هل تظلين عانساً أم تصبحين زوجة ثانية؟

[se_ Elsyed]

من اقوالى المأثورة حول العنوسة

اللى سبتة القرعة مش هيكفي ام الشعور ....... :h!!!h:

قصدك مين يا بدريه ؟ :angrycop:

إحنا جايين نهدي النفوس

لأ بجد يا تيته .. قصدي يا نينا .... مين الكائن الفضائي الأقرع ده ؟

[زهرة الجبل]

أخي الكريم أبو جيداء خفظك الله

كلام غريب لكنة نتاج المسلسلات العربية والأفلام التى صورت الزواج الثانى انة نوع من الأنحراف

ما غريب إلا الشيطان ... كلامي لا غريب و لا حاجه و لا حتى له دخل بمسلسلات عربي و لا أفلام هندي

و أنا لم أقل أن الزواج الثاني إنحراف ... رغم ذلك رأيي إنه ليس كله مقبول ...

و ذلك يعني أنه ليس محرم و لا كله مرفوض و لا إنه إنحراف

لم يرد الا فى قانون جيهان السادات ضرورة موافقة الزوجة الأولى .

أنا مليش دعوه بقانون جيهان السادات... أنا ليا دعوه بالحلال و الحرام و بقانوني أنا الشخصي ... يعني رأيي الخاص

أعتقد إن كلامي مش بيخالف الشرع

الزوجه الأولى إنسانه ولها حق معرفة نية زواج زوجها بأخرى

و لها حق الموافقه أو تخييره بينها و بين الثانيه قبل زواجه بثانيه ... أو طلب الطلاق بعد زواجه بها

اللي افهم انه حرام هو طلب إحدى الزوجتين تطليق الأخرى

و ده لأنه محرم شرعا فأنا أحترمه تماماً ... ومع ذلك أتفهم شعور الزوجه اللي تطلب من زوجها الطلب ده و أعذرها

لكن لو اعرفها هنصحها لوجه الله و هقول لها ان الطلب ده حرام ولا يجوز

و هقول لها يا تصبر وتحتسب الأجر عند الله و ده محتاج لقوه كبيره

أو إن كانت غير قادره و هي غير ملامه في عدم القدره على تحمل هذا الوضع .. فالطلاق هو الحل و لا حول ولا قوة إلا بالله

و في الحالتين الرجل ظالم لا محاله مادام لم يخبرها و يخيرها كمان

يا أخي الفاضل الزوجه الأولى حتى لو فيها سبب يدعو الزوج للزواج من أخرى فمن حقها تعرف قبل هذا الزواج

فما بالك لو غير مقصره و لا ينقص زوجها شئ؟

كنت فى نقاش من يومين فقط مع صديقتين متزوجات وناقشنا نفس الموضوع . وبالطبع رأيهم كما تفضلتى انتى وذكرتى هنا . فقلت لهما ايهما تفضلون ان يتعرف الزوج على امرأة ويعاشرها ف الحرام ام يتزوجها ؟

فكان الرد كالصاعقة قالت احداهن لو زوجى عرف واحدة آهو حيمشى معاها شوية وخلاص !! اكتشفت ان المرأة تقبل ان يزنى زوجها بأخرى ولا تقبل ان يتزوجها حسب الشرع !!! اليس هذا غريب وتحطيم للدين ؟؟

لا يعني أن يكون رأيهما فيما سبق و قلته أنا متوافق معي ... أن أتفق أنا مع رأي صديقتك التي تفضل زوج زاني على زوج يتخذ عليها زوجه أخرى

و كونك تربط بين رأيي و رأيها يعطيني الحقللإجابه على سؤال طرحته أنت عليها هي

شخصياً أنا لا أتقبل المرأه الأخرى بكل صورها

الزوجه الثانيه لن أقبلها لأنني لا أتحمل أن يشاركني أحد بزوجي .... هكذا بصراحه ..

مره أخرى لا أقبل أن تشاركني إمرأة ما بزوجي حتى ولو في إطار محترم و شرعي

و اللي يحب يقول أنا نيه يتفضل و أنا أرد عليه

و إللي يحب يقول لا أحب الخير لغيري ... برضه يتفضل و أنا أرد عليه

لأن بصراحه الإنسانه التي لا ترى لنفسها الخير إلا في زوج لزوجه لا تعلم و لا تريد مشاركة زوجها مع أخرى هي شخصيه لا تستحق الخير أصلاً

الزواج الثاني بدون علم الزوجه يجعل الرجل خادع خائن للأمانه ناكر للعشره غير أمين على حياتي معه

لكنه ليس بزاني

فما بالك عندما تجتمع كل تللك الصفات و الزنى _ و العياذ بالله _ معاً؟؟؟

يعني الإطار الشرعي قد يجعل هذا الزوج غير زاني ..

لكنه سيظل خادع خائن للأمانه ناكر للعشره غير أمين على حياتي معه(( بعيد الشر عنَّا ))

ده رأيي الشخصي و الذي يختلف مع رأي صديقتك كلياً و الذي أتفق معك حول كونه _ رأي صديقتك _ غريب وتحطيم للدين

لا ظلم ولا خراب بيوت ولا تشتيت اولاد

كلامك هنا اعتراض على الله الذى شرع الزواج ,. هل تعتقدين ان الله يرضى ان يكون ظالماً ؟؟ لم يحرم الله على نفسة شيىء الا الظلم .. ففى الحديث القدسى . يا عبادي إني حرمت الظلم على نفسي ، وجعلته بينكم محرماً فلا تظالموا .

من فضلك يا أخي يا أبو جيداء حدد أنا إعترضت على شرع ربنا فين ؟

حرام عليك أن تتهمني هكذا إتهام

أنا لا أعترضت على شرع الله و لا إعتقدت أن الله يظلم أحد و العياذ بالله

سأنتظر منك سبب هذا الكلام

لادخل للزوجة الأولى بزواج زوجها . ولة الحرية ان يخبرها اولا فان علمت ولم ترضى بذلك فالشريعة اعطت لها حق الطلاق او الخلع ..

شكرا زهرة الجبل

بالعقل كده يا أبو جيداء من فضلك و واحد بواحده معايا..

الزوجه الأولى هنا لو ليس لها دخل يبقى مش بنتكلم عن زواج رجل متزوج أصلاً

كونه رجل متزوج يعني أن لزواجه دخل بالموضوع ... زواجه صفه تغير من طبيعة الكلام عن الموضوع

بل كونه رجل متزوج هو صلب الموضوع ... معنى كده إن زوجته لها علاقه بالأمر و من حقها العلم

دي نقطه

و حضرتك بتقول :

فان علمت ولم ترضى بذلك فالشريعة اعطت لها حق الطلاق او الخلع

في حين إنك قلت :

ولة الحرية ان يخبرها اولا

يعني الزوج ممكن مايقولش علشان عارف انه لو قال هترفض

لكن الحل موجود ... نخبي و لو عرفت هترفض و لو رفضت يبقى تتطلق أو تطلب الخلع ..

