ماذا يريد الازواج و ماذا تريد الزوجات؟

[Salwa]

الكلام ده مش مظبوط ..ده بس فى الأفلام الكوميدى.

المرأة بتهتم جدا بنفسها وتحب تفضل فى عيون زوجها نفس الفتاة اللى عرفها وانبهر بيها من سنين...والمرأة الذكية لازم تعرف أن زوجها

معرض للاغراء كل يوم..ولايجب ان نعتمد على ان الزوج المتدين لايخطئ..لأن معنى كدة ان الدين..فقط...هو اللى يمنعه.بل يجب ان تكون المودة والاحساس بالاستقرار والحب طبعا والراحة النفسية اساس كل شئ..طبعا ده غير انها تكون حافظة لأسرار بيتها مش كل شوية تشكى وتكون مدبرة وتكون مثقفة علشان تعلم ولادها صح..

ماتفضلش كل شوية...تقول لزوجها...مثلا يعنى انا كان ممكن اتجوز

واحد أحسن منك أو اغنى منك.

متبقاش انانية وتفكر فى نفسها وتنسى عيالها وزوجها.

ولازم تعرف ان زوجها ده...ابنها....اللى ولدته واحدة تانية.

تفتكر عيد ميلاده ومن وقت للتانى تحضر له هدية.

قبل مايروح الشغل تبتسم وتدعى له ربنا يحبب فيك خلقه.

وهو.

يراعى الله فيها...ويكون عنده حنان...وميكونش بخيل.

ومن وقت للتانى يحضر لها هدية....يدخل البيت معاه ورد...مثلا.

يفاجأها بتذاكر للمسرح...يعزمها على العشاء.

يقوللها كلام حلو.......الستات بيتضحك عليهن بالكلام الطيب.

يعترف لها انها ام صالحة لأولاده..وان اختياره كان موفق.

وربنا يسعدكم جميعا.

سلامى.

[Elham]

والله كلام الاخت سلوى كله صح و انا متفقه معاها. :inlove: :inlove:

[crossfield]

الكلام ده مش مظبوط ..ده بس فى الأفلام الكوميدى.

المرأة بتهتم جدا بنفسها وتحب تفضل فى عيون زوجها نفس الفتاة اللى عرفها وانبهر بيها من سنين...والمرأة الذكية لازم تعرف أن زوجها

معرض للاغراء كل يوم..ولايجب ان نعتمد على ان الزوج المتدين لايخطئ..لأن معنى كدة ان الدين..فقط...هو اللى يمنعه.بل يجب ان تكون المودة والاحساس بالاستقرار والحب طبعا والراحة النفسية اساس كل شئ..طبعا ده غير انها تكون حافظة لأسرار بيتها مش كل شوية تشكى وتكون مدبرة وتكون مثقفة علشان تعلم ولادها صح..

ماتفضلش كل شوية...تقول لزوجها...مثلا يعنى انا كان ممكن اتجوز

واحد أحسن منك أو اغنى منك.

متبقاش انانية وتفكر فى نفسها وتنسى عيالها وزوجها.

ولازم تعرف ان زوجها ده...ابنها....اللى ولدته واحدة تانية.

تفتكر عيد ميلاده ومن وقت للتانى تحضر له هدية.

قبل مايروح الشغل تبتسم وتدعى له ربنا يحبب فيك خلقه.

وهو.

يراعى الله فيها...ويكون عنده حنان...وميكونش بخيل.

ومن وقت للتانى يحضر لها هدية....يدخل البيت معاه ورد...مثلا.

يفاجأها بتذاكر للمسرح...يعزمها على العشاء.

يقوللها كلام حلو.......الستات بيتضحك عليهن بالكلام الطيب.

يعترف لها انها ام صالحة لأولاده..وان اختياره كان موفق.

وربنا يسعدكم جميعا.

سلامى.

ماما سلوى معلش بدون زعل بجد الكلام ده بيحصل ؟؟؟؟ فيه أمل يعنى؟؟؟ فى أزواج فى مصر عايشين العيشة دى؟ أصل حضرتك شايفة الدنيا وردىىىىىىى خالص ؛أمال الناس اللى الواحد بيشوفها دى جاية من كوكب تانى؟؟؟؟ أنا مش بتكلم على المفروض أنا بتكلم عن الواقع :? .أنا رأيى قلته فوق و أيده كلام الأخ ياسر ؛الناس بعد الجواز بيحصلها حالة من وهم الامتلاك .

[وسام]

ماما سلوى معلش بدون زعل بجد الكلام ده بيحصل ؟؟؟؟ فيه أمل يعنى؟؟؟ فى أزواج فى مصر عايشين العيشة دى؟ أصل حضرتك شايفة الدنيا وردىىىىىىى خالص ؛أمال الناس اللى الواحد بيشوفها دى جاية من كوكب تانى؟؟؟؟ أنا مش بتكلم على المفروض أنا بتكلم عن الواقع  .أنا رأيى قلته فوق و أيده كلام الأخ ياسر ؛الناس بعد الجواز بيحصلها حالة من وهم الامتلاك .

دهه بيعتمد على نظرتك للحياة..........تفائلى خيرا

كلام طنط سلوى لا يعلى عليه........................100% :w:

[بنت شعنونة]

الامان..

كل واحدا في الدنيا بتتجوز بتدور على اللي يوفرلها الأمان

سواء الأمان العاطفي او المادي او الاجتماعي..

حاليا كلنا

شباب وبنات نفتقد الى العواطف بشتى الطرق والوسائل

كلنا بندور على الرومانسية..

البنت بتدور على الراجل اللي يقولها كلام يفرحها زياخدها في حضنة لما الليل يليل او يمسح دمعوها لما تكون جزينة او يضحك على ضحكتها او يشيلها بين ايديه لو كانت تعبانة

والشاب بيدور على اللي تاخدها في حضنها لو كان مهموم او تدلكله كتافه لما يرجع من الشغل تعبان او حتى تقلعه الجزمة (اكرمكم الله) وتاخده بالهداوة وقت العصبية وتستحمله عشان هوا يستحملها وتصون بيته وعرضة وولادة ويحس هوا كمان معاها بالامان

وانه مامن على نفسه وحاجته في بعده عنها..

