رجعنا بالاولاد من الغرب الى مصر

[jgeorge]

بعد 11 سنة فى الغربة قررت العودة الى مصر علشان اولادى

طبعا الغرب حلو و يجنن لكن لامصر حتكون زى الغرب و لا الغرب حيكون زى مصر

كل يوم بأتكد انى اخذت القرار الصح

الحقيقة الواحد بيبقى الاول قرفان لكن دلوقتى اتعودت على تكسير و وساخة الشوارع و السواقة المصرى و التراب، يعى عادى

الاولاد كانوا بيشتكوا من المدارس و التدريس و لكن لما بدأت الاجازة كلهم حيصوا و بيروحوا النادى كل يوم مع اصحابهم المصريين

اولاد بعد ما كانوا بيتكلموا انجليزى دلوقتى بيتكلموا عربى، الحمد لله

بنتى لما شافت عروسة فى الشارع مدت ايدها على زمارة العربية و راحت مزمرة علشات تهنى العروسة

ياريت تكتبوا لينا عن تجاربكم المثيلة

[جويرية]

الحقيقة الواحد بيبقى الاول قرفان لكن دلوقتى اتعودت على تكسير و وساخة الشوارع و السواقة المصرى و التراب، يعى عادى

:wub:

ياريت تكتبوا لينا عن تجاربكم المثيلة

كدة يا استاذ جورج محدش حيفكر يكرر التجربة دي تاني B)

[jgeorge]

بعد أن سجلت أعلى نسبة في غرب أوروبا

بريطانيا تواجه تزايد حالات حمل المراهقات "بابتكارات" تثير الجدل

لندن - د ب أ

أصبحت الفتاة لويزا كيلي البالغة من العمر 14 عاما خائفة من ألا تكون جديرة بأن تصبح أما، مما جعلها تخضع نفسها لثلاث عمليات إجهاض على مدى ثلاث سنوات متتالية، بواقع عملية كل عام.

أما اليوم فأصبحت لويزا تشعر بالذنب وأصبح الشك يعذبها.

هذه الحالة هي إحدى الحالات الكثيرة التي تتناقلها وسائل الإعلام البريطانية هذه الأيام، وذلك لأن عدد المراهقات البريطانيات اللاتي يحملن يفوق عددهن في أي دولة أخرى في غرب أوروبا. ويقوم نحو نصف هؤلاء الفتيات بإجهاض حملهن، مما دفع السلطات البريطانية لمواجهة حمل المراهقات وإجهاضهن الذي بلغ مستوى قياسيا من خلال إجراءات غير مألوفة حتى الآن، ومنها ما هو مثير للجدل.

وأصبحت بعض المدارس في بريطانيا توزع وسائل لمنع الحمل والأقراص التي تجهض البويضة المخصبة قبل الجماع لفتيات في سن الحادية عشرة، في حين تسعى الحكومة البريطانية لتحسين دروس التوعية الجنسية في المدارس.

بل إن إحدى الصيدليات التي توزع الأدوية بالبريد ترسل أقراصا لمنع الحمل بدون أي تعقيد، ولا يتطلب الأمر من الراغبات سوى ملء استبيان خاص، ثم يقوم أحد الأطباء المتخصصين في التشخيص عبر الإنترنت بكتابة الوصفة الطبية المطلوبة.

وحسب بيانات وزارة الصحة البريطانية، فإن أكثر من أربعة آلاف فتاة تحت سن السادسة عشرة خضعن لعملية إجهاض العام الماضي في إنجلترا وويلز، أي بزيادة 10% عن العام الذي سبقه.

بل إن نسبة الإجهاض ارتفعت بين الفتيات دون سن الرابعة عشرة بنسبة 21% لتصل إلى 163 حالة إجهاض. وفي المقابل تتراجع حالات الإجهاض بين الفتيات الألمانيات بشكل مطرد؛ حيث انخفض عدد عمليات الإجهاض لدى القاصرات في ألمانيا بمقدار 400 حالة العام الماضي مقارنة بعام2006.

وفي تعليق على هذه القضية قالت نادين دوريس العضو بمجلس العموم البريطاني عن حزب المحافظين: "أصبح لدينا أطفال يجهضن رضعا، وذلك بشكل متزايد عاما بعد عام".

وتنفق الحكومة البريطانية ملايين الجنيهات الإسترلينية منذ عدة سنوات على برامج التوعية الجنسية، وتوزع الواقي الذكري على تلاميذ المدارس وأمام المسابح.

غير أن التقارير الإعلامية بشأن توزيع أقراص تقطع الحمل لدى الفتيات الصغيرات أثارت استياء أولياء الأمور.

ودافع جيل فرانسيس الذي يعمل ضمن إحدى المجموعات في مواجهة حمل المراهقات عن توزيع هذه الأقراص بالقول: "لا نريد بالطبع أن يمارس الأطفال الجنس، ولكننا نريد حمايتهم من حدوث أي حمل غير مرغوب فيه".

ولكن ذلك لا يخفي حقيقة أن النشء الصغير يرغب في الحصول على دروس أفضل للتوعية الجنسية، كما بينت إحدى الدراسات التي تمت بتكليف من برلمان الشباب في بريطانيا. واستطلع القائمون على الدراسة آراء 22000 مراهق بشأن دروس التوعية الجنسية.