و ترجع و تقول :

لا ظلم ولا خراب بيوت ولا تشتيت اولاد

و تقول لي أنا كلامي غريب؟ أنا كلامي غريب ؟ متناقض مثلاً ؟

شكراً أبو جيداء

تم تعديل 18 يونيو 2008 بواسطة زهرة الجبل

[ابو جيداء]

لم يرد الا فى قانون جيهان السادات ضرورة موافقة الزوجة الأولى .

هذا الكلام غير دقيق :)

فقانون "جيهان" ينص على ضرورة "إعلام" وليس "موافقة" الزوجه الأولى بالزواج الثانى لزوجها حتى تتّخذ قرارها بالرفض ومن ثمّ طلب الطلاق أو القبول و الاستمرار مع الزوج ببساطه لأن حقّها فى الاعتراض يسقط بمرور عام على عقد الزواج الثانى ومن ثمّ ينبغى إعلامها حفظا لحقّها فى الاعتراض أو التضرّر ..

أمّا عن موقف صديقتيك من علاقات أزواجهنّ خارج إطار الزواج فأظنّه لا ينسحب على باقى النساء !! وليس معنى أن زوجه أو عشره أو حتى مليون الرؤيه غير واضحه عندها لدرجة تفضيل زنا الزوج على تعدّد الزوجات فهذا لا يعنى أنّها قاعده عامّه و إن كان رأيى الشخصى أن الرجل الذى يقدم على ارتكاب الزنا ليس هو نفس الرجل الذى يقدم على التعدّد ..

فلو تخيّلنا مثلا رجل متزوج بامرأه واحده و رغب فى التزوّج بأخرى .. و رفضت زوجته الأولى هذا .. يا ترى لو هذا الرجل الذى يفترض فيه القوامه و الرغبه فى تطبيق شرع الله يمكن أن يرتكب فاحشه كالزنا لأن زوجته غير موافقه !! و هل يمكن انتحال أى عذر أو مبرر -خاصة لو كان واهيا- لارتكاب هذه الفاحشه !! و ما الذى تملكه له زوجته أصلا كى تمنعه من التزوّج بغيرها !!

الحقيقه أنّها لا تملك أن تمنعه و كل ما تملكه أن تعترض و تطلب الطلاق و كما اتّفقنا فهو حقّها .. لكن لأنّه لا يريدها أن تمارس حقّها بينما هو يريد أن يمارس كل حقوقه و رخصه يتحدّث عن دفعها له لارتكاب الزنا إلى آخره من مواقف لا تتّفق مع المنطق وكل ما هنالك أنّه يريد أن يعدّد ولا يريد لها أن تعترض ..

الزانى لا يتزوّج و الراغب فى الزواج لا يزنى وهما ليسا نفس الشخص ..

العزيزة فيروز

كما تفضلتى فى البداية وقلتى

فقانون "جيهان" ينص على ضرورة "إعلام" وليس "موافقة" الزوجه الأولى بالزواج الثانى

هذا صحيح وقد خاننى التعبير عندما قلت ضرورة موافقة الزوجة الأولى والصحيح ضرورة اخبار لزوجة الأولى

فشكرا للتصحيح

اما بخصوص ان الزوجة لها حق الأعتراض فهذا مخالف لتعاليم الشريعة الإسلامية . وإن كان هذا فى القانون الوضعى فليس معناة انة صحيح ..

شكرا فيروز

[ابو جيداء]

العزيزة الفاضلةزهرة الجبل

قلتى

هل تظلين بدون زواج أم تخربي البيوت العمرانه و تظلمي زوجه و تشتتي أولاد ؟

عندما نعتبر موضوع الزواج الثانى والثالث خراب بيوت وتشتيت اولاد فهذا اعتراض ضمنى على حق اقرة الله للرجل

وعندما نعترض على شرع الله ومنهاجة فماذا نسمية ؟؟ انا متأكد انك لا تقصدى الأعتراض . ولكن هذا ماحدث دون قصد منك بالقطع ..

واوضح لكى شيىء هام جدا جدا

ليس للزوجة الأولى حق معرفة زواج زوجها من أخرى فأن تطوع هو واخبرها فلة مطلق الحرية

وان كان فى علمة ان الزوجة لن تقبل لضعف ايمانها وسيؤثر ذلك على البيت فلة الا يخبرها فهو اعلم

بظروفة ..

واذا كان المفتى افتى بالا تخبر الزوجة زوجها لو زنت حتى لا ينهدم البيت !! فالأولى الا يخبرها هو بزواجة حتى لا ينهدم البيت .. وأسألك ايهما اخف وأهون فى الحالتين ؟؟

أنتظر الأجابة

لكن يبقى شيىء هام جدا

لو طلبت الزوجة الطلاق وهى فى حالة قناعة بسبب الزواج الثانى او اى سبب آخر . فلا كرامة لرجل يتمسك بتلك الزوجة ..

واسألك .

هل الزوجة الثانية من عالم آخر ؟؟؟؟؟؟؟؟

اليست هى نفسها التى ترفض ان يتزوج زوجها غيرها ؟؟ فلماذا التناقض .. وإذا كان الزواج الثانى من وجهة نظر البعض خطأ .. فالخطأ الأكبر يقع على لمرأة التى توافق وترفض على هواها ..

تحياتى زهر الجبل

ودمتى بخير

تم تعديل 18 يونيو 2008 بواسطة ابو جيداء

[Nina Hussien]

الزواج من رجل متزوج ليس جريمة و لكن بشروط

أولها الإشهار و الإعلان

و رضا كل الأطرف التي يخصها الموضوع

التأكد أن يعدل الزوج بينهما و لا تستميله إحدهما له أو يكون الزواج بدافع من الشهوة فقط و يتركها بعد ذلك

التأكد ان أسرته الأولى لن تنهدم بزواجه من الثانية " مش معقول نحل مشكلة عنوسة و نجيب مشكلة طلاق"

طول عمرك عاقلة يانينا . بأستثناء صورة معرفك :)

رد عقلانى جدا ويشجع الرجال على الزواج

ما تبقاش متفائل كده

أنا رأي من رأي زهرة لأول مرة في اتاريخ

لاني اشترط قبول جميع الاطراف للوضع و بالتأكيد الزوجة الأولى و الأولاد لو كانوا على درجة من النضوج و لي عودة ثانية ان شاء الله

[زهرة الجبل]

العزيزة الفاضلةزهرة الجبل

قلتى

هل تظلين بدون زواج أم تخربي البيوت العمرانه و تظلمي زوجه و تشتتي أولاد ؟

عندما نعتبر موضوع الزواج الثانى والثالث خراب بيوت وتشتيت اولاد فهذا اعتراض ضمنى على حق اقرة الله للرجل

وعندما نعترض على شرع الله ومنهاجة فماذا نسمية ؟؟ انا متأكد انك لا تقصدى الأعتراض . ولكن هذا ماحدث دون قصد منك بالقطع ..

