و تتظاهر بحكاية الدين و الأخلاق دى لحد مييجى وقت و تكتشف ان الدين بالنسبة لهم مش أكتر من سجادة صلاة و صيام فى رمضان و خلاص وان ده كله ماسكmask وراه حاجات تانية فين المعاملة فين الأخلاق فين الناس اللى تستاهل انك تعاملها كده أصلاً

ثم ان حكاية السؤال دى مش دايماً بتكون هيه السبب فى فشل علاقة أو ارتباط. الناس بتحب تجمل الصورة و خلاص و يالا و ربنا يهنى سعيد بسعيدة و يخلفوا صبيان و بنات

النقطتين دول بيرجعوا لنقطة اساسية و هي انتشار النفاق و التصنع الاجتماعي في مصر عموما، في مجال العمل و المعارف و كدة

و بالاخص في مجال الجوازات

صحيح فترة الخطوبة بتكشف كل واحد على حقيقته  خصوصاً لما  يكون  واحد من الاتنين او الاتنين واخدين العملية جد مش تهريج و كلمتين حلوين و فسحتين و خلاص

و اديكي قلتي الحل

و للاسف مش عملي في كل الحالات و لكن ما زال الطريقة الوحيدة لكشف معظم شغل الالبنضا

معرفش أنا أحياناً بحس ان الموضوع ده عامل فعلاً زى البطيخة :?  :?  :?

اكيد جزء منه قسمة و نصيب

بس مش كله

يعني مثلا في فرص تانية

شخص زميل في العمل لمدة طويلة: يقدر يرسم شهر، اتنين، بس ما يقدرش يرسم سنة و اتنين

حقيقي الموضوع صعب و قلبي عندكم

ايامنا غير ايامكم

[se_ Elsyed]

والله يا جماعة لو رجعنا لديننا الأسلامي الصحيح مش هاتبقى فيه اى مشكله فى الأختيار سواء من الشاب أوالفتاه .... بمعنى أن الواحد لازم يبقى متوكل على ربنا فى موضوع الزواج ده ومايبصش للطرف الأخر على أنه لازم يطلع منه بمكسب أو يحمله مالا طاقة له .. ويعترف برضوا أن موضوع الزواج هو مشاركة بين الطرفين ، لأن الزواج فى حد ذاته إرهاق لعائلة للشاب ولعائلة الفتاه .

أخوكم س س قبل مايتجوز كان ليه سابقة خطوبة قبل كده وكنت لازم لسه فى بداية حياتي بالسعودية وحالتي تعبانه ولقيت أهل فتاتي التى كنت أحبها بالفعل ( والنبي ماحد يقول للمدام :? ) لقيتهم داخلين على طمع وعايزين يشيلوني الليلة بحالها وأقسم بالله مع أنى كان فى مقدرتي احقق لهم ذلك إلا أنني أنسحبت بهدوء وأعتذرتلهم لأنني بساطه حسيت بالطمع ولقيت فتاة أحلامي وقفه فى صفهم ، دول كانوا عايزين يمضوني على ورقة بقيمة العفش فى أول جلسة أتعرف فيها عليهم .

أما زوجتي الحالية فأهلها ناس فى غاية الطيبة وكلانا لم يلتزم بمتطلبات الزواج التى أتفقنا عليها بل بالعكس جهزنا حاجات أغلى وأكتـــــــــــر بكتير من ذلك ... وهذا يرجع الى حسن النية وأن أحنا سايبنها على ربنا.