ورأى 40 % ممن شملهم الاستطلاع أن الحصص المدرسية بشأن التوعية الجنسية "سيئة" و "سيئة جدا".

وفي هولندا التي تتمتع بأقل عدد من حالات الحمل بين المراهقين في أوروبا يشاهد التلاميذ شرحا حيا عن كيفية التعامل السليم مع الواقي الذكري في حين أن أساتذة بعض المدارس البريطانية يتحدثون عن الجنس بصفته "تعانق من نوع خاص جدا".

ويميل أولياء الأمور في بريطانيا إلى سرعة التنصل من مسئوليتهم تجاه توعية أبنائهم جنسيا، معتقدين أن أبناءهم أصبحوا يعلمون كل شيء من خلال وسائل الإعلام والمدارس.

غير أن القائمين على موقع "تشايلد لاين" الذي يعنى بتقديم الرعاية النفسية للأطفال يقولون إنهم يتلقون يوميا ما يصل إلى 50 اتصالا يتساءل أصحابها عن المعاشرة الجنسية، وأن واحدة من كل ثلاث فتيات من أصحاب هذه الاتصالات لا تعرف سبب دورتها الشهرية.

ولكن مجموعة من السياسيين الليبراليين يعتزمون بالتعاون مع سلسلة مستشفيات "بي بي إيه إس" المتخصصة في عمليات الإجهاض، حل مشكلة الحمل غير المرغوب به بوسائل مختلفة تماما عن المألوف.

ويرى هؤلاء إمكانية حل هذه المعضلة على مائدة الإفطار من خلال تناول عقاقير تمنع الحمل بدلا من العقاقير التي لا تؤخذ إلا بإشراف الطبيب.

ومن المنتظر أن تناقش هذه الفكرة في البرلمان البريطاني. غير أن بعض الأصوات المنتقدة لهذه الرؤية سارعت للتحذير من أن ذلك سيدفع بالشباب للاعتقاد بأن عملية الإجهاض وكأنه منع طبيعي للحمل.

http://www.alarabiya.net/articles/2008/06/29/52296.html

هذه هي الحريه الغربيه

د . تسنيم ................ المصريه الاسكندرانيه |29/06/2008 م، 08:49 مساءً (السعودية) 05:49 مساءً (جرينتش)

هذا هو التقدم والحرية التي يرغب فيها العالم الغربي والدول الشرقية ، فالدول الغربية لاتربية لهم وكيف يربون أبناءهم على الاستقامة والعفة والأخلاق الطيبة ، فالدول الغربية هي خارجة عن النطاق الأخلاقي ، والدول الغربية مجتمع فاسد ولا دين لهم ، وهم يريدون من الدول العربية والإسلامية أن يحدوا حدوهم وطريقهم ، لأن الدول الغربية لاتربي أبناءها وبناتها ، ويعطوهم أكثر حرية يعملون مايرغبون فيه ، بل أن الأوروبيين يعملون مايرغبون فيه ، الأب والمرأة يعملان أمرا لايمكن لهم عملها إلا فيما بين الرجل والمرأة ، وهم يعملون أعمالا خبيثة أمام بناتهم وأبنائهم ، فكيف يريدون أن يكون أبناءهم ...وهذا ما ترغب فيه الدول الغربية المسيحية بدون مسيحية حقيقية . وبذلك يرغبون با لإطاحةبالمسلمين في طريقهم وأرذالهم المشينة والسيئة ، إن الدول الغربية لم يستطيعوا ولايعرفون كيف يعودوا للطريق الصحيح ، وبذلك يعملون من أجل الإطاحة بالعرب والمسلمين في رذيلتهم وطريقهم السيء . ؟ والمسلمون يحمدون الله حمدا كثيرا على ما أعطاهم من عقل ثاقب ، والإسلام يوصي اتباعه بتربية الأبناء ، ذكورا وإناثا يربونهم التربية الحسنة والحشمة والوقار ، والأخلاق الفضيلة ، والشاب يحترم الأكبر منه والشابة تحترم الكل ، والمسلمون يربون أبناءهم تربية حسنة تبعا للشريعة الإسلامية وكل يعمل بعقل وروية ، وعلى هذا من واجب الواجبات الكبرى على العرب والمسلمين أن يربوا أبناءهم وبناتهم على الطريقة التي ربوا أو تربى بها الآباء والأمهات ، وأن لايعطوا لأبناءهم تلكم الحرية المطلقة الزائفة حتى لايخرجوا عن الطريق المستقيم . كما على المرأة أن تحتفظ بأنوثتها و أخلاقها وتربيتها التي تربت عليها وتبقى مستقيمة أنيقة في ملبسها وسيرها وأخلاقها ، وبالخصوص تحتفظ المرأة على حشمتها ، وعلى حجابها ، وعليها أن تتحجب عن الآخرين ، وإن أرادت الخروج للشارع لقضاء ماترغب فيه لبيتها ، عليها أن تتنقب لتحفظ شرفها وشرف أهلها وشرف زوجها وأبنائها ، وعليها أن تحتفظ على حريتها وسلوكها أدبا وأخلاقا ، وعليها أن لاتترك للرذيلة أي طريق لها ، وبذلك تبقى أنيقة من كل دنس وتبقى محافظة على سمعتها وسمعة دينها الذي هو الإسلام إلى أن تلقى الله مسلمة سالمة ، ويكتب لها بذلك دخول الجنة إن شاء لله . وعليها أن تبتعد عن ماترغب فيه الدول الغربية للإطاحة بها في رذيلتهم السيئة ، الله أحفظ الإسلام بالمسلمين الحقيقيين وبالصالحين المصلحين حتى يبقى الإسلام معززا ومكرنا .

