مطلقتى تطلب العودة و زوجتى الحالية تأبى

[امانى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تبدأحكايتى منذ كنت بكلية الحقوق جامعة الاسكندرية وهناك تعرفت على زميلتى بنفس الفرقة وتحاببنا وتعاهدنا

على الزواج بعد التخرج. ولأنى من محافظة قريبة من الاسكندرية واقطن فى مدينة ريفية الى حد ما من هذه المحافظة

وحال اسرتى متيسر والحمد لله فقد توفر لى فتح مكتب محاماه ببلدتى . الحمد لله ربنا وفقنى فى العمل وزاع صيتى

ولما استقر الحال واصبح من الضرورى الاستقلال بحياتى وتكوين اسرة ابديت رغبتى امام اسرتى بالزواج من زميلتى

والحق يقال لم اجد معارضة من الاهل طالما ان اهل زميلتى ناس طيبين ومحترمين . تقدمت لاسرتها لطلب يدها للزواج

وكان الجواب بالموافقة ولكن على شرط ان اقيم بالاسكندرية .

طبعا كان هذا الشرط بمثابة صاعقة عليا وعلى اهلى والكل رفض وانا ايضا لم يكن امامى سوى الرفض لأن منزلى واهلى

ومكتبى بهذه البلده فكيف لى ان اترك كل ذلك ؟ طبعا فشلت الجوازة من اولها .

اهلى كانو حسين بمعاناتى اقترحوا عليا الزواج من بنات بلدتى كى انسى زميلتى وبعد الحاح منهم وافقت وخطبت من

بنات قريتى واعتقدت انها ستنسينى مأساتى لكن للاسف لم يحدث ذلك فميولها كانت عكسى تماما ولم تستطع ان

تفهمنى ففضلت فك الارتباط من الاول قبل حدوث كارثة بعد الزواج

فضلت ان ارجئ فكرة زواجى الى ان انسى الماضى واكتفى بالتفكير فى عملى ومستقبلى . ولكن شاء القدر ان يجمعنى

بها مرة اخرى . كنت بجلسة لى فى محكمة الاسكندرية ووجدتها هناك تقابلنا مرة اخرى وعندما رأيتها احسست انى لم

اتركها سوى بالامس . فعلا لم انساها كما كنت اعتقد . هى كمان اعترفت لى انها ما زالت تحبنى وانها لم تستطع نسيانى

وانها موافقة على الارتباط بى والعيش معى ببلدتى وطلبت منى تكرار طلبها من اهلها وضمنت لى الموافقة هذه المرة.

وبالفعل تم زواجنا وعشت معها اربعة اعوام بمثابة عمرى كله كنا اسعد زوجين على الاطلاق . تأخر حملها ولم أعى اهتماما

بذلك رغم قلق اسرتى ورغبتهم ان يكون لى ولد او بنت ولكن كان يكفينى وجودها بجانبى . ومن اجل تحقيق رغبتها هى للامومة

لم ابخل عليها بغال من اجل تحقيق هذه الرغبة وبالفعل ربنا كرمنا ورزقنا بطفل جميل ملأ علينا الدنيا بهجة وسرور.

كنت احس انى امتلك الدنيا بيدى من فرط سعادتى ولكن تاتى الرياح بما لا تشتهى السفن

بدات زوجتى تتغير بعد الانجاب وتحولت الى انسانة اخرى لا اعرفها . أصبحت انانية لا يهمها الا نفسها فقط . طلباتها كثرت وكل

قرش يدخل جيبى يجد له حاجة لديها لتبديده وكم من مرة حاولت ان اعيدها لصوابها من اجل بناء مستقبلنا من اجل ابننا لكن

دون فائدة وحاولت ان اوازن بقدر الامكان بين طلباتها ولبين المتطلبات الاخرى.