لا يا أخي الفاضل

لحظه من فضلك

أنا أقصد كل ما أقول ... و لم يحدث شئ دون قصد مني أبداً

المشكله إنه حضرتك بتقص الكلام و ترد على أجزاء منه فقط

أنا لم أقل أن الزواج الثاني و الثالث خراب بيوت و تشتيت أولاد

أنا قلت يجب أن نعرف أسباب الزوج للزواج بأخرى ... و نتأكد من إعلامه لزوجته الأولى بهذا الزواج

و أنها قبلت به أيضاً... و إلا يصبح خراب بيوت مستعجل و تشتيت أولاد و هدم أسره

و ما قلته مصره عليه

و بعدين لما حضرتك تتكلم عن التعدد أعتقد لازم يكون عند حضرتك علم إن في شرط إسمه العدل

ممكن بقى و إنطلاقاً من النقطه دي أسألك كم سؤال و أنتظر ردك عليهم؟

أ

فين العدل لما واحده تعرف ان جوزها بيتجوزها كزوجه تانيه و الأخرى لا تعرف أن لها شريك فيه ؟؟

فين العدل لما يكون مطالب بالمبيت بشكل متساوي ... غير إن في واحده عارفه انه متزوج و التانيه مش هيلاقي حجه علشان يبات بره بيتها (عند التانيه)؟

فين العدل لما لازم يقسم كل ما يمكلك بينهم و هم أساساً فيهم طرف لا يعرف بوجود الآخر؟؟

و بعدين يا أخي الفاضل حضرتك لما بنتكلم عن الشرع لازم يكون الكلام فيه دقه مش إعتباطاً كده و خلاص

يعني أنا بقول إن المرأه من حقها تعرف بنية زواج زوجها بغيرها و من حقها تقبل أو تخيره بالعدول عن الفكره أو تطليقها

و حضرتك بتقول لأ

هات دليلك من فضلك

أنا دليلي إنه فيه حاجه في الدين إسمها طب الطلاق للضرر و هذا يكفيني كدليل

حضرتك بقى فين دليلك؟

ثم مش فاهمه يعني إيه الزوج له حق يخبي و يتزوج في السر علشان عارف ان زوجته هترفض لنقص إيمانها؟

حضرتك ربنا؟

أستغفر الله العظيم ... حكمت إنه نقص إيمان؟

أنا أرفض أن يتزوج زوجي بأخرى

و المفتي الذي أفتى أن لا تخبر الزوجه زوجها بأنها أخطأت لم يفتي بأن يخفي الزوج أمر زواجه بأخرى

و إن كنت حضرتك ترى الأمور بهذا الشكل فما أعرفه أنا أن من حق الزوج أن يعرف

و من حقه إقامة الحد على زوجته وتطليقها مادامت أخطأت

أمال حد الزنا لزمته إيه مش فاهمه

و بعدين يمكن المفتي ده حكم بكده علشان دي جريمه ... يمكن لأنه جرت العاده على إخفاء الجريمه من باب ربنا أمر بالستر حتى

إنما الزوج لما يخبي أمر زواجه يبقى ليه غير لأنه شايف إنها جريمه و قد يستحق عقاب عليها

زوجته لو هو شايف إنها ناقصه إيمان فالحل مختلف

يعني من باب أولى يطلقها أحسن و يتزوج الأخرى تربي عياله عالدين و قوة الإيمان

ده بما إنه راجل كامل الإيمان كده لدرجة إنه شايف إعتراض الزوجه الأولى على زواج زوجها بدون داعي يبقى قلة إيمان

و يا ريت كمان نتعلم نغض البصر و نخرج الذكاه في أوقاتها لإعانة غير القادرين على الزواج من باب الحد من العنوسه و من باب كفالة اليتيم كحلول أساسيه و أهم من التعدد في حل المشكله

ده بما أننا كاملي الإيمان للدرجه دي يعني ومافيناش عيوب و إيماننا يستكثر علينا أن ترفض الزوجه زواج زوجها بأخرى بدون مبرر

أنا أحترم جداً شخصية المرءه التي تستطيع تقبل الفكره و تزويج زوجها بأخرى لتعفها و ترحمها من العنوسه

و أرى أن زواج هذا الرجل زوج هذه الزوجه مادام قادرا و عادلا هو عين العقل و هو تطبيق الشرع بحذافيره

إنما لن أكفر التي لا طاقة لها بذلك و لا أقصفها في إيمانها و أتهمها بضعف الإيمان يا أبو جيداء

ربنا يخليلك جيداء و ماتشوفهاش زوجه تانيه و لا زوجه أولى مكسوره بزوجه تانيه

لو طلبت الزوجة الطلاق وهى فى حالة قناعة بسبب الزواج الثانى او اى سبب آخر . فلا كرامة لرجل يتمسك بتلك الزوجة ..

تلك الزوجه؟

لا كرامه لرجل يتمسك بتلك الزوجه؟

كأنك بتتكلم عن كافره

الكافره هي من لا كرامه لرجل يتمسك بها

أما تلك التي تعترض على أن يتزوج زوجها بأخرى فهي بإختصار إنسانه

إنسانه أحبت و تزوجت و أنجبت و خففت أعباء حياه و شاركت حلوه و مره

ثم فجأه .... هناك أخرى

يا أخي إنت لو بتشتغل في وظيفه براتب و صاحب العمل بدون تقصير منك جاب لك واحد يقاسمك راتبك .. حتى لو هيقاسمك أعباء العمل

هتعترض و تعمل تـَظـَلـُـم و هتبقى مشكله

و هتبقى إنت من يحمل عاهه في كرامته إن تقبلت الوضع كما هو عليه

و لا أنا غلطانه ؟؟

و لا لسه برضه كلامي غريب؟

[ابو جيداء]

الزواج من رجل متزوج ليس جريمة و لكن بشروط

أولها الإشهار و الإعلان

و رضا كل الأطرف التي يخصها الموضوع

التأكد أن يعدل الزوج بينهما و لا تستميله إحدهما له أو يكون الزواج بدافع من الشهوة فقط و يتركها بعد ذلك

التأكد ان أسرته الأولى لن تنهدم بزواجه من الثانية " مش معقول نحل مشكلة عنوسة و نجيب مشكلة طلاق"

طول عمرك عاقلة يانينا . بأستثناء صورة معرفك

رد عقلانى جدا ويشجع الرجال على الزواج

ما تبقاش متفائل كده

أنا رأي من رأي زهرة لأول مرة في اتاريخ

لاني اشترط قبول جميع الاطراف للوضع و بالتأكيد الزوجة الأولى و الأولاد لو كانوا على درجة من النضوج و لي عودة ثانية ان شاء الله

لية مبقاش متفائل ؟

لو بطلنا نحلم نموت :wub:

مش عارف اية حكاية لى عودة . كل واحد رايح يغسل وشة يقول لى عودة . بشعر انى فى رئاسة مجلس الوزراء :wub:

عموماً فى انتظار عودتك . :)

تم تعديل 19 يونيو 2008 بواسطة ابو جيداء

[ابو جيداء]

يا زهرة ياست الكل

انا مبقصش كلام انا اخدت الفقرة كاملة لما قلتى

و إلا فالأصح للسؤال أن يصبح كالآتي :

هل تظلين بدون زواج أم تخربي البيوت العمرانه و تظلمي زوجه و تشتتي أولاد ؟

لأنك طلبتى منى اجابة عن سبب كلامى لكى انك بتعترضى على شرع الله . فأخذت الفقرة التى جعلتنى اقول كذلك وهو اهم ما فى الأمر وهو ماجعلك تطلبى منى استفسار لذلك ..

