لسعة الحب!!!

[Facts researcher]

ثانياً :

السؤال عن زميلتك شيء مهم جداً .

ما تزعلش لو قلت لك أني أشعر أنك غير مهتم بالسؤال عنها :roll:

ليه يا حشيش مش مهتم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

حشيش أنا أعمل في شركة أمريكي و في أوروبا كمان و قدامي فتيات شعرهم أصفر حقيقي مش تقليد زي (هلا) ، وصوتهم أرق من مليون هلا . قدامي فرنسويات على بلجيكيات و هولنديات و أسبانيات ، وكل اللي تتمناه :D :D

يعني أنا لو عاوز أتجوز ، كان زماني متجوز ميت مرة :shock: :shock:

:D :D

شوف يا حشيش لا أعترض أبداً على رغبتك في زواجك من فتاه جميلة، وكما قلت هذا شيء لا غبار عليه .

ولكن ، ولكن ، و لكن ، و لكن

يجب ان تتأكد من هذه الفتاة أنها فعلاً تحبك ( كما قال لك أخونا الطفشان ) . و فوق ذلك تأكد من :

* أخلاقها و سلوكها ( كانت عايشة في البحرين مع أسرتها ، ولا عايشة مع أسرتها في لبنان ) ، وبعدين لو كان أسرتها في لبنان يبقى جت البحرين مع ميييييييييييييييييين ؟

اياك تقوللي لوحدها :D

لو عايشة لوحدها يا حشيش زي لبنانيات كتير في الخليج ، يبقى أقولك ابعد عنها خالصصصصصصصصصص ؟ يا حشيش أنا عشت في الخليج سنين طويلة و اتعلمت في المدارس هناك كمان ، يعني أعرف الخليج أحسن منك مليوووووون مرة و عارف الخليج كويس و كل جالية عربية عايشة ازاي . اللبنانيات اللي عايشين لوحدهم في الخليج حتى لو كانت مديرة معظمهم أخلاقهم انت لا ترضى بها . حفلات بلبس مش محترم و رقص مع شباب و خروج مع شباب و بيات كمان بره البيت :D

ملاحظة على الهامش : احسن عرب خلقياً قابلتهم عموما في الخليج او الغرب هم السوريين

عموماً لازم تسأل عن البنت دي كويس !

وياسيدي لو فعلاً طلعت بنت ناس محترمين ، ما فيش حد ها يعترض

بس اعمل اللي قلتلك عليه في أولاً و ثانياً

ربنا يوفقك .

أخوك

فاكتس ريسيرشر

[وسام]

مممممممم اشباع عاطفى يعنى يعنى عايز يتهنن ومالو مش غلط وكلنا محتاجينه

انا مع فاكتس ريسيرشر قلبا و قالبا و دهه الصح فعلا لازم تسئل عنها يا حيشيش متبقاش مندفع كدة

[حشيش]

والأخ حشيش من النوع الثالث ، هو يريد أن يسمع الكلام الحلو و الجميل و أن يرى ما يُرغبه فيها و ما يشبعه وجدانياً بها، ونفسياً و عاطفياً ، و الجانب الرومانسي هذا عنده طاغي و عالي جداً و يسبق الحصول علي الخصال الحميدة (معاملة جيدة، عقل يفكر جيداً في مسائل الحياة،....الخ) و هذا مالا عيب فيه بالطبع. بل هو معالج في صلب الدين، بل حتى معالج في صلب التفكير السوي لأي بشر و إنسان.  

ينصر دينك ياأستاذ

والله يافاكتس ياخويا إنت حطيت إيدك بالضبط على نقطة الضعف اللى فيا...أنا شخص رومانسى جداً وتقدر تقول إنى Emotionally Fragile ...ضعيف جداً أمام الجمال والرقة والدلال...بجيب زيت على طول...برغم إنى عارف إن نصائح الأخوة الأعزاء الطفشان وسى السيد ومصرى ووسام بأن المظهر والجمال شئ وإختيار الزوجة المناسبة يخضع لحسابات مختلفة تماماً عن حسابات الحب والهيام لكن مش قادر أغير مشاعرى من ناحية (هلا)...ليه لازم الزواج السليم يجب أن يسقط من حساباته الحب والجمال...وبعدين أنا لو شفت بنت وشعرت إنى مشدود لها جداً من لحظة ما شفتها هل المفروض إنى أدوس على مشاعرى بالجزمة وأقعد أحلل هل تصلح كزوجة أم لا بمقاييس العقل فقط...بمعنى هل يجب أن أخرج نفسى من هذا الشعور الجميل وأفكر فى من هم أهلها وماذا سيكون مستقبل أولادنا وهل سأستطيع أن أحصل لهم على إقامة فى مصر ولا لأ وهل هى ست بيت شاطرة ولا خايبة وهل وهل وهل؟؟؟....بلا شك لحين الحصول على إجابة على كل هذه التساؤلات سيكون الحب قد ولى إلى غير رجعة...وهل الحب والزواج شيئين متضادين...يعنى هل بالضرورة أن المرأة التى تقع فى هواها من أول ما تشوفها غالباً ما ستكون زوجة فاشلة كما قال أخى العزيز سى السيد (خد اللى تحبك وسيب اللى إنت تحبها)...ليه أسيب اللى أنا بحبها وأخد اللى أنا مش بحبها...بالمناسبة (هلا) عايشة فى البحرين مع إسرتها منذ أكثر من عشرة أعوام وكانت تعمل فى شركة قبل الإنتقال إلى عملها الجديد معنا فى البنك ولم أحاول حتى الأن التعرف على أسرتها لأن هذا سيكون بمثابة قرار نهائى من طرفى بفك الإرتباط بخطيبتى ولا زلت أنا و (هلا) كما ذكرت سابقاً بندى لنفسنا فترة أطول قبل الإندفاع فى قرار فسخ خطوبتى....