يتجوزا

كل واحد يقول هات

قبل ما بفكر يقول طب خد دوق الاول وبعدين قولي رايك؟؟

هيا تطلب منه انه يديها الحب اللي هيا تتمناه

وهوا يطلب منها انها تديله الزوجة اللي نفسه فيها

وبعد شهر كل واحد يحس انه الفكرة اللي في باله مش كدا خالص

وانه الجواز شيء روتيني ممل

"سنة الحياة"

اعرف بنات متجوزين جديد تخاف انها تعمل مساج لجوزها لا يتريق عليها

او تخاف تقلعه الجزمة لما يرجع من الشغل لا ياخد على كدا؟؟ّ؟!

واعرف شباب يخافوا يدلعوا زوجاتهم عشان ما تركبهمش؟؟؟

منطق الخوف..

الكل خايف من الكل

صعب انهم يدوا في الشكل دا

لو كل شب متجوز فكر يبص لمراته دقيقة واحدا ويشوف هيا استحملته في ايه

ولو كل ست عرفت عيوبها وبصت لجوزها على انه استحملها فعلا

كل واحد ها يحس بالامتنان للتاني

بس بشرط

مش كله هات بس

العلاقة اخد وعطا

والست سهل جدا انها تدي من غير حسسساب صدقوني

ها تقولوا على كل كلامي انه كلام احلام وانه الواقع شيء تاني

صدقوني

هوا دا الواقع

زيدوه عليه شوية فلوس بس

اعرف ناس كتيير جدا وانا واحدا منهم متعتها في الحياة انها تتمشى على رجليها ساعة مغارب مع الأنسان اللي اختارته

ولو عاشت كدا طول العمر

ها تكون سعيدة

في متطلبات

انا لا انكرها

بس خلو بالكوا

الشبعان في معظم الوقت ما بيطلبش كتير لانه داق قبل كدا

لكن الجعان بيكون نفسه يدوق كل حاجا جديدة

الا من رحم ربي طبعا

وفيه بنات كتير الدنيا علمتهم كويس اوي + التفكك الاسري اللي بقينا فيه

وبقوا يتمنوا انهم يعملوا اسرة بحق وحقيقي وانهم يبعدوا بيها عن كل الروتين اللي حوالينا

بس اللي ديهم فرصة...وما يكسرش مجاديفهم..

[crossfield]

أنا مكنتش عايزة أتكلم فى الموضوع ده لكن شعنونة بكلامها اللى قالته فوق حركت حاجة جوايا و استفزتنى و خلتنى أفضفض عصب عنى:

أنا مشكلتى فى موضوع الارتباط ده انى مش قادرة أحدد أنا عايزة ايه بالظبط ؛ أنا ارتبطت قيل كده مرتين :المرة الأولى كان فيه ارتباط روحى و توافق من كل النواحى علمياً و اجتماعياً و نفسياً لكن أهلى رفضوا الموضوع بعد ما كانوا موافقين فى البداية بسبب خلافات بين العيلتين بعد متشحتفت حوالى 4 سنين ؛ المهم اضطريت أنهى الموضوع و أنا شبه مجبرة على ده و فى الفترة دى علاقتى بأهلى كانت متوترة جداً و كنت شايفة انهم حطمونى و انهم السبب فى تعاستى … لكن بالوقت ابتديت أقتنع بوجهة نظر أهلى فعلاً و أقول الحمد لله انى مقاوحتش كتير لان شخصية أخينا كانت ضعيفة شويتين قدام والدته و أنا المفروض انى كنت هسافر معاه بره و هناك كانت أكيد هتفترسنى و أنا كنت وقتها كنت لسه أبيييييض معرفش فى شغل الحموات ده (لكن ده اللى اتعلمته فى المرحلة التانية) :twisted: .

المرة التانية كانت خطوبة رسمى بطريقة الصالون التقليدية و كنت بفكر بطريقة عقلانية :شاب مهذب و شخصيته قوية(كان بيتهيألى ) ؛ امكانياته متوسطة أو عادية جداً لكن قدام شوية ممكن يبقى حاجة؛فيه قبول و ارتياح نفسى؛ متمسك بيه (ليه ؟؟؟ ده اللى أنا فهمته بعديييييييين) ؛ و النتيجة مقلب كبيييييييييييييييييييييييييييييييير .

دلوقتى بقى ايه اللى أنا عايزاه بالظبط؟ مش عارفة ؛ لا العقل نفع و لا غيره نفع و فى كل الحالات محدش بيشيل مسئولية الاختيار غيرى لأن أهلى موفرين على نفسهم العبء ده يعنى يرفضوا آه لكن يدرسوا شخص كويس لأ ؛عشان كده بقى عندى عقدة مبحبش حد يختارلى و فى نفس الوقت أنا معنديش الجرأة انى أختار تانى . كل واحد بيرسم لنفسه صورة وردية فى الأول و أول ما يحس ان الكورة بقت فى ملعبه أو انى اتعلقت بيه يبتدى يدينى الوش التانى طيب ما أنا مشفتوش فى البداية عشان أرفضه . أنا بابقى قلقانة أو حاسة ان فيه حاجة مش طبيعية أو فيه تكلف لكن الطرف التانى بيفضل ماااااااااسك نفسه لحد آخر وقت و فى حالتى أنا لحد قبل الفرح بشهر و بعد سنة خطوبة ؛و اذ فجأة يظهر واحد تانى خاااااالص و اضطر أنهى العلاقة ؛طيب و بعدين ؟؟؟ أنا أحياناً بقول لنفسى يا ريتنى كنت اتخطبت و أنا لسه عندى 19 سنة و خلاص بدل ما أنا قاعدة دلوقتى أفكر و أدرس و أحلل شخصيات لحد ما ربيت لنفسى الخفيف و فقدت الثقة فى كل و أى حد. معلش أنا مش لابسة نظارة سودا و لا حاجة بس أنا قلقانة من نفسى بجد.

[بنت شعنونة]

:lol:

كروساية

خدتي لساني واتكلمتي بيه يا بنتي والله

مش انتي لوحدك اللي خايفة او مرعوبة من الأختيار على فكرة

كلنا هذا الرجل يا بنتي :?