[Nile Bird]

الأخ جورج

حمدالله على سلامة وصولك لمصر الحبيبة

لدى استفسار لسيادتك بما انك قضيت فترة طويلة فى بريطانيا حيث ان صديق لى مقيم معى هنا بالكويت طلب منى ان أستفسر على هذا الموضوع لأنه يعرف إثنين وممكن الموضوع يصل للزواج

ما هى مميزات وعيوب الزواج من بريطانية وهل بعد الزواج الموضوع بيستغرق فترة طويلة حتى الحصول على الفيزا وأيهما افضل ان الزواج يتم فى مصر أم انه يتم فى الكويت حيث يقيم يعنى يتمم الزواج فى مصر ويمشى فى الاجراءات من مصر ولا يتم فى الكويت وبعدين يمشى فى الإجراءات من هنا

ثانيا هل هناك فرق بين الزواج من بريطانية والزواج من مقيمة ببريطانيا يعنى مثلا بولندية تعمل فى لندن وأيهما اسهل فى الإجراءات

مجرد استفسار وشكرا على الافادة مسبقا

[desert_eagle70]

خيار موفق أستاذ جورج / إن شاء الله الأولاد هيتبسطوا فى مصر . هى تعود مش اكتر .

[jgeorge]

تسمع كلام ربنا و لا تسمع كلام البابا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أكثر العلماء تقريبا، قيدوا اباحة الزواج من الكتابية بأن تكون محصنة، وهذا بنص كتاب الله "اليوم أحل لكم الطيبات وطعام الذين أوتوا الكتاب حل لكم وطعامكم حل لهم والمحصنات من المؤمنات والمحصنات من الذين أوتوا الكتاب من قبلكم". والأرجح أن المحصنة في هذا السياق هي العفيفة.

واستطرد بأن شرط العفة هو حكم عام للزواج من الكتابية والمسلمة.. "ولكن شيوع الفواحش في الغرب، جعلنا ننظر هكذا، فذكرنا بأن الكتابية إذا لم تكن عفيفة وكانت تتعاطى من المحرمات والفواحش، فلا يجوز للانسان أن يجعلها أما لولده ومخدعا لسره، وهذا مذكور عند اكثر الفقهاء".

فشل الزيجات المختلطة

وقال الشيخ عدنان ابراهيم: هذا الرأي لم أتفرد به وإنما تأثرت فيه بعلماء معاصرين أفاضل، وكانت الخلفية الواقعية لذلك، ما رأيته من فشل ذريع في الزيجات المختلطة هنا في النمسا، وتحلل أسر وضياع أطفال، فبين كل مائة زيجة لا تجد سوى زيجة واحدة ناجحة.

وفسر ما ورد في البحث بقوله: على كل حال هذه فتوى وليست حكما، فالحكم هو كل ما ثبت عن كتاب الله ونص رسول الله الصحيح ولا يمكن التراجع عنه، أما الفتوى فيراعى فيها تنزيل حكم على واقع الناس.

وأضاف: تبريري قبل عشر سنوات كان هو نفس تبرير وخلفية قداسة البابا يوحنا بولس الثاني عام 2004 حينما دعا المسيحيات إلى عدم الزواج من المسلمين. لقد أفتيت ذلك مراعاة للواقع لأنني

Convert Muslims, don't marry them

Italian Catholic bishops call for a clampdown on interfaith marriages

The Asian Age, February 4, 2000

London: The Roman Catholic Church has asked priests in Italy to discourage marriages between Catholics and Muslims. The Catholic clergy has also been urged to focus on "converting Muslim immigrants to Christianity."

A spokesman for the Italian Bishops' Conference, Monsignor Ennio Antonelli, has stated that the Italian Church considered marriage between Catholics and Muslims to be "less than ideal." He has also called for more "rigorous examination" of marriage applications by mixed couples, reported the Times.

Monsignor Antonelli claimed Italian bishops were worried about the "negative traits" of Islam. He also asked the government to be "more aware of them" when granting marriage licences.

In his statement, the Church spokesman added that Christians had a duty to remind Muslims that "Jesus is their saviour too, even though they may not know it."

The drawbacks of Islam, he said, included the denial of equal rights for women and polygamy. "These are infringements of rights guaranteed under the Italian Constitution as well as an affront to Christian values," he said. Most mixed marriages in Italy involve native Catholic women and immigrant Muslim men from North Africa and Asia.