الى هذا الحد وكانت حياتنا شبه معقولة الى ان جاء يوما وضربت بحياتنا عرض الحائط . ذهبت لزيارة اسرتها بالاسكندرية اسبوعا

وعند ذهابى لها كى ارجعها الى بيتنا وجدتها انسانة اخرى . قالت لى انها لا تستطع العيش ببلدتى وانها ستقيم فى شقة فى

منزل والدها كانت ورثها بعد مماته وعليا ان اترك بلدتى والعيش معها فى هذه الشقة . طبعا رفضت بشدة هذا العرض لظروفى التى

تعرفها سابقا ولاننى لا اقبل ان اعيش فى شقة ليست ملكى . صممت على رأيها وكان جميع اخواتها فى صفها وباءت محاولات

رجوعها بالفشل . سنة كاملة بشقتها وانا احاول معها الوصول لحل وسط يرضى جميع الاطراف دون فائدة

فقدت الامل فى عودتها الى صوابها وقررت الانفصال واتفقت معهم على الطلاق بدون مشاكل من اجل ابنى واتفقنا ان ارى ابنى

يوما كل اسبوع ولمدة ساعتين فى اى مكان عام تظل هى على مقربه من هذا المكان وبعدين تأخذه.

مر على هذا الحال شهورا ورجعت اسرتى تطالبنى وتلح عليا بالزواج من اخرى من اهل البلدة تكون معى فى رحلة حياتى الباقية

فكرت كثيرا وقبلت الزواج بفتاه رشحت لى عن طريق الاسرة كانت على علم بكل شئ ووافقت وتزوجنا . الحق يقال انها كانت

تقدر ظروفى ولهفتى على مشاهدة ابنى اسبوعيا ولم تبدى ابدا قلقا بخصوص هذا الموضوع .

زوجتى الان حامل فى شهرها الثامن وتعاملنى احسن معاملة واحس اننى قد عوضنى الله بها لانى لم افترى على زوجتى السابقة

وكالعادة اذهب اسبوعيا لمشاهدة ابنى زى ما اتفقنا واراها اسبوعيا ولكن من فترة بدات احس انها تحاول التقرب منى من جديد

وتجعل ابنى ابن الاربع سنوات يقول كلام لى اكبر من سنه مثال انا عايزك تعيش معانا يابابا انا وماما واشوفك كل يوم ..... خدنا يابابا

نعيش معاك هناك وكلام كتير من هذا القبيل . طبعا كنت ببرر لابنى اعزار واهية حتى يكبر ويعرف الحقيقة . اخر مرة قالتها هى صراحة

انها كانت فى غيبوبة وانها ندمت اشد الندم وانها مستعدة للعودة مرة اخرى للعيش معى ببلدتى من اجل ابننا وانها موافقة على كل شروطى ومش ممانعة وجود زوجتى الاخرى فى حياتنا

احترت من التفكير .......... عقلى لا يرضى بما تفعله ويرفض طلبها

هل اقبل ان اردها مرة اخرى من اجل ابننا؟

زوجتى الحالية ترفض مجرد الفكرة وتهدد هى الاخرى انها ستترك المنزل ولن تعود مرة اخرى لو حدث ذلك

احيانا اجد ان زوجتى السابقة لا تستحق ان اردها فهى سبب كل المشاكل وما اعانيه الان

واحيانا اتزكر كلمات ابنى بأنه يرلايد العيش معنا احنا الاتنين واخاف ان يكبر ويكرهنى لما ستزرعه داخله تجاهى اذا رفضت

واحيانا اخرى ارى ان زوجتى الحالية ليس لها اى ذنب فى ذلك وممكن اخسرها وبرضه ساحرم من طفلى او طفلتى منها

احترت فى امرى هل اقبل ام ارفض ام اجد حل وسط يرضى جميع الاطراف

بربكم دلونى على حلا لهذه المشكلة

تم تعديل 27 يونيو 2008 بواسطة امانى

[زهرة الجبل]

مرحباً أخيتي أماني

أعتقد أن تلك السيده ( الزوجه الأولى ) لا تستحق كل هذا العناء

لو كانت تستحق الحياه معه لحافظت عليها من البدايه ...