بصي يا كروساية ها اديكي شوية معلومات من اللي انا اتعلمتها

ويارب تطلع صح

مافيش راجل ضد امه خصوصا الام وعامة الأهل

هوا طرف منهم وحته منهم صعب اوي انه يجي عليهم عاااااااامة

موضوع ابن امه دا هما مجبرين عليه دينيا حتى

انما المهم انه ما يكونش بصورة مرضية زيادة عن اللزوم توصل لتدخلها في حياتك الزوجية بينك وبينه

هنا دا بيبقى وضع غلط ولازم تبعدي

ودا بيبان من اول ايام ارتباط صدقيني..

انما غير كدا لازم تراعي انها امه زي ما انتي ليكي ام ولازم عليه انه يراعيها

ليهم حقوق عليهم

يبقى لازم احنا كمان نساعدهم على دا بدل ما نبتدي احنا الحرب..

التمثيل والافلام بقت كتيييييييرة حوالينا يا كروس

لكن صدقيني

وقت النصيب بجد بتلاقي حاجاااااات غريبة بتحصل والموضوع بيكون سهل وسلس جدااااا

ودا كلام كل اللي ارتبطوا قبل كدا

لازم ناخد علقة واتنين وتلاتا

عشان لما نتجوز بعد كدا عرف احنا قد ايه تعبنا عشان نلاقي انسان كويس

والشباب كدا كمان والله

يعني الموضوع متساوي في الطرفين

زي ما احنا بنتعذب من الشخوص والحماوات

هما زينا تمام والله

انتي بتخرجي من بيتك عشان تروح بيت جوزك واهله

يبقى لازم تشوفي اهله كويس وتعامله معاهم دا بيوفر وقت كتيييييير جدا في كشف الحقايق

الصراحا في العلاقات دي بتوفر كتييير فعلا

صحيح ممكن تعمل مشاكل

بس بتدفع مشاكل تانيا اكتر

يعني لو زعلتي من حاجا منه او من اهله اسالي عن معناها في لحظتها

صدقيني ها ترتاحي وها يساعدك انك تاخدي قرارك بسرعة

ماحدش قالك ما تخافيش

خافي

عشان لو ما خفتيش مش ها تعرفي تنقي كويس بعد كدا

واخيرا

غمضي عنيكي

ولو اخترتي حد

شوفيه بعقلك

لو قال موافق

شوفيه بقلبك

وانصبي ميزان الحياة ومتطلبتها في الاخر

ساعتها ممكن توصلي للقرار بجد...

شوفي مش انا بقولك الكلام دا

لكن انا فضلت انه اهلي يختاروالي هما اي جوازا والسلام

عشان اول مرة اخترت بقلبي بس وفشلت

وتاني مرة بعقلي بس وفشلت

بس تعرفي

لما الزمن عدى

عرفت انه الغلط كان مني انا شخصيا

انا اخترت غلط

مع ان الغلط كان زي الشمس قدامي

:lol:

[yasser6666]

ماما سلوي (اسمحيلي اقولك ماما مثل بعض الاعضاء هنا) كلام حضرتك جميل ولا غبار عليه لو كانت الاجواء صافية ومثالية طول الوقت زي الزوجة تدعي لجوزها يحبب فيه خلقه والزوج يفاجأ زوجته بتذاكر للمسرح وخلافه...وممكن انتستمر العلاقة بهذا الشكل الي مالانهاية طالما لم يعكر صفوها اي شئ(يعني مستريحين ماديآ والاهل ولاد حلال وفي حالهم وكان فيه اقتناع تام بين الزوجين من البداية...لازم التلات شروط دول) ولكن للاسف الوضع العادي والمألوف بين الازواج ان تحدث خلافات بين الازواج وبعدها يترتب عليه اعادة التفكير وشعور كل منهما بنوع من الندم علي سؤء الاختيار وينتتج عنه ان كل منهما يضخم عيوب الأخر في ذهنه فقط (مبدئيآ) والمرحلة التي تليها هي عدم الاهتمام بشعور واحتياجات الطرف التاني...يعني الزوجة تقول لنفسها (ح اتعطر ليه والبس شيك ليه ده مايستاهلش) والزوج يقول لنفسه (حاروح اقضي يوم اجازتي أو وقت فراغه معاها ليه اقضيه مع صحابي الذ او عند اهلي امتع وبرضه دي ماتستاهلش).........

اللي عايز اقوله ان الخلافات شئ طبيعي جدأ لكن في مصر الخلافات دي بتاخد اتجاهات سلبية جدآ وبتتطور تطور سريع ينتج عنه انهيار الحياة الأسرية الهادئة بعد اقل من سنة جواز (طبعآ بسبب مشاكلنا الاقتصادية وتدخل الاهل وصب البنزين علي النار)

طبعا انا لما كنت بقول الكرش والمنديل ابو اوية كنت بهزر ومش للدرجة دي اكيد ولكن قصدت عدم الاهتمام المتبادل

عشان اول مرة اخترت بقلبي بس وفشلت 

وتاني مرة بعقلي بس وفشلت 

والله ياشعنونة انا موافق علي كل اللي قلتيه لكن الحته دي بس فيها سوء حظ مش اكتر ونشاءالله حتلاقي الانسان اللي يفهمك صح ويسعدك لكن الاختيار بالعقل دايمآ بيكسب لو لم يتوفر الاختيار بالقلب والعقل معآ لكن لازم يكون فيه المميزات اللي تؤهله انه يتحب علي المدي الطويل يعني الاختيار باعقل مبدئيآ ولكن مرشح ليكون محبوب مع الوقت

؛عشان كده بقى عندى عقدة مبحبش حد يختارلى و فى نفس الوقت أنا معنديش الجرأة انى أختار تانى

كده بقي ياكروساية يبقي عمرك ماحتتجوزي ابدآ (بعد الشر ...بهزر) طبعآ معاك ان محدش يختارلك ولازم تختاري بنفسك لكن لو فيه عريس عن طريق معارف ومرشح معقول ده مايبقاش حد اختارلك ده مجرد عرض قابل للرفض او القبول وصدقوني العقل دايما بيكسب لكن لازم يكون فيه قبول واستعداد للحب مستقبلآ

[Facts researcher]

لن أتكلم بداية عما يجول في خاطري لهذا الموضوع ، لكن أريد أن أضيف تعليق خاص بما قالته الأخت crossfield

كتبت crossfield

لان شخصية أخينا كانت ضعيفة شويتين قدام والدته و أنا المفروض انى كنت هسافر معاه بره و هناك كانت أكيد هتفترسنى و أنا كنت وقتها كنت لسه أبيييييض معرفش فى شغل الحموات ده (لكن ده اللى اتعلمته فى المرحلة التانية)

اولاً انا هنا أعلق على هذا الكلام لأني رأيت بنفسي ( لكن لم يحدث لي شخصياً ) خطوبات و زواجات كذلك تنتهي بسبب مشكلة بين الزوجة او المخطوبة من جهة و ام الزوج او الخاطب من جهة ثانية.