There are about 600,000 immigrants from Islamic countries in Italy, some of whom entered the country illegally. Government statistics indicate there are nearly 12,000 mixed marriages registered in the country. Ten years ago the figure was 6,000. Last year, 100 dispensations were granted by the Catholic Church for Muslim-Catholic marriage ceremonies. But the total number of mixed marriage ceremonies in Italy annually is believed to be much higher as the Church has no say in civil ceremonies.

Italian bps. warn Catholics not to marry Muslims

12/2/2005

OME (CNA/press reports) – Italian bishops Nov. 30 warned against Catholics marrying Muslims, citing cultural differences and fears that children born to mixed marriages would shun Christianity.

The Times of London reported on Dec. 1, that Cardinal Camillo Ruini, president of the Italian Bishops Conference and papal vicar of Rome, said, “In addition to the problems that any couple encounters when forming a family, Catholic and Muslims have to reckon with the difficulties that inevitable arise from deep cultural differences.”

Cardinal Ruini noted cultural differences over issues such as the role of women and the education of children made such partnerships very difficult.

The Times reported that church officials said that there were 200,000 mixed marriages in Italy.

“Because of the experience of recent years, we would advise against, or least discourage, mixed marriages,” the bishops stated according to a Catholic News Agency Dec. 2 report, saying that such unions are “inherently fragile,” that mixed couples tend to disagree about “the religious education of their children” and that couples often have opposing views regarding “the role of women” and the very meaning of marriage.

“In addition to difficulties of each couple, Catholics and Muslims who wish to form a family encounter problems related to profound differences of a religious and cultural nature,” the bishops warned.

The statement calls for priests who celebrate such unions to seriously question engaged couples about religion, their knowledge of each other’s culture and the type of religious education they wish to provide their children.

In Italy mixed marriages have increased from 8,600 in 1992 to 19,000 in 2005, and are up about 10 percent this year alone

[jgeorge]

هذه افكار بنت انجليزية تزوجت واحد مسلم، يعنى الولد ده ظلمها و ظلم نفسه، من قلة البنات المصريين المسلمين

I'm new, so hello. Please I need some help and advice...

I married my Muslim husband in October of last year and if I'm honest it has never been easy. There are so many differences and its ruining what we had. When I met him he wasn't practising, we met in a club whilst he was drunk and he moved in with me shortly afterwards. At that time I was in the process of a divorce which he didn't seem to mind about. His father died about a year later - after we had done Fetiha in his home country. I agreed to do as I was told, he didn't even really explain what went on - but I am confident in my religion and went along with it. A year later we married in England, firstly in a Registry Office so religion was not a problem but I wanted to be blessed, we modified the wedding so as not to offend or cause a problem with Islam for my husband or his friends, which meant I had no sign of the cross and no kneeling - I did this for him. 4 weeks prior to our wedding he decides hold me that if and when we have children they must be Muslim, now I'm sorry, I love my husband but I find this very difficult. My husband has now semi-returned to practicing Islam - he doesn't pray or go to the mosque - doesn't drink, only eats halal and is now pretty much trying to keep us at home. Due to his semi-return my life has changed, I don't drink, we very rarely go out, I end up eating halal, which I don't agree with, but I have to accept this because of him. We all know from above my husband has committed extremely serious sins, I was not the first woman he had an affair with. He tells me he will be punished severely for these sins but the fact is he still insists the children must be Muslim. I don't understand this, if he was fully practising then perhaps (and it is perhaps) I could understand this better but he is not. We have discussed names of children so we can try and find some common ground - Joseph and Yousef but he insists that they must been known as Yousef - I am fair haired and blue eyed - what if we have a child the same, he is going to have so much to deal with from a very early age. I do not hate Islam, but I do not understand the constrains it puts upon us, my Christianity never comes into it, we are never not able to do anything due to Christianity. I feel I sound like a spoilt child who is not getting her way but this is splitting up our relationship, I love my husband but he will not give on one point, which I'm lead to believe is Islam - can anyone else give me some ideas on how to get through this, I don't want to divorce but its getting to the point where I just don't want to be miserable anymore. I'm 32 years old, I don't go out other than to work - I hold down 2 jobs while he has 1, I stay at home, cook halal and feel I have given up my identity. There are many many more things that have gone wrong in the last 3 years too many to put on here and they are all based around my husband's selfishness towards me and my religion.

I am sorry to have ranted on but I'm desperate to find people who have been through this and got out the other side. Sorry to be so miserable on my first posting.

Kind regards

Sarah

SarahM

View Public Profile

Find More Posts by SarahM

28th December 2005, 02:40 PM #2

jools

Registered User

Join Date: Apr 2005

Posts: 333 Re: Christian/Muslim marriage problems

--------------------------------------------------------------------------------

Hi Sarah

I haven't shared similar experiences to you but am familiar with what you describe as we have many muslim friends. One particular family that my H and I have been friends with since leaving college. The boys were all born in this country and had/have local accents. They smoked, drank alcohol frequented clubs and dated white British girls. The one boy fell deeply in love with a work colleague and they dated for years. And then when the time was right he followed through with his family's expectations and married a girl from his country of origin (known to the family). The long term girlfriend was "dumped"! These "boys" (now in their forties), all married girls from back home though they continue to drink in pubs, smoke, celebrate Christmas to the full and live a very western style of life. They certainly don't observe the Halal rule. They married Pakistani girls because they really wanted to keep the extended family happy. They would never allow any of the older generation to see them breaking the rules and would do nothing to upset the family's status quo.