و من وجهة نظري الشخصيه فهذه ليست المره الأولى التي تتخلى عنه فيها

بل كانت الأولى هي تلك التي لم تتمسك به فيها من البدايه عندما تقدم لخطبتها أول مره

لأنها كانت قادره - إن أرادت - على إقناع أهلها بالتنازل عن شرطهم بخصوص مكان الإقامه

و الدليل على ذلك أنها - عندما أرادت ذلك - في المره الثانيه ... إستطاعت و أخبرته أنهم سيوافقون و طلبت منه التقدم لطلبها مره أخرى

إذن تخلت عنه مره قبل زواجهما ...و تخلت عنه مره أخرى بعدما أصبحت زوجته ...

فمن يضمن الآن إن خسر لأجلها حياته الزوجيه الهادئه حالياً و إختارها مره أخرى أن لا تتخلى عنه مجدداً؟؟؟

بالنسبه لإبنه أرى أن يذيد عدد مرات زياراته له فقط

و يحاول جاهداً أن يضمن له حياه كريمه مادياً و عاطفياً بما يسمح به الوضع الراهن

و ليهون على نفسه بتأكده من أنه ليس السبب في هذا الوضع

و مع الوقت فإن هذا الإبن سيكبر و يفهم و لعل قرب أبيه منه و حفاظه على تودده إليه سيكون عاملاً إيجابياً له في نظر إبنه فيما بعد

سأقول لصاحب هذه المشكله:

فلتفكر و لو قليلاً في زوجتك الحاليه التي تزوجتك و إرتضيت الحياه معك و هي تعلم أن لك إبن من زيجه سابقه

و على حد قولك فهي :

كانت على علم بكل شئ ووافقت وتزوجنا . الحق يقال انها كانت

تقدر ظروفى ولهفتى على مشاهدة ابنى اسبوعيا ولم تبدى ابدا قلقا بخصوص هذا الموضوع .

زوجتى الان حامل فى شهرها الثامن وتعاملنى احسن معاملة واحس اننى قد عوضنى الله بها لانى لم افترى على زوجتى السابقة

و لتقارن بينها و بين أم إبنك التي تخلت عنك مره قبل زواجكما و تخلت عنك مره أخرى بعدما أصبحتما زوجين

و في المره الثانيه لم تتخلى عنك فقط... بل تخلت عنك و عن بيتها

و لم تضع تقييماً لإستقرار أسرتكما الصغيره و لم تضع وزناً لمصلحة إبنكما

هل مثل هذه المرأه تستحق أن تسحق بها حياتك مع زوجتك الحاليه؟

هل ستخطئ أنت الآن نفس الخطأ الذي وقعت هي فيه و تضيع حياتك المستقره حالياً ؟

و ما الهدف؟ هل لتصبح أقرب من إبنك؟ ... و ماذا عن إبنك أو إبنتك القادمه؟

و ماذا عن حياه هادئه مع زوجه عاقله تستبدلها بحياه مهدده مع زوجه مستهتره؟

أخي الكريم فلتتقبل الوضع كما هو عليه و لتجتهد في قربك من إبنك بغير ما إقتراب من زوجتك السابقه

و لتهون على نفسك بإقناع نفسك أن الوضع الحالي هو من صنع زوجتك الأولى

و أنك تجتهد في الحفاظ على رابطه سليمه بينك و بين إبنك وهذا هو المطلوب منك و ليس أكثر

و لا تجهد روحك في رؤية الوضع على أنه مأساه مروعه ... حتى لا تلجأ لحل مأساه وهميه بخلق مأساه حقيقيه

و لتجعل زوجتك الحاليه نصب عينيك دوماً ... إحفظها ليحفظها الله لك ...

و إبنك إن كان صغيراً الآن فغداً سيكبر و يفهم

تحياتي و تمنياتي لكِ أماني بكل الخير و الصحه و السعاده

أختك أم كريم

[مصري جدا]

صح لسانك يا أم كريم

فمن ييبع كل شئ من أجل نزوه ....لايشتري بشئ ....وفي هذه الحالة سيكون الشراء ثمنه غالي جدا ..فلا يشتري الرخيص بالغالي وفي نفس الوقت لا يبعد عن أبنه ........