قلتى

أنا لم أقل أن الزواج الثاني و الثالث خراب بيوت و تشتيت أولاد

طيب دة كلام مين ؟؟؟؟؟؟؟؟

و إلا فالأصح للسؤال أن يصبح كالآتي :

هل تظلين بدون زواج أم تخربي البيوت العمرانه و تظلمي زوجه و تشتتي أولاد ؟

مش كلامك انتى ؟؟؟

واجاوب عن اسألتك

فين العدل لما واحده تعرف ان جوزها بيتجوزها كزوجه تانيه و الأخرى لا تعرف أن لها شريك فيه ؟؟

ليس فى ماسبق اى وجة لضرورة العدل . فكما ذكرت الرجل مسئول وهو راعى فهو ادرى بشئون بيتة . والعدل المقصود هو فى النفقة والمبيت اما الميل القلبى فليس فية سرط العدل . عملا بنص الحديث ..

القلوب بين اصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء،

بل ان المبيت نفسة من الممكن ان تتنازل زوجة عن حقها فية بنص الآيات ..

تعودت ان ارد على كل فقرة بعد قراءتها

وانا ارد وجدت تلك السطر فى تعليقك

و بعدين يا أخي الفاضل حضرتك لما بنتكلم عن الشرع لازم يكون الكلام فيه دقه مش إعتباطاً كده و خلاص

كنت اتمنى اكمال ردى على تعليقك ولكن احتراما لذاتى وعملا بمبدأ ادب الحوار الذى غاب عنك فمعذرة عن اكمال الرد وشكرا لكى

تم تعديل 19 يونيو 2008 بواسطة ابو جيداء

[زهرة الجبل]

الأخ الكريم أبو جيداء

سأترك موضوع الحوار جانباً الآن لحين توضيح الأمر أولاً

كلمة إعتباطاً معناها : ( بشكل عشوائي )

و المقصود : إنه ميصحش نتكلم في الدين بشكل عشوائي مشكوك فيه بدون تأكد يعني

أنا إستغربت لما لقيتك زعلان و بتتهمني بالبعد عن حدود أدب الحوار

و شكيت يكون عندك حق و أكون أنا فاهمه الكلمه غلط

فقمت بالبحث عن الكلمه على قاموس للغه العربيه

قاموس عربي عربي

و لقيت صفحه طويله عريضه كنتيجه للبحث عن معنى كلمة ( إعتباطاً )

من ضمنها هذا التفسير

{{ والعَبْطُ: الرّيبةُ. }}

يعني الشك و عدم التأكد ... يعني العشوائيه ... يعني لم أقصدك بسوء

و الحمد لله يا أخي لم أكن يوماً بعيده عن حدود أدب الحوار أو لياقة الحديث

و لم أتعود أن أسئ لغيري أو أمس غيري بوصفه بسوء و الحمد لله

ستجد التفسير اللغوي للكلمه هــــــــــــــنــــــــــــــــــــــــا

و لو الرابط فتح معاك الصفحه الرئيسيه تقدر حضرتك تكتب كلمة إعتباطاً في مكان البحث و ستجد الصفحه المقصوده

بها أكثر من تفسير لأكثر من تصريف للكلمه

التفسير المقصود في منتصف الصفحه تقريباً

في موقع موازي لنهاية الصوره المكتوب عليها كلمة (( أوراق الزيتون ))

أنتظر تعليقك

و شكراً لحضرتك

[Simba]

انا متغاظ بجد ومفروس ومفقوع مرارتي

السؤال هو من حق الزوجة توافق اساسا او ما توافقش علي شئ شرعه الله وحلله للأزواج كاننا بنقول حقها توافق او لا توافق ان زوجها يدفع صدقة او يكفل يتيم او يعمل اي عمل خير

اه في عين المعارضين انه مش خير ابدا اي خير ده اللي هيجي من ضرة

والله وجعوا دماغنا بحكاية الزواج الثاني المشروط بمرض الزوجة او عدم خلفتها طيب هاقول يعني واحدة واتنين وتلاتة واربعة كلهم كده هيكونوا طريحي الفراش طيب ما كان كفاية زوجة تانية

يالله

يالله

بس كل اللي عايز اقوله هما ليه اربعة ايه الحكمة الربانية انهم اربعة ليه مش اتنين بس

استغفر الله العظيم احساس اني بتجرأ علي شرع الله لما بقول ليه اربعة

اومال بقي اللي بيعارضوا شرع الله بيكون احساسهم ايه

ايوة انا مش ملتزم التزام كام ولا هاقول اني ما بفوتش ولا حاجة في الدين الا لما بعملها واشمعني ده يعني اللي الرجالة عايزة تعملها وبتقول حقي

علشان هو فعلا حقهم

حقهم المسلوب

حقهم المر

اللي بيعارضو شرع الله خلوه حق مر

الأخت زهرة قالت تخرب بيوت وتشتت اولاد وهاقول للاخت بكل الأحترام المستحق لشخصيتها الكريمة

ليه الست تخرب بيتها بايديها ليه الستات ما تعقلش كده وتعرف ان ده حق اعطاه الله للرجل بشرط العدل وتبقي تشوف هيعدل بقي ولا مش هيعدل وساعتها يكون الحكم مش اساسا تسحق الفرصة تماما امام الرجل وتحكم بعلم الغيب بانه مش هيعدل ده كلام بدافع الانانية

ايضا السيدة التي تنكر حق الزوج في الزواج ثانية انها تنام كل ليلة تتقلب علي جمر خوفا ان تحدث لها هذه المصيبة لحد وصفها الشخصي

واحب اطمن جميع السيدات المعارضات بان الرجل لا تؤمن مشاعره وان كان وفيا خالصا محبا صالحا ناضجا واعيا

فقد تأتي عليه هفوة تزلزل كيانه وقد تنتابه رغبة تقلب موازينه

من الأحسن ومن أجل راحة البال ان تكون الزوجة الاولي والثانية والثالثة علي قناعة بأن من حق الرجل ان يتزوج الرابعة

فأن الله قد أباح التعدد بشرط العدل فلما الجدال العقيم والحرب علي شئ شرعه الله وأحله

مش بجد حااااااجة تغيظ

لما يكون حاجة ربنا محللها وتيجي ناس تحاربها

تم تعديل 19 يونيو 2008 بواسطة سمبا

[زهرة الجبل]

انا متغاظ بجد ومفروس ومفقوع مرارتي

ليه كدا بس يا أستاذ سمبا؟

بالهداوه كده و مايصير خاطرك إلا طيب إن شاء الله

السؤال هو من حق الزوجة توافق اساسا او ما توافقش علي شئ شرعه الله وحلله للأزواج كاننا بنقول حقها توافق او لا توافق ان زوجها يدفع صدقة او يكفل يتيم او يعمل اي عمل خير

يا أخي الصدقه لا تخصها في شئ؟ و كفالة اليتيم لا تمس لها طرف و عمل الخير لا ينقص منها شئ