لى سؤال أخير...هل يجوز للرجل أن يخطب أكثر من فتاة فى وقت واحد على أن يعدل بينهن :shock: :shock: :shock: أفيدونا ياأهل العلم؟؟؟....ولكن المشكلة لو لبس دبلة عن كل واحدة حيبقى لابس أربع دبل فى إيده اليمين (دبلة فى كل صباع باستثناء الأبهام) والناس فى الشارع يمكن تفتكره من إخوانا (الخواجات) :lol: :lol: :lol:

[وسام]

لى سؤال أخير...هل يجوز للرجل أن يخطب أكثر من فتاة فى وقت واحد على أن يعدل بينهن

دى جديدة !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :shock: :shock:

حشيش انت مش ممكن

انا اتعلمت اكتب بخط كبير مخصوص عشان ارد عليك

معتقدش انه ممكن ولو ممكن ازاى يا باشا حتعدل و انت مع الهانم الجديدة فى الشغل و التانية على بعد 51670 كيلو متر و بتكلمها اسبوعيا و تأدية واجب كمان .............. come on man , get real :lol: :lol: :lol: :lol:

[Lancelot]

أنا كنت فاكر الموضوع ده هزار بصراحة ... و أنا اليومين دول مش طايق نفسي و لو هزرت مع حد هأخنقه ... لكن لما وصل للصفحة السادسة قلت أشوف إيه الحكاية .... طلع الموضوع جد .... جد أوي .... :) :)

أولا الله يكون في عونك يا حشيش يا أخويا ... موقفك صعب أوي ....

لكن يا راجل لما إنت Emotionally fragile و عارف كمان رايح تتجوز جواز صالونات ... :shock: :shock:

بإختصار و قبل ما أرد علي بعض كلام الأخوة ... المشكلة زي ما قال مصراوي أبرود في علاقتك بخطيبتك التي تتميز بالجفاف العاطفي .... و هي ديه المشكلة ... لكن ديه خطوبة برضه إعمل زي ما قال فري فرير و حاول معاها هل تستطيع إن توفر لك الحنان العاطفي الذي تبغاه أم لا .... يمكن تطلع أحسن من اللبنانية ....

لو لأ .... يبقي إرجع للبنانية .... إستعلم عنها و خد وقتك و إعرف عنها كل حاجة زي ما قال الطفشان .... لو طلعت كويسة و عدت الإختبارات كلها .. يبقي خير و بركة ... لو لأ ... يبقي إنت فلت من جوازة باردة و من جوازة كارثة ....... صلي صلاة إستخارة علشان ربنا يوفقك للي فيه الخير ....

و ربنا معاك .....

الردود .....

الكلام ده إنتوا كتبتوه في مكان ما في الصفحات السابقة .. أنا أسف إنه جه متأخر ....

* اكتب كل العيوب الي أنت شايفها في خطيبتك في ورقة ، ثم اكتب كل الحسنات الي انت شايفها في زميلتك

خالي بالك لأحسن الورقة تقع في إيد حد فيهم ..... :D :D :shock: :shock:

تخيل نفسك مكان خطيبتك وهيا كاتبا الكلام دا هنا وانك بتقرى انها شافت واحد غيرك وعجبها ومش عارفا تختار مين فيكو  

يا ترى حضرتك ها تحس بايه؟؟

شعنونة أختلف معكي .... لو خطيبتي سابتني علشان واحد تاني يبقي ربنا نجاني ..... و تبقي هي لم تكن لي من الأول .... و بعدين في الجواز – و أرجو ألا تظني أني أناني – لكن لازم أدور أنا مستريح و لا لأ ... ده جواز يعني تغيير جذري في حياة الإنسان و بداية جديدة مع إنسان جديد .... و ده قرار مهم أوي و مش لازم الواحد يأخده علشان خايف علي مشاعر حد .....

معرفة مسبقة ؟؟  

ما هي المعرفة المسبقة ؟؟  

دقة قلب .. ما هي ضوابطها ؟؟

معرفة زي اللي حصلت لحشيش كده ... زمالة في الشغل أو في الدراسة ....

و دقة القلب ملهاش ظوابط ... دقة قلب عادية ... لكنها ليست عادية .... تحس إن قلبك بيجري جري و هو متوقف عن الحركة و مش عارف تتنفس ... و حاجات كده يعني ....

دقة القلب ديه يعني الإحساس الحب ... ملهاش تعريف و لا ضوابط ...

When you feel love you just feel love

بحبحها شوية يا عم براود .... :wink: :wink:

معلش أنا بصراحة حاطة نفسى فى مكان خطيبتك و حاسة انى ممكن أقتلك بججججججججججججججد

نفس الكلام اللي قلته لشعنونة ... :arrow: :arrow: (المفروض سهم لفوق)...

و اعط الأول فرصة جيدة لتعبر عن نفسها .. حتى لو اخذت اجازة و نزلت خصيصا لقضاء فترة محددة معها ..