للأسف بعض النساء يحاولن أن يأخذن كل شئ وفي سبيل ذلك ممكن التنازل المؤقت عن بعض الأشياء لبعض الوقت حتي تتمكن من المطالبه بكل شئ بعدين والزوجه الأولي من هذا النوع وهي الآن تمارس نفس المخطط ..وعند التمكن ستطالب بكل شئ .......

فيه أحتمال ضعيف جدا أن تكون صادقه وتعلمت الدرس ولكن هذا الأحتمال لا يصل الي الحد اللي يخليه يضحي بحياه وزوجه وفيه ومطيعه ........

الحل عندي يتقرب من الولد وهو مالهوش ذنب في شئ ....أما الزوجه الأولي فهي خارج الصورة إلي أن يتضح هدفها أكتر مع الوقت ...ويمكن بعد وصول المولود التاني الأمور تتغير ..

[vipwithyou]

يحاول الزوج اقناع الزوجة الثانية على الموافقة على ردها بشرط ان تعيش الزوجة الاولى فى شقة اسكندرية على ان يكون اليوم الذى يرى فيها ابنه هو يوم لقائها بزوجها وفقط ذلك اليوم اسبوعيا ليكون عقاب لها اذا وافقت وسترا ً لها ايضا ً

ومش عايز حد يضربنى على رأيي دة

لأن الزوجة الاولى غلطانه وتستاهل العقاب لكن علشان متخليش الابن يكرة ابوه فعلا

واهى تبقى جوازة والسلام بالنسبة لها وتبقى كويسة للراجل لأنه هيستفيد ان ابنه يحبه

والزوجة التانية رغم انها موقفها اقوى لكن مش من حقها تقوله ما يردهاش

بس ..

[مصري جدا]

الخ العزيز تامر .

...مرحبا برجوعك وأن شاء الله تكون أخبارك كويسه وعاوزين نشوفك علي طول

نرجع للموضوع ...اولا مافيش ضرب ولا حاجه ....هما نقطيتينفي ردك عاوز أرد عليهم

الأولي هي عدم تحقيق العدل بين الزوجات وهو أساس التعدد وبكده مينفعش الحل ده

التانيه أن بالحل ده تبقي الزوجه الأولي أخدت كل اللي هي عاوزاه السكن في أسكندريه و العوده للزوج ...ةأعتقد هي ما تحلمش بأكتر من كده ....وللأسف هي ما تستاهلش

بس خلاص ...شفت الحكايه سهله ازاي .....وبدون ضرب

[~Heba~]

الله عليك يا سى مصرى جدااااااااااااااا رأيك مضبوط تمام التمام وعقلانى جداااااااا

الزوجة الاولى فعلا انانية و لو هى بتعمل خاطر لابنها كانت عملت من الاول و رضيت تعيش مع جوزها و لو فيييييييين عشان تحافظ على اسرتها متماسكة

[عادل أبوزيد]

لفترة طويلة كنت عند تدخلى فى أى توتر أسرى أحرص على إستمرار الحياة الزوجية بأى ثمن و كنت ألح على كل الأطراف و بعد فترة تيقنت أنه من الممكن و ربما من الأصلح فى ظروف معينة عدم إستمرار الحياة الزوجية حتى لو كان هناك أبناء.

ما سبق كان إستهلالا لابد منه

فى حالتنا هذه يبدو أن بقاء الحال على ما هو عليه هو الأصلح ، رغم أن فى النهاية المسألة متروكة بالكامل لإحساس الزوج الشخصى.

[vipwithyou]

أولا يا مصرى يا عسل شكرا ليك

المهم خلينا فى موضوعنا

يا سيدى دا مش تعدد وأنا قلت عدم المساواه يكون فيه عقاب للزوجة الأولى لأنها فرطت فى زوجها الذى أحبها طوال سنوات الجامعة وبعدها بحوالى 6 سنوات او اكثر

لذا فهى غلطانه فعلا

كويس .. انا معاكم فى كدة

نيجى بقى للطفل اللى من الزوجة الاولى .. ذنبه ايه الأب ان ابنه يكرهه

وعلى فكرة والله فعلا المفروض ان يوم واحد اسبوعيا للزوجة الاولى أحسن عقاب لها غير انه هيكون راددها له بشروطة