بل بالعكس ربنا يبارك لها و يبارك له

إنما الزواج يخصها و نص ... ده جوزها يا ناس اللي هيتجوز

و دي حياتها اللي هتتقسم بينها و بين غيرها

و ده بيتها اللي هيخلو من زوجها نص عمرها الجاي

من حقها تقبل الوضع او ترفضه سواء إقتنعتم أو لم تقتنعوا

اه في عين المعارضين انه مش خير ابدا اي خير ده اللي هيجي من ضرة

والله وجعوا دماغنا بحكاية الزواج الثاني المشروط بمرض الزوجة او عدم خلفتها طيب هاقول يعني واحدة واتنين وتلاتة واربعة كلهم كده هيكونوا طريحي الفراش طيب ما كان كفاية زوجة تانية

يالله

يالله

بس كل اللي عايز اقوله هما ليه اربعة ايه الحكمة الربانية انهم اربعة ليه مش اتنين بس

استغفر الله العظيم احساس اني بتجرأ علي شرع الله لما بقول ليه اربعة

اومال بقي اللي بيعارضوا شرع الله بيكون احساسهم ايه

لا واحده و اتنين و تلاته و اربعه حسب الشرع

كفايه اتنين ليه؟

اللي توافق على زوجه تانيه مش هيكون عندها مانع توافق عالثالثه و الرابعه

و في نساء تقدر على كده و هن أحرار في قرارتهن بنفس القدر من الحريه الذي تتمتع به الأخرى التي ترفض

هناك من لديها القدره على القبول و أحترمها

و من لا تمتلك تلك المقدره و عليك أنت أيضاً إحترامها

ايوة انا مش ملتزم التزام كام ولا هاقول اني ما بفوتش ولا حاجة في الدين الا لما بعملها واشمعني ده يعني اللي الرجالة عايزة تعملها وبتقول حقي

علشان هو فعلا حقهم

حقهم المسلوب

حقهم المر

اللي بيعارضو شرع الله خلوه حق مر

هنعيده باين و لا إيه ؟

الأخت زهرة قالت تخرب بيوت وتشتت اولاد وهاقول للاخت بكل الأحترام المستحق لشخصيتها الكريمة ((أشكرك))

ليه الست تخرب بيتها بايديها ليه الستات ما تعقلش كده وتعرف ان ده حق اعطاه الله للرجل بشرط العدل وتبقي تشوف هيعدل بقي ولا مش هيعدل وساعتها يكون الحكم مش اساسا تسحق الفرصة تماما امام الرجل وتحكم بعلم الغيب بانه مش هيعدل ده كلام بدافع الانانية

حضرتك سألت ليه ؟

ممكن أجاوبك عادي

بس مش من حقك وصف غيرك بصفه متقبلهاش على روحك

يعني مش لازم نقول أنانيه و حب الذات و نقص الإيمان و الحاجات دي

دي نقطه

النقطه التانيه إجابة سؤالك؟

ليه؟

لأنها تزوجته وحده و لم يكن له زوجه غيرها و هذا هو الوضع الذي قبلته عليه

و بالتالي أبسط قواعد العدل و العقل إنه لما يحب يغير بنود الإتفاق اللي بينهم إنه يخبرها و ياخد رأيها

لأنها بفرض كونها زوجه ودود ولود محترمه مؤدبه تربي أولاده و تفي بطلباته و لا تنقص عليه شئ فده واجبها

و مقابل هذا الواجب لها حقوق

أبسطها أن لا يهمشها في قرار يقتسم كل ما تعطيه إياه و كل ما تأخذه منه مع غيرها بدون علمها و لا موافقتها

و أعتقد أن هذا الحوار دار بيننا من قبل

مش كده و لا إيه؟

ايضا السيدة التي تنكر حق الزوج في الزواج ثانية انها تنام كل ليلة تتقلب علي جمر خوفا ان تحدث لها هذه المصيبة لحد وصفها الشخصي

تتقلب على جمر؟ ليه ؟

أولاً الحمد لله و المنه ... ليس كل الرجال كبعض

ثانياً الثقه المتبادله بين الزوجين إختراع قديم .. لا أعرف كيف غفلت عنه

و هي ما يجعل الزوجه تنعم براحة البال و هي ذاتها ما يجعلها تنكر عليه أن يخون هذه الثقه فيفعل ما يحلو له في السر

واحب اطمن جميع السيدات المعارضات بان الرجل لا تؤمن مشاعره وان كان وفيا خالصا محبا صالحا ناضجا واعيا

فقد تأتي عليه هفوة تزلزل كيانه وقد تنتابه رغبة تقلب موازينه

و أحب أطمنك أنا كمان إن مثل هذا الرجل الذي سيصاب بهفوه تزلزل كيانه

و ينساق خلف رغبه تقلب موازينه يستاهل اللي هيجراله

و لما وقت ساعتها ترفض زوجته ان تتحمل تبعات هفواته و نزواته و عجائب رغباته محدش يقول أنانيه

و محدش يقول ضعيفة إيمان

و محدش يقول طلبت الطلاق ليه

مهو لو كان الزوج المحترم الساعي خلف التعدد لإشباع رغباته و هفواته على حد قولك

لو كان راعى ربنا و صان أمانة زوجته و غض بصره عن من سواها .. لا كانت أصابته الهفوه و لا الرغبه ولا النزوه

و لا إيه؟

فمتجيش حضرتك تديله الحق لنفسيته المعذبه تتهافت و ترغب

و تحرم زوجته حق الإعتراض على تحمل نتائج هفواته و رغباته غير المبرره

من الأحسن ومن أجل راحة البال ان تكون الزوجة الاولي والثانية والثالثة علي قناعة بأن من حق الرجل ان يتزوج الرابعة

فأن الله قد أباح التعدد بشرط العدل فلما الجدال العقيم والحرب علي شئ شرعه الله وأحله

طيب و ليه كل ده ؟

الأولى و التانيه و التالته يعترفوا بحق الرابعه؟

طب ماياخدهم من الأول جماعه أحسن!!!

مش بجد حااااااجة تغيظ

هي تغيظ بعقل؟

لما يكون حاجة ربنا محللها وتيجي ناس تحاربها

اللي أفهمه إن ربنا محلل التعدد

و محلل طلب الطلاق لتضرر

و من حق الزوجه تقبل زواج زوجها

و من حقها ترفضه فتطلب الطلاق

المشكله يا أخي الفاضل إن حضرتك عاوز تقر أحقية الرجال في التعدد

و ترفض أحقية النساء في الرفض و طلب التطليق

وهو ده ما أراه تحريم لرخصه أحلها الله

و شن حرب غير مبرره لنزع حق منحه الله للمرأه

وجهات نظر بقى

[Alshiekh]

بدارة ، عاش من شاف مشاركاتك

اللى خدته القرعة ، تبقى تاخده أم الشعور ، يعنى اللى اخدته الزوجة اللى شعرها اتقرع بسبب عمايل جوزها ، تبقى تاخده ام الشعور.

ماعلينا ،

نيجى بقى للمهم ، واللى انا عارف انه يمكن مايعجبش ناس كثير.