ميه ميه يا فندم .... أتفق معك تماما ....

وظهور الزميلة كان الفلاش السريع اللي خلاك تحس جامد بالموضوع ده ، و أكيد ده صحيح برضه .

يا عم الباحث إنت إسمك ده غلط .... إنت المفروض تكون "العارف بالحقيقة" مش الباحث عنها .... تحليل نفسي سيكولوجي كامل متكامل عجبتني جدا منه الجملة ديه ..... :) :)

في النهاية .... الجواز قرار هام للغاية و مصيري و لا يجوز التهاون فيه ..... و بلاش نظام الـ time table اللي إحنا ماشيين بيه ده ..... و نظام التايم تيبول ده موضوع كبير ... أحكي لكم عليه بعدين ....

[الطفشان]

المفيد هنا:

و لكن هناك أمران يجب معالجتهما : 

أولاً التأكد من أن خطيبتك فعلاً غير مهتمة نهائياً بهذا .

و يبدو انه حسم الامر

و يفضل ان لا يستمر في شئ قد يكون فرض عليه او تم الزج به فيه او انساق مع التيار

و ثانياً : التأكد من البنت زميلتك اللبنانية انها فعلاً تصلح كزوجة لك .

و هو دة اهم حاجة دلوقت

يعني في اعجاب و تبادل مشاعر

و دي خطوة اولى كويسة

الباقي بقى هو المهم

والله يافاكتس ياخويا إنت حطيت إيدك بالضبط على نقطة الضعف اللى فيا...أنا شخص رومانسى جداً وتقدر تقول إنى Emotionally Fragile ...ضعيف جداً أمام الجمال والرقة والدلال

طب ليه رضيت تخطب الاولانية؟

خالك و ايده الثقيلة برضه؟

كل حاجة ينفع فيها الغصب

الا الجواز

بأن المظهر والجمال شئ وإختيار الزوجة المناسبة يخضع لحسابات مختلفة تماماً عن حسابات الحب والهيام

مش مختلفة

قول مكملة

يعني الاكل بيتكون من بروتين و نشويات و دهون و خضروات

اي وجبة مافيهاش توازن تبقى مش متكاملة و تسبب المرض

يعني لو كله حلويات و مافيش بروتين و لا خضار يبقى امساك و تخمة و الذي منه

مع ان النشويات و الحلويات شئ محبوب

يعني العملية مش Either Or بل complementary

لكن مش قادر أغير مشاعرى من ناحية (هلا)...

شئ مفهوم

لاننا مش حجر

و اي راجل او ست بيحبوا المشاعر دي

دة طبع الانسان

ل

يه لازم الزواج السليم يجب أن يسقط من حساباته الحب والجمال...

ماحدش قال كدة

بس الغلط هو هو العكس: انك تسقط الحسابات التانية في سبيل الحب و الجمال و بس!

وبعدين أنا لو شفت بنت وشعرت إنى مشدود لها جداً من لحظة ما شفتها هل المفروض إنى أدوس على مشاعرى بالجزمة وأقعد أحلل هل تصلح كزوجة أم لا بمقاييس العقل فقط...بمعنى هل يجب أن أخرج نفسى من هذا الشعور الجميل وأفكر فى من هم أهلها وماذا سيكون مستقبل أولادنا وهل سأستطيع أن أحصل لهم على إقامة فى مصر ولا لأ وهل هى ست بيت شاطرة ولا خايبة وهل وهل وهل؟؟؟....

لازم تفكر فيهم ان عاجلا او اجلا

لو اسقطتهم من حسابك ممكن تدفع الثمن غالي بعدين

الرومانسية دي حتستمر اشهر او سنة او اثنين

و بعد كدة حتعيش مع الحاجات التانية

لو كنت بتشرتي عربية او بدلة مش مهم

لانك ممكن تبيعها او تركنها و خلاص

لكن الجواز دة المفترض انه لباقي العمر

مش هزار

وهل الحب والزواج شيئين متضادين...

لا مش متضادين

المفترض انهم متكاملين

زي ما انا قلت فوق

لكن انت باين عليك منش عايز تفكر في الاسئلة الصعبة دي و اجاباتها فعاملهم متضادات

عشان تختار على اساس شئ واحد منهم، و تروح ورا مشاعرك و بس!

و الا انا غلطان؟

يعنى هل بالضرورة أن المرأة التى تقع فى هواها من أول ما تشوفها غالباً ما ستكون زوجة فاشلة كما قال أخى العزيز سى السيد (خد اللى تحبك وسيب اللى إنت تحبها)...ليه أسيب اللى أنا بحبها وأخد اللى أنا مش بحبها...

مش بالضرورة

لكن بص للمثال دة: واحد راح في بار او كاباريه، و وقع في حب رقاصة و عايز يتجوزها! ايه الوضع؟

ساعها يقول المهم المشاعر بس و الحب و البتاع؟

يجب ان تفكر في الجوانب الاخرى العقلانية (المتعبة، و النكدية اللي بتطلعك من الرومانسية اللي انت فيها!)

بندى لنفسنا فترة أطول قبل الإندفاع فى قرار فسخ خطوبتى....