وانا قلت تقعد فى شقتها لسببين الأول انها متكونش عبء مادى عليه فى ايجاد سكن آخر لها فى بلدتته

والسبب الثانى انه يبعدها عن زوجته التانية علشان المشاكل

دا كان رايي يا جماعة

لكن معاملته تكون بحذر مع الزوجة الاولى فقط هو معها لأجل ابنهم ليس كزوجة وحبيبة

شكرا

على فكرة انا لسة مشغول بس المواضيع اللى فيها ازمات بتشدنى ارد فيها

[somebody]

يحاول الزوج اقناع الزوجة الثانية على الموافقة على ردها بشرط ان تعيش الزوجة الاولى فى شقة اسكندرية على ان يكون اليوم الذى يرى فيها ابنه هو يوم لقائها بزوجها وفقط ذلك اليوم اسبوعيا ليكون عقاب لها اذا وافقت وسترا ً لها ايضا ً

ومش عايز حد يضربنى على رأيي دة

لأن الزوجة الاولى غلطانه وتستاهل العقاب لكن علشان متخليش الابن يكرة ابوه فعلا

واهى تبقى جوازة والسلام بالنسبة لها وتبقى كويسة للراجل لأنه هيستفيد ان ابنه يحبه

والزوجة التانية رغم انها موقفها اقوى لكن مش من حقها تقوله ما يردهاش

بس ..

ايه الكلام ده

حضرتك

من شروط التعدد العدل بين الزوجات!!!!!!!!!

بس في حاجة -مش متأكده منها- اسمها الصلح ان احدى الزوجات تتنازل عن بعض حقوقها-بموافقتها- لزوجها والله أعلم

_____________________________________________________________________

وبرضه بنصح صاحب المشكلة انه يسأل المختصين بمثل هذه الامور من العلماء والفقهاء

تم تعديل 27 يونيو 2008 بواسطة somebody

[Alshiekh]

أنا شايف أن الموضوع فيه صعوبات وأخطاء جاءت من الطرفين الزوجة الأولى والزوج ، وأرى أن الكل حاكم الزوجة الأولى وأدانها بدون حتى أن يسمع أقوالها.

لقد لاحظت ان الزوج قد ذكر اسرتى ( أهله ) أكثر من مرة ، وذكر أهلها أيضا ، واتسائل ، هل كانوا جزءا من المشكلة؟ لأننى صادفت مشاكل مثل هذه وكان الأهل من الطرفين هم المشكلة ، أو على الأقل كانوا هم من يؤججون المشكلة ، فهل هذا الزوج ممن يتخذون القرار حسب رأى اسرهم.

رأيت أيضا أنه لم تكن هناك مشاكل فى الطلاق ، مما يعنى ان الزوج استخدم حقه ( الطلاق من حق الزوج وحده ) وطلقها ، وكان ادعى به ان يفكر كثيرا ويخطوا نحو ارضاء زوجته الأولى فهى لها حق عليه بالإضافة لحق طفله عليه أيضا ، ولكن للأسف يبدو أن الزوج ( المحامى ) والمفروض فيه انه يحل مشاكل الناس قبل ان يأخذهم الى المحاكم ، لم يتعلم بعد أن يحل مشاكل بيته.

عموما ، ماحدث قد حدث ، والآن موضوع زواجه من زوجته الأولى مرة أخرى ، لا أحبذه ، وإن كان القرار فيه يرجع لزوجته الثانية ، فهى صاحبة الحق فى ان تشاركها امرأة أخرى فى زوجها ، وأرجو الا يستخدم الزوج حقه مرة أخرى فى فرض رأيه على الزوجة الثانية لأن ذلك سيزيد المشاكل الموجودة تعقيدا.

[سهران]

أعتقد أنه ظلم بيّن للزوجة التانية( الحالية ) لو عاد للزوجة الأولى .......... ما تساويش اللي باعك باللي أشتراك .... و زي ما قيل في المشاركات السابقة الزوجة الأولى لا يؤمن جانبها من واقع تجاربها السيئة مع الزوج ..... زي ما قال عمرو بن العاص في تعريف الحكمة ( الحكمة معرفة ما هو آت بما قد كان ) .......... لو عاد أليها غالب الظن ستفرض عليه أرادتها عندما تتمكن منه .