الأخت العزيزة ، من الملاحظ ان السبب وراء عدم اكمال الزواج مرتين كان مشكلة مع ام الزوج. وخصوصاً عندما قلتي :

لكن السبب اللى بيحرق دمى بقى فى ده كله الحموات الفاتنات و أكيد فى ناس هنا اتقرصت من الحكاية دى ؛ أنا بشوف حموات و الله لو سابوهم على شارون مهتقوم لاسرائيل قومة تانى بس ربنا ميوريكم و بلاش أكمل أحسن الموضوع كده هيوسع منى و هتقلبوا عليه المواجع بجد  

الأخت العزيزة ، يجب ان تعي الحقيقة التالية التي لا لبس فيها مطلقاً :

أن أي أم - المعظم بنسبة 90% على أقل تقدير و الله - تفرح كثيراً عندما يُقدم ((ابنها)) على الزواج ويتزوج.

من الممكن أن يكون مثلاً من جانبك حدث شيء لايريح ام الزوج او الخاطب. هناك الكثير من الفتيات تعتقد انه اذا طلبت البنت شيء من خطيبها او زوجها طلب (اياً كان) و كانت ام الزوج سبب في رفض الزوج او الخاطب طلب زوجته او خطيبته ؛ فإنها (((فوراً))) تعتبر هذا تدخلاً

من ام الرجل ، ومن هنا تبدأ المشاكل التي تهد كل شيء .

هناك امور فعلاً لا يصح ان تتدخل ام الرجل (( او حتى ام الفتاه فيها))

و بالمناسبة ، الحقيقة التي تحكم هذه النقطة هي

*ان الأمور التي لايصح ان تتدخل فيها أم الرجل هي بالقطع أيضاً أمور لا يصح ان تتدخل فيها ام الفتاة؛ بمعنى ان هذه الأمور مشتركة بين ام الزوجة و ام الزوج. لماذا؟ لأن أمور هذا البند تندرج تحت عنوان العيب، و العيب لا يصح أن يقع فيه أي أحد بالطبع.

*أن الأمور التي من الممكن ان تتدخل فيها ام الزوج او الزوجة احيانا كثيرة تكون غير مشتركة، يعني ممكن أن يكون الأمر الذي تدخلت فيه ام الزوج لا يجعل بالضرورة ام الزوجة تتدخل فيه ايضاً

ملاحظة هامشية: طبعاً لكل قاعدة شواذ.

ولكي اعطي مثال أو مواقف : مثلاً اذا قالت أم الزوج او الخطيب (او والده) ان المبلغ الذي سوف يُدفع في الشيء الفلاني هو كذا، ثم علمت أم الزوج او الخاطب ((او والده)) ان هذا الأمر تم تغييره عن طريق الفتاة بأنها هي من حاولت ذلك ، أو حتي هي من ابدت الإعتراض على ذلك حتى من دون ان يكون اهلها هم من اعترضوا. ساعتها هذا الموقف سوف يكون اول هزة و زلزال حقيقي في العلاقة بين اهل الزوج و الفتاة.

وبالمناسبة هذا الموقف عكسي ، بمعنى انه ينطبق ايضاً على الزوج او الخاطب اذا صدر منه هذ التصرف، لانه يجب أن يحترم رأي أهل خطيبته و يُقدر منزلتهم .

الأخت العزيزة ، انا هنا لا أعرف حقيقة ما دار بطبيعة الحال، ولكن أضع مواقف تظن فيها الفتاة ((او حتى الشاب)) انه تدخل من الأهل مع انه ليس كذلك. عموماً هذا مجرد تبصير لنا جميعاً ، و انت تستطيعي ان تحكمي بنفسك لأنك تعرفي حقيقة السبب الخاص بك.

أخوك

الباحث عن الحقائق

[Facts researcher]

بالنسبة للملل بين الزوجين الذي تحدث عنه الأخ داروين و الخوف الذي تحدثت عنه الأخت شانا من ان الطرفين يخاف ان يشعر الطرف الآخر بضعفه (( هكذا يتوجس احد الأطراف او الإثنين معاً )) اذا اعطى ما يريده الطرف الآخر من الحب و الإشباع العاطفي و حسن الألفة و العشرة ( و الإشباع الجمالي الذي يريده الرجل من ناحية المرأة ) . للأسف إهمال أي طرف اي من هذه الإحتياجات أو عدم اهتمامه بها واكتراثه بإعطائها للطرف الآخر (( سواء زوجة او زوج)) من الممكن ان يهدم علاقة كاملة في حالة الخطوبة أو بيت كامل في حالة الزواج. و هذا بصراحة مربط الفرس و السبب الحقيقي فيما حدث في موضوع أخونا حشيش و ما عالجته انا في مناقشتي معه. زائد ان الحقيقة الواقعة الي تحكم هذا الموضوع بشكل قاطع لا جدال فيه و مراء :

ان الافعال التي يفعلها الطرفين الزوج أو الزوجة ليُرضي كل منهما الآخر لا يجب أن نقول عنها أنها تنازل بأي حال ولكن نقول عنها أنها

دليل تمسك كل طرف بالآخر و ذلك لقناعة كل منهما بالآخر .