Which is why your situation is quite unusual. Did his family not try to stop your marriage in the first place? Did you not discuss these cultural differences and how you'd resolve them. Especially as regards having children. Or has he changed his mind recently? Sounds to me like the death of his father has stirred up guilty feelings in him which has turned him back to his religion. He probably "sees" his father watching and judging him. Their religion runs very deep and very strong, and I'm not sure how your desires can hope to compete with this. Generally Muslim men expect their wives to be obedient - something that a lot of us western women would find very difficult. Also something that many western raised Muslim women find hard to deal with. You need to talk (obviously) and consider YOUR happiness (not just his). If it seems that these differences cannot be overcome then there seems little hope for the marriage. For God's sake don't have children before you have things well and truly sorted!

Jools. X

jools

View Public Profile

Find More Posts by jools

28th December 2005, 02:55 PM #3

SarahM

Registered User

Join Date: Dec 2005

Posts: 3 Re: Christian/Muslim marriage problems

--------------------------------------------------------------------------------

Thanks Jools, your comments are much appreciated. This is based around his father's death but I do think it would have happened at some point.

His family had no problems with us marrying, they are not in the UK but North African, they push religion when I am there and I got to the mosque with my husband's mum when I can because her own daughters won't. They seem to be quite tolerant, but I'm not sure they would be if they thought I was "acting up". My husband came to England in 2001 to study and we met the following year, I wasn't his first girlfriend and he was and is very happy to live the "western" life when he chooses... I have tried my hardest to read and learn about Islam, I'm always asking questions and reading and finding my own answers. Once my husbands training ended he could only return on a Fiancé Visa which meant we had to marry after 6 months, trouble was he came back into the country still not practicing - it was part way through the wedding plans when he asked about a church blessing that he was told the children must be Muslim - If I'm honest, I can't believe he didn't know, but he swears he didn't. It therefore left me 4 weeks to decide what to do. We had always previously been able to sort things so I assumed (stupidly) that we could sort this as well but I honestly don't think we can. We talked to an imam and I was totally blanked in the conversation, I dressed as I should and was respectful but I didn't feel that came back, if I'm truly honest my own C of E Vicar was of no help to me. Sorry I'm ranting again. Just nice to be able to get it off my chest. Thanks again for your posting, it all helps.

Take care

Sarah

SarahM

View Public Profile

Find More Posts by SarahM

28th December 2005, 03:03 PM #4

jools

Registered User

Join Date: Apr 2005

Posts: 333 Re: Christian/Muslim marriage problems

--------------------------------------------------------------------------------

Hi Sarah

Rant all you want! I often do. Problem is, we haven't been raised to be "blanked", and if you stick in this culture you will ahve to learn to accept it (from the men anyway). I reckon the only way that you will cope with it all is if your H is totally sympathetic to your feelings and is occasionally prepared to fight your corner. The whole subservient thing must be SO hard when you're not used to it! Presumably he knows of your unhappiness. What does he have to say about it all?

Jools.

jools

View Public Profile

Find More Posts by jools

28th December 2005, 04:25 PM #5

Liz

Moderator

Join Date: Jul 2001

Posts: 656 Re: Christian/Muslim marriage problems

--------------------------------------------------------------------------------

Dear Sarah

Might I suggest you look in our interfaith section. There is an organisation that specialises in supporting people in Muslim Christian marriages linked from there, which might be able to help you and would certainly understand the issues that you are facing.

Liz

Liz

View Public Profile

Find More Posts by Liz

30th December 2005, 04:28 PM #6

Lost-Soul

Registered User

Join Date: Mar 2005

Posts: 31 Re: Christian/Muslim marriage problems

--------------------------------------------------------------------------------

Its very difficult because basically if he has returned to Islam the kids have to be brought up as Muslims thats not negotiable. I have been in Saudi Arabia for the past 7 years and the cultural differences between Muslims and Westerners is frightening. I am agnostic so this is not from a religious point of view but an observation. You will never see a Muslim woman marry a Christian man its not allowed. I have seen a few western girls marry in to Muslim families and in most cases it has worked but the girls have to make the sacrificies, most of them have gone in to the relationship with there eyes open and its worked, but we will see, when the second wife usually the phillipino maid hired to look after the kids gets her claws in to the guy, the first wife get thrown on to the scrap heap. Sorry to answer this in such a cynical manner

Lost-Soul

View Public Profile

Find More Posts by Lost-Soul

2nd January 2006, 12:49 AM #8

Mia

Posts: n/a Re: Christian/Muslim marriage problems

--------------------------------------------------------------------------------

Hello Sarah,

Your dilemma strikes a cord with my own recent prediciment. Like your husband I am a muslim who drinks, socilaises etc and while at university met a white english christian girl with whom i fell in love with. Obviously the issue of what would happen if we got married, if we had kids etc...was on her mind as the relationship progressed..and she quizzed me about this - as any girl wants to know if there is realistically a future for 'us'. I reassured her by being honest with her..saying that If I wish to be a more stricter muslim in the future then that is my perogative as religion is personal and assured her in line with teachings of Islam she would be free to keep and practice her own (Christian) religion and customs if she wished and did not need to convert. So what your husband is doing is wrong in this respect - he should not restrict you from eating non-halal, praying etc...In a Christian/muslim marriage both sides can keep their own seperate religions and still live in harmony side by side - perhaps your husband is getting tradtion/culture confused with religion.