و بحساب المنطق هو خسران حضن أحد أولاده أما من القديمة أو من الجديدة لأنها ستصر على الطلاق كما قالت الأخت أماني ......... يبقى الوضع على ما هو عليه أرى أنه أفضل الحلول.

[vipwithyou]

رأيت أيضا أنه لم تكن هناك مشاكل فى الطلاق ، مما يعنى ان الزوج استخدم حقه ( الطلاق من حق الزوج وحده ) وطلقها ، وكان ادعى به ان يفكر كثيرا ويخطوا نحو ارضاء زوجته الأولى فهى لها حق عليه بالإضافة لحق طفله عليه أيضا ، ولكن للأسف يبدو أن الزوج ( المحامى ) والمفروض فيه انه يحل مشاكل الناس قبل ان يأخذهم الى المحاكم ، لم يتعلم بعد أن يحل مشاكل بيته.

تعقيب بسيط يا أستاذ محمد ..

أولا الزوجة الأولى هى من دفعت الزوج لطلاقها وليس الزوج صاحب القرار الوحيد

لأنه تركها فى مفاوضات لمدة عام وهى تسكن وحدها فى شقة الاسكندرية ولم يطلقها الا عندما لم ترغب هى فى العودة معه مرة اخرى لبلدته

يبقى هى الآن وبحكم القانون ناشز عنه ( مش عارف الكلمة مكتوبه صح كدة ولا لا )

بالتالى وفى أيامنا دى مش الراجل بس اللى بياخد قرار الطلاق لوحدة فهى من حقها استخدام الخلع

ولأنهم فقط متفاهمين ويحاولون الحفاظ على الطفل الذى بينهم كان الطلاق بيسر لكن بعد مرور عام عن عصيانه لزوجها

فلماذا لا تعاقب تلك الزوجة التى جائت له قبل الزواج لتقول له انا هاعيش معاك على الحلوة والمرة فى بلدتك وبعدها بخمس اعوام تقريبا ً لسة فاكرة تقول مش قادرة اعيش معاك

بعد ما بقى عندهم طفل وبعد معانات الزوج الواضحة لكى يكون له طفل منها

احنا سمعنا من طرف واحد فعلا لكن حكمى انا على الاقل على ما اسمعه

بالتالى الزوجة الاولى اذا عادت له مرة اخرى تكون فقط لابنها والثانية من حقها ان ترفض ومن حق الزوج وقتها ان يطلقها هى الاخرى

لكن انا قلت حل وسط

يرجع الاولى بس يخليها فى مكان بعيد عن الثانية ويبقى افضل للكل انها تفضل فى اسكندرية

وعقاب لها بأن لا يعدل بينهم عقابا ً لها

وانا مش عارف رأى الشرع فى كدة ممكن يكون ايه

لكن دا رأيي الشخصى

شكرا

النتيجة :

عفة الزوجة الاولى

تربية الابن الاول بين الابوين

المحافظة على كرامة الزوجة الثانية

[vipwithyou]

بس في حاجة -مش متأكده منها- اسمها الصلح ان احدى الزوجات تتنازل عن بعض حقوقها-بموافقتها- لزوجها والله أعلم

_____________________________________________________________________

وبرضه بنصح صاحب المشكلة انه يسأل المختصين بمثل هذه الامور من العلماء والفقهاء

يا عزيزتى انا قلت انها ترجع بالشروط دى واذا وافقت وقتها اكيد كدة يبقى حتة العدل فى التعدد هربنا منها

لأن الزوجة الاولى عفتها اهم من العدل فى زواجها وهى اذا وافقة وارتضت يبقى خير وبركة واكيد هتوافق

واذا رفضت يبقى الراجل عمل اللى عليه

علشان ما يظلمش الجديدة رغم انها مش من حقها برضوا انها تمنعه من رد الزوجة الاولى او الزواج مرة اخرى لانها لم تشترط عليه ذلك فى عقد زواجهما

[somebody]

يا عزيزتى انا قلت انها ترجع بالشروط دى واذا وافقتوقتها اكيد كدة يبقى حتة العدل فى التعدد هربنا منها

!!!!!!!!!!!