و الله اللي شايفه ان صعب انك تكمل مع خطيبتك في جميع الاحوال، لان واحدة تانية شدتك على طول (أيا كانت، هلا او غيرها)

لى سؤال أخير...هل يجوز للرجل أن يخطب أكثر من فتاة فى وقت واحد على أن يعدل بينهن :shock:  :shock:  :shock: أفيدونا ياأهل العلم؟؟؟....ولكن المشكلة لو لبس دبلة عن كل واحدة حيبقى لابس أربع دبل فى إيده اليمين (دبلة فى كل صباع باستثناء الأبهام) والناس فى الشارع يمكن تفتكره من إخوانا (الخواجات) :) :)  :)

ممنوع راجل يخطب واحدة خطبها واحد تاني (حديث: لا يخطب احدكم على خطبة اخيه حتى ينكح او يدع)

اما الراجل يخطب اكثر من واحدة فلم ارى ما يمنع!

دة من ناحية الشرع

بس من ناحية العرف و المجتمع

قول لاهل التانية بقى انك خاطب

و كل ويك اند حتروح النادي مع واحدة منهم

و حتعمل الفرح بتاع الاولى قبل التانية باسبوع

و شوف حتطلع من البيت سليم و الا على الانعاش!

و ساعتها دكاترة البلد كلهم مش حيعرفوا يعملولك حاجة

و يقال انه يجوز لبس دبلة واحدة عليها اسماء الاربعة مع بعض، و هذا ما قاله جدي الطهقان الكبير في كتابه "التحشيش في فتاوى حشيش"

[crossfield]

لى سؤال أخير...هل يجوز للرجل أن يخطب أكثر من فتاة فى وقت واحد على أن يعدل بينهن    أفيدونا ياأهل العلم؟؟؟....ولكن المشكلة لو لبس دبلة عن كل واحدة حيبقى لابس أربع دبل فى إيده اليمين (دبلة فى كل صباع باستثناء الأبهام) والناس فى الشارع يمكن تفتكره من إخوانا (الخواجات)

لا إله إلا الله يعنى نخلص من تعدد الزوجات تطلعونا بتعدد الخطيبات :mad:

معرفش ليه يا حشيش حاسة انك هتبقى السبب فى قطع العلاقات الدبلوماسية بين مصر و لبنان!!!! :) :)

[Facts researcher]

الأخ حشيش ،

أنا قلت سأساعدك ، مع أخوتنا هنا في المنتدى ، وسأظل أستمر قدر الإستطاعة حتى نصل للنهاية السليمة انشاء الله .

سوف أناقش معك كل جملة كتبتها في مداخلتك السابقة .

والله يافاكتس ياخويا إنت حطيت إيدك بالضبط على نقطة الضعف اللى فيا...أنا شخص رومانسى جداً وتقدر تقول إنى Emotionally Fragile ...ضعيف جداً أمام الجمال والرقة والدلال...بجيب زيت على طول

أخويا حشيش ، من قال لك ان الرومانسية نقطة ضعف دائماً ، الرومانسية ليست نقطة ضعف دائماً ، ولكي ((لا)) تكون الرومانسية نقطة ضعف ، فإنه يجب ترشيدها ، وكلمة ترشيدها لا يعني أبداً ((الغاء الرومانسية والمشاعر، أو زي ما بتقول تدوس عليها بالجزمة))؛ لسبب بسيط جداً جداً ، ألا و هو أن الرومانسية و حب الإشباع العاطفي موجود في النفس البشرية التي خلقها الله فيك. فمن المستحيل القاطع الذي لا جدال فيه أن تستطيع إلغاؤه . ولكن الإحتياج للإشباع العاطفي و الإشباع الرومانسي الذي خلقه الله كما شرحت لك يختلف فيه الناس لثلاثة أقسام، وأنت من القسم الثالث. و ما لوه ، مش عيب !

وسوف أشرح لك ما معنى ترشيد الرومانسية في نقطة أخرى

[Facts researcher]

برغم إنى عارف إن نصائح الأخوة الأعزاء الطفشان وسى السيد ومصرى ووسام بأن المظهر والجمال شئ وإختيار الزوجة المناسبة يخضع لحسابات مختلفة تماماً عن حسابات الحب والهيام لكن مش قادر أغير مشاعرى من ناحية (هلا)...ليه لازم الزواج السليم يجب أن يسقط من حساباته الحب والجمال...وبعدين أنا لو شفت بنت وشعرت إنى مشدود لها جداً من لحظة ما شفتها هل المفروض إنى أدوس على مشاعرى بالجزمة وأقعد أحلل هل تصلح كزوجة أم لا بمقاييس العقل فقط...بمعنى هل يجب أن أخرج نفسى من هذا الشعور الجميل وأفكر فى من هم أهلها وماذا سيكون مستقبل أولادنا وهل سأستطيع أن أحصل لهم على إقامة فى مصر ولا لأ وهل هى ست بيت شاطرة ولا خايبة وهل وهل وهل؟؟؟

ترشيد الرومانسية :

أولاً أأكد لك أن كل الإخوة: سي السيد، و مصرواي، و وسام و أخونا الأكبر الطفشان؛ لم يقولوا لك أن الزواج الناجح هو البعيد عن الحب و تبادله بين الطرفين، لم يقولوا أن الزواج السليم هو الزواج دون مشاعر من الطرفين، لم يقولوا هذا اطلاقاً. لكن عندما قالوا أن تفكر أن (هلا) ستكون زوجة لك وأنك يجب أن تسأل عليها، كان قصدهم : ترشيد الرومانسية فيك . فما هو ترشيد الرومانسية في الزواج.