However with the issue of children - yes they do have to be raised a muslim - this is the father's obligation to do so. I relayed this to my girlfriend...but said that I would prefer it if they were..but I acknowledge they might not be and that it would be hypocritical given that I am not that religious anyway. I loved my girlfriend dearly and reassured her that it wouldn't be a problem...and that we could compromise and teach them both religions if need be. At the end of the day I explained to her that I am fully aware growing up in British society like herself that the majority of youth are not interested in religion anyhow even if they are taught it from a young age (myself is an obvious example), also at the end of the day children when they grow up will make their own choices about whether they follow religion or not and indeed which one. I would never do my girlfriend/wife wrong like your husband has - who now suddenly expects you to conform and change just because he has. I wanted to be with my girl because of all the things that make her..I don't want to marry her and then change her!

Your relationship like mine was always going to be about compromise on both sides ..you both knew that when you got together..I think you should try and find some middle ground here....try reverting back to what is says in Islam about mixed marriages (i.e. you should be free to keep your religion etc) and you will see that it is more than tolerant! It's culture/traditions not religion being imposed upon unfairly on you here. So please don't hate Islam!

I hope this helps in some way mate!...get back to us if you like or drop us a line at slickerthanuraverage@hotmail.com

Mia

Mia

28th January 2006, 04:16 PM #9

Agnes

Registered User

Join Date: Jan 2006

Posts: 1 Re: Christian/Muslim marriage problems

--------------------------------------------------------------------------------

Dear Sarah,

I understand you problem. I am together with a Muslim man, yet we are still young to marry. We met at university and at the beginning none of us thought it was going to end up in a serious relationship. We now live together and even though he has visited my country and my family loves him his family still doesnt even know i exist! It is hard from my point of view to asume I am never going to have a good or any relationship with my boyfried/husband´s family. His family is very traditional and he loves them a lot. I am always worried that one day he will tell them and will agree to leave me in order to keep his family happy. I will not want to find myself with all my dreams broken after so many years of being together. I also worry that with time he will become more religious (he already is quite religious) and will end up changing our relationship. The message from Mia was helpful as it is always good to hear some positive solutions from another muslim. My boyfriend says our relationship will never change and even though he will become more religious with the years that wont change the fack that he loves me and that I will alwaysbe able to keep my Christian faith. Still the idea of his family scares me too much and I cant stop thinking that one day he´ll change and break my heart. Also there is all this traditions like not showing affection in public which I will never be able to cope with as, from my point of view, people that love each other should be able to express their love freely. I dont know if this will help you but it is always good to share experiences.

Agnes

View Public Profile

Find More Posts by Agnes

29th January 2006, 07:52 PM #11

Liz

Moderator

Join Date: Jul 2001

Posts: 656 Re: Christian/Muslim marriage problems

--------------------------------------------------------------------------------

IF you want some advice from those who have experience in this area, have a look at some of the organisations here.

Liz

Liz

View Public Profile

Find More Posts by Liz

3rd February 2006, 12:00 PM #12

alex220

Registered User

Join Date: Feb 2006

Posts: 1 Re: Christian/Muslim marriage problems

--------------------------------------------------------------------------------

Hi Sarah, I completly sympathise with you, as I'm going through exactly the same problem, Ive been married to my muslim H for 7 years, and for the whole of the 7 years, all i have done it agree to his ways, and i feel at a lost end to. Its sort of comforting that there are people who are going through the same ordeal its really difficult, and I really believe there are no answers, because the muslim men are so stubborn in their ways. it would be nice to hear from you. Good luck

Alex xxx

alex220

View Public Profile

Find More Posts by alex220

19th February 2006, 07:56 PM #13

Rosalind

Professional

Join Date: Mar 2001

Posts: 8 Re: Christian/Muslim marriage problems

--------------------------------------------------------------------------------

Hi,

The Muslim Christian couples group meet in London twice a year, and the next meeting is in March. I can't post the details here, but if you want to know more, you can contact someone either through the www.interfaithmarriage.org.uk site or www.mcmarriage.org.uk

[المصـــــــرى]

يعنى فى الحالات دى يكون أفضل لو أقنعتها وأسلمت، لإن فى لحظة إسلامها ستكون مثل الطفل بلا ذنوب، إقرأ دينك كويس وإتكلم معاها. العملية مش صعبة بس لازم تقرأ وتحاول علشان ميكونش مجرد حكم ديكتاتورى، لازم تقنعها وسهل تقنعها لو قرأت كويس فى علم مقارنة الأديان.

[hosiny]

فعلا موضوع يستحق التثبيت يوضح الوجه الاخر لكندا

[jgeorge]

صعب جدا ان واحدة غربية تسلم و انما علشان الجوازة تمشى ممكن تعمل نفسها اسلمت

اديكم شفتم ان البنت الاجنبية اما نزلت مصر و راحت الجامع مع حماتها و اعترفت ان ده تمثيل

I am there and I got to the mosque with my husband's mum when I can because her own daughters won't. They seem to be quite tolerant, but I'm not sure they would be if they thought I was "acting up".