انا شايف ان عندنا فى الشرق بنعتبر ان الرجل هو محور كل شيئ ، هو المالك ، والمرأة دى شيئ يمكن ان يباع ويشترى ، وللأسف الفكرة مش رجولية فقط ولكن تشترك النساء فى ترسيخها.

يسألوا لما واحدة تتخطب ، حايجيب لها شبكة بكم ، حايدفع لها مهر كام ، او حايدفع فيها مهر كام؟ وبعدين الاقى سؤال الاستاذ ابوجيداء بيقول " عزيزتى الفتاة لو تقدم لكى رجل متزوج قادر على تحمل مسئولية اسرة جديدة فهل تقبلين بة ؟؟ "

طيب هى الزوجة الاولى دى أيه؟ كرسى؟ سرير؟دادة؟ خدامة؟

هى الزوجة الاولى دى مش شريكته فى حياته وفى ماله؟ وعياله دول مش جزء من العيلة ، واى ضيف جديد حيكون له تأثير على حياتهم ومستقبلهم؟

اللى افهمه لما يكون المبدأ هو ان الرجل المتزوج حر فى ان يتخذ كل القرارات بمفرده ولصالحه فقط ، يبقى كان من الاولى له الا يتزوج من الأصل.

يا أستاذ ابو جيداء عندما تتكلم عن زوج ، فأنت تتكلم عن أسرة ، وعندما تتجاهل باقى افراد الاسرة وتجعل مصيرها بيد الزوج فقط ، يقرر ان يضر هذه الاسرة لانه مزواج او لاتكفيه امرأة واحدة ، فاسمح لى ان دل هذا على شيئ فانما يدل على انك مازلت الرجل الشرقى الذى لايهتم الا بنفسه ويعتبر انه اهم حاجة فى الاسرة فقط لانه الممول ولانه هو الذى يستطيع ان يفتح بيت ثانى وثالث ورابع.

كنت أتوقع ان يكون السؤال كالآتى:

لو كانت احدى جاراتك عانس وكانت تقبل بأن تكون الزوجة الثانية أو الثالثة أو الرابعة ، هل كنت تقبلين ان تزوجيها زوجك ؟

ماذا لو كانت المرأة هى القادرة على ان تفتح اكثر من بيت وان تنفق على اكثر من اسرة ، هل يمكن ان نسمح للمرأة بالجمع بأكثر من رجل؟

[فــيــروز]

اما بخصوص ان الزوجة لها حق الأعتراض فهذا مخالف لتعاليم الشريعة الإسلامية . وإن كان هذا فى القانون الوضعى فليس معناة انة صحيح ..

هذا الكلام كذلك غير دقيق ..

للمرأه طلب الطلاق للضرر سواء كان ضرر مادّى أو معنوى و إذا ارتأت أن الزواج الثانى للزوج يسبب لها ضرر معنوى أو نفسى لها أن تطلب الطلاق و للقاضى تقدير الضرر .. وذلك بناء على قاعدة "لا ضرر ولا ضرار"

كما أنّى لم أقل أن من حق المرأه الاعتراض على الزواج الثانى لزوجها بمعنى أن تمنعه من الزواج بأخرى كما يذهب البعض أو يستنتج .. و إنّما يتمثّل اعتراضها فقط فى حقّها فى طلب الطلاق للضرر و أظن الإسلام -وليس القانون الوضعى- أباح للمرأه طلب الطلاق للضرر

و حتى لو كانت هناك معارضه لطلب المرأه للطلاق هناك حق المرأه فى الخلع ..

الفكره كلّها كما قلت سابقا ليست فى منع الزوجه الأولى لزوجها من الزواج الثانى وما يليه من زيجات فهذا أمر غير متحقق ولا يمكن أصلا للزوجه الأولى تحقيقه .. كل ما هنالك أن الزوج يرغب فى ممارسة كل حقوقه و امتيازاته و يستكثر على زوجته ممارسة حقوقها ومن ثمّ يبدأ بالحديث عن تفضيل الزوجه أن يزنى على أن يتزوّج عليها ثم يعرج إلى فكرة منعها له من الزواج الثانى و حين تبطل له كل حججه و تقول له تزوّج مثنى و ثلاث و رباع و سأطلب الطلاق للضرر نعود للمربّع صفر حين يكون الرد لا "ليس من حقّك طلب الطلاق" !! .. و يحضرنى فى هذا المقام الرفيع قول "نور الشريف" فى فيلم "العار" .. لأ حقّها :happy:

تحيّاتى

تم تعديل 19 يونيو 2008 بواسطة فــيــروز

[فــيــروز]

على فكره كمان ..

أستغرب كثيرا الحديث عن القانون الوضعى وكأنّه يتعارض مع الشريعه على طريقة "إذا كان القانون قال كذا فهذا لا يعنى بالضروره أنّه شرعى" ..

قانون الأحوال الشخصيه هو المنظّم لعلاقات الزواج و الطلاق و الإرث و يفترض احترامه لأن الهدف منه حفظ الحقوق .. فالإسلام لم يقل بوجوب تحرير قسيمة زواج و هى ليست من شروط صحّة الزواج و كلّنا نعرفها .. لكنّنا نعرف كذلك أن قسيمة الزواج شديدة الأهميّه و الحيويه لإثبات حقوق كل الأطراف و بدونها تضيع حقوق الزوجه و الأبناء إذا حدث خلاف لا قدّر الله ..

فهل لكون قسيمة الزواج ليست ركنا من أركان صحّة العقد يمكن أن نقول لمن يهمّنا أمرهنّ من الفتيات و النساء : القسيمه ليست من الإسلام فى شئ و الشرع لم يحتّمها و ليست ضروريه لصحّة العقد ويكفى الإشهار و القبول و وجود الولىّ !! أم سنقبل بها حفظا للحقوق !!

القانون الوضعى حين اشترط إعلام الزوجه الأولى انطلق من فكرة الحفاظ على حقوقها و لا أفهم حقيقة إذا كان الزوج مقتنع مئه بالمئه أنّه لا يجور على حقوق أحد ولا يرتكب ما يغضب الله لماذا يتحرّى ألاّ تعلم زوجته الأولى بما انتواه !! و إذا كان متّخذا من سبقوه نبراسا و قدوه فلا أظنّهم كانوا يتحرّون إخفاء أمر زيجاتهم !!

[badroora]

بدارة ، عاش من شاف مشاركاتك

الله يخليك ......ازى حضرتك انت شخبارك ؟

على فكرة كلامك حلو اوى وعجبني ولى عودة له بس اخلص ردى على ابوجيداء وانا بقي فى نفس نكمل .

[badroora]

حبيبة قلبي زهرة الجبل والله مشفقة عليكي كل مالموضوع دا ينام يجي حد يصحيه وتبدئي فى القتال من تانى .

يا زهرورة يا قمر طالما انت متجوزة وواثقة من نفسك ومن ان زوجك لم ولن يفعلها يبقي اطمئنى ومتتعبيش نفسك .