أولاً الزواج السليم لا يسقط أبداً منه حسابات الحب، و لكن لأنه زواج فلا بد من توفر الشروط المتكاملة له. وهذه الشروط منها ما هو اساسي لا يختلف عليه اثنان. و منها أمور يختلف فيها الناس. كيف ؟؟؟؟

الشروط التي لا يختلف عليها الناس :

*الخلق : أعتقد أنك لا ترضى أن تتزوج فتاة لم تحافظ على شرفها ، أو كانت تخرج مع شباب و تسهر معاهم لفترة متأخرة من الليل بعيداً عن منزل اسرتها، أو أن أسرتها يسمحوا لها بذلك. وبالتالي هذا أمر مهم و متعلق بأولادك منها لأنهم سوف يتأثروا أكثر بأمهم وليس بك كأب. و لهذا فإن ماقلته.

وأفكر فى من هم أهلها وماذا سيكون مستقبل أولادنا

هام جداً انك تأخذه في الحسبان .

[Facts researcher]

تكملة ترشيد الرومانسية :

* أهل البنت : طبعاً لازم تفكر في من هم أهلها (موضوع المدة التي

سوف تأخذها للسؤال وهل سيؤثر على مشاعرك الرومانسية سأعالجه في نقطة منفصلة) ، لسبب بسيط، أن أي شيء سيء في أهلها لا يرضيك بالضرورة سوف يشوه سمعتك و كذلك سمعة عائلتك. تخيل أنك اكتشفت أن والد زوجتك تاجر مخدرات، أو يشرب الخمر، أو يقوم بأفعال مقيتة و الناس جميعاً تعرف أنه منحرف؛ هل تسطيع تحمل ذلك أمام أولادك ((لن أقول أمام المجتمع حتى لا تقول لي يتحرق المجتمع)). من المستحيل بشكل قاطع أن تخفي على أولادك ماهو حقيقة أهل امهم لأن احتكاك الأولاد بأهل الأم أكبر من احتكاكهم بأهل الأب؛ فاهم ولا أعيد. وبالتالي لن تسطيع أن تبعد أهل زوجتك عن أولادك، وكذلك لن تستطيع أن تبعد زوجتك عن أهلها، حتى لو حدث فماذا ستقول زوجتك لأولادك ، وماذا ستقول أنت لأولادك ، وانت عارف الكذب مالوش رجلين و أكيد سيعرفوا .

وهناك دليل نهائي أنه لا يمكن أن تتغاضى عن السؤال لأهل الزوجة ، وهو :

حشيش ، لو ان أخوك سيذهب إلى زواج أسرة أنت تعرف بشكل مؤكد أن لهم تاريخ سيء خلقياً جداً جداً، هل ستوافق؟ أو على الأقل ستبدي اعتراضك ؛ صح ؟

إذاً ياحشيش يا خويا مسألة السؤال عن أهل الفتاة مسألة مهمة طبعاً، وأنت نفسك موافق على كده.

بالنسبة لخوفك من مدة السؤال عن الفتاة التي ترغبها :

أولاً خوفك و تبريرك إن مدة الفترة الزمنية من سؤالك عن الفتاة اللي بتحبها تقلل الحب بينك و بينها ده كلام ما لوش أي أساس من الصحة أصلاً ؛ لييييييييييييه ؟

لأن معنى إنك بتسعى و بتجتهد للسؤال عن اللي بتحبها عشان تشوف هي تنفعك و الا لأ (( أو انت تنفعها برضه و لا لأ )) ترجمته الفورية هي :

اللهفة و الولع على من تحب لضمه إليك ، و اللهفة على أن يكون من تحب سيصلح ليك و أنت تصلح ليه .

شفت بقى انت فهمت الموضوع غلط ازاي . السؤال ده دليل لهفة ،

و تأكد إن أي فتاة ها تحبك برضه لازم تكون سألت عليك ، وده دليل اهتمام و انجذاب ، ولو ما كنش في السؤال من طرف عن الآخر يبقى ده معناه إن في طرف مش مهتم بالتاني ، مظبوط الكلام ، وكلامي نخشش في نفوخك :idea: :)

[Facts researcher]

وهل هى ست بيت شاطرة ولا خايبة وهل وهل وهل؟؟؟

السؤال عن هل هي ست بيت شاطرة : اولاً ياحشيش ياخويا عشان أتكلم في النقطة بموضوعية شديدة .ما هي أهم أساسيات منزلية يجب أن تكون في الزوجة. الناس تجمع على النقاط الثلاث التالية :

-القيام بالأعمال المنزلية ( اعداد طعام، والإهتمام بمظهر البيت و خلافه، ...)

-أن تكون الفتاة مدبرة لشؤون البيت، بمعنى تكون (( حريصة )) على مصروف البيت من التبذير في أمور مادية باهظة دون أن تدخر أي شيء للأسرة إذا حدث أن ظهر عارض في الحياة تحتاج فيه للمال دون أن تستدين .((وهذه النقطة مهمة جداً يا حشيش))

-أن الفتاة تربت داخل منزلها على أن ترى والدتها هي من تشرف على تربية الأولاد و الإشراف على دراستهم و مشاكلهم المختلفة في حياتهم و أن تراجع ذلك مع الأب إذا اقتضت الضرورة.((وهذه أيضاً نقطة مهمة جداً ياحشيش))

شوف يا حشيش يا خويا ، عشان أكون بتكلم بمنتهى الموضوعية التي تعطي الحقيقة الكاملة أقول الآتي:

هناك شباب و أسرهم عندما يبحثوا عن زوجة لا يهتموا كثيراً بنقطة أن تكون الزوجة شاطرة في القيام بالأعمال المنزلية، إما لسبب أنهم أغنياء و سوف يأتوا بخادمة في المنزل ، فهذا الموضوع أصلاً ساقط من حساباتهم. أو لأن الإثنين فاهمين أنهم سيشتركوا في هذا مع بعض. أو أن الشاب يعلم مسبقاً أن فتاته لا تجيد ذلك وهو سوف يتحمل أن تتعلم الزوجة شيئاً فشيئاً هذه الأمور بعد الزواج.