[جبار سينج]

فعلا موضوع يستحق التثبيت يوضح الوجه الاخر لكندا

:sad: اضحكتنى يا اخ

الكلام على بريطانيا مش كندا صحى الدماغ -_-

[jgeorge]

مفيش فرق بين البنت الانجليزية او الامريكية او الكندية غير اللهجة

كلهم عرق ابيض نصارى تربوا على شرب الخمر و اكل الخنزير و العرى و حرية الممارسة الجنسية.

اي بنت فى سن معين عاوزة تتجوز و هناك الرجالة مش بيتجوزوا، بيمارسوا الجنس فقط و بعدين يخلعوا، فالبنت بتقى حسة بالامان لما تتجوز و لو لفترة قصيرة، و لذلك تذلل المصاعب و العقبات فى طريق الجواز، و بترضى باشياء علشان الجوازة تمشى، و لما تتزوج ترجع ريما لعادتها القديمة.

يعنى مثلا ترضى انها تحمرلك حتة لحمة فى طاسة لسه محمرة فيها حتة خنزير، و بعدين انت تتعفرت و هى مش عارفة ليه طب مانت اكلت لحمة بقرى و هى كلت خنزير،على ايه بقى التعنت ده.

و بعدين لو هيا متعمدة يبقى بتؤمن ان من لم يعمد سوف يهلك و من يعمد يخلص، هذه هى عقيدتها اللى اتربت عليها 20 او 30 سنة، ازاى بقى حتسلم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مش بس كده د حيا حيصعب عليها اولادها انهم مش متعمدين و ممكن يهلكوا، و انت تقعد تقول لها ان الولد اللى حينزل من بطنها سوف يولد مسلم على الفطر’، طب ازاى، اشرحلى ازاى تقول واحدة نصرانية ان العيل اللى حيتولد فى انجلترا اللى كلها نصارى و اللى امه نصرانية يتولد مسلم.

لازم الواحد كمان يتفهم عقيدة الاجنبية علشان يعرف يعيش معاها

Mark 16:16

16 Whoever believes and is baptised will be saved, but whoever does not believe will be condemned.

مَنْ آمَنَ وَتَعَمَّدَ، خَلَصَ، وَمَنْ لَمْ يُؤْمِنْ فَسَوْفَ يُدَانُ.

[hosiny]

بيتهيألي مقلتش حاجة تضحكك يا أخ

و مش ذنبي انك مبتفهمش.....الكلام صح

الموضوع زي ماهو ينطبق علي الغرب ينطبق علي كندا و يستحق التثبيت فب باب الهجرة لكندا عشان يبين مشاكل كندا برده

وياريت بعد كده نصحي الدماغ شويه و نحاول نفهم كويس

تم تعديل 7 يوليو 2008 بواسطة hosiny

[jgeorge]

سكتوا ليه يبدوا ان مفيش حد عاوز يرجع مصر

اللى تعرفه احس من اللى متعرفوش

The devil you know is better than the Devil you do not know

[TorontoBack]

سكتوا ليه يبدوا ان مفيش حد عاوز يرجع مصر

اللى تعرفه احس من اللى متعرفوش

The devil you know is better than the Devil you do not know

و اللهى يا جورج بيك انا مش عايز ارجع مصر خايف اتنرفز علي ظابط و اروح فيه في داهية

[jgeorge]

طب مفيش حد رجع او رجع اولاد يقولنا على خبرته

[jgeorge]

British Civilization

This simply means that half the children in your children's class are Bastards

'Most UK kids born outside wedlock'

12 Jul 2008, 0200 hrs IST,PTI

LONDON: Most of the children of UK-born mothers are being born outside wedlock, a development that threatens to disrupt the lives of youths who grow up in unmarried households.

Latest figures published by the British Government's Office for National Statistics suggest that only a minority of children of long-standing British parents will grow up with a married mother and father.

Figures for babies of British-born mothers born outside marriage went up from 38.7% in 1996 to 49.4% by 2006. Analysts now believe that births outside marriage rate is certain to have gone up by around a percentage point. It means the landmark 50% point for births outside marriage to non-immigrant mothers has now been passed, the Mail online of Britain said.

In contrast, the report said only one in 50 children of mothers who were born in India before they came to the UK had unmarried parents.

Showing high levels of fertility among immigrant families, the ONS figures suggests that nearly one in four of all babies was born to a mother from abroad. Experts fear disruption to UK's social life as researchers have suggested that youngsters born outside wedlock face a greater risk of poor performance at school, ill health and problems of unemployment, the report said.

أرقام رسمية : غالبية أطفال بريطانيا من خارج مؤسسة الزواج

يعنى نصف الاولاد فى مدرسة اولادك فى انجلترا ولاد حرام

لندن ـ المصريون (رصد) : بتاريخ 13 - 7 - 2008

تبين ان نصف الأطفال من أم بريطانية يولدون خارج اطار الزواج.