أكررها :

و ذلك لقناعة كل منهما بالآخر

فلا تقول لي فتاة : انه اذا اعطت لخطيبها ما ُيريحه من اشباع عاطفي و جمالي فإن هذا سيجعله يقول لنفسه انها ((مدلوقة)) عليه كما تقول بلهجتنا. و الله العظيم ده عجيب جداً !! لو كان هو متمسك بها ، فلا يمكن أن يقول ذلك. وفي نفس الوقت لا يعقل ألاّ تهتم الفتاة بإعطاء خطيبها أو زوجها هذا الإشباع العاطفي أو الجمالي. إلا في حالة انها رضيت بالإرتباط بيه ليس لأنها مقتنعة بيه كشخص ، بل رضيت بيه غالباً لتحقيق غرض ما و غالباً ما يكون مادي.

ولا يقول لي شاب : أنه يخشى من أنه إذا أعطى ما تتمناه أي فتاة من حب و مشاعر و كلام حلو ، أن تزيد في الدلع الماسخ (( أو كما قالت الأخت شانا : تركبه)) و الطلبات السخيفة و ينقلب تفكيرها إلى شيئ هايف لا يرقى لتحمل مسؤوليات الزواج (اهتمام بالمظاهر للمفاخرة، واهتمام بالخروجات و صرف المال على اتفه الأمور دون تفكير في العواقب المستقبلية ) لأنه لو مقتنع أصلاً بها لا يمكن أن يقول هذا بينه و بين نفسه ، إلا لو كان عنده شك يصل لمرحلة اليقين أنها غير مقتنعة بيه لشخصه و قبلت بيه أساساً لسبب آخر. و هنا المصيبة !!

وبصراحة هذه هي مشكلتي

http://www.egyptiantalks.org/phpBB2Plus/vi...t=5562&start=15

://http://www.egyptiantalks.org/phpBB2...5562&start=15

أريد حلاً

:shock: :shock: :roll:

أخوكم

الباحث عن الحقائق

[حشيش]

ولقد ذكرتك والرماح نواهدُ منى

وبيض الهندٍ تقطر من دمى

فوددت تقبيل السيوف لأنها

لمعت كبارقِ ثغركِ المتبسمٍ

:roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

فى ليالٍ كتمت سر الهوى

بالدجى لو شموس الغررٍ

مال نجم الكأسٍ فيها وهوى

مستقيم السيرٍ سعدَ الأثرٍ

:roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

أحور المقلةِ معسول الدمَ

جال فى النفسِ مجالَ النفسِ

سدد السهم فأصمى إذرما

من فؤادى نبلةَ المفترسِ

:roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

وقالوا فى الأمثال: (ياميت ندامة على اللى حب ولا طالشى)

:roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

بيتُ يقوم على غير حب هو أشبه بسيارة بدون وقود (من أقوالى المأثورة_كتاب متحبنيش بالشكل ده -الجزء الثانى-صفحة 458).

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

حشيش

أستاذ النقد الأدبى بكلية العلوم/جامعة سوهاج

[crossfield]

:)

التمثيل والافلام بقت كتيييييييرة حوالينا يا كروس

لكن صدقيني

وقت النصيب بجد بتلاقي حاجاااااات غريبة بتحصل والموضوع بيكون سهل وسلس جدااااا

ودا كلام كل اللي ارتبطوا قبل كدا

طيب و لما يحصل نصيب و بعدين تحصل حاجات مش كويسة يبقى استغفر الله العظيم كان ليه من الأول :roll:

لازم ناخد علقة واتنين وتلاتا

لا يا شعنونة...أنا بقول اتنين كفاية قوى و كفاية متبصطهاش أكتر من كده :)

انتي بتخرجي من بيتك عشان تروح بيت جوزك واهله

يبقى لازم تشوفي اهله كويس وتعامله معاهم دا بيوفر وقت كتيييييير جدا في كشف الحقايق

آآآآه و يا سلام بقى لما يبقى الماسك على وشوش الكل :?

الصراحا في العلاقات دي بتوفر كتييير فعلا

صحيح ممكن تعمل مشاكل

بس بتدفع مشاكل تانيا اكتر

يعني لو زعلتي من حاجا منه او من اهله اسالي عن معناها في لحظتها

صدقيني ها ترتاحي وها يساعدك انك تاخدي قرارك بسرعة

و لما تكونى انتى صريحة و طبيعية مع ممثل بارع هتضربى نفسك بعد كده بال...والا بلاش :mad:

ماحدش قالك ما تخافيش

خافي

عشان لو ما خفتيش مش ها تعرفي تنقي كويس بعد كدا

يا ريتها تيجى على الخوف و بس .

عشان اول مرة اخترت بقلبي بس وفشلت

وتاني مرة بعقلي بس وفشلت

طيب و اللى اختار بالتنين و فشل برضو؟؟؟؟

ياسر كتب:

كده بقي ياكروساية يبقي عمرك ماحتتجوزي ابدآ (بعد الشر ...بهزر) طبعآ معاك ان محدش يختارلك ولازم تختاري بنفسك لكن لو فيه عريس عن طريق معارف ومرشح معقول ده مايبقاش حد اختارلك ده مجرد عرض قابل للرفض او القبول وصدقوني العقل دايما بيكسب لكن لازم يكون فيه قبول واستعداد للحب مستقبلآ

ربنا يخليك يا أفندم لكن بجد ماليش نفس أعنس :)

أخ فاكتس:

متشكرة لاهتمامك بس أنا ليه ملحوظة على كلامك ده وضحتهالك فى الp.m ؛ ربنا يوفقك ان شاء الله .