ولا تكونيش خايفة لا اخونا مصري اصيل يتكعبل فى الموضوع دا ويتتفح عنيه ويقلب عليكي بعد كدا ........ :blush2:

عموما لو حصل احنا معاكي ومش هنهنيه على مشاركه واحده لو بس فكر ......... :happy:

ربنا يهنيكم يا رب ويبارك لكم فى اولادكم .........وهدى نفسك يا زهرة النماذج دى موجودة ومش هنقدر نمعنها

سلام يا قومر

[badroora]

مبدئيا كدا مافيناش من زعل اوك ........احنا اخوات وانا احترمكم نفر نفر وشخص شخص

ولكند زى مانتم عارفين كل شيء فى الحرب مباح.وابو جيداء دخل فى حقل الغام وبيلعب فى عداد عمره :happy:

استعنى ع الشقي بالله

العنوسة ........عنوسة لفظ اجتماعى بحت نحت يعنى مالوش اى مسمي علمى ولا يدل على اى وظيفة بيلوجية.

وبيختلف من مجتمع لمجتمع ومن اسرة لاسرة ومن دولة لدولة .!!اوكى

مثال 1

حدانا فى النجع البنت بتتجوز فى سن 16 سنه وانا اول عريس اتقدملى كان فى 6 ابتدائي وكان هيستنانى

اخلص علامى واحصل على شهادة 9 ابتدائي(يعنى 3 اعدادى ) اصل 3 اعدادى حسب نظم ولوائح النجع

تعتبر مؤهل ويمكن الاكتفاء بها .

فاى بنت فى نجعنا لم تتزوج بعد 9 ابتدائي تعتبر عانس حسب السن المحدد للزواج بدستور النجع.

وللاسف اهالينا واحنا صغيرين كانوا بيعدونا لذلك يعنى شغل البيت قبل المذاكرة لانه هو الاهم .لكن انا

الحمدلله متمردة ع الوضع من صغري ولكن للاسف اصحاب لى كتير واخواتى خضعوا لهذا الدستور.

مقارنة بالحضر او المدينة ....سن الزواج بيكون طبيعيى متأخر ولا يتعتبر عانس .

بعض الدول كذلك .......سن الجواز مش مقياس .

المهم التفاوت فى سن الزواج من بلد لبلد دا على حسب العادات والتقاليد ولفظ عانس دا مالوش اى دليل .

معناه اللغوى ...هو تأخر سن الزواج على حسب سلو كل بلد يعنى اللى فى الريف عانس تعتبر طفلة فى

الحضر او المدينة.

نرجع بقي لموضوع الزوجة التانية اللى تاعب الناس .

موضوع الزوجة التانية الشرع والدين بيقر به ومحدش حرمه ......ولكن لايجب ان يسئ استغلاله .

عاوز تتجوز على زوجتك وماله لو هى راضية.وفى بنات كتير بتوافق انها تكون زوجة رقم 4 مش تلاتة .

حاجة بقي واقفة فى زورى ولازم اقولها .....

بس كلامي مش موجهه لكل الرجال دول لفئه معينه اللى بينظر ان المرأة لما تكبر فى السن لازم تلحق لها

توك توك طالما القطر فاتها . لكن العاديين كلامى لا يخصهم .

تعالولى بقي ...... :blush2:

اساسا اى راجل متجوز ومقتدر ومعاه قرشين مش معنى كدا انه يقدر يشترى اى زوجة وتكون امها داعيلها

كمان وفاكر نفسه لقطة . اساسا الراجل طالما خدش سن الاربعين الضمان بتاعة بيقل ومش لقطة ولا حاجة

محدش يهجم ويقول الراجل راجل دا كلام بس بنطمنكم به احنا اساسا فى امراض القلب بنعتبر سن 40 سن حرج.

وخصوصا لو مدخن وعنده ضغط او عنده عيال .

واللى تتجوز واحد بعد سن ال 40 وتكون زوجة تانية تبقي غلطة اكبر غلطة فى حق نفسها .

ليه بقي اول حاجة تعالى يا اختى العزيزة نتخيل واحدة واحدة الوضع .

لما تتجوزى واحد اول بختك وانتى اول بخته الحياة بتختلف انتم الاتنين بتكتشفوا بعض وبتحاولو تبنوا حياتكم.

ويوم فرحك هيكون يوم جديد ليكي وليه غير لما يكون ليه سابقة قبل كدا وتلاقي نفسه انك بتجرى وتتنططي

وهو خلاص مكسوف من نفسه عشان دى تانى سابقة .

الحياة جديدة عليكي .....هو بقي طهقان وملان منها ومش معقول هيعيل معاكي وابنه طوله .

الخلفة ... انتى اول مولود ليكي وفرحانه وبتعيطي وهو بقي قرف وزهق من العيال وغالبا مش هيكون عاوز

عيال من اصله. انتى تبقي مهتمه وتقولى ولد ولا بنت وهتربيه ازاى وهو مش فارق لان الاحساس دا مش

جديد عليه وابنه ولا بنتك زيها زى اخواته الباقيين مش فارقه .

لما تتخنقي معاه وتطيني عيشته مش هيجرى وراكى ويتحايل عليكي ويبدى الندم لاء هيسيبك تموتى قهرا

من الغيرة ويروح لزوجته التانية

وكمان ام العيال هتكون دايما فى باله وبيقارن بينكم طول الوقت ومافيش حد يقدر ينسي اول حاجة فى حياته

سواء اول زوجه اول مولود او عربية wst:: وسبحان الله بعد ما يتجوز على مراته ويقهرها ويتعب قلبها يرجع يحن لها تانى

ولايامها السودة اللى مش كانت عجباه واللى عملها مبرر لنفسه وراح اتجوز بسببها.

ولما تحبي تتدلعى شوية هتلاقي نفسك مش مصرح لكى بكل شيء لانك تملكين النص فقط.

ولكن فى بنات معنديهاش مانع نص زوجة نص زوجة هو حد لاقي وضل راجل ولا ضل حيطة والكلام

المحبط دا ....دول بقي اقولهم اتجوزى يا بنتى وربنا يسعدك ويستر طريقك.

وزى ما في رجال بتشجع الزوجة التانية فى ايضا نساء بشتجعه وبتوافق عليه يعنى دا موجود ودا موجود

واللى غاوى بقي الله يسهله .....ولكن لا يجوز نعمله استاندر ونحكم علي كل الناس من خلاله .

اتمنى الا يكون كلامي جرح شعور اى احد او كشف حقيقة سن الرجل قدام نفسه.

ويا ريت اللى تقبل تتجوز رجل فى سن الاربعين .....يجب ان تطمئن على الاتى .

يلف ملعب مساحة 3 كيلوا جرى فى خلال 10 دقائق ويقاس الضغط والنبض بعدها مباشرة لو زاد عن

المعدل الطبيعي بكتير يبقي بلاش من المصلحة دى لانه غالبا هيكون معرض لامراض القلب والضغط والسكر.

ويعمل تحليل كامل لوظائف الكلي والكبد وكفائة المخ بعمل رسم مخى .

رقسم قلب بالمجهود .....واشعه عادية على الجسم كامل لاكشتاف المبكر لهشاشة عظام .