سوف أقصر عليك المسافات و أقول من الممكن (هذا يرجع لك) أن تتغاضى أنت أن يكون (لهلا) سابق الخبرة في الأعمال المنزلية و تتحمل أنت أن تتعلم هذا بعد الزواج ( لا أعتقد أن لديك القدرة المادية على توفير خادمة للقيام بأعمال المنزل حتى لو كانت زوجتك تعمل )) . و لكن ثم لكن ثم لكن:

النقطتين الأخيرتين (( تدبير شؤون الأسرة، و الإشراف على تربة الأولاد)) هااااااامين جدااااااا ولا يمكن لأي عاقل أن لا يهتم بهما. سامعني ياحشيش ، وأنا متأكد أنك موافق . النقطتين دول ياحشيش ياخويا لا يعوضوا، فكر كده بينك و بين نفسك لو كانوا النقطتين دول مش موجودين في حياتك داخل بيتك ، حياتك دي ها تنقلب جحيم و جهننننننم ، سامعني !!

ولهذا السبب فإن هذا دليل آخر على أن السؤال عن البنت وبيتها مهم جداً للنقطتين دول في الفتاة (( تدبير شؤون الأسرة، و الإشراف على تربية الأولاد)) .

[Facts researcher]

يعنى هل بالضرورة أن المرأة التى تقع فى هواها من أول ما تشوفها غالباً ما ستكون زوجة فاشلة كما قال أخى العزيز سى السيد (خد اللى تحبك وسيب اللى إنت تحبها)...

أولاً كما قال الأخ سي السيد صحيح جداً من الناحية الآتية : لا يصح أن تربط بفتاة هي لاتحبك ولكن أنت تحبها ، لأنك فعلاً سترى ما لا يسرك ؛ ما هو الشيء الذي لا يسرك إذا حدث ذلك؟ شوف ياحشيش ياخويا ؛ لو حصل إن الراجل كان هو المنجذب للبنت (( أكثر)) – وخللي بالك من كلمة أكثر دي - من انجذاب البنت للراجل، أو أصلاً هي مابتحبوش نهائي ده كان عندها بس مجرد اعجاب بيه ؛ ده معناه حدوث مصيبة المصائب !!، ايه هي مصيبة المصائب في الحالة دي :

إن الست هايكون جوزها مش مالي عينيها ، فااااااااااهم اية معنى الكلام ده

انا بصراحة مكسوف أوضح ياحشيش ، بس انت أكيد فهمتها وهي طايرة ؛ صح .

وبالتالي لازم تتأكد انها فعلاً بتحبك و إن مشاعرها دي مش مجرد اعجاب.

وعشان أكون صريح معاك ، أنا استغربت ان (هلا) تتصل بيك عشان تطمن عليك. بس برضه كلام أخونا الكبير الطفشان سليم جداً : الموضوع مازال إعجاب . وفعلاً ياحشيش تبقى مشكلة لو اتجوزتك و هي بس معجبة بيك ليييه ؟ لأن لو الحاجة اللي هي موجودة فيك(( و اللي خليتها معجبة بيك)) راحت منك مع الوقت ((سواء كانت الحاجة دي فلوس ولا شكل ولا خفة دم حتى...)) أو مالقتهاش (هلا) فيك في أي لحظة ، هاتلقيها اتغريت من تحيتك 180 درجة ، وبصت لواحد تاني . مثلاً هي معجبة بخفة دمك ، طيب هي خفة دمك دي موجودة معاك على طول ؟ يعني لو شافتك في البيت على حقيقتك و انت متضايق و بتتنرفز مش ها تسحملك و تمتص غضبك ده واللى لأ ؟؟؟ وللى هاتقولك ما عطلكش ، اشوف غيرك ، وساعتها تلاقي دماغها راحيت لبعيد ، وبقت تبص للزميل فلان وعلان. ((ركززززز في النقطة دي قوييييييييي))

هل (هلا) هاتستحملك لو اتزنقت في فلوس مثلاً !!! و تلاقي الإعجاب اللي عندها (( اللي انت ممكن متخيل انه حب)) يروح منها !!!

تاني ، ((ركززز قوي في اللي قلته ليك هنا ))

[Facts researcher]

بالمناسبة (هلا) عايشة فى البحرين مع إسرتها منذ أكثر من عشرة أعوام وكانت تعمل فى شركة قبل الإنتقال إلى عملها الجديد معنا فى البنك ولم أحاول حتى الأن التعرف على أسرتها لأن هذا سيكون بمثابة قرار نهائى من طرفى بفك الإرتباط بخطيبتى ولا زلت أنا و (هلا) كما ذكرت سابقاً بندى لنفسنا فترة أطول قبل الإندفاع فى قرار فسخ خطوبتى....