فقد أشارت الأرقام الرسمية البريطانية الى ان أقلية بين الأطفال من والدين بريطانيين يكبرون في كنف أب وأم متزوجين.

وأظهرت الأرقام التي وزعها مكتب الاحصائيات الوطني الحكومي البريطاني ان غالبية الأمهات البريطانيات اما عازبات أو يعشن في حالة مساكنة مع شريكهن، لكن في المقابل فان طفلا واحدا فقط من أصل 50 طفلا من أم ولدت في الهند قبل أن تحضر الى بريطانيا هو من أهل غير متزوجين.

وتبين ان غالبية الأطفال، من عائلات آسيوية هاجرت الى انكلترا في العقود القليلة الماضية، يولدون من والدين متزوجين، ما يعني ان معدل الولادات خارج رباط الزواج من عائلات بريطانية أعلى بكثير.

وأظهر المكتب ان 2% فقط من الأطفال من والدات هنديات ولدوا خارج اطار الزواج في العام الماضي، كما ان هذه النسبة لا ترتفع كثيرا في أوساط الأمهات البنغلادشيات والباكستانيات، في حين ان نسبة الولادات خارج الزواج كانت الأعلى لدى الأمهات من جزر الكاريبي.

وهذه الأرقام تعطي صورة عن الارتفاع السريع في معدلات الانجاب، نظرا الى نسبة الخصوبة المرتفعة في أوساط العائلات المهاجرة ما يعني ان حوالي طفل من أصل 4 أطفال ولد من أم خارج بريطانيا.

وحسب صحيفة القبس الكويتية ؛ بينت أرقام مكتب الاحصاء أيضا ان عدد الأطفال الذين ولدوا في انكلترا وويلز في السنة الماضية بلغ أعلى مستوياته منذ عام 1991، فقد سجلت 691،013 ولادة في عام 2007 في ارتفاع بنسبة 3% عن عام الماضي.

ويعني ارتفاع معدل الولادات ان كل امرأة مرجحة لأن تنجب 1،91 طفلا في حياتها، وهذا أعلى معدل خصوبة منذ عام 1973.

[somayasaleh]

حمد لله علي سلامة الرجوع الي ارض الزطن العزيز

مصر نورت باهلها

ياتري سوف تستمر وتقاوم قد ايه؟؟

ياتري سوف تصمد لحد امتي؟؟؟

اتمني حضريك تتواصل معنا دائما حتي تصبح اول مصري يرجع ون المهجر ...............................(ويستمر)

بتكلم جد مش هزار .......................... لان كل معارفي اللي هاحروا ورجعوا مصر تاني .......................لو يستحملوا اكتر من سنة ورجعوا تاني

ربنا يديك الصحة ويقدرك علي التغيير ويوفق الاولاد ويرضيهم

وعودا حميدا :closedeyes: :roseop:

[jgeorge]

انا مبسوط و سعيد اننى رجعت

حاسس انى كنت فى رحلة و رجعت تانى على بلدى

انا كنت هناك اسمى مهاجر اقتصادكى و اولادى اسمهم اثنيات عرقية

انا هنا مصرى فى مصر و دينى دين الاغلبية

كفاية على عيشة وسط المخموريين و الزناة و الشواذ

70% من الحوادث اللى كنت باعالجها سببها الخمر و السكر

يصورى عندهم اطفال 17 سنة مصابين بتليف كبد نتيجة لشرب الخمر

نسبة حمل المراهقات عالية جدا

نسبة ضياع البنات الباكستانيات عالية جدا

لقعد بقى اعمل ايه، كفاية غربة بقى

اولادى اصحابهم مصريين مسلمين و نصهم محجبات، و المسيحيين مهم ممتازين و على خلق

رسالتى لكم ان فى المهجر اولادنا فى خطر

انا الحمد لله اولادى محصلهمش حاجة بس مجرد مبطلوا يتفرجوا على ال ART و بيتكلموا انجليزى فى البيت، حسيت ان الانجليز دخلوا البيت

لذلك الحمد لله الذى هدانا لهذا و ما كنا لنهتدى لولا ان هدانا الله

[ladybird]

حمدا لله على سلامة حضرتك والاولاد والله ده احسن قرار والشباب والمراهقين هنا مناظرهم تشيب وفرصة الانحراف كبيرة جدا حضرتك نجوت باولادك وعقبالي انا ايضا في انجلترا مع زوجي الصيدلي في شركةادوية من 3 سنوات وبناتي 6و3 سنوات وبعد الايام علشان ارجع بيهم مصر الحياة صعبة جدا لا وجود للحياة الاجتماعية اطلاقا وحياة كئيبة جدا وبنتي غير مندجمة في المدرسة مع الاطفال الانجليز ولكن زوجي لا يرغب في العودة الان لان مدخرات 3 سنوات صرفها في شراء شقة وتجهيزها بالاضافة لانه يرغب في الحصول على خبرة تؤهله لوضع وظيفي مميز في مصر وارجو من حضرتك ان تفيدني كيف استطعت التاقلم مع الحياة هنا وخاصة الاولاد وانا متابعة لمواضيع حضرتك ومعجبة بارائك واؤيد كل ماقلته حضرتك وبشدة