أنا مندهشة من الجملة ال فاتت

حضرتك فاكرني مفتية ؟؟؟؟؟ انا معرفش الاجابة وقلت لحضرتك مش متأكده من جزئية الصلح الخاصة بالعدل

___________________________________________________________________

الأسلم له و الأحوط ان يسال المختصين في مثل هذه الأمور

تم تعديل 28 يونيو 2008 بواسطة somebody

[vipwithyou]

ليه بس حضرتك مستغربة

معنى كلامى هو نفس معنى كلام حضرتك

انها تكون متنازله عن بعض حقوقها

وهو دة المقصود

ويكون العقد الجديد شريطة المتعاقدين

وأنا برضوا يا ستى مش مفتى ولا ليا فى الفتوة بس كل اللى بأقوله استفتى قلبك واحكمى

تم تعديل 28 يونيو 2008 بواسطة vipwithyou

[الحاج فوزى]

موقف صعب .. أعان الله صاحب تلك المعضلة على الحل ..

بالطبع من حق الزوجة الثانية رفض الزواج من الأولى .. حق شرعى لا نقاش فيه ..

ومن حق الزوجة الأولى - المطلقة - من حقها التوبة .. ايضاً حق لا ريب فيه ..

ومن حق الطفل أن ينمو فى حضن أبيه .. مثل حضن أمه ..

ومن حق الرجل أن يجمع عائلته التى فقدها وأن يربى إبنه نصب عينه .

ومن واجب الزوجة الثانية إظهار الرحمة والعطف للطفل ولزوجها الذى سيشتت بين هذا وذاك ..

ومن واجب المطلقة أن تصدق التوبة حتى لو لم يتمكن الزوج من ردها ..

ومن واجب الطفل .. لا واجب عليه ..

ومن الواجب على الرجل .. بذل الجهد وطمئنة الزوجة الحالية ومخاطبة ودها وعطفها ما أمكن

من المحظور على الزوجة الثانية هدم حياتها لرغبة أسرة أخرى فى بناء حياتها .

ومن المحظور على المطلقة .. الضغط على الزوج أو الكذب بشأن التوبة ..

ومن المحظور على الطفل .. ايضاً لا محظورات عليه ..

ومن المحظور على الرجل .. هدم أسرته الحالية من أجل أسرته الأخرى .. أو الزواج من طليقته عكس رغبة زوجته ..

موقف لا يحسده عليه أحد ..

أعانه الله لما فيه الخير خاصة فيما يتعلق بإبنه ..

[nash]

قرأت هذا الموضوع ...واحسست بثورة عارمه ضد الزوجه الاولي فهي من تخلت عنه في المرتين والأن تحاول أن تخرب عليه حياته؟؟

هذا مايطلق عليه الأنانيه الكامله فلا يهمها اي شيء في الدنيا غير مصلحتها الشخصيه للاسف..فهي حتي لم تنظر إلي مصلحه وليدها وتضعه في الإعتبار ولم تفكر حتي أنه واجب عليها وحق من حقوق وليدها ان ينشأ بين ابوين صالحين يراعيا حقوقه عليهما معا...

لا اجد كلام يقال بعد تفنيد الاخت الغاليه زهرة الجبل ...فهي قد اجابت علي الموضوع وبطريقتها الدقيقه...

زهرة حقيقه هي فرصه لأعبر لك عن أعجابي الشديد بطريقه ردك المنظمه...

اماني الغاليه..لا أجد سوي الحنق من هذه الزوجه السابقه..وقلبي مع الزوجه الثانيه...