[الطفشان]

لأن أهلى موفرين على نفسهم العبء ده يعنى يرفضوا آه لكن يدرسوا شخص كويس لأ

صحيح دة مش صلب المضووع لكن دي تاني مرة اسمع الشكوى دي (الاولى من شعنونة، بتقول ياريت بابا يختار لي و اخلص)

الموضوع مش غريب

الموضوع ان عندهم زي حق الفيتو

انت حتتجوزي، يبقى انتي اللي تدرسي

هم لو شافوه مش مناسب يقولوا لأ و خلاص

مش حيقولوا آيوة ابدا، لان دي بتاعة البنت نفسها هي اللي تقول في حب او توافق او ارتياح او قبول او لأ

[الطفشان]

الاخت كروس

الماسكات و التمثيل تنطبق على الطرفين

بل تمتد الى الاهل ايضا - من الجانبين

يعني شفت شباب كثير بيشتكوا من تمثيل البنت

او الاهل اللي رسموا الدور

طيب

احنا كدة ناقشنا حاجات كثير مهمة

و زي ما ناقشنا ماذا يريد كل طرف برضه ناقشنا ماذا يخاف و يخشى كل طرف

المشاكل الزوجية حقيقة واقعة في كل زمان و مكان

عارفين نسبة الطلاق هنا كام؟ 55% تقريبا

و دة في خلال 10 سنوات زواج

تعالوا نعمل قائمة بحصر اسباب المشاكل:

- الاختيار الخاطئ

و اسبابه كثيرة و يستحق موضوع على حدة

- الملل و الرتابة

يعني taking the other side for granted ثم ينقلب الموضوع الى حياة مملة من عينة فكيهة و حنفي

- الحواجز النفسية

هناك محطات او احداث في الحياة الزوجية تصنع حواجز (لما كنت عيانة ما عملتش كذا، لما حصل كذا رد فعلك كان كذا)

و الحاجات دي زي الجروح القديمة، بتسيب ندبة نفسية emotional scars

- المنغصات و المنكدات

و ما اكثرها!

- تدخل و تأثير الاهل

طبعا هذا عامل مهم

و من الطرفين

فليست ام البنت بأسوأ او افصل من أم الرجل

كلاهما ممكن ان تقلب الزيجة الى جحيم

بس الامر راجع الى شخصية البنت و الولد ايضا

هل سيعرفون التعامل مع التدخلات بحكمة؟

- تغير الشخصية و الظروف بمرور الوقت

الناس تتغير شخصياتها بمرور الزمن

فيصبح الرومانسي جديا

و المحبة باردة

الخ

[بنت شعنونة]

اخي الباحث

انا بس عاوزا اوضح بعض نقاط

ثلات ارباع الحماوت دلوقتي تعبانين بجد

وقلة هيا المحترمة فعلا

كل ام عندها ولد بتعتبر انها عندها كنز وانه ماحدش لاقي جواز فتحكم وتتحكم في بنات الناس على اعتبار انها معاها الولد الأقوى طبعا

وكل ام عندها بنت بتحاول انها تكسب زوج البنت عشان هيا الأضعف

طبعا لكل قاعدة شواذ

نقطة كمان

اخي الباحث

تعبير الحب يختلف من بنت لاخرى ومن ولد للتاني

يعني مثلا بنت لو اديتها وردة تطير بيك من ع الأرض

وبنت تانية ممكن ترميها وما تعجبهاش

انما لو جبتلها ساعة او خاتم دهب ممكن تطير بيك

دلوقتي بقى تعبير الحب عند الأغلبية مرتبط بالعطاء المادي

30% من البنات بتعتبر التعبير المادي دليل الحب عشان تطمنلك الأول وما تفتكرش انك بخيل او داخل على طمع

ومجرد ما بتطمنلك بتبتدي تنسى كل شيء وتتعامل بالعواطف بس

ف الموضوع عامل زي حاجز دفاع او امان للبنت قبل ما تبتدي تحب خطيبها

في بنات ماديات جداااااا

ما انكرش

ودول برضه بيبانوا

وفيه اللي خايفين بس لكن معدنهم اصيل

وفي اللي معدنهم اصيل بدون خوف

طبعا انا ما اعرفش حضرتك شفت انه نوع من دول

لكن لازم تديها فرصتها الأول وتكسر حاجز الخوف اللي اتكلمنا عليه دا

وبعدين شوف

لو لقيت الوضع زي ما هوا

يبقى حقك انك تتصرف

حضرتك فاهمني؟؟ :roll: :roll:

كروساية

بصي يا حبيبتي

مهما لبسوا وشووووووش والله لازم تقع

كثرة التعامل مع الناس بتوقع الوشوش

عشان كدا لالالالالالالازم تكتري من زياراتك ليهم وخروجك معاهم عمال على بطال "قصدي اهله طبعا"

يعني استغلي كلللللل الفرص

الا الوش يقع في لحظة والله

ما تعقديهاش كدا

وبعدين نصيبك ها يصيبك "ولو اني بكره الكلمة دي" بس معلش لسمعيها مني

كل اللي علينا اننا نحاول نبقى محايدين

لآن اوقات

اوهامنا احنا الشخصية

وامانينا احنا

هيا اللي بتخلينا نظلم و نوهم نفسنا والشخص اللي قدامنا مش لابس وش ولا حاجا

انما احنا اللي لابسناه الوش دا

فاهماني؟؟ :roll: :roll:

[Facts researcher]

الأخت شانا

أولاً ادي تعليق على الحاجة الغيى خاصة بي

كل ام عندها ولد بتعتبر انها عندها كنز وانه ماحدش لاقي جواز فتحكم وتتحكم في بنات الناس على اعتبار انها معاها الولد الأقوى طبعا  

وكل ام عندها بنت بتحاول انها تكسب زوج البنت عشان هيا الأضعف  

موضوع الأضعف و الأقوى ده هو اللي جايبلنا الكافية ، كل أو معظم الناس فاكرة كده . عجيبة جداً :? من قال أن الجواز يبدأ بالتفكير ده.

بيني و بينك ، أنا شايف إن كل الناس (((في مصر ""حالياً"" )) بتحسبها كده . أهم سبب للموضوع ده هو التربية النفسية الغير سوية داخل المجتمع ، ياعني المجتمع بيشبع أفكار الناس ستات و رجالة إن الموضوع كله هو الأضعف و الأقوى . لكن طبعاً الموضوع مش كده خالص.