كويس جداً ان (هلا) موجودة مع اسرتها ، وده يدي انطباع كويس بالنسبة لي . ومعنى ان البنت مش بتنفصل عن أهلها كتيير و انها دايماً مع أهلها حتى خارج لبنان شيء ايجابي مبدئياً. لكن لازم تتأكد من الأسرة ، يعني هما كانوا كانوا عايشين في لبنان و بعد كده جم البحرين. هي كانت عايشة لوحدها في لبنان و بعد كده جتلهم البحرين.

الحجات دي مهمة عشان تزود الثقة في السؤال عن أهل (هلا)

[وسام]

لغاية دلوقتى مش قادر افهم من كلام حشيش

هيا عمر القصة دى قد ايه ...من لحظة ما جبت زيت 5 او 6 شهور مثلا ؟؟؟

و بعدين يا حشيش مش شايف ان فيها حاجة غلط لو اتعرفت على اهلها من باب المجاملة الاجتماعية من غير ما تفك صواميل الخطوبة فى مصر اعمل كدة مثلا باعتبارك زميل عمل ظريف و حباب زى ما بيقولوا او زيارة عمل سريعة لبيتها مثلا محتاج ورق مهم منها ....اى كلام المهم تاخد فكرة ولو طيارى عن طبيعة اهلها .............

[Facts researcher]

هل يجوز للرجل أن يخطب أكثر من فتاة فى وقت واحد على أن يعدل بينهن

هو طبعاً لايجوز، الدين حلل التعدد في الزوجات فقط في نفس الوقت

في حاجة مهمة جداً في سؤالك ده. :shock: :shock:

انت لي قلت عاوز تجمع بين خطيبتين ؟

بصراحة ياحشيش ده معناه انك لسا شايف ان خطيبتك فيها حجات حلوة جداً وانك لسا متعلق بيها

قفشتك.

وده يخليني أقول و أجزم ان فعلاً مشكلتك الحقيقية هي الإشباع العاطفي من فتاه تعطيك هذا ، وأن صيغة سؤالك ده يعطي الدليل القاطع و الدامغ إن لو خطيبتك أعتطلك الرقة و الدلال و الإشباع العاطفي ، مش ها تبص لا لهلا و لأي واحدة تانية ، خليك صريح مع أخوك فاكتس

شفت بقى أنا فاهمك ازاي وقاري مخك عن بعد ( مش مهندس اتصالات ياباشا :) ) ، :cool: :cool:

أي خدمة يامعلم ، عشان هما الباحث عن الحقائق يقولك حاجة تبقى فعلاً الحقيقة .

شوف ياحشيش

لازم تدي خطيبتك الفرصة اللي تخليها تعبر عن اللي جواها .

جاوبني ياحشيش : انت بتتكلم مع خطيبتك كويس و لا لأ ؟ يعني بتقلها كلام بأسلوب لطيف ورقيق ولا لأ ؟

بصراحة ياحشيش احساسي انك كنت من البداية ومن أول يوم بعد سفرك البحرين بعد الخطوبة بتتكلم مع خطيبتك بأسلوب جاف جداً .

طب ياأخي عاوز البنت تديك اشباع عاطفي ازاي

:( :roll: ،

:roll: :idea:

البنت لازم تحس برقتك الأول ، وبعد كده هاتلقيها سخسخت خااااااالص حتى لو كان عندها خجل الدنيا كله يا جدع .

وده يخليني أقولك : ياريت تقول لخطيبتك كام بيت شعر كده حلوين من اللي انت بتقوله هنا في المنتدى تحسسها بإنك عاوز تسمع منها الكلام الحلو والرقة و الدلع والدلال .

اعمل الكلام اللي قلتلك عليه ده و شوف الإستجابة منها شكلها ايه ، لو ما فيش

ولكن احساسي انها ها تستجيب قوي ، و تدلع عليك وها تشوف رقة عمرك ما كنت متخيل انك ها تشوفها .

باختصار زي ما قلتلك ، اعمل اللي قولته ليك في بند أولاً وثانياً

وأي خدمة يا حشيش باشا .

فاكتس ريسيرشر

المشتشار السامي للديوان الملكي البلجيكي لشؤون الإتصالات الهندسية العاطفية.

هندسة عين شمس – فرع بروكسل

:cool: :cool: :cool: :cool:

[الطفشان]

ايضاح

عم شيشو

احنا لما بنقول خد بالك من هلا احسن تكون كذا او كذا او اهلها كذا او كذا او اخلاقها او صفاتها، احنا مش بنسبق بسوء الظن، و لا بنفترض انها لعبية او منحلة او غير ذلك

اطلاقا

احنا بنشدك شوية ناحية العقل عشان سحابة الرومانسية واضح انها مغطية على نظرك و عقلك

البتاع دة اللي اسمه ايه - آه الحب - شئ جميل

لكن يجب ان لا يطغى على العقل و الروية و حساب الامور صح

و تقليب الامور من كل جانب

بس

ادي كل اللي بنقوله

هو فين ابو حلاوة و باقي بتوع علم النفس ؟

ما ييجوا يقولوا رايهم هنا!

___

الطفشان

رئيس قسم بريد الاهرام

منتدى حوارات المصريين

موسكو

[Facts researcher]

المفيد هنا:

و لكن هناك أمران يجب معالجتهما : 

أولاً التأكد من أن خطيبتك فعلاً غير مهتمة نهائياً بهذا .