وظائف الرئة ضرور وخصوصا المدخن .......واشعة عادية على الصدر

كفائة النظر والتاكد انه لم يخضع لاى عمليات فى العين لان الكفاءة هتقل فى المستقبل .

لو النتيجة طلعة كويسة بنسه 90% مضية على كومبيلات وتوكلى على الله وبالوفاء والبنين .

تم تعديل 19 يونيو 2008 بواسطة Badria Mekkawy

[زهرة الجبل]

حبيبة قلبي زهرة الجبل والله مشفقة عليكي كل مالموضوع دا ينام يجي حد يصحيه وتبدئي فى القتال من تانى .

آه و الله يا بداره...شفتي؟ clp:: متفقين عليا كلهم يا أوختي ... دي مؤامره متدبره و مقصوده :lol:

يا زهرورة يا قمر طالما انت متجوزة وواثقة من نفسك ومن ان زوجك لم ولن يفعلها يبقي اطمئنى ومتتعبيش نفسك .

و الله مطمئنه الحمد لله و مش بتعب نفسي و لا حاجه

بس هو يعني لو في موضوع عن نتيجة متش كوره لازم أبقى أحد أفراد الفريق علشان أشترك في الحوار؟

أو مثلاً لو في موضوع عن الإدمان و خطره و طرق علاجه ... لازم أبقى مدمنه علشان أشارك في الحوار؟

كل الحكايه إني بقرء أفكار مطروحه و بشارك فيها برأيي و بشارك بوجهة نظري و رؤيتي للأمور

و بعدين يا بداره أنا اللي بيزعلني إني أتكلم بحسن نيه و الله

و بعدين أتفهم غلط و يتقال لي أنا .. إني بعيده عن آداب الحوار :wub:

ولا تكونيش خايفة لا اخونا مصري اصيل يتكعبل فى الموضوع دا ويتتفح عنيه ويقلب عليكي بعد كدا ........ :blush2:

عموما لو حصل احنا معاكي ومش هنهنيه على مشاركه واحده لو بس فكر ......... wst::

لا ماتخافيش يا بداره ... الدار أمان و مصراوي عارف إني زي الفريك محبش شريك bv:-

و الحمد لله إني متجوزه راجل عاقل عارف اللي له و اللي عليه و كفايه إنه عارف و حاسس و مقدر هو إيه عندي mfb:

ربنا يهنيكم يا رب ويبارك لكم فى اولادكم .........وهدى نفسك يا زهرة النماذج دى موجودة ومش هنقدر نمعنها

الله يكرمك يا بدريه ... و الله بحبك زي أخت تمام ... ربنا يسعد قلبك يا رب :happy:

سلام يا قومر

سلام يا نجوفه wst::

تم تعديل 19 يونيو 2008 بواسطة زهرة الجبل

[nash]

خير يا بدريه...خير يا قلبي...عايزة الراجل يلف الملعب في عشر دقايق..لا وكمان 3 كيلو...؟؟

ليه يعني؟؟ دة لو شاب عنده عشرين سنه نفسه هايتقطع....قال ملعب...قال يلف....وربي وقعتيني من الضحك... :blush2: :happy:

...............................

هل يتصور أحدكم أن من تقبل الزواج بآخر وخاصه إذا كانت صغيرة في العمر ..ستقبل لأي ميزة يتمتع بها؟؟ فقط لإنها ضمنت امواله فهي لا تريد أن تبدا مع شاب وتكافح لحياة افضل..هي تريد إنسان جاهز ورصيد في البنك...وبطاقات الفيزا...

وعلي فكرة ..الرجل أيضا يعرف ذلك..لذلك حينما يقرر الزواج من فتاة تصغرة في العمر بدرجه كبيرة وخاصه عندما تكون الزوجه الثانيه فهو يعتبرها صفقه أيضا ..وبمقابل فتات الفتات...فلا يوجد رجل ساذج الآن وعنده استعداد لتضييع ماتعب في بناءة علي أحداهن...

................................................

بمناسبه الحلال والحرام المحشورة في كل رد وكأنه كارت ارهاب..رغم انه كارت محروق اصلا...

إذا كان الرجل يري أن من حقه أن يتزوج بالثانيه والثالثه والرابعه...فالزوجه من حقها أن تخلعه أو تطلب الطلاق..والطلاق ليس ابغض الحلال كما يروج البعض فلن يحلل الله شيئا ثم يبغضه..ولكنه ضغط من نوع جديد حتي تجبر الزوجه علي قبول الذل والهوان واهو كله تحت مظله الدين...

ولا ننسي أن زوجه طلبت الخلع لإن زوجها لم يملأ عينها ..ووافقها رسولنا الكريم صلي الله عليه وسلم..وطلب منها رد حديقته ...

لذلك من يتزوج زوجها عليها ...فلها أن تخلعه..أو تطلب الطلاق..لإنها أكيد كرهته..واستنكفت نفسها أن تكون شريكه مع أخري فيه..

تقبلوا تحياتي....

ومبروك مقدما للعرسان والعرايس.... wst::

[Diab]

على فكره كمان ..

أستغرب كثيرا الحديث عن القانون الوضعى وكأنّه يتعارض مع الشريعه على طريقة "إذا كان القانون قال كذا فهذا لا يعنى بالضروره أنّه شرعى" ..

قانون الأحوال الشخصيه هو المنظّم لعلاقات الزواج و الطلاق و الإرث و يفترض احترامه لأن الهدف منه حفظ الحقوق .. فالإسلام لم يقل بوجوب تحرير قسيمة زواج و هى ليست من شروط صحّة الزواج و كلّنا نعرفها .. لكنّنا نعرف كذلك أن قسيمة الزواج شديدة الأهميّه و الحيويه لإثبات حقوق كل الأطراف و بدونها تضيع حقوق الزوجه و الأبناء إذا حدث خلاف لا قدّر الله ..

فهل لكون قسيمة الزواج ليست ركنا من أركان صحّة العقد يمكن أن نقول لمن يهمّنا أمرهنّ من الفتيات و النساء : القسيمه ليست من الإسلام فى شئ و الشرع لم يحتّمها و ليست ضروريه لصحّة العقد ويكفى الإشهار و القبول و وجود الولىّ !! أم سنقبل بها حفظا للحقوق !!

القانون الوضعى حين اشترط إعلام الزوجه الأولى انطلق من فكرة الحفاظ على حقوقها و لا أفهم حقيقة إذا كان الزوج مقتنع مئه بالمئه أنّه لا يجور على حقوق أحد ولا يرتكب ما يغضب الله لماذا يتحرّى ألاّ تعلم زوجته الأولى بما انتواه !! و إذا كان متّخذا من سبقوه نبراسا و قدوه فلا أظنّهم كانوا يتحرّون إخفاء أمر زيجاتهم !!

قرأت من بضعة أيام أن هناك مشروع قانون تقدم بعض أعضاء المجلس القومي للمرأة ينص علي أن لا يتم الطلاق إلا أما القاضي أيضا هناك قيد لتعدد الزوجات

تجربة تونس تتكرر مرة أخري

خليلة نعم ..........حليلة لا

تم تعديل 19 يونيو 2008 بواسطة Diab