نيجي للحاجة اللي خاصة بي

دلوقتي بقى تعبير الحب عند الأغلبية مرتبط بالعطاء المادي  

وهو ده مربط الفرس و اللي فهمته بعدين :idea: :neutral:

وخدي بالك إنك قلتي الأغلبية :wink:

مين قال ان تعبير الحب مرتبط بالعطاء المادي :( ، والله العظيم حرام قوي الكلام ده. طب لو حصل لي أي أزمة مادية، أو مثلاً والدي مرض و احتجني أقف جانبه مادياً ، أو مي أو أخويا ؛ طبعاً ده ها يأثر على ((العطاء المادي)) بتاعي :wink: . شوفي يا أختي العزيزة ، هما الراجل أو الشاب يحس ان عطاء الست العاطفي مرتبط دوماً بعطاؤه المادي يبدأ يقلق ، و ده صدقيني مرتبط بأي راجل حتى الراجل الغربي في أوروبا هنا ( واسألي الطفشان عن أمريكا) ؛ ده موجود في أي راجل. لأن ممكن يتعرض لحجات تخلي عطاؤه المادي يقل ، أو إنه شايف إن الفلوس أولى تروح في حاجة تانية مفيدة ؛ أمثلة :

-أنا عندي اروح أقضي أجازة شهر عسل ( هو دلوقتي بقى اسبوع عشان الازمة الإقتصادية :D ) احسن من اني اصرف 35000 جنيه عشان اكل و مغنى في فندق و الفلوس راحت على حاجة مش ها ننتفع بيها حتى لو كانت منفعة نفسية زي الأجازة الخاصة مع مراتي.

-أنا عندي أصرف ثلث اللي معايا و أدخر الثلثين للأسره و احسنلي أخش بيتي من أول يوم مع مراتي و أنا مش مأزوم مادياً ، أكرر الجملة تاني : أخش بيتي من أول يوم مع مراتي و أنا مش مأزوم مادياً

أنا ليه واحد صاحبي مديون لغاية دلوقت بعد جواز 5 سنين بـ 63000 جنيه ، و طبعاً الست هانم اللي هيه السبب دلوقت عمالة تصوت. :?

وفي ناس بتبدأ أول يوم زوجية و رصيدها صفر :!: ده اسمو كلام :!:

30% من البنات بتعتبر التعبير المادي دليل الحب عشان تطمنلك الأول وما تفتكرش انك بخيل او داخل على طمع  

ومجرد ما بتطمنلك بتبتدي تنسى كل شيء وتتعامل بالعواطف بس  

ف الموضوع عامل زي حاجز دفاع او امان

اول حاجة انتي قلت في الأول ان الغالبية كده، يبقى 30 % ازاي :D

المهم النقطة اللي عايز اقولها هنا :

- كلمة تطمنلك الأول ، برده بتعكس عقدة الخوف ، او بلاش كلمة عقدة لأنها مش سليمة قوي : مشكلة الخوف . ودي علقت عليها في النقطة السابقة. لكن برده طبعاً العطاء المادي ((طالما ربنا مسهلها ، وما فيش طلبات شاطحة أو سخيفة )) يبقى طبعاً حاجة مطلوبة.

- برده كلمة حاجز أمان بتدي نفس انطباع مشكلة الخوف ، سبحان الله :roll: فعلاً واضح جداً ان الموضوع ده واكل عقل بنات كتير :neutral: :idea:

- كلمة قبل ما تبتدي تحب خاطيبها دي تخليني أسأل سؤال مهم :

يعني معنى كده ان ممكن في نساء ترهن حبها بالعطاء المادي

من اللي فوق اقدر استنتج الآتي :

ان واضح جداً لدرجة اليقين التام ان مشكلة الخوف تعطي انطباع على الأقل لي - وممكن أكون غلطان - إن الوضع الإجتماعي النفسي لمجتمعنا في التعامل مع شؤون الزواج وضع ليس صحي بالمرة ، وده مرده في اعتقادي الذي يرتقي لمرحلة اليقين ( وصححوا لي لو انا غلطان ) للوضع المادي في المجتمع الذي يسبب التكالب على المادة .

والله العظيم ياأخت شانا أنا نفسي أتجوز واحدة من مصر (( يا شماتة العدوين شانا و نورا و كروس فيك دلوقت يافاكتس ، هايعلنوا انسحابك من معركة الشعانين في باب دعوة للإبتسام :? ))

وللأسف كان كل اللي شفتهم كان الفلوس اهم حاجة ، و لو اديت هدية غالية مرة واتنين و ثلاثة وبعد كده مثلاً ما فيش لفترة ينقطع المشاعر من الطرف الثاني فوراً و ده سببه زي ما قلتلك ان الطرف التاني منتظر مني دائماً العطاء المادي كأساس لعطاؤه العاطفي .

وده يخليني أضع النقطة الآتية الأساسية التي يجب أن يبني عليها أي طرف لما يريده من الطرف الآخر كأساس للعطاء العاطفي :

أن المواقف الشخصية القويمة و الرفيعة من الطرف الأخر (سواءً رجل كان أو امرأة ) هي الأساس

أخوكم

الباحث عن الحقائق

[الطفشان]

الاخت شعنونة

كل ام عندها ولد بتعتبر انها عندها كنز وانه ماحدش لاقي جواز فتحكم وتتحكم في بنات الناس على اعتبار انها معاها الولد الأقوى طبعا

وكل ام عندها بنت بتحاول انها تكسب زوج البنت عشان هيا الأضعف

اللي يقرا الكلام دة يفتكر ان دايما ام الولد في موقع القوة و ام البنت في موقع الضعف

في حين ان الموضوع مالوش قاعدة

و في حالات كثير في عيلتنا امهات البنات هي اللي عاملة مشاكل لا حصر لها

و اول حاجة كان الناس تبصلها ايامنا هي الست (الام) بتعامل الرجل (الاب) ازاي؟

هل راكباه؟ هل بتحركه من ورا الكواليس؟

لان في احتمال ان زي البنت ما تشوف امها بتعامل ابوها ازاي حتعامل جوزها

لو ابوها بدون شخصية حتحاول تلغي شخصية جوزها

و هكذا

و شفت حالات فعلا كدة

الاب طيب و هليهلي

و الام متسلطة

و البنت بتعمل الدور مع جوزها عشان يدخل في القالب

بس في رأيي اللي يحدد هو الشخصية

يعني دخول بيوت الناس و التعامل معاهم حيبين حاجات كثير

عشان تطمنلك الأول

برضه الامر ينطبق على الاثنين

الزمن مش سهل

و قرار حيوي و مصيري زي الزواج مش هين

يبقى في جواز الصالونات بالذات بيبقى عامل الهيبة او الحذر او التخوف موجود من الطرفين