و يبدو انه حسم الامر

و يفضل ان لا يستمر في شئ قد يكون فرض عليه او تم الزج به فيه او انساق مع التيار

أسجل اعتراض :

معلش يا أخي العزيز الأكبر الطفشان ، لو سمحت بعد اذنك أسجل اعتراض بسيط على ما قلته . أنا لا أرى أن حشيش حاسم أمره مية المية من جانب خطيبته. و الدليل على ذلك

ما كتبته في المداخلة السابقة لي في هذه الصفحة فوق. بكل ما احتوته من نقاط

( خصوصاً عندما أثبت له ان مشكلته الذي هي الإشباع العاطفي لو كان محسس خطيبته ان شيء هام ليه ، مكانش بص (لهلا) ؛ و حشيش ما كانش أصلاً ودود و رقيق معاها عشان يتطلع منها اللي هو عاوزه)

أنا شايف إن لازم يدي فرصة لخطيبته عشان تديله الإشباع العاطفي لأن لازم يحسسها بده بتلميح ( كلام حلو ، رقة و حنية ، ....)

لأن ده شيء طبيعي تحتاجه أي بنت عشان تتطلع العاطفة و الدلع و الرقة اللي عايزه حشيش

To have the Enjection for her emotional re-action

صدقني يا أخي العزيز الطفشان لازم الأول يدي الفرصة دي، ولو شاف نتيجة سلبية يبقى فعلاً هي اللي مش عايزاه .

وبعد كده يسأل في موضوع اللبنانية زميلته .

صح ؟

أخوك

الباحث عن الحقائق.

[الطفشان]

يجوز

بس حيفضل مخه في هلا!

مش عارف

حاسس ان الامر صعب

على العموم هو اللي يقرر لنفسه لاننا لا نرى الا صورة جزئية

[freefreer]

المظهر والجمال شئ وإختيار الزوجة المناسبة يخضع لحسابات مختلفة تماماً عن حسابات الحب والهيام لكن مش قادر أغير مشاعرى من ناحية (هلا)...

ليه لازم الزواج السليم يجب أن يسقط من حساباته الحب والجمال...

وبعدين أنا لو شفت بنت وشعرت إنى مشدود لها جداً من لحظة ما شفتها هل المفروض إنى أدوس على مشاعرى بالجزمة وأقعد أحلل هل تصلح كزوجة أم لا بمقاييس العقل فقط...

بمعنى هل يجب أن أخرج نفسى من هذا الشعور الجميل وأفكر فى من هم أهلها وماذا سيكون مستقبل أولادنا وهل سأستطيع أن أحصل لهم على إقامة فى مصر ولا لأ وهل هى ست بيت شاطرة ولا خايبة وهل وهل وهل؟؟؟....

انذار .. انذار .. انذار .. انذار .. كلام خطير ..

المظهر و الجمال لا يتعارض مع اختيار الزوجة المناسبة .. اختيار الزوجة المناسبة اهم مليون مرة من الجمال .. نصيحة اخوية ..

ليه لازم الزواج السليم يجب أن يسقط من حساباته الحب والجمال...

بص يا عزيزى .. جميعنا ضعاف امام الجمال .. هذه سنة الله .. لا نقول اسقط الجمال من الحسابات .. بل نقول نضعه فى المرنبة الثانية أو الثالة بكل تأكيد .. ضمانة اخووية من العبد لله ..

الخوف ان الجمال يعمينا عن رؤية المخاطر و العيوب

وبعدين أنا لو شفت بنت وشعرت إنى مشدود لها جداً من لحظة ما شفتها هل المفروض إنى أدوس على مشاعرى بالجزمة وأقعد أحلل هل تصلح كزوجة أم لا بمقاييس العقل فقط...

دى بقى بالذات .. نعم بالثلث .. نعم .. نعم .. نعم .. نعم .. نعم ..

لو اخترت احتيار لا سمح الله خطأ قد تندم طول العمر .. نصيحة للجميع

كل ما قلناه .. ليس رفضا للأخت "هلا" .. فقط تأكد مما انت مقدم عليه .. اختار بعقلك .. الست اللى حتريحك و تشيل معاك اعباء الحياة .. و لا يوجد ما يمنع ان تكون "هلا" نفسها .. انا عرفت سيدات فاضلات لبنانيات .. و جنسيات اخرى .. و رأيت سيدات فاضلات امريكيات و المانيات و محجبات و متفانيات مع ازواجهن

المسألة هى طلب عدم الأندفاع و التهور و "مراية الحب عمياء"

[mnman]

حشيش كتب:

ياأحلى إسم فى الوجود يامنمن...ياإسم مخلوق للخلود يامنمن ...تعبت يامنمن من التفكير خلاص مش قادر...شعارى فى المرحلة المقبلة هو (الحذر..ثم الحذر..ثم الحذر)....إحترس من القط   

الله يخليك يا حشيش ياخويا...

لاني عارف ان العين تعشق قبل القلب احيانا... فأنت دلوقتي في مرحلة عشق العين...وشكلك كدة دخلت علي القلب .. خد بالك العقل بيبقي في خبر كان اول ما القلب يتكلم ....

نصيحة من شاب زي حلاتك... الحب ثم الحب ثم الحب... بس لازم يكون في تكافئ علشان الحب دة يدوم ويكبر... ومن غير نصايح كتير ربنا معاك واهم حاجة تستخير......