وعلي الزوج ان يقرر سريعا حتي لا يخسر حياته المستقرة

دمتي حبيبتي في رعايه الله وحفظه

تم تعديل 29 يونيو 2008 بواسطة nash

[iloveegypt]

من وجهة نظرى ان صاحب الموضوع (امانى)ما مدام سئل هذا السؤال يبقى فى نيته يرجع الزوجة الاولى وبصراحة انا مش شايف فى رجوعه لزوجته مشكلة علشان ابنه وبردة الاولى كانت زوجته

ومن الاخر سبك من حتة ان زوجتك الثانية هتسيبك ده كلام كل الستات وخصوصا المصريات لانهم ضد التعدد رغم انه امر مباح

وبالمناسبة لما ترجع الاولى ان شاء الله هتعيش احلى عيشة مع الاثنين بس اصبر شوية فى الاول وربنا يكرمك

[لولا]

يعنى زى ما انت قلت انها فضلت سنه كامله مصر على راي

واحد وعايشه بعيد عندك وحرماك انك تشوف ابنك كل يوم

بيجرى يترمى فى حضنك لما ترجع من الشغل. ومفكرتش

ساعتها فى الإبن ده . ما علينا.. دلوقت لما حياتك استقرت

ودخلت فيها انسانه عوضتك عن اللى فات الهانم صحيت

وفاقت وندمت! بس مش ملاحظ ان كل ده جيه متأخر :closedeyes:

الزوجة الأولى غلطت .. بس اللى بيغلط لازم يتحمل نتيجة غلطة

مهما كانت النتيجة. وبعدين ابنك مصيره يجى يعيش معاك لما هيا

تتجوز وتعيش حياه جديده من غير متهدم حياتك انت وحياه زوجة

تانيه ملهاش ذنب فى كل الفيلم ده :unsure:

يا جماعة يبقى الوضع على ما هو عليه.. wst::

[darlengs]

,رايي و بكل صراحه لا ترجع للزوجه الاولي مهما عملت00 الولد هيتربي00 و انت محامي وعارف انه في الاول و في الاخر هتاخد حضانته منها00بس دي متنفعش تتحمل مسئوليه لان مشاعرها متقلبه 00 يعني مش عقلا و لا ركزا00 انانيه 00 كلنا ممكن كان يكون عندنا احلام و طموحات لحياتنا و امال كتير عيزين نحققها قبل الجواز و محصلش نصيب اننا نحققها 00 لكن اكيد في حجات حلوه حققناها 00لازم نقدرها و نعطيها حقها 00 كفايه ان ربنا انعم عليها بالزوج المحب و الابن اللي غيرها يتمناه 00 مهما كانت رغباتها و طموحاتها مش ممكن تساوي النعم دي 00 اكيد برضو في تفاصيل صاحب المشكله اغفلها 00 ممكن انه يكون عصبي 00 او غير اجتماعي 00 او فيه اي صفه مش عجباها( و دا احتمال بعيد - لانها دلوقت عيزا ترجع) 00 لكن طالما الموضوع دخل في جواز كان لازم تستحمل حتي لو في عيوب 00 مفيش حاجه استجدت غير انها شافتك مستقر مع واحده غيرها 00 و انانيتها استكترت دا عليك00 كانت فكراك هتتحطم 00 صدقني طالما حياتك الجديده مستقره و زوجتك الحاليه بتراعي ربنا فيك فبلاش تظلمها 00 انا شفت كتير علي شاكله الزوجه الاولي و اكترو انا متاكده انها مش هتتغير 00 الطبع يغلب التطبع 00

و مساله زوجتك الحاليه فمن حقها طبعا تعترض 00يا سيدي الفاضل العقد شريعه المتعاقدين و انت لما عقدت عليها فهمتها ضمنيا انك مش هترجع للزوجه الاولي و انه مش هيكون لها شريك فيك 00 و بالتالي لو عايز تغير بنود عقدك معاها لازم تكون مواقفه 00و مساله انها هتقبل الامر الواقع مع مرور الوقت زي ما قالك الاخ (i love egypt) فدا شئ مش مؤكد و برضو لو تعايشت و قبلت فتاكد انها هتكون مظلومه و حرام الظلم فكما تدين تدان 00 ربنا يوفقك و متقلقش علي ابنك لانه في الاول و الاخر ابنك زي ما هو ابنها00