و دة شئ عادي

ما تعقديهاش كدا

و انت كمان ماتعقديهاش

(أتأمرون الناس بالبر و تنسون أنفسكم؟)

اوهامنا احنا الشخصية

وامانينا احنا

دة عامل مهم

اسمها ghosts from the past

الخبرات السابقة

سواء خطوبات

او احداث في العيلة

او للاقارب او الاصدقاء

كل دة بيأثر

و الصح ان الواحد او الواحدة يتعلم من اللي فات بس يدي فرصة للي جاي

[بنت شعنونة]

يا استاز طفشان

احنا مش معقدينا ولا حاجا

الموضوع كله خووووف وبس

اخي الباحث

دلوقتي الجواز بقى عامل زي

العريس والعروسة مدانحتى تثبت برائته

يعني يبوصولك بنظرات ريبه وخوف لحد ما تثبت العكس وانك ابن ناس

والعكس بالعكس كمان

يعني لفينا لفينا ورجعنا للأمان اللي قلناه في الأول :roll: :roll:

زمان الناس كانت متربية مع بعض

عارفين بعض

لبيوت كلها مفتوحة على بعض

فكان فيه امان وثقة

دلوقتي احنا كترنا

وجوا البيت الواحد الف باب وباب

ومابقاش حد عارف اي حاجا ع لتاني

فبقى في خوف ورهبة

عشان كدا انا عجبتني جدا كلمة د.رجب لما قالك

لما دور على عروسة

دور في نفس لشارع للي انت ساكن فيه الأول

لآنه غالبا بيكون فيه تشابه ما طبعا

:roll:

وموضوع ديون فرح الكلام دا

يا جماعا والله ممكن تكون مش مادية ولا حاجا

انما تكو العروسة هبلة

بمعنى طقلة وعاوزا تفر بجوازها الي هوا اهممم حدث في حياتها

ف عاوزا تعمل كلللل حاجا وي حاجا

والعريس يقوم يفتكر دا طمع

اناما انفيش انه في ناس طماعه فعلا

بس والله في كتير هبل

وبيبقى الموضوع زي لي صايم وها يفطر

ف بيشتري كللللل الأل الي قدامه :lol:

هنا بقى دور الأسرة انها وعيها

انه الجواز مش فرحة وبس

وانه مسؤلية (والنقطة دي ماحدش بيفهما ي اخوانا اليومين دول الا اللي شالوا مسؤولية فعلا قبل كدا او لي اهلهم فهموم يعني ايه مسؤولية )

وانه الفرحة دي لازم تكون بحساب مش بعزقة

انا احترم جوازات الصالونات عن جوازانت الحب ميت مرة

لآنها تكون واقعية وجدية اكتر

وعقلانية اكتر

ولما العقل يحط الخطوط العريضة

بعدها القلب مكن يتحرك بحرية

انما

لما القلب يتكلم والعقل ساكت

بيكون لكلام مخنوق

[shakoosh]

عندما يقرأ الواحد كل ما كتب حتى الآن و معظمها مليئة بالهواجس و الريبة و الخوف و عدم الثقة ..و عدم وضوح الرؤيا .. تجد فى النهاية أن المصرى و المصرية عندهم عقد نفسية .. و الزواج هو نوع من السيطرة أو الحرب سواء من الزوج أو الزوجة أو الأهل ..السبب عقدة النقص و عدم الثقة بالنفس سواء كان بالرجل أو المرأة.

الرجل عنده عقدة القوامة ..فهو يعتقد أن القوامة هى السيطرة و التحكم..بمعنى إعملى هذا و لاتعملى ذلك..و ينسى أنه تزوج إنسانة لها نفس القيمة و أن القوامة هى مزيد من المسئولية و الإحترام .أن الرجل الذى يريد أن يتزوج إمرأة لكى تخدمه بمعنى مثل الخادمة ..لا يستحق أن يطلق عليه رجل.لأن هذا ليس من شيم الرجال لأن الرجولة هى مواقف و تصرفات..لن يقلل من مكانة الرجل إذا أحضر لنفسه كوب ماء أو عمل شاى مثلا .. حتى الطبيخ الآن لا يستغرق بضعة دقائق .. و الغسيل أصبح يستغرق 5 دقائق.. و البركة فى الغسالة الكهربائية..طالما المرأة تعمل مثل الرجل يجب ان تقسم عليهم الواجبات المنزلية .. و هذا شئ طبيعى.

الأخت شعنونة .. عندما يعمل شخص ما و يكون مرتبه 150 جنيها فى الشهر ثم نطلب منه فرح ب 25 ألف جنيه..فهذا نوع من سؤ إستخدام المال.. و حتى لو كان يأخذ 1000 جنيه فى الشهر لأن معناه عمل سنتين يدفع فى ليلة واحدة .. هذا خلل فى التفكير و المنطق..لا يقبله العاقل. و لو ذكرت هذا فى الخارج سيتعجبون بمعنى فقر و عنطزة!!

نحن مؤتمنون على المال و يجب أن نضعه فى مكانة الصحيح و ليس من الإتمان أن ما تكسبه فى سنة تدفعه مثلا لراقصة الفرح لتهز وسطها نصف ساعة !! و هذا خلل فى عقل المرأة المصرية ألا هو حب المظاهر و ليس تقييم الأمور بعقلانية ..و هنا لا أعنى الفتاة و لكن أم الفتاة أيضا !!

[Elham]

السلام عليكم

انا حاسه ان المناقشه خرجت عن الموضوع شويه , عموما انا لاحظت حاجه فى الموضوع ده و معظم المواضيع اللى ناقشت الزواج فى مصر ان التركيز بيكون على الطبقه العليا فى المجتمع يعنى المرتاحه ماديا , فين الطبقه المتوسطه فى الموضوع , فبالرغم من ان بعض المشاكل اللى انتم ذكرتوها بتحصل الا ان فى معظم الحالات بيكون اهل العريس و اهل العروسه متعاونيين فى التجهيز و كمان مصاريف الفرح بدون طمع احد الطرفين فى الاخر , و انا لا اعنى ان ما فيش مشاكل بتحصل لكن مش بتكون مشاكل حاده اوى.